生活在重男輕女的家庭是怎樣的感受？
本人女，我從小生活在一個很幸福的家庭里，爸媽很疼愛我，對我特別好，然而剛才看到知乎有人說起家裡重男輕女，大概是我體會不到的，都來說說吧，家庭因素對孩子性格影響很大。
在長時間的冷漠和一閃而過的溫情中獨自掙扎。
無法改變他們的觀念，無法改變現狀。作為獨生女，但全家都重男輕女，全家把壓力都壓在你身上，媽媽一面和你訴苦長輩們的歧視，一面做出與之一致的行為，小時候是真的很絕望。現在逐漸調節過來，表面很要強要做到比其他男的更優秀，實際內心極其自卑。
我98年的，我大概是斷奶沒多久就跟我爺爺奶奶了，我爸媽去做生意，小時候以為奶奶就是我媽媽，因為爸媽一年回來不到一次，電話也很少打，等大一點，哥哥就去爸媽做生意那裡讀書了，好像是到我讀一年級的時候，我媽媽生了我妹妹回家，我才知道那個才是我媽媽，印象不太深，對媽媽沒什麼感覺。等到大了，突然想要母愛，想要知道被媽媽疼是什麼感覺，初三暑假去媽媽那裡，因為暈車。坐（大巴）車3個多小時，吐了3個小時，就是坐沒多久就開始吐了，再加上天氣很熱，狂吐。到了以後已經沒什麼力氣了，到了，以為媽媽會問我怎麼臉色不好之類的，真的想多了，我坐了一會兒，她就叫我把樓上打掃一下，那個時候頭已經暈到快爆炸了，我在車上還在想，等下到了媽媽應該會讓我休息一會兒。我的脾氣很倔，直接問掃把拖把在哪裡。提著水就上樓打掃。之後在那裡的每一天都像在監獄。媽媽嫌我聲音嗲，不喜歡跟我說話，弟弟不喜歡我，我幹嘛，他都不讓。我只能玩手機，而爸爸只會指責我只會玩手機，不跟弟弟玩。那段時間，我連發火都不敢，因為跟爸媽不熟，只會在角落生悶氣。那段時間真的很想爺爺奶奶。甚至懷疑他們不是我爸媽。我一天哥哥也放假了，回家。我跟他也很陌生，回到家，媽媽問他想吃什麼，累不累，各種問。我腦子裡浮現著我來的第一天。真的沒有對比就沒有傷害。我不太會組織語言，還有好多好多不知道怎麼形容
只記得我有一次跟媽媽打電話，她說她承認她重男輕女。那我有什麼好說了呢
我應該不會再去那裡了我現在的性格……活潑開朗+自卑一串亂七八糟的語言湊在一起。。你知道你是幸福的就好，祝福。找不到自己在這個家裡的存在感，覺得自己是家裡最多余的人，上了大學放假了，別人都很高興，急著想回家的時候，我什麼感覺也沒有。
會造成一生的陰影，永遠無法抹去。
特地來搜一搜有沒有這個問題然後跑來回答。
我爺爺奶奶家是典型的重男輕女家庭，導致我爸爸也很重男輕女，再加上我爸爸脾氣特別差，從我記事開始，基本上天天挨揍。嚴重到什麼地步呢？大嘴巴子什麼的根本不算數，有一次，大概是幼兒園時候，我爸媽帶我出去買菜，我媽媽去買，我坐在我爸爸自行車後面的座位上一直問我媽媽呢，我爸爸急了，惡狠狠的說了啥我忘了，接著騎上車子就走，我沒有防備直接摔下去胳膊著地，然後骨折了疼啊我就撕心裂肺的哭，我爸爸嫌煩直接把我扔街上自己走了，我媽買菜回來看我們倆不見了一路追過來，我說我胳膊不能動了，帶我去醫院，骨折了。
小時候經常被打的腰疼的不能動，在床上躺幾天。
不過說起來我最恨的還是我奶奶家，小時候我爸早上去上班，晚上才回來，我們家和我奶奶家就隔著兩棟樓，我奶奶也不看我，我跟我媽去上班。我媽當時在機修廠，就是那種機床啊什麼的，到處都是油 鐵屑子 焊東西的火花 ……多慶幸當時班上我媽同事輪流盯著我 沒受傷。
後來上幼兒園，需要有人接送，沒辦法讓我奶奶接送我，我奶奶是收錢的……我爸媽一大半工資都給我奶奶了。
我媽媽動手術，我在我奶奶家住了一段時間，也是收錢的。然後吃的東西又臟又不衛生我就得了病，我奶奶不管，一直拖到我媽出院把我扔過去讓我媽帶我看病，說來也很奇怪，我居然清楚的記得我媽帶我去看病的時候醫生說這孩子拖了多久了臉都黃了。
雖然那時候小，但是我還是能夠感受出來我奶奶不喜歡我，經常是我路過她面前她就莫名其妙打我一下或者踩我一腳或者踹我一腳這樣。
當時對我好的大概只有我媽媽我姥姥這邊，我來我姥姥家我姥姥偷偷給我買零食吃，我帶回家吃了我爸爸回來看我吃了沒給他留還會打我一頓。我們家祖籍河南，共有3個孩子，我姐是家裡老大，我哥老二，我是最小的女孩。由於剛剛與父親發生了口角，現在心情遲遲無法平復，以下內容有感而發，也是出自內心真實的感受。二十年前，父母帶著姐姐哥哥(當時我還未出生)來到了南方，一個群島，打拚了十幾年，也在社會上有了一定的地位，算得上中產階級，但由於父母文化水平不高，更高層文化的境界尚未達到。當年我母親生下了我姐姐的那年，我爸就很不高興，據說那時候我爸性格暴躁(現在也一樣)常常毆打我母親，就因為生的不是男孩，無奈之下2年後我母親懷孕這才生下了我哥哥。過了幾年，家裡條件逐漸好轉，還想著再生一個男孩吧。可不曾想，生下的竟是女孩，就是我。那時候，父親氣得把剛出生的我扔了，是真的扔了！母親由於母愛最後把我找回來了。於是我便在這個家庭生活著，直到現在。姐姐差不多小升初的時候就已經認清了家裡重男輕女的現象，於是發奮讀書，高考過了一本線，此後就在上海學習工作，已有7 8年了。這期間姐姐一直很獨立，因為知道家裡是依靠不了的。而我的哥哥，因為從小被父母寵愛，零花錢新衣服新鞋子最新款手機，要什麼給什麼，雖然大學三本線都沒過，卻花錢進了隔壁市的大學，嗯不是正經考進去的。他讀了2年就不讀了，決定進入社會。當時父母當時為了他的事業，給他買了一百多萬的寶馬讓他出去尋商機，2年的時間車子開了12萬公里也沒有找到商機。我家做的是鋼材類生意，就這樣給他開了一個分廠，前段時間看準了一個旅遊區附近的地皮，準備開酒店(賓館)，又是幾千萬的投資，工廠酒店還有在最熱鬧地區的一套房直接給了我哥。可是回頭想想我姐姐，還有我，什麼也沒有。按照他們的想法，女兒終歸要嫁到別人家，不是自家人，在我們身上花的錢都是浪費，隨便找個人嫁了才是對他們的解放。原來我一直就是他們的負擔。我一直不願承認的就是父母偏心，可是他們總是一次又一次的傷害我，我不停地為他們的做法想的合理化，自己騙自己，認為他們其實是愛我的，可是……今天父親說了一句話真的很傷我的心，「不上學了就下來在廠里記賬，隨便找個人嫁了」。敢問現如今哪個人身為父母能說出這麼不負責任的話？從我出生到現在，的確不缺衣服不缺吃，沒有受無家之苦，可是我終究過不去心裡那道坎。為什麼別人家的女孩在父母眼裡都是千金小姐，掌上明珠，而我在你們眼裡什麼都不是？
我家並不是非常典型的重男輕女家庭。作為獨生女的19年中，我爸媽還挺愛我的。然而，我是一個敏感的女孩。從小，我都覺得我的媽媽是個冷漠的媽媽，我哭的時候，她從來沒有哄過我，從小到大都這樣，我高考那年，五一長假回去，壓力很大，就在我外公外婆家哭了，也不是為別的，就是外公外婆他們關心我，我一下就沒忍住。結果我媽用嫌惡的眼神看完，說:「莫哭了。」還有太多這樣的事啦，高考完了，我媽手機里查的都是怎麼生二胎，尤其男寶，從來沒有關心過考研，會有人說都成年了，別這麼依賴父母。可怎麼辦，我很缺愛，總想著感受到更多的愛，給自己更多安全感。父母說考大學，考研，工作，都不希望我走太遠，我的夢想是出國，他們並不支持，怕我以後不回來了。因為我以前被他們傷害過的時候就氣憤地說我以後出國再不回來了。我爸還比較寵我，關心我，不排除沒有什麼地方讓他體現出重男輕女，畢竟他和我媽能做夫妻，肯定很多一致。
給我吃給我穿，在他們看來已經仁至義盡，可我想要愛與關心。
寫這麼多，其實因為，明天就要離開家去上學了，更加重要的是，我媽懷孕了，應該有一個月，我好怕我下次回來(應該是十一吧)，我媽……和她談過，儘管曾經懷疑，當她承認重男輕女時，我仍然痛苦，我不能去理解，因為我要如何看待我自己，我不能埋怨，因為她是我媽。特別痛苦吧，不知道怎樣與父母相處，我們最親近，可是，我們那麼遠……我爸在我出生的第二天跟我媽說以後再生一個兒子（少數名族），我媽說這輩子只要我一個孩子要生讓他跟別人生，於是他在我小升初之際出軌了，找別人生兒子去了，我媽果斷離婚。財產平分，因為他堅持不讓我去「別人家，」我跟了我爸。因為各種原因，他們（我爸跟後媽）在我高二那一年才如願以償地生了一個兒子。因為有了這個兒子，我爸在我們家終於挺直了腰板。我的家裡人很多，我爺爺奶奶大伯小姑跟我爸以及他們的伴侶，我堂姐，我，我表妹，你們可以想像我奶奶爺爺多想要個孫子。我爸媽剛離婚的時候，因為我爸經常跟奶奶吵架，我奶奶死咬著不讓後媽進門，哪怕他們結了婚，我奶奶也不認，認定了是我後媽蠱惑我爸不認她這個媽了。知道我後媽生了兒子，她一天三趟往醫院跑，給送雞湯送補品，滿月那天客客氣氣把後媽請回了家，前呼後擁熱鬧非凡，我家好幾輩的親戚都來湊熱鬧，我覺得太吵了就沒參與談話，高二寒假開始差不多就是高三的狀態了，每天作業奇多，我很煩。然後我大伯不知道抽什麼風了瘋狂砸我卧室的門，一邊砸一邊嚎:「***你出來呀，你躲在房間里幹什麼？弟弟回來了你不高興嗎？你這孩子怎麼這麼冷血balabala……」我:「？」我幹什麼了？我好好學習不行嗎？大伯，我堂姐也跟我一個學校不知道作業多嗎？然後被我大伯連拉帶拽出了房門摁在沙發上跟他們「交流」，說這孩子長得真可愛看著就聰明以後一定有出息。其中一個老女人，我看她不順眼很久了，因為我們是近親，所以她以前天天在我家轉悠找茬跟我媽吵架，我親耳聽到她跟我爸說:「這女人太難管束，兒子都不願意生，以後怕是要……」（我爸媽沒離婚的時候），那天她特別高興地大聲說:「誒呦***（我爸），得虧你當初跟那個女的離婚了，不然現在哪裡來的這麼好的福氣！」說實話，我真想把我的茶潑她一臉，我爸跟我後媽勾搭上，她在裡面不知道牽了多少線！今年我高三畢業，考上了不錯的大學，前幾天我媽來商量我的學費跟生活費，我奶奶居然說:「***（我媽），現在她爸也困難，還有個小兒子要養活，你看你能不能多給一點，畢竟是你閨女，你支持她上了大學她肯定孝順你！」話里話外的意思是讓我媽全包，給我爸省下錢養他兒子。我媽直接說:「他難不是我造成的，孩子也是他非要生的，他養不起還有孩子他媽，總不至於讓我省下錢給他養兒子。」然後我奶奶又說了一大堆無外乎什麼當初離婚也是你一意孤行啦你們都有錯啦你總不至於看他絕後啦之類的話，用詞之凄婉，三觀之清奇讓我震驚。感情我爸出軌了我媽沒忍氣吞聲任他左擁右抱是我媽的錯！感情我是個死人，我爸沒兒子就沒人送終了？！我在這個三觀扭曲的家庭里生長了十八年，我見識了這一家的無恥和可悲。我爸因為沒有大伯家有錢而抬不起頭，但是大伯家只有我堂姐一個女兒，我大伯母用盡所有方法都沒能生一個兒子，所以我爸的兒子就成了全家的寶貝，而我爸也終於能在窩囊了四十幾年之後「揚眉吐氣」，接受整個家族的羨慕跟供奉。我見識了本家的姐姐被半強迫地說給一個獃頭獃腦話都說不利索的男人做媳婦，彩禮給家裡的男丁當學費。我無比渴望遠遠的離開，把我媽媽接走再也不回這個鬼地方。我感謝我的媽媽從小就告訴我我是她最珍貴的寶貝，我是她的驕傲。我的母親是書香門第的女兒，待人溫和有禮但很有分寸，從不會為了自己的面子讓我受委屈。我是她跟外婆帶大的，至於我爸，恕我直言我也不知道我小時候他幹啥去了。我母親很溫柔，但會在我爺爺找借口打我掐我用竹蔑子扎我的時候據理力爭，跟他吵得面紅耳赤。有人說小孩子哪裡有不挨打的，但是從我每次被打得頭破血流鼻青臉腫和我下巴上被煙頭燙傷的疤來看，我合理懷疑他們是存了弄死我逼我媽再生一個的心。還好我媽很明智地把我送去了姥姥家。我最慶幸的是我媽早早脫離了這一家人，而我也會盡我所能擺脫他們。真的，別跟我扯血濃於水養育之恩，我頂多以後每個月給錢，多的一分都不想給，感謝他們言傳身教才讓我學會對別人心狠。
樓主我很羨慕你。首先我認為重男輕女的人都是狹隘無知愚昧的，哪怕他存有那麼一點良心，他也不會讓一個年齡尚小的女孩子承受那麼多不應有和不公平的對待。這麼說吧，出生在一個重男輕女的家庭，只會讓女孩子覺得自己簡直是垃圾，都沒有存在的必要。我今年22歲女漢子，不知道是怎麼不要臉的活到這個歲數還不去死的。我爸說過讓我最傷心的話都是:生女兒都是來討債的，女孩子有個卵用，有家庭不錯的就嫁了吧別礙事。 聽完都是心碎的不行，目前正在努力奮鬥，希望有一天可以扔一堆鈔票跟他說，養我這麼大欠你的錢我零頭都沒少的還你了，這輩子最失敗的就是有你這麼個父親。如果我可以選擇，我寧可不要。 也許那一刻他才能感受到萬分之一我的感受，作為一個孩子那種挫敗感和自卑到骨子裡，總是覺得同樣是孩子為什麼別人家的都是被寵到天上去，我就是努力表現也贏不得半句鼓勵，永遠只有不屑和批評。自己雖然沒有多優秀，但是我並不比別人差，除了我爸，任何一個外人對我的評價都比較高，我不明白為什麼我明明有爸爸，過得比人家離婚或喪父的人更不愉快。我希望自己可以生個女兒，然後告訴她全世界都愛她，愛她因為她是女孩子，做一個女孩子很幸福也很驕傲然後把她培養的很優秀，讓她沒有媽媽那樣糟糕的童年。也許會有人覺得我說這些話有點沒良心，但是反過來想，一個有良心的父親會用這麼刻薄的話和方式傷害她孩子嗎？我再怎麼恨我爸，他的衣食住行我不會差他的，但是除了錢，我不會再提供任何義務，就像當年他只給我錢讀書和生活，卻一點也沒有過關愛一樣。
之前寫的一些東西.
可能唯一的感受就是我媽要生二胎是我奶奶趕緊給我買衣服不過是男孩子的讓我穿，美其名日以後弟弟長大也可以穿，然後就是我媽懷胎的時候問我是想要個弟弟還是妹妹的時候，我說「想要個妹妹，」 然後我媽把我揍了一頓，， 後來我媽去生產時生了個妹妹，但是表姐在後來告訴我爸知道我媽生了個妹妹的時候表情很難看，，，，，， 但是我知道我媽生了個妹妹的時候我真的很開心，那時候我只有十歲， 因為不是弟弟不是男孩子，你要說感受的話其實很模糊，但是我就是不想要弟弟因為在我的童年中父母其實是缼失的感情，在我一歲的時候我父母從來就沒有回家過，回來以後就是生二胎，因為他們想要一個男孩美其名曰兒女雙全，一個「好」字。
我出生在一個重男輕女思想根深蒂固的家庭，我媽毫不避諱地在我面前說，因為生了我，我奶奶給她臉色，她感覺自己成了罪人，如果二胎不是男孩就喝葯自殺。她總是嫌棄我小時候多麼多麼不聽話（我也不知道為什麼，我從小就叛逆，還總是舉一些例子，這些事情我都不記得了，但是有一件事情記得特別清楚，她去生我弟時，我一個人在我奶奶屋孤獨地坐著，無所適從，那個場景我記一輩子。每次看到溫馨的一家四口，我都會特別羨慕，為什麼他們姐弟可以融洽相處？
從小到大我所有的願望都沒有被滿足過，初中的時候，身邊的朋友都開始穿bra了，我也想要，鼓足了勇氣跟她說，被駁回了。高中的時候（2010），我體育課選修了乒乓球，老師讓我們買拍子，我回家要，她把我罵了一頓，最後妥協給我買了一個20塊錢的拍子，一次老師拿著我的拍子做示範，我感覺到老師打了一下後停住了，看了看我的拍子，從那以後我就改修健美操了，因為健美操不需要工具，那個拍子我也再也沒有用過。高中畢業後，我問她什麼時候給我買電腦，她嘲諷了我一番，意思就是你以為你是什麼家庭，還想買電腦？後來她把她們公司分的一個1000來塊錢的電腦給我用，簡直卡到爆，而我們專業需要用一些軟體，那個電腦根本不夠用，到大二暑假，她才給我買了一個4000塊的電腦，之後還一直嫌棄我，各種在親戚面前埋汰我，說明明有一個電腦，非要換新的。而我弟上大學時，大一就答應給他買了。大學的時候我去了長春上學，那兒天氣冷，我買了兩件羽絨服，一個400＋，一個300＋，她跟親戚叨叨了兩年，說我愛花錢（高中三年就沒有羽絨服，冬天天冷，我就穿她的），而我弟呢，上高中就有兩件羽絨服了，她自己不知道幾件，有的我就見她穿過一次就送人了，我說她偏心，她總是說年代不一樣。
現在我大學畢業了，讀研究生了，有自己的收入，但好歹也是在上學啊，她卻再也沒有關心過我錢夠不夠花，我不需要她給我錢，她就假意的關心一下就好了，難道就那麼難嗎？聽同學說他們父母在他們臨走前給他們錢了，我就特別傷心。可能是因為從小被忽視，所以特別需要關注，需要愛，所以我每次在學校取得好成績都會迫不及待告訴她，我的任何一筆收入也都會告訴她。但她不知道都跟親戚們說了什麼，她們都認為我亂花錢，不節約，不知道省錢給家裡。她越這樣我越不想省錢給她。
記憶中，我很少生病，但有幾次生病都被罵，甚至被打。初中一次我在奶奶屋睡覺，不舒服，晚上吐了，她明明知道，卻像沒事人一樣，連看都不去看一眼。
我現在沒什麼假期，一年就回家那麼幾天了，我特別渴望能一家人一起吃吃飯，聊聊天，可是這太奢侈了，飯沒吃完她就跑出去串門了。
看到這樣的話題總是忍不住，淚流滿面，總想著以後好好賺錢，用錢來回報他們養育之恩就好了，畢竟她好像也只需要錢。總想著以後要好好經營自己的家，生個女兒，寵死她。我現在高中，從小我家裡人就給我灌輸要培養弟弟讀書，幫弟弟裝修房子的思想，他們說這是我應給我弟的。。。50萬呢，省吃儉用也要奮鬥個十年。。。而且平時受傷只能暗自流淚，怎麼說都是一種想死的狀態。。。
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