你身邊有女追男的精彩故事嗎？
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我追的我男票。在另外一個問題上回答過了。看這裡你見過或者經歷過哪些美好的愛情故事？順手貼過來。有點長。
那一年。我高二。初次見他，是我獨自去體育館旁邊的小賣部買酸奶。
路過操場，看到來球門邊上撿足球的他。他穿著一件深藍色的衣服，慢慢的跑到我的前方不遠處撿球，然後淡淡的看了我一眼就跑開了。（當然後來我說起這個的時候，他表示一點印象都沒有，因為他是個近視眼，壓根兒沒看見我。╮(╯_╰)╭）
第二次見他，是在下晚自習回寢室的路上。他穿了一件金黃色的衣服，一眼就被我看見。還發現走在他旁邊的是我認識的人。心裡琢磨著明兒可以去問問他叫什麼名字了。
第二天我就發發短息問那個我認識的男孩子他的名字。結果那個男孩子特別熱情的一條簡訊告訴了我他的名字還附加了電話，還告訴我，「我已經跟他說啦~~你快點給他發簡訊吧~~」
於是就有了我鬼使神差不經大腦衝動又強悍的搭訕方式——
「有人嗎？」 「有。」
「請問你有女朋友了嗎？」 「沒有。」
「那你介意有一個嗎？」 ……
當然他委婉的以「我都沒見過你」為理由拒絕了我，於是我就說，那我們見一面吧！
最後約在晚上英語晚自習之後在二樓的樓梯旁邊見面。
見面之前的緊張激動小鹿亂撞讓我整個英語課都處於神遊狀態。
一下課就速速的跑到樓梯那裡，躲在牆後面，悄悄看他上來的樣子。
因為過於緊張，之前想好的話題全打了水漂，最後變成了「你也下課了啊……」諸如此類的無營養又煞風景的廢話。他也只是冷淡敷衍的用單音節回答著我的各種問題。
如此，正式見過面的我們就拉開了我為期半年多的漫長追求之路……
我的教室在他的對面，我每天一下課就趴在欄杆上企圖看到他。但是他很少出來走動，除了上廁所幾乎都在教室里坐著。於是我氣急敗壞的跟閨蜜說，「他又冷淡又悶，簡直就是個悶墩兒嘛！」這就是墩墩兒這個名字的由來……
我妄圖多拉他出來見面，他總是以今天作業好多，有事，懶得出來等各種理由拒絕我。每次我給他發簡訊，他幾乎都是以「恩。」「哦。」之類的單音節來回答我，或者就乾脆不回。猶記得有一次我給他發簡訊說：「我買了個呼啦圈，轉著腰好痛啊。」「嗯。」「你就不能對我熱情一點嗎？？？？」「多鍛煉~」氣的我在寢室裡面直跺腳……
我被潑多了冷水也就對墩兒沒那麼熱情。天天發簡訊打電話變成了偶爾的聯繫。
高二升高三的暑假，我回老家看奶奶，在河邊撿了一隻小貓，看它瘦小又躲在角落不理我的樣子，我就以墩兒的大名給小貓命名了。還專程發簡訊告訴了墩兒。結果因為小貓太小又不吃飯，帶它去看了醫生，但還是兩天就病死了。我略感傷心，就發簡訊給他說，他淡淡的回了我一句，「節哀順變。」 …… 我乘著傷心勁兒問他，「要不你做我的小貓吧？」 「……，好吧。」 幸福來得太突然了，我又開始興奮了~
結果開學了見到他，還是那個冷冰冰的樣子。加上上了高三，學業變得緊張，我就更少的聯繫他了。我們各自過著各自的生活。
緣分是一種很奇妙的東西，事情也總是以戲劇性的方式發展著。很少能在吃完晚飯遇到他，那一次，居然遇到了。我突然很想找他說話，就跑上去拉著他的衣服央求他陪我說會兒話。他無奈的答應了。
因為心裡不報希望，所以也就無所顧忌。我非要把我雕的小木頭魚掛在他的手機上，也不管他同不同意。還揪著他的衣服問，「我可不可以，每天都找你說一小會兒話？就一小會兒~不會很久的~」他終究是拗不過我，冷著臉點了點頭。
後來的每一天，我都早早的吃完飯，坐在一樓教室門外的小花台上等著墩兒。等待的時間總是很難熬，有時候會等到他，我就會高興地跑過來揪著他的衣服讓他跟我說說話。還有些時候等到上課都見不到他，我就黯然的揣測他應該是為了躲避我所以走其它的樓梯回了教室。
我問他的問題他總能用幾個字來回答，這幾個字歸結為——差不多嘛，還行嘛，一般嘛，還可以嘛，就那樣嘛，我也不曉得嘛……每天我都會問他，「你喜不喜歡我啊？」然後他就用他慣用的這幾句話來回答我。有時候被我逼急了，就會冷冷的回答一句，「不！」我就會倍感打擊然後懨懨的說，「那你早點回去上課吧……」
我偶爾興起了就會給他寫一封情書，然後費盡心思的折成各種各樣好看的形狀給他。但是我每次滿懷希望的問他看來沒有，他就只是淡淡的說一聲看了，就沒了下文。
隨著見面的次數增多，以及因為我覺得似乎希望不大也就不在那麼拘束的原因。我養成了可以自問自答，自己嘰里呱啦說十分鐘的習慣，雖然說話的大部分時間我都低著頭絞著手指，間或也會偷偷的抬頭看他一眼。
漸漸的，他偶爾也會接我的話茬，發表一下自己的觀點。我給他講笑話，他也會淡淡的笑一笑。大概到了10月份左右，天氣開始冷了起來。墩兒的手上長了凍瘡，我看到之後就跟他說，「這個呀，每天抹抹護手霜就好了~~」於是我買了一瓶護手霜，故作鎮定的跟他說，「我幫你抹吧~~」看他沒有拒絕，我就拉了他的手，還好他很給面子的沒有甩開我，我心裡立馬燃起了希望的小火苗。自從他默認了我可以拉他手之後，我就從拉著他衣服說話變成了每天很自然的抓著他的說話。
一次，我月考英語考砸鍋，我難過得不得了。晚自習課間找他說話的時候，就問他，「我可不可以抱抱你呀？」他堅決的搖了搖頭。我沮喪起來哪裡還顧忌面子這個事兒，直接就抱著他把頭靠在了他胸口。墩兒也許因為我的奔放所以受到了驚嚇，背挺得尤其的直，僵硬得不行。我抱著豁出去的決心，想著，大不了以後不見面嘛。結果後來他也沒什麼特別的反應，我暗暗的猜測，肯定是因為沒啥感覺，所以覺得無所謂。畢竟對他來說又沒有什麼損失……
鑒於他沒有直接的提出過拒絕，所以我就把這當成了默認可以的事兒。於是一遇到不順心的事情時就想要靠在墩兒的懷裡。剛開始時，他只是冷冷的抵著牆站著由著我。後來，當我又一次心情沮喪到快哭出來，靠在他胸口說著我的煩惱時，他嘆了口氣，伸手把我圈在懷裡，摸了摸我的頭髮。親昵卻又不失距離。
07年的11月26日，我又一次抱著試一試的心態問他，「你喜歡我嗎？」
「恩。」
「啊？？？？？？？？」
「恩。」我伸手掐了掐自己的臉，問他，「你剛剛說了恩？？？？」「恩……」我立刻有了一種被流星砸到頭的感覺。儘管你連表達喜歡都那麼冷淡，我還是頂著巨大的壓力聽懂了~！
接下來的日子，面臨高考的壓力和有墩兒呵護著我的甜蜜讓我的生活過的緊張又充實。晚自習開始變得不在那麼漫長，每天2個課間的短短20分鐘見面時間成了我最期待的時光。
因為墩兒同學是第一次談女朋友，又個性冷淡。不懂得和女孩子相處，也猜不透我的心思，這種狀態有時候讓我氣得跺腳，有時候又感嘆於他的乖巧。他會溫柔的叫我魚魚，魚兒。高興的時候叫我親愛的。
我本想保持女孩子的矜持和害羞，哪知道墩兒同學比我還害羞。我一琢磨，要是我們倆都害羞那就完蛋了。於是我充分的展現了我熱情奔放的一面。
每個晚上的晚自習下課的十分鐘他就會從高高的四樓下到一樓的走廊上來找我說話，短短的兩個課間就已經夠我把一天中發生的所有事情都嘰嘰喳喳的講一遍。我開始習慣於把冰冷的手揣到墩兒的包包里，有時候還伸手去冰他的脖子。他還是神情淡淡的只是笑得眼睛亮亮的。我第一次親他臉，是我躊躇了半天之後問他，「我可以不可以親親你啊~？」他稍稍愣了一下，點了點頭，然後微微彎了彎腰，我踮起腳親了他一下，覺得心裡被幸福佔得滿滿的。
我們第一次KISS是在墩兒生日的時候。吃過晚飯之後我們去逛小竹林，我站在一塊高高的石頭上，心裡自我鬥爭了一番之後，心一橫，問他，「我可不可以要你的初吻呀？」啊墩兒一下臉紅了，點了點頭。我一想，都這樣了，死就死徹底一點吧。於是捏著墩兒的下巴親了一下。（後來我回去跟我閨蜜交流的時候，她們都說我簡直丟人丟到家太沒有美感了。╮(╯_╰)╭）然後氣氛一下變得很尷尬，我強自鎮定的說，「快回去上課吧。」其實小心肝兒都快跳出來了，回教室之後傻笑了三節課。從英語晚課笑到晚自習下課……
墩兒遲鈍又冷淡，幾乎不會哄我，也不會逗我開心。只能簡單的跟著我的思維走，我說什麼就什麼。那個時候高三每個月只能回家一次。每個周末他回家我都只能窩在寢室裡面晚上跟他打著長時間的電話。一次，我跟他說，我想吃蛋炒飯，你明兒帶給我吃吧。他微微一沉思。答應了。星期天他家回學校來見我，從書包裡面摸出一個飯盒給我，然後很不好意思的跟我說，「我第一次炒蛋炒飯，不太會，好像油放得有點多……不過，我嘗了嘗應該不會太難吃。」我打開盒子一看，果然是一盒子的油。可是味道真的是不錯。
我愛吃何氏的薄荷糖，我讓他給我買。他因為不知道我愛吃什麼口味，把何氏的每個口味的薄荷糖都買了2條。我笑他可愛，他還不樂意。他漸漸開始習慣了在校服包包里揣上一條薄荷糖，因為每次我跟他見面我就會伸手找他要糖吃。後來的四年以後，當我們分手再和好，我看他從包里摸出薄荷糖給我，我驚訝的問他，「你怎麼帶了糖？」「我已經習慣了，每次去超市我都會買薄荷糖……」
我有時候生悶氣，總是用手戳著他的胸口表達我的不滿，他只會把我拉進他的懷裡，親親我的額頭，哄著我說，「親愛的，不要生氣了好不好~」有時候我說八卦說的興高采烈，他就會從口袋裡摸出一個糖，親親我，把糖餵給我吃。我就紅了臉不願意在再說下去。我心情不好，悶悶的把頭埋在他的胸口不說話時，他會拍著我的背，說，「乖，沒事的。」那種溫暖的感覺，讓我久久不能忘懷。在後來分手的時光里，每想起那個時候他溫柔低沉的語氣，我就覺得心酸的不行。每次快到上課時，我送他到樓梯那裡，他就會摸摸我的頭親親我的臉。笑一笑看著我說，「快回去上課吧。」
那個時候的他單純到一根筋，從不懷疑我說的話，也不懂的揣測我話里的含義。就連「我喜歡你」都幾乎沒說過。女孩子總是感性又敏感，因為啊墩兒從不跟我講之類的好聽的話，我一直認為對於他來講，我不過是一個可有可無的存在。加上畢業在即種種煩心的心情堆在一起。我總是脾氣暴躁又過長多。我總是不厭其煩的問著他，「你到底是不是真的喜歡我。」他總是抱抱我，摸摸我的頭髮說，「當然是啊。」
08年的5月12號，我做夢也沒想過的地震就真真實實的發生了。那天正逢我倆因為一點小事情賭氣，我還正在氣頭上。地震之後，全校的學生都在操場上集合，啊墩兒過來坐在我的旁邊，揪著我的衣服說，「你不要生氣了好不好……」我氣鼓鼓的擺出一副我一點都不想跟你說話的樣子。後來花了好長的時間他才把我哄好。到了快晚上的時候，他爸媽給他打電話說要接他回家去。他跟我說了之後，就被接走了。於是我又開始跟閨蜜抱怨，「他怎麼能這樣就走了呢！都不留下來陪我，一點都不在乎我！」這讓在心裡覺得，果然，他根本就沒那麼喜歡我。
那個時候的我還太年少輕狂不懂事，仍然處於耳聽愛情的年紀。不懂得去以生活中的細微之處來判斷。
剩下的幾十天飛快的就過去了，轉眼就迎來了高考的日子。高考之後，我解放，他也正式的進入了忙碌的高三。本就有點芥蒂的我，更因為見不到面，變得越加的敏感和咄咄逼人。因為我最終選擇了北京的學校，也愈加的感嘆我倆沒有以後。我跟他說，為了不影響他的學習，以後只在周四的晚上給他打一個電話，平時不聯繫了。我以為這樣他肯定會忍不住主動的聯繫我，說說想我之類的。可是他真的是個聽話的好孩子，乖乖的等著我每周四給他打電話。我越加的肯定，他果然是不在乎我的。
又是一個周四，我給他打電話，我說，「今天又周四了啊……」他淡淡的跟我說，「我巴不得每一天都是周四呢。」這句話成了我整個高中戀愛的時光里，我記憶最深刻最感動的一句話。
隨著9月開學的臨近，我也最終下決心要分手。我打電話給墩兒，說，「就這樣吧。」儘管後來他好幾次找我和好。都被我狠狠的拒絕，我說話的難聽程度讓現在的我自己聽來都無法入耳。
這段無疾而終的感情對我來說成了一大遺憾。
我迅速的談了新的男朋友，這個錯誤的決定，折磨了我4年之久。
08年的十二月，他過生日的時候，我打電話問他怎麼樣。他說他去畫室學畫畫了，他說他談了新的女朋友。我於是愈加的肯定，他果然不是沒我不行的。
09年的3月，我回成都過生日，實在熬不住想見他的心。痛下決心給他打了一個電話，磨了他半天，他終於答應見我一面。
啊墩兒帶了一個畫室的朋友，跟我介紹說，這是Z。墩兒的語氣又變得客氣而冷淡。他冷冷的跟我說，他很好，很喜歡他的女朋友。我聽得心裡難過又落寞。
因為他已經有了女朋友，而且我也有了男朋友。我勸自己不要再想太多。因為種種的因素跟啊墩兒畫室的那個朋友Z熟絡了起來。
後來Z跟我時常的聊天，他告訴我，墩兒在剛剛進他們畫室的時候沉悶的不像話。不跟別人交流，只是悶頭畫畫。後來熟了之後，就時常說起我。墩兒說，他有過一個女朋友，跟他在一起的時候多麼多麼的好，多麼多麼的喜歡，為什麼還是分手了？墩兒說，我也許再也不會這樣，不會如此不顧一切放下尊嚴的對一個女孩子好了。
聽到Z跟我說起的墩兒的種種，我突然醒悟。我好像真的錯過了一些什麼。我過於在乎耳朵里聽到的，卻忽視了他對我的種種付出。忽視了他從不對我發脾氣的那種隱忍和包容；忽視了他對我有求必應的寵溺；忽視了他儘管冷淡卻唯獨對我會溫柔的笑的樣子……
我終於發覺，我做了一個多麼愚蠢的決定。
那樣的四年里，我為我的這個蠢決定付出了無比慘痛的代價。交往了一個極品男人，折磨著我的精神。
大一到大三，我會挑重大的節日給墩兒發個簡訊，或者打個電話問候一下。有時候心情煩悶也會想起他，給他打電話。我們默契的避開了那些讓我們難堪的話題，關於分手的原因，真實的近況以及和男女朋友的關係等。這些都成了我們可以繞開的話題。我像以前一樣會跟他嘰嘰喳喳的說誰誰誰和那個誰誰誰又怎麼怎麼了。今天我又怎麼怎麼了。我今天看了一個笑話講給你聽聽吧……他還是冷淡如初，從不主動聯繫我，只有我偶爾鼓起勇氣打個電話問候他一下。聯繫的次數實在是少之又少。打一次電話我恨不得一下把我近期發生的事情全部講一遍，害怕一靜下來就冷場。
我還是如同以前一般，想起了就好給他發點長長的感嘆。有時候是電話講，有時候是簡訊說。他只是嘆著氣，然後跟我講，「這樣不好。」我就會有一種被潑了冷水從頭冷到腳的感覺。我也會抱著豁出去的心態問他諸如，你還喜歡我嗎？我對於你來說是一種怎樣的存在？我以前那麼決絕的甩了你，你恨我嗎？你會偶爾想起我嗎？墩兒聽到這些問題，就會突然沉默，半天不說話。我就會在這種寂靜中突然醒悟，輕輕的說，「是我想太多了……」
有些事情我們都明白，雖然不說是一個結，但是說開了，卻是個疤。
大四上學期開始，墩兒開始跟我一起玩dota。我們的聯繫多了起來。我開始慢慢的跟他抱怨我快畢業的迷茫，考研和生活的不滿及壓力。他也會跟我講他身邊發生的事情，以及和朋友之間的關係。他雖然不再像以前一樣叫我魚魚，卻天天豬魚豬魚的叫我。我也不甘落後天天叫他豬喵。
當我們逐漸熟絡，偶爾我也會提起以前我們倆在一起時候的事情。說說那個時候的美好時光，我總是感嘆，「那個時候多好啊……」他會愣一下，語氣低沉的說，「是啊，多好啊。」
大四的寒假，我在一個百無聊賴的下午點開了人人網上一個叫「淺喜歡」的應用。應用里會讓你選一個人作為你喜歡的對象，並且下面有一個小紙條可以留言。如果你選的也也選的是你的話，你就可以看到他的留言。我抱著試一試的心態選了墩兒，於是我看到了下面小小的對話框里清楚的一句：「我一直在等你。」那一刻的心情無法用語言來形容，所有的複雜情緒都湧上心頭。
是這樣的一句話給了我莫大的勇氣。我打電話問他，「你是不是喜歡我？」他依然淡淡的回答我，「你別這樣。」我於是告訴他，我看到了他在人人網上的那個應用。
墩兒嘆了嘆氣，終於開始正面的回答起了我的問題。他說，他從不曾忘記我。因為他放下尊嚴來找我和好時，我態度惡劣的說了他，他終究傷透了心，選擇了其他的女孩子。他恨過我，卻過了一段時間就對我恨不起來。他想過不和我聯繫，卻在我給他打電話時控制不住的接了起來。儘管刪了我的QQ，可是我的QQ號已經被他背的滾瓜爛熟，總是通過賬號查找來看我的資料關注我的動態。就算換了幾個手機，我當時給他設置作為鈴聲的《Every moment of my life》這首歌都沒有換過……
他說，其實，我一直都愛著你。
我終於了解，這一段遺憾，不僅僅是只有我有。他也一樣。
我因此扭著他說了半天，他終於答應見我一面。
見面的日子是在一個晚上。他還在如以前一般，站在我家小區門外的樹下等著我，看到我時笑了笑。我一看到他就不管不顧的一頭撞進他的懷裡。他伸手抱著我，摸了摸我的頭髮。我心酸的眼淚差點就掉下來。我拉著他的手說了很多不著邊際的話，他如以前一樣，只是笑著看著我，眼睛亮亮的。
經過那一次的見面，我們的關係似乎進了很多。
以前我們在一起時，他曾給我買過一條漂亮的手鏈。可是因為造型獨特，手鏈的扣子特別的松。我在學校的時候，那個手鏈就掉了。他陪我從操場找到教學樓，都沒有找到。我當時特別的沮喪，他也只是拍著我的背安慰我說，「沒事，我再給你買個一摸一樣的。」但是當時隔四年以後，他真的拿出一條一摸一樣的手鏈給我時，我還是驚訝到說不出話來。他只是淡淡的笑了笑，說，「我說過，會買個一摸一樣的給你。」
大四的下學期開學，我回了北京。在我回北京的第一天，他發簡訊問我，「你有沒有想過，如果我們再在一起，會是什麼樣子？」我反問他，他說，「我想過。」
墩兒開始跟我變得越來越親昵，開始像以前一般魚魚，魚魚的叫我。我因為覺得他叫我豬魚顯得太生疏。我就跟他說，如果你再叫我豬魚三次，你就要答應我一個願望。他問我，是什麼願望。我想了想，說，你再犯，就得來北京看我！他不假思索就答應了。
大四下的日子因為畢業論文而變得忙碌。墩兒開始在晚上跟我打長長的電話，白天就陪我聊天。在2月26日的時候，他沉聲跟我說，「你做我女朋友，好嗎？」
或許是因為對以前有陰影。剛開始我們都小心翼翼的呵護著這段失而復得的感情。異地戀讓我變得敏感易怒。他總是不厭其煩的哄著我，只要我稍微一有不對勁，他就變得小心而謹慎。
4月的時候，《泰坦尼克號》3D版上映。一個晚上他喝了酒，特別的開心。打電話給我，大聲的叫了我3聲「豬魚！」我氣憤的說，「你這是要找死的節奏啊！」他開心的說，「不，我準備來北京看你~！我要你陪我去看《泰坦尼克號》！」然後，他就真的來了。
我總是抓住一點小事情就發大脾氣，儘管事後我會後悔，可是我卻吵著鬧著要他哄我。他還是如以前一般的詞窮，只會說，「寶寶，你不生氣了好不好？」我一有不開心的事情，他也只會說，「會過去的，別難過。」
可是，他會每個月給我畫QQ頭像，想著各種法子來哄我。會每個月在我惱火的那幾天給我寫情書，幫助我舒緩我的心情。他會無時無刻的給我打電話，發簡訊，關注著我的動態。他由著我買了一隻搗蛋的貓，由著它在家裡上串下跳。他會每天晚上睡覺的時候給我發照片，有時候滿足我的突然奇想，在微博上給我寫詩……
異地戀的日子很痛苦，我掰著指頭就能數的清楚一年中能見面的次數。
跟我分手之後，他的空間的歌曲換成了《捨不得》。上次見面時，我突然想到這件事，就跟他說，給我唱唱那首歌吧。我想起4年前我在他空間聽到這首歌時，我難過得趴在桌子上大哭。4年後，我聽到他親自給我唱起這首歌，我還是心酸到掉眼淚。
一不小心，我就錯過了他4年。
還好。我還有機會彌補。
謝謝你，沒有放棄我。
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謝謝各位的祝福，也祝你們的生活幸福美滿~o(*≧▽≦)ツ
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唔，今年我要婚了也~祝各位都能遇到對的人，天天開心快樂~比心
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在這個夏日炎炎的7月，我們結婚啦~?
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對不起給不了正能量。。我當時追男神 從初一到高三 整整六年 能幹的傻事都幹了 要多卑微有多卑微 可是他還一直強調 我永遠是他最好的朋友 僅此而已。然後我就放棄了。我們分別去了不同的大學。到了大二 經過大一一年的沉澱 我基本已經很少主動想起他了 還愛不愛我不知道 但是我當時在努力不愛。然後他突然主動聯繫了我。說跟我分開以後才發現 他早已經習慣了我的存在 說要和我在一起。我當然是答應了。那是我整個少女時代唯一的期待 我做夢都想和他在一起 我哪有理由不答應。哪怕他是寂寞我都認了我真的很想和他在一起。然後我們開始異地戀。出乎我的意料 他並不是寂寞 也不是玩玩 他是真愛我。對我百依百順 暑假打了一個假期的零工給我偷偷買了個小鑽戒 給我寫過好幾萬字厚厚的一本情書。。問題不在他身上 問題在於我。跟他在一起以後我突然發現了很多以前我不曾發現的缺點。比如他很情緒化 他很孩子氣 他不夠上進努力 總有一些不切實際的夢想。最致命的是我們漸漸沒有共同話題。我每天自習學習 他每天打遊戲 不打遊戲就懷疑我 害怕我和別人走太近。我以為我之前已經足夠了解他 其實不是。他還是我男神的時候 很多缺點是沒有也不可能展現在我面前的 比如他的佔有慾。然後我發現 其實我愛的根本不是真正的他。我愛的是那個遠遠仰望的少年的外殼 和我虛構出來的他的內心。真正的他我根本沒有了解過 了解了發現 我不愛這樣的他。半年後我提分手 他不肯。斷斷續續又糾纏了半年 最後終於分成功的時候 他差點自殺。他一直到現在還不能釋懷 覺得我在耍他。我無從解釋 也不想解釋。我覺得很愧疚 可是也僅僅就是愧疚了。講這個故事是想說 也許我們從來都沒有真正了解過那個可望不可即的對方 愛的是高高在上的那個神 不是走下神壇的他這個人。所以戀愛的時候 一定要三思 不然浪費時間 還害人害己。
能不能佔個坑，等他喜歡我，我有了正能量的時候再來分享。
沒有正能量。
喜歡一個男生4年。（現在已經都過去了）
為他出國念書。
演唱會有兩張票想請他看，沒勇氣開口結果最後自己也沒去。時常半夜偷偷和他打電話到三點（當時六點半就要起床準備去上學），電話里唱歌給他聽。當時真是喜歡到什麼都能給他。在學校里裝不熟，擦肩而過都不敢看他的眼睛。在網上開過很多私密的blog裡面寫的都是關於他的事情。只要他願意回來找我，永遠都不會拒絕即使他甩我兩回。有段時間真是每天晚上都躲在被子里偷偷哭到停不住，第二天裝得精神抖擻去上學該幹嘛幹嘛。........事情太多，寫不下去。說的不要臉一些，從高中開始我就是挺受歡迎的姑娘。從來是人家追我沒有我追人家。
那四年里我和人分分合合身邊人換來換去但心裡想的都是他。做了很多錯事辜負了很多喜歡我的人。現在想想當初還真賤。可喜歡過他這件事情我從來不後悔。因為曾經這樣喜歡過，才懂得他人的付出並不是理所當然，才懂得想要被愛就要先學會愛人。才懂得珍惜愛情的難得。
如果能有機會回到過去，想對躲在被窩裡哭的自己說別怕，一切都會好的。
我現在很幸福。希望他也幸福。高二時，轉班到一個新的班級，走進教室第一天就被后座的男生吸引了，高高瘦瘦帶著靦腆的微笑，心莫名的跳了一下。
第一節體育課他去打籃球，他綁著沙袋去打，動作依然行雲流水，我真的似乎能從他身上看到折射出的光芒。
因為坐得近，前後兩排四個人每天都在一起上課說笑話，吃零食，我使盡渾身解數讓他覺得開心。某一天突然起意打了個賭，贏了的人讓輸了的做一件事，我絞盡腦汁贏了，盤算了好久，讓他唱首歌，黑色毛衣，我記到如今。
轉眼到高三，我們坐得越來越遠，我每次帶零食都會帶十多人份的，就希望能不顯山露水地分到他。
有一次發現他會去問我們班成績最好的同學問題，我在心裡默默的下決心一定要成為最好的，那樣他問問題的時候就會來找我了，當然最後我做到了…
高三的時候會有不少同學住在學校附近便於複習，我知道他也住在附近，我磨了家長很久終於答應了讓我也搬到了他家附近。
搬到附近以後，我還是沒有機會靠近他——他回家的時候會和一幫男生一起走。但是我發現他每周四都會值日，做完衛生然後單獨回家，我為了能和他在一起回去於是我會在周四的時候坐在教室做好作業再和他一起回家…但是我怕每周只有周四晚回太明顯，於是我只能每天都在教室做完作業…
於是每周四的晚上都成了我最愉快的時光，和他一起伴著湖畔的夕陽，在心裡默默數著步子往回走，怕時間過的太快。
在一起走路不說話肯定會尷尬，我為了避免這樣的悲劇，生生把一個內向的我變成了一個話癆,天南海北無所不聊。
再長的路也有盡頭，每次走的分叉路口的時候我都會假裝不經意的回頭，希望像狗血電視劇里一樣，看到他也回望我，不過，然後怎樣我卻從沒想過。可惜一次也沒有…
某天有班上同學隨口說，我的那個他也是喜歡我的，我心裡激動了好久，但也沒有勇氣去求證。
高考前最後一天我們是一起回來的，天氣沉沉的，烏雲密布，我們在湖邊停了很久，我能感覺他心裡很激動，但我也不確定是因為我還是因為考試，我問他是不是有什麼事，他沉默了一會說，快下雨了，我們回去吧。
這段十年前的故事，放在心裡很久，我想世界上還會有這樣的女孩永遠不會告訴你她多麼喜歡你，但是她會盡自己的所有努力把自己變得更好，只為能夠和你說句話，和你走過一段遙遠而短暫的路。
故事的結尾，我們卻沒有在一起，我並不感到遺憾，在那段繽紛的歲月里，有這樣一段動人的回憶，我已然無悔。默默滾進來回答……啊心理壓力好大【捂心口】
現在想起來還是覺得自己很逗比一陣陣羞赧！！希望當事人看到不要笑話我好嗎！！【我知道你很溫柔你不會】去年夏天我和朋友去成都玩，在青旅住兩人間，之後那個女生要先回家，我隔天才走，所以我就轉到四人間去住。我問有沒有女生間，老闆跟我說沒有，有一個男生行不行，我說好吧。
然後住進去發現那個男生就在我上鋪，正在青旅做義工，是個山東的哥哥【我對山東人特別有好感！！】，剛大學畢業就要出國讀研究生了。早上起來他問我要去哪裡玩，我說我要走啦我是因為朋友走了才過來住一晚的。我問他你是什麼專業噠？他說他是學IT的。【這個我也特別喜歡！！所以我就微微笑了一下】哥哥說你是不是覺得我的專業特別苦逼？我笑著說不是的我表哥也是這個專業呢。我告訴他我是新聞專業的，他說那你不就常常看《南周》啊《看見》這些？我說是的我很喜歡柴靜，他說他也很喜歡，然後就互加微信了。然後他出房門之後我就在房間里蹦蹦跳跳特別開心。【哥哥你不知道吧求你看到不要笑話我】因為他給人的感覺特別友好特別善良，我當時就覺得他是我最最最最最喜歡的辣種男生了，可是這緣分眼看著就是埋沒的節奏啊，為了讓哥哥可以深刻地記住我，回家我就表白了。【臉紅捂臉x3000】
對對對我知道我就是個魯莽的逗比QAQ，不過哥哥特別溫柔說他要出國啦最好就不要再有什麼感情，我表示充分理解，說，嗯嗯我就是想讓你知道而已。
我當時之所以會那麼勇敢【逗比？】，其實就是因為我覺得他很善良，他讓我覺得，我可以說，而且即使被拒絕，也還是會一直喜歡他的。就是醬吧。唉，人我就不@ 了，我就希望哥哥你看到了千萬別怪我，我是真的手賤很想回答。。。遙祝國外生活平安喜樂~~【笑】考完四級從考場那棟樓往外走，就在人群中一下看到了他，一米九三的大個子。以前只是點頭之交，可是那一天看著他走路的背影，他牛仔褲後面口袋裡隨手放的鉛筆和准考證，看他走路那個懶洋洋的樣子，不知道怎麼突然就心動了。
晚上拉著好朋友在學校吃炸串，有個叫牛奶饅頭可我倆都叫奶牛頭饅，正覺得可笑，一回頭看見他和幾個朋友晃晃悠悠往這邊走，當時我就心跳加速定在原地，和朋友說，不行了不行了，我好喜歡他啊怎麼辦。記不清有幾次的校園偶遇，有一天洗完澡在宿舍無聊上人人，突然跳出來一個好友申請，娘西皮竟然是他！我的心都要跳到嗓子眼，點開一看，頭像是一張他坐在輪椅上的照片，按耐住激動的心情發給他，你怎麼了？然後就是不溫不火閑聊了幾句，他也只是心血來潮坐輪椅覺得好玩，我突發奇想，臉皮一橫，橫也是死豎也是死，那會剛和學校里一個渣男友分手，渣男到處說我如何如何對不起他，心情也挺鬱悶的，但絲毫不影響心跳砰砰砰加快，我發給他，原話，想請你吃一頓過期不候的晚餐當時大概是晚上七八點的樣子，他回，早聊啊，我剛吃過。我看他沒有很抗拒，就蹬鼻子上臉說，重點不是吃飯啦 他說噢好吧。於是我們約定八點半在操場門口見。記得那天去操場的一路，心情格外的爽朗，一路上偷偷往手腕抹香膏。到那才想起來，壞了，沒留手機號啊！眼看就八點半了，來往操場的人很多，沒有看到他，以為他不會來了，但是等待過程中還是心跳狂加速。八點三十五，那個邁著姥爺步子的大男孩出現了。
不記得那天聊了什麼，只記得心跳一直好快。他送我回樓下的時候，買了一瓶冰紅茶給我，我擰不開，他打開我一看還中了獎。那個瓶蓋直到去年搬家前一直留著。周五一起回北京，917上，他拉了我的手，於是我們就開心的在一起了。周六一起去首地大峽谷看電影，看的是假裝情侶，等電影開場的時候，陪他吃了subway，在門口的花園裡，他親了我。他總嘲笑我普通話不標準，念不清前後鼻音，還給我編了個順口溜，黑漆漆的夜啊，水靈靈的你啊，霧蒙蒙的天啊，真的好高興啊。都什麼和什麼！我給他起了個新疆名字，拉一褲兜子。我說好想吃家裡做的飯，他帶我周末回家，見他家裡人，吃他媽媽做的紅燒排骨。我們一起去過廟會，過年那會我整整胖了8斤，他從來沒有嫌棄我。帶我見他的發小，高中同學，哥哥，一直緊緊拉著我的手，無論我是胖還是瘦。可惜我和他在一起的時候一直太幸福，從來沒瘦過。和他在一起的時候，我不會打扮，脾氣也不好，小情緒動不動就來，特別任性，他從來沒有主動和我發過脾氣。真的是從來沒有。在他家過夜，都是我睡他的卧室，他睡客廳。他是白羊座，也很喜歡我，因為我堅持要結婚以後，所以他都沒有勉強過我。我們一起拼了1000塊的拼圖，太難了。拼好以後他媽媽說要裝裱起來，以後掛在我們的新房。他帶我遊山玩水，胡吃海塞。在八大處下山的時候我們坐滑滑車，我一路不踩剎車在一個轉彎的地方翻了出去，他急得跟我發脾氣，我說沒事啊沒事的，他很自責的說，再也不帶你來了。有次看到星座評語，說白羊座的感情世界只有兩種人，最愛的現任和傻逼前任。我問他，他傻笑。我送給他一隻毛絨玩具的神獸，他特別喜歡，拍了好多照片，像個傻小孩子。他打籃球超級帥，有一次在操場看他打比賽，都要被他帥昏了，哈哈，他跑到我身邊往地下一坐，哎呦呦我的老腰不行了，好想拉屎。偶像場景頓時幻滅。更噁心的是，過了一分鐘他說，好了，我又憋回去了。那時候我倆一起看吸血鬼日記，裡面的人喜歡說always and forever，他一個四級不過，討厭學英語的人，每天晚上都給我發，i love you，always and forever～我寫不下去了。兩年後的今天，我已經不再是當年那個眼線都不會畫的小女孩，曾經信誓旦旦導致我們分開的理由在我現在看來也是無比扯淡，可是，事實就是，再也回不去了。我的脾氣變好許多，也會溫柔嫻熟懂得關心他人，體重到了近些年最輕的時候，打扮了也會有人開玩笑叫女神，可是有一顆女神經病的心，想到他的時候，還是會難過。
偷看他的朋友圈，新生活開始～發了原本該是我倆新家的照片。我真心的希望他幸福。跑題了，第一次在知乎答這麼動情的題目，當小故事看吧。晚安。50年代，閨蜜的奶奶那時已經結婚有了3個小孩，但她過得並不快樂，這份婚姻里沒有她想要的愛情，甚至可以說充滿了日復一日的麻木和愚昧（包辦害死人）。
老奶奶當時正值青春年華，花兒一般的面容再配上一絲不苟的工作態度（奶奶是婦聯主任），可想而知暗裡是有很多青年/大叔勾搭的，面對眾多青年才俊的誘惑，美女奶奶無動於衷，雖然不喜歡自己的丈夫，日日夜夜的愁怨也集聚了不少，但奶奶並未因一時的不甘而放縱自己，當然，歷史條件也不允許。
這時候，閨蜜的爺爺出現了，他是剛調到奶奶部門的新幹事，打著一份小工，但卻頗受遠近未婚女青年的喜愛。騷年唇紅齒白，穿衣顯瘦，脫衣有肉，奶奶也是凡人，自然也覺得這樣的美男子賞心悅目，但是，這還不至於使心智成熟的她因一張麵皮亂了手腳。
時間一晃而過，故事的高潮才剛剛開始。美女奶奶最小的女兒才出生沒多久，時常要帶在身邊方便哺乳，美男是給奶奶打下手的，也時時跟著奶奶的步伐行動。雖說奶奶結了婚，有了小孩，但卻也因此有了未婚女人沒有的那分耐人尋味的風韻，很是迷人，但美男十分知曉距離產生美的大道理。他助人有度，溫柔卻不會讓奶奶覺得過分，人畜無害大概就是形容這樣的男子吧。日久生情，奶奶就在一天天的相處之下愛上了美男。
美男那時並沒有對奶奶抱有非分之想，當他意外的看到奶奶脫下嚴肅的表情面具竟然有些羞澀的臉紅時，他也變得很是手足無措，你可以想像嗎，奶奶的小女兒還掛在媽媽的背上睡得香甜，何曾想到她的媽媽正在像另外一個男子告白,美男讓奶奶給他幾天時間考慮，考慮什麼呢，他喜歡她嗎？若喜歡有多喜歡？
回答是肯定的，儘管有些中氣不足，甚至秉著冒犯世俗倫理的風險，美男也還是承認了，奶奶聽到了自己想要的答案，但並沒有自己想像的那麼開心。她苦思了幾天幾夜，思考自己的感情該何去何從，終於，在愛情的偉大力量下，她勇敢的邁出了人生的第二步，離婚！
閨蜜曾經告訴我：奶奶說過，人首先是為自己而活，奮鬥和努力都應是為了自己的事業，感情，生活，至於那些在現實面前輕言放棄的人，因為外界的一幹事物連自己的理想和目標都拋之腦後，那說明這些理想和目標也沒那麼的重要。
奶奶真的很勇敢，在那個男人就是女人的天的落後年代，奶奶硬是將所有的苦都咽了下去，面對丈夫的唾罵和質疑，面對雙方親戚的雜言碎語，面對街坊鄰居的冷漠疏遠，奶奶從未爭執過什麼，她只是默默的堅持自己的初衷：她愛那個男人，她要離婚，她要屬於自己的愛情。有些時候看起來，這種痛苦很難與美男爺爺分擔，甚至美男也曾在世俗的懷疑面前放慢了與她共同前進的腳步，是奶奶的勇氣和堅持，使他堅定了這份原本不屬於他的感情，奶奶在辦理離婚期間，不能和美男見面（怕別人說更多的閑話，她要正大光明的和美男在一起），只能通過書信交流彼此對對方的無盡思念，每當美男想要退縮了，想要對世俗妥協了，奶奶就會放下自己的煩惱和苦悶來開解他，讓他知道，她絕不會辜負這份感情，請他也好好的努力。時間線拉長至兩年，長期的分居之後，奶奶終於和前夫成功的離婚。又經過一段漫長的歲月，奶奶和美男爺爺艱難而幸福的走到了一起，那段相互扶持的日子裡，一定是彼此最難熬過又是最為溫馨的時刻，愛意愈來愈濃，情種深難拔起，在所有所有的抗爭過程中，奶奶始終是最為主動的那一個，她大膽的說出了心中的愛，又勇敢的以行動去爭取與心上人的長相廝守，我相信，奶奶肯定也曾在夜深人靜時輾轉反側，自己有沒有做錯，是否真的值得為這份看起來縹緲無影的愛情放棄現在擁有的平靜生活，做出這個決定，影響的遠不止她自己，還有她那三個天真無邪的女兒。
讓我佩服奶奶和美男爺爺的觸點有很多，奶奶離婚後並沒有拋下自己的女兒，而是將三個孩子都帶在身邊，美男喜歡小孩，但他真正值得奶奶喜歡的一點，就是他一個從未結婚生育的俊秀青年，竟對這三個毫無血緣的孩子疼愛有加，甚至趕超了奶奶的寵愛程度，閨密的姑姑曾經說過，自己雖然有兩個爸爸，但在她心裡，這個爸爸才是真正的父親，給了她最醇厚的父愛。
如果你想問奶奶和美男之後生活得怎麼樣？我當然可以告訴你，這對歷盡千辛萬苦才走到一起的夫妻，他們也象千千萬萬的平常夫婦一般，吵得厲害的時候幾乎可以掀翻屋頂，但每一次吵架都是爺爺最先退讓，他總是笑眯眯的湊上前去逗奶奶開心，所以，他們過得很滿足，有喜悅也有悲傷，這才是愛情。正能量。
想了想還是決定把自己的故事寫出來。剛上高一的時候，遇到一個男生。他是我隔壁班的。我和他一起上過兩次課，只見了兩面就喜歡他了。說不清原因，當時我只覺得是衝動。不過他身上確實有很多吸引我的特質，比如做事情時的認真專註，以及隨之而來的優異成績。那時我覺得，要是能和他戀愛該多好啊。
後來的一段時間裡，我一直默默關注他。我因單戀變得鬱鬱寡歡，不斷在網路上搜尋他的信息，彷彿只有用這種方式才能排遣自己的心情。直到有一天，我得到了他的QQ號碼，在一次交談中，我鼓起勇氣向他表明了心意。他顯然很意外，第二天才給我答覆——拒絕。本來以為我和他的故事就這樣結束了。那段時間我像失戀了一樣，為這件事也痛苦到痛哭過。現在想來仍鄙視懦弱的自己，有表白的勇氣卻沒有承受失敗的勇氣。他說過一些很傷人的話，很難忘記。
儘管拒絕時說明了只做朋友的意思，但朋友顯然不是好做的，他在我的生活中消失了好久。儘管我和他是低頭不見抬頭見的同學，卻鮮有交流。直到那一學期即將結束的時候，我們再次建立起聯絡。那時我已經刪掉了他的所有聯繫方式，拉黑了他的賬號，好像這樣做就足以忘掉他了。我確實以為自己已經忘掉他了，直到我收到他的一條簡訊，一條普通的祝福簡訊，心中卻泛起難言的情感。我還是放不下。之後將近一年的時間裡，我們的聯絡日漸密切。從最初小心翼翼地回復他的消息，到敢於主動給他發信息，再到後來成為好朋友。但即便如此，我真的是感到很心酸，對他的感情也很複雜。
很難說清當時和他做朋友時的心態，兩個人都絕口不提之前的事，只是一門心思做對方的好朋友，或者說知己。他對我的確很好，會花很長時間給我講題，會聽我傾訴不愉快的事情。我們對對方的了解都日益加深。之後也一起出去玩兒，節日的時候送對方禮物。他會督促我早睡，偶爾擔心我的狀況。這樣的朋友，真心的（至少我是真心的），能夠讓彼此溫暖，也還不錯吧。但我倆之間確實不是純潔的友誼。當我們的關係好到一定程度，已經無話不談的時候，話題就開始有意無意地觸及到愛。儘管彼此都沒有表露出確切的心意，但關係卻拉得更近了。
直到有一次一起出去玩兒的時候，他很突然地吻了我。我當時沒有反應過來，那天，兩個人也心照不宣地沒再表示什麼。但是，就像捅破一層窗戶紙，彼此的心意，對方都知曉了。從友情到愛情，就這樣水到渠成。當然，在此之後，我們也是日益親密了。之前的事情，一些心結，都逐漸解開了。他的確是一個很好的人，就像我當初想的那樣。到現在，我們已經相識五百七十餘天，在一起一百多天了。未來還有很長的路要走。並且，作為中學生情侶，我們都努力給對方（在學業和生活上）帶來正面的影響，避免「早戀影響學習」。相比之前的「單戀」，彼此心意瞭然之後，我反倒踏實放鬆。不知道能否一直走下去，但每一天都會認認真真的，幾年，幾十年不都是一天天走過來的么？我總覺得，若想青春「瘋狂」一把，我願意以一直和他戀愛直到結婚的方式，以一場「曠日持久」的愛情「長跑」紀念青春。在這世界上，除了他，我還有很多不能辜負的，不能說是愛情給了我莫大的動力。但是，在向目標努力的過程中，有他的幫助和陪伴，是錦上添花。高中在食堂對初戀一見鍾情後來頻頻偶然遇見偶然知道他是我朋友的男朋友的朋友然後秘密要到他的qq然後緊張編排就有了這個開頭「你好，xx，我是高一某班的xx，我想在平安夜給送你蘋果」（簡直害羞緊張又無恥）「好啊，不過還是我先送你吧」
姑娘：4.2號我們談戀愛吧。
我：批准了。姑娘：切。我：為什麼是4.2號？姑娘：4.1號是愚人節，4.2號之後就是清明節啊。（不知道她怎麼算的）我：為什麼不現在開始談？姑娘：給你十天時間緩衝，做一下心理準備。我：時刻準備著呢。姑娘：你還是做一下準備，還有後悔的機會。我：哦，那我是要好好想一下。姑娘：........跟姑娘認識十年了，一年前才跟姑娘在一起。那時候是晚上十一點了，在導師的公司里調試機子，發完簡訊在200噸的機子上跳下竄，本來困了的人瞬間精神了。現在想來，好像那就是在昨天。～～～～～～～～～～～～～～～～～分手了～看到這個答案人家略羞澀的就進來了。算是小小的正能量一下吧。
好像對於這麼逗比的我來說，就連跟他在一起的日子都是那麼逗比。
這要從高考之後報志願說起，灰心喪氣的發現自己的專業是英語，就覺得整個人都不好了，討厭學英語…然後就加了系部的群…
進群認識的第一個人就是他，那個時候還覺得他高冷的很…-_-#跟別的小夥伴聊的很熟，但是跟他也只是不溫不火，無甚感覺…（用他的話說就是，網路只能建立虛擬的好感，太不可靠(￣▽￣)）然後出於好奇心理，看到了他空間的照片…當時的第一反應就是：哈哈哈，告訴我，這個嫩的跟初三一樣的小幼齒就是那個寒冷病患嗎…
（這是真實的故事…）然後就這麼斷斷續續一個月過去了，期間聯繫的時候很少，到馬上要見面的前幾天，才會聊聊彼此的愛好，那個時候也只覺得以後多了一個玩伴…
我們都愛抹茶這是我的大驚喜…身邊好少的人愛吃抹茶，那種找到同道中人的感覺相信大家都有，共鳴萬歲。報道的第一天，驚悚的在名單上發現我們是一個班的，也不是特別喜悅，只是覺得略親切，畢竟至少算是認識了。可以過渡一下自我介紹的過程。到第三天，我們才真正見到面。所以說網路和現實有差別，見到他的第一反應就是：原來沒照片上那麼嫩，不過也是個陽光大男孩兒…好吧，反正對他不是一見鍾情就是了，頂多算個再見傾心。第二天晚上，大家組隊出去玩兒，糾結體制發作，胃病犯了…大家愉快的在一邊玩耍，我只能與胃痛做鬥爭。這個時候，他看過來，略擔心的問我怎麼了。
我會說就是那麼一瞬間我覺得我有點心動了！！！但是人家還是羞澀的避開了這個事實。偷偷的開始打量他，他是一嚴肅起來就看著超級剛毅的傢伙，側臉特別帥…(*_*) 沒想過我這種神經大條的女漢子也會花痴…然後就開始在Q上跟他頻頻聊天，好像感覺到他對我也有好感了吧…
以後的軍訓，他還讓我打電話叫他起床…我才不會說當時整個人都雀躍了…我們是8月2日認識，在9月4日報道，9月9日軍訓…9月10日晚上21：16我就跟他表白了…(￣^￣)ゞ 外語系的姑娘太多，為了搶佔資源，哈哈哈…我說，如果在0:00之前沒回復或者拒絕我了，我們以後只是朋友～～～
然後他23：43的時候告訴我他答應了…（事後他說被我嚇到了…）其實我真的不覺得自己是魯莽的，雖然我們生長環境不一樣，認識時間不夠長，可是通過接觸，我能感覺的到我想跟他在一起的心情。
我不愛什麼高富帥，也不喜歡什麼偶像類男生，更不喜歡什麼花樣美男。他是個現實的少年，他也是個沒有前女友的少年，他更是一個踏實穩重讓人安心的少年。我們在一起很久了，現在想想還慶幸當初我那麼直接的追他，而不是一直忍著羞於啟齒。文筆太平淡…但說不出精彩的意味，可是這就是我的故事，沒有結局，因為我們一直在演繹。祝姑娘們大膽出擊，找到最合適自己的愛人。（≧?≦）正在追，等成功了就精彩了
高二追過一個，糾纏很久，沒追上，現在朋友。
最近第二次追男孩，沒追上，他說做朋友，現在朋友。
正能量不正能量的，我說不好。
我只是從不後悔我去追，我對得起我自己的感情。
十二歲上初中開始暗戀他 上課偷瞄 下課偷瞄 每天吃完午飯就去望著他來的路 （遠到分不清性別 卻能認出他）借過他小東西不還 發現他的各種喜好 十四歲寫情書表白被拒 被拒...... 十五歲畢業 不同學校 開始遠距離騷擾他 各種寫信不回 打電話找話題 他的反應是嗯 哦 哦 還有事嗎（其實每次打電話前我都要做很久的心理建設好嗎）下次 我繼續找話題 大概過了一年多 這貨終於和我說點自己的事了 聊到很多話又是一年以後了 高考前的二月 他打電話的時候說 你可不可以做我女朋友（高考前頂著巨大壓力 他媽給我打電話各種你是好孩子....... 去過他家找他 他媽媽讓我坐著等了兩個小時恁是不叫他 不理我 冷汗都幹了 至今很怵她）十七歲開始跨省異地戀 大學四年彼此記了關於對方的無數本日記 只有最後一年我在他學校附近實習經常見以外 都是寒暑假呆幾天 那時候覺得畢業就可以天天膩歪 結果畢業三年多還跨市異地 正在朝著一起生活努力前進 都說異地大多悲劇 周圍也不斷有人問我 你不擔心不在一起他喜歡上別人嗎 我還真沒為這個煩惱過 （我會說我突然想起一句話嗎？ 兩個長得像豬一樣的窮鬼還整天擔心對方被搶走 才是真愛） 生氣的時候也想分手 也說過 然後我一般吃一頓或睡一覺就屁顛屁顛的讓他求我原諒他 他大多會拉著個驢臉給我看 （我深深的覺得這種自愈能力太好讓我損失了被哄的樂趣 得改 可是這貨已經被慣壞了 怎麼治他）我理智的時候會覺得有共同信念 彼此深愛 朝著目標努力就能在一起！ 我追的這是隔了多少噸紗啊？還撿了個低情商的木頭
來講個詭異的故事。
某男內心女，叫小受。
某女內心男，叫小攻。
小受年而立，失戀，業績也綠了，發配邊疆中。
某日到小攻所在公司談業務，適逢小受公司組織溫泉游。
小攻微笑著給小受讓了個座。
小受萌的一臉血。
回家撕碎兩條床單，打了個電話，掰扯半天，末了說，哎呀打錯了真不好意思，明天請你吃飯吧~
小攻來者不拒，因為小受長得相當粗獷，看著安全又老實。
飯完K歌，小受聲音萌的小攻一臉血。
然後某天小受家燈壞了，小受又打電話給小攻：我好害怕，來幫我修啊？
小攻分分鐘搞定了燈泡，瞬間篤定了小受在一起的心情。內崇拜的小眼神兒，瞬間激發了小攻父愛的心~
當天晩上小受越想越激動，睡不著打掃了陽台與卧室，第二天邀請小攻看自己賢良淑德的成果，小攻一高興，說朕納你了，小受當晚又失眠了。
第二天忐忑小聲問小攻，你昨天對人家是認真的么？奴會燒菜，來吃不？
小攻胃爽了，闊氣道，生娃可以一試~
小受頓時驚呆了，默默失眠了一晚上，第三天和小攻說，人家已經在夢中與你有了夫妻之實，你要負責...
小攻...
後來他們有了娃。娃話癆兒童。
小攻修門修床修空調，小受負責高貴冷艷有體重。
介個口以算成功案例咩？
小受自打小攻娃落地就沒下廚了。小攻現在24孝中。
所以，女追男，要哀怨離奇會燒菜。身輕體軟易推倒。
給小攻英雄用武之地。
by林菲，謝絕轉載，準備出書來著~
複製請付稿酬，謝謝觀看，晚安~