童年時與爺爺奶奶生活在一起的人長大後性格一般有什麼特徵？
再具體就是：爺爺只會看到做的不好的事情就批評，不會肯定其優點，不會鼓勵教育，而奶奶是個聾啞人。後來回到父母身邊，但父親性格內向沉悶，母親溫婉善良。這樣環境長大的人性格是不是會有缺陷，能怎麼彌補或者維護？應該怎麼和這種人或者保持親密的關係，比如男女朋友？這種性格能改變嗎？
還是看個人。
缺乏安全感與愛，容易患得患失，但又獨立要強。表現欲強但又有點自卑。覺得與周圍孩子不一樣。我從出生到十六歲爺爺去世，一直和爺爺奶奶生活。當然爸媽離的近經常看我。
我自己覺得受到兩位老人影響很多。爺爺是文化人。和他一起散步，看所有CCTV 1.4.5.10 節目以及戲曲。都不排斥挺喜歡。看報給他抄報紙，一起打年貨寫春聯等等。都記憶猶新。
爺爺性格溫和，他不會刻意跟我說這事怎麼做怎麼做，他是從他的人生處世給我潛移默化影響。包括躺在床上回憶兒時親人、他的工作經歷以及特殊的人生閱歷。都讓我覺得一種恬靜淡然的力量。奶奶年輕時候女強人，不大會處理家務活。脾氣也暴躁有時候因為我貪看電視把我罵的一文不值但也只是言語攻擊。比如豬啦，考不上大學啊等等。嗯，我偶爾會很強勢。
此外她很多愁善感，很多事情容易想複雜。這點對我有點影響。但我現在基本能懂調節並且奶奶那樣活著很累。另外最主要的是我小時候同同齡人接觸的少，傍晚晚飯後跑出去玩是會被爺爺拿掃帚趕回家的。經常不小心就摔跤，膝蓋就破了。但回到屋子裡又讓我一腿放爺爺懷裡一腿奶奶懷裡。兩位老人一邊看電視一邊幫我處理傷口，奶奶嘴裡還告訴我積極暗示，叫我自己說「不疼不疼」。
這些童年覺得美好的事或多或少對性格有些影響。
但最主要的還是一些遺憾。沒有同父母生活沒有那種一家人在一起自在無拘束的嬉笑打罵，沒有父母在身邊的安全感，沒有撒嬌。也沒有多的玩伴，所以我一直很羨慕別人家一家人其樂融融的樣子，羨慕有從小長大玩大夥伴的人。
雖然獨立，去哪都可以一個人什麼事都可以自己抗，但總覺得不一樣的缺愛。喜歡的男人也是偏向大叔一點，雖然沒遇到這樣的，但是好像就是希望能精神肉體都難佔有我很多讓我情不自禁很多的人。還有就是自暴癖。自己什麼事都愛同別人說，哪怕是自娛自樂式的。這點也大概因為過去缺乏與人交流，而內心極其渴望吧。我猜。大概有人說我有點孤僻，我自己覺得還好。沒有安全感 感覺從小到大都是為了取悅別人而活著 看臉色 怕別人不喜歡自己
和朋友在一起特別開心 自己一個人就胡思亂想 自卑可是有爺爺奶奶卻也是世界上最幸福的事情之一 因為他們只會給你他們的愛其實也不全算爺爺奶奶帶大。女孩，極其缺乏安全感，缺愛，小時候不覺得，長大後總覺得跟身邊那些陽光自信的女孩子差距很大，也明顯能覺察出他們的自信來源於她們父母給予的充足的愛。自卑，容易自我貶低，對自己要求苛刻。表象樂觀爽朗，內心深處知道，自己一定有一定程度的人格缺陷。 小時候媽媽去讀研究生，爺爺奶奶照顧了我幾年，同樣濃度的愛，卻給我不同的感受。記得周六晚上常躲在床邊偷偷哭，想媽媽，總有被遺棄感。做夢會夢到媽媽有了外遇，帶著另一個孩子來和爸爸離婚。會故意和奶奶對著干，脾氣差態度惡劣。奶奶有重度抑鬱，神經衰弱，心思複雜，喜從負面思考問題，又敏感又多疑。現在常被媽媽罵太敏感，玻璃心，被別人說想太多太複雜，自己知道心裡負能量爆棚。 沒有安全感，總想找一個肩膀依靠。看不上小的，總想找一個極其成熟的，給我心理上的保障。 總之影響很大，童年性格塑造影響人的一輩子。現在跟媽媽說起來小時候她不在對我造成了多大影響，她總是不屑一顧說兩年哪有那麼深的印象。後來不再提，但我心中清楚。以後定不會讓自己孩子這般，老人的愛再多，也抵不上父母給予的愛完整而充實
極其喜歡胡思亂想，特別沒有安全感，比較在意別人對自己的看法，有時候會拿自己跟別人做比較，心裡多少有點自卑，總是羨慕由父母帶大的孩子那種與生俱來的傲嬌，不善於表達自己的真實想法，口是心非，大概比較堅強獨立是唯一的優點。哦，對了，還特別缺愛，喜歡聽別人的讚美，不喜歡聽別人的批評，哪怕特別委婉，喜歡把每件事都做到最好。
最明顯的：感覺沒有父母的概念，跟父母感情真的很淡，我是奶奶把我養到7歲，我到現在（27未婚）還覺得她就是我能感覺到的安全感。
如果熬出來，就能吃苦，很堅強，喜歡自己獨立生活，什麼事情自己能做就不想麻煩他人，喜歡小孩子。
我也是被爺爺奶奶帶大的，但是我和爺爺奶奶關係挺好的。說說被爺爺奶奶帶大的優點吧：理性、獨立、責任感強、念舊。想到自己某些方面和爺爺奶奶很像，突然也會覺得自己應該也是個不錯的人吧。
我從小和爺爺奶奶長大一直到高三才回到父母身邊。
20年前交通並不發達，每個星期五我都會坐班車去城裡看望爸爸媽媽，那是我每周最快樂的時光，對周圍的一些充滿興趣，在班車上和陌生的大人們交談、說笑總是成為全車的焦點人物。
到了周日再坐班車回到爺爺奶奶家，整個人陷入一種遊離而心慌的狀態沉默不語，對一切都提不起精神。
多少個日日夜夜躺在床上輾轉反側思念爸媽，默默流淚，盼望著周五的到來。盼望著爸媽可以接我回家，盼望著做一個一放學就可以見到爸爸媽媽的孩子。
因為當時父母的生活條件不夠好（遠比爺爺奶奶那邊的差），經常搬家，所以我總是被放在爺爺奶奶家、姑姑家、姥姥家等。還記得有一次我在街上和小夥伴玩，遠遠地看見一輛卡車上拉著很多傢具，在家居中間我竟然站著我爸媽。我就拚命地追著卡車跑，一邊跑一邊叫爸爸媽媽！可是很快就被姑姑發現將我攔住了，於是我一邊殺豬般的哭叫一邊注視著卡車的遠去。
小時候總是夢見我醒來了，看見媽媽躺在身邊，可她在生我的氣，看也不看我，我在夢裡不停地求饒，我發誓我一定會很乖，只要你睜開眼抱抱我就好。
我在爺爺奶奶面前是一個很乖的孩子，與其說是乖，不如說是沒有情緒，幾乎不撒嬌也絕不調皮搗蛋。我覺得只有見到爸爸媽媽的時候我才真正是個孩子。
這種日子也不知道過了多少年。直到我離開了故鄉離開了家之前也沒能和爸媽好好相處一段時光，這真的非常遺憾。
後來我遇到了我愛的人也遇到了愛我的人，漸漸童年時代的積累顯現出來，讓我一遍遍體會了這些壓抑的感情給我帶來的影響。我從我身上看到了很多的問題，也許這與和誰長大無關，但它們一定與這些積攢下來的有著千絲萬縷的聯繫。
我完全不怪爸媽，但如果有一天，我用同樣的方式對待了我的孩子，我會感到撕心裂肺之痛。每當我感到不安的時候，我希望有人能理解我，不要嘲笑我缺愛或是缺乏安全感，不要去打壓我。
我更希望我可以完全不在乎是否被理解，平靜的接受自己，然後給爸媽打個電話，扯扯家常。
大概我也只是想起他們，所以特地找問題來回答，很隱秘的心思總不願攤到檯面上來說，只能和別人說說每次聽到89歲的老爺爺的故事就會哭，這次大概也就是自己說給自己聽爺爺是退休老師，奶奶卻是大字不識一個的老太婆。。從小覺得爺爺奶奶的生活很不搭。。爺爺一輩子遵循學校的時間，就是早上五點半起床，六點半一定要吃早飯，午飯在十一點半，晚飯在五點，每天早上都要敲門吼我七點半還不起床！！！！心也是累啊。。。到點了奶奶還沒準備好飯爺爺就開始碎碎念，都這個點了，還不燒飯，都這個點了，都這個點了。。。。啊，還想到一個，奶奶受不了魚腥味，爺爺卻堅持鮮這個字之所以是魚和羊就是因為魚和羊肉最鮮，於是小時候經常可以看到爺爺去菜場買了魚回來求著奶奶，我想要紅燒魚啊，老太婆。。。。原諒我整個人都沒有章法，永遠寫不好作文也就是這樣了
小時候和弟弟不是在一個小學讀書的，又是完全相反的兩個方向，所以每天我都是自己走路去學校，爺爺接送弟弟，有一天貌似暴雨吧，然後我在半路看到爺爺騎著自行車來接我。。。他一個高度近視雨打在眼鏡上也不知道他哪裡能看得見路，招呼我坐后座，後來半路跟我說，你下去吧，雨衣給你，我已經看不清了，你先回家，只記得暴雨和爺爺的眼鏡了。。。。啊，那時候的前提是爺爺已經68了，我也已經很胖了。。。
奶奶么，也是很矯健的老太太啦，每天最喜歡的就是在村裡找其他老太太聊天，大概我現在廢話這麼多也是奶奶教我的。。。據說以前為了養活三個小孩，爺爺又要教書，家裡的農活全是奶奶包了，房子也是自己建的，搬石頭什麼的，她這麼小小的個子，我都不能想像，只知道奶奶真的很矯健。。偏離題目了好像。。。。原諒我其實只是想起他們來而已。。。。好吧，說說影響，爺爺從小跟我說買書花多少錢都不算浪費。。於是初中不懂事的我買了一堆四十五度仰望天空的書，後來又買了一堆自覺很高深的書，類似什麼卡夫卡雨果之類的，想當然我是看不懂的咯，於是爺爺看完了所有的書。。每次看完就拉著我聊感想，郭敬明的書寫的太差了，騙騙小學生的啦，這個村上春樹寫的比較好，卡夫卡寫的都太虛幻了啦，不過我覺得還是比不上紅樓夢。。。所以就是不論什麼最終都會變成紅樓夢。。。所以我每次買書都不會手軟，不過爺爺說我買的很多書我這個年紀還看不懂啦，於是我心安理得以後再看啦奶奶嘛就比較霸氣，所以教我的大概就是女生和男生又沒什麼差，她覺得我爺爺規矩太多，太麻煩。。。哦，奶奶現在已經會寫很多字了，都是爺爺教的。。。現在只有他們兩個在家，每次我暑假回去，他們的生活都很豐富多采，下午兩個人一起打打牌，然後互相耍賴（我不出這個，我要拿回來，類似這樣）。。或者去姨婆家玩，四個人打打牌，聊聊天，以前一直覺得我和弟弟陪伴著他們，現在發現沒有我們他們的生活很自在。。不過我覺得和孫輩在一起生活他們也是開心的吧我大概是回不到正題了。。。我現在的性格，我覺得。。很複雜吧，有點自卑，有點張揚，身邊的人都說很樂觀，我自己了解的我自己我也不知道有多真實，總覺得我一直試圖自己騙自己，貌似還挺成功的，啊我想到一個我的優點，守時算吧，不喜歡遲到，大概就是爺爺的時間影響到我，還有我覺得和爺爺奶奶在一起生活的比較感恩吧，同情心會很泛濫。。比較會顧慮到別人的想法，生怕得罪別人大概也是沒有安全感的表現，缺點吧，有很多啊，有時候優缺點其實沒有很明顯的邊界線。。不過我覺得影響這種來說不能以偏概全，樣本不一樣結果就不一樣嘛，像我弟弟跟我都不一樣，所以要看爺爺奶奶和小孩是怎樣啦不過我覺得和爺爺奶奶一起感覺最親近的人又多了兩個，別人可能只有爸爸媽媽最親，爺爺奶奶就只是隔一段時間見一次的較為親近的人了，但是於我而言，就有了很多牽掛的人，並且確信他們是愛我的。。。吼吼吼，想到就覺得自己很幸福啦啦啦啦那個89的老爺爺的故事。。就是車站 89歲的老爺爺和另外一個老爺爺說。。可能這就是我們這輩子最後一次見面了。。。大概是我自己代入感太強烈了爺爺奶奶現在都很矯健喲，爬樓梯比我快有點接受不能
寫完這個覺得自己很強大，哈哈哈爺爺奶奶和父母一起住。父母有時候去外面打工，有時候忙著吵架打架沒空搭理我，有時候就是來治我。。。媽媽脾氣一直非常不好。這是背景。
最大的影響大概就是和父母感情不深。沒什麼好說的。因為和爺爺奶奶的感情太深了。對老人有著天然的尊重和親近感，在外面看到年紀大點的人有時候就會想起爺爺奶奶。對待父輩的人，相處沒有經驗，容易不解和害羞。懶惰，畢竟是被寵大了。上學時候與同齡人相處也有問題，不會與人相處，不敢邁出主動的步子，好歹還是挺過來了。對感情的體驗很深入。重朋友，重愛人。在很小的時候就知道爺爺奶奶不可能陪自己一生，恐懼孤獨過後，對其他的感情非常渴望，但也相反地，容易失望，容易放得開。拖延症晚期患者。可能是從小暗示，反正最後會有爺爺奶奶給我做。總的來說，從小到大，因為這樣那樣的缺乏體驗，單單被寵得無法無天，到如今25,6的光景，回想起來真的是走了不少彎路摔了不少跤。但我也經常地感激命運給我的恩賜，感激爺爺奶奶能一直寵我，愛我，毫無條件地接納我。奶奶是我見過最善良最樂觀的人，爺爺一直是我崇拜的理智，聰明的人，我再如何任性懶惰，如何不懂事，這麼大也從來沒有和他們嗆過一句話，私底下覺得不對的，自己再去慢慢琢磨慢慢摔跤去了，哈哈。去年，和自己愛的人在一起了，大大咧咧地告訴他，你缺愛我又不缺，好好和姐混。
一直不贊同有人將成年後自我性格歸結於離異，留守，缺愛等等。一粥一飯也是恩，也是愛，有意識能看到缺點了，就要努力去糾正吧。
願我能再成熟再勇敢再堅強自製，也更幸福快樂，讓他們放心。願我能給他們一個安詳的晚年。缺乏安全感，缺愛，孤獨敏感，怕得罪人。但是足夠獨立。
小時候覺得自己是沒人要的孩子，特別敏感玻璃心，但外表特別堅強。長大後在感情上走得很不順利，不知道怎麼和人建立親密關係，在一段感情里也不會和人相處，據我觀察這樣的孩子挺多的，自我調整吧
我說說我自己吧，首先，敏感，焦慮，極度缺乏安全感，自卑，不願意跟別人交流，有點不合群。喜歡小動物。 我從斷奶開始就跟爺爺奶奶生活在一起，爸爸媽媽住的並不遠，因為工作忙，所以只是偶爾到爺爺奶奶這邊吃頓飯。小時候生活無憂無慮，爺爺奶奶特別寵我，我身上被蚊子叮了個包，都要爺爺奶奶幫我吹吹，跟爺爺養成了很多習慣，小時候喜歡喝茉莉花茶，喜歡吃五花肉拌飯，喜歡吃小點心，小時候爺爺出門都會帶我，冬天的時候，都會穿一個很肥的軍大衣，抱著我把我裹在軍大衣里，我露個腦袋，在那聽爺爺跟街坊鄰居侃大山，談「國家大事」，印象中爺爺有好幾雙穿了好多年的大頭鞋，鞋底都拿鐵板釘過，走起來了叮叮噹噹的，所以我就知道什麼時候爺爺回來了。奶奶也是個性格特彆強勢的女性，她爸爸小時候做共產黨的情報員，被日本人殺害了，那時候她是老大，才10歲，他媽媽當時裹著小腳，她就擔負起照顧這個家的責任，弟弟妹妹3個人都是她拉扯大的，所以她跟爺爺結婚的時候已經30歲了。 直到我15歲初三那年爺爺查出胃癌，當時一家人都瞞著他，但是爺爺一輩子那麼聰明，什麼都逃不過他得眼睛，他跟奶奶說，想把我和妹妹拉扯大，看來沒有機會了。每次想起這句話我都會無限的傷感。但是當時的我對死亡的概念很模糊，所以依舊沒心沒肺的活著，直到爺爺去世前幾天，迴光返照，變得能吃東西了，讓我、奶奶、妹妹陪著他去河邊散步，看他坐在河邊，還有笑容，那時候我不知道是迴光返照，以為我爺爺要好起來了，誰知道爺爺的生命就那樣一點一點消失了，直到某一天我放學，發現家裡來了好多親戚，我衝進爺爺房間，爺爺已經去了，沒有見上他最寶貝的大孫女的最後一面，這是我這輩子最大得遺憾，如果現在知道爺爺要離開我，我肯定會珍惜跟他在一起的每一分每一秒。我的性格也因此變了，變得不再跟別人交流，每天上課也不聽課，就在教室呆一天，然後放學回家，不哭也不笑，整個人變得抑鬱了，喝葯自殺過，這種情況一直持續到了高考。 上大學離開奶奶，就天天擔心奶奶，只要奶奶不接我電話，我就害怕的要死，特別怕失去她，跟男朋友在一起，對他的容忍度到了無限大，他跟別的女孩在一起，OK我原諒他，只要他不離開我就行，他對我的要求我基本百分百滿足，只要他不離開我。患得患失，心裡特別依賴他。 養了條狗，八歲多了狗狗年紀大了，天天擔心它死掉，特別寵著它。 不喜歡跟爸媽交流，有心事，不喜歡跟親人說，喜歡在網上隨便找個人傾訴。 自己在北京5年多，喜歡什麼事情都自己做主，做事經常先斬後奏。 想想還是匿名吧
我這裡也有個例子。
兩歲時候她爸爸去世，媽媽改嫁後把這個女兒送到爺爺奶奶家，那裡是農村本身重男輕女很嚴重，唯一的兒子又英年早逝，家中只有兩個無依無靠的老人，六七十年代大家都很窮的，日子可想而知。15歲後回到她媽媽身邊參加工作，和繼父還有幾個弟弟妹妹住在一起，不幾年得了一種慢性病，療養治療了好幾年，又盲腸炎，又動手術，上世紀八十年代，25歲以上的女子還沒嫁出去很著急，最後未婚先孕嫁了一個同樣大齡男青年。不到五年就又離婚了。
要說性格，這人在不熟悉的人或者陌生人眼裡，那叫一個完美，性格溫柔脾氣好、善解人意、知書達理的樣子，對人好又客氣雖然有時候處理的有點尷尬。過分在意別人的眼光，一定要維護在外的美好形象。可在親密關係中真是一言難盡，不善表達，想要什麼都不直接表達，拐彎抹角的，自卑，敏感脆弱，很容易發脾氣（每天至少一次），跟林黛玉似得，誇她她也覺得是從另一方面在損她，更不能接受批評，也從不誇獎讚美家裡的人和事，挑剔，甚至有時候說話及其刻薄，生起氣來有多難聽多齷蹉不堪的話都能罵的出來，往人身上痛點死里罵的那種，和外人面前的溫柔懂禮判若兩人啊，過後堅決不承認自己罵過，選擇性失憶還是不敢面對自己陰暗面？從來不撒嬌，性格強硬不落淚。生起氣來身體站的直直的眼睛瞪得圓圓的，動不動就跟人怒目而視，有暴力傾向，以前經常打罵自己的孩子，還好是女的，打起來還不是很厲害，現在老了也打不動了。小氣鑽牛角尖，有話不能正確的表達出來，憋著不說清楚，卻經常一個人低聲自言自語，注意力難集中。不過性格真的堅強，多苦都能扛過來。和上面別人的意見總結來看有幾點是有共性的：要強，不會撒嬌，鑽牛角尖，自卑，怕得罪人，沒安全感，不善於表達，處理不好親密關係，惴惴不安的人際關係。建議：承認自己的不安；真實面對內心的感受學會表達，讓人知道自己真實的感受，克服恐懼與自我麻痹練習有效的溝通方式，人要活到老學到老，不要太早放棄自己，也不要給自己下定論，類似「我就是這樣的人啊，你明知道我做不到啊」，要堅信自己能做得到，自己能行的，時間問題，經常自己打氣，學會鼓勵自己，培養自信心給自己一點空間充實自己，去做事情，做有意義讓自己高興的事情。
發現生活中的美好，發自內心的誇獎和讚美，生命不易，感激感恩。缺愛，超級敏感，性格嚴重兩極分化，不太喜歡跟人交流
小時候父母遠在外地，兩歲開始跟著爺爺奶奶生活，大概四五歲的時候跟著爸爸生活了一段時間。至今還是跟著爺爺奶奶生活。去年快過年的時候父親去世，在生活慢慢變得好的時候，在家慢慢像家的時候。突如其來的變故，父親來不及過上一天幸福的日子，我也沒來得及好好孝敬父親，一點時間都沒給我。母親帶著妹妹在學校教書，妹妹調皮。大概是堂妹太好了，愛學習，聽話懂事。所以跟堂妹相比，自己親妹不懂事，也不愛學習，但是母親很疼她，朋友圈裡發的都是妹妹的照片，和妹妹有關的事，可能是因為妹妹才是她帶大的吧，畢竟我的朋友圈也屏蔽了她，因為沒有那種什麼事都跟她說的習慣。這就是我的家庭。
到現在我都覺得自己是個沒有家的孩子。的確，沒有自己的家。並不是因為家人對我不好，相反的，爺爺奶奶都很疼我，兩個叔叔在我小時候也很疼我，因為那時候他們還沒有自己的孩子，我是家裡的老大，集萬千寵愛於一身。後來他們都有了自己的家庭，我有了堂弟堂妹，他們就沒什麼心思關心我了，不過沒關係，我也慢慢長大了。只是看到別人有自己的家庭，有父母領著去風箏，就好羨慕，我從來沒跟父母一起放過風箏，甚至連街都沒逛過，什麼都沒有。那時候我就想，以後我有了孩子，一定帶在身邊，讓我的孩子擁有完整的家庭，擁有陪伴，擁有完整的父愛、母愛。
看到上面的回答說，在多大的時候回到父母身邊的，覺得真好，我是沒機會回到父母身邊了，總之這輩子，是不可能有跟著父母一起生活的機會了，但是我會孝順母親，在我能力範圍內，給她需要的。現在最大的心愿就是爺爺奶奶，所有的家人都健康、平安。
好了，說了一堆沒用的，是第一次說出來，也是唯一一次。我性格還算開朗，樂觀也悲觀，脾氣時好時壞，凡事看心情；沒心眼，不懂圓滑，不會撒謊，愛心泛濫，做事靠譜，答應別人的事一定做到，獨立，能自己做的絕不麻煩別人；有責任心，講信用，正義感強，是非分明，善變，多愁善感，情緒化，孩子氣。最影響我的是缺愛，缺乏安全感。被動，談戀愛沒有談的時間長的，對方有一點變化就覺得他不喜歡我了。感情潔癖，一次不忠百次不用。認為感情至上，物質不重要但精神一定不能匱乏。總覺得在任何人身上都找不到足夠的愛。我真的好想有一個家。
從一歲開始被爺爺奶奶帶大
初三之前和父母待的時間加一起不超過三個月高中因為想讓我好好學習吧一周看一次以上是背景非常敏感 從小到大都被老師和身邊人誇獨立
多疑 心思細膩說難聽點就是想的太多和朋友在一起明明是年齡最小的但總是扮演照顧別人的角色對家庭失望 一輩子不想擁有家庭自卑 覺得自己什麼都不好在外面和朋友或同齡人性格開朗外向在家裡暴躁喜怒無常愛生氣 總結 生了孩子請一定自己養 三歲前父母帶還是爺爺奶奶帶沒有區別 當孩子有了一點點懂事的感知之後 請務必做好父母應有的角色