與相愛的人分開很難再見到 你是怎麼挺過去的？
如果你也曾不得不與相愛的人分開 並且分開後很少有機會再見面 起初的那段痛苦的日子你是怎麼挺過去的？
有一年我去西藏，翻越唐古拉山的時候，當地的藏民朋友指著遠方說，看，那是好幾萬年沒化的雪山。
我順著他所指看過去，遙遠的天邊，藏青色山頂上是雪白的一片，延綿不絕的雪山。
那一刻我突然很激動，熱淚盈眶，我釋懷了。分手後，離開愛的人的感覺——你知道那些雪山在那兒，覺得好美，那些雪永遠也不會化，那座雪山你永遠也走不過去了。有一個人也一樣，你也在他的雪山上。瀉藥。有時候在一起也是靠挺過去的，這沒有特別大的區別……人和人相處，過了最初那個很想見面很想見面的階段以後，基本就開始調度意志力，和暗黑的同歸於盡的決心。
我現在開始很尊敬意志力這件事了，超過愛……因為很好用，又不便生產，又沒地方購買。
我以為距離能解決的問題，並沒有。。。
我說的是跑步，100公里，100英里，200多公里，300多公里，500多公里。。。
最後是高度解決的。。。
我指的是登山，登雪山。。。
去年這個時候，我在準備登6800多米技術型山峰Ama Dablam，最後登頂後，差點沒下來，沒開玩笑。。。
在沖頂前，在大本營漫長的等待，登頂返回大本營，等直升機回加都還有幾天。。。
在大本營的那幾天，我就想，所有能留下的，都留在這裡吧。。。
我一定會回來登8000米+的山峰，但一定不應是這樣的心情。。。
我決定回北京，開始新的生活。。。
一年過去，我覺得還是做到了。。。
1941年3月28號，弗吉尼亞.伍爾夫往口袋裡填滿石塊，走入歐塞河。她的丈夫，萊昂納德.伍爾夫，具有強迫症式的一絲不苟，堅持寫日記，記下了成年生活的每一天，包括每日膳食和汽車裡程。表面上看他妻子自殺這天的日記，一切並無不同，他還是照例填寫了汽車裡程。但是日記這天的紙上有一塊污漬，他的傳記作者，維多利亞.格林戴寧寫道：「一個棕黃色的污點，被擦過或者抹過，可能是茶、咖啡或者眼淚留下的。這個污點在他這麼多年始終維持著乾淨整潔的日記本里，僅此一例。」
看書看到這段，突然想起這一題。唯時間爾。畢竟每人心裡都有一座墳場，埋葬著一個未亡人。
第一最好不相見，如此便可不相戀。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相憶。
第五最好不相愛，如此便可不相棄。
第六最好不相對，如此便可不相會。
第七最好不相誤，如此便可不相負。
第八最好不相許，如此便可不相續。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
剛開始是哭，哭累了吃，吃撐了睡，睡醒了再哭，大概持續了一個月…後來增加了看劇，看完美劇看英劇，看完懸疑看恐怖，看綜藝，不看愛情劇，戒了…現在心好像平靜了，也有可能是破了個洞，很多東西都流失了，現在是行屍走肉的狀態。
挺不過去，於是我就回來了他身邊。
2017/11/30修改
我們分手了。分手5個月了。
我想這一次我再也回不去了。
沒人抬愛強答一發。
愛過一個油膩萌的愛人，七夕接到了平生最珍貴的禮物----一把亮堂堂的寶刀，很配我英武的內心⊙▽⊙(??ω??)??從七千里外的邊陲寄來，望穿秋水。但是正趕上九三閱兵，全城戒嚴，連賣菜的都關門了。連一棵白菜都進不來的日子啊。只能寄到大通縣，於是地鐵倒公交再倒三蹦子，拿到手，彷彿愛人送到我身邊。在郊縣的小鋪里發現有賣灌腸的，想起愛人愛吃，順手買了準備送愛人。於是三蹦子倒公交再倒公交，一路抱著黑紅雲紋相間的刀盒從東到西，經過天安門的時候還心虛萬一被武警發現了怎麼辦？會不會治我個擾亂首都治安破壞安定團結的大罪(??ω??)??越想越心虛。一個大興老街坊模樣的大爺突然拍了拍我僵硬的肩膀⊙▽⊙(??ω??)??嚇死我了。大興街坊甲：你這是扇面還是字畫捲軸啊？我：嘛也不是，我爸的遺像……大興街坊甲：⊙▽⊙(??ω??)??那怎麼還拎著袋灌腸啊？我：我爸愛吃，到家給他炸了上供……
大興街坊甲：哎……哎哎。孩子真孝順……後來分手了。分手了。
前天坐66麻達著倆眼，聽報站要下車了，起身後門等著，突然有人跟前兒瞅我。
大興街坊甲：你啊，怨不得眼熟呢。我記著你抱的那特漂亮的盒子………………一頓扯臊從此是真街坊的分割線…………
街坊甲：原來你也住這院，你們家幾號樓啊？家裡還行嗎？那前兒也沒聽說咱院誰家有人去世啊……
我：(?ω?) (?ω?) (?ω?)話畢，這回真街坊拿出一個快餐盒遞給我。
街坊甲：這我剛從旁邊買的灌腸，拿回去孝敬老的吧，怪叫人心疼的孩子，這麼小就……蒜汁兒我沒要，上供不用那麼全活吧？辦不下死亡證吾的可以找我們居委會協調……接過一盒炸透透的灌腸。
我：謝謝您。目送大爺遠走。
蕭瑟秋風今又是，換了人間。
可是愛人你在哪？灌腸怎麼給你？
忘了切題，我吃了那盒食物，就這樣挺過來了。沒有共同朋友沒有微信朋友圈沒有微博、空間沒有了一切信息交換渠道
就當作是，她死了
也好，恨和愛都跟著死了最簡單的方法——
就是堅信，我們隨時都會重逢而重逢時的我，必將不辜負你當年的期待所以每一刻，我都在努力努力變成更好的自己。老師在上邊講著課，自己絲毫沒有意識的就哭了，幾乎每一科都哭過。在晚上去跑步，跑到腦子已經沒辦法想其他事情。借了一堆哲學書文學書（我工科），一想他就讀書。在床頭貼上大大的紙，上邊寫著「我愛我的生活」，睡覺前醒來後都要默念幾遍。整個過程很頹廢，但也盡量管理好自己的生活，時隔半年，還是忘不了他，但是感覺離開他一個人也能夠生活的很好。雖然性格變化很大（從活潑變得沉默），卻也成熟了很多，還是堅持讀書和運動，感覺自己以前為他而活，現在，把生活還給自己，為自己而活。（邏輯有點亂，回憶起來還是很痛苦，接近五年的感情，說走就走了，也是很久才能接受）如果堅持不下去了，就告訴自己，無論如何我要忍過這些日子，等它過去了，前邊的路才會豁然開朗，還有，努力生活，哪怕不能生活的更好，也要保持現在的狀態別去頹廢太多，一切都會好的。祝所有有情人終成眷屬。
感覺像從心開始死了一遍
告訴自己再愛她也不合適，最後沒有結果就是錯誤的，錯誤的事情就要儘早結束
很悲然，也和問題君經歷相似，目前煢煢孑立。西北漢子變東南書生求學七年最終在異鄉工作，一直沒有歸屬感，象牙塔里的甜蜜是愛情啟蒙課，工作伊始沒完沒了的文件試驗給個人的時間太少，提高效率合理分配時間，開始變得圓滑世故，走上了相親這條不歸路，發現心與心的對撞，要花時間和精力去耐心經營，一個環節出錯，未來的生活就拐了彎。當被迫放手，在工作和爸媽上花更多的精力和時間，忘卻一些，淡忘一些，慢慢得緩過神，也會慢慢釋然一些苦澀，積極一些吧
接受，除了接受沒有別的辦法。世上的事情不能總是全部的按我的心意來，每天花時間給自己做心理功課，告訴自己還有好多事情要做不能崩潰，聽心裡諮詢課，頻繁去醫院檢查身體，生活沒有任何規劃，一天一天地熬，半夜難受就去看午夜場電影，假期里音樂不能停下要聲嘶力竭的那種來把自己填滿，每天上下班的路上看著密密麻麻的人群都會想要碰見他，很想要看到他，明明知道沒有任何希望也想要看到他