如何面對不尊重子女的父母？
從教育上講父母對子女的不尊重會對子女產生很大的負面影響的。
然而從情感上講，自己父母的愛也許並不比別的父母的少。但是該如何面對這樣的父母呢？不要說坐下來談一談了，要是有用早談妥了！談一談如何應對，是否能改變父母，如果不能改變，談談如何調整心態，以及具體可操作的技巧。排名第一的答案，是原則，希望能細化。
孝而不順
不要奢望能夠改變父母，一如你不要奢望小學生解決金融市場失效、現代科技前沿等問題一樣。這一個觀念非常重要，一念的差別，會很大程度上決定你的內心要受多少苦難。你要是對人（尤其是成年人，尤其是上個時代的人）的局限和慣性有深刻認識，你就不會抱有「他們可能會理解我」、「他們可能會反省認識到自己的錯誤」的僥倖。你要是還抱有這樣的僥倖，有多少分的僥倖你就會有多少分內心的痛苦。
對父母的態度，尤其是那種被時代、家族、地理、社會等深刻局限的父母，只能用一種態度：
向下兼容。
首先你必須得是向下。
意思是，你的精神境界、認識、眼光必須比你的父母更加深刻、更加高遠，你必須站在你的父母之上。這個之上，不是指的態度的傲慢、鄙視、無奈等，而是你要在精神上反過來，你要站到父母的高度上，你要成為你父母的父母。你要能夠理解他，看懂他，體諒他，你清晰的知道他們的局限在哪裡，甚至知道他們的局限是如何來的。你真正精神站在他們之上的時候，你的態度就會非常的柔順，你對他們就像哄3歲小孩兒一樣。你會指望一個3歲小孩兒非常理性、非常講道理？不會，你面對一個3歲小孩，你預期他就是會各種胡鬧，他就是會亂折騰，他就是什麼都不懂的。然後呢，因為你比他強大太多，所以你不會真的對這個3歲小孩發火，你總能像個辦法處理他搞出來的問題，你會順他的意，但同時你又有自己一個成年人的定力，又知道邊界，不會真的讓這個小孩子搞出什麼大亂子出來。這既是有個網友說的 孝而不順。不過這一點的難度隨情況變化，有時候是有一點難，有時候是非常難。看你的父母胡鬧到什麼程度，如果他們大致是正常的、講理的，基本是愛你的，那麼你兼容他們的時候就會比較容易；如果他們做事極端，內心深處其實是非常自私的、恐懼的、扭曲的、憤怒的等等，那麼對你的要求就會高一些。你需要更加的明是非，更加的有定力，更加的了解生命宇宙和人性運轉的規律。他們的問題越大，就需要你變得更大去兼容他們。不過題主，以你的描述，你的情況還算好的啦，父母沒有那麼不靠譜，比你惡劣的情況太多了。比上不足，比下綽綽有餘，加油修鍊自己吧。
當然還要講第二點。
剛才時強調向下，現在要強調兼容。在心理的最深處，在意識、潛意識和肉體乃至你的命運能量的運轉系統里，你與你的父母是（幾乎）不可分離的。雖然我加了個「幾乎」，讓人覺得其實也是可以分離的，但是實際上，對於一般人來講（不論你認為你的情況有多麼特殊，其實你還是那個一般的範疇里），還是不可分割的。如果強行分割，你或許覺得能夠快速解決一些問題，比如不被他們傷害了，不會被他們干擾了等等，但是這股能量最終必然會以另外一種形式給你造成更為嚴重的麻煩。不是可能，是必然；不是麻煩會少了，是一定會更多。比如，如果你試圖不去兼容他們，也就是把他們排除出你的系統（斷句關係之類的），那麼你可能會莫名其妙的發現，你的人際關係、親密關係會有出現嚴重問題，又或者你總會運氣不好，做不出什麼事業，賺不到錢；又或者，你會出現各種慢性病，身體健康出問題等等。總之，你的肉體來源於父母，你最底層的潛意識深刻的銘記了你的父母，你的精神能量鏈接著你的父母。不管在意識層面和潛意識的淺層，你和你的父母有怎樣的衝突，那些最深刻最本源的東西是不會改變的。所以，你必須去兼容他們。兼容特別奇葩的父母會很累、很難、很痛苦，但是沒辦法，這依然是唯一的途徑，人的身體和靈魂就是這樣運作的，天地人生的規律就是這樣的安排的。如果有人試圖隔絕、排除他的父母於自己的體系之外，他不僅是在逆父母，也是在逆自然規律。這不是什麼道德品質問題，這是純粹的自然規律、客觀事實的問題。逆自然規律者，當然是要倒霉的，比原來更倒霉。所以古代的大智慧者強調孝道，不僅是用道德壓迫你而已（特殊的政治意圖除外），其實是用一個具體的人類文化形態去逼迫你服從自然規律而已，孝道是一個讓你服從規律工具（當然，如果你們父慈子孝其樂融融，那麼它也是一個自然的情感）。後來人們不理解這個根本規律，只記住了一個孝順的外形，那麼一般來講也不會有什麼嚴重問題，畢竟這個形態總體上是好的。
不過這個僵硬的形態當然會有出問題的時候，那就是當父母的素質嚴重滑坡的時候，這個時候，就需要我們回去事物的本源去領悟了——下對上孝是身心宇宙的根本規律，不以個人意志為轉移；宇宙運轉的道不以父母的優勢地位為轉移，子女的第一優先是宇宙的規律（社會性道德、尊重的觀念、獨立自主的精神等等），其次是孝順父母的規律。
不過由於子女孝父母就是宇宙規律的一部分，所以，子女需要兼顧兩者：1 做好該做的事情，遵從正確的道理，自己精神的獨立不受任何錯誤的影響（包括父母的不當觀點、言行等）2 對父母保持態度上的柔和關愛其實也還是可以歸納成那一句話：向下，兼容。不知道是否能幫到各位？樓上有人說，既然不被父母尊重，那也就無需尊重父母了。
記得以前在豆瓣的父母皆禍害小組看到一篇文章，說是怎麼面對無理取鬧的父母。我覺得很有啟發。就是說，他們不尊重你，作為兒女，一定要清楚地讓他們知道你的態度，給他們反饋，讓他們認識到這樣做是不對的。反饋不一定是不尊重他們，可以是冷處理，比如，不理睬他們，不跟他們聯絡。有些兒女，父母無論怎樣對待自己，包括不尊重自己，無奈於孝順的大帽子，忍氣吞聲，什麼也不敢說，父母就變本加厲。你不給他們反饋，他們就覺得不尊重你是對的，是理所當然的。
我父母就這樣。我媽罵我的話難聽極了。如果說這世界上只有一個人罵過我，那就是她。我們曾經幾年不曾聯絡。最近稍微好點，開始聯絡了，說了很多以前沒說過的話，心裡的想法。至於這次溝通，還不知道效果如何。
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更新一下，短暫的聯絡後，又沒聯絡了。已經習慣了互不聯絡的日子。
就這樣。
我認為改變父母是不太現實的，因為他們的經歷決定了他們的方式和價值觀，這是歲月積澱形成的，身為子女想改變，無異於螳臂當車。心理學上講，父母對待子女的方式很多時候容易被繼承下去。如果父母自己有好的父母從小給自己做榜樣，他們還會不會成為日後不尊重子女的父母呢？所以這樣的父母，其實也很可憐，因為他們從小被傷害，沒有人告訴他們一切可以改變，所以他們很自然的承襲了這種傷害，以這樣的方式傷害自己的子女。所謂傷害，其實是因人而異的。同樣一句話，有的人聽完怒不可遏，有人聽完可能就當一樂。所以很多事情，我認為心理強大的人是可以選擇事情的影響的。如果我是這樣的子女的話，我會考慮，想辦法讓自己不再讓父母的行為對自己造成心理上的傷害，我不能改變他們的行為，但是我可以改變我對這件事情的看法和態度。當父母有所謂的「不尊重」的行為或語句出現時，我努力去說服自己這並不是他們想冒犯我或是傷害我，而是他們在用某種方式表達自己的擔心或是自己的不滿，所以我是否可以不用去在意他們表面上的方式，而是去關注他們心理深處的渴望和需要呢？我們不能選擇自己的父母，但是當我們成長以後，我們會變的強大，我們不僅改變自己，讓自己少受傷害，我們也有能力去關注父母內心深處的需要，去改善他們的心理狀態。「尊重」與否，只是個人感受，不要在意表面上的自尊心，去關注內心深處的愛吧。
我是來拉仇恨的。孝順什麼的一邊去！真的體會過什麼叫父母禍害的人，不會在這個答案下說孝順。」父母當年把你生出來，沒直接掐死，還養到大。」現在我的感覺，還不如早點掐死。
整天一句一句地冷嘲熱諷，總結一句就是「我」多麼得不堪，多麼地不配做人。
我→_→呵呵。對，我是如此不堪，快來掐死啊！也許也只有父母這樣的沒有充分競爭的職位，才能嬌慣出這樣垃圾的父母。父母之愛從來就不是天然存在的。如果父母真愛你，他們會懂得尊重，至少懂得溝通。如果只是按照社會本能「哎呀年紀到了結個婚吧哎呀都結婚了就弄個孩子吧」，那不叫愛，只不過相當於進入了一家名叫婚姻的公司，完成了一項名叫生孩子的投資，並且指望著這個投資日後能帶來回報，如此而已。
所以，如果真的遇上完全無法溝通、完全不懂尊重和愛的父母，最好的辦法就是遠離他們。投資這種事是有風險的，就算他們投資失敗了唄。從教育上講父母對子女的不尊重會對子女產生很大的負面影響的。
這是肯定會有負面影響，可是你也許可以化悲憤為力量去改變現狀？然而從情感上講，自己父母的愛也許並不比別的父母的少。大多數父母都是愛自己的子女，有時候表達愛的方式弄錯了，人無完人嘛。但是該如何面對這樣的父母呢？
怎麼樣舒服怎麼做，別給自己太大壓力了。
在父母的眼裡，你永遠都是他們的孩子。不要說坐下來談一談了，要是有用早談妥了！其實有時候語言是最無用的武器，你可以試著身體力行的表示，你因為父母不尊重你而受傷了。可以向父母示弱，或者撒嬌？好吧，我這個建議完全是個人想法，如果你真去實行的話，我概不負責哦~~機器老了，有些軟體安裝不了。 這是沒有辦法的事情，將就用吧。有些事，有的人一輩子都不能明白的，原諒這個世界的不完美。
唯一的辦法是獨立。孝不孝順不順的事都要自己獨立去判斷、決定和堅持。
如果還是孩子，就想辦法趁早遠離，找一切可行的機會，機會沒來之前積極準備，初中高中時最合適，上了大學就有些晚了。因為人在青少年時留下的遺憾多半會影響一生，自己做的決定自己去負責不會後悔，要是被迫選擇了不適合自己的路，成年後易成怨婦。
如果已經成家了就不要再來往了。一定有辦法做得到。
——————那些愛講孝道的可能不明白：孝是單向的服從。
當父母有錯時向父母妥協等同於縱容父母去做錯事，在子女有責任糾正父母的時候子女卻自願放棄機會而沒有任何作為，那實在是不應該的。一味順從父母的意願最後反害了自己的更是是陷父母於不義，對自己和家人都沒有好處。解決辦法說起來簡單做起來很難————救人之前先救自己！
如果父母沒法改變至少先保全自己。當老子生氣要打死兒子的時候，兒子最佳的選擇就是逃跑。
如果老子真傻到不在乎兒子的生命，兒子至少撿回一條命，以後自己好好的活，遠離不在乎自己甚至要加害於自己的人；如果老子明事理並在乎兒子的死活只是一時氣急，他在恢復理智後會慶幸兒子沒死沒讓自己釀成大錯。但生活中少有這樣極端的情況，導致子女看不清自己面臨的形勢。大多數父母就像沒有經驗的園丁，雖然不至於把樹砍倒，但小修小剪總是亂無章法，大修大改時也是聽天由命，他們不能辨別祖國花朵的品種也看不到祖國花朵的反饋，任由自己去搞。好好的磚頭偏要磨成鏡子，好好的玉石卻砌進暗渠不見天日。
想開車還要學那麼久駕照，當父母卻可以毫無經驗無證上崗，實在是對人類的未來太不負責任。
子女幼小時也許辨不清父母的做法是對是錯，但隨著自己的成長必然有一天會省悟，但願覺醒的日子來的早一些，也但願天下為人子女的能珍視自己的覺醒，讓自己真正的成長起來獨立起來，當被罵青春期叛逆期的時候認識到那是提醒自己的信號，對父母（包括師長）尤其是自己負責，愛護人類進步的火種，某些老一輩的既得利益者最擅長的就是打擊年青的進步力量，害怕失控害怕被超越的恐懼驅使他們不惜拖慢歷史的發展進程。
此外，了解和認清自己更加重要，因為，有時你的想法可能是錯的。
關於這個問題有沈文裕和賈宏聲的例子自己去查看過一句話，將這種情形抽象概括了一下，叫"以愛的名義進行非愛性的掠奪"。仔細想想，這話還是很有道理的。愛這個東西很複雜，用得好叫做保護，用的壞就叫束縛。父母不尊重子女，疏遠和自我強大應該是一種比較合理的措施。
其實面對還有其他親戚。朋友煩了可以少聯繫甚至斷交，親人只能盡量避免聯繫吧。有的人逃得遠一點，甚至過年都不回家。
我也很討厭父母和親人所謂的聽我的，這都是為你好的邏輯，我覺得，愛一個人就是要尊重他，尊重他作為一個獨立個體的意義，而不是把他當作附屬品。尤其是對於大學生，很多父母抱著"你花我的錢，就得聽我的"的邏輯。等你經濟獨立了，就變成"我是你父母，你得聽我的"的邏輯。
道理就是?政府論?中說父母靠生育獲得權威。但是我們就必須服從嗎？
我的表姐表哥她們對父母，就像樓上說的孝而不順。給你物質上的滿足，但是不完全順從父母的觀點。而她們做的最好的，就是尊重自己的孩子，讓自己的孩子得到尊重並教給他如何尊重別人。
我十分不理解父母和親人指責我們任性和自作主張時就沒有想過他們的教育對我們造成的傷害。你的孩子什麼樣子都是你教的，你卻說早知道後悔要了他，多可笑。要孩子卻教不好他，真不如不要，不如養個寵物。
やられたら、やり返す。
倍、十倍、百倍返す。人人平等，父母也首先是人。
父母也是因為有子女才成為父母的。做父母之前他們得先做人。人都沒做好哪有資格做父母。所以，這裡談不上順不順孝不孝的問題了。就是一個不尊重你的普通人，你該怎麼對待的問題。這是至今為止，我的一個「心結」。我生於83年，有個小我兩歲的弟弟，從我記事起，我就是要護著弟弟的，基本上不管因為什麼，我和弟弟有點衝突都會以我的錯誤而告終！我記憶里，媽媽還好，爸爸的溝通方式基本都是以責罵為主，要不就是冷處理！當然，我是親生的！在我四五歲時就開始帶弟弟了，至今的記憶里存在這樣的畫面「天都快黑了，坐在門前等著爸爸媽媽回家，弟弟坐在我的腿上，因為我還夠不到門鎖（平房掛鎖）」，就這樣眼巴巴等著，終於等到爸爸媽媽了，結果媽媽問我鑰匙呢，我一看脖子上什麼都沒有（小時候都是把鑰匙系在一根長繩上掛脖子上以免丟掉），依稀記著是爸爸媽媽帶一頓罵，至於內容，很模糊了！……童年就是這樣過來的，在北方一個小縣城，沒上過幼兒園，爺爺奶奶沒的早，姥姥姥爺在外地。97年，我以還不錯的成績考上了市重點高中，這是第二個畫面，我記得是一個秋日的午後，同學來找我一起去報名，可是爸爸媽媽卻說「還是不要辛苦的去讀什麼高中了，女孩子家家的！」我雖不願意，當時也沒能自己做了主，只記得，那天下午天空並沒有秋日的清爽明媚以及我臉上的淚水！後來，我的通知書被一個同學以500元買走！（那時，爸爸在鐵路上班，一個月工資2000.再後來，媽媽說，錢不夠花，爸爸自己做小生意了。）後來就是復讀一年，讀了一個跨省的中專，不懂這個選擇對自己人生的重要性，很快畢業，後去「北漂」。也有過靠自己重新走進大學校園，但最終沒有，還用「這也許就是命運」來安慰麻痹自己，談了一場「刻骨銘心」的戀愛，從不後悔，當然源於這份傷害我放棄北漂，回到自己的故鄉！弟弟卻離家兩年了，從不回家也幾乎不和家人聯繫，於是我把弟弟找了回來，那時是2005年臘月，馬上過年了，卻聽說弟弟一夜輸掉十幾萬，之後春節過的也不痛快，媽媽也被氣病了，春節過後，弟弟和爸爸不和，常常夜不歸宿，我們又都怕他再惹事兒，我就兩頭勸和他們，記得那天黃昏下了厚厚的雪，我去找到弟弟後我倆走在回家的路上，弟弟卻說「媽媽說要給他花十幾萬安排到電廠工作，他一點也不想去，還說，媽媽說不要和我說」，「弟弟還說，姐姐你一直很親我，所以我才告訴你的，我不想去，爸爸媽媽怎麼可以這樣做！……」好像從這時起，心裡對爸爸媽媽有了從未有過的想法！……想起爸爸對弟弟說過的話「你就是不爭氣，要不然你想上什麼學，我都會供你！」弟弟的大學都是花錢買的！……10年，我結婚了，嫁在了同一個省份的不同城市！這是我從小的想法，我渴望逃離！愛人是公司的一名普通職員，我也努力工作，兒子四歲，平時婆婆公公給帶著，可是爸爸媽媽總覺得「我應該孝順他們，這裡的孝順是讓我每月給她們1000元，是前面春節回家爸爸說的，後來爸爸說他是和我開玩笑的」…我婚後這幾年日子過的也緊巴巴，沒什麼存款，也就是過年回家給爸爸媽媽買點吃的衣服什麼的，我要有，我真想給！而父母的觀念貌似就是「生我的目的，為的就是養老。」關鍵是爸爸媽媽也不缺錢，爸爸媽媽做點小買賣，一年也十幾萬…經過生活的磨練經過婚姻，我慢慢開始感覺到：我必須靠自己，把我的婚姻經營好，也越發開始看清我的原生家庭的一些問題！去年回家看爸爸媽媽，我說了上學的這個事情，媽媽始終矢口否認！其實事過境遷，我只是想說開來以了心結，哪怕媽媽告訴我「當年確是家庭困難為了弟弟只好委屈你」，我也釋然了，可是沒有。而為此，我心裡始終難受，不願觸及！或許很多事，有些人一輩子都弄不明白……（手機打字，邊上課邊打，請原諒！）總結，我的原生家庭帶給我什麼：1.我特喜歡自我批評，只要有衝突和矛盾，我總是先從自身找原因，有時甚至和自己過不去。—源於兒時我和弟弟或者其他小朋友有任何衝突，媽媽總批評我！2.婚姻上，不敢找比自己優秀的男生，特害怕被拋棄，沒有安全感。—源於兒時潛意識的等待爸爸媽媽回家，及父愛的缺失和爸爸的「強勢」。（我的印象中，行為上沒有和爸爸的任何親昵，精神上，爸爸也沒有任何關懷或一次哪怕談心，當然爸爸也不是不愛我）…其他就不說了。…………（寫的不好，請諒解！）
我唯一學會的就是以後對待我孩子的方式不能像我的父母那樣！
東西隨便翻隨便送給別人，事情不論對錯先惡言攻擊，真心想交流寫的信被撕掉，怎麼面對？忍，然後遠走高飛
內心中的對話能力很重要。類似想像，類似心智化。 就是儘管父母在這些某些上不尊重我，但是我內心知道怎樣對待並且能幻想怎樣對待是尊重和喜愛的；換句話就是自己能尊重和喜愛自己的能力。 其實真正的心理諮詢，那些關係建立，聯盟關係什麼的都是在提高這些能力，自我覺察，自我理解，自我接納，自我喜愛，自我悅納等。