第一次經歷親人的死亡是什麼感覺？
關於死亡，親情，生命的思考
題主的爺爺去年冬天離去，臨終前都沒能見最後一面，春節回家才得知噩耗，當時什麼話也說不出來，愣愣地站著眼淚就流了下來，那個陪我20多年的人在這個世界上再也見不著了。
第一次經歷生離死別是距離高考一個月的時候，我奶奶，腦血栓。 家裡人打電話給我告訴奶奶病危，想見我最後一面的時候，已經是大晚上了，住校，回不去。我媽安慰我說，讓我第二天趕早回去應該來得及。半小時不到，奶奶就去了。之前以為自己會立馬嚎啕大哭，但其實是如鯁在喉，像喘不過氣似的。等自己反應過來的時候，一個人跑到學校操場哭的撕心裂肺，心是空落落的。 奶奶的離開，推倒了很多自己以為的想法。答主膽子小，怕鬼，不敢看任何鬼故事，恐怖片。但是，當第二天凌晨我回到家的時候，奶奶的身體都已經涼了，我卻可以坦然去握她的手，一點也不害怕。 見到她遺體的時候，才開始真心體會到失去至親到底什麼感覺。空。瘋狂地想念。悔恨。心痛。 開始怪自己平時任性，態度不好啊，不夠孝順不夠體貼不夠感恩……為什麼要惹她生氣？為什麼平時只顧自己出去玩卻不多陪陪她？為什麼自己對她的嘮叨不耐煩？斯人已逝，所有都變成奢求。這些內疚自責都在那一瞬間鋪天蓋地而來，這才是恨不得插自己兩刀。 然後，你覺得自己腦子裡面所有和她有關的記憶都沒有色彩。人在，那些東西才是有生命的，才是兩個人的參與。「快點起床，又要遲到了；我這眼睛怎麼越來越看不清了；小姑娘家家要勤快，將來難道不嫁人；將來我死了，就沒人給你做飯了，你會不會很想我；反正你上高中我就不會給你做飯了，該你伺候我了是不；我還是看著你結婚比較放心，萬一遇上很兇的婆婆，你怎麼辦……」
三年了，還是做夢會夢見她，還是會哭。失去親人的空白，是一輩子都填不滿的，如果你真的愛她，那種痛好像會只增不減。無論她離開之後，你開心或難過，成功或失敗，這個時候你都會想起來，想著，要是她還在就好了……於是，在你的潛意識裡，就真有了一塊地方，永遠是遺憾。如果有來生就好了。
外公我剛剛成為正式黨員啦，我是不是超級厲害！
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外公我推上深研院啦～我要去深圳念碩士了。那地方好像離香港挺近的。但是回家麻煩點，機票有點貴…我會盡量多回家～——————————————————————————————————————————1. 我剛出生的時候，爺爺似乎並不喜歡我，因為我是個女孩。外公怕爸爸也因為我是個女孩而虧待我，所以就加倍疼我，真的真的，疼到骨子裡那種。
2.外公有兩子兩女，我媽媽排行第三。我的兩個舅舅又分別生了兒子，小姨生的女兒。所以我有兩個表哥+一個表妹，外公有兩個孫子+兩個外孫女。但他最疼我。我妹妹這個小外孫女比不上，兩個孫子也比不上。
3.誰也不知道這種從我出生就開始的近乎執拗的疼愛是因為什麼。我也不知道。
4.我人生最初四年是在外公家過的。那時候我不叫馬赫，叫董馬赫。外公會滿足我所有亂七八糟的要求。外公會大半夜砸開全村唯一的食雜店的門，因為我說我想吃餅乾。真是個不懂事的的小破孩兒。
5.外公對我的疼寵基本是沖著無法無天去的。在家裡，哥哥們吃東西必須吃乾淨，我可以在吃不完時候直接吐在外公手上。飯桌上僅剩一個煎雞蛋，外公必然會挾了給我，哪怕我旁邊就是小我一歲半的妹妹，和兩個哥哥。全家人對這種疼愛是不理解的，但也沒辦法，外公是說一不二的大家長。
6.初中有一次我半夜發燒，爸爸不在家，媽媽一個人沒辦法送我去醫院，找外公幫忙。我當時迷迷糊糊，就看見車燈晃來晃去的光里，一個老人急匆匆走過來，看到我們之後甚至跑了起來。我記得那時候是冬天。東北的冬天夜晚十一點多吧。
7. 只要外公在，媽媽是訓斥不了我的，媽媽訓斥我，外公就會訓斥她，毫無理由地，就是不能見我受委屈。所以後來我媽一般在家裡訓斥我（……），避著外公。
8. 我如果去外公家吃飯，都會有一盤炒雞蛋。外公知道我愛吃，會特地炒給我。或者去樓下買一盤鍋包肉。
9.當然，外公家有任何好菜，都是要叫我過去的。
10.外公很聽我的話。外公有一次腸胃感冒，各種腹瀉，堅持不去醫院，誰說也不行。我放學去看外公，讓他去醫院打點滴，好得快。他就去了。冬天冷，馬桶圈上會放一個專門的套子保暖，我跟外公說這個會讓上廁所變得不舒服，外公問了所有人，除我之外沒有人說不舒服。外公把它拆了，告訴我，真理是掌握在少數人手裡的。
11.忘記了外公是什麼時候開始老的。我印象中的外公，聲音洪亮，面色紅潤。年輕時候做警察的外公，老了也是虎虎生風。突然有一天，外公中風了，口歪，眼不斜，但是說不了話。
12.腦血栓和糖尿病。出院之後，糖尿病靠胰島素控制著，中風雖然癥狀沒有了但說話變得很遲緩。以前外公在廚房吆喝一句在卧室也聽得見，現在需要在他旁邊耐心地聽他說完一整句話。但外公行動還是自如的，雖然不虎虎生風了。
13.反覆中風。腦血栓不會好，一直在折磨著外公。我上了大學，回家的次數少了，每一次回家都會覺得外公又老了。去年起，外公走不了路了，要人攙扶，後來要坐輪椅，後來輪椅也不能坐了，只能躺著。
14.正常飲食，流食，最後是鼻飼管。很早開始大小便失禁。外公一輩子愛乾淨。
15.上星期日，我在學校里，躺在床上刷朋友圈。刷到大哥發的一張照片，和一句文字，爺一路走好。我放大了那張照片，一點一點仔細看。這好像是我外公啊。
16.我給媽媽打電話，我問她怎麼啦，我哥發的那朋友圈什麼意思啊？媽媽說，外公走了，昨天夜裡兩點多。我從上鋪衝下來，衝到樓梯間。
17.我買了當天下午兩點半回家的票。到家了。每個人都在安慰我，他們知道外公疼我。媽媽接我電話的時候是在殯儀館，每個人都聽到了我在電話里的哀嚎。我覺得很不真實，我上次見到外公還好好的呢，前兩天家人群里還發了外公的照片呢。這是怎麼回事呀？
18.火化前開了棺，我看見了外公。我當時第一反應是，外公臉色真差。外公年輕時風吹日晒，皮膚有點黑，現在卻灰白的，真是不好看。然後覺得外公衣服太難看了又不合身，帽子也是，外公不愛戴帽子，要戴也是那種很威風的警帽。什麼時候戴過這種丑了吧唧的瓜皮帽……
19.先生送外公走的時候，說，老人家駕鶴西去，別留戀人間啦。我默默在心裡說，別人我不知道，外公你有空回來看看我吧，我不怕的。但是託夢就行了，別整成靈異就不好了，建國後不許成精的。
20.除去最開始那次，這兩天我沒嚎啕大哭過。只是間或有幾次抽泣。我的微信依舊回，知乎依舊刷。我的心裡似乎並不相信外公已經走了。雖然我現在可以清楚地告訴關心我的同學們，我外公去世了。但是我還是不相信。那可是我外公啊，是我外公啊。我外公，怎麼可能呢。
21.外公一輩子都是好人，不會為難別人。生病時腿腳不好，他會堅持拉著我等所有人都走出了電梯，我們倆再出去。以前身體好的時候經常會主動清潔樓道里的衛生。
22.外公與外婆感情極好。外公在開始不能走路的時候，在醫院輸液，當時外婆身體也極差，也在輸液，他們在不同的科室，不同的樓層。外公執意下樓，和外婆在一起。
23.外公後來不太能控制自己的表情，開始是經常說著說著話，就會發笑。後來變成了一激動就會哭。插著鼻飼管的時候，我去看外公，外公認出了我。然後哭了。老姨告訴我，只要在他面前提到我，他就會哭。肯定哭。
24.外公家裡有兩隻陶瓷小動物，一隻流氓兔，一隻瓜皮帽小豬。那是我和外公。我屬豬，外公屬兔。買兔子的時候我看中了流氓兔，告訴外公，外公啞然失笑，當了一輩子警察，最後咋成了個流氓兔。當然最後還是買了。瓜皮帽小豬有一次被我打碎了，外公又去買了一樣的回來。
25.媽媽說我是外公最大的驕傲。外公以前經常會跟他的老朋友們說起我，他的大外孫女，考上清華啦，可爭氣的。有一個清華的外孫女還是讓外公在那一小片里挺風光的。外公你現在可以在另一個世界裡繼續風光，我覺著那邊應該清華的也不多。
26.外公我現在大三了，還是那麼高，體重也沒怎麼變。馬上推研了，有點危險，我會儘力推上。還沒有男朋友，我覺得這個事兒不能著急，畢竟這世界上沒幾個人能配上你大外孫女的~我現在是預備黨員，今年年底就能入黨了，我媽說他之前跟你說我是黨員了的時候你可激動了。老黨員你看家裡又要有小黨員啦。我會好好吃飯好好睡覺，好好學習，好好找男朋友，你不用擔心我。
27.你終於不用插著那個管子了。你最愛吃肉和喝酒了，現在可以放開吃了。
28.你送過我鮮花，也送過我槍套。不過我似乎都沒留住……但是我會記得的。
28.世界上極其極其無私地極其極其愛我的人，只有三個。現在，只有兩個了。二月份的時候，婆婆走了，肺癌。
下午的時候給爸爸打了電話，約好十點半來學校接我。
從來不關手機的我在那一天好死不死關了手機。
覺得所有事情都是有預兆的。
中午做夢夢見她走了，醒的時候淚流滿面。
晚上手機一開機，十幾個未接來電。
打電話給我媽。
叫我自己打車去婆婆家。
感覺到什麼事發生了，
下一百多節樓梯的時候路都走不穩，
一直哆哆嗦嗦，
比擔心更讓我恐懼的是明明已經猜到結果卻不肯相信，
感覺自己真的在顫抖，
走了一路許了一路的願，
要是今天還能見到她，
我願意早死十年，
要是她能留下來陪我生活，
願意和她一起死，
即使是明天。
好不容易到了樓下，
媽媽和姑媽來接我。
說婆婆就沒有了，
明明知道事實，
在聽到這句話的一瞬間還是情緒崩潰，
眼淚就一直流下來。
不肯去看她，
覺得自己沒有親眼見到就不算是真的。
最後還是強迫我接受了這個事實，
硬把我拽去了她的身邊。
我抱著她的手哭，
手特別涼，
就真的是死亡的溫度，
以前就是這雙手在抱我在撫摸我在喂我吃飯在溫暖我，
後來又是好不容易才把我從她身邊拉開，
晚上和媽媽回家，
強迫我必須睡覺，
媽媽陪著我睡，
一晚上我睡著都在流眼淚，
好多次哭醒，
感覺自己沒有了繼續活下去的意義，
第二天去學校，
從前一天開始一直流眼淚，
沒有停過。
眼睛腫得睜不開，
自己承受不起這個世界的重量，
也感受這個世界真實的悲涼。
最痛苦的時間，
所謂我的好朋友，
沒有一個來陪我的。
然後就是送她去火葬場，
下葬，
封墓。
每走一步，
都感覺又多向她告了一次別。
最後所有的親戚朋友聚在一起吃完最後一頓飯。
大家都散場的時候我又哭得收不住。
都罵我矯情。
這輩子第一次死去的親人，
是我最愛的人，
從此以後，
每頓飯，每個風景，
都沒有她，
沒有人會理解我的，
對我來說，
不僅僅是身邊少了一個人，
更是少了我前十七年半的靈魂。
無數個晚上，
甚至都不是晚上，
看見有人像她，
看見小女孩有奶奶陪著，
看見她的照片，
想起她，
甚至聽到有人和她一樣的名字。
心臟就開始疼，
勸都勸不住地哭。
她走後得過一段時間抑鬱症。
想死，
覺得自己去到另外一個世界就能見到她。
前段時間朋友說了一段話給我，
「等到時候到了，她就還像離開的時候一樣，坐在爐火邊上，臉上是火焰映出的紅光，她微笑看你，你也看著她，彷彿中間的幾十年從來沒有過，你仍舊是她的小孫女。從那一天開始，她就在那等你了，你們會再見面，遲早而已。」
對，就像我打這段話的時候一樣，眼睛又紅了，止不住地想她。前年大年三十那天，一大家人坐在一起看春晚，外公坐在家門口的搖椅上一言不發。
兩個舅舅喝了點酒和孩子打打鬧鬧，時不時去逗一下老人家開心。
外公倔強的閉著嘴不說話，我過去叫他進屋睡覺，他怎麼也不聽，問他怎麼了，他開始嘰嘰咕咕的叨念一些小事，任誰勸也不聽，就是不進去睡覺。
第二天早上起來看見老人家在門口逗貓，呵呵的笑。
四月的時候，媽媽說外公犯病了，腦梗塞。
那個時候我大三，在一家地產公司實習，下班也沒個準點，但那天很早很早就請假去了醫院。
看到外公的時候他剛做完什麼檢查，很虛弱的樣子，說話說不清楚，但見我來了還會歪著嘴笑得很開心。
外婆告訴他他的一個老朋友去世了他哭的哇哇的，剜心的疼。
平時不太管外公外婆的三舅舅也來了，帶了個新舅娘。新舅娘和以前那個比倒也是算親近人，外公說不清話但看起來倒也還是高興。我握著他的手，鼻子酸酸的，說不出什麼來，就想起來過年那會兒他坐在家門口搖椅上的樣子。
過了兩周，病情沒有好轉。
我依舊每周抽三次去醫院看他。護士們和臨床的人都叫他文爺爺，他已經沒有那麼清醒，但有時候還能給別人一個回復的眼神。我去看他，他還是會笑，只是笑容越來越淡，像茶被反覆沖泡了太久。有時候他就睡著，很久也不醒，像是很累很累。
另外兩個舅舅在北京，外公生病後沒多久就趕回家來了，都儘力陪著。
外公的病情就一直這樣，沒有起也沒有落，醫院說可能會一直這樣吧。
六月，我去了一趟北京，把暑期的實習找到了，拿到了offer準備放假了就去實習，生怕落後人家。
後來去了很多次醫院，看著外公生病的樣子我糾結了很久到底要不要去。
那時候已經把他轉回了老家的一家醫院，一家人每天醫院來來回回，有時候直接住醫院。
買了票以後第一件是就是回到老家看他，準備待到離開重慶。
到醫院摸摸他的手，扎滿了針眼，眼睛一下紅了眼淚往下淌。他也不認識我了，痴痴的睡著，眼睛要靠我們用手才掰得開，已經吃了兩個月的奶粉，我每天會用注射器喂他奶粉。
有一天我們在病房坐著，突然發現他的腿腫了，沒多久他開始發病，在床上抽搐，舅舅和我媽媽趕緊叫來醫生，在床上按著他，搶救。他的臉變得蒼白，瞳孔放大，發出很難受的聲音，兒女都邊按著他邊哭著叫爸爸不要走。我被嚇到了從來沒有見到這種場景，哭著握著他的手臂。
後來搶救回來了。醫生說，建議下次再犯病就順其自然吧，老人家確實太受罪了。
舅舅說怎麼也得撐到孫子孫女們放假回來見老人家一眼。
我馬上退了票，在醫院住了一個月。在醫院給外公餵奶粉，給家人當司機，陪著買菜做飯。
晚上常常就睡在醫院的病床上。剛開始的時候有點怕，後來倒也習慣了。
病房裡的人換了又換，一大家子人終於到齊，住了一個月後轉回了家。
和醫院一樣的生活，過了一個月。
2014年的八月七號是弟弟生日，想著還是要給孩子慶祝一下，一大家人準備去漂流，外婆在家照顧外公。剛到那個地方半個小時，外婆打來電話說覺得外公不對勁。
一家人又把票退了往回趕。回家以後發現外公好像是不太舒服，但又說不上怎麼個不舒服法。
外婆叫我去買了兩串鞭炮，拿黑口袋裝著。
家裡的大人晚上決定一直講話，醒著。大概三點多的時候，還是困了過去，五點的時候舅媽突然叫了一聲，老頭子好像沒氣了。所有人臉色一下變了，圍到老爺子身邊。剛斷氣，身子還是溫熱的。
眼淚嘩嘩就下來了。
舅舅把門打開，在街上點燃了鞭炮。2014.8.8凌晨五點，鞭炮聲聲炸到心裡。
街上的人蒙著眼打開了窗戶，默默嘆了口氣。
然後從那個五點開始，一家人就沒有停過，各種打電話，準備喪事。那三天真是歷歷在目。
那天凌晨五點我去抱了抱外公。以前很怕鬼魂怕過世的人，那一刻什麼也不怕，只知道自己從此少了一個親人。
又一次看到這種問題。
看了回答，大部分都是在說自己爺爺奶奶姥姥姥爺或者其他親戚的。我爺爺姥爺在我出生前就去世了，奶奶在我不到三歲時去世的，沒什麼印象，姥姥還健在。可是我媽不在了。我媽走了有三個多月了。只有兩天的時間。我媽最初還好好的，能走著串門玩。在醫院第二天查出病症。住了兩天院就匆匆地走了。我在外地上大學。知道我媽病了我就立馬請假回家了。到家看我媽還是好好的，能走能說笑能吃飯。第二天就是噩夢了。第二天出來的結果。馬上轉院。ICU不願接，說太重了。在重症病房接著住了一天一夜。前後總共也就兩天的時間。感受？
那種撕心裂肺的痛。之前看電視劇不理解為什麼看到最愛的人死去後會仰天大吼，哭的驚天動地，總覺得誇張。現在我明白了。內心的那種壓抑。那種失魂落魄。無論你怎麼表達悲傷，如何大吼大哭，內心還是無動於衷的痛。那種感覺。心被挖走了。眼淚止不住了。整個人的心都不在了身體也就不受控制了。之後。
每天都做夢。夢中哭。夢醒了也哭。失去我媽之前，剛嘗過失戀不久。失戀的感覺遠遠比不上失去親人。寧願失戀無數次。也不想失去親人一次。。這是我有了知乎賬號這麼久以來，寫得第一個回答。
有很多話想寫出來，可是卻不知道從哪一句開始，過了這麼久，也第一次願意安安靜靜的把奶奶查出癌症到去世的過程回憶一遍，很多細枝末節的東西我在平時都不敢去想，但是我發現，人總有一天要學會自己承受所有發生的故事。
奶奶在去年九月份左右的時候開始噁心嘔吐，吃不了東西，每天都會在廁所半佝僂著，一手扶著牆，一邊發出令人難受的嘔吐聲。她一直有高血壓糖尿病，原本一百多斤的她這些年瘦的只有九十多斤，過去她總是跟我說「樓下的婆婆看到我都說我怎麼這麼瘦了」，可能是每天待在身邊的原因，我卻覺得這是她的心理作用，直到她開始嘔吐的時候，我發現她真的瘦的不行，看起來隨時要倒下的樣子。平時家裡只有我和表弟，爸爸和小姑是奶奶唯一的一對兒女，但他們很少陪伴奶奶，也總以工作忙的原因少有來看望。我開始和男朋友帶著奶奶到醫院看病檢查，住了一段時間院，奶奶的病情穩定了下來，花了一萬多也並沒有檢查出原因，奶奶又沒有買社保，不能報銷費用，家裡人決定回家養著。說來也怪，回家以後奶奶的身體開始好了起來，我每天會按時把降壓藥和降糖葯給她分好，她也會每天堅持吃藥，那段時間她的身體有了好轉，也能吃東西，有什麼想吃的她也會自己買來吃，她開始不那麼拮据的對待自己了。慢慢的，我也放下了心來。
事情是從去年年底的時候開始變壞的，有一天吃晚飯的時候，奶奶跟我說她的手臂很疼，我以為只是勞損了，休息一下就會好，我就叮囑她平時不要太累了，不要那麼辛苦。後來過了幾天，她跟我說怎麼手和背越來越疼，我就說要不就帶她去男朋友推薦的那家理療店去治療一下。治療了一天以後，她說她這麼多天終於睡了一個好覺，我就說那就堅持把這個周期做完，應該會有所好轉。第二次去的時候，醫生問她有沒有改善，她說晚上不痛了，第二天又開始痛。醫生也沒說什麼，就繼續治療。 有一天晚上，我在男朋友家，他陪我看了一期娛樂節目，完了以後我問他還看嗎，他說不看了吧，我覺得他語氣挺奇怪的，就問他是不是有什麼事情，當時也就是隨口一問。後來睡覺的時候我們倆躺在床上，他突然對我說：「人有的時候需要獨自承擔很多東西，雖然有些事情你並不想去面對，但是總有一天你必須要長大，你會遇到一些讓你很難受的事情，不管你會經歷什麼，我都會陪著你。」其實我想到了是什麼事情，我努力平靜自己，還笑著問他，你什麼意思啊，我怎麼不懂呢？然後他告訴我奶奶的主治理療醫生說奶奶可能不是一般的腰肌勞損，可能是癌症引發的癌性疼痛。而且出現這樣的疼痛，應該是晚期了，建議我們去醫院做個CT確診，不過就算確診了，也沒有治療的必要，就只能順其自然了。
我一夜未睡，在床上反覆說怎麼可能呢，這肯定不是真的，萬一是醫生判斷錯誤了怎麼辦，我想哭，可是我不知道有沒有人能理解那種不管使多大勁兒都哭不出來，可是心裡都快要難受的窒息的感覺。
那段時間我每天晚上躲著哭，從我記事的時候開始到那一刻，我不知道怎麼去面對，也不知道奶奶有一天會走在醫院還是家裡。面對奶奶的時候我還要不停的往好的方面說，要裝作什麼都沒有發生。 過年的時候，我帶奶奶去看了燈會，我給她拍了照片，還告訴她過幾天我把照片洗出來給她看。可是遺憾的是，直到奶奶離世，我也沒給奶奶看那些照片。
後來奶奶身體越來越弱，家裡人還是把她送到了醫院，在醫院每天輸液，吃止疼葯，可是那時候藥物作用已經沒什麼效果了，到了夜裡奶奶要靠人給她翻身，不能一個姿勢維持太久，幾乎每晚都沒法睡覺。她越來越痛，爺爺那段時間突然蒼老了，鬍子拉碴，每天還振作的說我到山裡去找郎中給奶奶配藥，保準會好。檢查了很多項，也做了活檢，那幾天小姑知道了奶奶到底是什麼情況，開始著急了，交錢給奶奶做檢查，想知道到底是什麼問題。不過也是住了一段時間院，最後還是把奶奶接回去了。從那以後，奶奶開始卧床不起，幾天以後，奶奶說腳也開始痛了，然後她說動不了腳，一碰都痛。背也痛，一晚上隔一兩個小時就要翻身，到了後面十多分鐘就要翻身。然後來到了奶奶最後的那一個月的時間。
我一直不敢和別人認真提起那段時間，因為我想著就會覺得難受。
以前爺爺是從來不過問家裡事，連煮米飯也不會。那一個月，爺爺每天晚上熬通宵，給奶奶翻身，餵奶奶吃東西，後來撐不住了，就和小姑輪流著，白天就是爸爸在照顧。時間久了，也會不耐煩起來。奶奶心裡明白大家都熬不住了，但是她也沒辦法，我記得那段時間奶奶常和我說，最多再麻煩你們幾天了，辛苦你們了。到了後來，奶奶沒法自主排便，給她穿上了尿不濕，每天都要給她換，還要按壓她的肚子才能幫助她小便，她想大便的時候爺爺就帶著一次性手套給她掏，只有掏出來才會好受一些。奶奶越來越痛，就會越來越說些喪氣話，我在的時候就會對我說，你悄悄去拿個刀片給我，我不會說是你給我的。或者對爺爺的徒弟說，能不能給我弄點安眠藥，我死了算了。一位年邁的老人，央求著自己的子孫幫忙了結自己的生命，到了那種關頭，死亡是任何人都無法觸碰的東西，她是怎樣做到坦然面對的呢？
有一天，我下班回家，坐在床邊，奶奶突然顫顫巍巍的把手伸出來，對我說「牽著我」。那時候她已經說話很吃力了，我聽了以後震了一下，緊緊地握住她的手，我記得我還故作鎮定的拍了一張照片發給男朋友，他回復我說，好震撼。因為照片里奶奶的手已經是皮包骨頭了，青筋因為用力握著我而爆起，我不敢去想她是因為害怕還是太痛了，需要一個支撐，我只是覺得我真的好怕她離開我。
另外一件很讓我記憶猶新的事，也是我待在她的床邊，他突然對我說「我好想你喲」，我懷疑我聽錯了，反問她一句，想我？她用力的點點頭，嗯。我笑著說，奶奶你好肉麻啊，她笑笑，說不出話。
奶奶生病後，我在知乎上看了很多關於人臨終前的樣子，我忍不住去看，去把她放在奶奶身上比較。我越來越怕，也越來越接受，知道她總有一天要走了，卻希望這一天能更久一點。
奶奶去世前的第天晚上，我不在家，小姑守夜，半夜她發了朋友圈，說什麼不要這樣嚇我好嗎，我真的好怕。我不敢多問。奶奶去世當天上午，大小便失禁，這是聽我爸爸說的，他還給她換了尿不濕，洗了身上，擦得乾乾淨淨的。奶奶去世前一兩個小時，小姑和我爸換崗，讓我爸別走了，今晚就留在這兒，奶奶可能不行了，這兩天已經出氣多進氣少了，爸爸覺得還不至於，就說還是要去上班。晚上七點的樣子，奶奶伸手拉小姑，小姑以為她手痛，一邊說話一邊給她擦身子緩解她的疼痛，後來說著說著沒回答了，小姑抬頭，奶奶已經走了。
爸爸給我打電話的時候，我離家還有幾分鐘。
那是我二十多年第一次聽到爸爸哭著跟我說話。
回到家，小姑由於害怕已經蹲在地上嚎啕大哭，爸爸在床邊一邊叫著媽媽，一邊撫摸她的臉。
然後大家手足無措，爺爺還沒趕回來，他的徒弟跟著就往這邊趕，第一次經歷這樣的事，大家都不知道怎麼辦，後來爸爸的兄弟幫忙打了120，叫了殯葬。然後才開始有條不紊的處理後事。
奶奶就那麼安然的躺在床上，像睡著了一樣，只是再也醒不過來了。
我聽著脈搏探測的儀器長長的聲音，看著殯葬人員給奶奶換壽衣，看著大家給她燒咽氣錢，看著殯葬車拖走奶奶，看著靈堂搭起來，看著這一切像夢一樣，確是真的。後來我問小姑，昨天晚上奶奶到底怎麼了把她嚇得那麼厲害。她說，奶奶半夜胡說八道，說看到她的爸爸媽媽來了。我聽了以後更加難過，為什麼她最疼愛的孫女沒有在她最後一晚陪著她，為什麼臨終前差幾分鐘時間都不等等我呢。
緊接著現實讓我不得不忙起來，收喪禮錢，計算開支，幫忙接待客人，那幾天我都沒有時間難過。靈堂完了以後，到了殯儀館，最後一次見到奶奶。儀式的時候姨婆（奶奶的姐姐）走在我後面，突然大聲的哭著說「妹妹，你一路走好啊」。我再也忍不住了。她就這樣走了，還沒看著我出嫁，還說要幫我帶孩子呢，她常說別人幫我帶她就是不放心。可是再也沒有辦法了啊，您就這麼著急休息了嗎？
看著奶奶被推進火化爐，看著房子外黑煙滾滾，人生一輩子，最後就這樣消失在世界。有誰在乎，又有誰戀戀不忘呢。
今年，奶奶剛剛滿七十歲，大家陪她一起過了生，簡單的吃了飯，照了合影。
她的生命卻也終結在七十歲。
2016年5月10日
我經歷了人生中第一場與親人的死別
記得奶奶下葬的時候，陰陽做了一場法事（我是不怎麼相信這些，因為陰陽算卦的時候還說我們家可能就我今年運氣不太好，小心汽車之類的，還給我弄了個符。可是我覺得，奶奶最疼我，肯定會保佑我平安的。）不過中間有段插曲，陰陽說下葬時下雨最好，風調雨順，但是那天一直沒有下雨，很平常的天，就在我們用衣服接米的時候，天上突然，是非常莫名其妙的下了雨。下了幾分鐘，安葬好奶奶雨就停了。不管怎樣，好的東西我還是希望是奶奶在天之靈要保佑我們。
到現在所有的事情已經重新步入正軌。
可是到現在，我才在一個人睡覺的晚上想起來奶奶走了，我才會突然發現我是如此傷心。
我真的好想好想她，因為我覺得這一切來的太早了，奶奶一生拮据，為家操持，一輩子沒享過福，到我可以反哺的時候，她卻丟下我選擇離開。
直到今天，我終於一氣呵成的把這段時間發生的事寫了下來，可是這種心情，是寫不清楚也道不明白的。我不知道誰會耐心看完這個平凡的故事，但是我希望我寫完以後能更坦然的面對這一切。
我在朋友圈寫過一段話：「『以前每次到家她都會說 貴，你回來啦，我總是回復一句 恩。今天下午一個人進屋的時候心一下就軟了，感覺她就在我身邊，滿腦子都是她的樣子，那種心情你們體會不到。』你艱難的揉了揉眼睛，說，爺爺跟你保證好好保重自己。至親欲走，無能為力，有好多遺憾，也感嘆時間飛逝。奶奶，這個家好好地，你放心去。」
以後你的世界再也不會有我，我這一輩子卻永遠記得你。
記得小時候有一次看到別人的葬禮。當時我就想，以後我長大了一定要好好孝敬姥爺，讓他過得舒舒服服。姥爺可要活得長久。 現在想來，當時還不到10歲，我竟然有這種一瞬間的想法，貌似有點兒早熟。可能，在幼小的我眼中他是最重要的吧。畢竟當時也沒有想到有別的人需要我孝敬。
11歲的我知道消息的時候，真的如同晴天霹靂一般。但是內心又覺得這不是真的，必須要去確認。
看到了漫天的白色，看到了冰冷的姥爺的身體，不自覺歇斯底里地哭了起來。只要一想到，再也見不到這個人了。
只要一想到，自己什麼都沒有為他做。只要一想到，曾經對他的無理取鬧以及他對我的寵愛。簡直要崩潰，好無能為力。上天好不公平，我們兩個是獨立平行線上的人。只有他在一味付出，我卻什麼都沒為他做。一點機會都不給我。
好想好想讓他醒過來。
好想好想這只是夢。姥爺已經離開我1 1年了。每每想到他，時常潸然淚下。
只緣當時太過於年幼，還沒有真真切切的體會到這樣一位親人真正的意義。如果換成此日，想必只會更加難過。一直認為，我所得到的「父愛」完全來自於他。稱呼是什麼並不重要。在我生病時背我打針，傷心時三言兩語就能讓我開心，盡量去滿足我的需求，偷偷給我攢零花錢。永遠能讓我感受到溫暖和安全感。
相信因果輪迴，若有來世，請一定給我付出的機會。
願安息。
有點跑題了，謹此懷念吧。就在今天
對不起爺爺是個給他買把新牙刷就會很開心的人畢竟他那麼愛乾淨可是我還沒有買過剛剛經歷。晚上10點半接到我媽的電話，說外婆走了。當時眼淚就下來了，然後很慌張的哭著給領導打電話請假，訂票。因為心裡太著急太悲痛還買錯了機票的時間，然後一夜未眠。我在心裡反覆勸自己，這不是真的，這一定不是真的。下午3點多的時候我媽還給我打電話，說外婆想吃我上次在網上買的八寶粥，怎麼短短几個小時就走了呢，不可能，一定是我媽搞錯了。一整夜我整個人就處於很崩潰又固執的不願相信的狀態。第二天6點就去趕高鐵，到下午4點多的時候，我在家裡的車站看到哭成淚人的媽媽，心裡好害怕，好抗拒。我媽握著我的手，我哥開著車，我一句話也沒問就是愣愣的出神。等我下了車，看到家門口掛著白色的花，我爸站在院子里，那一刻，天旋地轉。然後我踉踉蹌蹌的走到客廳，外婆躺在水晶棺里，臉上蓋著布，我下意識的就去拍棺材，一邊哭一邊喊，沒有回應。我就一直一直抱著棺材，嘴裡已經叫不出聲來，眼淚不斷地流，從嚎啕大哭到抽泣，我腦子裡還是拒絕接受外婆已經離開的事實。因為我沒有見到她最後一面，我沒有親眼看到外婆咽氣，我不相信！來奔喪的親戚越來越多，可是真正傷心的又有幾個？回家的第3天，外婆要送到火葬場火化。那天很冷，心裡更冷。快要到火葬場的時候，就聽到悲痛的呼號聲，真的是人間地獄。第一次覺得死亡真的離自己這麼近，這麼讓人害怕。領號排隊等待火化，在工作人員的指引下按照流程向遺體鞠躬，繞遺體一周。我拉著我哥，兩個人哭著喊著外婆，最後一面了。蓋在外婆臉上的布已經揭掉了，因為是胃癌，老人走的時候只有60斤，整個臉瘦的不成樣子。我好心疼，好心疼。在工作人員推著外婆走向火化室的時候，我媽哭著追出去，我和我哥也跟在後面，我都沒有摸一摸外婆的手啊。然後我們被拉開了，安置在影像廳里，電視機里放出外婆停放在火化爐旁邊，然後，下一秒就被推進了爐子里。那一刻，我才意識到外婆在這個世界上真的沒了。所有的親戚都在哭，我現在想想那一天那個影像室里充斥著悲痛的哭喊聲，都會掉眼淚。舅舅拿到骨灰盒的時候，我在窗口看到沒有燒掉的幾根小骨頭，人活一世真是一場大夢。過幾天就是外婆六七，我因為在外地上班不能回家，心裡很遺憾很愧疚。前兩天夢到外婆了，還是那麼為兒女著想，希望外婆往生能去到一個好地方，沒有苦難沒有病痛。真的好想好想外婆。
無神論者相信了有天堂。
"我那冰箱里還有你舅媽送來的餃子，快去拿點來吃。"
不吃了，快走了，不麻煩了。
前者是我姥姥和我說的最後一句話，後者我和姥姥說的最後一句，後一句話里還帶著些許的不耐煩，些許的嫌棄此刻的嘮叨。
一個月前，端午放假回家，臨走前中午，姥姥像往常一樣，來我家溜達溜達，和我媽我奶奶聊聊家常，每次回家離家，看到姥姥這個樣子，安詳健在，臨走前又一次的問我吃不吃餃子，想著又來絮叨，可心裡卻不免踏實。
前些日子，和媽打電話，說到姥姥輕微腦梗，住院治療幾天，不是很嚴重，我也就沒往心裡去。
周日晚上，電話得知，姥姥病情惡化，顱內出血，神志不清。聽的出來，我媽在極力控制著自己的語氣，可悲傷並沒有藏的很完美，一點一滴的都滲透出來了。她告訴我說，等打電話讓我回去的時候我再回去。這話什麼意思，我有點震驚的問我媽，也在問自己，"沒什麼，就是讓你回來的時候你再回來"隨後匆匆幾句，掛了電話。這裡的"回來"我不敢想像，當機立斷，趕緊給公司領導請了假，周一一早，馬上買票回家。我知道了什麼叫做枯木朽株
我知道了什麼叫做行將就木本來就瘦弱的姥姥現在看上去就像一具乾屍，渾身乾巴巴的，只有50來斤，臉頰深陷，嘴巴微張，眼球往上翻著，我說我是騰飛，姥姥我來了，她啥也不知道，眼裡沒神。倒是手中還有一絲絲的力氣，握著我的手，力度不大，我就只能憑著這點，知道姥姥的生命還在。
離別成離別，再見成再見。
轉身猶念身後景，只是歸來已成空。平常每次去姥姥家，姥姥總會想辦法給我點什麼吃的玩的用的。有次舅媽給她送來了餃子凍在冰箱，她沒捨得吃，給了我，那天那頓的餃子特別好吃，這樣的"好消息"傳到了我姥姥的耳朵了，從此，這樣的餃子對她而言，成了她愛憐外孫的一個物件。
而今，這樣的餃子還在，說這話的人已經說不出來了。
姥姥，我等會再走，我還想吃餃子，還有嗎。。。早上我媽打電話給我，我不知道。看到後覺得有事情，我媽通常不會早上給我打電話，後來打回去。她跟我說奶奶去世了，讓我請假回家。放下電話後忍不住哭，邊哭邊請假，哭完回家。我一下子懵了，怎麼可能這樣子，除了接受別無選擇。下午回家，奶奶已經走了，我沒有見到她最後一面。她已經不在了，躺在那裡，短短几個小時，她的臉已經脫水，比原來的小，看起來像瓷娃娃。我哭著跪在她面前，又茫然又心痛。我爸平時一個大男人，偷偷的抹眼淚，看著很心疼。小時候，外公去世，不懂什麼是難過，追著抬棺木的隊伍要跟著送行，我媽不讓。長大後，奶奶去世，我懂了什麼是難過，我媽說，奶奶出殯那天你不能跟著抬棺木的隊伍送行。
我現在很害怕死亡因為一直從小開始就不斷種下這個因，不斷有心理陰影，說得會很長，希望有人看到我的回答能一起交流一下，我真的很孤單，也很累經歷的第一次死亡是我的初中同學，她好像是腦瘤走的，之前很開朗，大家一直覺得她的病不嚴重，不知道是安慰她還是在安慰自己。後來有一天晚自習，那天我們很鬧，老師也坐在講台看東西翹著二郎腿不管。後來她突然接到一個電話，嚴肅地讓我們禁聲，當時我們還在小聲地鬧。以後她表情嚴肅地告訴了我們這個事，我們所有人都不相信，有幾個女孩子開始哭，直到下了晚自習，我還懵懵的，就想打電話讓我媽媽來接我，然後後知後覺地跟她說這個事，她說的話很冷漠，生老病死習慣就好了之類的，我還是懵懵的 後來我們去了她的葬禮，她已經入棺了，是土葬，很小的靈堂，看起來像臨時搭建的，好像是她的婆婆，給她買了豆漿和包子放在館邊，在她棺前說讓她記得吃。我們圍在那裡還是不敢相信，她婆婆很難過地向我們傾訴，那天還颳了風，是陰天，靈堂鐵架子的塑料片子一直在飛。她婆婆跟她說，你看，你的同學們來看你了，你起來啊，你起來睜開眼看看啊。說著她婆婆把棺材推開了，她穿著白色的衣服，看起來款式應該是壽衣，那衣服很嚇人，我一下就很拒絕這件衣服。她唇色發白，整個人也白白的，眼睛閉得好像很緊，神情一看就是已經走遠了那種，當時離得近的我真的是被嚇到了，有幾個女孩子一下就哭了起來，我沒說話，只是一下就懵了，慢慢地心裡有點難受，第一次感受到了死亡的氣息，開始有了心理陰影，害怕自己也會那樣 而我的第一次心理陰影，是很小的時候，那時還沒接觸過關於死亡的事，只是很單純的害怕媽媽以後要是去世了，我就再也沒有媽媽了，再也沒有對我這麼好的人了，她是對我而言最重要的人，因為爸爸常年在外，父母感情也不和諧，我們兩個就像相依為命，過得很孤獨，而我還常常氣她，現在真的很後悔。這種害怕的情緒一直在我心裡鬱結，我也忘了多久，反正就是蠻久的，加上處於長大的時期，有了其它的事，才慢慢淡忘，算是第一個因吧 第二次死亡是我的高中同學，很巧，她也是因為腦子長東西去世的，一下喚醒了我對死亡的恐懼，讓我想起了初中同學，後來我也相信她會好，但是…她在世的時候我們班有組織過一次大家去看她，我沒去，編了很多借口，因為我真的害怕見到那個場景，以後被同學們說冷血，不關心同學之類的，心裡還是很難受的，但我沒法說出來我的經歷，我只是真的很害怕，後來那個時候學校實習（我念的職高）工作壓力很大，因為她的去世我常常胡思亂想，害怕自己也得她們的病。又很害怕，感覺我自己也會長，後來頭真的疼了。 我很害怕，還去醫院檢查，做了核磁共振。是躺著被推進去的，我有幽閉恐懼症，像被人推進了棺材一樣，加上那個聲音很恐怖，我在那個時間裡，把生老病死都想了一遍，想了很多很多很多，我很害怕未知的病因。躺在裡面真的很想回家，很想爸爸媽媽，聲音響一下，我就緊張地眼睛抖一下，後來只有不斷安慰自己，沒事的，放輕鬆，時間很久，不能老是這麼緊張，出來過後感覺世界真的美好了很多，有種莫名的感動。後來拿到片子，從片子上看沒事，醫生說可能是我壓力太大，不過我到現在還是會頭疼，不知道為什麼，就左邊後面一抽一抽地疼，去查了一下，可能是偏頭疼（有了解偏頭疼的小夥伴也是跟我一樣的嗎） 第三次就是我的家人，也是印象應該最深刻的一次，是我的外公，他是喉癌，因為很難進食，所以很快就瘦得不行，臉都瘦得下凹，眼睛凸出。醫生說已經沒救了，讓我們準備後事，我們沒告訴外公，只是問他想吃什麼，我們就弄什麼給他吃，但是他過了一段時間也咽不下了。 我有次去看他，他坐在燈光幽暗的小房子的木板凳上（農村），很辛苦，吃下去的東西又咳又吐，一大塊濃痰一樣的東西吐出來，他喘著氣，聲音嘶啞，一直跟我說，外公要死了，活不久了，我只有悄悄地哭，他還在咳，我有點不想面對就出去了。當時所有人都好像在等他死一樣，那種氣氛和心照不宣的眼神，很沉默。 後來接到電話，我媽媽說外公不行了讓我回去。我一向是要很久才反應得過來，因為實習工作不好請假，第二天才回去，還背著包慢慢地走，心裡雖然知道可能外公已經走了，但還是覺得外公還在床上，還有口氣兒，等著我回去。沒想到走近了靈堂都已經設好了，衝擊太大，我突然就像被潑了冷水一樣，才反應過來外公確實是已經走了。我走近小屋，姨媽和媽媽她們一下就把我拉過去給我戴白色的布，給我扎腰間的草條，中間很多人說了很多話，我也沒聽進去。我一直很害怕那個布，更害怕當時的氣氛，我看著牌子上的外公，一下就不知道該怎麼辦，她們好像已經了解和習慣於這件事，我感覺很孤單，沒有人告訴我要怎麼辦，她們讓我去下跪磕頭，我懵懵地，顫顫巍巍地磕頭，好像還燒了點紙。 他們請了道士和敲鑼打鼓的 還請了那種，農村辦酒席的晚上還要跳舞主持的人來，弄得很熱鬧，來了很多人。我懵懵的，看每個人都是笑著的，坐著一排排地看錶演，好像一點悲傷都沒有。大家還在互相客套，互相吹牛，主持人開始念詞，自己念著念著好像悲痛欲絕自己倒先跪了，就是那種代表親人哭喪，不知道有沒有人也聽過這種，用著做作很做作的哭腔念著準備好的台詞，燈光是那種等下她們表演用的舞檯燈光，一閃一閃的，很像ktv。她讓我們當著外公的靈牌跪下，跪下後她開始哭喪，我看著我的姐姐們還有姨伯還在笑，我也跟著笑，但是我心裡其實很明白，也難受。主持人一直哭著喪，燈光閃閃的，氣氛開始恐怖。我看著靈牌上外公的眼睛，突然很害怕，後來媽媽和二姨媽也說有點害怕了我才知道我不是一個人，之後不停地鞠躬，不停地跪，終於結束 一些妖里妖氣的人開始表演，女的還有衣著暴露的，男的很矮，講著村裡村氣的話來逗笑來的鄉親們，隨著敲鑼打鼓，我很害怕大的聲音，加上舞台音響也特別大，整個晚上我都手足無措，不知道要怎麼辦。我只感覺外面這麼熱鬧，大家都在笑，外公一個人在門裡躺在冰棺里孤零零的，那種感覺很難受。他們有很多節目來逗笑吃著瓜子翹著二郎腿的鄉親們，有魔術，有性感的跳舞。我在旁邊看著，這根本不是一個葬禮。 一直到很晚才慢慢收場，渾渾噩噩有點困了隨便找了個地方和衣而睡，敲鑼打鼓的聲音一直到天明，天明之前，道士開始寫東西燒給外公，之後又開始辦席。外公在冰棺里，我們已經記不得磕了多少頭，我媽看著看著說外公怎麼臉上亮晶晶的，我二姨媽說，死了人在冰棺里要冰嘛，臉上亮晶晶的就是冰咯（這句話我印象深刻）我覺得很恐怖，後來燒了紙的大房子給外公，很多層樓，房子里是圖片印出來的，很假，有點劣質，道士一直念著含混不清地詞，我們不停地跪不停地跪不停地跪 直到後來他們開冰棺，把外公放進棺材，我二姨媽好幾次說，想不到外公生前這樣，死了棺材還這麼小，真是憋屈。後來抬棺，只有我和舅娘兩個來了大姨媽的人在前面走，前面很黑，還好路上有稀稀疏疏的燈，我很害怕。後來要關棺時，我媽她們讓我好好看最後一眼，我認真地看著，印象深刻，那時天還沒亮，手電筒的光照進了棺里，不知是水還是冰，外公臉上還是亮亮的，嘴唇白白的，任由三舅著擺弄頭的位置，好像初中去世的那個女同學的感覺。 而現在，我已經17歲，馬上快要外公去世一周年了，我媽說人死了時間過得好快啊，她說了很多，讓人很難受。因為我最近開始害怕死亡，可能是之前的因開始起到了果吧。 那些因其實都還好，真正重要的因，是有一天晚上我在b站看了一個關於冰凍復活的視屏，裡面有著冰冷的事不關己的描述，大概是，人死了，放進冰筒里，打一些劑保護細胞又停止運行，頭朝下，冰起來，已經有300多人選擇在這兒把自己冰凍起來，等待未來科技發達後復活。描述很可怕，我想了很久，一開始是覺得還不錯，以後我死了也可以這樣做啊，重生多好啊，雖然很貪婪，但是真的是在認真地為以後的自己思考，後來越想越可怕，冰讓我想到了去世的外公在冰棺里的那種感覺 後來我開始討厭上了冰，討厭一打開冰箱的冷意，討厭冰塊，我開始胡思亂想，我開始害怕擔心，我開始想得越來越亂，越來越多，想到以後，想到未來，想到我死了，我這個人就不存在了，以後再也不會有我這個人了，我就想塵埃被抹去一樣，再也沒有機會看到更好的風景，有更好的想法，做更多的事。 後來我一直鬱結於這個寒冷的想法，這個冰冷的事情，對於接觸過死亡的我來說，死亡真的是件很孤單的事。更不要說孤零零一個人被封在冰桶里，頭朝下的冰上，也許還要等待上千百年，再被後人拿來做實驗，成功不說，失敗了豈不是功虧一簣？這根本就是沒有希望的事啊，假如我死後有意識，豈不是很痛苦？就算復活沒有愛的人在身邊不是更孤單？於是我每天胡思亂想，每每想到這兒，會覺得格外心寒，開始害怕死亡，開始害怕親人的離去 之前的因，算是如數報應在了我身上，現在的我很痛苦，喜歡胡思亂想，白天還好，一到了晚上，四周安靜下來，我就開始思考這個問題，我開始害怕親人的離去，開始敏感，開始設想未來的科技，開始想在人間不過百年，我存在的意義是什麼？ 到現在晚上還是會很壓抑，很悶，別人的安慰都顯得很蒼白，我知道我是得了憂鬱症和過度焦慮以及死亡恐懼症，死亡這件事，不應該認真思考， 我知道我這樣下去沒有用，我開始認真地安慰自己，開始試著讓自己變得開心，只是還是會很敏感，走在街上也會情不自禁設想大家死後躺在棺材裡都是什麼樣，是選擇火葬還是土葬，現在真是副年輕的身體啊，老了一定走不動了吧，如此黑暗的想法 我像是病了 我好累啊
在我高一寒假的時候 外婆走了
我沒有流眼淚 周圍的人都在哭 可對我來說她病了這麼久這其實是種解脫 但我覺得自己非常的冷漠 負罪感很深這一次我奶奶病危 可是我仍然覺得生老病死是自然規律不用那麼難過
我非常害怕面對親人的死亡
因為每一次周圍的氛圍都會讓我覺得自己非常的冷漠 我特別懷疑自己是否有心理疾病 或者世界觀有缺陷——
我奶奶去世了
這一次我腦子裡沒有以前那麼多想法比如 我該不該哭 是否應該時刻表現的很難過 如何安慰親人 如何表現優秀我是真的時常想起我的奶奶就會有眼淚 也許感情程度到底不同我希望有逃避想法的人都不要對自己感到自責 懷疑自己好好生活——
在大連的路上 馬路對面走來一個和奶奶衣服非常像的老人紫色的棉衣 粉色的帽子 深棕色的褲子 眼睛不敢離開 怕突然消失不見 也不敢拍照 怕冒犯這位老人等我坐在飯店裡 哭的毫無徵兆 很想您我奶奶在兩年前過世，也算是因病過世吧，那天我還記得是情人節，在下午的時候我還跟我家裡人打電話說我奶奶的病情，晚上我家裡人就告訴我奶奶過世，那一瞬間大腦整個放空了，聽不到任何外界的聲音，就只有我緊張的心跳，因為我母親早逝，我是我奶奶帶大的，我父親又有了新的家庭，所以跟她感情最深，從她走的那一刻起，我知道以後這個世界上在沒有一個人像她那樣疼我只為我著想，再沒有一個人像她那樣可以讓我去依賴，然後我用了最快的時間去長大。去學著自己承擔所有事情，那個時候我才16歲，我有時在想，16歲的年紀，應該是還可以在父母懷裡撒嬌的年紀，而我，在這個年紀里失去了所有東西。這兩年里我經常會想起跟她生活的點點滴滴。夜深人靜的時候我會後悔為什麼她在的時候不好好孝順她，到現在我都不敢看那些上了年紀的老人在街邊乞討，這會讓我很難受，之前看紀錄片電影32時。影片四十分鐘我哭了半個小時，看主人公八九十歲還要因為生活去操勞，心中尤為受不了。
寫著寫著又難受了，樹欲靜而風不止，子欲養而親不在，望各位珍惜跟親人在一起的時間吧母親去年4.13號去世 記得跟真切。今天大三在讀生。現在想想至今都覺得像是在做夢 像是一場醒不來的夢 至今都沒法原諒自己 4.12號晚上我八點多洗完澡 然後在寢室玩英雄聯盟 九點半左右母親打來電話 因為正在打團很煩躁的把電話按掉了 只是按掉靜音沒有掛斷 誰知道那是我這輩子母親給我打的最後一個電話 我卻沒有接到 第二天中午十二點多 一個來自烏魯木齊的陌生號碼給莫連續打了好多電話 因為前一天不斷電打遊戲打到太晚 所以第二天中午才起來 剛拿到手機又打了過來 是我二姨打的（我母親和親姐妹家的關係並不好 平時除了過年從不通電話）二姨打過來第一句話就是 你怎麼不接電話？我說睡著了怎麼了 他說烏魯木齊那邊打電話說你媽不在了 我當時真的以為他在開玩笑 前一天還在給我打電話怎麼可能不在 我愣了一會 我說你怎麼知道的 他說那邊和你媽一起去的朋友打電話過來說的 然後他把那個號給我說了讓我打電話去核實 我趕緊掛了電話回了過去那個給我打了好多個的電話 那邊說是我媽在那邊的朋友 （其實挺複雜的後面說）他說你媽跟我爸都不在了 一起沒得 我只記得當時我沉默了可能有一分鐘多吧 然後他說你要不這兩天請個假來一趟烏魯木齊吧 我給你買機票 我說行 然後當天晚上收拾東西連夜回了家 只帶了兩身能穿的衣服 到家我給我爸說了 我爸已經知道了 二姨已經給他打過電話了 我爸其實眼睛是基本看不到東西的 家裡上上下下也就我和母親艱難維持的 母親也可以說是家裡的頂樑柱吧 我爸是國家認定的一級殘疾 因為眼睛的問題爸媽經常吵架 很久沒住在一起了 我也習慣了這樣的生活 我一直都跟著爸爸生活 每年學費生活費基本都是母親出 我其實直到到家都覺得是在給我開玩笑 怎麼可能一個活生生昨天還給我打電話的人沒了 我一直給我媽打電話 但是一直都是給我打電話的烏魯木齊的那個姐接的電話 我這時候腦子裡唯一的感受就是 我母親被綁架了？這個女的拿著手機想讓我們去贖他 但是他也沒說要錢什麼啊 但是在我印象中烏市是很亂的 因為我有同學在那邊當兵 在喀什駐兵 說他們那邊還經常會有外兵侵擾 還會發生槍戰 我總覺得烏市是不太平的地方 但是母親已經去了一年也沒什麼問題啊 怎麼會說沒就沒 雖然很多糾結但是第三天我還是坐上了去烏市的飛機 第二天幹嘛了？呵呵真是患難見真情 我母親家的親兄妹聽說這個事 竟然沒一個人願意陪我去 讓我爸陪我一起去 我爸爸出門現在基本靠摸 你們讓我爸去？最後和我二姨說了半天 其實算是求了半天吧 二姨願意讓我二姨夫去 第三天我和二姨夫還有表哥去了 母親確確實實不在了 死於煤氣中毒 我至今一直以為母親是被害 二氧化硫那麼刺鼻的氣味誰會聞不到呢？但是警察調取了所有的監控錄像也沒有發現什麼疑點 屍檢報告死於煤氣中毒 火化的那一天我親眼看到母親在我眼前推進去 母親的鼻孔下方有一大灘瘀血 法醫說是煤氣中毒正常現象 我看著母親的屍體竟然沒有掉下一滴眼淚 親戚覺得我無情 呵呵我無情 我在沒人的地方眼淚掉乾的時候為什麼要讓你看到 我就是這樣的人 死要面子活受罪 寧願被人說我無情也不願意在別人面前落淚
我好像偏題了 母親去世對我影響確實挺大 我其實從小到大都是心特別大 什麼事都是覺得無所謂 比如小時候那時候錢很值錢 我和朋友出去玩 一人一百塊錢壓歲錢 說也奇怪一起丟的 朋友怕的不行怕回去挨打這麼多錢說沒就沒了 我就覺得無所謂啊 丟了就丟了白沒什麼啊 回去打不了挨一頓打 家裡並沒錢挺窮的 我只是心大 現在做什麼事都會考慮後果 以前從來不會 現在親人打的電話都會秒接 真的怕重蹈我母親的覆轍 我現在給我爸爸打電話打一個他不接 我都會怕她出什麼事 趕緊給我阿姨打 阿姨和我爸爸住的挨著 可以彼此照應 不是我母親的姐妹而是我家的鄰居 我管她叫阿姨
可能這個是最大的影響 給爸爸打電話他不接就以為是出什麼事 就會一直給我阿姨打 沒經歷過的人真的體驗不到那種惶恐 而且每天晚上一入睡就會想到我這輩子都沒媽媽了 心裡痛的想死過一次 甚至有好多次生病不去看 一直在想死了算了早去見母親 但是想想爸爸還在 又會把極端的想法止住 經常會這樣心裡來回的徘徊 我很愛我母親願來試還是母子 我很愛你和爸爸 寫不下去了 行文至此痛不能文 心裡很亂想到哪寫到哪 見諒
編輯於 2017-07-01
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