你真的明白你現在在追求什麼嗎？這樣走下去，你確定這是你要的人生么？

02-06

當你忙著各個項目，跑著各種場子，生活充實到要應酬各位政要，你還有空閑想這個問題么？

按照當初那個你的夢想，你估計現在的生活是每天都有辣條吃

吃得下飯，睡得著覺，笑得出來。。。

一生足矣。。。

那如果現在追求的一切正是你將來想要的呢？

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人也許無法確定現在所追求的是不是將來想要的，但因為不明確將來自己的想法而放棄眼前的努力顯然是不明智的。之所以會產生「萬一將來自己不喜歡現在追求的一切」的恐慌還是因為對人生與自我的心態沒有擺正。個人的追求、想法與心態本就是隨時間推移不斷變化的過程。如果現在追求的一切也正是未來的你所想要的，那麼你十分幸運；如果不是，那麼問題就是如何克服所得與那時需求的差異。題主所擔心的應該就是如何克服這種因為心態變化而產生的後悔心態。隨著閱歷的增長，人們面對這一差異的態度會越來越成熟。即使想要得到的與最初的欲求相悖，也能在追求自己現有一切的過程收穫另一番體驗。在我看來，人生就是不同經歷與體驗的積累與疊加。只有在不斷追求與嘗試的過程中才算是得其所吧。

極其平凡的一個大學生來答

那天回高中拿資料，班主任問了我意料之中的問題。我說：大學了，真的要開始面臨選擇了，夢想和現實真的在眼睛裡越來越清晰了——兩條難以看清未來是否相交的線，離選擇的岔路口越來越近，手雖然伸向夢想那邊，但腳卻走向現實。

我的夢想是成為一個作家。

我的現實是一個普通大學生。

同學說，我可以邊上學邊寫，可我知道，作家真的不是那麼容易的。家庭的原因不允許我再奢侈地佔用幾年的時間給自己鋪路，即使未來也許是光明的，可我消耗不起鋪墊道路的時間，也無法肯定自己的能力，我的生活只允許我高速有效地把握好自己小小的經濟。

並且，如果我邊上課邊寫，以後邊工作邊寫，以我自己的能力看來，我十有八九無法成功。

有人說，你不試試怎麼知道。

只能說，我有自知之明，同時也不想拖累自己已經支離破碎的家庭，更何況對於農村人來說，成為能賺錢作家只能是大家的玩笑話，並且，我夢想中的作家不是為「賺錢」，「錢」只是對作家能力肯定的一種附屬品罷了。

現實就是，我畢業後，依託極其久遠的親戚關係找到一份事業機關，試用期每個月1000元工資……

現實也許是，我畢業後，不想依賴關係，去別的城市獨自打拚……

現實還可能是，我畢業後，找到一個能跟我同甘共苦的人，走一步算一步，出櫃……

總之，我的夢想是我的夢想，我的現實是家的現實。

我不知道我在追求什麼，而我想要的人生我也並未想到什麼有意義的事情。我是一名喜愛數學的數學專業的學生，但我發現我並沒有一種想要破解什麼數學難題的慾望。

我經常會感到迷茫，我數學是我成績最好的一門，出於半熱愛半輕鬆的想法，我就讀數學專業。但我以後的人生怎麼辦，我的周圍甚至包括我自己，都不明白學數學以後能幹嘛。我媽媽希望我走向金融的「康庄大道」，但在這一條更陌生的道路上，我充滿了抵觸。

我只能告訴自己，做好眼前，把學習做到最好，到了以後決定的路口，總會向前的。想要的人生到底是什麼，有時候會去刻意思考，到更多時候是得過且過。我覺得，在沒有確定目標的時候，可能因為現在接觸到的未來太少了，所以我只能把現在做到最好，用最好的自己去追逐最好的未來。我可以對未來迷茫，但我現在不要墮落。我做自己覺得最有意義的事情，未來的構圖會漸漸清晰，然後我認真地踏入我的未來，在努力中期待著未來的未來。直到一步一步走向一個美好的人生。

你憑什麼認定那個「當初的你」追求的就一定是你想要的？

先佔坑。

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和身邊一些"茁壯成長"的同齡人不同，我從小身上某些東西是被壓抑的。舉個例子吧:小時候大家都很喜歡看動畫片，因為電視台的動畫片質量數量有限，所以關係比較好的小夥伴就買了很多光碟來看，記得比較清楚的就是數碼寶貝1-4，龍珠z續集gt，遊戲王，聖鬥士星矢天界海皇冥王十二宮…大家都換著看，我是借著看。直到我買了一部忍者神龜，才勉強算換著看（清楚這些動畫片體量的大概明白其中的心酸，而且我買的是盜版，一套花了我十塊錢）。

我沒有很多閑錢去遊樂場，游泳館，有點小積蓄就買了雜誌，讀者啊青年文摘啥的。（小學時代，不要笑，從初一就看萌芽了。）知道我在雜誌里看見了潘石屹，史玉柱，唐駿（這個…→_→）我才算是有了一個比較清晰的目標-做個企業家。

這個是當初的我。那個「當初的自己」的想法在前兩年被我否掉了，家庭出現了一些改觀，從負債變成了嗯，依然是負債。但是負債幾百塊和負債幾百萬的家庭是不一樣的。（這個不詳說了，可以想一下哪個更難做到）

上個大學，說起來比較慚愧，和知乎上有的朋友不一樣，我沒有自力更生，完全是吃父母的（準備正式畢業就斷奶，餓死活該）。大學前半段屬於那種月底餓死的狀態，哦，就是除了吃飯不允許其他活動的水平。有的朋友要說你不會自己打工做點小生意如何如何的可以打住了，不討論這個。大學後半段就過的很舒服，還有很多結餘。總的來說，生活費漲了n倍。

突然發現，我其實一點都不想做一個企業家。我沒有出去打工買賣小東西的時間，不僅僅打了遊戲，其實很多花在了看書和看公開課上（我對國學很感興趣），真正沒有後顧之憂了，我才知道哦，原來我的興趣愛好是這些，並不是賺錢或者做企業。

題主說的情況大概就是為了錢也好權也好噁心自己忘記初衷。這是題主站在自己立場考慮別人的一廂情願，你知不知道有些人的初衷就是想成為人上人，有些人的初衷就是想拿鼻孔看周圍的人，有些人的初衷就是讓芸芸眾生仰望自己，所以去跪舔，可能是實現初衷的手段。

還有這麼一群人，他們在自己拿著固定的工資，干著自己不喜歡的事情。但是，這是他們活下去的方式，一旦不做了，就徹底失去了經濟來源。你跟他們談理想，不是你高尚，是你在耍流氓。錢夠了，他們才會考慮做自己喜歡的事情。你讓他們拼一把，如果拼不出來個人五人六，老婆孩子誰來養？

每個人都有自主選擇的權利，沒有堅持所謂的初衷也肯定不是只有一個原因，題主如果身邊有這樣的人，不如站在他們的角度看看他們的處境，比現在在知乎以一種譴責的態度提問好得多。

以上。

我們經常會處於題主的這種狀態：夾在對過去的否定和對未來的迷茫中間，空空蕩蕩，惴惴不安。然而，我們要明白，我們無法逃避過去已經執行之事的結果與即將實施的藍圖。因為過去和未來就是我們的一生。我們經常處於這種幻想之中：我們可以完美地按自己的方法實現心中最初的夢想。然而，我們一開始的想法往往遊離於現實之外，環境亦在變化，時間和資源會限制我們，因果關係也並非直接而清晰……所以無論是理想的執行方式抑或最初的理想都會發生變化。我們倒不如不要為難自己，換一種思路：我們試著不斷從過去的經驗中學習什麼事可行的？什麼是不可行的？並試圖去改正這種錯誤，這種改正很可能改變了我們最初的理想與理想的結果。我們的人生也就變成了一不斷試錯不斷學習的過程。

我現在的努力是為了以後不會問出樓主這種傻問題。

我還在堅持，但我不會忘記為什麼出發。

你怎麼能肯定你的想法不會改變呢？

經歷過一次生死，可能價值觀都顛覆了；經歷過一次磨難，可能只想過安逸的生活。或者開始是活在別人的期許中，努力去為那個大家都認可的目標而奮鬥，後來才發現這些都不是自己想要的。

所以關鍵是如何去發現自己想要的？

趁著年輕多經歷一些事情，總會厭惡一些東西渴望一些東西。

然後再做決定。

真羨慕你們這種從小上過課外興趣班的，學過樂器的，學過畫的。或者從小父母關注你的學習，知道哪方面不足會給你補課的。再大點兒即使學習不好也能讀大學的。。學歷雖然不代表能力，但是有時候真的會因為沒有這個證而自卑或者去考其他資格證的時候不符合報名條件。。。最討厭的是，發現自己沒有什麼特長或者愛好。。因為聽到過一句話說，以自己的興趣愛好為工作順便養活自己的人是最幸運的。。

一開始我不大明白自己在追求什麼，從讀書到畢業工作，一直憑著感覺在走。

初中時代都在玩，考不上高中就讀中專，那時才頓悟學習的重要，努力考上了三本學校。大學活躍各種社團，參與各種文體活動，喜歡上主持。儘管如此也沒去細想把自己的喜歡發展成工作目標。迷迷糊糊到了畢業，依照家人意願考公務員不得。自己也對公務員的職位無感，遂不顧家長反對，放棄對鐵飯碗的追求，離家到別處工作。

可能我還不清楚自己在追求什麼，可是我知道什麼是我不想追求的。

我的工作就是每天和一大群小屁孩打交道。環境單純，對象單純，生活也特別單純。順應著環境，我也仍是半大不小的孩子樣。

小時候我媽常念一句諺語，是搬窩的母雞生不出雞蛋。這句話大致的意思是不靜下心來堅持做好一件事情只會一事無成。工作的這幾年來我沒有搬過窩，對自己的工作要求就是儘力儘力做到最好，也不見得自己勤懇的工作生出了什麼蛋來。這不是一個只看工作表現的社會，但至少工作態度正確不是一件壞事。

這期間，我也嘗試著其它的可能，到西式快餐店兼職，重拾鋼琴去考證，用繩子做創意手工品出售，並開了微店。當中獲得的精神收穫遠比物質利潤要多得多，並且使我的人生漸漸的飽滿起來。

走著走著，我突然就明白了，生而為人，就是要去體驗許多不同的經歷，嘗試著創造財富的可能，追求可以讓自己越來越好的方向，最後只要一個平凡簡單快樂的生活。

前方之於我來講，就是要走一頓探險的路，可能會有荊棘和猛獸，但我一點也不害怕，還是很想要走下來看看，因為我相信路的兩旁仍會送來清風，飄來鮮花的香氣。而最初的我仍在心底守護著自己的天真和活力，讓自己繼續做人生的小小冒險家。

首先回答樓主的提問，我到現在也不知道到底我的追求是什麼，但是對於第二個問題，我想是沒有人可以確定這樣走下去就是對的還是錯的。因為人生本就沒有對錯可言。我們之所以迷茫，是因為我們總是緬懷過去，對過去錯的的事情以及時光追悔不已。面臨未來卻又止步不前，不知道到底想要什麼樣的未來，所以好好的當下生活就是在這樣反反覆復的生活中過去了。反反覆復，當下又變成了曾經。所以，個人覺得想做什麼就盡自己最大的努力去做吧，及時將來並沒有成功也是一段非常正能量的經歷，回憶起來也不會後悔。

看到這個問題的時候，第一反應是之前看過的《離婚前規則》里的文浩。現實不是你愛畫畫談藝術就可以吃得飽飯的，不是你堅持自己的高級趣味別人就給你發工資的。生活需要你學會妥協。這個世界，我們需要現在的活著。

除了理想，我們還有責任。

別太自私了。

別用雞湯裡面最初的自己來說明我們變得失去了所謂的本心。。。。

一切的一切沒有什麼對與錯也沒有什麼是與非，沒有所謂的初心，痛苦的時候不如意的時候或者想要的東西和現實有落差的時候，人們才會更多地去思考人生，如果生活過得快樂不去想那麼多不去思考人生也罷，快樂的豬不一定比痛苦地蘇格拉底活得差，而有些人註定無法放下一些夢想熱血情懷之類的東西也沒什麼，或許因為放下了他們過得更不安心了，但是如果他們追求過得安心和快樂，別人用一種簡單的方式得到了也沒什麼錯————最重要的還是自己最真實的感受！

在這裡我把人生比做雕刻。。時間和經歷就像刀片一樣，有些我們可以選擇有些我們無法左右。

我們所遇見的一切都在慢慢的雕琢我們，我們每時每刻都在改變，所經歷的一切都將在模子上划上一刀，每個人都是動態的，當我們看看過去以為自己成熟了的時候，可能再過一段時間我們又會發現自己比上次又改變了不少。

經歷的一些事有些刺痛了我們的心，有些觸動了我們的情，於是那些事在雕琢的時候留下了比較深的痕迹。有些事就像子彈一樣被現實冷不丁的打在我們的身上，隨著時間的推移我們慢慢的把那些彈孔都消化成了我們對這個世界的認識，在我們的模子上重重的留下了一刀。

時間從不曾停留它的腳步，有時候我們會發現有些日子過得很平淡，有些時候我們重複著懶散而又相似的日子，這些平淡的日子不經意間流逝的歲月讓刀口變鈍了，它們在這個模子上留下的痕迹變淺了。

有時候我們會有一種想法：我其實可以把模子雕刻成這樣，我想把模子雕刻成那樣。於是我們就忍著痛對自己下刀，只為雕琢出心中的自己，但是你剛在這給自己忍痛來了一刀，卻發現現實又在那個地方給你來了一刀，最後出來的結果總不是那樣令人滿意。有些人就想了我何苦這樣為難自己呢？於是就不再刻意的雕琢自己想要的樣子，但還有一些人仍在忍痛一刀一刀的切著。

有些人為了夢想理想改變著，一次次深深地下刀，而有些人只是追求簡單的快樂平凡的生活——這一切沒有優劣，只是一種人生態度。

隨著時間的催化，我們可能倦了也可能是看開了也可能是沒了那份激情，我們不再奢求把自己雕的有多麼完美，差不多就行了，和大多數人雕的一樣又有什麼不好呢？何必總是帶給自己那麼大的傷痛，一旦失敗了還可能會遍體鱗傷，於是一些曾經的東西就被放下了。

不是每個人都能做到下刀無悔，但是有些東西告訴我們這裡只有結果沒有如果。

隨著一次又一次的雕刻，有一天我們似乎發現刀片薄了好多，可能某一天我們會突然發現刀片不太夠用了，每個人刀片都有用完那一天，當我們在刀片用完那一天我們會對自己作品滿意嗎？我們會對自己當初下的每一刀無悔嗎？

在那一刻到來之前，沒有人真正知道將來會怎樣，而那一刻來臨也意味著我們真的沒有明天了，到那一刻對於一個臨死的人我們是什麼樣又有什麼意義嗎？

重要的是在這一生的每時每刻內心最真實感受是什麼，在一生的某一個時刻有東西讓你有奮不顧身的時候，那一刻也是幸福的，哪怕有一天你回頭看感覺自己當初那麼傻逼，這又是在這種認知下的又一種感受，這時候你認為人生中重要的東西變了，你發現生活的重心原來不一定是那些熱血的東西——簡單快樂地守著家也是幸福……一切都沒什麼，別用外界的狗血雞湯壓抑自己——只有自己的感受才是最真實的。

以前喜歡玩電腦從小夢想著長大從事與電腦有關的工作起碼要摸著電腦工作的

現在想想當初挺傻逼的還好不後悔

現在追求身體健康尤其是家人身體健康太忙了而且背井離鄉

不想出現子欲養而親不待的情況。

可是現實逼得我不得不留在大城市

你的人生就像打遊戲一樣，在不斷地刷副本、刷金幣、合裝備嗎？

我覺得現在的生活就不是我所想要的

不要追求結果，每個人的結果都是死亡。