父母做過什麼讓你心寒的事情？
我有，
但是因為實名才能邀請你們來回答，所以不方便說出來。另外我想印證一個事實，是不是大部分的成功或者優良人士都沒有或者很少類似的遭遇。
當年我正值初二升初三，基本大部分准初三學生都會在這個時間點補習吧？可是我沒有。由於我當時成績比較優秀，在幾次大考都考到年紀前十，所以升到了奧數班，而所有奧數班，暑假自然都是要補習的。因為我們學校的所在地不允許暑假補習，所以我們只能到外省，這就無意中增加了學習費用。我記得當時是去上海莘庄（我是在浙江溫州讀的初中），四十天，貌似要五千。我爸覺得貴，就沒有讓我去，然後在電話里說，學費太貴，我們還是別去了吧，反正你能補回來。 所以，整個暑假，我都在上海幫家裡看店，送貨，收賬。期間也有同學，甚至老師問我，為什麼暑假不來。我無言以對，我總不能對他們說，因為我爸嫌貴，不讓我來吧？
當我過完暑假，我從上海回來，班級里的同學都已經打成一片，只有我形單影隻，學習進度也已經落了很多，老師甚至都勸我回到普通班。老師問我爸，為什麼暑假不去學習。我爸給以了老師一個我至今都無法忘懷，也讓我每每想起都不禁悲愴的回答：我們暑假想孩子了，把他接到上海來，就沒有過去。他知道學習的地方在莘庄，去那裡只要一個小時的地鐵，他沒有這麼做。僅僅是嫌學費貴而已——我們家確實當時經濟條件不好，但是當時還沒有在上海買房這個錢絕對負擔的起，即便說負擔不起不去讀我也沒有意見——可是我爸，卻又這樣口是心非。
於是我終究是留下來了，一個學期，我拚命看書，聽課，沒有跟同學有任何多餘的交流，當他們問起為什麼暑假我不去學習時，我只能苦苦笑道，因為我爸媽好久不見我了，把我接過去一起過個暑假。 於是同學又問，可是你們在上海啊！ 我無言。。。於是，我爸在我中考考到全縣前二十時，帶著我，像帶一件戰利品，一件雕塑品，誇耀著自己的孩子，少別人一個暑假的時間依然能考到這麼好的成績。 別人問他，你家孩子今年考得怎麼樣。他皺皺眉，說，不太好，有好幾題錯了，喏，你看，滿分還差XX分——我至今記得他當時的表情，眉飛色舞，神氣十足，我至今無法忘懷那個我一直崇敬的父親為何如此虛偽，做作。 當我高中考上211大學時，我爸不顧家裡所有人的反對（我的反對最激烈，因為我覺得這完全是浪費，而且當時我考得並不算理想），硬是在酒店訂了二十桌酒，大擺筵席——為的是收到足量的禮金——我媽火速從上海返回，把親戚的禮金一個一個如數奉還——於是一頓酒扣去禮金依然花了五六萬——這足以讓我暑假學十幾次了——我爸焉在那裡，不甚愉快。 如今我已經大學畢業，這件事早已經過去，我也早早把它埋起來，不曾對人提及，這彷彿是我這輩子最大的羞辱，大過我媽因為我學習不好拿著拇指粗的電線把我抽的青一片紫一片，大過我小學一年級還會尿床，大過我因為想去跟著班級郊遊偷了家裡五十塊錢被我媽抓到。 現在我們在吃飯閑聊之時，我爸還會偶有提及，他依然滿臉驕傲，說著我的兒子就是比別人厲害，少個暑假照樣比別人搶！然後他又話鋒一轉，你看看你現在，不努力學習，研究生也沒考上，怎麼讀的？——我別過頭，當他是一個中年人的自言自語........很小的時候，還沒上學。在廚房吃哈密瓜，接著垃圾桶，桶上方的是暖氣管道，管道上掛著抹布。背景。吃完瓜我去衛生間洗手，我爸去廚房片刻，把我叫過去，指著垃圾桶問我「把抹布碰到垃圾桶里為什麼不撿起來？」我說不是我碰的。（我只想說明不是我碰掉的，我願意撿，可是他站在那裡我害怕，不敢動）然後他一巴掌扇過來，指著我鼻子大吼「做錯事不敢承認！」我每說一次不是我弄得，換來的就是更兇狠的一巴掌，把我打的在地上滾爬，打的我躲到桌子角落，模仿古裝電視劇里的人，舉著手豎起三個手指說我發誓我再也不敢了，我弄掉的，我再也不撒謊了，我錯了！
那時候體驗到了人生中第一次羞恥，巨大的恥辱感充滿我的身體，可是那時的我只願意用一切手段來不挨打，當時的場景我現在想到心裡也不自在。
後來過了好久，一個多月的樣子，有一天我看他心情特別好，跑過去跟他說那天的抹布真不是我碰掉的。他臉色馬上晴轉多雲，我再也不敢提。小學三年級，上學放學自己走，冬天的時候，從來不壓放學的班主任第一次壓堂半個小時，我們全班都晚回家半個多小時。回到家我一進門看到父親站在門口準備出門。平時都是我先到家他下班晚一些，結果那次我除了驚異沒有提前發現不好。他指著我鼻子問「這麼晚回家去哪了？」我說老師壓堂了（三年第一次壓放學）。他一巴掌狠狠打在我臉上，瞬間就打腫了。他說放屁，肯定是和同學出去玩遊戲機上網吧不敢說，打死你個小兔崽子。（我初中以前從沒去過網吧，一輩子沒去過遊戲廳）然後一直不停息的刪了我不下十多個巴掌，我哭的喘不上氣，大聲解釋我沒去網吧，我放學和同學路邊堆雪人了，我們玩了一會！他手也沒停，吼著「堆雪人說老師壓堂？你怎麼一開始不說實話！」說完提著我要出門，說找我堆的雪人，找不到打死我。這時候我媽給她同事打電話。（同事家孩子跟我一個班級）然後跟我爸說他們家孩子也剛回家，說是老師壓堂了。我爸這才停手，讓我解放出來。我父母上班忙，一般我都是在姥姥家（南方叫外婆）住，有一個舅舅家的弟弟（分不清堂弟表弟），是姥姥家的親孫子，從小在一起自然替他沒少頂。他們還總說我就是慣的，從小慣大的，種種不好。我說那你們就別慣著弟弟了，免得把他慣的像我一樣。他們就不講話了。晚上回家，因為考試沒考好，父親日常訓罵（你就是不如別人，別人說屎香的你就爬上去吃，我花錢供你念書都白費，不能學你就別念，之類之類的，習慣了習慣了）這時候我媽說他在他姥家說這都是怪他姥慣的。好嘛，直接提著我耳朵，把我拉進書房，門反鎖，把皮帶抽下來對著我腦袋狠狠抽一下，當時就懵了。打的我從床上滾到床下，一邊爬一邊說我錯了我真錯了，我再也不敢了。我當時覺得自己要死了，忘了怎麼挺過來的，反正開門後，我頭低著，我媽問我沒事吧，還說我爸下手太重了。我低著頭，眼角的餘光悄悄看她。其實這三件事不是典型，是日常，而且我到現在也不覺得他的體罰是我心裡真正的創傷，而是他的語言。他總能說出一刀戳進我胸口的話，讓我自卑，讓我體無完膚，讓我慢慢接受到習慣。父母在我長大後說，別人家孩子都和父母無話不談，就我孤僻，回到家自己一個人呆著，上學電話都不打一個。他們知道我記得那些事後說，別人家孩子都沒有和父母記仇的，就我記仇。（其實我不記仇，我甚至不怨恨他們，只是求他們別要求我像別人家孩子一樣對父母無話不談）我沒有故意去偏遠他們。我爸到後來想改善父子關係，像兄弟一樣把胳膊搭我肩膀上。我本能的一身雞皮疙瘩，肌肉發緊，全身不自在，額頭冒汗。其實我想孝順他們，他們年紀大了，身體不好，我想盡我一切讓他們身體健康。可是我真的不能像別人家孩子一樣對他們沒有任何隔閡，臣妾不是不想做，臣妾當真做不到啊。我不記恨我的任何親人，而且孝順他們，回報養育之恩的心情從來沒改變過，只是我有些自閉，不喜歡接打電話，不喜歡電話聊著想掛也掛不斷。不是對誰，是對任何人。包括朋友，老師，同學。
其實那樣的童年背景下，我還是一個很樂觀的人，在小學初中高中（因為暗戀有過黑暗期）包括大學的一開始，都算陽光樂觀的人。真正變成現在這個樣子的，應該是和初戀不愉快的分手。憤懣，不甘心，又愧疚萬分，那時候第一次覺得人和人的感情可以那麼美好，又第一次失去後換來那種撕心裂肺的痛，以至於長久以來包裹在我內心的黑暗組織，一下子散開。不過還好，可能從小就是懦弱的性格，我的黑暗並沒有去報復社會，也沒有危害他人，只是讓自己變得消極和容易失眠，神經衰弱。現在還是有些矛盾，但是我並不覺得是存在的問題，只是不想去面對，無關怨恨，甚至沒有一點點情緒在裡面。可能最大的收穫就是，以後有了孩子，我一定會注意到問題，讓他比我更快樂吧。我說小時候的事情。小時候有一次和姐姐吵架，她把剛洗完碗鍋的泔水從我的頭上澆了下去。我第一次從心裡受到侮辱。然後爬到家對面的山坡一整天沒回家。等到晚上六點多我爸媽都回來了。但他們沒有問我哪裡去了也沒有找我。我就自己一個人坐在山坡上看著我爸和我媽忙裡忙外做飯什麼的。但就是沒有問我去哪了，因為我不見了而著急。我最初還盼望爸媽把我姐大罵一通，後來等著等著就覺得特別難過 。因為覺得自己不重要，好像和撿來的似的。
沒有人在意我在不在，去哪了，天黑了怎麼不回家。而我就在遠處靜靜的等著看著。
後來還是沒骨氣自己回家了。但是這件事對我傷害特別大也特別深。到現在十多年過去了。如今，我很確定爸媽很愛我，但是這件事一直影響到現在。一想起來心裡特別的委屈和難受。對我的性格有一些影響。現在只是高中學生，覺得父母做的事真的對心理有很大影響。小時候釣魚不小心收桿時勾到我爸的手，其實連血都沒流，他一巴掌把打倒，真的重到打趴下，當然也就四年級左右。
也是小時候的事，媽媽家裡錢找不到，就非說我偷了，我怎麼說都不信，讓我跪著，用細竹子抽我，一條一條的痕迹，一開始我咬著牙不哭，邊罵邊打，後來疼到哭了，後來我爸回來說錢是他拿的，連句道歉也沒有。這事還發生兩次
我騎電瓶處女破了，我帶的我媽，回到家和她說了內褲上有血，沒和她明說，不知道她知不知道。我幾乎哭的歇斯底里，她也沒安慰我，後來直接把這事到處說給她的朋友聽，而且我在場，當作玩笑，那種感覺，恐怕一輩子都不會忘記吧
從小我學習還不錯，從來沒輔導過作業，以前想學樂器，嫌遠不送我，讓我自己去。我也是想不通，不讓我出去玩說不放心，這就放心了？
還有很多事……。。。。
大概是那一句，我看到你就煩
我的孩子沒人帶，婆婆回老家了不願意給帶，我們都在上班，實在求不到人。當時我媽媽正給我弟弟帶孩子，我鼓了很大的勇氣，張口給我媽媽講，能不能幫我帶一個星期，我找到人就可以了。我媽媽還沒等我講完，就很兇的說，我給你帶，那xx（我弟弟的孩子）怎麼辦！ 哎，所謂心寒，無外乎懂得了，什麼都得靠自己，無所依傍。沒資格生病，沒資格休息。
重男輕女。
我從兩歲起到初中，一直寄住在幼兒園。父母說要出外打工，無暇照顧。初中－高中－大學一直住校。
我弟小我4歲，他的待遇與我完全不同。讀書前父母帶著在珠三角讀書，一年級我媽就不工作了，回家鄉專門接送他上學。直到現在高三，我弟從來沒有感受過住校的感覺。
父母很相信算命，算命先生說，我與父母的感情很淺，緣分更少。能不少嗎？從小到大他們都不在我身邊，他們不知道我被人欺負的絕望。
五年級的一個晚上，在寄宿幼兒園，我拿著菜刀對準自己的手腕，把所有欺負過我的人叫過來，告訴他們，一定要記得我是因為他們而死的。
他們也是同齡人，已經嚇得哭了，全部給我認錯道歉。從此以後，沒人敢惹我。
我弟脾氣很差，我讀大學每個周末媽媽都會打電話給我吐槽我弟各種不聽話……但她卻捨不得罵他。
而我在大學，自己做了兩份兼職養活自己，不問父母要錢，真的很累了。每晚回到宿舍11點多，還要洗澡洗衣服……賺的錢也只夠自己吃飯。
假期睡了個懶覺，中途被我媽叫醒三次做這做那，我就偷偷跟我弟吐槽了一下，他轉眼就罵我媽。
我媽就發火了，說我心腸壞，不識好歹，別人家的女兒怎樣怎樣好，要把我趕出家門……
錯的是我，父母永遠沒有錯。我媽從小對我施行打壓教育。
以前會問我長大了以後想幹嘛，我一開始會如實告訴她。後來，在吵架或者我偷懶的時候，她可以用天底下最惡毒的語言去攻擊我的夢想，一直逼到我對這個夢想失去了興趣，放棄。 在我三年級的時候，我的身高剛好到她一巴掌可以呼到頭的地方。於是，在那一年，只要稍微有一點沒有順她的心意，她就會一巴掌輪到我的後腦勺上，那一年，我感覺我的頭每時每刻都是裂開的，她打我也不迴避別人，別人勸也勸不住。 後來近視了，電視也不準看，被抓到就是一頓辱罵。那看書呢，漫畫被她發現一本，當著我的面撕成渣，楊紅櫻的書呢，買一本，撕一本，周汝昌版的《紅樓夢》呢，說裡面有小孩子不能看的東西，也是從中間開始撕，橫著撕，豎著撕。然後全部扔掉。在大學裡，室友總是會討論以前的種種電視劇啊，她們都很驚奇我一部都沒看過，我現在只會坦然笑著說：「因為我沒有童年啊」 愛心泛濫，每年都會把離婚了的親戚家的小孩接到我家來煩我幾個月。在高考前在家複習的時候，公然外放山東招遠麥當勞邪教打死人的視頻，受害人的慘叫和鈍器擊打的聲音對我影響實在太大，以致那幾天手一直在抖。 14年高考渾渾噩噩，考的比平時的水平大概少了50分。那個暑假在家，歇斯底里的不止我，還有我媽。當時感覺日月無光，於是以前從來不看動漫的我抱著pad看動漫，一邊看一邊哭，好像是每天除了睡覺外唯一能做的事情。於是，我這個廢柴在她眼裡自然是不思進取，開始破口大罵，從我小學時候的「罪狀「開始數落，期間伴隨著無數次的人身攻擊及人格侮辱。後來我氣到把紗窗從窗戶上扯下來拍在地上，用力把她推出房門，把門鎖上，她怕我跳樓，又從陽台翻進我房間讓我原諒她。有沒有想過跳樓，當然想過，但是怕後悔，再加上我之前寫過一篇關於某女星自殺的見解，覺得自己什麼都沒幹就去死實在划不來。於是忍辱苟活。
我爸和我似乎只是生物學上的關係。很多老師也以為我出自單親家庭。
也許在外人看來，父親是公務員與母親是大學教師的家庭應該培養出一個優秀自信的陽光小孩，可惜我不是。
也很可惜我的人生沒有朝我最初想像的方向發展。 以後對待小朋友，也請一定要有耐心，不要用惡毒的語言去攻擊他們，鼓勵教育最好。因為長期的精神打壓你自己也許壓根察覺不到，卻已然毀了一個人的一生。以上。跟我爸溝通
我很努力的剋制著自己，可是有的時候有些事情壓得我喘不過氣來。很難過。非常非常難過，想想看從初中開始，放學跟蹤我。然後天天疑神疑鬼，我做什麼都是我不對。學校做個志願也是有病。學校出去吃個飯也是有病。我早上去學校就是在學校過不下去了，同學都排擠我，晚上去就是談朋友了，家裡過的不開心了。（我住宿）讓他送我他嫌累，不送我又是談朋友了。早上下雨了我說不急來得及，他說學校怎麼管的，那麼晚到學校都不管，我說7:50前到就可以了，他說太晚了。是是是全世界都不對就是他對的。出去玩不讓我去，不出去就說沒人要理我，那你要我怎樣。說班級里沒人理我，只有團委天天團委。說宿舍里沒人理我，我說不是的你隨便找個人問問我在學校里是什麼情況，他說有什麼好問的。我每次都要被逼瘋。我說我沒談盆友，你不相信我。相信我了就是跟我講多跟男生接觸接觸，不可以不跟男生玩。快瘋了。不要逼我了，可以么我給不了你滿意的答案永遠。
想到一首歌你還要我怎樣
還要我怎樣然後該配合你演出的我已經不知道怎麼配合你了聖誕節打電話來讓我回家陪她過節，我推了所有朋友的邀請答應她在市裡等她，結果一個電話打來說不來了，那種獨自一人被耍的感覺，這人還是我親媽雖是一件小事，從小到大發生過無數次，每次都給我希望然後又無視我的存在
你看看你現在是個什麼樣子，成績是搞不好了，就衣服鞋子要好的（高中的時候成績下滑到班級中游，可是我從來沒有奢侈過）
你就是個怪種（在景區不願意頻繁照相） 養了你白養了/你個白眼狼（我都不記得為什麼這樣說了） 高二的一天早上，起床遲了，匆匆忙忙出門忘了帶傘，結果半路下起了大雨，也許是在雨水的作用下，生理期提前幾天來了，在英語課上痛的不行，上了一半的課就請假回家了。我媽什麼都不問，冷冷的說你怎麼翹課了。而我爸回家後我說我今天肚子痛，他說的話我絕對不會忘記，他說，那你今天的課不是沒有上好。我媽經常在我面前說，養你花了我好多錢。要是當時我沒錢根本不敢要你。
後來我問到她肚子上的刨腹產疤痕。她說，你之前還有一個，你著急出來，那個剛沒有還沒有倆月就有你了，醫生說要是不要你了就再也不能有小孩兒了。哦。心瞬間就涼了。在我爸不在家的時候和親戚數落我爸。
說我爸當初根本沒錢，當初也不知道怎麼就在一起了。說現在怎麼怎麼的。說賣了她的房子買了車去年才拿到房子的鑰匙還是貸款。反正就是各種嫌棄我爸。我家養了只狗，在以前的家。
狗和她最親。我也特別喜歡那條狗。養了很多年。從剛出生快一個月還是個小奶狗的時候養的。感情特別深。就在剛剛，我聽到她和親戚打電話說，只要我爸把狗帶回來，她就走。說完我媽該說我爸了吧。
我爸是二婚。
他跟他前妻有個女兒，反正那個姐姐挺討厭我的哈哈哈。也因為這個我媽也說了我爸很久。我爸右眼因為一場事故失明了。脾氣也特別爆。
但是他在大街上打我媽的時候我就心寒了。他打個巴掌給塊兒糖。
親你的時候你就是小公主，有著至高無上的權力。生氣的時候你就是健身房裡的沙包，任他打罵。家裡不算有錢他卻出去和別人打牌賭博。一下子輸了兩萬。
因為戶口問題不能上普通高中，他說，女孩子要學歷幹什麼，有個學上就行了。可我的成績上普通高中是可以的，甚至可以上重點。
兩個人互相嫌棄卻又在同一個屋檐下生活了這麼久。
我想趕快長大然後不活在他們的掌控之下。有一次我不太舒服，在廁所里乾嘔。前前後後能有三次。
我爸跟我媽一個在玩電腦，一個躺在床上玩手機。當時心裡挺不舒服的。每次跟我媽說一些他不喜歡回答的話，他總是不理我。你不管怎麼問，他都不搭理你。挺難受的我有個弟弟，比我小很多，所以ta小時候也會幫著帶，每次我ba 回來眼裡都看不見我，這我也能理解，我想著畢竟ta小，畢竟我ba也算是「老來得子」了，大不了你不愛我，我也不愛你唄，但是不知道為什麼我看ta各種溺愛我弟弟，又寵著ta，而對我各種冷嘲熱諷，什麼「你這孩子沒什麼用」，「這點小事你都做不了」，「你早點出去打工，上大學一年花我一兩萬」什麼的，諸如此類的，對自己說好的，習慣就好的，這種話你聽到的還少嗎，別在意，但是聽到了還是忍不住難過。。。。。我媽也是一樣，初中的時候他們鬧過離婚，吵過架，也打過架(當著我的面，也說過一些讓難以入耳的話)，每次他們吵完，打完，我媽只說「你是死人啊，不知道幫我」「你怎麼不去死，早知道你這樣當初生你幹嘛」，「要不是為了你我早就跟他離婚了(那時還沒有我弟弟)」。「要不是為了你」這句話我聽得最多，當時我就不懂「為了我，難道是為了我才讓你們你們吵架，打架離婚的么？憑什麼說為了我要離你們離啊，你以為我願意看著你們天天吵啊。」當然這扯遠了。有了我弟弟之後(他們的關係緩和了，但我摻和在他們中間我都替他們尷尬，我覺得彆扭，所以我極不願意見他們)準確的說是我上了大學，偶爾的一兩次見面，我媽只會對我說「你就是累贅」，「你以為你爸爸愛你啊？ta早就不想供你了」「我們供你容易啊」「有了你弟弟這個福娃之後我們家就變好了，哪兒像你啊」。。。。。。(初中那會兒算是我這些經歷中的最黑暗的時期，他們吵架打架絲毫沒有考慮過我的感受，我爸甚至只會對我發泄，對我各種語言暴力，那段時間我在他面前一文不值，他對我各種辱罵，找茬變著法的罵我，甚至一度我覺得他恨我，我什麼都沒有做錯，他就恨我，甚至說離婚之後他不會要我了之類的話，那段時間我對他小心翼翼，我哄他，我低聲下氣，我更多的是怕他，我不怕他打我，我只怕從他嘴裡出來的那些會剜我心的話，在學校對外我冷漠，面癱，無話可說，到現在也一樣，別人都覺得我冷酷，高傲，其實那只是脆弱無助，害怕的假面而已。)其實他們對我也沒有那麼不好，撇開這些，忘了那段日子他們還是對我挺好的，讓我不愁吃喝，衣食無憂，有時我想要什麼他們也會盡量滿足，也不是每天打我罵我，其實他們算的上是一對好父母了只是他們偶爾說出的自以為無意的那些話，像刀子一樣刻在我的心上，讓我每每想起，都會疼痛，甚至都會怨恨。現在的我一切都淡然了，以前的事也會越埋越深的，可能是年紀大了，臉上面無表情久了，心裡也越來越平靜了，有些事不會再提(就在這裡發泄一次，僅此一次)。但是我現在見著他們，和他們在一起心裡就不舒服，各種彆扭，彷彿他們三個是一家人我是多餘的，其實事實就是這樣，我就是多餘的。。。。。。想來我以後估計只會盡著我的義務，也不會多孝順，有什麼常回家看看之類的鬼話，不過他們應該也不需要我，他們一家三口多其樂融融啊(就像去年寒假一直到過年我都是一個人，他們連一通電話都沒打給我，我卻在朋友圈看到了他們一家三口過年拍照出去玩，做大餐，吃大餐的照片)。。。。。。想到什麼就寫什麼了寫的有點亂，就這樣吧。就這麼多了。
不吃我爸吃過的東西就是不愛他，有時候故意舔一大口讓我吃……
四年了，每次給生活費都讓我節約點，我真的從來不開口多要生活費，也很節約。太多了，反而說不出口，我很少反駁他們，我在家也很少說話，昨天有過出門被車撞死的念頭，不想活了，太壓抑了