如何走出寵物去世後的陰影？
它離開的第一天，一大清早的哭醒。昨天，我就像感應到它的離開似得，五點多就醒了，醒來就哭， 我不斷告訴自己生活還要繼續，不能因此就意志消沉，可是還是需要足夠的時間來面對這個殘酷的現實。前天下午，在醫院陪它的時候，我一直對它說不怕不怕，它膽子那麼小，卻孤零零的在寵物醫院永遠的離開了，我想想都心痛不已。
今年1.16號走的。
我什麼也沒忘，但是有些事只適合收藏。不能說，也不能想，卻又不能忘。它們不能變成語言，它們無法變成語言，一旦變成語言就不再是它們了。小小是在2016年6月21號晚上走的，走的很突然，車禍。事情該從哪裡寫起呢？還是從他小時候說起吧。在我還上大學的時候，有天爸爸很神秘的跟我說，回家給你看個小東西。小東西？回家一路上都在猜測這個小東西到底是個什麼東西。到了家，一個小胖肉球出現在我眼前，呀！原來是個這麼可愛的小東西！從那天起，他陪伴我大學、戀愛、工作、結婚，原以為他會再陪伴我懷孕生子，但是...
記得工作後，每晚都是我帶他出去遛彎，在車站，接媽媽下班，一輛接一輛的車進站，小傢伙眼睛都不眨，緊緊盯著媽媽的身影，接到媽媽那個興奮勁兒，甭提有多高興了。記得和爸爸媽媽一起出去玩，我們三人坐在草坪上，小傢伙自己來來回回的跑，就像個淘氣小子一樣。記得有一次爸爸沒栓繩，小小鬧狗和小母狗跑了一夜未歸，家人急瘋了，一晚沒睡，清晨我騎著自行車滿世界的找，在路上爸爸給我打電話，說臭小子自己回來了，正在家門口挨訓呢。當我回家見到他那一刻，心情說不清楚，又愛又恨，但是感謝老天又讓他回到我們身邊。記得姥姥去世那一年，媽媽心情很不好，自己在家總是哭。小小就坐在媽媽身邊，他知道媽媽難過了，小爪子總是碰碰媽媽，以他的方式去安慰媽媽。媽媽自己說，是小小陪著她走過那一段最傷心的日子。記得爸爸腰間盤突出做手術，住了一個多月的院，我要上班，媽媽要在醫院照顧爸爸，只能把小小寄養在姥爺那裡。待爸爸出院，去姥爺那裡接他回家的時候，小小眼神都茫然了，他還以為爸爸媽媽姐姐都不要他了。爸爸跟他說，咱們回家吧！小眼神才重新燃起了希望。記得...記得.......我不願回憶起他走的時候的樣子，因為在我心裡他永遠是那麼有朝氣，那麼活潑，那麼淘氣，但又那麼仁義。爸爸從未把他當寵物來養，真的可以說是當個小兒子，是家裡的一份子。小小的性格，是那種特別活潑的，在他腦子裡沒有走的概念，出門就是撒了歡兒的跑。21號晚上，爸爸與他在路邊的草坪捉迷藏，小小找不到爸爸，直接衝下草坪跑到馬路上，因為馬路對面，就是他的家。也就是這一下，我們與他陰陽兩隔。爸爸說，當初是爸爸接你回來的，現在爸爸親手把你送走。我們把小小埋到了屋外的草地，他沒有離開我們，每天我們還能見面，還能和他說話，其實我知道，小小你從未離開。爸爸一直在自責，如果栓了繩子，如果沒有和他捉迷藏，如果沒有去草坪上玩...如果，哪有那麼多如果呢？總感覺心裡有很多話，但是這個時候什麼都說不出來。我們欠你一句對不起。陪了我們6年的小東西，我不會忘記你，請你，也別忘了我。最後，我借用摘抄一份情書送給所有狗狗：你長得並不是最美的但是你在我眼裡就是最好的可能你不是那麼愛乾淨可是我內心從來不嫌棄吃屎的你因為你從來也沒嫌棄過我的無理取鬧你讓我內心充實
我卻經常讓你患得患失我經常忽視時間如流水
卻忘記了你的生命更加短暫能珍惜陪伴的時候我不想只是讓你每天在等待我們朝升日落的輪迴中相處
給了彼此最好的陪伴而生命太過短暫是你唯一的缺點無論你去了哪裡
我心裡永遠有你的位置為何我們總是對一隻愛吃屎的狗念念不忘大概就是因為人生路上，他/她陪我走過今天，2016年6月17日，是我的狗狗離開我的一個月整。不知道這一個月怎麼過來的，每天都在哭，都在想她。家裡每個角落都是她的影子，總覺得她會在我吃東西時蹲坐在旁邊，期待的看著，不給她吃就撓我；我坐在沙發上，會跑來我抱著，趁我媽媽不注意，溜下去卧在沙發上；我摸摸她，她就翻起肚皮享受的看著我；晚上睡覺，會來敲我門，不開就發火撓得更響......可是她不在了。以前覺得回家有她特別幸福，親親她，摸摸她，抱抱她，柔軟的毛毛，尖尖的耳朵，好幸福啊。她死前一個月，出了車禍。醫治過程很複雜，其實看起來沒什麼傷，三天就自己跳了。只是進食越來越不願意，每周抱去醫院，都說她挑食，我懷疑胸腔受損，卻一直沒得到針對醫治。她死的那天，好像和往常一樣，但回想起來，又覺得不一樣。好像哪裡不對勁。後來，我每天都在後悔，悔恨，為何不帶她換家醫院看看，每次都去同一家，還沒有準確醫治，如果......如果......她就能活下來。可是沒有如果，有的只是悔恨、不舍。她走的時候，家人出去散步，看她剛回來太累了就沒帶她去，還對她說：我們去一會就回來啦。回來了，她就倒在了地上。那一刻我也沒看見，我出差了。我接到電話，歷經兩小時趕回來，她已經冰冷了。至今我不知掉她怎麼死的，她走後，我每天問人醫、查百度、搜各種類似情況，就想知道，她怎麼死的。有說內出血、有說心肌梗塞。她去世後的那天，距離她出車禍一個月。我覺得後來的一切問題，根結在於車禍，那場當時沒事，卻給她小小的、肉乎乎的身體造成了傷害到車禍，媽媽帶著她出去出了車禍，她走了媽媽也很傷心，我不能再去怪媽媽。我每天都發了瘋樣的想她，希望她回來。她那麼晚依賴我、愛我、粘我，喜歡吃、喜歡溜溜，喜歡她所有的玩具。可如今，她再也吃不到了，玩不到了，睡覺不能舒適了。我也不知道怎麼走出，只覺得希望時間，能慢慢讓我堅強。但我愛她、想她的心一直未變，只求時間給我們最好的良藥。
完全走不出來 雖然才養了不到一年，在外地上大學 ，和它待在一起的時間也不到半年 但是是我家養的第一隻狗，對他很有感情，前兩天媽媽視頻說它死了，得病死的，把它埋在了我們這裡一座山上的公園裡面 環境很好，馬上五一就要回家了，但是不想回，害怕回家看不見它，想到它心裡就忍不住的難過，很想它，特別想，十分想，非常想。
我家乖乖昨天走的。我覺得好噩夢。我媽說她早上中午還活蹦亂跳的，等我媽下午回家就四肢僵硬了。不知道發生了什麼。腦子裡全是她玩她喜歡的小黃鴨的樣子，還有那盯著你可憐兮兮的樣子。她四個月都不到，都怪我沒照顧好她。家裡那麼多的東西，等我回去怎麼面對。再也看不到這個 家裡橫 外面超級淑女的小東西了，她躺在了泥土裡，玩具也在她身旁，可是漂亮的小衣服還沒給她買，還沒帶她去凹造型，我以為會在一起十幾年，太突然了，希望她在那邊能夠開心的玩她的玩具
我很想他
我也很想知道該怎麼辦....昨晚還和我的球球一起躺了好久。它趴在我的胸口，好舒服的樣子。我撫摩它的頭頂，抓抓脖子，撓撓下巴，再捏捏它的肥肚子-軟軟的好舒服啊。它不象有什麼特別重病的樣子，只是懶懶的不愛吃不愛玩，眼睛一直很明亮，鼻子幾乎貼著我的臉了也沒聞到它有異味。可是今天早上它竟去了。屋子裡都是它的影子。坐在桌前彷彿還聽到幾聲它的叫聲。我沒有心思上班。很難過。--------------------------------------------------------------------------------------------難過得看了很多網頁尋找安慰。到頭這一身，難逃那一時。也許多年以後的分別會更痛苦？放著往生咒，希望球球能聽到。無論你在天堂，還是在輪迴的路上，帶著我的愛，我們的愛。我們也記著你的愛。祝福你，球球。
不要養。
距離寵物過世已經過去好幾個月了…想起還是會哭
我是走不出來 感覺這個坎是過不去了..從小番茄離開我到現在整整兩年了在晚上聽到鄰居們的汪深夜叫喚時就會想起她然後開始深深的自責 反省 後悔 哭為什麼當時沒有對她再更好一些為什麼她拉肚子我只是以為是吃錯了東西為什麼沒有一拉肚子就帶她去看醫生檢驗她是狗瘟走的 發現的時候已經是抽搐 晚期小番茄對不起 真的很對不起 就是以後可能再也不會養狗了 害怕那種照顧不好的風險 和別離的痛心希望上帝能多摸摸她的脖子 她最喜歡這樣了
2017年8月7日真是我人生中最痛苦的一天了在陽光下行走 卻覺得自己快要在淚水中融化掉了看著空空的籠子無所適從自我欺騙與不斷清醒一個個淚流不止的深夜 想念到失眠沒有你我真的好不習慣啊
我覺得自己很難走出去那個陰影。 不敢看以前她的照片， 總感覺她還在我身邊。 忘不了與她在一起的那段美好時光。 雖然我知道再也不回去了。 我把她埋在一片花草盛開的草地，在回去的路上，我覺得心裡空落落的，反正，就是很難過。 我很想她。 謝謝你出現在我的生命中。
就在昨天，我的小黑，被我爸的車。。。小黑是一隻很好的狗，健碩的黑色吉娃娃，在家可以做寵物，出門可以看院子，外表有點彪悍，其實很忠誠，每天出門或者回家，她都是迎來送往，傻白甜的跟在身邊，早上卻被自家的車自己的爸爸給軋死了，一看到空落落的院子就想到，那個跑起來熱情似火，粘在腳邊又溫柔似水的小黑，眼淚就止不住了，一遍遍地想起，在監控里看到的她守在門口最後的身影，沒到最後的瞬間就已經不能控制自己，很傷心很矛盾。
失戀的時候沒哭，貓貓走的時候哭到不能控制，然後就放飛自我，去玩去大吃結果都沒用，回到家裡感覺哪裡都有它的蹤跡，默默流淚，真的很難走出來，只能說：需要時間
我的小泰迪剛剛也沒了。早上還好好的，吃了喝了拉了尿了，突然就聽見她慘叫，旁邊一大攤噴射狀尿液，整個身體向左蜷成一個圈，眼睛斜著向上吊著。我嚇得要命，抱著坐車去醫院，她就開始在我懷裡吐血，鼻子里冒白沫，還在抽搐著。剛上車沒一會兒就不動了，舌頭灰白灰白的垂在左臉上，還嘗試著給兩個月不到的她按壓心臟，到醫院人家一看吐血了，說沒得救了。
在河邊挖了個小坑，把她埋了。到現在也不知道為什麼好端端的會突然發病。心裡空落落的好難受。真的是瞬間經歷悲傷的五個階段
養了三年的兔子死了。親人，和小貓一樣，會找你撒嬌耍賴，但是大部分時間都是在吃。
突然得了急性病，救不回來，知道也就這一兩天時間，一直沒什麼波瀾，和人說也是淡然說一句「估計不行啦」。但是看到路人都很不爽，渾身像長刺了一樣。
然而發現他真的死的時候一副看透的樣子，但是有點蒙，然後眼淚根本控制不住的流。根本不知道為什麼，明明都看淡了，明明不在乎，明明覺得好幼稚，明明覺得只是一隻兔子，沒有貓狗那種和人之間深刻的感情。然後開始不停的想我到底哪裡做錯了，不停的想如果我沒有這樣做是不是就沒事。理智上我很明白兔子本身很脆弱，明白事情發生了就發生了，明白世事無常，但是依然在止不住的流眼淚。
這種感情別人沒辦法幫你，只能自己慢慢走出來。我想比較好的辦法是再去養一隻小寵物吧，會轉移注意力。其實我也想問。
因為昨天夜裡我家小泰迪Jady剛走，腎衰竭末期，昨天上午剛剛做的生化和血常規檢查，顯示腎臟和肝臟都有病變。麻麻告訴我人得了腎衰竭治療都有些無濟於事，醫生姐姐告訴我他是先天性的，但還是吊了一千多的點滴想救他。現在感覺就是救個心安，還不如不讓他再受那份罪。
Jady之前就有過一次走路晃晃悠悠，渾身發燙的情況，當時麻麻以為他是感冒了，拌了點兒感冒藥喂他結果兩天就好了。那個時候我還在外地上大學也不在家。誰也沒想到他是這麼嚴重的病。
他是三歲的成犬，但年前才來的我家，之前的第一任主人是朝鮮族夫婦因為要去韓國於是把他送了人。第二任主人不太喜歡狗，把他當做小土狗拴在家門口的稻草垛子上看家。後來麻麻看他可憐，和第二任主人也認識就把他抱回家了。家裡就我和麻麻兩個人，真的把這隻小泰迪當做小孩兒來養，耳葯，眼藥和腸胃寶都備得全全的。打了疫苗也看了寄生蟲弓形蟲都是好好的。Jady也聽話，從不在家亂大小便。有時候麻麻出差我一個人在家睡，他就叼個小墊兒趴在床頭櫃陪我。因為我是學翻譯的，所以要經常用電腦翻譯東西他不喜歡我總盯著電腦，有的時候還跟我耍賴撒嬌。
昨天晚上六點打完點滴回家之後Jady的眼神一直沒有神，走路還是晃晃悠悠的，還吐了兩次，因為一整天都沒吃下東西以至於後期吐的都是血水。
不知道昨天晚上怎麼過來的。難過到不行。和最好的朋友說，我真的特別特別想跟你說我有多難過，但我不知道說什麼。今天一大早她問我好沒好一點，起床吃點東西吧。我說我現在還躺在床上不敢起來，我就怕一下床沒有毛絨絨的一坨過來跟我搖尾巴，求我帶他遛彎，給他拌飯。我昨晚上做夢都是他小爪子在地板上吧嗒吧嗒的聲兒。
好在Jady最後的時候是在我家離開的，緣分就那麼多，如果有來世我還會選擇養他。
我最愛的奶黃包，一隻折耳貓今天凌晨從窗戶上掉下去了，去了貓星，我好難過，心好痛，哭了一天，什麼也沒吃，眼睛也腫了。可是他回不來了！我就算再找一隻，也不會像包包哪樣可愛粘人了。
十幾年前去世的狗狗小雪，到現在都忘不了
走不出去
我的白小姐是只狗某天早上我還沒睡醒 媽媽到我房間推醒我，小心翼翼的說「小白...好像死了..」聽見這句話我第一反應就覺得不是真的穿上拖鞋就去客廳叫白小姐 她沒出現...當時坐在地上眼淚止也止不住的流後來我把她的窩扔了照片也銷毀得一張不留 因為看到會情緒失控但是我一閉眼還是會想到白小姐的臉後來養了只倉鼠 現在養了快三年了 也老了
也得了白內障 不愛活動了又想起了我的白小姐...希望小鼠能多陪我一會...你看 寫這個答案我又像以前一樣哭成狗怎麼可能放下的啊...第一隻寵物是只白貓，別人家買來後又丟棄的。剛抱回我家還是小小的一點點，晚上要嘬著我的手指睡覺。
我都忘了養了六年還是七年。她生了好幾窩寶寶，她變的沉默穩重。後來送人了。我一直以為她在新家可以更自由快活。四五年後的今天我才知道她到新家不久鬱鬱寡歡死掉了。一時間她從小到大的種種一下全想起來了。心裡全是懊悔和思念。好心疼。好想念。儘管現在也養了貓，可在我心裡永遠替代不了她。我終於明白為什麼我媽說此後再也不養寵物了。
再養一隻
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