如何面對不尊重子女的父母？
我有一個朋友，我視作自己的親生妹妹。她與一人戀愛，卻被父母拆散。她選擇了忍耐，再瘋狂的尋求那種感覺失敗之後，自殺身亡。去她墳前掃墓，一個沒有碑的土堆，依靠在她媽媽的墓邊，倘若不是親人，誰也不知道這是誰。她的奶奶痛哭高喊，這一切都是為她好！我心中冷冷的回了一句，但她是一個人。
不懂得尊敬的愛即便處處為其著想也是那無碑的墓，不完整。哦，那墓以塌了一半。天下沒有不是的孩子，只有不會教育孩子的父母。
我說得露骨一點，父母養子女有時像投資，古語養兒防老。父母如果要棄子女，是因為認為投資失敗、割肉保本？ 作為子女方面，不是多讀了幾年書，就突然之間比父母強大、先進，就可以把他們淘汰。 生不能選擇父母，父母既然養育十幾二十年，就有發言權。要做自己的主宰，也包括把自己的父母關係主宰到和諧，傾聽他們的意見，分析彼此的處境，達成較好的結果。我曾經不原諒一個親戚，但後來發現不能原諒的其實是自己、受到懲罰的其實是自己，他又不會少一塊肉。跟父母不洽，晚年會悄悄悔恨、暗自垂淚。 長輩有代溝，共同語言少，因為共同經歷少。跟最該親近的人共享更多，少追電視、網路吧。共同經歷和默契信任都要用時間來換。沒有十幾二十年7×24×365做飯洗衣、一把屎一把尿，兒女輩不是天上掉下來的成年人。有能力養活自己後，足以奉養雙親了嗎？回饋給他們多少時間？ 北條司有一部漫畫，男主角孤兒了，思念母親，母親遺物一個杯子破碎了他大發雷霆，他舅舅告訴他：你拿筷子也是她教的。 剛看了《神探亨特張》，有些人的行為反常識反邏輯，比如慣偷為了逃避「進去」，主動吞刀片，主動染性病、肝炎。普通百姓中也有人會做一些難以理解的事。如果出在至親骨肉，沒有選擇，一定要陪伴他們、了解他們，知己知彼才能知所進退。有把握認為自己正確就要敢堅持，還要會堅持、學策略，家庭生活不應該是寧折不彎。有的矛盾衝突也是雙方互為因果火上澆油才走火誤傷。自己經驗：有的在極端情緒下出言過分，結果聽者按字面意思理解、反嗆，最後吵的和一開始說的遠遠不是同一件事，需要討論的事情還沒解決。 自己為人父母幾年以後，有時會想：如果我孩子像某某樣對我不禮貌，我會多傷心；但是如果他沒出息惹事傷人，我會更傷心。需要在教育環節多花心思，也需要有開明心態，願意校正自己。 有時，我們看到別人是不可理解的少數人。有時，恰恰我們自己才是。 有些對至親的怨氣，只是在於他們沒有做到以前一樣完美，因為習慣了高要求，而對外人就更容易感恩、不求全苛刻。而所有的怒火，其實都來源於別人和自己應該共同承擔責任的事情，自己那塊也有過錯招致懲罰，希望有另外一個人去轉移仇恨。 現在有些年輕人的思維模式是不負責任的，從小家長、老師，工作以後領導要求，可能我接觸的層次不夠，體會8、9成的人就像木偶，把自己的線放在別人手裡。有一天發現人家線牽得反常自己不舒服，想沒想過這線根本就應該自己牽？
什麼叫父母尊重子女？這個問題很難回答。因為你和父母的角色是完全不對等的。首先經濟上不對等。父母給你住的房子，吃的飯，你上的學，都是他們給的。講句比較物質的話，幾百萬的房子，給你住，父母死了還是你的，這好事你到社會上隨便找任何人都不可能有了。第二，社會閱歷上的不對等。畢竟子女接觸真正社會的時間比父母要少得多，相信每個人在工作幾年以後回頭看看自己之前都會發現自己在思維和習慣上都改變了很多，我這種尚未參加工作只是實習的都早有這等感覺了。因此父母看問題的角度肯定和你不一樣，換言之就是思維上的不對等。
物質和精神都不對等，何談「尊重」？或者給你吃，給你穿，給你學上，教你念書，這個是不是「尊重」？還是完全由著你，就叫尊重？經常打你罵你，數落你，是不是就是不尊重了？那天天把你當小公主小王子供著，誇你讚揚你，就是尊重了嗎？物質精神都不對等，不發生激烈的衝突本身就是個奇蹟，價值觀衝突激烈是正常現象。打個不慎恰當的比方，好比把一個穆斯林極端組織成員和一個佛教徒放一屋那種感覺。並且佛教徒還試圖去給穆斯林傳教，或者反過來。但我實在是想不通什麼叫「不尊重」。
父母和子女的角色非常的微妙。不是同事，不是朋友，也不是領導上司。入世的規則並不適用於此。所以為什麼古人說「家家有本難念的經」，可能就是因為如此吧我想。
我個人一直覺得尊重這個詞是用來形容同輩的，比如同事之間互相尊重，陌生人之間互相尊重，夫妻之間互相尊重，你去翻中國的書，書上有教做人要不卑不亢，有教夫妻要相敬如賓，我真從來沒見過古代有寫「父母子女互相尊重」的，因為我實在想不出來父母和子女應該怎麼個尊重法。
與其尊重，我更喜歡用另外一個詞，叫包容。簡單來說，就是求同存異。如果實在沒法求同，那就存異。尊重容易，包容很難，因為包容是涉及到利益衝突的。現實裡面我見到的多數都是父母可以包容子女，而子女卻很難包容父母，尤其是獨生子女。我這邊很不客氣的打倒一大片，包括我在內，因為我以現在一個晚熟的視角審視我過去的20多年，看到的就是這樣。隨著年齡的增大，我開始逐漸體會到父母的想法的來源，我父母也會跟我說一些過去絕對不會跟我說的內心真實的話。聽了以後才明白，很多道理父母不是不懂，而是你誤會他們不懂了。
中國倒是有句古話，叫做養兒方知父母恩，或許只有等到自己當父母的那一天，才能慢慢開始領會這種微妙的關係吧。我就不信他們能跨過一千多里，在城市的某個房間里找到我
看到有人（葉修）宣傳逆來順受之佛法，我不禁要對他說（已經評論他了，這段是單獨作為回答題主的問題而來）
他的思想說白了是阿Q精神，我知道他是普及佛法而來，但是如果世間一切矛盾皆可用逆來順受（當然包括對父母）來化解。那麼佛教早就被大部分人所信仰。
畢竟，管用的東西誰會不喜歡？
打比方，就吃虧這個問題來談。百分之九十九的情況是強者讓弱者吃虧自己佔便宜。而佛教恰恰是教會弱者如何逆來順受。
所以佛教說到底還是為了統治。（很多衛道士不必高潮，說什麼 那你敢反抗統治嗎 這樣一類話。我不想和你們爭論這些。我只能說，如果全世界的弱者都信佛（強者會信佛？孩子你幾歲？）那人類文明現在還是奴隸時期！）
但是，攻擊佛教我覺得沒有必要，它可以使人心境平和，但不是無下限的。
其實大眾更需要的是如何解決這類問題，而不是「當強姦無法避免，不如開始享受」。
之前他說父母的思想無法改變因為慣性思維無法避免，那麼請問傳教本來就是把一個人固有的思想變成另一個思想，幾千年的封建思想統治的中國人現在不也有信基督教的了么？所以何談父母的思想無法改變？換言之，本性難移是人之常情，父母改不了，我們自己就很容易改變？
很多人說，父母像孩子。那做子女的必須要順才是孝么？我們就不能教育他們，讓他們變好？做不到是因為毫無科學根據還是違反了君君臣臣父父子子的綱常倫理？大家心中皆有定論！
父母與子女之間存在著愛的失衡，小時候我們無法自理，完全依靠父母的愛，我們有能力獨立時希望父母不要過多的關注自己的事情，此時父母還沒有轉變自己的角色
本沒有公平，只有權衡。父母也是如此。
去年，我爸覺得我養狗麻煩，在和別人開玩笑的時候就把狗送人了，我回家狗連著狗籠子狗糧都被送走了，平常他並沒有喂狗遛狗過，對了狗養了兩年多了。
前天我爸沒告訴我一聲，直接把我養了一年多的魚送給一個癌症病人吃了。等我知道魚已經被殺了，無fuck可說。
不管說什麼永遠只有一句：我是你爹，你命都是我給的。不知道你身上發生了什麼，但是，請相信，這是一個善良的世界。以前我不懂事的時候，常常和父母有分歧，爭吵，長期下來更是身心受傷靈魂暴虐。我一直認為我是痛苦的，只有我才有這麼一對奇葩父母，他們只會用拷打的刑具來鎮壓我的不從用刻薄的嘲諷來撕毀我的尊嚴。。。。可是全世界都站在他們那一邊沒有人可憐我，偏偏我還是個差學生在學校同學看我不起老師也是懲罰隨意，被不良圍毆更是家常便飯。一個人，孤立無援環伺皆敵！「因為我好欺負！！」這樣的怨恨內心縈繞那時候，力量是我最最渴望的，我渴望屠戮身邊的一切，魂牽夢縈的嚮往那樣的快感。但是我沒有舉起屠刀，因為我很善良，我想的是為什麼這樣的世道唯獨我得不到公平、正義和一點點溫暖。多年的委屈在一個夏天的夜晚隨著淚水迸發、決堤，那以後我便不再招惹是非而是埋首書本，學習知識來使自己優秀。我開始交作業，開始認真聽課，開始主動問老師問題。不屑和輕視雖然還是存在但早已為常，所謂天道酬勤，在一次期中考試，化學和物理全年級第一，由於英語拖了大腿所以總成績全年級第八名。細情不表，這些數字我一輩子記得!總之那一年從來沒受過表揚的我拿了最多的獎狀，眾人鄙夷的傢伙成了所有人的榜樣.家裡不再有爭吵，棍棒枝條電線皮再也不見，好學生不敢瞧不起我，老師器重校長知名，不良更是再未近身。那時身邊也有了許多人圍繞，我也能一呼百應，競選班干！很爽，真的。後來我考入高中考上大學，現在已經開始工作了，人長得也帥，打我主意的姑娘也很多，多年後的現在回憶曾經還是很感謝初二那一年的善良而堅韌的自己。特別對父母，早已經釋然了，他們也有許多不得已，樓主，做好自己，做一個善良的人，讓一切為你而改變！！勉勵
很多爸媽認為孩子不尊重自己是孩子的問題，其實根源孩子父母身上。
如果父母沒有愛過孩子，沒有關心過孩子，對孩子沒有什麼付出，這樣的父母得不到孩子的尊重，或許應無話可說，但現實中，有些父母為孩子付出過很多，但仍未得到孩子應有的尊重，這就讓這些父母心裡不平衡了，這種現象確實存在，那麼，哪些父母可能會有如此遭遇呢？
父母為孩子付出很多，結果卻沒有得到孩子的尊重， 產生這種反差的原因很多，所以，遭遇這種情況的父母也各自不同，但下面這三類父母最容易遭遇到這種悲哀之困境。
不孝敬老人的父母
有些父母對自己的孩子疼愛有加，但對家中老人如自己的父母公婆卻大為不敬，對孩子百般寵愛的同時，常常在孩子面前對老人卻吆三喝四，強烈的反差，會讓孩子心理不適應，同時讓孩子對孝的概念模糊不清，沒有愛心。
百善孝為先，孝是其他善的基礎，孩子缺乏孝善，對其他善的認識也很難有正確的把握，孩子很可能就是父母自己的樣子，對長輩沒有孝敬與尊重的意識，即使孩子能走出父母的影響，樹立有正確的道德標準，那父母的形象在孩子的心裡自然難以站在應尊重的位置上。
感情不和的父母
有些父母自己感情不和，卻各自把寵愛傾注在孩子身上，由於父母本身不和，在教育孩子的問題上很難同步，甚至是相反，雙方都想控制孩子。
在孩子面前挑撥離間的現象也較為普遍，導致孩子缺乏信任感，是非對錯不分，由於孩子對父母的行力老是處於懷疑猜測之中，難以判斷父母的愛是真是假，並讓孩子形成多疑的性格，常常處於被欺騙，被父母利用的感覺之中，自然影響父母在孩子心中的地位，很難有尊重的意識。
無原則遷就孩子的父母
這種父母什麼都滿足孩子的，什麼都遷就孩子，不管好壞對錯，孩子說了算，這樣的孩子不只是缺乏責任心，而且缺乏幸福感，沒有感恩之心，當自己的要求得不到滿足時，就會遷怒於父母，惡語相向，甚至辱罵，指責，心裡什麼尊重的概念。
孩子不尊重父母，與父母的言行舉止相關，由父母的教育決定，其實，不管你是不是這三類父母，這三方面的錯誤一點都不要去犯，平時要注意去克服這三方面的錯誤，向好的方向去教育孩子。
一是注意培養孩子孝敬老人的意識，這方面自己要以身作則，在孩子面前要做表率，讓孩子懂得孝敬老人是應有的責任和義務。二是父母要和睦相處，要盡到責任，在教育孩子的問題上要保持一致，不要讓孩子來承擔你們感情不和的傷害。三是不要一味的遷就孩子，無原則的寵愛，要讓孩子懂得規則，要讓孩子承擔應該承擔的責任，有約束才能讓孩子更好的發展。
為孩子付出，對父母來說是天經地義的事情，但要懂得怎樣去付出，付出的同時要讓孩子樹立起正確的思想意識和道德標準，而不是付出的結果是孩子連父母自己也不知道尊重。
我爸就一句話我天天在外給你掙錢吃我的喝我的就得聽我的話，從小到大都地聽話，導致他現在說啥我都反對，我才不管對與不對！反正就是不想聽他的鬼話。我媽公主病，他不和我爸一起說我就不錯了。每次回家都想回又不想回家。
父母也是普通的人，也有自己的生活經歷，我們不能改變他們的人生和認知，唯有體諒和做好自己。每個人都不完美，相信樓主也知道改變自己有多難，不是不可能，是很難。可以多去看看更多的父母，有幾個能做到完美呢？我們可以調整自己的內心，去真心愛他們，感化他們，這就是改變自己。我承認，這也非常的難。。。。。。。。但我覺得，改變自己是根本吧。
我喜歡自己做決定，不願聽從父母的建議，不願走那條他們眼中的明路，我總愛說「我是個有主見的姑娘」，直到有一天，我媽跟我說，你什麼事都自己做主，你就是瞧不起我們，就是不尊重父母…我當時愣住了，說不出話，那個在父母面前總是自以為是的人瞬間蔫兒了…我開始思考，到底怎樣算尊重父母?說不出話的那一陣兒，其實我是默認了，雖然我嘴硬不承認。我從小愛看電影，世界觀人生觀很大一部分是在看電影的時候形成的。大片兒看多了，想法自然與我所在的小城格格不入，父母天天就盼著我能有個穩定的長期工，踏踏實實結婚生子，可我偏偏就嚮往自由隨性的生活，我媽覺得網紅漂亮我就偏覺得倪妮漂亮，我媽是從來都要妝容整齊才能出門的人，我卻偏愛素麵朝天，從小我愛聽赤裸裸，我媽就撇撇嘴說簡直是流氓歌…由於我的諸多想法是我小城長大勤儉樸實的父母所不理解甚至嗤之以鼻的，所以我只能靠自己在我想走的道路上摸索著前行。很難,但我自在，當然，這也就造就了我什麼事情都喜歡自己做主的性格，我已經習慣了獨立思考,只是在處理和父母到底是商量還是告知的問題時，我的方法簡單粗暴了一些...其實，我真的很希望能得到他們的支持，而不是在我的暴躁和強勢中選擇妥協...我希望他們相信我，這是對我的尊重。到底什麼樣算對父母的尊重，我真的需要有個明白人來告訴我。
習慣就好。
我和他們吵架，他們就會罵我「恨不得我死了，"「當初沒生我就好了「類似的話
更嚴重"還不如養條狗，起狗見到主人還會搖尾巴""養頭豬都比你好 (這是原話』 小時候，我還以為是不是父母都是這樣，安慰自己說沒關係。後來才發現不是這樣的，原來別人家的女孩子重小就是寵的，而我是給打到大，罵到大的。現在想想，覺得心裡難受呵呵，我父母啊，和他們談根本沒有，他們不但不想改變，反而要我妥協，我去改變。我建議里他們遠一點，經濟獨立。多虧了他們，我經濟不獨立。
保留意見，因為你沒有經歷他們的人生，你無法評判一個人的過失，蓋棺論定尚且還早，不如留著問題等自己去尋找正確的答案，留著精力不如讓自己生活的更瀟洒更快活一點，當你也為人父母時或許你就會找到你心目中的答案。
個人言論僅供參考自強，早早獨立，將來盡量遠離吧。我一直有個很堅定的想法，父母的所作所為我都會一筆一筆的記在賬上，幾年後我要讓他們後悔，哪怕是報復他們。
別在心理上依賴他們，管好自己最重要的東西，該幫助他們還是幫，但是劃清界限，真的沒法好好做一家人，因為這樣極品的人會害人。我就是活生生的例子。
我之前剛剛跟我母親大吵一架，生平第一次狠狠的大罵了她一頓，罵的整個小區都知道了，真的氣的我痛哭流涕，恨不得殺了她的心都有。
我從小到大我媽都不懂得尊重我的想法，從來都是強勢控制欲，我都忍了，我工作出門什麼她都要管，都要自以為是的指指點點我也忍了，我也多少理解她，她自私自利，從小目光短淺，亂懷疑人，總感覺她自己是世界核心，一切不符合她的想法的事情都是罪惡的，從小當她兒子都感覺自卑壓抑丟人抬不起頭，從小我想學任何東西，想上補習班她都不捨得花錢，我從小要任何玩具她都不捨得，都是我兩個舅舅，也就是我媽的兩個親哥哥買的。總之，我理解她，希望能慢慢改變她完善她的人格，可是我錯了，一點也改變不了她，她一輩子都是自私自利，而且只會害自己家人。反正一切我都忍了，但這件事真的觸碰我的底線了。
我舅舅沒有成家，所以從小對我特別好，基本算把我當半個兒子看待了，前面也說了從小玩具衣服什麼東西幾乎都是我舅舅花的錢，我媽花錢極少，我兩個舅舅一個生前喜歡收藏點酒，一個喜歡收藏點錢幣，其實也都不值太多錢，幾萬塊撐死了，過世了後我把這些清理出來，這是我對舅舅們思念最重要的載體，且不說其實不值幾個錢，就算值錢我也不會賣，但是我媽媽不跟我商量偷偷摸摸把這些東西賣了，我發現不見後我媽還騙我說不見了，有賊被偷了，還說我出門沒鎖好門肯定進賊了，責任推我身上，直到我後來發現了她的存單還有電話號碼一問，才知道她拿出去賣了，才賣了幾百塊錢，被人騙的像sb還感覺多賣了點錢很得意，還編故事騙她兒子，我舅舅生前所有財產都是我媽的，我也作為她兒子也不跟她爭，都是她的，總共二三十萬存款我給她去辦的，我一分沒要，她都存起來了，她還不滿足，就為了一點利益絲毫不念兩個親哥哥的感情，說賣就賣，還編故事怪到冥冥中，怪賊還怪我，並且習慣性的絲毫不尊重兒子的感情，我跟她說過無數遍東西要好好保存，東西是我舅舅你親哥哥的東西，好好過日子，好好懷念他們，我媽表面一套背後一套，根本毫無人性，或者根本她就不想念她兩個哥哥，她也習慣了不尊重我的感情，不尊重我對舅舅的思念，東西賣了追不回來了，就為了那麼區區幾百塊錢，罵急了她直接說她是合法繼承人，一切都是她的，她有權賣，有本事你報警啊，看警察替誰說話，
這她媽b就是我的親媽，這就是我的媽，
不知道從何說起，我已經能夠理解父母對我的不尊重，但是卻無法阻止父母干涉我的人生。
我想，我必須承認，在物質上，我可能需要依靠父母的力量才可以建立家庭，撫養子女。
而依靠父母就必然意味著對方會把自己的個人意志強加到我身上。而我非常厭惡被別人干涉個人生活，即使這人是我父母。
處在這個人生的十字路口，我內心特別的猶疑。
過去的那些年裡：
1. 每一次回家之後，我都會抑鬱很久。
2. 在自己有所提升之後回家，結果讓父母把我往深淵裡拉得更深。
3. 家庭裡面已經沒有我親近的人了。
4. 該報的恩已經報完了。
5. 我不想和以前家庭的人再有任何關係。
6. 沒有必要來往了。
7. 內心可能偶爾會有愧疚心理，但是不打緊。
8. 以後的生活完全是自己的了，可以任性了。
9. 只要能夠養活自己，沒有什麼過不去的。
10. 唯一遺憾的是，就這麼結束了。
過於追求過程完整的我可能不太能接受，事情就這麼結束了。如果早些年我不追求完美，不追求一個穩定和睦的原生家庭，也許我不會受到這麼多的傷害。但我一點兒也不後悔這些年的嘗試和付出，我努力過了，沒有結果，而現在我只想靜靜地離開。怎麼辦我現在還有心理陰影。。。。。。想到就怕。。。。。。
本來是歌內心特別陽光特別積極向上開朗熱情的人，自從被母親搞得精神奔潰後就再也沒好過。有哪個心理大神能教教我怎麼辦
「媽，我明天生日」「哦，你不說我還忘了」「要不。。」「小孩子過什麼生日！」「哦」
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只要我說了她不愛聽的話 她立刻一句不說掛電話 這種感覺真的很噁心
尚未找到可行解決方案，但與題主感同身受。我是優秀的一方面被嘲諷，說我這個沒有用那個又怎樣，只有一點在我父母眼裡有價值，那就是社會上好用的交結一幫狐朋狗友的能力。
管他們怎麼說呢？當空氣
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