應不應該沒收妹妹的手機？
如題。 妹妹今年開學就初一了，她的小學是在寧波市念的，現在由於家裡五證不全，不可以繼續在寧波念初中了。（如果要繼續在寧波念書，必須要這五證，其中一證是養老保險，特別難弄。而且家裡沒有一點積蓄，我念大學，現在要大三了，目前只交了大一的學費。說這些的意思是爸爸和我都不想妹妹回老家，可是貌似沒有辦法讓妹妹繼續待在寧波念書。我當時念初中的時候並沒有這些政策，所以還是在寧波念的初中，但是中考不可以在寧波考，所以我初三的時候也是自己回老家讀書，可是妹妹現在才初一，而且我深深知道老家和城市的環境不在一個檔次，教育質量和資源也大相徑庭，可是我無能讓妹妹留在寧波）所以現在回老家讀書，但老家沒什麼姑姑伯父之類比較親的人可以照顧妹妹，爸爸就托一位親戚朋友照顧她，考慮到平時方便妹妹和我們聯繫。爸爸先給她配了一部手機。
但是發現自從妹妹有了智能手機（並沒有辦手機卡，用的家裡的wifi）天天看視頻，最近最喜歡看的是芒果視頻的完美假期，我特地看了一下該節目，覺得完全沒勁，人家日常生活有什麼好看的。但是妹妹樂此不疲。我跟她講過不要老是看這種視頻，對學習沒有幫助。她甚至會覺得我煩。 前兩天爸爸送妹妹回老家了。今早爸爸打電話來說，昨天給她辦了手機卡，充了一百塊話費。今早手機就停機了，爸爸特別生氣。原因是妹妹晚上又拿手機看視頻，沒有包流量，直接用錢看。（我特么真是醉了）我也很生氣。因為妹妹還沒回老家時，我就明確地告訴過她，老家那裡不像寧波家裡，很可能沒有wifi，你回到老家就不能看視頻了。如果要看的話，要包流量包，而且包了流量也不夠你看視頻的，視頻會消耗很多流量。所以你回老家就好好上課，不要老是看視頻。 妹妹平時學習中上。她不是很聽我的話，我要是說多了（不是教育她，是平時聊天），她會很反感我，會翻我白眼，會用手把耳朵堵起來不聽我講。妹妹是我同父異母的妹妹。比我小八歲。我還有個弟弟，比我小兩歲（同父同母）。我跟我弟弟很愛鬥嘴吵架。爸爸對待誰都沒有偏心，但有時妹妹不聽話時，爸爸就會對妹妹特別嚴厲，妹妹會哭，這個時候我會向著妹妹，不讓爸爸那麼凶。然後就會自己問她怎麼了，她根本不睬我，還會說，別煩。對了，家庭成員有：爺爺，爸爸，弟弟，妹妹，我。我跟我弟弟的媽媽在我們很小的時候跟爸爸離婚了，妹妹的媽媽也在她很小的時候離開爸爸，跑路了。我們小時候都是沒有媽媽的孩子。這算是交代家庭背景和家庭關係吧。
爸爸的意思是沒收掉手機，學習為重，這樣下去，書怎麼讀好？但是如果沒收掉，平時妹妹也不太好聯繫我們了，如果有個需要什麼的，畢竟有個手機會方便。但是手機放在她那裡，又擔心她沒有自控能力，怕她耽誤學習。 爸爸會比較聽我的建議，這件事情出來我應該怎麼告訴爸爸處理辦法？所以懇請各位知友給些建議。感激不盡！
個人認為沒收手機並不能起到什麼作用。
我從小就被爸爸認為自控能力差，所以從我小學畢業有手機到高三，我的手機真正在我手裡的時間非常少。我爸爸也許認為這有用，但我自己對這一行為得出的結論是，如果我真心不想學習，即使是把我跟課本單獨關在小黑屋裡，我也會選擇發獃而不是學習。
所以最重要的是理解、溝通、引導與信任。1.站在她的角度想一想，理解她內心的想法。2.跟她進行平靜而有效的溝通，避免她因為叛逆而故意違抗你們的勸誡。3.心平氣和對她進行適當的她可以接受的引導，讓她明白你們的良苦用心與正確之處並發自內心想要嘗試改正。4.信任她，讓她用自己的力量去改掉缺點。每個月給定量零花錢，手機話費讓她自己充，problem solved.
以及不要覺得你看起來沒意義的事情對孩子就沒意義。有種手機叫做老年機
我很能體會到你妹妹的狀態，因為我也是很小就為了得到更好的教育條件，寄養在親戚家裡，離開家裡人。我從9歲離家，寄養在我舅舅家裡，從初一開始就一個人生活，真的是一個人，父母都在鄉下當老師，我在縣城上初中，單獨住在家裡150平米的大房子里，吃穿住行都是我自己一個人負責，每天自己管自己吃飯、上課、睡覺………
所以我深刻的能體會到你妹妹的那種狀態，首先玩起來把控不住自己，其次生活空虛。儘管我還有對自己非常嚴苛的學習要求，但是有時候家中電腦一開起來，玩個遊戲就可以沒了魂。 我就從過來人的角度給你和你爸爸幾個建議：1.在沒有人監管你妹妹的情況下沒收智能手機，給她一把可以打電話的諾基亞就行。如果有人監管，可以允許你妹妹每天玩半個小時智能手機。2.充實你妹妹的業餘生活。重要的事情說三遍！！！這點真的太重要了，很多家長只關注讓孩子只要學習，但是，讓你完全只學習確實不可能的，更何況是孩子。所以，請務必引導你妹妹發展自己的興趣愛好，給她多買點有益的書，讓她去學畫畫學書法學跆拳道學下棋學舞蹈任何她自己感興趣並且可以在學習之餘自己去獨自做的事情！這不僅僅是豐富業餘生活，更是你妹妹今後無比寶貴的財富。你妹妹現在面臨的正是一個很重要的習慣養成階段，就是當我空虛的時候，我該去做些什麼，這不僅僅是在初中階段豐富她的生活，更是她餘生在面對無聊消遣的娛樂節目和豐富的靈魂之間，她可以有一個選擇，有一個出路。很多家長一直抱怨，我的孩子只會看電視玩手機，那是因為你自己的生活太過空虛，你的業餘生活也只有這些，你都不曾引導過你的孩子往健康的生活方向去發展起，不曾給過孩子任何除了玩手機看電視之外的有趣的活動選擇，他們怎麼可能自己養成不看電視不玩手機的習慣呢？所以，請務必帶領你的妹妹，逐步發展出她自己的興趣愛好。以及，覺得興趣愛好是分散學習精力的觀點都是傻逼，我小時候被這句話坑過太多了，以至於除了讀書什麼都不會了。3.給你妹妹足夠的關愛、關心和陪伴。遠離家人，對於一個心智還沒完全成熟的孩子而言，其實是一件很可怕的事情。真的，我9歲離開我父母寄養在我親戚家裡，初中開始一個人獨自生活，我的任何物質需求、精神需求都無法得到即刻的回應，我回憶中的家庭就是一片死寂，任何關於愛的回憶都不曾存在在我的腦海里。這樣造成的嚴重後果是，家人對我的任何要求、建議我都是抗拒的，就像是你妹妹不願意聽你的建議一樣。因為你在大多數時間裡都不曾陪伴她，給過她關心關愛，在你唯一陪伴的時間裡，就是嫌棄她這也不好那也不好，除了更加劇她的孤獨感，你是不會有任何正面回應的。多給她肯定，多傾聽她的想法和感受，多關心她在學校的煩惱，如果學習不好，就問她是不是畏懼什麼，還有，這個年紀也是情竇初開的年紀。但是這些關心請一定要建立在平等的基礎上，而不是聽完就開始「我是你哥哥/姐姐/父母，我就要教育你給你講大道理」的腔調，這種角色很討人厭的。請在傾聽+共情+我和你是統一立場的基礎上，再嘗試給出一些建議，拒絕大道理拒絕強迫的觀念灌輸拒絕一開場就是否定你妹妹的全部。
最後的最後，一個孩子最終成長為心智成熟的人，需要身邊的人給予很多關注和精力投入，更需要科學的方法。你們總是以為問題在手機，實際上題主能不能想想為什麼會不聽話？再者，你又為什麼能把「沒什麼意義」這種想法強加到其他人身上？
總是把所有問題賴到什麼電子產品上，其實正是體現了某些人的逃避責任。
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你們說現代人喜歡低頭玩手機，然而在手機出現前難道就沒有低頭族？閑書看得，手機就看不得？無聊的小報看得，手機就看不得？
你們說學生喜歡玩手機影響學習，在沒有手機的時候難道學習就不會被影響？你沒傳過小紙條沒偷偷摺紙飛機？上課時候就不會做其他事情？
嗚呼，這邏輯，本人佩服得五體投地。
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BTW，初中的課，如果玩個手機就會崩，那真不應該繼續學習了。
我初中的時候天天上課拿手機玩MC或者拿手機寫代碼，也沒出什麼問題。
可以去網上找那種緊急電話，個頭比較小，一般只有打電話和發簡訊兩種功能，價格也便宜，長得也挺好看的，關鍵是連貪吃蛇都沒有。
別收掉手機，只要不是嚴重影響了學習，就讓她玩吧。多去看望她，多問問學習，別讓學習落下了就行。
題外話
認真看了兩遍。我年紀也不大，沒什麼建設性意見。只是從小也被託付給親戚，在外上學，很悲哀的從小就學會察言觀色，懂得看人臉色行事。
我本可以成為一個坦坦蕩蕩的人，但也不知為何長久在別人家生活，一直活的很小心，生怕惹親戚生氣，雖然大家對我評價還好，我的性格卻越來越內向，喜歡一個人做事，喜歡一個人玩手機，看視頻，看書。
在親戚家裡，很少跟親戚談論自己的事，因為很小時就發現了，其實沒人對我的事感興趣
於是我只能活在自己的世界裡，只要學習不算太差，根本沒人問你有什麼想法。對於一個孩子這真是悲哀。不管怎麼樣，他們關注的永遠是學習。從一位老師的角度來看，必須沒收手機。教過很多學生，通過互聯網get作業答案。別不信，像學霸君什麼的，直接拍照搜題。暑假作業還沒出來，作業答案都出來了。如果家長沒有足夠時間看管，嚴格遵守規則（具體來講就是比如之前就告訴她寫45分鐘作業，休息10分鐘可以玩手機，多一分鐘都不行，寫作業手機遠離學生），還是沒收吧。手機不要說未成年人了，很多成年人也沉迷其中。建議換成老人機。?2015.8.31更新? 針對其他答主說的讓她自己控制，個人覺得這不太現實。1.人的本性都是趨利避害，好逸惡勞，自控力還沒發育完全，很難自控，需要老師和家長的同時幫助，二者缺一不可。發展是一個過程，慢慢來。
2.教育心理學中通常認為一個孩子的成長受到遺傳和環境兩方面影響。我個人還是比較推崇華生等行為主義學家觀點。
這個華生不是福爾摩斯的那個助手，是心理學家。他最著名的一句話就是給我一打健康的嬰兒，一個由我支配的特殊的環境，讓我在這個環境里養育他們，我可擔保。任意選擇一個。不論他父母的才幹、傾向、愛好如何，他父母的職業及種族如何。我都可以按照我的意願把他們訓練成為任何一種人物——醫生、律師、藝術家、大商人，甚至乞丐或強盜。 雖然誇大了環境的影響，但是很多時候還是挺有用的。仔細看看，孩子是家長的一面鏡子，你很多處理事情的方式孩子也會學習。有個著名的波波玩偶實驗。實驗者給孩子們放了一個視頻，裡面有個大人在打一個玩偶（那個玩偶叫波波玩偶），放完了之後隔一段時間把孩子們放在一個教室，裡面有一些玩偶，實驗者發現孩子們居然模仿大人打玩偶。說明了孩子都會有意無意地模仿大人的行為。很多熊孩子還是因為熊家長！所以作為家長盡量多陪伴孩子，少玩手機。3.在教育方式上可以採取獎勵的方式但是絕對不是無條件的獎勵。比如答應孩子寫完一面作業可以休息十分鐘，或者吃一顆糖。但是如果沒做到堅決不能給獎勵。還有口頭表揚不要說孩子你真聰明，真棒這種泛泛的表揚，聽多了可能導致自信心膨脹。應該說：哇！你成功完成了xxx真不錯！你這麼努力，很好！你看你努力後不是能夠成功做到xx，這不是很好！ 拒絕誇聰明，多誇努力。不建議什麼都誇，控制獎勵和表揚的量。4.美國加利福尼亞大學教授、心理學家鮑姆令德曾經進行了長達10年的研究將家長劃分為父母的教養方式分為權威型、專制型、溺愛型、忽視型四種。 下面引用於鮑姆令德的研究（侵權立刪）：(1)"權威型"父母（民主型），即"高要求、高反應"型。此類父母對孩子的要求方面有適當的"高"和"嚴"。有明確合理的要求，會為孩子設立一定的行為目標，對孩子不合理的任性行為作出適當的限制並督促孩子努力達到目標；同時，他們並不缺乏父母應該有的溫情，能主動關愛孩子，能夠耐心的傾聽孩子的述說，而且能曉之以理、動之以情，激勵孩子自我成長。這類父母施行"理性、嚴格、民主、關愛和耐心"的教育方式。在這樣的教導之下，孩子會慢慢養成自信、獨立、合作、積極樂觀、善社交等良好的性格品質。
(2)"專制型"父母，即"高要求、低反應"型。這類父母會拿自己的標準來要求孩子，而沒有意識到過高的要求對孩子的個性是一種變相的扼殺；他們不能接受孩子的反饋，對孩子缺乏熱情和關愛，要求孩子無條件服從，不能及時鼓勵和表揚孩子。在這種"專制"下，孩子容易形成對抗、自卑、焦慮、退縮、依賴等不良的性格特徵。
(3)"溺愛型"父母，即"低要求、高反應"型。因父母過度的溺愛而有了今天的"小皇帝、小公主"，這類父母對孩子充滿了無盡的期望和愛，無條件的滿足孩子的要求，但他們很少對孩子提出要求。這些孩子會隨著年齡的增長，變的依賴、任性、衝動、幼稚、自私，做事沒有恆心、耐心。
(4)"忽視型"父母，即"低要求、低反應"型。這類父母不關心孩子的成長，他們不會對孩子提出要求和行為標準，對孩子冷漠，缺少對孩子的教育和愛。這類孩子自控能力差，對一切都採取消極的態度，還會有其他的不良心理特徵。
在這四種中，大家往往覺得最糟糕的是專制型父母，恰恰相反，最糟糕的是忽視型也被稱為放任型。對孩子沒有任何要求，或者是泛泛而談的要求；與孩子缺少溝通，一考試考不好就求全責備把孩子劈頭蓋臉罵一頓，弄得孩子不知所措，甚至被打得多了都麻木了。
不管是批評還是表揚孩子一定要有一定的理由，並且把理由告知孩子。告訴他們這樣做不對，你這樣做並不能達到你想要的結果。不要平時和孩子玩鬧嘻嘻哈哈，但是一考試考不好或者孩子犯錯就罵一頓。教育是長期的過程！教育是長期的過程！教育是長期的過程！重要的事情說三遍！很多家長一味學習民主，什麼都讓孩子自己來。民主沒學好反而沒有家長該有的威信都沒了，還弄巧成拙，甚至家長怕學生（這個案例以後慢慢說）。
As far as I am concerned,這個時候對孩子嚴厲一些是必要的，也要和孩子溝通。
5.突然想到一點大家常常會犯的錯誤，就是在家庭教育中父母一個唱紅臉一個唱白臉，往往還自鳴得意。這很有可能造成孩子的無所適從。夫妻雙方對教育要統一意見。請不要一個打孩子，一個說乖乖別哭。孩子一看，耶，我犯了錯也沒什麼後果嘛，可以去媽媽or爸爸不會讓我挨打的。一旦這種意識形成，以後越來越難以管教。而溫柔的那個很有可能越來越管不動孩子，孩子可能對ta大喊大叫，拒絕。所以雙方在教育孩子上一定要達成一致。
6.補充說明4的那個例子。遇到個小女孩，稱她為Y吧。這個小女孩麻煩到所有教過她的老師提到她都頭疼。這個媽媽是個全職太太，專門在家帶她，平時這個媽媽都怕自己女兒，給老師打電話都要刪記錄怕女兒看見鬧騰。
有一次，她的班主任讓她放學之後打掃衛生，一個組好像是6個學生就只有她跑掉了。班主任打電話給她媽媽（她媽媽每天來接她）：「你有沒有看到Y？」她媽媽說看到了。
班主任：「那你讓她回來打掃衛生，一個組打掃衛生就她跑掉了，我現在把這塊地留給她等她回來打掃。」
她媽媽立馬改口說：「哦！我沒看到Y。」
班主任：「那你看到她立馬讓她回來。」
結果呢她也沒回來。
第二天班主任不讓她進門。沒幾分鐘她媽媽就打電話過來：「X老師啊，都怪我不好啊。昨天晚上不知道怎麼回事跟我家姑娘走岔了，回去都八點多了，她胃又疼我就沒讓她回來。」
班主任：······
還有一次，約另外一個不熟的女生出去玩，實際上是為了自己跟男朋友出去打掩護，回去跟媽媽說是那個女孩子帶了一幫男生出去玩，不讓她走。她媽媽居然全盤接收，無條件相信女兒。
她媽媽不管她？專門在家裡照顧她。你覺得她媽媽太溺愛，不不不，溺愛只是生活上的溺愛，她媽媽也算是一種忽視。
對女兒的錯誤忽視甚至包容。有人說這是極端的例子。
試問是不是有很多家長當孩子起床遲到的時候，幫孩子撒謊說孩子身體不舒服幫忙請假？
我記得我上學的時候有很多次無比期望我媽幫我這樣請假。但是我媽的做法是直接打電話給老師說我起遲了，具體原因自己跟老師解釋，讓我自己面對錯誤，而不是幫著隱瞞。
在初中三觀形成的重要時期，該嚴厲的時候應該嚴厲，該教育就得教育。請不要覺得孩子還小，小的時候都是熊孩子，長大就好了。
你今天的視而不見是為以後自釀苦果。
讓她用諾基亞 辦只能給固定號碼打電話的家庭套餐
嗯。。。可以這樣。。不辦理3G4G服務，只用2G，網速極慢，理論上看不了視頻，2g網路最多聊聊qq也就是用來聯繫，2g網路速度會慢到讓我不想上網百度答案什麼的（手機用於影響學習的因素基本消除），關於手機費，辦理一個基本套餐，包一個100MB的流量包，這樣的話月租費28元，規定好，一個月的話費不得超過50元，或者其他的金額，超出部分自行負責。
嗯，這樣的話，手機看視頻的影響消除，用流量看視頻耗錢的問題也沒了。。。
但。。。這治標不治本首先抱抱題主，我和你年紀一般大，有個小五歲的弟弟。從你的描述里，我感受到了你作為一個姐姐對妹妹的愛和著急，這一點我在一定程度上感同身受。首先我覺得智能手機還是收了吧，買個諾基亞也可以聯繫啊。初一的孩子還缺乏辨別力。看你的描述，恕我直言，感覺妹妹還沒有長大，也無法體諒你的用心。收手機可能會讓她不開心，可是必須得收，我們念到大學的成年人還控制不了玩手機，何況青春期的小孩子？其次，我覺得還是要讓妹妹意識到自己的「責任」。窮人的孩子早當家。題主家的情況應該也是普通，雖然如今都在說什麼讀書沒什麼用啊，可是我自己作為一個普通家庭的孩子，深知只有在高考之前才能得到相對公平的機會。應試學習這種事旁人著急是沒用的，要讓妹妹自己明白才行。不過我這也是說起來容易做起來難。畢竟每個人家裡狀況不同，每個人性格也不同。只是作為一個姐姐看到了說幾句無用的話～
初一那麼簡單的課，要是因為玩手機就落下了，那她也不是個學習料子。所以，沒必要。
想起我上高中的第一天，老師就把我們住宿生的手機都給沒收了，只說了一句話：想父母，使我電話打，免費不要錢。缺錢了問我借，手機對於你們沒有任何價值，好好學習吧。手機一定要沒收，記得初中沒手機時候，年級前100，有了手機300名。。。。
每個月一百塊錢給親戚家裝個寬頻，給手機辦一個便宜的通話套餐。
如果我是一個愛玩的妹妹的話就會這麼期待了。
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