作為一位母親，如果自己離開這個世界，希望孩子如何生活？
母親已經去世半年，自己一直如同行屍走肉。找不到生活的意義，生命的意義。患上重度抑鬱，無法想開。想問問那些為人母的人，如果自己離去希望最愛的孩子怎麼生活？
————————————————————————母親這一生除了好好養大我和照顧我父親，沒有做什麼其他的事了，她一生都沒有享過什麼福，我開始工作家庭條件好些之後她就生病了。她雖然文化水平不高，但卻是位特別特別好的母親，尤其疼愛我，對我從來沒有什麼要求，我要做什麼都支持。她走的時候只有我在跟前，我一直握著她的手，她一個被醫生定義為腦昏迷的人，說不出話來，只睜開眼睛一直哀嚎著流眼淚，最後用力把手從我手裡抽出來，抱了一下自己咽了氣。她走的那天我忍著沒有哭，怕她走的不安心，家裡還有外公外婆的情緒要照顧。可時間越過去自己一個人的時候流的眼淚越多，難過與遺憾太多了。我開始不知道人為什麼要活著，要工作要賺錢了。不知道為什麼要那麼努力，我覺得我已經很努力了，可是我還是留不住媽媽。做什麼都沒有意義……什麼努力都沒有用……查出重度抑鬱的時候我很驚訝，但到現在也不想吃藥。
母親沒有留什麼遺言，我只是想知道，真的作為一位母親，如果自己離開人世了，希望自己最愛的孩子怎麼生活下去。謝謝各位媽媽的回答，祝你們和你們的寶寶都健康快樂。
謝題主邀。
抱抱，同樣失去媽媽又有孩子的我來答吧，認真寫了這個答案，希望能給你一些幫助，也希望你能早日走出這個階段。
媽媽走了以後有兩年我的狀態也很不好，基本每天晚上都會哭醒吧，很能理解你。
作為一個貧寒的農村家庭稍微有點心氣的女人，媽媽這一生，為了我們這一代讀書走出農村，付出了很多很多，活的太累太累。有時候，我想她；有時候，心疼她；有時候，會陷入深深的自責里。
無數次我問自己: 如果你不讀書早點去打工，媽媽肯定還在的。為什麼為什麼你會走這麼消耗媽媽的一條路呢？
很痛苦，可能也享受這種痛苦吧，覺得媽媽不在了自己也不該幸福，好像就該給自己判一場無期徒刑。
我沒去看過醫生，但那時候應該也抑鬱了。常常哭完第二天很早起床去爬山，爬山回來洗澡再準備上班。因為做老師的關係，夜裡多痛苦白天狀態也要好好的。
與自己真正達成和解是在有了孩子後，我終於懂了媽媽。孩子因愛而來，身上孕育著無盡的可能性和美好的希望，為他付出是一件幸福的事。
當他第一次開口叫「媽媽」，當他抱著你往你身上蹭「媽媽，我真是太喜歡你了。」當他把他最喜歡吃的零食放你嘴裡：「可樂分享給媽媽吃，喂媽媽。」 你就知道孩子能給你帶來多少快樂，你給他再多都覺得不夠。
當他生病的時候，躺在醫院的病床上，醫生在你旁邊說：「不排除×××的危險，要做×××檢查。」你就知道做媽媽後最揪心的會是什麼？只要你健康，所有痛苦媽媽都願意替你承擔。
如果題主媽媽知道你現在的狀態，大概會心碎吧。
能給題主什麼建議呢？
首先原諒自己。
題主這麼痛苦已經不是單純的思念，裡面也包含著深深的懊悔吧。不知道題主媽媽是因為什麼原因離開，但你肯定覺得自己做的不夠好，才會放逐自己深陷泥潭。
這世界最難過的事便是後悔，你首先要做的是原諒自己。
誰能不犯錯呢？誰能保證自己在父母面前做個完美的孩子呢？沒做到完美並不是你的錯。
多想想你跟媽媽之間的美好回憶，可以試著記錄下來，你會慢慢想起媽媽對你的期待，她期待中你幸福的模樣。
第二找一個心理醫生。
有時候面對朋友我們會有很多顧慮，比如不好意思麻煩朋友太多時間，比如事情已然發生不好意思太矯情，但面對心理醫生就沒有這個困擾。有一點點距離，又可以信任他的專業，你反而可以坦誠說出你的心裡話。
還有一個好處是:心理醫生見多識廣，你會發現自己的問題可能並沒那麼嚴重。他會告訴你目前的狀態是正常的，你並沒有毀掉自己，你不是怪物，陷入這種情緒里出不來的不是你一個人。這只是失去親人的第一階段，後面還有第二階段第三階段，你會慢慢好起來。
第三不要逼自己好轉，允許自己躺在泥里一段時間。
有時候我們發現自己狀態不好的時候，會逼自己爬起來，結果又倒下去，又爬起來，又倒下去，後來發現精疲力盡，於是告訴自己就這麼躺著吧。
好起來的路孤獨又漫長，也許在某些深夜，會發現媽媽離去的痛苦從未遠離，我好像永遠也走不出來，好像身上的某一部分已經被摧毀。沒有了媽媽，天大地大，再不能做個孩子了。
誰說你一定要堅強呢，爬的起來的時候就起來，爬不起來的時候就躺著吧。
可以坦誠的告訴題主，就算到了今天，五年過去，我結婚有了疼我的老公，可愛的孩子，媽媽離開的痛也會在某個猝不及防的時間突然出現，真的很想很想她，可惜子欲養而親不待了。
第四不要放棄努力。
就如一隻向日葵，埋在泥里，臉卻一直朝向太陽。
要工作、要戀愛、要運動、要看書、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以治癒媽媽離開的痛苦。
痛的時候不要讓自己閑著，雖然很痛很痛，但至少沒有隻停留在痛里，等你哪一天突然發現自己爬起來了，這一路也收穫了別的風景。
有時候可能覺得熱鬧是別人的，夜深人靜你始終是孤獨的。但並不是，其它事情給你帶來的快樂也是真實的。當你有越來越多的時刻忘了媽媽離開給你帶來的痛苦，你也會獲得越來越大的力量。不管是怎樣的痛，我們可以選擇救贖自己。
多做讓自己快樂的事情吧，可能是一個讓你快樂到忘了所有煩惱的戀人，可能是工作帶來的錢和成就感，可能是運動中揮灑的汗水，也可能是一頓美味的食物。
媽媽，我還是很想你，但我不再那麼脆弱了，我學會了照顧好自己。
我想這會是題主媽媽希望看到的吧。
謝邀，單身，非人母。抑鬱可以去看，通過心理諮詢和治療去解決。她一定希望你健康快樂的好好活著和積極應對！沒錯，無論如何生活都會繼續，你不走，都會推著你走。
看到這個問題心情很複雜，我想你是想聽聽當媽媽的人對孩子說的話，從而獲得來自母親的力量，好好生活吧。我有個女兒，還小，上幼兒園，我並沒有真正想過我死的事，但是，我若是想到死，我必然會想到她。我會擔心她沒有我的照顧會非常的可憐，有一次她要去別的小朋友家住一晚，在我的想像里，她一定會想我，晚上肯定睡不好，其實我是希望她需要我。很遺憾的是，儘管才四歲，儘管她是第一次住在別人家，我去接她時，她非常好，跟我談起她一晚上都過得很愉快，我很吃驚，也有點失落，因為看起來她好像不需要我也可以照顧好自己。的確，做母親最幸福的事，就是孩子需要她，但是，一個好母親更能允許孩子和自己分離，允許孩子在自己不在的時候生活得很好。如果我不在了，我希望我的女兒想起我的時候很溫暖，不會覺得自己快樂地生活會對不起媽媽，她能夠把自己照顧好，一天天地繼續長大，媽媽如果在天國能看到她，希望看到她悲傷過後依然可以揚起微笑，媽媽不願成為那個阻礙她找到幸福的絆腳石。
謝邀。
作為一個準單親媽媽，不敢死。但如果真的有那麼一天，希望不管我在或者不在，我的孩子他要勇敢，堅強，無畏。也要柔軟，善良。我和我母親的感情很深，雖然有父親，但是他一天到晚在外面跑，很少參與家庭生活，所以我的生命在19歲以前都是與母親相伴的，她是很嚴厲的母親，也是我最親密的朋友。
我母親去世到現在已經兩年多了，但是我還是一般不敢想找個問題，最近還在夜裡常常夢到落淚。已經忘記了半年的時候具體是怎麼過的，但認真工作讓自己變得忙碌、空暇看電視劇不讓自己多想是當時的大致的狀態。也有和公司的心理諮詢師聊過，有一定效果，不大。還有和相似經歷的同學在微信上聊天，互相安慰。其實，無論外人怎麼慰藉，最終都需要時間來平撫傷痛。
我也和同事討論過，當時我覺得如果自己表現的開心，母親在天上看到會不會傷心，覺得我忘記了她。我同事說，當然不會。你想像自己問她，媽媽你希望我以後怎麼樣？她一定會回答希望你獨立過好日子，開開心心、健健康康、她希望自己的兒女都能長命百歲。原來我曾經在一次爭吵中說：我也是為你們活著的，你們不在，我還有什麼意思？當時媽媽眼淚就泛了出來，說：誰說你為我們活著，你要好好活著，知道嗎？事後她還重新和我談了一遍，能夠看出她的擔心。
現在我已經為人母一年有餘，也能體會當母親的心情。因為母親的早去，我經常想如果有一天我很早離開自己的孩子，我希望他仍能開心地活著，和他現在一樣。
嗯，這個問題本身就很痛苦。我，現在是兩個寶寶的母親，這三年很累，自己帶娃，所以很多個夜深人靜的夜晚我也會想，如果哪天我在睡夢中靜靜地離開了，我兒子們怎麼辦，我的家人會怎麼安排。每個負責任的母親都想盡自己的全力讓孩子能過的快快樂樂，至少不會讓他們冷著餓著。如果我沒有辦法阻止自己的離開，我想我會跟先生聊聊，希望能把我兩個兒子多陪伴在我母親身邊，我是獨生女，我母親一直在幫我一起帶孩子，我母親肯定會很用心的照顧他們，他們也能給我母親一些精神寄託，同時我也是不想讓我的孩子忘記我。我會跟我先生簽一份遺書，把我的錢都給我母親，然後我先生不僅要每周多少小時陪伴他們，同時還要在經濟上支持他們的成長。很多情況是不能想盡照顧到的，但是這也是給他們空間讓他們接受和成長。在剩下的時間，我想我會努力去為孩子們將來的生日錄製祝福視頻，也是希望他們能知道我一直在陪伴他們，我深愛的我的寶貝們。我會每天每刻都去記錄我怎麼遇見他們的父親，怎麼孕育他們的。我會整理我的心愛之物給他們，讓他們想我的時候能感受到我的氣息。
這個問題，想著就太痛苦了，我不知道真有一天我要離開，我會怎樣的揪心。
去看看日劇小花的味噌湯。媽媽希望孩子能夠獨立，能夠生活繼續。不管怎樣不失去生活的勇氣，找到自己的生活
新晉媽媽一枚寶寶現在一歲。從生下她沒多久，怕死，怕出意外。也想過如果我不在了，希望她怎樣生活。不用過多描述這個生命對母親的意義，沒有語言能形容她的美好，也沒有語言能形容我對她的愛。如果，萬一，我真的不在了，如果發生在她很小，會通過一點時間把我忘了的年紀，把我忘了，好好長大，不要因為失去我給她生活帶來影響。如果像你這樣大了，我會自責我給她帶來的痛苦，我希望你對我的思念是溫暖的，而不是讓你生活進行不下去的。我知道很難，可是孩子啊，你把我忘了吧，你去好好談戀愛，好好旅行，好好工作，好好學習，好好吃，好好睡，好孩子，媽媽這麼愛你，不捨得看你一點點不如意，尤其這不如意，還是我給你帶來的。
我感覺，你是想說：我想媽媽了。
你是想問：在天堂的媽媽想不想我。
我以媽媽的身份告訴你：你媽媽一定無時無刻不在注視著你。只是她怕離你太近嚇著你。她痛著你的痛，悲著你的悲，苦著你的苦，樂著你的樂，開懷著你的開懷，呼吸著你的呼吸······
她現在唯一的工作就是祝福你，希望你有幸福快樂的每一天。
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近來我的手指關節有些痛，到醫院檢查，類風濕因子數值高出正常值的6倍。拿到結果醫生已經下班，我回家搜了一下類風濕的癥狀和治療，都說這是不死的癌症。極痛苦，治療貴，能維持現狀就是最佳的治療。不可逆的。
我一中午就糾結一個問題：如果確診得病，我是死，還是不死？
我是死，還是不死
我是死，還是不死
我是死，還是不死
若隱忍苟活，我的女兒要工作，總請假不行，不請假她不安心。以後她結了婚生了孩子，我不僅不能幫她，還是她的拖累。精神上，經濟上都是她的負擔啊！
不行，我得死！我要立下遺囑，喪事簡辦，骨灰都不要灑河裡。如果有人不分擔我女兒的痛苦，還對她指手畫腳，指責她違背風俗做事不周全，我絕不饒恕！
我老公說，你不要胡思亂想。再說，就算你立下遺囑，女兒能安心嗎？她能這麼做嗎？你立下遺囑，就能堵住多事者的嘴嗎？
不行，我不能死。就算肢體變形扭曲，就算疼痛難忍，我也要笑對人生。我要看著她出嫁，看著她生娃。她累了，有家有媽。她受欺負了，有家有媽。她開心了，有家有媽。她事業進步了，有家有媽。
我還要給她照顧孩子呢。現在的保姆市場魚龍混雜，負面這麼多，我要在我的能力範圍之內，給孩子一道屏障。恨私心有所不盡 哪。
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下午醫生上班，告訴我沒事。
我不放心，到上一級醫院，也說沒事。
你看，一個做媽媽的，一個中午的內心戲都是和女兒有關。
所以，抑鬱不可怕，去治療么，它和感冒一樣，會好的。
會好的！
而且，我們都愛你。
希望她能不記得我，並且能從另外一個好女人身上得到所有的母愛，活的像從來沒有認識過我一樣~否則我怎麼能放心走呢~
剛生了孩子的寶媽回答下吧，生完孩子醫生抱給我的時候，我就告訴自己要堅強勇敢的生活，我的生命里今後多了一個需要我全力守護的小寶貝。看著他的小臉蛋，第一晚我默默哭了，我竟然想到等我老了他沒人照顧該怎麼辦，想到等他老了沒人照顧該如何是好。想時刻陪在他左右，愛他寵他守護他。如果哪天我真的不行了，最放心不下的肯定是我的寶貝，我要他努力生活，希望他永遠幸福沒有煩惱，只要他快樂地活著我做什麼都願意。希望你振作起來，要堅強！你的媽媽會保佑你的。
她那麼辛苦生下來養大的孩子 肯定要好好活啊 不用多麼讓她驕傲 只要你平安健康就好
我的媽媽也去世了 兩個多月來我幾乎天天都會哭 心裡很難受總覺得自己撐不住了 可是不敢放棄呀 這條命 是媽媽給的慷慨 我總得對得起媽媽最後留給我的愛啊 所以不管怎麼樣 只要想到媽媽 想著為了媽媽 我就有勇氣走下去
希望你也加油有了寶寶之後，對於這樣的標題，大多時候是不敢仔細看的。無論是怎麼樣的答案，都很痛苦。養兒方知爹娘苦，無法想像他們生病或去世，自己也是特別怕死，因為我深深知道孩子有多麼依賴自己的爸媽，而沒有爸媽的孩子是有多麼可憐，有了爸媽的愛和陪伴，我們才能變成一個真正快樂的富有的健康的人。所以首先珍惜父母在身邊的時光，多給他們一些關心。回答題主，如果我不在，我會非常擔心我的寶寶會碰到壞人遇到危險，遇到挫折無法排解無人引導，生病無人照顧，孤獨沒有陪伴，想要一個小玩具而沒有人給她買，嚮往一個地方而沒有人帶她去，即便是想吃的東西沒人給她做這樣的小事都會讓我心痛。所以，我想題主的母親一定希望你好好活著，照顧保護好自己，想吃什麼就去吃，想幹什麼就去干，鍛煉身體，健康飲食，多交朋友，嘴邊常有笑容，那樣她才能安心吧。但在這一切之前，先去看看醫生，把抑鬱控制好，積極樂觀的情緒是生活的基礎，你的路還很長，還有很多風景，媽媽不會走遠，你過得開不開心她能感受到。看到自己的孩子過得不開心甚至放棄自己，可能比刀剜我的肉還難受吧。願題主能夠想通，勸人容易做起來難，但儘早走出來一定是媽媽的最大的心愿。人生本就是這樣不斷地與親人告別分離的過程，沒有人可以一輩子和誰不分開，祝好人一生平安。
我希望，他能更好的活。世界上所有的緣分都是為了相聚。只有媽媽和孩子是為了更好的分離。在我活著的時候，就培養他生活自理。培養他好好學習，培養他一技之長，培養他的社交……就是希望，有天我不在他，他可以照顧好自己，照顧好他的家人，照顧好，我除了他最愛的老公。和養育我的父母。如果，我走了以後。我的孩子像你這樣，我會覺得自己很失敗。不能安心的走。
您好！我也有類似的經歷。我媽媽是14年12月因為癌症走的。
在她走的一兩年之內我的精神一直處於不穩定狀態，而且心臟莫名開始早搏，沒心思工作，於是辭職備孕。現在我是一歲女寶的母親。
我媽媽在得知自己癌症晚期後，說的讓我印象最深的話是：
1.讓我先不要生孩子，她情願看不到外孫/外孫女，也不想因為我生孩子而搞得全家手忙腳亂，沒有精力照顧她。
2.讓我工作不要太拼。她以前是個女強人，在職場上雖然風光，但壓力巨大，四十歲就白了頭。而且因為職場人際關係複雜，她被小人所害，終日憂愁，退休後第一年就得了癌症。所以，她希望我平安過一生，不要把賺的錢用來看病。
3.本來她強烈反對我和老公在一起，但生病後她就看開了，希望我的婚姻穩定幸福。
現在我媽媽離開四年了，我的生活被孩子所佔據，我也逐漸走出了心理陰影。
其實沒有什麼事情是時間沖不淡的。可以看看我們的父母輩，當他們的父母走的時候，他們一定也悲傷萬分。但是五年、十年過後，我沒見過誰還在繼續悲痛欲絕哭天號地的。我看到的除了懷念，更多的是他們對生命的反思、頓悟。
至於我自己，我是一名新母親，孩子才一歲多，如果我離開這個世界……不敢想，我必須得萬分小心地好好活下去。
當媽三個月了。這一切與我想像的太不同。有時候這個小東西真是折磨的我發瘋。沒有老人幫我 保姆信不過 老公要上班。我真的 作為一個媽媽 非常累。我在懷疑我為什麼要孩子。可是 我已經沒得選。我必須負責任。沒有人幫我。有時候真的很絕望。可是 即便如此 我還是 看到那張小臉就忍不住愛她 要對她好 呵護她。怕自己生病 沒人照顧她。我自己的媽媽並不愛我。我對女兒的感情我覺得很一般。如果我不在了 她會拿到我的保險賠償 她爸爸應該會照顧好她。無論如何 她會長大。每當想到自己對她並沒有那種炙熱的愛 每當把她當成負擔 我都會忍不住想對她說 對不起 媽媽讓你沒有選擇的來到這個世界 媽媽的錯……