如何用王家衛的方式形容思念一個人？
如題
1
從前每當我不開心的時候，就會不停地吃開心果，很快就會變得開心。
但今天我吃了好幾斤開心果了，滿地的殼，吃得牙齦出血，還是開心不起來。
我才知道，從前讓我變得開心的不是開心果，而是仍然在我身邊的你。
2
我記得你的生日，記得和你告白的日子，記得我們分手那天，是13年的10月1日，舉國歡慶的日子。
數字總是比較容易記住的，不是嗎？
我今天笑了兩次，哭了一次，將你的婚禮請柬，反覆看了99次。
3
我的房間里掛滿風鈴，風一吹就會叮噹響。有時候我會羨慕一陣風，總是可以得到風鈴的回應。
而我愛你那麼多年，依然是獨角戲。
4
「幾位？」
「一位。」
「吃點什麼？」
「來一份濕炒牛河。」
「還要別的嗎？」
「不要了，給我兩個碗吧，我一個人吃不完。」
5
哈哈哈哈你也知道，我這個人很花心的，和你分開以後我喜歡過很多人。
吶，比如說梁文君啦，還有梁文君啦，還有梁文君……
6
我知道所有的雨一生只能淋過一次，雖然看起來相似，但總會有差別。所以我輾轉多地多年，再沒有過與你躲在屋檐下的感覺。
7
哈哈哈哈哈哈。
離開你以後我過得太開心了，每天都感覺很幸福，不信你看看，看看吧，求你了。曾經他告訴過我如果想念一個人，就吃一粒糖，因為想念是酸的，糖是甜的。現在是凌晨一點零九，抽屜里的糖已經被吃完了，而我卻還在想你。
一直以為我跟她不一樣，原來想念一個人的時候，所有的人都一樣。
那天下午我做了個夢，夢到了我們又走到了那間我們相遇的咖啡廳，你還是同往常一樣只點了一杯熱牛奶。那一刻，我多希望有些夢永遠都不會醒。今天天氣很好，陽光很亮，風聲很輕。微笑著走過那條千百次經過的街，有柳絮在晴絲里飄蕩，而花都已謝了。這是你離開之後的的第一千個明媚的日子，第三個少雨的春天，有幼童在母親懷中無端哭泣。我記得你說，你最愛看我微笑。- 2016.4.26
去年今日是怎樣天氣我已經忘了，遇到什麼人，聽聞什麼事，看到什麼風景，如水消失於水中，日子彌散在日子裡。今年今日我只是慣常在出門的時候把枯了的那些花扔掉，經過那賣花姑娘，與她寒暄，帶回幾枝婷婷的鮮嫩的花朵，插在你喜歡的那隻花瓶里。然後想到你曾長長地守著那些花兒凋敗，我的心，又痛了一次。- 2016.4.27
又是整日的雨，淅淅瀝瀝的，永不停歇的，一時覺得有人在耳邊低語，一時覺得有人在角落裡哭泣。我走了很長很長的路，撐著那把舊傘，經過了好多個名字中含七的陳舊雨巷，竟再未逢著一位面帶微笑的姑娘。莫名開始打噴嚏，我想一定是夏雨帶了秋意，而不是我在想你。- 2016.5.21
連日的雨，天上的雲是灰藍的，地上的樹是濃綠的。想要數清一日之間落了多少滴雨是很難的，想要不記得你的模樣是不可能的。- 2016.6.2
告別之後的第二個夏天，突如起來的一陣雨，在本是如此融和的天氣。記得你曾說過，你最喜歡下雨，可以心安理得我的不問蹤跡。街上行人皆三兩為伴，而我竟不覺得孤單。- 2016.6.8
你曾說過，一生中能看到多少次日落月升想必是不容易記住的罷，一輩子能遇到多少擦肩而過的心動也是禁不起細數的罷，不過是際遇，總歸是過去。再一次於二十層樓坐等金烏西沉而夜幕四合，長長的甬道上霞光鋪地，我彷彿又一次看到你自無名的茫茫中走來，懷抱熨貼的暖意，徐徐走進無盡的灰暗裡。夕陽那樣的美，可是已經是黃昏了。你來的時候那樣的暖，可是終究是要離開了。- 2016.8.30
又一年的冬日將至，秋雨盡了，秋風涼了，金黃的銀杏葉子簌簌地搖擺然後落下來了，夏天已經很遠了。曾經有過怎樣的夏日，我想我已經記不得了。- 2016.11.26
還沒來得及去看那連翹，玉蘭已經凋盡了。你說，連翹嫩黃，玉蘭潤白，杏花婉約，海棠美膩。今日經過那一片海棠，飛紅萬點。飛紅萬點，你曾說過終有一日你會一一細數，述年來蹤跡於我。可是春天一年年的到來，那些花兒依舊會次第勝放，而你，再也再也，不會回來。- 2017.4.15
距離2017年的大雪已經兩日。並沒有飲酒，卻依然頭疼了一整個白天。日落月升，夏秋都去了，經過了那麼多冬天，依然處處皆寒。你可會同我一樣，偶爾恣意懶散，踽踽行於老城牆下，哄騙自己時光縱使不能重來，從前卻會一直不變？- 2017.12.9那片宿舍門口的樹上有片葉子，它在風中搖動了十七下然後掉落下來，現在是二十點零五分，我已經七十九天沒有看到過你，卻還是想著那天你唱歌時扭頭看我時的樣子，搖動的耳環很好看。
唱開到荼蘼之前你抿了兩下嘴唇，也許是因為那天喝了太多的飲料，也可能是酒量不好，大概是燈光太暖，我知道我臉上的溫度是三十九度。
我走在新澤西的馬路上，路燈很像當初我和她一起看過的。張口想說些什麼，有一陣冷風花了零點兩秒經過了我的口腔，恰好是第一次見面時她在我心裡停留的時間。新澤西到芝加哥的距離是六百九十英里，旁邊的杯子里還殘留著上午的檸檬汁，我倒了一杯水，酸鹼度會不會正好是六點九呢。
我最近過的很好，非要說什麼原因，大概就是在日語課上我看到了一個女孩子笑的很燦爛，而我花了兩秒輸對了鎖屏的密碼。
燈光經過了牆紙的漫反射被感光細胞發現，我想起了你的睫毛下的明亮。也許是太久沒有運動才想舒展胳膊，想要握住空氣中細微的灰塵，我知道我只能觸碰到卻永遠無法抓住，把手握緊，不可見的空氣流動花了零點零二秒完成了能量的傳遞，四散的灰塵仍然徘徊在手掌邊。
我沒有變，無論是摻雜著檸檬汁的水還是燈光下做無規律運動的灰塵，我的所作所為，都和以前太像太像。
所以後來我選擇坐在欄杆上，看著冷清的街道掰手指數著地上的松果。欄杆的溫度是五度，也許是十度，我的心是零下負兩百七十三點一五攝氏度，我在想，芝加哥你家對面大廈的玻璃，是不是也覺得冷了。
我只知道那天， 在車上，站台上的人川流不息，可能是那對男女的擁抱太緊，也許是那天的太陽太晃，大概是天上的雲一朵走的快一朵走的慢，液體花了六秒就從睫毛掙脫出來，而我用了整整一百三十二分鐘和一管眼藥水來掩飾。
你的名字有二十八畫，朋友兩個字有十二畫，重來兩個字有十六畫，不如我們重新來過。
如果有人從那棟大廈的玻璃門前經過，麻煩替我轉告一個笑容燦爛的女孩，還有三天就是她的生日，我的玉佩很想她。
如有雷同，純屬巧合。
1.
杯子里的咖啡依然苦澀， 日記本已經18天沒有更新了， 我每天都在想著你， 只是從戀人， 變成了回憶。2.
每一次走過coco奶茶的街角， 都會下意識地摸一摸口袋，空空的，什麼也沒有，
再也不用為你準備買奶茶的零錢了。3.
分手以後我便戒了煙，早起勤洗澡生活很規律， 之前所有的任性撒嬌懶惰， 都有人為我買單， 而現在這個人不在了， 我也要長大了。4.
遇見你，
我相信， 三生三世十里桃花都是你， 離開你，我任然相信，三生三世十里桃花都是你， 只是， 我不再那麼自信。5.
晚上數羊，1，2，3，4，5，6…………
100，101，102，103………… 207，208，209，209，209， 209天， 我們在一起的日子。6.
我每天都聽你喜歡的《彩虹》， 我買了你喜歡的萌睡娃娃掛件， 我追著一起追過的冰與火之歌， 我做著我們一起時的很多事， 從兩個人變成一個人。 7. 打開微信，想寫下對你的思念，字句感動到自己落淚，長按，刪除，祝，一切安好。我沒有想你，我只是沒有煙抽了，只是想想要不要下樓去買，我就已經很累了
窗外是天空，有點黑，沒有風，空氣相比前幾天有點干，讓人莫名的燥。我不知道什麼時候開始深夜用音箱放後搖，都說聽後搖的人安靜躁動，我只學會了安靜，還沒學會躁動。最近的日子過的很安靜，非說什麼原因的話，也許就是那天大雨，沒撐傘就走進了雨里。現在聽的這首後搖長8分30秒，我又想了到那天她說我沒用心。把頭埋到枕頭裡，十三分鐘之後，也許就會遇到你。
車輪磨平了 水龍頭鬆了 被子忘了折 鞋帶特別的臟 煙灰缸里有許多牌子 鎖是新的 我換了輛車 朋友送了我一個噴頭 床上有瓶清新劑 我常常穿布鞋 火機沒油了 我還是買不起房子 這心外的一切都變了 我還住在裡面 等你來敲門
失眠的夜晚我都會泡茶，那樣我就可以告訴自己，我睡不著是因為茶，而不是因為想念你。
記得愛他的時候，秋天還沒有這麼冷。
回答這個問題的時候我又想起你了，看來我是真的很想你。
其實不是的，無論何時何地我都想著你，與這問題無關。朋友們都勸我，甚至罵我，讓我趁早忘記早點解脫。但我這個人沒什麼優點，就是記性好。——該忘的都忘不掉。
我想像思念的極限，無非是每一分每一秒，但是一輩子那麼長，我無法想像你在我腦海中揮之不去的日子該是怎樣的度日如年。
我想我會開始想念你，可是我剛剛才遇見了你。我想我已慢慢喜歡你，可又怕只是習慣想念你。望著天空我會想起你。走過曾經一起走過的路我會想起你。看見似曾相識的背影我會想起你。你一定經常打噴嚏，覺得自己的感冒永遠好不了。
對不起。
其實是我在想你。為此，我幾乎夜夜失眠。有時想得累了，睡著卻又做夢。
夢見了下一任男友。
真好，還是你。今天的日出比平時要早，我醒來的時候是早上的6:30分，我又做了一個同樣的夢，你沒來捏我的鼻子。
電話還沒接通 就已經口渴
從小我就知道要想不被雨天影響心情，最好的方法就是先喜歡雨天。雖然我總是淋雨，可我從來沒討厭過雨，因為我知道始終有一天，你會為我撐起一把傘。什麼時候會下雨，什麼時候你會來，我永遠不知道。不過沒關係了，一輩子就那麼短，我可以等一等。
我又來到籃球架下，不自覺點起一根煙。現在是晚上八點四十九分，我擦了擦臉上的水，竟然沒意識到開始下雨了。看著煙從鼻子里飄出來，飄到旁邊的人的耳朵里，他會不會聽出了我想你的聲音？
《未然》
我喜歡上一個人，但是他不知道。我曾經告訴自己，當我可以做出世界上最好吃的食物的時候，他就會明白我的心意。
2020年2月28號上午9點26分33秒，我坐在剛出鍋食物前，一樣的天氣，一樣的季節，一樣的我坐在這裡，只是你依舊不在我身邊。我終於知道為什麼你不會明白，因為只要你不在，所有的東西都是難吃的。
1.
他喜歡吃雞蛋，喜歡吃洋蔥，喜歡吃青椒。我變著花樣的做出來，蒸炸煮煎燜燉，可是，我還是不喜歡吃這些。也許冥冥之中就看到結局，但，我就是不信。 已經1點半了，餐館裡依舊沒有人，「這裡有什麼吃的？」我抬頭望去，「只有雞蛋洋蔥和青椒」我想著會把他趕走，但是那天他點了很多。端上桌前，我小心嘗了一口，果然，我又做糟了。2.
2020年2月28日下午1點32分41秒，我經過一家店，名字很特別叫「然然」雖然我曾經一度懷疑店主是不是在暗戀我，但是當我看到她的一瞬間，彷彿擊中了我的少男心。沒有絕世傾城的美麗，黝黃的皮膚上還冒著油，沒有高挺的山根，甚至臉上還有幾顆痘痘。可以說就是平凡的不能再平凡的人，但是就是這樣吸引住了我，站在任何一處都發著光。 我進了這家餐館，菜單上的菜品少的可憐，我問她有什麼吃的，她說只有雞蛋洋蔥和青椒。我一下點了很多，很好吃，可是，我吃出苦澀的味道，是...是...是什麼呢？我不記得了，但是我記得那頓飯是我這輩子吃過最幸福的。3.
不知道什麼時候開始，那個男人就經常來店裡，其實這家店本來就掙不到什麼錢，只是負增長的收益讓我能夠留住一些他的氣息。我常常盯著東邊的牆看，牆上什麼都沒有，但是我的心裡什麼都有。他住在很靠東邊的地方，他住在我身體很靠左邊的地方。「你的名字里有然這個字嗎？」嗯？！1秒鐘，停頓了一秒鐘，半秒的震驚，半秒的沮喪。「沒有，只是順口罷了。」我撒了個謊，當然，我面前的這個男人應該沒有發現。「哦，對了，我的名字里就有然，我叫陳然。」陳...然......我喝了一口水，不是我口渴，只是讓自己看起來沒有那麼狼狽。4.
自從我去過一次那家店之後，我就經常往那邊跑，儘管有些繞路，儘管和公司和家是反方向，我還是堅持每天去一次。我發現她有一個習慣，當她空下來的時候，她就會看著店裡東邊的牆，其實我反反覆復仔細的看過很多次，除了幾顆不小心飛濺上去的油跡，沒有什麼特別。她孤獨的眼神吸引我去問以前的她到底發生了什麼。「你的名字里有然這個字嗎？」我開始試著和她講話，「沒有，只是順口罷了。」她稍稍頓了一下，說實話我並不覺得順口，「哦，對了，我的名字里就有然，我叫陳然。」她拿出杯子，倒水，喝水，一氣呵成。她好像什麼都沒說，好像又說了什麼。5.
2023年3月7日下午4點26分46秒，外面大風四起，小雨淋淋，我知道再過幾分鐘我就要在這樣惡劣的天氣里回家。我躲在雨衣里，圍巾圍在我脖子里，耳機線和圍巾纏繞在一起，時不時的大風向我捲來，雨衣帽向後飛去，像一隻無形的大手抑制著我，讓我不能呼吸，耳邊依舊放著葉倩文的《珍重》。我就這樣狼狽的向家的方向駛去。頭髮被從雨衣帽中抽出，濕塔塔的黏在臉上，幾乎看不出我是誰。也許是過於狼狽，也許是難過，臉上交橫的不知是淚還是雨。6.
2023年3月7日下午4點29分51秒，現在我坐在車裡，汽車停在那家店的對面，可惜今天我來晚了。天氣很糟糕，又是颳風又是下雨，我坐在車裡懊惱。忽然我看見她穿著紅色雨衣騎著電驢離去。風，依舊惡狠狠的吹在她身上。我想上前，但不知該用什麼辦法，或是什麼身份，只能看著她的背影越走越遠。7.
2025年3月27號上午10點15分20秒，我下定決心做了一個決定，店，始終是開不下去了。我終於決定把它租了出去，我是捨不得的，只怪生活太殘忍，連一點念想都不願意留給我。看著熟悉的東西一件件的被搬離，彷彿逼著我和過去做一個了結。「我幫你搬吧。」我回頭，又點了點頭。一時間，無言。「今天我來做給你吃，就當是和這家店做個告別吧。」大概是看出我的難受，「好」。他放下手裡的活兒，跑去廚房搗拾了一陣「今天咱們換換口味，我包餃子給你吃。」「吃什麼都行，我不挑的。」許久，他將餃子拿到桌上「嘗嘗」，我夾起一隻，芹菜的，「好吃。」我露出一絲微笑，其實我是不愛吃芹菜的。吃到第6個我便放下筷子，搖了搖頭「吃不下了」。他把剩下的吃完。8.
2025年3月27號上午10點17分58秒，今天我又鬼使神差的跑過來，不過我看到她正在搬東西，門口貼著「招租」。我想她肯定是遇到什麼困難了，我想幫忙，但除了搬箱子之外，什麼都幫不上。我想到一個朋友想要開一家咖啡館，於是打給他。「我來幫你。」我看著她消瘦的臉龐「今天我來做給你吃，就當是和這家店做個告別吧。」她回過頭，微微一笑，「好」。不知道這樣她心裡會不會好受一點。我趕緊跑去廚房，生怕她會忽然改了主意。我一邊在廚房裡忙活一邊和她講講話，「今天咱們換換口味，我包餃子給你吃。」「吃什麼都行，我不挑的。」我包了芹菜餡兒的餃子，在其中的一隻里加了洋蔥，沒什麼特別的原因，只是洋蔥不多了。過不久，我把盤子端上桌，「嘗嘗」。她吃過，露出笑臉，「好吃」。我在心底悄悄記下了，她愛吃的食物芹菜。吃了第六隻之後，她放下了筷子。她永遠都不會知道下一個的味道。但我吃到了。不知道是洋蔥加多的原因還是別的，很辣，從喉嚨里一直辣到我的心裡。9.
2025年11月27號，今天是他的生日，心裡空空的。遙遙無期的時間裡我消耗了太多，以至於我從來沒有發現。我很難過，烤了一個又一個蛋糕，終於做到第六個的時候我放下了工具。我安安靜靜的吃完蛋糕後，背上背包，帶著關於他的一切離開了這座城市，一個既心酸又充滿希望的城市。離開時我獨自站在火車站，看著過往的人群，好像有一刻，心中肆無忌憚的想法悄然不見。再見，在也不見。10.
2025年11月，具體是幾號我記不太清了，因為那是我生命里最難受的一天，因為從那天過後，我再也見不到那個姑娘了。我不願意記起那天，但又捨不得忘記。我依稀記得，她獨自一人背著包，笨重的拎著一把破吉他，毫無挂念的走了。不知道她會去哪兒，不知道要幹什麼，也許多年後她回來會看到一家奇怪的餐廳，裡面只賣雞蛋、洋蔥和青椒，店員只有一個獃頭獃腦的，時不時還會朝著一面牆愣神。如果有機會讓我和她說一句話，我會說，我等你回來。我是朴然。2025年11月27日上午10點10分26秒，這天是我30歲生日。我站在教堂里牽著我對面女人的手即將和她結婚。在我說出我的誓詞的時候，時間停止了1分鐘，因為我還有話想說，我還有一個願望。我希望在遠方的那個傻姑娘可以忘記我。緣分固然很重要，但是有緣不一定有分。那年是2017年5月11日，我認識她是在一家咖啡館，那是我開的，所以叫「然然」。請幾個朋友來幫忙，我每天就彈彈吉他，就當是駐唱歌手。不知道從什麼時候開始，那個姑娘天天準時坐在同一個位置上一直到打樣。她總是穿的很樸素，但我還是能一眼就看到她。她不知道的是，當她走後，我經常坐在她的位置上，看看她到底在看什麼。偶然一天晚上，外面下起了大雨，風雨交加，樹枝上的樹葉被吹的呼呼作響。那天她一直到最後都沒有走。「不好意思要打烊了...」「你這是在和我打招呼嗎？」她仰起微紅的臉問我。「你要記住我！明天我還會來的！」她拿起她的帆布包，向外面跑去。我看見了，那是一雙帆布鞋，踩著雨水，義無反顧的，踩著。風依舊惡狠狠的吹著，吹動她的頭髮牽動著我的心。雞蛋、洋蔥、青椒，都是我歌里的食物，每天都要重複幾遍的唱著。說實話，其實我不愛這些東西。那個傻姑娘居然以為我愛吃，天天給我變著花樣的做便當。但是每次我還是會乖乖的收下便當盒，吃完，然後第二天還給她。2018年9月27號，我在店裡等她等了很久，因為今天是這家店最後一天開業，明天就會被賣掉，我很快就要離開這裡了，我想叫她不要再等我。我跟她說我要去很遠很遠的地方，當你看著東邊的時候，我們就是最近的時候。2018年9月30號下午6點25分18秒，我看著來來往往的火車站的人，看了一眼她的背影，義無反顧的背著雙肩包離開了。我好像留給她了什麼，又好像沒有。摸著空落落的心，我想我知道了答案。一分鐘到了，我還是安靜的說出了誓詞。我結婚了。不是她。後續：
我是陳然，這家店還是被我接手了。
不知道為什麼，就是莫名其妙的想要開店。我開始賣餃子。芹菜餡兒的餃子。沒有別的。不過我有一個很奇怪的習慣，當我包到第七個的時候我會加上洋蔥。那種辣到掉眼淚的洋蔥。這家店生意不好。我覺得我永遠不會關門。不，是我永遠不想關門。（完結）現在算是四號凌晨，更準確的說是一點十九分，結束遊戲已經九十一分鐘了，我躺在床上回憶著剛才那局我的拉克絲的三個人頭，二十四個的輔助與十七個的補兵。手機亮度我調的很低，碼這段字花了我五分鐘的時間，到目前為止我共打了九十九個字，七個標點符號。我覺得我剛才做的事都好沒有意義，我應該拿這個一個小時三十六分鐘去想你。
我不知道你現在在幹什麼，我只知道接下來的三個小時里，我會失眠，睡不著的時候我不會數羊，那是沒出息的人做的事情，像我這樣更沒出息的人，我只會想你。
她坐在我的對面，為我剝開一粒瓜子，我把瓜子仁送進嘴中。
其實在它接觸我的舌頭前的一秒我的眼睛和鼻子就告訴我它是酸掉的。
果然，一股鐵鏽的味道在我口中蔓延，我沒有嘗過鐵鏽，可是鐵鏽那種獨特的紅綠色，和那粒瓜子仁是一樣的。
我用舌尖抵住瓜子仁，一點一點的將它咬碎，再一點一點的吞咽。我的口腔不受我的控制，不斷的分泌出唾液，將這獨特的味道洗掉。
於是，這味道只在我口中存在了幾十秒，可是，卻在我心裡存在了很多年，很多年。
我沒辦法準確的計算這味道在心裡到底存在了多少年，因為直到現在，我到乾果店裡買瓜子時，還是會選擇最便宜的那一種。因為我知道，越便宜的酸掉的越多。而越多酸掉的，就能給我越多時間.越多正當的理由去回味，去懷念。離開她後的第517天，我又來到這家奶茶店，不自覺的又點了一杯酒釀紅豆奶茶，我不知道我是不是真的喜歡酒釀紅豆奶茶，這也不重要，只不過這是她喜歡的，就夠了。
我想回到過去，回到那一天，回到我們相識的乒乓球桌前，重新認識你，就從我問你叫什麼名字、在哪個班級開始。
二十七號，二月二十七號，二零一六年二月二十七號。在她走後的第139天，我又來到了這家粉絲店。可是，在5分21秒之後，我一直沒有吃出以前的味道。不知是我的口味變了還是粉絲的味道變了。只記得那天陽光很好，而她恰好在我旁邊。看著門口經過的第108個路人，突然間我覺得很難過，我總覺得坐在這裡吃飯的應該是兩個人。
瑩瑩的白光爬上他憂傷的臉龐，他靈動飛速的手指無限愛憐的敲下。晚安，我要和你空間上一起睡。六十秒之後她依然沒回信息，他才發現他明明想打的兩個字是，時間。這搜狗輸入法簡直禽獸不如。
我不想你 只是今天沒有喝酒 想抽支煙 但是要下床 想想就很累了
為你熬的夜都冷了 數的羊都跑了
原來寂寞的時候 所有人都一樣
9：32醒來的時候微信有兩條公眾號的消息，還有一個紅包沒有領取（如下：
）
關掉手機躺在床上用了三分二十五秒的時間思考為什麼還不通過我的好友驗證，
從那之後的0.01秒開始，我意識到我果然有一點喜歡這個男孩子。
看了一萬張工裝男圖片，而我還是比較喜歡你穿的。
①
2017年7月22日晚上11點15分，這是我和她分開的第28天，她說她想去巴黎，一直想去，為此還自學了法語。大概巴黎是浪漫之都，是所有女孩子的嚮往。我當然也想去，但不是因為巴黎，而是因為她。
人這一生總是想去很多的地方，可當真正走過那些地方的時候才會發現，重要的不是去哪裡，而是和誰一起去。
今晚我會做一個夢，我的夢裡，在和一個人去巴黎。
②
現在是12點31分五秒，我依然沒有睡著。點開她的空間，想知道她最近在做些什麼？可是她什麼動態都沒有。她走了以後，我每天都會發笑話到空間，我希望她可以看到。在我今天第十五打開空間的時候，我終於看到她10點20分查看我說說的記錄。
她也許只是不小心點到了，但那又有什麼所謂呢？我的目的達到了，也不知道她看到我發的笑話笑了沒有。
以前我每次給她看笑話，她都會很開心的哈哈哈。我以為留住了她的笑容，就留住了她。很久以後我才知道，有些人想走，你是留不住的。世上不如意之事十之八九，有些事情真的勉強不來。今天是我們分手的第一百八十二天
我一整天都沒開燈 抱著我的小熊哭
第一百六十八天的時候
我在韓國房東的家裡寫一對泰國藝術家的愛情故事
寫著寫著又哭了
第一百六十九天的時候
和小酒館的老闆娘初見
她給了我一個大大的擁抱 貼面禮 還親了親我
吃完她做的好吃的 關上門 躺在房間的床上突然哭了
晚上坐船去了文青碼頭 給朋友直播完夜景後商家都打烊了
我一個人穿過破舊的巷子 周圍人說的話一句都聽不懂
我給她直播而沒有早早回家 是因為
三十二天的時候 我在相似緯度的房間里哭
一不小心被她發現了 她說 反正你長得好看
躺在草地上睡覺都有人追著要微信號
以後多的是人追你 去過瑞士嗎 去滑雪吧 披薩也好好吃
後面她說的我都不記得了 只記得她說我好看
不止一個朋友要我去北京
可我卻再也不想回去了我每天都告訴我自己，不許想你。
人間所有的相逢都是久別重逢
其實每個人都會孤獨，只不過他孤獨在凄冷的路燈下，而我卻孤獨在沒有你的電影院里。
離開你的第一個月，我花了813個小時背完四級辭彙，聽了3811首情歌，其中一首單曲循環402（7）次，我重新讀懂了馬爾克斯的那一句「只有玩世不恭的人才會從痛苦中得到滿足。」我的手機不再欠費，再沒有每天去等同一個電話，我以為我是一個很小心的人，就像你永遠不會知道在你買的那一袋橙子里會藏著一個梨子。
你喜歡吃梨子，於是每次見面我都會給你帶梨子，最後一次你來找我，我沒有帶梨子，我竟沒想到果真成了最後一面。早知道是這樣，我們一起在街邊走的時候我就應該給你買個梨子。這樣你就不會離開了。
你說你要娶我的話我不會當真，你說謝謝你祝你早日找到你的如意郎君我也不會當真。人終究會後悔的，更何況當時我也不知道我會習慣去喜歡一個人這麼久。
離開你的第四個月，我在日記本里找到了你的電話號碼。我把它存到手機里，幾百條的通話記錄全跑出來。音樂軟體里的聯繫人推薦我點進去反覆聽你的歌單，我覺得你變了，變得和以前不一樣，我覺得我也變了，我變得在意一切。
當我的電話終於成了空號的時候，我唯一擔心的是這麼久了萬一你突然想找我了怎麼辦，我告訴我自己，如果他想你他早就來找你了，無論如何他都會找得到你。
有一天我在路邊看到一個長得很像你的人，我突然發現我自己很可怕，因為我在幼稚園最喜歡的諾諾他笑起來的樣子就像你的小時候。
杰倫說當你收到情書也代表我已經走遠。
我知道在2020年的4月25號，在這個世界上，有一包火腿腸會過期。這意味著就算你吃遍了所有的玉米火腿他都與你無關了。
我一直以為我跟其他人不一樣，後來我才知道所有的人都一樣。我也並不是非你不可，我只是沒辦法給自己一個交代，我好像得到了一些東西，但卻感覺失去了更多。
?沒什麼辦法了我只能把那家商場的扶梯多走幾遍
王家衛先生時間觀念很強的樣子么
現在是上午十點十三 你那裡的三點 我猜你今天又喝醉了
妹妹說謝謝我送的餅乾 在你送我項鏈的時候我好像沒有說謝謝你 對不起一天有很多個小時 我做了很多事 坐地鐵 吃午飯 看電視 玩手機 在我醒來的時候 刷牙的時候 走路的時候 做地鐵的時候 我有1140分鐘等你的消息 你也有1140分鐘給我消息 但最終我們還是沒有聯繫《李大爺的故事》
第一次和李大爺見面，是一個冬季清晨。我坐在離他十五公分外的長椅一側，大爺哼著我聽不懂的歌。
十一分鐘零十三秒後，他問我：你覺得一年有幾個季節。
「四季，春夏秋冬。」我答。
「可在我遇到她之前，都是冬季。」大爺乾咳一聲，擰開手裡的保溫瓶，抿了一口熱茶。
「每一次我不開心的時候，就去跳廣場舞，因為跳舞會使我流汗，蒸發掉汗水，眼淚就不會那麼容易就流下來了，我怎麼能流淚呢。
「這就是你每天帶著大音響在我家樓下跳舞的原因？」我聳聳肩問他。
「不，還有一個原因，」他掏出塞在大衣口袋裡的旱煙，「借個火，小兄弟。」
我給他點燃手裡的煙。
「我和她距離最近的時候，只有0.01公分，」他停頓了一下，接著說道。「在跳廣場舞的時候，雖然很多都是逢場作戲，雖然都是些霧水情緣，但那一刻，我的心很暖。」
李大爺吸了一口煙，眯著眼，吐出一串煙圈。
「我以為我跳的足夠快，孤獨就追不上我。」
「業主委員會讓我……」我插話
「我聽說這世上有一種鳥，它從一出生就跳廣場舞，它一刻不停的跳，一生只有一次停下的機會，就是在他死的時候。」
「所以您一定不換跳舞的地方了嗎？」
「我曾問她，如果有另外一個廣場，可只有我一個人，你願不願意和我走，你猜她怎麼說？」
「嗯哼？」
「她說，當你年輕時，以為什麼都有答案，可是老了的時候，你可能又覺得其實人生並沒有所謂的答案。每天你都有機會和很多人擦身而過，有些人可能會變成你的朋友或者是知己，所以我從來沒有放棄任何跟人跳廣場舞的機會。有時候搞得自己頭破血流，管他呢！開心就行了。」
「所以她不肯跟你走？」
「雖然兜兜轉轉跳了很多過場舞步，我終於跳完了小蘋果，那時我好難過，因為我始終覺得，小蘋果應該是兩個人一起跳，我在等她回來。」
那天的風有些喧囂，李大爺始終不肯換個廣場跳舞，他走的時候還惡狠狠的朝地上吐了口痰。
從那之後，我每天都會打開窗戶看著李大爺和那群大媽在院子里跳舞。但是後來，漸漸的，廣場上的人越來越少，那天我聽見小區里的大媽在一起閑談，說起李大爺那個怪人，她們說老李這個人太奇怪了，總那一首曲子，天天跳小蘋果，大家都想跳鳳凰傳奇和玖月奇蹟的歌，可是老李死活不肯換碟，沒轍，整個小區只有他有音響，大夥一商量，集體去隔壁小區跳舞了。
我記得那是2012年，整個夏天，不論颳風下雨，李大爺都會準時在七點推著音響，換上舞鞋，一個人默默地跳小蘋果，雖然他說過，這首歌要兩個人一起跳才是。他不知道是，在離他不遠的樓上，有個人一直在看著他，天天如此。李大爺在等他的舞伴回來，我在等我自己。
( ?′??`? )只是台詞的堆砌，有些句子是以前不知道在哪裡看到的，印象很深就記下了。所有的風吹草動，
都以為是你。我說我不需要你愛我。這樣我們分開的時候會很輕鬆。最後你就真的瀟洒的走了。1.樹是沒有記憶的，暑來寒往，青山綠水依舊，高屋建瓴不在，有的人路過了就是錯過，當年種下了，就沒有錯過
2.這棵樹，年輪10圈，一圈代表一段記憶，若論傷人取命，它天下第一 ，若論刻骨銘心，可比女人淚。
3.紅燈綠燈，沒有，一路灰塵紛揚，放佛這一生，總有幾個路口不會停下。
4.風，大年初一3點30的風，北風，速度3.1米每秒，劇本里寫著，風是微冷的，可是它沒有。我走回小城，也沒有遇到劇本里寫的那個姑娘。我以為我錯過了，其實是我拿錯了劇本，那個劇本是07年秋的，而不是17年冬的。
5.學校已經變了，樹變了，也沒有變，十年了，還是在那裡，十年了它長大了。正如除了記憶，我們都變了。
今天是星期六。我又去了那家麵館，吃了一碗重慶小面。我看著浮在上面的翠綠色蔥花，以前可少有這東西。
你常說辣，每次都要配上一瓶水，常溫的，你胃不好。那時啊，我就看著你笑，那為什麼還要吃呢。你就伸著舌頭喘氣，像極了我們養的那隻小狗。
理所應當，我去了那家遊樂園，離麵館並不遠。一個人顯得孤零零的，他們似乎都在好奇，那個傢伙怎麼苦著臉。
我只能自顧自的，把那些大型器械又操作了一遍，也不對，應該說是我被它們操作了一遍。
仍是無聊，習以為常。誰在無聊？我慌了一般，左右看看前後轉轉，沒有人吧，嗯，沒有人。
我真的不喜歡遊樂園。在我第二十三次來時，我終於明了。
我卻還是不甘心。半年多前，這裡還是個讓我可以滿載快樂歸去的地方。
旋轉木馬特別有趣。我會陪你一起。
過山車特別有趣。你會和我一起。鬼屋特別有趣。我會保護你。你特別有趣。我好想你。在與你分開的第二十三個星期六十二點二十七分三十六秒，我終於懂得，那些快樂，都是你給的。
我不喜歡遊樂園，可我喜歡你臉上雀躍如孩童的神情。我不喜歡那家麵館，可我喜歡你逞強吃辣的不甘心。
小學語文老師常常誇我，句型轉換做的非常好。那是很久之前的事了。
不過現在，我也會一點。比如這些文字的縮句。
「我還是很喜歡你。」現在是二零一七年八月九號晚上十點三十五分鐘，你在手機那一端看我發過去新聞。月亮懸在路燈上，我看到了五色的光，我沒有瞎說，我只是想你。
凌晨01:11，距離我見到你已經過了2個小時35分鐘42秒，在我回答這個問題的時候時間沒有停，一直在往前走，可我一直停在原地，你的頭髮沒有很長，我彷彿有了種錯覺，我只是下樓買了包煙，回來你還在我身邊。可我又如此清晰的知道，這是我們分開的第75天。你瘦了。
現在是二零一六年十二月二十四日凌晨零點四十六分，平安夜，沒有蘋果。沒有香煙，也沒有你。
我以為我在感冒，原來是你在想我。
我以為你在想我，那麼我就不用感冒了。
打一個哈欠，翻一個身，繼續下一場夢。
夢中，我感冒了……今天是2017年12月10號，手機在地鐵上播放了我的起床鈴聲，19個小時之後我關掉卧室的燈，喝過的水在73秒後涼掉，記得愛你的時候，冬天還沒這麼冷。
自從思念的洪流變得勢不可擋後，我喜歡上了在天未破曉時去跑步。因為我知道，只要我一直堅持跑下去，天就會一點一點亮起來！我要跑到你身邊，微笑地看著你，對你說，「你就是我要尋找的人，你哪裡別想再去了！」
我和我的口袋都很想你
我曾聽人說過，只有擁有蔥花和香菜的羊肉湯才是真的羊肉湯。所以我在每一份像你的食物上都撒上蔥花和香菜，只為了懷念你的味道。
我還記得第一次見到你是在一個夏季我還記得對你告白同樣也是一個夏季我還記得和你分隔兩地也是一個夏季我們總是在炎夏和深冬才能見面所以從此後我的四季沒有春秋
不知道為何會想起你，在洗澡的時候。
也不知道手機放了第幾首歌，直到電熱水器的熱水都沒有了，我才回過神來。
上次叫你是2017年1月25號，我陪著你轉了三趟地鐵，走了21938步，你試了17雙鞋，最後還是沒買到。
王家衛電影里有一句話：不知道從什麼時候開始，在什麼東西上面都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？
10月6號，我開車經過那家藥店兩次，我想進去買葯，我沒有病，我只是想進去看一下你。但是我還是沒有進去，自從我找不到你開始，我就知道，我過期了。
本人微信公眾號：Andersen的天空大海
你走的第七天，我不想你，我更喜歡睡覺。睡覺多有趣，可以不想你。
這一年
我有很多故事想與你分享打開微信找了找發現找不到你了還不死心打開通訊錄你還在還能按下撥聽鍵？好像不能原來你不在身邊已經那麼久久到自己認為你還在你在哪？最近這家的抹茶蛋糕的味道沒那麼好吃了，那家飾品店裡的東西也有點俗氣，隔壁家店裡的李姨貌似也沒那麼熱情了，就連每天趴在門口的dog也不知道哪裡去了。媛媛，這是為什麼啊？哦，我旁邊的人也不在了。
阜陽在下雨,買煙的路上看見一棵長得很奇怪的樹被衝倒了,我打著傘湊過去拍下照片,本想發給你看的,可我不能
又測了一個五公里，不累，我還是像平常一樣告訴你今天跑了多少名，進步了多少秒。然後，刪掉這些字，洗澡
我想過無數次 自己肩章上掛著兩顆星，三顆星，我們還能相互依偎，填平山海。現在呢 我還是一道杠，你已是過路人當我寫下第六百六十八遍我想你，抬筆想寫六百六十九個的時候，看見窗外的合歡樹已經開花，那種粉粉絨絨的花，每每撿到掉落的它我都要打噴嚏，然而它的藥性卻是抗過敏，而我，過敏性鼻炎。我放下筆，拿起手機想告訴你我遇見了一棵特別的樹，卻想來合歡這個名字也是你告訴我的。
今天是沒有你的第十八天,你終於有了新的簽名,遊戲也換了新的名字.我想要笑,還是止不住放聲大哭.想要追趕你,回憶卻死命抓住我.我喜歡你.好喜歡好喜歡...
我喜歡還是不喜歡你呢 我到底是喜歡還是不喜歡的呢 我怎麼會不喜歡你呢 其實我喜歡的是你 。。。
長安立交的天氣又涼快了許多，這樣的溫度讓我想起來等你時吃的冰淇淋雖然過了很久但還是一樣的涼。
2017年8月11號下午1點鐘，我碰見了一個人，喊了你的名字，他沒有答應。算起來你離開已經一年零三個月了，我養活了那盆薄荷，給它取了一個名字。你回來我告訴你啊。
現在夜深了時間是10.40我用了半小時的時間來寫滿今天我希望接下來可以安安靜靜的在明天到來之前讓我安安靜靜的想你
現在是凌晨1:16分
我剛剛喝了兩杯咖啡我睡不著你給我的書我已經看完了什麼時候還給你呢你睡覺了嗎我把屏幕上的字一一刪掉發送了一句晚安其實我想說我有點想你我喜歡。
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