你是什麼時候發現自己與眾不同的？

02-07

看到很多人意識到自己平凡，那麼也一定有不少人意識到自己不平凡。
相似問題：你是什麼時候發現自己是個平凡人的？ - 人生

從記事開始，我就發現自己似乎和身邊的人不一樣。

小學生的我，為什麼必須每天6點起床去學校，晚上回家做作業做到八九點直接睡覺，雙休日做完作業還要上補習班呢……我啊，喜歡畫畫，喜歡看書，喜歡玩玩具，喜歡打遊戲，喜歡寫些小東西……為什麼我不能把更多地時間放在這些自己感興趣的事情上呢？

老師還有父母都說，你必須好好學習，考個好大學，將來才能找到好工作。

那為什麼我不能靠畫畫、靠遊戲、靠寫東西這些自己更感興趣的東西賺錢呢？「找到好工作」又是怎樣的觀念呢？

父母說，不好好學習，然後天天幹些寫小說啊畫畫啊這些不務正業的東西最後有人氣的，都是一小部分人，一萬人裡面最多有一個。所以你還是要好好學習，不要想這些亂七八糟的東西。

我媽甚至還翻出來春晚一個小品，一個小時候想要畫畫的人，長大當了清潔工，說畫畫也好清潔工也好都是一樣一樣的……她把這當成反面教材，說你現在不好好學習，成天異想天開，以後就只能去掃大街。

我告訴他們，我不一樣，我是不平凡的，如果一萬人裡面只有一個人，我就是那一個人，我能靠自己喜歡的事情取得成就。

我信了，但除了我之外沒有任何人相信。所以我繼續6點上學，做作業到8、9點睡覺……中學後則是不到6點上學，做作業做到10點睡覺。

但是我還是相信，我肯定是不平凡的啊。所以初中我就自己偷偷畫畫（導致作業經常無法完成），然後找第三方網站建設自己的論壇，開了網路的文學社，自己試著寫些散文啊小說啊之類的東西……然後發現即使自己不操心學習，成績也是很輕鬆能保持在班上前列的嘛，寫的文章和身邊人相比都是要好出來不少的嘛，也經常能想出來一些想要表達的故事，也憋了一肚子的看法和觀點。

你看，我果然是不平凡的。

父母老師就和我說，你的確很有才能，但聰明不能被聰明誤，你現在可以干點其他事情，但還是要好好學習，上課認真聽講，課下按時完成作業。你想乾的事情以後有機會幹的嘛，比如高中，比如大學。

我不能用更多時間來學習我想要掌握的東西嗎？計算機當時也開始普及了，除開本來的寫作畫畫，什麼網頁製作啊，什麼幻燈片啊，什麼編程啊……我都想去學習啊。天天完全沒有時間，若是這樣還不如讓我退學專心找地方去學些這些東西呢。

父母老師說，你個小孩子，別鬧。

上了高中，當初承諾的更多時間去干自己事情果然又是個泡影。起床起得更早了，雙休日也不放假了，晚上雖然不用趕作業……但10點半才放學。藝術班高二才開始……而且就算開始，也不過晚上畫一個課時的畫，其他時間還是得老老實實呆在教室，上課，上晚自習……

我這麼不平凡的人當然是不安分的。於是接下了校文學社，成了社長。然後就開始校刊改版計劃，本來完全黑白印刷的，毫無排版的，刊登從作文書上抄襲過來的作文的校刊，被我改版成彩色封皮、（按當時自己能力）精心設計的、刊登同校學生寫的青春戀愛武俠幻想小說及散文的校刊……為此我熬了無數通宵，和負責老師天天吵架，意見不合就去校長辦公室里闡明自己構想，自己聯繫能實現更好質量的印刷廠……最終出了三期校刊，以及一本合集（合集至今還存了一些在縣新華書店）。

我清清楚楚地記得，當時剛開始改版校刊時，刊登文章質量比較差，排版也缺少經驗。教我們英語的老師在他的班級的班會時，把我主編的第一本校刊拍在桌子上說：什麼是垃圾文學？這就是垃圾。而最後文集出版時，我聽說老師那邊只有正面的意見了。

所以那時我也想：我，果然是不平凡的吧。

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但到此為止。為了實現自己的目標，最終我選擇去考北京電影學院和中國傳媒大學的動畫學院，北上北京找了培訓班。然後我發現，我浪費的時間太多了。畫畫功底完全沒有，因為自己壓根沒時間練過；因為偷偷摸摸幹事兒的習慣……導致即使能做自己喜歡的事情了，注意力也很難集中；甚至寫作方面，自己從來沒有時間去閱讀大量的經典，也從來沒有被告知過自己寫作有何問題，所以和北京一些喜歡寫作的同學相比，水平也相差萬里。

我，終究成了班上最平凡的那個人。

最終考了兩年，還是只考取了一個北影遊戲專業的合格證卻沒辦法達到文化課要求。

上了大學，發現自己欠缺的東西更多了，畫畫沒有長期訓練過，沒辦法獨立創作作品；文字沒有訓練過，沒辦法寫出讓其他人覺得有趣的故事；計算機方面也沒接觸過編程，遊戲製作只能停留在策劃層面；甚至因為自己以前的不合群，缺少和其他人交流相處的經驗，讓團隊協作變得非常不順。

我啊……怎麼就這麼平凡？平凡到寸步難行。

所以現在的我，只能按最平凡的姿態去一點一點從頭學習……靠稿子來慢慢提升文字熟練度，準備國外語言的備考準備去讀個遊戲專業的專科學校……

我不知道自己到底是平凡，還是不平凡。但有時我在想，教育的目的真的就應該是把那時的我，變成現在這樣的我嗎？我知道在知乎上有很多人是完全依靠自己能力取得了更輝煌的成績……但，並不是人人如此啊。如果那時，能有哪怕一個人認真地相信了我的看法，能夠指出我的問題和毛病，我能有權利去針對性地學習的話……是不是現在不需要如此平凡？

我不知道。但我一直相信，不平凡是每個人與生俱來的權利。所以從自己變得平凡的那一刻，離開這片土地就成了自己最大的短期目標……雖然我自己也不知道自己路在何方，但我希望如果我有孩子的話，他能夠有一個允許自己不平凡的社會，允許自己不平凡的學校，允許自己不平凡的老師和家長。

當我明白沒必要掩飾自己的不合群時

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這麼多人贊同，於是補充一下

原來問題是「發現自己不平凡」，現在改為「與眾不同」，涵義還是有差的。

我主要因性格內向，思維中性而導致不合群，「卓越到不合群」是現階段還未到達的目標。

在上幼兒園開始接觸「集體」到了解自己是INTP的十多年人生中，我一直因母親和其他長輩對自己「不合群」的性格的否定而深受困擾，甚至陷入自我質疑。大部分時候沉浸於自己的思維中倒是開心自在，但受挫的時候一旦想到那些人對自己性格否定的言辭就會痛苦抑鬱。曾經強迫自己做合群的事情，但事實證明人的性格本質是不可改變的，這些嘗試無效又痛苦（現在母親已經接受了這樣性格的我）。

在大多數人尤其父母那個年紀的人眼裡，內向不合群是性格上的錯誤，會讓你吃虧、失敗、默默無聞。這樣的主流觀點下，接納自我對我們來說也是一件不易的事，自我質疑會是主要的痛苦的來源。但真相是，內向不是錯的，不合群也不可悲，我們就是這樣一種人，我們有我們的思維和交流方式，我們從獨處中獲得能量，我們也將用我們的能量創作出自己夢想的作品。

接納自我，不再掩飾自己的不合群，讓自己舒服地活著，開始不平凡的人生。真的，解決的接納自我的問題後，對我們內向者而言宛如新生。開始自己承認自己腦中那些想法的價值而不是質疑「我這樣的人何以活在世上」，相信自己不平凡並開始為實現腦中不平凡的想法努力。

我自己是上大學後才做到這些，離開了父母學習了熱愛的專業，看待世界的也從過去的消極日漸積極。

《人生的枷鎖》是對這種感受極好的描寫，自卑內向到自我質疑，到嘗試改變，到反省接納，最後找到自己想要的生活方式。當時讀來我感動到頻頻落淚。

天生的重度INTP，和父親的遺傳有關，和名字或許也有關*^_^*

最贊之處在於答案與名字遙相呼應

其他型可能對mbti理論無甚感覺，但對intp型而言簡直是讓人內心顫抖。

聖誕節快到了，大家都戴著紅帽子，只有我戴著綠帽子

這個一定要匿名, 我是一個人造美女。

我一直覺得自己是一個平凡人, 也一直想要和大家一樣; 直到有一天我通過手段得到了我一直想要到美貌, 才發現美女的世界真的可以很不平凡, 異性一瞬間似乎都變得無所不能, 而同性們卻沒有以前那麼友善, 我知道我需要更加好看需要更加努力並且謙遜克制保持禮貌, 而我也成為了一部分男生眼中不平凡的女生, 並成為女生們嫉恨的對象。

後來我擁有了一部豪車,也買了許多奢侈品, 參加不少商業活動, 其實我的家境一直都可以給我這樣的支持, 但我並不想這樣做因為我輕視這些東西。我變得越來越物質, 在乎膚淺的東西, 外貌身材豪車房子; 我目前在幫忙家族管理一個新的branch, 第一年的財報很不樂觀, 便利用人脈幫我改變現狀拿到政府消息, 終於挽救。我開始變得更加的世俗, 我知道我以後的生活會是所謂的「不平凡的人」, 但我其實很平凡，甚至是平庸的, 我在走我父母一直讓我走的路, 而美貌無疑加速了這個路徑。

很多人誇獎我是美女又有商業頭腦, 但外貌其實不是我自己的, 而所謂商業頭腦不過是利用家裡的資源; 我真的底氣不足, 便又有人誇我謙遜。其實只有我自己知道我什麼都不是, 這些都是假象, 但又害怕被人們詬病又沒有容貌又沒有頭腦。

我眼中的「不平凡的人」,

她要剋制, 並且成熟而不在乎他人的看法;

有目標, 並且又有結果導向性;

明白世界險惡, 你更要內心強大;

懂得努力感恩人際交往調試自己的心靈。

「不平凡」這個詞兒容易惹眾怒，不如改成「獨特」或「與眾不同」。

能發現自己的獨特蠻重要的，這讓自己開始有了存在感。

我第一次有這種感覺，是在初中。初中班主任是個回城知青，當時她相當年輕，20出頭，一臉的階級鬥爭，喜歡在學生里培養打小報告的人。我當時傻乎乎，有話就會直說，班主任很不喜歡我，因此，初中的第一年我過得相當鬱悶，同學們都看老師臉色，悄悄地遠離不受老師待見的人。好在我愛讀書，加上平時喜歡在草地上抓螞蚱之類的，倒也蠻能適應這種被孤立的狀態。而且因為總是一個人上學放學，我就學著在路上吹口哨，慢慢地，我的口哨越吹越好。

到了初二，不知不覺成績開始冒尖，但我自己對此並沒什麼察覺。班主任熱衷排名，還會把排名表寫在大紅紙上貼出來。有一天放學後，我依然一個人自得其樂地在回家的路上一邊走一邊發獃，忽然有個女生追上來和我一路走，她是班上毛筆字寫得最好的，她明顯有些討好地和我搭話，我心裡覺得奇怪：平時和她沒啥交情啊？她和我說了一些啥我都忘了，只記得她說了一句：你成績好好啊！

她和我並不同路，卻追上來和我說這一番話。我繼續往家裡走，對這一幕很有些驚奇，好像這才意識到自己的學習成績好是件有面子的事兒，這才注意到自己當時在班上考了個總分第一。打那以後，我在班上的處境慢慢不同，老師們包括班主任看我的眼神不大一樣了。接著，發生了這樣一件事情——

班主任的弟弟轉學分在我們班，我們叫這小子為「衙內」。他原本就有幾分頑劣，加上仗著姐姐是班主任，所以總是欺負體力弱小的同學，尤其喜歡欺負女生。有幾次欺負到我頭上了，見我沒還手，他更是趾高氣揚，我這個氣啊！君子報仇，十天不晚。我暗暗打著主意。那時，我跟著大伯、奶奶一起生活，大伯教中學，也是班主任。他沒收了班上好些男生的彈弓，這些彈弓做得蠻精緻的，我從裡面偷走了最漂亮的一個，自己藏著玩——雪白的弓架，寬寬的牛皮筋，彈性極佳，手感特好。然後我向班上的男生學會了用一小方紙片疊出一顆顆又小又硬的子彈，經常課間埋頭飛快地疊一堆子彈，回家的路上用彈弓瞄準一些目標射出這些子彈。練了一陣子，大伯對此毫不知情，班上也沒有同學知道我有這麼好的彈弓。

有一天，「衙內」又在欺負同學，我走到他身後，拿出彈弓，從口袋裡摸出子彈，照著他後腦勺就是一槍，「衙內」不防有人背後偷襲他，而且這一槍力道可不小，立馬他後腦勺就起了一個不小的包，這一下「衙內」又驚又怒，跳起來就踢我一腳，我比他矮半個頭，立刻回踢，正打得熱鬧時，上課鈴響了，我多踢了「衙內」一腳。旁邊男生起鬨：哇，穆桂英打敗了楊宗保！——「衙內」姓楊。

班主任素來知曉自己的弟弟的劣行，加上我當時學習成績好，所以此事居然不了了之。從此，「衙內「在班上老實多了，見到我更是繞道走，眼神都不敢對一下。日後讀書，看到書上寫」愣的怕橫的，橫的怕不要命的「，明白了，敢情我是那不要命的。

這一仗，加上優秀的學習成績，奠定了我在班上的江湖地位。當然可能也因此，初中班上沒有男生給我寫紙條。

斜腰。

說實話，你是什麼時候發現自己是個平凡人的？ - 人生這個話題下，看到一群人為了一點小破事就各種矯情的時候，我更確定，我是個不平凡的人。

完。

題主，你可能把順序搞反了。

一般人都是一開始覺得自己與眾不同，後來才慢慢發現自己不過是一個普通人。

不到10歲就體驗到第一次性高潮。方式是偶然發現的夾腿摩擦陰蒂。跟成年後的高潮感覺無異，都是靈魂飛上天的那種滿足。

我可以輕易的讓我喜歡的人，愛上我。而我本人長相中等。

在我上完大號徒手將手機從馬桶掏出來的時候

在我妹妹帶著哭腫的眼睛來找我，開開心心回學校的時候。

當我在幼兒園被老師叫到鋼琴前大家圍著我坐下聽我介紹中國的時候。

當我在小學一年級不怎麼會說中文而且被人叫日本鬼子的時候

——啊，我到哪裡都和別人不一樣啊

——哪裡有和我一樣的人呢？

四五六歲的我有點寂寞地如此想。

當我發現別人各種起床困難症的時候X我從來不需要用鬧鐘，基本睡前想一下第二天要幾點起床那時候就能自然醒——超準的生物鐘大概是我唯一稟賦過人的地方:p

當他們說是左立捧紅了董小姐，汪峰求婚捧紅了大疆時，我覺得自己和他們不是一個世界的。

13年秋天，畢業季，和一個學長喝酒。

他說，你知道為什麼我和你關係這麼親么，因為你和我一樣，不接受自己是個普通人的設定。

但是現在我不得不接受了啊，喜歡的女孩就在我身邊，我卻不得不離開，只是簡單的生活，無趣，乏味，卻必須。

當我意識到自己的內心不甘願平凡的時候！

我看到周圍的人都比我屌的時候，我就發現自己不是一個平凡的人，我已經不平凡到日子過不下去了。。。

從小就覺得自己不平凡，初中時覺得電影拍得都好爛，小說都寫得很難看。自已動手寫故事發現只能寫幾行就寫不下去了。讀書時花很少時間卻總是有很好的成績，當時真為那些很用功的人著急。還覺得自己如果用心一點成績那還不好到天上去？高三真的用功了很多，名次卻沒多大變化。大學裡徵集校歌，去投稿卻石沉大海。工作時隨隨便便就有不錯的成績，再努力一把卻仍沒有更多更好。工作了十多年才明白，自己只是個平凡人，囿於小聰明，讀書時不肯花苦功打基礎，才導致後繼乏力。不知道像我這樣的人有多少。

看過《BBC：性別的秘密》，終於為自己多年的陽剛帥氣找到了理論依據。［此為一隻傲嬌的doge臉］

（瘋狂鑽牛角尖的女權主義者請繞道，通常你們談論女權的獸，我都不造你們在談論什麼，我只想安安靜靜地做一個美膩的諧星，搞我的人蔘喜劇。）

睾固酮是一種荷爾蒙，男女體內都會產生，但男性體內的睾固酮含量比女性高十倍。
羊水樣本中保留著人在出生前所接觸的睾固酮含量，但不是每個人都有機會做羊水穿刺；還有一種方法，可以得到我們在出生前的睾固酮含量，那就是睾固酮活化石——食指和無名指的長度差。導致睾固酮分泌的基因同時決定著手指的生長，通過測量食指和無名指的長度差，我們就可以測量到在出生前誰的睾固酮含量。
人的無名指跟食指比起來如果越長，接觸的睾固酮也越多，睾固酮會影響大腦和身體。胚胎在懷胎十月期間吸收的睾固酮的多少會影響一個人的性別趨向（注意不是性別取向）。吸收的睾固酮越多越趨向男性化。
無名指的長度是一個人在子宮內接觸的睾丸素量的直接指標，而食指的長度則標示著一個人在子宮裡接觸的雌激素量。用這個根據來看，男人的無名指比他的食指長，而女人的食指比無名指長。這應該是正常性取向的男性與女性的標準。
觀看女子賽跑時，有什麼好方法預知比賽結果嗎？仔細看看她們的無名指，也許就能知曉答案。英國日前公布的一項研究結果表明，無名指比食指長的女性，更具運動天分。（這個我相信，我對比了認識的十個女性朋友）以上研究由英國倫敦大學國王學院醫學專家進行，研究結果發表在最新一期《英國運動醫學雜誌》上。研究報告證實，女性無名指和食指長度的比例，在很大程度上反映了她們體力和腦力發育上的差異。無名指比食指長的女性，通常更具有運動天分，尤其是在賽跑、足球和網球等與跑步有關的項目上，成績更為顯著。研究項目負責人是學院教授蒂姆·斯佩克特，他有20年雙胞胎差異研究經驗。他觀察了607位年齡在25歲到79歲之間的雙胞胎女性的手部X光投影，對她們的無名指和食指長度進行了比較，得出以上結論。
2001年英國的一項研究顯示，304名男性職業足球運動員的無名指與食指長度比例要遠遠高於另533名普通男性。大部分研究結果顯示，無名指長的男性，通常會具有更明顯的男性特徵，比如在競技體育方面表現更為突出，成績更為優異。而在其他方面，諸如侵略性和競爭性等，也會表現得更為強悍。研究顯示，食指和無名指的長度比例與認知表現、個性特徵、運動潛力以及某些健康危險狀況有相應的聯繫。
研究人員相信，這與荷爾蒙有關，雄性荷爾蒙較多看來會造成食指比無名指短，雌性荷爾蒙多食指和無名指長短比較一致。
（以上內容，轉）

上面都是廢話，大概了解一下就好了。

重點是看圖。

才6mm啊親，才6mm就用上了「竟然」這個詞，這樣真的好嘛，6mm就這麼肯定得冠軍呀親，那麼

下面重頭戲來了——

這是多少！！！請告訴我這是多少！！！

後面的朋友們，請大聲的喊粗來，這是多少！！！

11mm啊！！！經過多次多種方式測量誤差只在1mm-3mm左右呀親（當然我會取最大值放在這裡，誰叫我是一隻傲嬌的doge臉呢）

對了，本人女。

所以，不是哥稱霸不了武林，只是哥太含蓄，不愛當冠軍。

人類的一切比拼都不適合哥，哥只是想安安靜靜地搞哥的人蔘喜劇。望周知。

坦率地說，這是小號。

（納尼？不信？Hia Hia，你不信我也不會用大號 @梁邊妖來贊的，任性。）

那天和同學走在下課回寢室的路上，初冬的天空明凈如水，高遠開闊，於是我對同學說，天真是藍得讓人憂傷啊。我本以為同學們會深有同感，然而他們一致向我投來鄙夷的眼神。我忽然發現他們對於自然風物是如此的漫不經心，也確信了我真的不是一個平凡的人

當我開始合群，

當我可以一桌桌敬酒，

當我開始在一個個團體組織里談笑風生，

當我把以前寫滿思索和激斗的筆記本塞進了書櫃角落，

當我開始習慣朋友圈裡各種流行風向並且付之一笑的時候，

我終於明白以前不甘平凡的自己是多麼不平凡的人。

當我開始平凡我才意識到自己曾經的不平凡。

極其討厭跟隨大眾的審美、一定要自己不一樣，卻又承認自己天分平凡的時候。

就是坦然接受自己的平凡、在平凡的日子裡竭力的讓自己活的不一樣。

當我第一次在台上唱歌老師過來檢查我的話筒懷疑我在對口型時。

「你問這個問題，好像感覺你很了解我一樣」

T^T

當我發現我記住自己身邊幾乎所有東西的準確價格的時候幾塊錢的都記得不管是不是自己的東西都記得上千上萬到幾塊幾毛我都記得毫無壓力

出生時就有一個小門牙，（你們沒有吧，哈哈哈哈哈）搞的我現在都覺得我和一般人不一樣了呢～～傲嬌

希望你明白，有些人生不得不「與眾不同」。

木黎洛

◆

我的與眾不同，要從一條褲子說起，是過年媽媽給買的新衣服，一條淺巧克力色的燈芯絨褲子。大年初一跟著媽媽去街坊家裡拜年，到了一個奶奶家裡時她開玩笑的說我的褲子會唱歌，走起路來會發出聲音，大家笑了笑都沒有在意。過了一陣子，媽媽發現這條褲子洗了幾次之後膝蓋的內側磨損掉色的很嚴重，然後開始注意我走路的樣子會往兩邊撇，然後摸到兩腿膝蓋內側都長出來一個小骨頭，趕忙帶我去醫院看，結果跑遍當時還是韓城縣的好多醫院，都沒有查出這個病是什麼，最後是當做骨質增生在一家醫院裡切除了。

上大班的那一年第一次上手術台

這一年，我上大班，從小調皮經常摔傷從來不哭。兩個膝蓋一起動手術，麻藥也不敢打太多，我在手術台上還惦記著媽媽說做完手術給我買好吃的，緊咬著牙用手揪著藍色的布，一聲沒哭。我還記得當時一個護士在給其他的醫生說，這個小姑娘真勇敢，長大了要去當兵。

我還記得術後打吊瓶我血管細，扎針次數多了沒處扎，有一天針扎歪了，我其實感覺到疼了一直忍著沒有說，等大人發現的時候整個胳膊都腫了，還有半瓶葯是扎在腳背上輸完的，我還是沒有哭。

然而，到了拆線的那一天，我沒有忍住疼，在病床上哭的撕心裂肺。我也不知道那個醫生為什麼採取的是把整條線抽出來的方法，但是我至今還能感受到已經跟皮肉長在一起的手術線硬生生被抽離的滋味。

我們都以為這是結束，卻不知道這才是開始。

其實我可以長更高

恩，做完這次手術對我並沒有什麼大的影響，就好像是普通的一次感冒一樣好了就沒事了，直到我小學快畢業的時候，爸爸無意間發現我左手腕突出的骨頭比右手腕大了可多，於是去醫院拍了片子做了全面的檢查，這才發現，原來我的身上所有的關節旁邊都長著或大或小的小骨頭。腳腕、手腕、膝蓋和腰部長得比較大，手指、腳背、肋骨上的比較小。

父母帶我去西安看病，有名氣的骨科醫院一家一家看，終於知道這個病的名字叫做骨軟骨瘤病，一種良性的腫瘤，一種和正常骨骼組織完全一樣的長錯了位置的骨瘤。「太可惜了，這娃本來能長很高的。」看著我的片子醫生搖了搖頭。

醫生說其實這種病很常見，平均一百個人裡面就會有一個人得，而且大多數人根本都不會發現。然而我中大獎了，一千萬人里才可能出一個多發性的出在我身上了，要是把多餘的那些骨頭加在腿骨上，我可能要一米七多了。

醫生很遺憾的告訴我們，這個病除了物理切除沒有別的辦法，只能像割韭菜一樣，哪個部位的骨瘤快速變大就做手術切除，不然的話輕則影響行動，重則惡化變成癌症。

血染透了一卷衛生紙

這一年我上六年級，當時需要切除的有四個部位的骨瘤，腳腕兩根腿骨中間的一顆，右腿膝關節附近的一顆，腰部左側的一顆，左手腕關節的兩顆。考慮我當時太小，怕身體承受不了，只好分兩次做。先做下半身的三個，等恢復好了再做手上的。這三個部位只有腳腕的這個比較棘手，因為它長在了兩根腿骨的中間，已經開始壓迫比較細的那根，在片子里看到細的腿骨都彎曲變形了，所以需要儘快切除，而且因為我還在發育期，必須小心翼翼，不然會影響長個子。最後醫生們決定在腳腕上下各開一個口，用手術鋸從上邊把骨瘤從主腿骨上鋸下來從下面的口子掏出來，最後縫合傷口，裹上紗布。從手術室出來的時候醫生叮囑我媽媽拿一卷衛生紙墊在傷口下方，然後在病房裡過了一會麻藥失效了，我開始覺得左腳腕鑽心的疼，以至於我完全忽略了腰部和右腿的疼痛。媽媽聽著我喊疼，喊醫生來看，醫生過來抬起左腿才發現，剛放了沒多久了一卷衛生紙已經被血給浸透了。

因為是快畢業了要小升初，做完手術在家呆了一個半月，媽媽開始送我去學校，每天聽兩節課再回來，因為坐不了很久，腿腫的很厲害。

大概是過了三個月多我開始嘗試學走路，真的是在學走路，我記得當時雙腿剛著地的時候一點力量也沒有，也完全不會走路。

關於X腿

我最初意識到自己走路樣子很難看是在初一某天中午放學回家政的坡上，聽見身後陌生的女生在議論「嗨，你看那個女的走路，像個X……"

從此之後，我的人生與自己想像的不一樣了，隨著後來腿上的骨瘤逐漸長大，腿部變形的厲害，我走路的樣子越來越難看，注意到的人越來越多，從一開始背著我議論，到後來故意當我面學我走路，小孩子的惡是沒有根源且不加掩飾的，那陣子的我特別自卑，走路總是靠著邊，恨不得把自己貼在牆壁上。

我高中三年，其實很瘦的我要穿大兩個碼的哈倫牛仔褲，褲腰大的能塞兩個我，系著皮帶還會往下掉。自己天真的以為這樣別人就看不出我的腿型，其實後來他們告訴我這樣更加難看。

後來我上了大學，

腿難看的那麼多年，

我沒有穿過短過膝蓋的褲子。

直到遇到一個人，

鼓勵我穿超短褲，

他說我們長大了，

無需在意別人的眼光，

要勇敢的做自己。

很感謝那個曾經的朋友，

給我添加了一點點勇氣，

促成了我一直以來不敢做的事。

穿上超短褲的時候，

我告訴自己過去那個，

懦弱自卑的姑娘死掉了，

既然命運要我與眾不同，

那我怎麼能夠輕易言敗。

我也不是沒有抱怨過，抱怨自己沒有一個健康的體魄，可是我讀了好多好多的書，遇過了好多好多的人，學會了自己和自己相處，我終於明白，擁有生命就是命運最慷慨的饋贈，在這個基礎上，你的人生完全可以由你自己描畫。親愛的姑娘啊，你要知道，有些人這輩子，註定要與眾不同，無論前方是妖是魔，是懸崖還是沙漠，是荊棘還是毒草，無論命運啊你給了我什麼，就算不能反抗，我也會對你微笑。

我不太確定。

我是那種容易想的很多的人。實際上，到上大學之前，我一直不知道什麼是平凡。

我有一個莫名其妙的......能力？就是我總能和那些比我強的多的人很好的相處，所以我經常混跡於一個給我以壓力、但卻十分精彩的圈子裡，以至於我一直以為每個人都是有特點的，每個人都是會思考的，沒有所謂的跟著別人走的人。以至於到了大學，我媽還是經常說我太天真。

所以我很早就知道我不平凡，但一直以為每個人都有那麼不平凡的一面。。。

我的不平凡大概是後天的。據我媽所說，我小時候父母比較忙，經常我一個人關在家裡，看一天書。那是的鄰居沒有和我同齡的，年齡差距貌似還很大，所以我很早就不習慣和別人相處。

我對形象化的事物記憶力很差，小學的事忘的差不多了，初中也是，高中的東西也開始遺忘。但相反的是，理論推導或是系統化過的東西我卻記得很深，幾乎所有的推到方法我都能夠記起來。不過我懶，不願去整理，最終還是會忘。。。

我很敏感，而且話不多，不張揚，導致我常常有一種一語驚人的感覺。。。

我小學的時候。。。記不太清，但並不是一個很平凡的人。記得六年級打過一次架，完全沒有什麼熱血的感覺，只是滿心的厭惡和無奈。

真正覺得自己不平凡還是在初中（果然是中二的年紀么。。。），我作文很差，但我絲毫不覺得是自己的問題，覺得只是不符合標準罷了。那時看萌芽，有時候會直接模仿某篇看過的文章寫寫，結果被老師點起來問寫的是什麼意思——現在想起來，模仿的那篇文章所充斥的暗喻與解析，確實沒辦法讓老師耐下心來分析一篇初中生作文。。。

與之相對，我的數理化很強。從初中的時候開始我就很清楚我會在高中選擇物化，大學繼續。但之後的事就完全超出我的可見範圍。

如果說我對出身有什麼遺憾的話，那就是我沒有一個足夠大的視野。我不覺得我需要依靠什麼先天的基礎，但因為看不清前方的機會倒是吃了很多虧。

高中的時候我堅持到外地去上。經過了一些波折，我上了一所不是頂尖的學校。但我十分感激那時候的我。這個決定是在我盲目之中做出的，但直接導致我的視野已經超出了我父母的局限。在大城市的學校，我並沒有多少自卑什麼的。我遇到了更多優秀的人，但我有能力讓他們佩服我。通過他們我認識了一個更廣闊的世界，也知道了一個一個道理：任何人之間的差距，有時比人和豬之間的差距都大。

此時的我仍然不知道，平凡的人是多麼的普遍。

不過我還是很清楚我與其他人的格格不入。初中的時候我就不愛和別人說話，因為覺得無聊。高中的時候身處一個神經病的環境，更加感覺不到自己那裡不同。格格不入是每個人的特點，反而也就沒覺得自己的格格不入是什麼問題了。

到了大學，之前機緣巧合掩蓋的問題幾乎全部暴露出來了。

我突然發現格格不入是很少很少的，大多數人在大多數事情上是隨大流的，獨立思考和自己的想法是少數人才會堅持的，偏見是隨處可見的，待人以善是奢侈的，自己的愛好並不是可以隨便說出來的。並不是喜歡什麼就可以去做什麼的，會有人冷嘲熱諷。

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許多應該成為常識的事情，在大學之前我只在文學作品中看過，實在是覺得生活真是比小說更光怪陸離。曾經對世界和生活無比的樂觀一瞬間失去了所有基礎，我現在竟然沒有由愛轉恨真是不容易。。。

我初中開始就有一些抑鬱的感覺，過度敏感和不知名的憂鬱。到了大學幾乎成了我心理的常態，以至於我多次懷疑我是否已經得了抑鬱症。不過還好，我還能控制。

大學同時也讓我知道我是一個平凡的人，無法掌控自己的人生，無法真正的發展自己的愛好和特長。我的活躍僅僅局限於限制範圍內，一旦觸及邊界，我便無力。我的不平凡大概只是比別人更早的接觸邊界吧。

我很討厭受局限的感覺，所以我不止一次的考慮如何打破規則。我早就知道了知道我的敵人不是老師什麼的，而是規則。之前我還可以利用規則，所以沒怎麼在意。現在我接觸的規則已經難以利用了。

平凡的我加上一個過於敏感的心使得我處處格格不入。我比別人想的多，多到什麼程度呢？我甚至想到了或許別人想的也是一樣多只是不願意說罷了。所以想的多的人很難狂妄，往往更加謙虛。

前幾天接連出了好幾件和網路影視有關的事，讓我十分擔憂。但實際上，大多數人根本不關心這件事。雖然我一直否認我和別人不同，但類似的事情還是讓我不得不用別人不同的方式去思考問題。我一直嘗試融入環境，但我內心卻始終無法認同。想的和做的嚴重脫節，是我和我媽矛盾的爆發點。

這種內耗讓我現在心力交瘁，真的想一了百了。當初高考沒考好，真的沒想到不同的大學究竟有多大的差距。從沒想過的我直接被現實擊垮了。我在這點上還不如平凡的人。

有句話叫哀莫大於心死，但我現在是一次次死心，卻又一次次復活。反覆咀嚼苦楚，體驗我絕不想過的生活，一直不肯屈服適應接受，挫骨止痛，難以言表。

痛莫大於心不死。

我現在不願和別人交流這些，在這裡我也只是說說罷了。我是玻璃心，請覺得我矯情之類的人不必勞神批評我。說真的，我覺得自己矯情、並且批評自己已經不知多少年了，很多事情都是想了好幾圈才寫下來的。很多事情，我想了很久才和別人交流，結果別人完全無法理解。。。

啰啰嗦嗦說的話都說過很多遍了，但還是要靠我自己去克服。就算是朋友，也沒有能夠完全理解我的人。更多的，比如我內心極端陰暗的一面，實在是不適合和別人交流，就此按下不表。

我只是說說，請各位一笑了之。

這個怎麼能是發現的呢？如果不是你有意識地去做到的，而是因為基因或者成長環境讓你輕鬆自然地成為，然後你再「發現」自己是的，那你最多只是和其他人有一些微弱的「不同」而已。

我認為的不平凡，是絕境到來時，你根本走投無路，無計可施，但你反而堅強起來，乃至走在路上的時候都刻意地露出笑容。你並非由於被賦予的東西而不平凡，你只能因為面臨抉擇時自己不平凡的決定而不平凡。這一點其實是故事中塑造人物性格的方法，比如海賊王里的路飛，沒有人因為他的能力很強或者他的家庭背景很牛覺得他是個能成為海賊王的男人，他是通過一個個選擇成為路飛的。而選擇，不是事後發現的，是你有意識做出的。

也許我該正面回答一下問題來挺身反抗一下這個回答的無涯的反對，但我真的是一個沒有故事的男同學。新的排序演算法出現之後，我的一個原首位回答被反對到了下面。僅僅因為沒有講故事，就有人在評論中說是中二的表現。這次也沒有故事，沒有勺子，我只是隨便地說說我的一家之湯並且不感到抱歉。沒有辦法，

天生驕傲。

在中學時, 和一個不很熟識的同學一起步行回家時。

他突然問我: "你有沒有覺得, 自己是特別的, 我意思是, 和其他人特別不一樣。" 他特別再解釋一次特別的意思。

我說 : "每個人都這樣想的。"

他點了點頭, 說了聲: "嗯"。

直到十五年後, 知到其實大部分人都不是這樣想的時候, 我才覺得自己是特別的。

有一天我發現自己有超能力，對著身體某個部位來回摸幾下就能發射出白色液體，像蜘蛛俠一樣，但是我在外面從沒看過別人這樣做，我才認識到我和別人不一樣。

當我為了一件事可以頂住家裡，學校和周圍所有人的壓力義無反顧時。

可能是，當我發現我一個星期流的眼淚比他們活到現在流的淚都要多的時候吧。

也可能是，當我發現我日誌里隨意寫下的一句話都能惹得他們掉眼淚的時候吧。

和女票一夜十幾次的時候

上個月的事兒，在參加完某資格考試回程的路上。

早晨趕著考試沒吃飯，等考完已經十二點半，很餓，但是又要去趕下午兩點半回程的火車，出了考場馬不停蹄的奔向火車站。

實在餓的不行，便在火車站邊的肯打雞點了些食物。

剛落座沒一會兒，有個老婆婆步履瞞珊的進來，左胳膊上架著一摞報紙，右手還拿著一份邊角已經被握皺了的早報，一桌一桌的問過去『要不要來一份報紙。』

我一邊啃著蘇丹紅烤翅一邊觀察，老婆婆問了七桌人，有懷抱兒童的媽媽，有背著書包的學生，有大包小包堆在一邊要走親戚的一家子，還有正在卿卿我我的小情侶……

可是沒人買呢，理都不理老婆婆，不耐煩的擺擺手已經是客氣的回應了。其中有個西裝革履的中年大叔，要了份報紙掃了眼，又還回去了，看口型似乎在說沒想看的。

到我這了，擦擦油膩的手指，掏出一個硬幣，鄭重的遞到老婆婆手裡。

老婆婆忙說謝謝，卻從左胳膊上取嶄新的報紙給我。我說不用換，我就要剛才那份。

略微錯愕。

接過報紙，臉上有些發熱，似乎當下不是寒冷的冬天。

再掏十元，說，麻煩給那邊的空桌子上一桌一份，謝謝！老婆婆再次錯愕。

我說，我會和營業員打招呼，讓他們別扔了，有想看的客人可以拿走。

老婆婆滿口謝謝，腳步似乎都輕快了些許，一桌一桌的擺放報紙，那勁頭比我考試還認真。

我端起餐盤，走向回收桶，卻有營業員快步走來，伸手要接過。『謝謝，不用麻煩你，去收那邊的餐盤吧，那桌人已經走了。』

那一刻，平凡的事，卻讓我內心有不平凡的安寧。

學美術的，曾經厭煩工作辭職在家，準備考研，父親炒股爆虧百萬，頓時就震驚了（我去，我還打算留學呢。）

然後，我就開始研究股票，編輯指標什麼的。

然後，四個月後，開始爆髮式賺錢。我就醉了~~~

作為一個公認的壞孩子，在學會裝模作樣故作順從後，聽到了其他家長每一聲誇讚的虛偽後，意識到所謂的作文培訓班在教什麼垃圾後，得知同輩人居然覺得我桀驁不馴後......我從來不覺得自己有什麼特別，只是有些東西意識到之後，整個世界就回不去了。

當我處於一個庸庸碌碌的工作環境卻不甘墮落的時候……

當我決定了去做一些事，身邊的人卻覺得瘋狂的時候。

傳說25歲還是處男就能成為魔法師，並學會以下幾種酷炫的魔法技能 @自來火_

via浪微

當我穿上那雙滑板鞋

大概五歲的時候，我發現自己有鍊金術的能力:在一次婚宴後，爸爸一直打牌了，我在一邊不耐煩要他走，因為太無聊裡面空氣也不好，當時在場的都是同事爸爸又不能想在家一樣揍我一頓讓我一邊哭去，然後我記得他給了我一塊錢，對，就是一塊，很新的那種，剛從銀行取得一樣，然後我就拿著錢反覆把玩，一直到我們離開了，在路上我又想起了那張一塊，我就伸手往褲子里摸，摸了半天沒摸著，褲子里只有兩張舊紙，我有點奇怪，乾脆把褲兜里的東西全翻出來，一下子我楞了，拿出了兩張很舊的一塊。（之前在牌桌旁已經確認褲兜是空的，而且當時太小家長都不讓錢從我手上過，給我一塊完全是出於無奈）

第二件事是我小學三年級到五年級這段時間我意外的發現我能控制風，就是我想颳風就會來一陣大風，想讓他停就停，這個雖然試過好多次，但感覺也不是能控制龍捲風啥的所以不想多回憶。

第三件事。。。。本來不想說的，很久沒提過了，但是既然都說到這了，我再說一次。。。小學四年級，我洗完澡就去卧室叫我媽去洗，浴室浴霸沒關我走了出來，洗完澡挺舒服哼著小曲，晃眼間我發現有哪裡不對，我眼神回到讓我感覺不對的地方，那是我家客廳窗戶玻璃，因為晚上，浴霸又特別亮，能清晰倒映出客廳，我定睛一看，有一個全身沒肉的骷顱一動不動的站在離我身後四米開外的裝飾隔斷前，枯黃的中長發十分的亂，直勾勾地看著我，我知道是什麼東西後我就毛了，全身都炸了，立即衝進卧室找爸爸媽媽，當然。。。他們沒有相信。。。

後來高一換新寢室，我和小夥伴又說過，但當時回憶起來，竟發現自己忽略了一個細節，就是那天我媽是燒完紙回來，我媽一年只會在固定的一天燒紙，那就是農曆七月十五。。。後來我經過分析得出了一個結論，但我感覺沒人會信，所以這麼多年了想讓這件事埋藏。

在生活像條狗的時候依然活的像個人，在生活像個人的時候也沒活的像條狗。

幾年前參加政治鬥爭，將對方搞進監獄，和自己的團隊上位的時候。我，和你們不一樣啊

當我爸告訴我我剛出生幾個月尿尿能尿兩米遠的時候。

小學二年級的時候經常和某一離家很近的女同學一起躺床上互相摸來摸去，包括下面，我是女的！(；′Д`A我忘了為什麼要這麼做了，也忘了什麼時候開始的了，就這麼持續了一段時間之後我們互相心照不宣的不繼續了，再後來我轉學了斷了聯繫。後來追我的男生們我一個都沒答應過，至今沒談過戀愛，我不知道跟這件事有沒有關係。

當我放了個屁從人群中走出來的時候

發現自己並沒有那麼差的時候

每個人都是不平凡的但我只想做一個平凡的人

當我無數次做錯送分題的時候

發現自己兩隻手都是斷掌的時候

當我發現我能把哈倫褲穿成緊身褲時，當我每開學再升高一學年還是被安排在最後一排時，當我能控制我自己的飲食習慣，運動習慣時，只要我能打敗自己的惰性我就能做到自己的目標，我可以成為朋友吹牛時的資本，我與眾不同

有著和周圍人完全不同的理想的時候。

我在小學六年級躺在床上看燈泡的時候竟然發現我能看見兩個…我震驚的不得了難道我就是傳說中拯救世界的那個人！！！…該死的惡勢力竟然扮成醫生迷惑了我的爹媽說我是散光…我不甘啊！！！

當我發現世界世界遠比想像中的大得多；並且所有早已習慣的都不是那麼的理所當然的時候。

在我發覺紅綠燈不是老師講的那個樣子的時候

當我在小學四年級開始帶著一幫我的兄弟東征西伐時，我就覺得天下早晚是我的～～→_→

從我意識到為什麼只有我是我開始。

每個人在自己心中都不是個平凡人

7歲發現延續至22歲結束

一直有種直覺，覺得我能掌控自己的人生，事實也如此，現在我有一個我愛愛我的好老婆，有份自己感興趣有前途的職業。從高中開始，我就發現我自己的直覺很准，看人以及事情發展的方向從來沒失過手。經常覺得同齡人的思維和格局和我不在同一個檔次，對知識有種極度的渴望。

我一直堅信著自己的不平凡

嗯，看完姐妹問題最高票屁顛屁顛滾進來發現這裡人好少阿……被好多回答燃得熱血沸騰睡不著，論半夜刷知乎的危害T^T

分割線———————————————————————————————————

談談數碼寶貝吧，當時只有一季，就是太一亞古獸的云云。「被選到的孩子」許多人都會有過幻想（illusion)「我也要！」這是一個很極端幼稚的表達方式，我們稱作中二。迫於生活，disillusion-「我不要！」這是另外一種極端，至今李白的話我覺得還是有道理的，若為花若為草。所謂極端，其實就是一種傾向（trend）當排除掉這些極端，我們就走到「我也可以？」和「我也可以！」

好像講了一堆廢話，彼の人生はおれのものじゃない。看了別人的偉大不妄自菲薄，不視之「非吾物而無謂」「於我何干」，不「君美甚，徐公何能及公也！」，只是仰望，「我也可以。」這一刻，我便覺得我已經走在了所謂「不平凡」的路上了。

以上

才疏學淺答得不好見諒。