童年時與爺爺奶奶生活在一起的人長大後性格一般有什麼特徵？

02-07

從出生就被爺爺奶奶抱回了家裡，父母在我7歲時離異了，現在上大學了，父親又第二次離異，這是背景。

說到性格，感覺會更要強一些，思考問題更偏向理性思考，對父母或一些更親密的感情關係不懂也很冷漠，雖然強勢有時也會感覺很脆弱很自卑，不太懂怎麼和父母那個年齡段的人相處有時有些內向，需要朋友也喜歡獨處。感覺這應該是沒辦法彌補的，不能說是性格缺陷只是人各有不同，而且到了這個年紀應該性格已經定型了。

保持親密男女朋友關係個人感覺一個平等的關係更重要吧，因為這樣的成長環境多少會與大多數人不同，只要多理解多溝通就好了，給予安全感，一起去未來。

去年冬天爺爺去世，從小到大都是他一手帶大的，上學後媽媽主要負責我的學習和衣著，奶奶爸爸認為好吃好喝供著就行，對我淡淡的。以上家庭背景。

如果說對我性格最大的影響的話，可能就是忍吧，甚至有時候有點慫，想乖乖的，不想惹事。

因為潛意識裡總有一種我惹了事就是給爺爺添麻煩的感覺。

爺爺對我太好了，小時候領著我吃遍了西安的大街小巷(當然也導致我現在見到吃的剎不住閘)，慶安家屬院那裡的哈密瓜吃到嘴軟，三四歲的時候帶我去吃德克士花了將近50塊錢，雪碧一杯才三塊五，而那時他一個月退休金200元。他將這件事在飯桌上講了十幾年。也會給我講他年輕時候談的女朋友，也會講他在校園裡和女生跳的某一支舞，更會偷偷向我抱怨給他介紹奶奶的那個媒人╮(╯▽╰)╭

媽媽性子急，耐心也不夠，每次因為我上課愛說話或者成績不好打我時，他總是沒有原則的袒護我，甚至是溺愛了，「愛說話還有錯了你難道要讓毛(我小名)是個啞巴？」「現在不玩以後長大了還怎麼玩？」上學的十餘年裡風雨無阻接送我，身體不好了以後就在院子門口守著我，守到他守不動的時候。我很慶幸在兒時成長遇到了這樣一位隨和溫柔的長輩。讓我能夠不缺愛的長大。

還有就是雖然我天性外向，但還有點老年人的感覺，十幾歲的少女在電視機看什麼《神探狄仁傑》《檔案解密》，我的理想也是在海邊買一套房，養一隻狗和愛人看看報踩踩水。。。

爺爺去世後的一段時間裡不想回家，覺得有爺爺的地方才是家，那段時間暴飲暴食壓力很大，高二一年裡長的十五斤不止。。。家人的安慰和對我的好讓我感覺有些無所適從。有點抗拒。對於爸爸我的交流更少，對於奶奶我能做到的只是在她和媽媽吵架時站出來保護她。

現在進了高三，我每天都很累，累到沒有時間去想他，我只想明年七月去看望他時手裡拿著紅艷艷的錄取通書。

我好想你，你說我上了大學也會打著包袱跟著去的，你怎麼先走了？

突然想怒答一發！首先樓主應該是特別在意「沒有在父母身邊長大，抑或你的成長父母沒有參與！」再有你說「爺爺不會鼓勵，凡事只會批判！」接著說：「你奶奶是聾啞人！」那麼就證明你內心的聲音是「我不喜歡爺爺這麼對我！奶奶應該是你另一個寄託，和否定爺爺所作所為的寄託，但是奶奶沒有這個能力，就是不能替你出頭！！（因為沒有語言能力）」後來你回到了父母身邊，但是你發現之前相對於爺爺那麼專橫的爸爸（同為男性）跟你之前對男性的認知（比如專橫，說什麼就得聽什麼）是完全不一樣的！所以你會覺得爸爸沉悶不喜愛說話！但是你對女性的角色是（主要是奶奶）是不依賴的，所以你會覺得媽媽很溫柔，至少在你的認知觀里，媽媽（女性角色）有正常的語言能力，但是並沒有像爺爺那樣挑剔指責，傷害！

你的提問證明了你恐慌了，害怕和別人不一樣，！但是你也深知，這不是你的錯！只是給你造成影響或者顧慮！

我說這麼多就是想告訴你，我比你問題嚴重的多，我經常深夜自己喝酒，喝多就哭，我深知這不是我的問題，而是我父母的問題！我明明知道，但是卻還是會責備自己！沒有夢想，極度自卑！我推薦你去看看蒙特梭利的著作！你會豁然開朗的！我們都沒有錯！只要我們以後不是這種父母就好了！

不知道高三算不算上大人,到現在一直和爺爺奶奶住，是家裡一個孫輩。家裡面從小不算富餘【她們說我小時候尿不濕都買不起】後來媽媽開始做一些配料生意條件才慢慢好起來09年我九歲的時候弟弟出生。爸爸的廠是三班倒媽媽早出晚歸所以幼兒園到小學上下學基本都是爺爺奶奶接送。後來爸爸媽媽搬家去了新家，我就和爺爺奶奶一直住。

爺爺是對我影響最大的人，幼兒園我總是被別人欺負,現在的性格就是和熟人很能玩，和陌生人有點慢熱。爺爺經常說「心胸寬一點不要去計較那麼多」所以有時候不開心我說出來就好了。可能人際這方面我是和爺爺挺像的，別人願意來和我當朋友，爺爺也有許多可愛的朋友。

有一個朋友經常用「溫暖」形容我，其實我也是一個會喪的人，只是在爺爺的身上學會了真誠忍讓以及很多我爸媽沒教我的東西。

可能我之前活的也是有點取悅別人害怕得罪別人而且非常不自信有一點缺乏安全感，可是慢慢長大才明白我收穫的愛並不比別人少，然後就慢慢的試圖去改變自己，發現原來我也可以去照顧別人帶給別人正能量。

其實從小和爺爺奶奶長大的孩子不一定是孤僻的內向的,可能成長路上會缺少什麼,但並不阻礙你成為一個快樂的向上健康的大朋友，因為你有爺爺奶奶外公外婆的愛。

最後謝謝爺爺奶奶和我的好朋友以及我哥哥是他們教會了我很多東西也給予了我很多幫助，長大的路上有你們真的幸運,愛你們

不是我，思考問題都會從錢的角度出發，哪怕一個菜貴一塊都不願意吃，小氣，要強，也自私，不會丟東西，永遠都是能用就好，不追求好的，因為貴。思考問題愛鑽牛角尖，看不起不能吃苦的孩子，不挑食吃嘛嘛香。

沒有安全感不喜歡說話在家人面前自卑喜歡錢缺愛哈哈我還有點早熟

我小時候是在農村和爺爺奶奶，他們還好吧，至少我說交學費的時候嘴上埋怨但還是會拿出來，就是沒有零花錢，5年級之前都不知道有零花錢這種事的，就是看到和我一起回家的女生每天都會有錢一放學就去小賣部心裡還是很羨慕哈哈，可以買自己喜歡的東西，想吃什麼吃什麼，我每次想吃的時候就只是會說需要買文具然後就給5毛錢，2毛錢買橡皮剩下的買辣條哈哈哈哈哈，但是這種方法也不能經常使用啊哪能用的那麼快，後來就有偷過錢，在家裡，剛開始就是一點點偷，好開心的，想買什麼買什麼，後來被發現了(=?Д?=)哈哈哈哈被吵了幾頓，我奶奶給我爸媽說了後，我爸爸就偷偷每星期給我10塊錢，哈哈那時候覺得好多，我爸媽都在市裡的，只有期末考試完他們才回來，然後我成績不好嘛每次回來都被打一頓因為我數學每次都考不好。因為成績不好他還覺得我有點丟人，考初中的時候我一個都沒考上然後老師就在家長會上說了我家長的名字然後我爸就覺得特別丟人。然後有點早熟吧，後來初三畢業以後就感覺到有點缺愛我就在網上認識大叔後來就見面了然後第一次就沒了後來就開始慢慢的約炮是身體和心理上都有需求。

唉反正就是一個人的時候特別喜歡亂想我奶奶有點重男輕女然後他對我哥就特別好。

然後她還有點喜歡佔小便宜，我記得小時候去趕集的時候在集市上有賣糖的然後那個糖特別貴我奶奶就說嘗一下什麼，但是因為那個糖特別貴嘛，然後他就不讓嘗，後來要走的時候我就偷拿了一塊，然後我奶奶看到了然後她就特別高興。可能是因為她覺得這種行為還挺好的吧。

哈哈現在就只能想到這麼多了反正我就有什麼性格缺陷吧不知道別人有沒有，文筆也不好就這樣看吧。嘻嘻(?˙︶˙?)

真的。可以說是非常橫（手動狗頭）

至少在我看來，我爺爺奶奶帶給我的東西比爸媽強，我小學奧數爺爺輔導的，雖然還是笨不太會，奶奶輔導過初中三角形方面的知識。性格來說確實會有點內向自卑還有缺乏安全感，現在的男朋友也不會因為我這樣的經歷嫌棄我，很包容我的。我還跟男朋友奶奶建立了討論組，一起聊天，我覺得這才是一個家，很溫暖有歡樂。至少在我看來奶奶是我一半的生命，她帶給我了很多，我很感謝她不辭辛苦從小照顧到16歲。就算性格有缺陷，後天也可以修正的。

上小學之前是爺爺奶奶帶的，奶奶很會照顧人，爺爺由於最喜歡我爸爸再加上我聽話懂事十分寵愛我，但也正是由於他們的溺愛，導致我不能接受別人的拒絕、脆弱、大小姐、以自我為中心，但一直在努力改善。但小升初父母分開，可能是祖輩給予的愛太多太多，身上除了青春期少女的敏感，完全看不到所謂「自卑、缺愛」的一面，覺得一點影響也沒有（可能跟從小父親一直不在身邊但還是很關心我有關），也算是正負抵消了吧，從小到大都活得光彩奪目，真的很感激爺爺奶奶還有姥爺無微不至的愛，很大程度的彌補了我父母離異的遺憾，讓我能夠做一個明媚的女孩，勇敢追求我的夢想。

我從小在爺爺奶奶身邊長大，一直到17歲。

第一，我完全繼承了他們的消費觀，比較節約，跟同齡人比可以算得上摳門，花錢畏首畏尾，會糾結每一分錢。

第二，因為爺爺奶奶每次提起年輕人秀恩愛比如牽手走路，馬路上接吻等都十分鄙夷，所以我直到21歲才肯和男朋友在馬路上拉手走，而且總覺得性很可恥，性體驗特別不好。

第三，不太自信。因為跟老人在一起，很多新鮮的東西他們都沒興趣也不會買，所以同學們說一些新東西的時候我一直都不懂，比如bp機，手機，時間長了很自卑。我們在一個小縣城，他們也不愛出去旅遊，所以我也沒什麼見識，上大學前電梯都不會坐。

第四，由於奶奶本身就是農村婦女出身，衛生習慣很不好（冬天只洗一次澡），也從來沒有教過我衛生方面的知識，比如每天要洗pp換內褲，小便完要擦，所以我小時候內褲經常是一個月穿硬了才換，從來不洗腳，一個月洗一次頭（長頭髮），一個冬天洗一次澡，來例假用衛生紙折起來墊著，十幾歲就有了婦科問題。後來上大學會上網了意識到自己狀況不對，回家和她們說要去醫院檢查，她們第一反應是斥責我是不是做了壞事，接著又表示不帶我去，說處女不會有問題，去了太丟人，我鼓足勇氣回學校自己去了，什麼都不懂，到現在都是反反覆復的很鬧心。

第五，小時候看還珠格格情竇初開，在一張小紙條上寫我愛五阿哥，被奶奶發現了，她一句話也沒說狠狠盯了我一眼然後撕了，當時整個人都僵住了，覺得很羞恥，好像犯了天大的罪，以後再有什麼類似心情都會偷偷藏起來，不會和家人溝通。

但是，雖然跟著他們有很多壞處，我也依然慶幸。因為父母多年來一直不間斷地摔打爭吵鬧離婚，不學無術，不會任何教育方法，導致我弟現在暴躁敏感脆弱。起碼爺爺有文化，和奶奶關係好，家庭氛圍和諧融洽，比呆在爸媽那種定時炸彈身邊好太多了。

我是小時候和姥姥生活在一起。。性格也是內向自卑。低自尊。很喜歡聽姥姥講故事。。想過工作以後和姥姥生活在一起。一起吃火鍋一起買菜。。晚上陪她看電影。。姥姥是退休的醫務工作者。自己也是醫學生。能在一起聊的很多。。經常聽她講夜間值班時候的趣聞。。

很想知道和奶奶爺爺生活與性格的養成有沒有一定的關係。。。有沒有性格很陽光的特例那

雙子座本來就是一個矛盾體，感覺自己身上非常明顯。兩歲的時候爸爸去世，弟弟六個月大。弟弟跟著媽媽在城市裡，我跟著爺爺奶奶在鄉鎮里，是奶奶要求的，也是出於對我的保護，讓我呆在他們身邊，生活環境穩定，有保障，因為我是女孩子。媽媽一個人在外面奔波，以後可能改嫁，所以女孩子跟著她總是不那麼放心的。我相信我的奶奶非常愛我，她真的是對我非常疼愛，但不是溺愛。她也是一個非常嚴厲的人，尤其是刀子嘴豆腐心，現在我打這些字的時候感到鼻酸。如開頭所說，為什麼說我是一個矛盾的人，性格也有缺陷。因為生活不可能是完美的，哪怕我無比確信奶奶愛我，但我依舊沒有變成那個我希望成為的女孩。我也不知道為什麼？這是為什麼？

記事的小學時期，每個寒暑假時期，弟弟都會回來住一陣子，他是城裡人，我是農村人。我記得那時候我好像在奶奶眼裡什麼都不如他，也許是一開始我就有這種偏見，認為她們喜歡弟弟多過我，以至於我好像總是故意找茬，不順從，或者不是那麼友好地接受弟弟。我很小學會做各種家務，奶奶也以我為榮。也因為弟弟一直跟著媽媽，媽媽要到處工作，沒有得到我這麼多照顧，奶奶心疼他，也因為他更像我去世的爸爸，所以奶奶很疼我的弟弟，記得每年暑假，小學很小的時候，每天都是我洗三個人的衣服，做飯，我爺爺當時在廣州打工，很心酸吧。我弟弟小時候也很皮，特別橫，霸道，他性格一點不像我那麼懦弱敏感。記得小時候電視遙控器永遠只能是他掌握，這點我非常不爽。生活中很多小事我可能不想讓著他，於是擺臉色給我奶奶看，這種小家子氣誰會喜歡？我自己是真的太敏感了。然後每次奶奶叫我們做事，小孩子能做的那種，弟弟男孩，特別快，能幹，奶奶就誇他，我就不開心。深深記得有一次，我煮飯，問我奶奶煮多少米，我也不確定，她說了多少量，我就煮了，因為是小孩子。可能用手比跟大人的不一樣吧，反正最後米煮少了，我弟弟要添飯，沒有飯了，男孩子吃的多不能餓著，我深深記得奶奶坐在縫紉機前罵我那個眼神，好像我故意不給我弟弟吃飯一樣。我當時特別委屈，不知道你們能不能體會到那種被區別對待的感覺。平時他們大人好像我什麼事都要讓著他，我也是一個孩子，反正奶奶什麼事都向著他。我一點姐姐的威嚴都沒有！小時候特別恨我弟，覺得每天洗衣服做飯還要受那麼多責難。我記得我奶奶不止一次數落我說，我看你啊，你弟比你小兩歲，再過兩年你看看，不知道比你強多少。我不知道你們能不能體會，那種最親的人這樣否定你，我至今想起這些都是滿眼的淚。後來上了初中，漸漸長大了，弟弟也懂事了，我們突然就不掐架了，小時候我們是恨不得打死對方那種。事情好像有點轉折了，也許是長大了吧，記得初三那年，我住校，學習非常緊，升學那年奶奶把我照顧得很好，那也是我和奶奶在一起的最後一年，我15歲。有一次，我從學校回來，發現我的白球鞋，白板鞋都洗好了晾在窗口，弟弟那次回來，跟我說，說那天他想要穿我一雙鞋，奶奶不肯給他穿，說這是乾淨的給你姐姐的。當時我的心裡特別溫暖特別踏實，好像這種事從小到大很少發生。無數數不清的小事不能一一寫下來，總之那一年奶奶付出非常多，每天煮好飯等我放學回家，各種吃的，怕我餓著，很多零花錢，讓我想吃什麼買什麼。每天晚上等我十點多回來才吃飯，她一直腿腳不方便，是殘疾人，一隻腳年輕的時候摔過，肌肉萎縮了，沒有力氣。所以我初中那隻能在學校吃飯的三年，她都沒白天好好吃過飯，因為自己一個人吃懶得做，每天我晚自習十點多回家，她飯都做好了，每天晚上都有我最喜歡吃的番茄炒雞蛋，我不吃，因為那時候不知天高地厚要減肥，和她賭氣，我不知道很多時候她一天只吃一頓，就是這晚上的一頓真的我也是一個嘴特別狠的人，現在回想起來，真想狠狠踢當時的自己。身在福中不知福。我頂嘴特別犟，說你看看現在幾點了，她總是好言好語勸我好兒啊多少吃點，把番茄炒蛋吃了。現在想起來，那時我那副兇惡的嘴臉，和奶奶那63歲的身軀，那樣溫柔的勸說，眼淚止不住。我他媽的就是一個混蛋。在我升上高中第一個學期末，就是快過年的時候，我得知我奶奶得了膽管癌，治不好了，只有三個月時間，我當時在市裡和媽媽住在一起，因為在市裡上高中，全家人都瞞著我，我只知道奶奶生病了，在知道奶奶得癌症之前，那個周末晚上，學校本來要上課，因為大雪取消了，我回到了媽媽的房子，那時候奶奶病重，廚房裡熬著中藥，我走之前熬的，回到媽媽房子的那天晚上打電話給奶奶，問她怎麼樣，葯喝了沒有，她說今晚你不上課你回來，我當時好不容易有一個假期，正好在電腦里打開了一部電影，我不想回去，我當時沒有想到，奶奶一定是很痛苦無助才想要我回去，她從來沒把我從媽媽身邊叫回去，我太混蛋了，讓一個生病的老人一個人呆在房子里。有一天晚上，我睡在媽媽旁邊，第二天上學，媽媽沒睡，還有一個她朋友在我家過夜，她以為我睡著了，和那朋友聊到我奶奶，說我婆婆是什麼病，只有三個月時間了，我當時在被窩裡不能接受這個事實，忍著沒有出聲哭了一晚上，想了很多，那時候我15歲，我記得小時候奶奶問我說，有一天她死了怎麼辦，我說你死了我也死，她總是說我瞎說，不吉利，不能死，更要活下去，她死了還可以保佑我，小時候沒想那麼多，雖然也擔心她死了怎麼辦，但終究是孩子，不會一直想到一個解決辦法。但是這一天這麼快就來了，第二天我跟學校請了假，沒有告訴媽媽，直接回去看了奶奶，她在醫院裡，插了管子，我走進去，告訴她我回來了，那時候她看還很清醒，只是身體虛弱，直到她走那一天，我都沒有告訴她我知道了她的病情，我一直告訴她，她的病可以治好，她起初相信我，最後可能她自己也知道了吧，那段時間，我天天以淚洗面，我最親最親的人要離開我了，但是每次我都是出去哭完了再進病房，我不知道那段日子怎麼過去的遺憾的是，在知道了她即將離開的情況下，還跟她頂了一次嘴，她堅持回來過年，在家裡，因為一件很小的事，我跟她頂嘴了，事後我馬上後悔了。現在想來，當時的我不可理喻，我永遠無法原諒自己，曾經在奶奶在的時候，總是跟她頂嘴，明知道她刀子嘴豆腐心，可我就是不放過每一次捍衛自己的機會，我恨我自己，那麼多事情都無法重來，奶奶是我這輩子最大的遺憾了，我永遠無法原諒自己，每每想到這些，眼淚就止不住，對不起，我無法繼續寫下去了。

我小學成績大起大落，初中是別人家的孩子，高中大學就不咋樣了。

性格挺倔，這是遺傳。

只能說換了爸媽的話爸媽性格不好也會過不好的和陽光的親人多多接觸

我寧可從小生活在孤兒院

最多是不安全感吧。

從小當成父母一樣的爺爺奶奶以肉眼可見在衰老，不知什麼時候會離去。

如果是父母養大的孩子就要中年之後才會想這些吧。

我是剛斷奶的時候就在奶奶家了

要說性格方面有什麼不一樣那可能就是自卑到一個新的環境中會感到拘束沒有安全感話少會沉浸在自己的世界去外面吃飯都覺的特別不自然

我哭拿刀要砍我，再哭說要把我從樓上扔下去。

當時直接扔就好了。