來不及道別是一種怎樣的心情？

02-07

每個人都親身經歷過分別。
今天中午做了一個夢，夢見他換了頭像，趕緊打開了微信確認，那時候還沒有。是的，情侶頭像。我應該是他最短的戀情吧，只有一個月。會奇怪為什麼我這麼糾結他的頭像吧？因為他在此之前兩年多沒有換過頭像了，我知道他喜歡貓咪，喜歡起司貓，喜歡羅小黑，他問要不要一起用羅小黑的頭像，怕被別人看出來還很傲嬌的語氣，那時候知道他是真的真的很喜歡我啊。那麼久沒換過頭像的他為了我換，我真的挺感動。
分手的原因不說了，這個世界每分每秒都在發生。

然後起床上班，快到單位的時候沒來由的開始流眼淚，突然很想打電話給他。不知道為什麼會突然發生這種情況，掏出來手機，看到了他的頭像，換了。才明白了這股莫名悲傷的情緒的由來。
他說他覺得以後可能不會有人像我這樣喜歡他了。這輩子可能再也遇不到了。我希望，有人很愛他就好了吧。我一直很想跟他在分別前好好的聊聊天，說說話。我們在一起的一個月聚少離多，其實真正的交談很少，或許他自認為很了解我。可是，有些事情不去深入的交談你永遠都以為它只是你所認為的樣子。有些事你不說，我能懂。但有些事，你不說，誰也不知道。
轉回這個話題。我一直很想親口跟他道別，可是看到他的時候，分手和再見兩個字始終都說不出口。上次的擁抱，竟真的成了永遠。他曾說過，如果要分開，不知道用怎樣的方式和場面，不敢想。直到今天，我的第六感給我的感覺，就是好像再也見不到他了，再也不能去擁抱他，再也不能替他擔心，不能過問他的生活。
我親身經歷過來不及道別。
四年前，我閨蜜的婚禮，她老公的三個大學同學來當伴郎。其中有一個對我一見鍾情，喜歡我一直到他去世的那天。是的，他車禍去世了。離開之前人人網的最後一個狀態還是轉發我的說說。我當時不信，最後看到他同學的狀態才明白這真的不是開玩笑，剎那沒有控制住，就在單位當著同事的面嚎啕大哭起來。四年，他喜歡了我四年，無論我如何拒絕他。如果他還活著，或許又是一年吧。我沒有來得及跟他說謝謝你如此喜歡我，沒有來得及跟他道別，他就離開了。
每次分別的時候好好的擁抱吧，因為你真的不知道下次還能不能再見到他。話現在多說一句，以後就少一句，但如果你不說，以後可能再也沒機會對對方說了。那些沒來得及說的話，一別永遠。曾經我想過如果分開了，是不是還可以像以前一樣可以聊聊天，談談心。結果是否認的，他不再主動跟我聊天，我無法跟他聊我的開心和難過，這不是我預想的分別，既做不回朋友，也成不了知己。或許對他而言是我們價值觀的差異吧。

其實蠻想知道，我還可以讓你請我看電影，請我吃飯嗎？有什麼煩惱還可以跟你傾訴么？
兩個人真的相愛，道別，是說不出口的吧？

他從遙遠的海南到北方來上大學。

大一的下學期相識在一個非常普通的契機，莫名其妙的緣分，我們用兩周的時間近乎瘋狂地互相了解，相識一個月的時候我們決定在一起，那天剛好是520。

就這麼倉促地開始，誰都沒想到我們竟一起走過了所有美好的大學時光。

大四畢業最後那些日子，我們依舊整天膩在一起，但是很默契地誰都沒有提以後的事情。

他走的那天天氣很好，他沒有告訴過我他已經買好了機票。

我打了很多電話聯繫不到他，隱隱覺得有些不安，打給他舍友才知道他那天中午的飛機，已經離開了。

我用最快的速度下樓打車去機場，沒有化妝，也沒換衣服，除了手機和錢包什麼都忘了，我好像從沒那樣著急過，和他在一起的三年，我也一向過的從從容容。

我都無法想像我到機場時是怎樣一副蓬頭垢面的樣子。

那一刻我突然明白一件事情，人活著要經歷的某些事情比死亡更痛苦，可是我們卻沒有權利對他們說不，我們甚至沒有反抗的餘地。

我還想對他說聲再見，我不記得我是不是已經親口跟他說過，我根本不記得在一起的那些天我們都說了什麼。

站在人來人往的機場大廳，心底有一股歇斯底里的絕望奔涌而來，我真想買機票飛去海南裝作和他偶遇那麼美好的結局，但我也立即明白奮不顧身是一個更加艱難的決定。

我們都知道，我不可能離開我的家人和腳下這片土地，他也一樣。我們不願意自私地讓某一方作出犧牲，也不想這份太美好的感情因為終將到來的遙遠距離蒙上陰影。所以我們從不道別，不說以後，所以我們把每一天都萬分珍惜地過。

我聽到飛機起飛，最終沒有見到他，難受得想在地上打滾，我想，那就在飛機消失之前跟他做最後的道別吧，一開口，卻只叫出了他的名字。

飛機終於消失在天際，我知道他可能永遠從我的生命中遠去了，這一生，我們不會再見。

高中同學兼舍友Q。高一分完文理科的班級後還是和我同一個宿舍。

分班前，我們幾個留宿的平安夜在宿舍集體喝酒，舍監抓到了，他一個人承擔了所有的責任。可能現在看來這沒什麼，但放在當時的高中，玩手機記小過；抽煙記大過；拍拖直接開除出校。嗯，就是這麼嚴格。Q一個人扛下所有的責任後，被抓去了辦公室，凌晨三點，他父親被叫過來了。我們幾個人在宿舍一直擔心著他會遭到怎麼樣的對待，直到凌晨5點多，他回來了。回來後只是說了一句沒什麼事，後面就上床睡覺了。轟鳴的呼嚕聲依舊。其實我們都知道，肯定吃了不少苦頭，這到底有多苦？我高三的時候被叫去辦公室見校長，我就知道這有多苦，嗯，並不是罵幾句，而是當時我父親也在我旁邊，看到父親的失望才是最苦的。當時見完校長我一個月不敢回家。嗯，我說這件事情來讓大家知道：凌晨三點叫家長過來挨訓對於一個高中生來說是有多苦。

後來，高二，留宿，和Q一起去外面吃宵夜，回宿舍路上我的拖鞋壞了，總不能光著腳走500米的路吧？於是他背著我走完了這500米，我——181，65KG。宿舍，3樓，背到二樓的時候他腳站不穩了，我說我下來吧，他硬是把我抗了上宿舍，當時我想，估計這朋友是一輩子的了。

再後來，高二的一天晚上，Q輾轉反側至少到凌晨兩點（一般我都看LOL直播到兩點），我以為他僅僅是睡不著，第二天早上我醒來後全宿舍已經沒人，但我總覺得哪裡不對勁（一般我都是睡到8：00同學早讀結束才回課室）。回到可是，同學說他嘴唇紫色了，一大早送了回家。後面一個星期都不見他回來，我們幾個問班主任，得知他直腸癌。又過了幾個月，他回來了，不過我們當時已經高三了，他落下太多課程，所以去了高二跟師弟師妹一個班。我們得知他回來後立刻飛奔過去找他打鬧。可，一手拍在他肩膀上已經感覺不對勁，後來得知，病魔把Q折磨得不成人形，之前一直被我們把玩的胸肌腹肌變成了現在的一道道刀疤和線痕。但我們還是裝作沒變化，和他談笑風生了好幾節課（我們都是老師口中的壞孩子）。

由於我們都高三了，複習很重，連我們這幾個壞孩子都被強行的管制在了班級里，基本上對窗外的消息沒有任何的了解，這段時間模模糊糊的不知道哪裡聽到了關於Q的消息，聽說是病情複發了。但班主任並沒有說（怕影響我們學習，其實也不怪班主任），而且一個星期放半天的假根本不足以給我們去醫院探望他。（這半天基本上是網吧度過，現在回想起來自己真TM不是人）直到高考完，朋友圈出現了一條為「Q加油，戰勝病魔」的發文，我手抖著看完這條發文，眼圈莫名其妙的紅了。立刻聯繫了以前的同學打聽他現在住的醫院。但僅僅過了一天，朋友圈另外一條推文出現了——「Q的同學你好，能否來與Q見最後一面。」我前所未有的恨自己，那種感覺，連現在打字的我都感到恐怖，驚慌，每每想起，無盡哀嘆，感傷。

後面，我們全班人組織去探望他，或者直接點說就是見他最後一面。作為一個萬年壞孩子，我連這個重要的事情都遲到了。到了醫院，走廊站滿了同學，都滿臉惆悵，欲言又止的感覺。而這個時候我在考慮，到底我要不要進去，以一個遲到者的身份？一個給人不尊重的身份？同學，兄弟的身份？我遲疑了大概幾分鐘，這時我另外的一個兄弟推了我一把，很簡單的一句話「去見見他吧，沒下次了。」瞬間，內心如翻江倒海，千言萬語湧上心頭，然而，進去病房，這千言萬語居然變成了這樣的一句話——「Q，是我，記得嗎？」。說出這句話僅僅是因為我被插在他身上的管道嚇到了，被他那副看起來如耄耋之年的身軀嚇到了。「記得，你個逗逼樂。」「你看起來不怎麼好啊，兄弟。」「大家都差不多啦——然後是一陣短暫很讓人心痛的笑聲。」「不打擾你休息了兄弟，保重。」「嗯」。出了走廊，我真的忍不住了，一個一米八的漢子在醫院的走廊上流著淚走到了一個角落，我不曾想過一個玩笑可以開的如此的逼真，一個保重可以如此的傷人。

到最後，朋友圈又出現了一個發文，內容我就不多說了。直到前幾個月，我做了一個夢，夢到了他，仍然是這麼好玩。第二天起來，又似乎忘了些什麼，打開了QQ，QQ空間推送，原來今天他生日。或許是大腦潛意識，也或許真的有「天使託夢」這一說法吧，讓我剛好在這天做了這個夢。並不傷感，醒來後我也不覺得彷徨。只是，我好像忘記在夢的結束時，跟他說句，保重。

我想了挺久的，到底要不要發這個出來，因為這並不是什麼社會正能量的事情。但，假如有一個人看到這個真實的故事，會更加重視身邊的朋友與親人，會為每一句的「改天出來玩」添加一個日期與計劃，會更享受現在的時光，我覺得這個故事分享的就不是負能量了。至此，終。

小學二年級住鄉村寄宿學校，媽媽前一天還來學校給我洗澡，第二天姑爺爺接我回家，一群姑姑阿姨好多好多的大人圍著我，說，媽媽不在了，以後就你和爸爸一起生活了。媽媽以自殺這種方式離開了她六歲的女兒。在前一天看著她的背影從校門離開的時候，我還以為只是普通的道別。卻是永別。後來無數次做夢夢見傍晚媽媽獨自走過家門前，沒有跟一個人打招呼。

我有一段只有兩天的感情。周六周日。我叫她小黑，直到目前為止我也沒弄明白自己究竟是喜歡還是不喜歡。

只是有時會忍不住想，想起在一起僅有的時光，有你有我。跟她在一起覺得很熟悉，儘管只認識半個月而已，覺得好像前世就這麼熟悉。

或許我是因為她過去的那件事，我耿耿於懷不能自已；或許是因為她不會做飯不會洗衣服，操持不了一個家；或許是因為她脾氣太急太直，容易受傷害。我的一個朋友就這樣跟我說：如果你想忘記一個人而又做不到，那你就一直想她的壞處你就能放棄了。但是時光荏苒，我還想她。又或許由於我是喜歡她了卻又放不下她的過往，而她的生活又有我認為不好的一面。所以我選擇遺忘，但遺忘卻那麼長，那麼悲傷。

男人應當以事業為重，兒女情長，當斷則斷。我不想到了而立之年還是一事無成，三年吧。三年之後你若沒嫁，我娶你。

玩兒知乎不久，關注的第二個人就已經不知不覺離開知乎了，覺得有點傷心。

日本語里「遺憾」寫作「殘念」，種種理由沒能在一起的人總是有殘念的，真愛過的人怎麼可能說出再也不見這種話來。想想紫萱和長卿最後的結局。