男生可以有多絕情？
鏡像問題：女性可以有多絕情？http://www.zhihu.com/question/57932568
不要亂改我題目謝謝！我問的就是男生，不是男性！！針對的是某一具體自然人的經歷，不是把男女族群對立起來論戰。。
Again：不要自以為是亂改我題目謝謝！另，持「人絕情與否與性別無關，這題很偏執，且幼稚！」此想法的人，請勿參與此題討論。。！題主最初只是想給給鏡像問題補一個角度。。但是有些答案引起了論戰。。但是，女性在一段感情中絕對也不是固有的高地佔領者。被成功人士渣過的女生大有人在，自己看不開軸得不能及時止損的也大有人在，大家理性討論，不要為釣魚問題做無謂爭辯了（筆芯
我們高中相識，躲著我媽的地獄追蹤，班主任的劈頭痛罵，大二還偷偷帶去見爺爺奶奶，我曾經以為就能這樣走到最後。
直到畢業第一年，她跟我說分不清喜歡我還是他的時候，我知道該放棄了。
那時候，我們在一起七年了。他是誰呢，當時她口中的，三十多歲，溫柔並能理解她的事業男性。
其實，大三時她說理解蝸居女主的時候，我就該預料到將來的事情。兩個人一起畢業來到大城市，想要慢慢撐起一個未來，其中一個卻先走了。
那個時候我還會去偷看她微博，看她大學時一道一道為我學的菜現在做給別的男人吃，看她去海邊玩拍的照片，笑靨如花。
為了忘卻這一切，我唯有全心放在工作上，加班加點不是為了做樣子，而是不願回到一個人空蕩蕩的出租屋，只有累的精疲力盡，才能倒頭就睡。
伴著這個南方城市的炎熱夏天，我跑遍了負責區域的每個街道，周末走訪每個負責商家，一對一紀錄問題周一解決。回報是一個畢業生只用三個月破格提升主管。
那段時間忙的忘記了她的事情，原以為得刻骨銘心因為生活的充實變的不是那麼重要。緩過一陣後，也有了新的圈子，新的女朋友，也不需要用工作來麻痹自己。
直到她給我打電話，說他在街上打她，說不可能很他結婚，說......
分手那天，我說，你好自為之。
我惡毒的詛咒過他們，希望她過的不好。她說，你知道我現在這樣很高興吧。
可是那個時候，我心裡沒有一絲悲喜。
我以為我會開心，可是沒有。我以為我還會心疼，可是也沒有。我已經能完全能和那段七年的感情揮手告別了，此時像是聽一個陌生人訴說。
拒絕了和好，不止是男人的尊嚴，還有對現女友的負責。
但那時我還沒拉黑，不是有什麼花花腸子，而是聽了老媽的勸，沒必要非要做仇人，我瞞著女友跟她聊天，跟她說就做普通朋友吧，我還是會認真聽你說話，陪你度過這段時間。
她卻一次又一次的哭著要和好，怎樣都願意。
無奈，最後一次留言，祝好，手機，微信拉黑，拒絕再次添加好友。
過年回家的時候，高中同學聚會，我們圈子有重疊，聽她朋友來數落我，我才知道她口裡的我是多麼無情。
qq添加，拒絕此人再次申請。
微博艾特，私信，屏蔽。找到我貼吧id私信，屏蔽。去我管理貼吧發帖，我裝作沒看見。加我以前圈子的群，拒絕。用別人手機打給我，聽到第一句就掛掉。動員我的朋友求情，我放狠話，不想被我拉黑就閉嘴。
我問，就這些？沒說為什麼分手？
她們說我才知道，原來分手是我太年輕太幼稚，不懂得遷就女孩子。原來她口中的我如此絕情，原來分手都是因為我。
確實，那時她歸結的原因也是我把她推到別人懷裡。
那時年少輕狂，性子傲，畢業了還孩子氣，
沒錯，是我。可是，誰是誰非，現在還重要嗎？
那晚，她用她爸手機打給我，我沒直接掛，昔日的感情化為僅有的同情，我還是希望她能走出來，再遇到更好的人。
她說，不行，我只要你，我可以等你，當備胎，當炮友都行。
那一刻，我知道了，繼續絕情下去，對彼此才是最好的了結。
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補充：寫這個答案初心是覺得自己挺絕情的，不論是對待眼淚的懺悔還是當備胎的請求。
我不覺得絕情就是渣，就是錯。
絕情不是無情，一個人往往從前有多深情，分手就有多絕情。我自己的故事，有些長。
那年我大一。「姑娘，你白白胖胖的真可愛。」當我見到她第一面的時候，我如是說。
結果人家撇了我一個白眼就走了。我不會夸人，而且那天我很急，喊她們宿舍的來報道。選班長，五個人都要當，最後我划拳贏了所有人。老師跟我說，班幹部都是要和你搭檔的，所以你來選吧。我第一次聽說，原來大學的班長還有如此的生殺大權。我們計算機班三十多人，女生只有八個。我看了看，也就她還勉強看的過去。好吧，就是她了，誰讓你給我白眼呢。她糊裡糊塗成了我們班的團支書，男班長女支書，大學的標配。我這人性子一直比較倔，她對我白了的那一眼，我一定要討回來。
軍訓的時候，我攤了個美差，騎著小三輪給班裡同學買水送水喝。我看她大汗淋漓的樣子，我問她:求我啊，我就讓你當我的跟班，就不用站方隊了。然後她又給了我一個白眼:傻逼。男人應該越挫越勇的，難不成你罵我一句傻逼我就真的成了傻逼？我可是荷爾蒙泛濫的年紀，人稱行走的小泰迪啊。與其讓她罵我傻逼，不如把她變成和我一樣傻逼的人。後來的相處，我開始採取綏靖政策，和她迂迴，姑娘是個東北人，心直口快，我算是慢慢了解了。我倆的關係也越走越近，男追女，傻子都懶得出來我在追求她。雖然我心裡有無數小算盤，但我還是一個很慫的人，畢竟之前，連姑娘的手都沒牽過。迎新晚會，排練節目，我說你演女神，我演屌絲吧。
她說:不行，你挺像屌絲的，我不是女神。最後她還是演了這個節目，效果不錯。晚會結束，我倆沒吃飯。「請你吃飯啊？」「行。」我帶她去了東北菜館，她臉上的流露出的驚喜，證明了我是一個很體貼的男人。我又要了一瓶啤酒，她有些不解。我想趁著酒勁表白的，我這人慫的很。我酒量還可以，不過想借酒意說真話罷了。她點了一盤鍋包肉，那是我第一次吃，和糖醋裡脊差不多的感覺。我喝了一瓶感覺還不夠，又喝了一瓶，又喝了一瓶，越喝越多，這時候真的醉了。
「我……我喜歡你……你知道嗎？」她點點頭:「傻子都看的出來。」我繼續說:「那你喜歡我嗎？」她沒說話。「喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，你直接說，要麼答應和我在一起，要麼拒絕我。」她還沒說話，要了一瓶啤酒，喝了好幾杯才對我說:「喜歡，但是我們兩個不能在一起6。」「為什麼？」「因為你配的上更好的姑娘。」「你挺好啊……」「如果，我不是處女，你接受嗎？」「我沒有處女情結……雖然我是個處男……」「那……那我流過產……你也不介意嗎？」「我……」當時我心裡一涼，酒勁也沒了。我也猶豫了，我之前沒有經歷過這樣的事。我去洗手間洗了一把臉，看著鏡子中臉頰濕漉漉的自己，我在想，我到底怎麼辦。我還是喜歡她，這是多傻的一個姑娘啊，之前不好好保護自己，如今卻覺得自己配不上別人。等我回到座位，我說「沒事，就算你變成老太婆我都喜歡你，我不後悔。」她撲哧的就哭了。就這樣，我倆糊裡糊塗的在一起了。而我，發誓要保護她周全。我帶她吃她最喜歡的鍋包肉，原來她的酒量比我還大，每次出去聚餐都是她替我擋酒，我們一起上自習，就這樣過了三個月，膩的別人感覺我倆是連體嬰兒。冬天來的早，那年格外冷。有一天晚上，我把她送回宿舍。等到八點鐘，我給她打電話，佔線中……九點，佔線中……十點，終於通了。我問:你給誰打電話呢。她說:沒誰，我媽。我說:嗯，明天我看看通話記錄。本來是一句玩笑話，她卻當真了。她說:你什麼意思？我說:沒什麼意啊？她就把電話掛了，晚上我打電話一直是關機的狀態。第二天上課，我和她坐在一起，我逗她開心:我錯了，我真的是開玩笑的。她只是說了句:我沒有做對不起你的事。當天就平安無事的度過了。晚上，又是這樣的情況。電話終於通了。她直接跟我說:不是我媽，是我前男友。我說:有事明天當面說吧。她就掛了電話，當天晚上，我一宿都在胡思亂想。第二天，我倆坐在圖書館前面小廣場的長椅上，坐了好久。
她:他一直給我發簡訊，騷擾我。我:然後呢？她:之後就一直給我打電話。我:掛了不行嗎？非要一直打？她:掛了他就會打回來。我:那你沒跟他說，你現在有男朋友嗎？她:說了，可他還是打過來。我:這一次，我真的生氣了。我倆坐了好久沒說話，最後她搖了搖我胳膊，就這麼和好了。相安無事的過了半個月，就要放寒假了。
最近這段日子，她前男友很少騷擾她了。她也不讓我打電話罵他，她說多一事不如少一事。她坐火車回去，早上六點，那時候智能機剛興起，充電寶也沒有那麼普及。我給她拿出了我高中的寶貝，老款諾基亞。這樣一路上我就可以給她打電話了。早上我把她送走，回去補了個覺。我喜歡最後一個走，我不想別人送別我。醒來的時候，十二點左右吧。我給她打電話，佔線。我沒多想，過了半個小時，還是佔線。再打，就欠費了。我趕緊上淘寶給她交了話費，才通。我問:誰的電話。她說:還是他。我當時就感覺很生氣，她和他是一個城市的，她倆在電話里說了什麼，我都不知道。我只感覺自己很卑微，原來喜歡一個人，可以這樣卑微，這樣委屈的？下午，我也試著給她打了幾個電話，也是老樣子。
她是心軟，還是舊情難忘？我不知道。就這樣，我自己收拾好行李，一個人孤零零去了車站。我回到家，手機充上電，才給她打電話。「到家了嗎？」「到了。」我感覺自己挺累的，就掛了電話。第二天，電話又是佔線。草你媽！當時我心裡就來氣了，我一直撥一直撥，最後終於通了。「你他媽還在給他打電話？」「嗯。」「我他媽才是你男朋友啊，你有沒有考慮過我？」「我知道……可是你別逼我了……他這麼逼我，你也逼我？」「我他媽逼你什麼了？我自己還委屈呢！」「愛好不好，不願意好就分！」嘟嘟嘟……她電話掛了。我把手機一扔，自己很不爭氣的在被窩裡哭起來。第二天。
「別生氣了，我錯了。」我跟她道歉。「我沒事，我和他沒事。」她這樣說。「我去找你去！你信不信？」「就你……你可拉倒吧，河北到我們這，夠折騰的。」我當天就買了火車票，和父母還吵了一架。30多個小時的火車，站票，我蹲在廁所旁邊，噁心到要吐。唯一支撐我的，只有信念吧。老式的mp3單曲循環著一首歌:冬天的秘密。聽的我都快吐了，但是我手機不敢開機，怕到了目的地就沒電了。Mp3里只有那一首歌，很應景。火車越來越向北，白色也開始瀰漫了整個大地。到了之後，把她嚇壞了。
這是她第一次流眼淚，她說:除了父母，只有你對我這麼好了。我說:那就好。她帶著我在她的城市玩了兩天。我以為，我們會這樣一直好下去。等我回家後，她直接坦白跟我說:他讓我加他qq，說以後就不會騷擾我我了。
我說:不行。她說:可是我已經加了。我說:你是不是沒有忘了這個人？她說:忘不掉，但是我現在喜歡的是你。那天我在家，自己喝了一斤多白酒，直接胃穿孔，送了醫院。從醫院出來，也就過年了。我蒼白著臉，心裡告訴自己，就等過完年再說吧。寒假開學，她在來的火車上給我打電話。
我拒接了。我給她發了一條簡訊:我們分開一段時間吧，我真的很累。但是我還是在火車站接了她，一路上我沒說話。她說:你怎麼了。我說:你沒收到簡訊嗎？她一愣，沒有啊……我說:我們分手吧。她一下子就哭了。我把她送回宿舍。自己找了個沒人的教室，也哭了半天。我們倆的所有聯繫方式都在，我會看她空間、微博、人人網的動態。
我想，我只需要冷靜半個月吧。一個星期後，她空間發了一個消息:他來了，我去送他。我都不用猜，就知道是誰了。我撥通了我們倆這輩子最後的一次通話:你竟然還要送他？他還來找你了？她支支吾吾的說:沒有……他非要來……我說:從今天起，我把你的所有方式都會徹底刪除，全當你沒出現在過我的生命中。當天晚上，她給我發簡訊，她說她在學校操場等我，我不來就等我一宿。我回復她:好啊，你等吧，你等多少天都沒用。我把手機關了機，蒙著被子就睡覺，第二天醒來，枕頭都是濕的。我沒去，我看了她人人的最後一條動態:晚上的校園真冷啊。對於別人那是最平凡的一晚，對於我和她，都是最痛的一晚吧。我決定做個惡人，索性讓她恨我吧。我開始忍著痛，人人、微信、微博、空間，甚至飛信，全部拉黑。從此以後，我倆在班裡從沒說過任何一句話。
而且，我囑咐最好的朋友:你就跟周圍的人說，我是渣男，所以她才和前男友好的。他說:沒必要吧。最後他還是答應了我，後來聽說她和前男友複合了。我開始學會了抽煙，逢人就說，xx那手感不行，不是老子的菜，老子喜歡d罩杯的。好像這一切都過去了。他們都說我絕情，我人渣，我被人帶了綠帽子，說什麼的都有。只有我倆知道的秘密，我倆真的相愛過，我的分量可能真的敵不過那個人吧。沒有誰對誰錯，只是不合適了。我告訴自己，邊走邊愛，反正人山人海呢，怕什麼？
從那之後，我再也不聽小剛的歌了。尤其是那首冬天的秘密，當室友打著lol隨機循環到這首歌的時候，我會直接把他電腦關掉。
和她有關的任何消息，好的壞的，傳到我的耳朵里，只有輕描淡寫的一個字，哦。
畢業之前，聽說她和他又分手了。
我在全班人面前開心的啊笑，笑得自己肚子都痛了。
他們罵我神經病，對啊，我是神經病，可她呢，還是沒照顧好自己，也沒有我去照顧她了。
畢業的聚餐，我就在角落裡偷偷看了她最後一眼，然後像往常一樣揚長而去，我知道我們這輩子不會再有見面的機會了。
男人的所謂絕情，就是還愛著，還要咬著牙，說一聲不愛了吧。
男人絕情，是對自己狠一點。不是不愛，是逼著自己死心。題外話:
當我凌晨三點用手機慢吞吞打下這些事的時候，我情緒沒有一絲波瀾，是我死心了嗎，還是我已經放下了。我不知道如何回答自己。我覺得，絕情的人曾經都是多情的人吧。沒有誰生下來就是絕情的，滅絕師太也曾愛過孤鴻子的。謝謝評論區，我還是希望她好一點。愛一個人的時候就會義無反顧，不愛了就快刀斬亂麻。長大後發現，原來在愛情面前，比的不是誰的姿態更低微，而是雙方都能互相理解。祝大家都好。南宋有個文學家名字叫做謝希孟，和柳永一樣，是個放蕩不羈的多情公子。他喜歡日日流連妓院，和姑娘們談情說愛。
有一天，他愛上了一個姓陸的歌妓，這陸姑娘據說貌美如花，同時才華橫溢。兩個人互送衷腸，郎情妾意，羨煞旁人。這謝希孟不僅迷戀她，還為她一擲千金，建起了一座鴛鴦樓，陸姑娘就這麼成為了鴛鴦樓的女主人，也彷彿是世界上最幸福的女子。
然而，再美麗的愛情也抵不過男子負心薄情。有一天謝希孟想家了，怕被挽留，於是不辭而別，沒有告訴陸姑娘。
但她還是發現不對勁，急急忙忙追到江邊，淚流滿面，苦苦哀求謝希孟不要離開自己。謝希孟不耐至極，手頭沒有筆，就在頭巾上寫下了一首卜運算元：
雙漿浪花平，夾岸青山鎖。
你自歸家我自歸，說著如何過？我斷不思量，你莫思量我。將你從前與我心，付與他人可。
大致意思就是：各回各家，各找各媽，別做糾纏，改變不了結局。我是不可能想你的，你也別再想我了，你就把你對我的愛，交給他人就好了。
當初讀到這裡的時候，忍不住掩卷嘆息。
等閑變卻故人心，
卻道故人心易變。
大抵，就是這樣了。
三年前分手，「分手吧，我感覺不到你的愛了。」話畢，轉身便走。
到了宿舍，刪了她所有的聯繫方式。
兩個月後，爆瘦三十斤。
同年十二月，入職咖啡師
次年五月，分手後的整一年，在學校與她相遇，我見她別著頭，拎著箱子，一臉的倔強，我摘下眼鏡，扭頭走進了咖啡館。
次年7月，上班的間隙出門，遇到她，一言不發。
再次年七月，出國。
今年四月，電腦故障，所有磁碟被誤操作格式化。
她不知道。
不知道分手那天當慣了痞子的我在宿舍哭成了狗。
不知道我直到現在仍舊記得她的電話，微信，qq。
不知道我爆瘦，是因為她說我騙她我一定會減肥，卻在一起後從未瘦過。
不知道我入職咖啡師，因為她說過她喜歡酷酷的男孩兒。
不知道我出國讀材料，不是因為我喜歡肌肉材料，是有一次我問她，如果我把你惹生氣了怎麼辦，她告訴我，那你就把那款材料找到啊，然後做一個小機器人來找我認錯，那時候我就會原諒你了。
不知道那次硬碟格式化，格式化掉了對她最後的回憶。
更不知道那寥寥幾次的相遇，至今我仍會夢到。
我擺出冰冷決絕的模樣，做出迷人性感的微笑在觥籌交錯的舞會，用那些拌了酒的故事偷走姑娘們頰畔的嬌羞，卻在酒瓶潦倒的街，在人群散去的黎明，思念著那個在夢中都快無法相見的姑娘。
有時候啊，看著鏡子里的自己，看著剃了鬍子後在臉上留下的青茬印，看著空無一人的房子，真想此刻有個姑娘，拿著她的戶口本問我：
「結婚吧，別瞎雞巴折騰了，老娘來照顧你。」註：當初回答這個問題的時候，頗為隨意，文辭也煽情裝逼之至，完全沒想過贊的人會有這麼多，所以好好修改了一下文章，幾處更改，也都是事實，並未再為裝逼而裝逼，為騙贊而嘩眾取寵，只是我實實在在的經歷，實實在在的感情而已，同樣匿名。以上。不肯好好愛你 也不肯放過你
個人感受：
耐心消磨完了，消磨的就是感情
失望攢夠了，也就該離開了
給你的好沒有珍惜，我選擇離開時就不要挽留了
我的離開，對你絕情，然而對我自己更絕情 ，你的挽留只會讓我的心更刺痛（經歷過的人就懂） 我連講出我故事的力氣都沒有了。能在女朋友發飆時候，快速關掉遊戲，剩下四個隊友面面相覷…你就說絕不絕情嘛！十年的基佬情，說翻就翻啊。。附：有女朋友的漢子們喲，有女朋友就不要打遊戲了。
以前有個同學，甩他女朋友時候是這麼說的:我覺得你對我未來的發展影響不好。
聽聞這句話的我驚呆了，怎麼會有這麼直接的分手理由？這樣是不是也太絕情了？
不該是性格不合嗎？不該是你是個好女孩只是我們不合適嗎？不該是稍微委婉一點嗎？
就這麼直接了當的說出真實想法，是不是也太自私，太過分了一些？
可後來我才明白，其實男人的絕情，並非絕在「直接」，而恰恰是絕在這份「委婉」。
他們內心對你的感情冷淡下來時，他們並不會那麼直接坦蕩的告訴你，而是引導你們的矛盾不斷加劇，而是清醒冷漠的計劃著一切，彷彿你們的感情是自然衰敗下去的。
然後，他裝作一副非常傷心遺憾的樣子，委婉的說，對不起，是我們性格不合，你是個好女孩。
呵呵呵呵……
不但達到目的，還擺脫了罵名和罪責，心中毫無愧疚可言，甚至還在為自己導演了這樣一場天衣無縫的精美戲劇而沾沾自喜。
而後更是洋洋得意的把彼此發生過的關係，把對方對自己的喜歡當成炫耀的談資。
這樣的絕情，比起直接的方式，更虛偽，更自私，更做作和令人噁心。
相比之下，那種直接而毫不做作的方式反而顯得坦蕩真誠的多。男人的絕情狠就狠在，我們的絕情都是對自己的。
一個背影，頭也不回，揚起手大笑著拜拜，下一個路口點燃一支煙，熏的自己眼淚直流。刪電話，刪微信，咬牙跺腳的讓自己別去想那個娘們，抽自己耳光，一個，兩個，你他媽怎麼就這麼賤呢。沒事就愛問自己，怎麼就，這麼，賤！
女人受了傷，有下一個好男人來安慰，來拯救。
男人受了傷，打碎了牙往肚子里咽，十年八年忘不掉，一個姑娘一道疤，最深的疤就是那個愛過最深的姑娘。你說男人有多絕情，把情絕了，沒了你，我還能再去愛誰？辦手續的前一天，晚上一個人孤零零的在空曠的青年大街開車開了許久，一直不想回家，心裡在想，不知道她會不會回憶到過去的點點滴滴。那一夜，幾乎是失眠，差不多一點多才睡，快十二點發了一條扎心的朋友圈，只有她和少數幾個人才能看到。十一點多，她在微信里說:明天別忘了帶身份證和戶口本。看完這句話，心裡扎心的痛。我也沒有回，但是還是默默地翻出戶口本放在包里。手機里「老婆」的標註，標了很久很久了，終於也到了改成「XX」的那一天。我只能記住兩個人的電話號，一個人是我媽媽，一個人就是她。只有逐漸的忘記一個人電話的時候，我想那才是真正放下，我知道，我的心，一直沒有辦法放下她。早晨起來，穿上了一身她給我買的衣服。西褲，皮鞋，休閑襯衫，包括內褲，襪子，都是她買給我的，我最喜歡她幫我挑衣服，給我買衣服，那時幸福的感覺。我戴上了我過生日她送我的皮帶，表是我們去香港度蜜月時買的，連眼鏡，也是她陪我配的。我這些年很多的時光，都是她陪伴我度過的，她是我生命中的一部分。所以，當一個人要失去最重要的人時，那種傷痛，是無法言表的。辦理手續的那一天，我從早晨起來就心不在焉，手機明明攥著車鑰匙，走到小區口，到處翻車鑰匙，沒有翻到，然後又折回樓上找，到了門前，才發現車鑰匙一直握在手裡。我開著車子在二環上走，腦子裡卻想著和她過去的時光，因為距離最終的分開，只剩下幾個小時了而已。一隻渾身是泥點小老鼠在二環橋的護欄邊頂著烈日，狼狽的小跑著，不知怎的，我眼淚一下子湧出來，不知那隻可憐的小耗子，是我，還是她，我以前曾經開玩笑管她叫小耗子，還問她小耗子怎麼叫？她回答「吱吱」，然後我和她咯咯的笑。上午強打著精神安排完工作，下午和她去了民政局。去之前我們吃了點東西，回憶了許多過去，她哭了，我也哭了。我很想說:要不我們不辦了吧。可是自己知道，今天我和她的問題，不是暫時不辦就能解決的。在辦手續的地方，有結婚的，有離婚的，結婚的臉上都洋溢著喜悅，和五年前我們辦證那天一樣，五年前那天，我們也和他們一樣開心。手續辦完後，我在放棄房產上籤了名，我知道她不容易，她需要有套自己的房子。辦完後，我帶她去了趟老市政府，她拍了不少照片。然後我請她去椰汁雞吃了飯，以前我們在一起時，有好吃的飯店我知道了，一定會找時間帶她去。在飯店裡時，正放著譚詠麟的《講不出再見》，「我最不忍看你，背向我轉面，要走一刻，請不必諸多眷念，浮沉浪似人潮，哪會沒有思念，你我傷心到講不出再見」。歌曲讓我感慨萬千，又想到了許多和她的過去點點滴滴，眼眶又幾次濕潤。吃飯中回憶了不少過去，我拿出幾周前就準備好的白金項鏈送給了她，因為好幾周前，我看見她還帶著我們去香港時我給她買的項鏈，項鏈不像剛買那時漂亮了，我當年曾答應她給她換一個更漂亮的項鏈墜，這些年一直沒換。她差不多所有的首飾都是我給她買的，我在她人生中有許多的第一次，第一次結婚，第一次出國，第一套寫著她名字的房子，第一束99朵的玫瑰，第一個親過她一萬次以上的人，第一個用一年時間去全力為她挽留的人……戒指代表著我的愛，原來的項鏈代表著我的關心，金戒指代表婆婆對她的關心和期待，這條離婚後送她的項鏈，代表她在我心裡永遠是親人，希望她記著我對她的努力，對她的好。我為她帶上了項鏈，很漂亮她也挺喜歡，我曾想把她一生的首飾都買完，可是我知道以後沒有那麼多機會了，只想為她多做點，多表達一下我的心意。八年的長情陪伴，是人生的最重要的篇章，她是我人生中最重要一塊拼圖，我對她，和我們的未來寄予了很多的理想，走遍中國，到世界各地去旅遊，有個寶寶，改變彼此的缺點。這些理想，抱歉不能為你，為我們實現了，人生的許多的路，也不能幫著你走下去了，很遺憾，很惋惜，特別惋惜。送她回了家，我一個人，開了很久的車回家。車裡響起一首周杰倫叫《晴天》的歌，當年她看的人生中第一場演唱會，也是我帶著她。她在現場曾經激動的流出了眼淚。歌里唱到「從前從前，有個人愛你很久，但偏偏，風漸漸，把距離吹的好遠」。我睡了過去，夢裡沒有夢見她，但是我知道，以後的無數次，我還會想起她，和她的過去，在夢裡，還會很多次夢見她。僅以這些，紀念我與她八年的感情，懷念我這一輩子最愛的人，我的好老婆，好朋友，好親人，我最愛的小胖子，很愛很愛你，願你一切都好。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~看到大家的回復，嚇了一跳。沒想到有這麼多的人關注，也許我們就是愛情里的痴男怨女吧，都需要有個擺渡人去擺渡。離婚後，答主在慢慢恢復中，事業上也有了變化，一家南京的上市公司出了比現在單位高五倍的薪水挖我，樓主國企中層幹部，在到這家單位的那一年認識了前妻，現在婚姻結束了，家也就解體了，對於答主說也沒有牽絆了。三十六七歲的年紀，還是想出去闖蕩一下。過去的事情還是歷歷在目，經常做夢還會夢見她。只是醒來不像以前那麼心酸，難過了。有人說，時間是良藥，我覺得是，也不是。因為不忘記痛苦，忘記了，更痛苦。寫上一段上個月寫的一段文字吧，關於我和她:那年，你未婚，我未娶然後，我認識了你。然後，我喜歡上了你。然後，我們每天朝夕相處。我喜歡看你哭。也喜歡看你笑。我每天吻你額頭。只想要你的擁抱。你愛笑，各種笑。一句話，一個畫面。你都會開心的笑出來。唯一不變的，是那張臉。我喜歡你的眼睛。因為她們總藏在一副黑框的眼鏡後面。所以，那雙眸子，彷彿是一切的單純。但是，我總是希望看著你的簡單。我假裝與你吵架。借故和你任性。只是為了引起你的注意。我想，就這樣，在我們的小家，平平淡淡一輩子。後來，一下子，就變了。你不再和我在一起了。我們都得面對一個對手。他叫時間。後來，我們分開。後來，我們離別。後來，我們再也回不到過去。後來，後來……後來，我很累很累了。後來，我眼淚哭幹了……記憶全部停在我和你一起努力的那些年。我們第一次去旅行。我們第一次吵架後緊緊的擁抱。我們說，以後都要好好的。那個表情，就這麼定格了。如今，我在這座城市的一頭。你在這座城市的遙遠的另一頭。看不到你了，慢慢就習慣了。不再一起散步，不能每天吻你額頭。不再願意走過我們常常走的街道，生怕喚起以前的回憶。孤單的，一個人的時候。就試著過過曾經有過的生活。只不過，該有的都可以找回來。唯獨少了一個你。也許，曾經美好歲月的那個她，只是為了帶我走過一段歲月。一段我不可以一個人走完的路。走完了，就完了。剩下的路，你要一個人默默前行。就這樣吧，帶著兩個人的記憶。去完成一個人的夢想。帶著兩個人的理想。去自己走以後的路。帶上對你的祝福。采一束你喜歡的花。做好你希望我做，但我沒有做好的事。暗暗在心裡祈禱。我生命中最重要的你。希望你幸福一輩子。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~今天做了一個分割線，心情不是很好。起因是前幾天我的一個剃鬚刀到壽命了，要扔掉了，這個剃鬚刀是前年她送我的生日禮物。那個時候，我怕她過生日花多錢，就每次過生日都只要兩三百元的小禮物，但是她每年過生日我都送給她一個五六千元的最新的蘋果手機。因為那天看到剃鬚刀報廢，所以就感慨了一下，發了個朋友圈(這個分組只有她和她媽媽還有她的一個閨蜜能看到)。可是，就是可能我說我感慨了一下以前只要一些便宜的禮物，目的是為了她手頭有更多零花錢，給她買五六千元的手機。引起了她的強烈不滿，在朋友圈裡指責我她沒錢給我也買貴的手機是因為我平時管錢不給她錢(實際我和她結婚八年我只管過兩年錢，管錢原因是她當時理財沒概念，經過研究兩人一致意見同意我管的錢)。我氣不過，回了一句你有錢給自己燙髮卡沖四千元，怎麼就一分錢沒有了？沒想到，她看過後，不知道哪裡把她氣到了，把我的朋友圈關閉了，甚至把我和她都認識的我的朋友圈也關閉了。我打電話過去問她，她說話特別偏激，說生活這麼多年，我管錢一直剋扣她。我當時氣的眼淚就流出來了，我說我們出國旅遊，每年過生日買蘋果手機，結婚收的錢不去旅遊專門買房子寫你名字，沒工作時養著你，工作後把將近一年沒工作的養老醫療商業保險一分不差的補了，離了婚把房子都給了你，離婚當天還送你白金項鏈，我這麼在乎你，你居然把我說成是這樣的人？我說，再說，你在沒離婚時回到娘家，就把qq禁止我訪問空間，把你微信朋友圈所有關於我和你的點點滴滴都刪掉了，我已經很痛心了。我也好，我和你一起認識的朋友也好，都是真心愛過你，幫助過你的人。莫說我發的那條朋友圈沒有侮辱貶低你的意思，就算有用詞不當傷害到了你，也不至於這樣吧？今天就算我一句話說錯了，你厭惡我，可是，當年你在賣場上班時我為了幫你增點人氣，每一個促銷都幫你轉發，也不顧體制內幹部的身份。今天，不僅把我的過去在朋友圈裡刪的一乾二淨，僅僅因為我說的話你高興了，連朋友圈都屏蔽了。我說，你捫心自問，你是不是做的太狠了？我們爭執了很久，最後她說，她就是覺得看到類似的話煩，所以眼不見，心不煩。所以就關閉了朋友圈。她其實一直沒有意識到，我為了關閉我的朋友圈難過，刪掉了她朋友圈裡所有我的信息而淚流滿面，不是因為朋友圈本身。是因為我們結婚那一年我們開始玩微信朋友圈，朋友圈記載了我們所有美好回憶，我們的幸福生活和愛情。刪掉朋友圈，就是在一寸寸的割掉我們的回憶，我們的紐帶，割掉我的不舍和留戀。所以，我才會因為曾經那麼幸福的一對夫妻，因為幾句話，就把對方的朋友圈屏蔽了。我為我和她之間淪落到這種地步，而痛哭流涕。雖然我們已經離了婚。
「你好我叫xxx」
「是啊高中感覺比初中累多了」
「這題我跟你說你該這麼解」
「我要去打水幫你也打一下吧」
「你打算選理科巧了我也打算選理科」
「生日快樂，這個給你。沒有，不貴淘寶的便宜貨」
「你……有沒有男朋友，隨便問問嘛，我們不是朋友嘛」
「別哭，沒考好而已嘛，大不了復讀，剛好我也想復讀」
「好巧啊，我選的學校就在你旁邊」
「有男朋友了？恭喜啊，我還以為你會一直單身呢。我？我還不想談」
「他對你好不，什麼時候開始的，我就問問嘛，這麼久的朋友關心一下都不行啊」
「一直都是朋友啊……我明白了」
「出來玩？不了我最近比較忙」
「分手了？下一個會更好的」
「我最近也挺忙的」
「嗯」
「哦」前天晚上在餐廳打工
一號桌來了一對情侶
點了一百十五塊的菜
女生從包里掏出兩張一百給我
沒現金了我用支付寶轉的她
男女雙方坐下來
男生低頭玩手機
女生在問他什麼話
看得出來在吵架
菜上了
男生開始動筷子
女生直直地看著他不斷想讓他說句話
男生不理他
女生沒有動筷子，繼續嘗試
「你吃不吃？不吃滾」
女孩子愣了幾秒，起身拿包走了
男生拿起手機打了個電話
過了一會兒來了個基友
開開心心吃完了菜走了
﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
跟我一起打工的小汪問我說他們為什麼要在大庭廣眾吵架？我說，誰跟你說他們是出來吃飯的，至少，那個女孩不是想來吃飯，也許，這只是一個能讓他出來的借口罷了。男生如果絕情就算是善良了。要是渣的話，就會不定時還裝出一副喜歡你的樣子拖著你呀。遇見絕情的男生就心存感激地偷著樂吧。
泰山崩於前，而面不改色。但是將軍真的不怕嗎？
也要愛過，才有情可絕
可是，他好像並沒有愛過我。我懷孕四個月
他跟前女友糾纏不清我一個人坐火車二十多小時到浙江然後到浙江已經第二天給他打電話，不接給他媽打電話，不接十天後，我回來了讓他帶我去打胎他嫌貴 沒去嗯現在終於我們要離婚了。評論區都看過了，謝謝大家關心，我現在人在醫院住院10天了，原因就是，十天前，我還在睡覺，他要同房，直接就來了，然後引起的黃體破裂，盆腔積血。最後，謝謝大家關心，人躺在病床上的時候都看的比較開，我也相信以後會好的。?此去經年，縱使高山流水，長河落日，再見只是路人。