第一次經歷親人的死亡是什麼感覺？
太小(?_?)，啥不懂，還覺得有幾天假期，夥同堂哥在竹林里打牌。
我是表兄妹年紀最小的那一個 她也待我最好 但是小時候不聽話調皮搗蛋總是氣她 她今年90歲了 還有兩個月她就要過生日 而她現在被癌症折磨的瘦骨嶙峋 作為晚輩我無能為力 我從未面對過親人的離去 離高考僅剩十幾天 可是我想去再看看她 我怕以後再也見不到 打完這段話我的手還是在抖
親人去世後，大家是怎麼走出這一段日子的? - 知乎
上面是之前寫的答案。
希望能幫助到題主。。。
發現印在腦海里的還是在敬老院里爺爺對著鏡頭笑著敬軍禮的樣子。
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今天清明。
我跟題主一樣，也是之前爺爺去世了。
茹素4天，現在突然有了一個想法。
想法就是，
只要我想，他（去世的親人）無處不在。
在人群，在田野。
在任何地方。
他在看著你，所以題主你一定要照顧好自己。
第一次經歷的親人離世是從小疼我的爺爺。今年年前回家比去年晚了很多，爺爺在我回家那天問我，阿妹怎麼今年回家那麼晚，我說過忙。他一笑，就邁著蹣跚的腳步興沖沖地帶我看那隻早就開始臘的鴨子，說過幾天我們煮臘鴨粥吃吧。過了幾天，哥哥們也回家，他更加高興，說要把留著的羊肉煮了吃個大餐。當晚爺爺吃完，不同以往跟我們看電視，而是回去躺著休息。我們都沒有想到，短短一個小時後，他就心臟衰竭，難以呼吸。第一次，看到親愛的爺爺那麼辛苦，在病床上插著呼吸機，心臟插管，眼睛卻睜著。一想到他清醒著經歷著這每一分每一秒的痛苦，我都覺得無法承受的心痛。
是在今天，上午的10點10分。我媽告訴我，等所有人都出門，外婆才離開。靜悄悄的，沒有人看見她的死亡。昨天放學回來，我去看了她，沒有睜眼，只是在喘氣，我喚她，她沒有反應。上一次看她她還認得我，會哭鬧。今天她躺著，在客廳，她那麼大那麼好的一個人怎麼就躺著了，沒有氣息，沒有聲音。所有的東西都一瞬間冒出來了，她帶我長大。曾經還每周在我放學回家給我買很多吃的，曾經她爬六樓那麼快，我都趕不上。怎麼曾經那麼大一個人躺在我面前那麼瘦小。外公說兩天吃不進去，喝不進去。但是她還是等到了我去看她，我感覺她等著我的，就算她沒有說話。小時候的記憶都不大清晰了，但是就是感覺很強烈，我不要她走。
那天陽光明媚，
正是我最愛的周五。滿懷期待著周末的到來。下午的課還沒怎麼上，媽媽居然提前來接我了。回家的路上，她一字一句地說：爺爺過世了。瞬間整個身體僵硬，覺得不可置信。明明上一次探望他時，還在堅持自己走路吃飯呢，怎麼突然就去世了？可我忘了上一次已是好久前的事了。從進門看見他遺像，到燒香磕頭祭拜，
大腦一片空白，整個人是木訥的。直到去殯儀館送別那天，看著爺爺安靜躺在那，身上蓋著白布，似乎睡得很安穩。企圖叫醒他，卻發現他沒有回應。抓著白布，不甘心地一遍遍喊他起來。他沒有半點反應，好像被凍結了。那瞬間，第一次看見【死亡】。明白從此再也看不見聽不見這個人了。生離死別的痛猛地撕扯著我每個神經。撕心裂肺的大哭也無法撫平內心的絕望。看著他火化，看著他下葬，卻無能為力讓結局扭轉。送別後，回去的路上，車裡放著《丁香花》「就這樣匆匆你走了，留給我一生牽掛。」聽著歌詞又忍不住失聲痛哭。那年，我只有十歲。爺爺一直都是個好脾氣的人，非常慈祥溫和。
在他辦公室里玩手動印表機，浪費了好多紙他卻不生氣。在他卧室的衣柜上貼滿了卡通貼紙，他也只是暖暖地朝我笑。切西瓜很嫻熟，總把最大塊的分給我。喜歡抱我坐他膝上，兩人一起看電視。每次我自導自演舞台節目，他總是樂呵呵地看。和奶奶吵架，最後也總是讓著。他是工程師所以有很多奇怪的畫圖工具，他喜歡故事會，愛喝豬肺湯。有次看錄像帶，他出現在屏幕里的剎那，我獃獃看著，濕了眼眶。原來，和他一起的回憶屈指可數，對他的了解也很少。只是我無法忘記，
那個大班的暑假，想媽媽的夜裡，他溫暖的懷抱和輕聲的安慰。只是我無法忘記，當時他病得那樣重，卻仍然堅持自己走路、吃飯。他在的最後一個春節，父親和叔叔扛著他，一步步爬到6樓。他是多麼溫柔又堅強的好人，老天卻沒讓他活到70歲。如今，十幾年過去了。
平時覺得他似乎從未離開過，每年的今天我都這樣寫信給他，即便這些信已不知寄往哪裡。在他祭日當天還會哭得不能自己的，大概也只有我了。時間並沒有緩解痛苦，更沒有消磨半分。遺憾未能見到最後一面，聽他說些什麼。更思念著他寵愛我的每分每刻，這些都讓我無法釋懷，難以放下。無論我現在在哪，沒有一次忘記過他的祭日，甚至他的模樣依舊清晰地印在腦海惦記著他在天堂過得好不好，埋怨著他一次都沒來夢裡看我。媽媽前幾日問我，今年清明要給爺爺帶什麼話，千言萬語堵在心頭，卻只說了一句：告訴爺爺，我很想他，自己一切都好。2017.3.17 晚上表哥打電話
說奶奶沒了千言萬語不能表達心情
媽媽讓我早睡 明天還得早起呢
我睡不著 剛才聽著歌又大哭奶奶 再讓我看你一眼好不好剛剛經歷 在寢室不敢哭出來 跑來知乎
剛剛我爸打電話來說外婆去世9月28日12時30分
外婆有糖尿病 因為吃著葯所以總覺得身體還硬朗 每次回老家外婆總是最溫暖安靜的人 是典型的老時代的女人 默默地做很多事情 不說話 說話也是最寵愛溫柔的話
爸爸說她是因急性的糖尿病的綜合症去世的 想起最後一次看她 除了垂垂的老 不會想到她這麼快就離開我們 那一次是最後一次
爸爸說時 我腦子突然開始回憶外婆和我在一起的每個細節 竟然開始通過回憶媽媽外公的講述想像外婆的一生
原來這就是一生
爸爸問我想不想回去 從上海到四川 今天的飛機
我竟然說不想 我不知道為什麼這樣 現在在宿舍里忍住哭聲 眼睛腦袋都漲的發痛 爸問我要不要趕在火化前回去 我只說不回去 卻不知道該怎麼解釋 爸爸可能有一瞬間的沉默 我想是心寒但我真不知道該怎麼給他說 因為我也不知道誰說知乎是好的紓解通道 騙子十歲的時候我爸肝癌去世。從查出來到去世只有一個月都不到。
得知消息的時候我很茫然，腦子裡沒有概念，只覺得人不會那麼脆弱吧，再說老爸身體那麼好怎麼可能會得癌，絕對不可能。
單人病房。乾淨敞亮。我第一次去的時候還說出「這醫院病房條件真好，我也想住這兒」的話。
後來媽媽跟我說，老爸可能要挺不過去了。專家都看過了，檢查結果也給最好的醫院的醫生看過了，估計只有兩三個月的時間了。當時我聽完就趴桌上哭，哭著哭著就睡著了……
醒了之後我依然不信。每次去病房看爸爸的時候他還是那麼精神啊！還是像以前一樣，愛唱歌，喜歡逗我笑。但是當時還小的我沒注意到老爸日益變差的臉色和日益減少的下床時間…
日益惡化…以可怕的速度惡化…
連換個肝臟都沒有用了。因為癌細胞已經擴散了，擴散在五臟六腑里了。
我還記得每次從病房回來，我總會朝著家裡奉的菩薩下跪，希望菩薩能聽到自己的心聲，希望菩薩保佑老爸身上能發生奇蹟……
然而沒有……
最後一面，在病房還是搶救室我已經不記得了，我只記得我在病房外，看到護士端著盆，裡面裝著老爸吐的血……
我媽讓別的親戚先把我帶走，不想讓我親眼看到老爸閉眼…大概在我離開了沒多久，老爸就走了。我媽告訴我老爸知道我在門外的時候一直硬撐著不肯閉眼，直到我媽說她一定會照顧好我、照顧好自己，他才終於安心閉上眼……
之後就是葬禮…我記得我當時連哭都哭不出。遺體告別的時候我還在想，裡面躺的人是誰？我爸爸么？我爸爸就這麼去世了？整個大腦都處於一片混沌狀態。身邊的大人已經有放聲大哭的了，我好不容易才擠出幾滴眼淚。
我們這邊參加完葬禮還要吃一頓飯，還會給每個來的人準備一份東西，媽媽準備了巧克力和毛巾。準備多了的就都帶回家了。當時我還跟我媽說，巧克力真好吃…
但是失去親人這個事，它帶給你的悲傷是會隨時間流逝而日益增加的…至少對我來說。
當時還小，每次去墓地祭拜都覺得沒有什麼。其實還是沒真正懂得什麼叫死亡，什麼叫永遠失去。
後來每次去，站在那裡跟老爸說話的時候總是會掉眼淚。發生了一些事的時候就會想，要是老爸還活著會怎麼樣。要是老爸活著，我現在肯定早學會開車了，老爸最愛車了……要是老爸活著，我還能趴在老爸背上和他一起看報紙吧……要是老爸活著，我一定會受他熏陶，成為一個很外向開朗的人吧…………
最後，想說，老爸被查出肝癌前，我曾經跟老爸老媽說，「我印象里一直記得一個場景：早上我剛醒，睜開眼就能看到陽光穿過窗檯，而陽光下，你們正一起做著家務。 我很希望再能還原一下這樣的場景。」當初老爸老媽說，「改天一定實現你的心愿。」
卻沒想到，這一許諾，再也沒實現的機會。不是第一次經歷，但就在昨天知道四姑媽去了，上次見她時她哭的很傷心，我也答應過她下次一定帶妹子回去見她，只恨自己這麼多年一直玩遊戲，玩玩玩，玩nm。不知家父如今怎樣，前年奶奶走了，今天又送走最好的四姐。人生代代無窮已，江歲年年忘相似。
上個月，我特別愛的爺爺離開我了，他明明答應我要看我上大學的，要看我出嫁的，他騙我。 我這輩子最討厭的病就是肝癌，因為很疼，爺爺最難受的時候，疼得晚上睡不著，可我一點都不知道，病痛折磨的他人都變形了，爺爺去世的時候我不在家，爸爸說他很安詳，沒帶什麼遺憾，可我有，我還沒長大，我還沒帶他去北京看故宮，我還沒好好孝順他，我還有很多事情沒和他做，家裡我和他的生肖都是虎，他是年份的老虎，我是時間的，我媽常說家裡一隻大老虎一隻小老虎，會保佑全家平安，可是啊，家裡只有小老虎了，我記得小時候他特寵我，我們家裡以前有一片橘子林，他會帶我去采橘子，帶我去山上找筍蟲，長大以後我離家求學，見他的時候越來越少，每次去看他都是匆匆忙忙，每次見他他都會說榕榕來了啊，然後摸摸我的頭。我脾氣不好，特任性，他還是特別寵我，如果時光倒流多好啊，我一定好好陪著他，現在特別討厭過節，沒有他在，我不喜歡，每次過節我都會他搶主位坐，我被媽媽罵沒禮貌，他會護著我，笑眯眯的讓我坐，我數學不好，上初中那會，他還是把我當小孩子，問我6減1等於幾，我卻很不耐煩，我很後悔，他沒什麼文化，卻總能告訴我一些道理，如果我那時候好好聽就好了，他走的那天，我離家在外，知道消息已是第二天，我從來沒有那麼恨我自己，我哭著回家，看到他那麼瘦那麼小，送去火化，火化完，心特別疼，我那麼大的爺爺怎麼變得那麼小了。 有生以來，第一次經歷痛徹心扉，只願此生不在經歷
接下來就是葬禮了吧，媽媽對我說你要哭。要不然別人會笑話的。
嗯，我要哭。接下來各種儀式，我要跟著，去做。後來媽媽經常哭，鄰居跟我說如果你媽媽哭了，就來叫我。嗯，好的。還有，如果你媽媽哭了，你就拿毛巾給她擦眼淚。嗯，好的。雖然我什麼也不懂。有一次媽媽哭了，很多次哭了，我去叫鄰居，鄰居說在忙，你給你媽擦眼淚了嗎？我說了擦了她還哭！我什麼也不懂。可我就是在什麼也不懂的時候永遠失去了我爸爸。每次在街上或者出去旅遊的時候，看到有賣上好的茶葉，我總會習慣性地想起給外公帶一些。可是又突然發現他今年3月份已經去世了的事實。一次次站在大街上手足無措，酸楚從心裡溢出到眼眶，還是沒忍住洶湧的眼淚。
2016.5.13 晚9時
我最愛的曾祖母 我的阿太永遠永遠地離開了我
而我剛剛得知這一消息
換而言之 我沒能見到她最後一面嚴格來說 這不算是第一次正式地經歷親人的死亡
四年級時 曾祖父重病去世 儘管我感到一種隱隱地悲傷 但終究那時不太理解一個陪伴你幾年的人不會再回來了代表著什麼 只知道他得了很嚴重的病 喉嚨里全是痰 咳不出來 卻也吃不下飯 奶奶說 他是餓死的半年前阿太不小心從床上摔下來 右手嚴重骨折 然後就過上了只能讓人喂飯 還需要別人幫她洗澡的生活
這段時間裡我都沒有見過她 我不知道她想了些什麼 她牙齒很好 不像很多老人家牙齒掉光 她最喜歡啃雞爪 喜歡吃骨頭 聽說前幾個星期 她連蘋果都沒法咬爛了
她沒讀過書 就是典型的農村婦女 長年的勞作讓她駝背很厲害 但是她還是個愛美的老姑娘 每天早上她都會早早起床坐在陽台里 對著陽光梳頭髮 每一絲都是服服帖帖 過後會拿起今年的報紙 慢慢踱步進我的房間 讓我教她幾個字 每當我告訴她一個字 她都會很驚訝 說 原來這個字是這樣寫的呀 阿太 我還想再教你好多好多字呢
她很喜歡吃甜食 她最愛吃人蔘糖 枕頭底下總是壓著幾顆 她總是偷偷把她的糖給我 儘管我不愛吃人蔘糖 甚至到了問到味道就會有嘔吐慾望的地步 我還是會吃 因為阿太把她最喜歡的東西給了我
記得有一次生病 喉嚨發炎說不出話 吃了好多葯都不見效 阿太晚上偷偷來了我的房間 從貼身的口袋裡拿出了一個小布包 裡面裝著一些像藥材一樣的東西 她說這個對喉嚨好 讓我吃一個 然後小心翼翼地放到我的嘴邊 後來被媽媽發現了 她很生氣 她覺得阿太的布包很不衛生 她覺得阿太會害了我 可是阿太她不會的 她對我最好了 這麼多曾孫和曾外孫里 阿太對我最好了
上周母親節 奶奶去舅公家看阿太 聽說卧床已久的阿太 那天竟然下床走路了 大家都沒想到 這是人們說的迴光返照吧 沒過幾天 阿太就走了 我們都沒想到這一切來得這麼快 就在上周 我才保證等我忙完這段時間 就馬上去看阿太 我和她竟沒有一張合照 這次一定要留下一張 因為我也在害怕著 害怕阿太的時間不多了 可是 阿太沒有等我 有些事情你以為還有機會去做 但是晚了就真的再也沒有重來的機會
阿太走前幾天 粒米未進 家裡人也感覺到了 於是昨天早上便將阿太送回了老家祖屋 我們這邊的習俗 一定要葬在老家 爸爸說檢查阿太的屍體的時候 發現她嘴裡都是糖 她幾天里吃了很多 可是她吞不下去 她只能含在嘴裡 可是糖還沒有化 阿太卻先消失了
阿太 明年過年的紅包 要少了你的一份了 可是我覺得少了好多好多 我希望昨晚的你沒有留下遺憾 希望你在哪 都有你最愛的人蔘糖和骨頭 還有陪你散步聊天 教你識字的人
我們的家的確是一個有些無情冷漠的家
可是我永遠愛你 永遠懷念你 永遠記得你慈愛的目光和粗糙但是溫暖的手掌2016.5.14第一次經歷了親人的死亡，幾乎讓我崩潰，為了緩和自己的情緒就想在知乎找些有過相同經歷的故事來安慰自己，知道有人能感同身受，我不是一個人在孤單。（因為真的不知道該怎麼向身邊人的袒露我的悲傷） 在4月29號晚上10點，一個電話打來說爺爺又中風了，我立馬脫掉睡衣跟爸媽坐車回老家，到家爺爺躺床上，一動不動面無表情且獃滯，奶奶說爺爺不能說話了，準備詳細說明發病經過，被爸爸打斷：不說了，趕緊送醫院。說著就背起了爺爺，爺爺沒有任何力氣，必須幾人幫忙才能上我爸背並且上車，老爸開車直接向當地最好醫院「黃石市中心醫院」開去，路上吩咐我打電話小姑和叔叔。我坐爺爺身邊，我知道他這次嚴重了，我很擔心他，為了讓他感受到家人在身邊，我右手牽著他的手並摩擦著，左手在他胸口進行撫摸。近一個半小時車程送到了晚間急診室，護士馬上就進行簡單施救措施，一位醫生站出來問，發病多長時間了，奶奶最清楚奶奶說：「8點開始的」，爸爸說：「10開始的（因為他每天10點回家），不用聽老人家的，我說了算」，醫生說：「到底誰最清楚，老人家不是最清楚嗎？你們弄清楚，不過不管是8點還是10點都在急救範圍內.」家裡人又開始爭論，我急了：「既然都在急救範圍內，那你趕緊急救啊！」醫生一聽毛了：「我是醫生我不用你教我怎麼做，不用你指手畫腳」說完就不理我們辦事了，我家人這邊也安靜下來了，都陪在爺爺身邊，呼喚他希望他能認出我們，可是他老人家一直眼睛不能睜開，例一眼睛只能揚起一點點看我們，我現在還很清晰記得在急診室我喊他「爹」，他揚起左眼打開一點點縫對上我的眼睛，當下我心裡泛酸看著這樣可憐痛苦的他心裡很難受。突然爺爺開始急促嘔吐噁心。5555……主治醫生來了，用燈照了照眼睛，做了該做的基本檢查，然後叫了全家人聚集一起說了爺爺的現狀，已經提供了最好的治療方案。我簡單講：爺爺是腦梗塞中風，現在有種進口針一針5500，爺爺的體重需要2針，並且剛好在治療時間內，超過7小時想打想治也起不來作用，不過這個針有10%的風險會出現腦出血出現當場死亡，爺爺三高風險可能還會大一點，如果打完6小時之後沒有意外，這個溶栓針能讓病人恢復70%～80%，家屬需要考慮清楚。當下時間11:50。媽媽對爸爸說「問下例外一家醫院熟人看這針打底有沒有作用」，爸爸就電話去問了，等了5分鐘沒迴音，就把爺爺的情況再複述了一遍問兩個姑姑怎麼想，大姑說：打吧，至少有線希望」，我說「支持打，成功更好，不成功走了也比現在強還少些痛苦」，然後爸爸簽完字和家人推爺爺去拍CT，我去辦了些其他手續！回急診室醫生給爺爺打上了針，當下00:40，然後推進16樓神經內科重度病房區，該病房探視時間11:00-11：30，3:00-3:30，內部儀器設備先進病房寬敞，後來據姑姑說一天大概四五千RMB。打了針，看到好病房還有專門看護人員，感覺家人都鬆了一口氣，相信爺爺應該沒事了，護士囑咐了我明天8點要送來的東西，由於家裡做生意不能關門，又不讓探視，家裡又遠，奶奶暈車嘔吐，家人都決定先回家，留我在這邊，明天看情況他再過來。當下2:30。 由於太晚又在街邊找不到賓館，我就在醫院樓下椅子上將就了一晚上，不敢睡著。熬到8點去買了需要的東西送到病房，在電梯上碰到了主治醫生，醫生說：「我去看了你爺爺，現在情況應該是沒有腦出血挺穩定，早上再去拍個CT，我跟你爸爸打電話講了啊」，我看他穿便裝問「你這是下班了嗎」，他說「我值夜班，現在下班」，我說「哦，謝謝啊」，然後給爸爸打電話彙報脫離危險了，後來姑爹來了說帶爺爺拍CT，讓我去排號，排到55號，現在才30號，太久了，姑爹說你應該提前去拿號的，熬夜的我精神不振糊塗了，等到快12點才輪到我們將近一個半小時。姑爹把爺爺從病房推出來了，看爺爺帶著氧氣閉著眼，呼吸沒有特別急促，我拉著爺爺的手送去拍完了CT，然後送去了病房，我和姑爹去吃中飯為我找了個小賓館，姑爹上班去了，我睡了午覺，準備3:00去看爺爺，去醫院看了看醫生辦公室，主治醫生不在，副手也不在，總共沒一兩人。近病房喊了聲：爹，爺爺揚起左眼一條縫看了我一眼馬上閉了，打著氧氣機，呼吸平穩，我在旁邊陪伴他撫摸著他，到了時間就離開了。 5月1號早上我起來去了醫院，去了主治醫生的辦公室，他剛來還著便裝，手拿包子，我馬上說CT昨天拍了，然後他打開電腦看了，指我看腦梗塞面積在擴大，說溶栓沒溶開，但又把爺爺去年在醫院的CT以及送來當天晚上的CT給我對比看，說這次本身就比較嚴重，不比以前，我當時我完全沒聽進去，就知道他告訴了我，溶栓對爺爺沒用，以後就這樣了或者嚴重，一直在腦子裡回放這個，呆坐著，醫生說「你還有什麼事嗎？」，意思是在趕我走，後來發現他在趕著去查房，我去他媽的！出來馬上跟爸爸打電話說了，電話里爸爸沒說什麼話我能感受到他的難受。等到11：00我進去看爺爺，一看到他我就心酸牽著他的手蹲著捂著嘴巴大哭，爺爺的手也緊緊握著我（他屬於偏癱，左邊能動）我蹲著抽泣久久不能起身哭著打電話姑姑：「你們什麼時候來，醫生說針打得沒有效果」，看護阿姨看不下去了勸我不要哭拉我起來，慢慢的恢復平靜，跟爺爺說話「爹，下午姑姑都來看你的，爸說了去問中醫院的醫生給你轉院換個地方治你」然後抽了張濕紙巾給他擦了臉和手，沒一會兒又讓出去了，當時知道我有多痛恨這個「不合理」的探視時間嗎？然後姑姑們到了，和她們吃了中飯就在醫院坐著等3:00，久坐後姑姑們去病房看了爺爺眼睛都紅了，然後推出來說再拍CT，拍完找了例一個值班醫生，醫生說：「現在半邊腦袋都腦梗腫脹了，越來越嚴重，需要開顱把腔內壓力對外釋放，不然…，家屬考慮下吧，馬上跟爸爸電話並把電話給醫生讓醫生再複述遍，再接過電話我說「爸，你快來吧！」姑姑們都亂了考慮後決定：「爸70歲這麼大年齡了，不能再讓他開顱受這樣的痛苦，並且他的身體也受不了，同時開顱成功的概率只有15%並且會成為植物人，放棄不要做。」然後打電話我爸爸說了這個決定，我爸爸同意了讓叔叔們開車決定把爺爺接回家，姑姑說：「你爸說那邊的醫生說如果開顱還有一線生機，不然熬不過今晚」，腦子裡被熬不過今晚這句話重重打擊到了，馬上扶著牆胸口劇烈起伏，捂著嘴泣不成聲，如果不扶牆我想我可能直接癱坐在地上了，我實在受不了，急敲病房門，護士照舊打開半個病房門露出半個臉，我說我要進去，她依舊不讓，我當時的心情真想打她一頓然後衝進去。等來了爸爸，在醫院又了解了情況，我說「爸，你進去看看吧」，爸爸敲門直接進去了，出來了我都不敢看爸爸臉，因為我沒辦法感覺他現在是怎樣的狀態，我好害怕他承受不了。在家人互相行動下，爺爺上了私人救護車送回家，我和兩個姑姑在車上，車上爺爺戴氧氣依舊呼吸急促並且又咳又齁，真不是人看的，眼睛一直沒睜開過，姑姑讓我跟爺爺講話，我實在受不了一直哭一直說到哪裡了到哪裡了馬上就回家了，說奶奶說爸爸說弟弟，求爺爺聽到他們的話盡量睜開眼睛動動手，姑姑跟著一起哭。到家後全村的人都圍過來了，在醫院爸爸都通知了親戚，回來姑姑抱奶奶兩人哭個不停，媽媽也是，親戚也是，後來大家都勸不要哭，說「爺爺還能感受到，哭會讓他激動的，他心裡其實都明白」。這些話很有用，勸好了奶奶，解散了好心來看望的村民，我們至親在他身邊跟他講話的講話，安撫的安撫，可是病情好像越來越嚴重了，齁的越來越凶，氧氣包怎麼壓也沒用，胸口起伏越來越大，還發燒，大家都說喉嚨有痰咳不出來，手也不能牽我們了，姑姑都說下午還很有勁牽著我們的手不放，一直找親人找救命稻草。該怎麼辦沒有能力救他老人家，只能看他這麼痛苦的死，跟親自殺了他有什麼區別。奶奶在耳邊一直說一定要等孫兒回來啊。越來越不能喘氣，齁了一晚上，肚子跟打鼓一樣，全身發燒，因為想等我弟回來堅持到清晨，然後嚴重到吐了流食和血，這種痛苦我看不下去了，我哭著跟他講：爹，你受罪了受苦了，不用等了，走吧！2秒鐘後他老人家眼角流出眼淚在我面前沒有喘過最後一口氣走了。當下5月2號早上7:35。 我立即崩潰了，在他老人家驗館之前我在他遺體前坐著一動不動，還會摸摸他的臉摸摸他的腳，默默流淚，驗館的時候跪在地上哭著拉著館蓋不讓蓋，蓋上後整個人直接趴地上了，沒有力氣了，這種痛是撕心裂肺的，短短几天我已經痛夠了，我發誓再也不要經歷這樣的事情，不要讓親人這樣痛苦地早早地留著淚到離開人世，我無法想像我在這樣年輕的年齡要親身經歷親人的死亡，離死亡之神那麼近，我一輩子都忘不了這個經歷！他老人家太痛苦了，我現在經常睜眼閉眼都是他的痛苦和眼淚，連續兩天我的精神狀態都是恍惚的，總坐著看著他的冰館沒有聲動。爸爸媽媽他們是頂樑柱啊，得馬上忙料理後事，姑姑們幫忙，所以他們的情緒就被這些雜事給沖淡了一些。如果他走的很安詳，我想我會看的很開，甚至會高興他解脫了。我感慨人的適應能力，現在我好了很多，也許是家裡熱鬧的氣氛緩衝了。我知道人死不能復生，現在更多的是要珍惜眼前人，我要努力生活爭取每年帶家人至親去做全身檢查，也明白了「老人是個寶」的真言，我對奶奶說「以後你就是寶」，我是真的怕了，怕家人的離世。只願他們健康長壽！更明白了：家人之間一定要多溝通多接觸多為家人付出最重要多陪伴！而幸福觀也更明確了：全家健康無病痛，家人之間相互扶持不離不棄，快樂幸福！
很後悔，當初年少不知去了，也就沒了；很後悔，當初沒有意識到孰重孰輕；很後悔，當初也沒能痛痛快快的哭出來；很後悔，當初沒有體會她身上的痛楚；很後悔，直到去了一段時間，才日日夜夜的懷念與自責；很後悔，姑媽說的那句，我再也見不到我的娘了，震徹心扉；很後悔，子欲養而親不待，也算是人世間最大的無奈。又一次眼睛濕潤，可又有何用？奶奶，快3年了，您在那邊過得好嗎？
娘親去世後的第二個清明。
自從你走後，我無比的希望有另一個世界，希望你在那裡好好的，希望你在那裡看著我們關心著我們。好讓我們覺得你沒走遠。白髮人送黑髮人、子欲養而親不待。媽媽格桑拉，娘親做的飯菜…不說了，娘親你在另一個世界好好的。逝者長已矣，生者當自惜。嗯，娘親，我會照顧好姥姥的，我會和爸爸妹妹奶奶好好的。母親節了,去爬山，路過一座寺廟，上香祈福，默念到另一個世界的母親，眼淚打轉，媽媽，你要在另一個世界裡好好的。昨天 離高考還有87天
我補課回家 我媽打電話叫我去外婆家看到外婆時她已經沒了意識胃穿孔做手術結果病危 怕影響我學習所以一直沒跟我講什麼都不知道的我 還在每天玩手機不好好學習沒能和外婆說最後一句話
一直推脫說高中很忙 很少去看她總是對她沒耐心 很後悔 很後悔希望高考可以考到重點
不辜負外婆____________________2016.7.29考上了一本 不過不是985 211傷心了一陣2015年10月12日 從此天上多了一顆星。想起，音容笑貌彷彿猶在。不要哭，爺爺會在天上看到，他會希望我過得更好，我們這個家族過得更好。
想起就哭，半夜醒來，需要大口呼吸，心痛的要窒息
奶奶是乳腺癌去世的，查出病來那是我高二，家裡人都瞞著我和奶奶，後來過年的時候爸爸喝醉了和我說漏了，可以說得知奶奶的病後，每分每秒都很煎熬 就那麼看著她身體一點點消瘦食慾一點點變差 有時候就騙自己會有奇蹟奶奶會好起來的 高三了爸媽為了我的學習在外面另外給我租了房子我承認我也是自私 沒有在最後的時間好好陪陪老人家，這是我一輩子的遺憾，她在2014年1月9號凌晨永遠離開了我手機還保存著她的號碼多想再聽聽她的聲音
感覺像是夢一場 明明睡醒了 卻感覺這不是事實。心痛。
就是根本忘不了的那種感受，想起來就會心很痛。是真的心臟在疼。
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