你們有沒有受到過老師的不公平對待？那種深深的惡意。真的覺得很多老師的素質有待提高！?
特別是高中的老師。高二的時候成績一般，班裡十幾名，座位在中間第三排。我正前方是個學霸，班裡一二名那種，她跟班主任說她眼睛不好使，想往後調調。班主任就讓我跟她換，我眼睛也近視，不想坐的離講台太近，就不換，結果班主任生氣，把我的桌子硬拉到前邊去了。後來還把我調到第一排，故意的！因為這個事我連那個同學也記恨上了！還有高三的一次，我需要開學籍證明，很簡單一個事。跟班主任說了三次都沒給弄，根本不放心上。後來班裡一個學習好的也要辦，他馬上就給辦了。順便把班裡需要辦的都給辦了。真悲哀啊，難道學習差的活該被討厭嘛？這種老師我一輩子也不想見到了！雖然說過去好幾年了，現在想起來還是覺得討厭！
我是一個被高中班主任歧視的人，儘管我已經畢業多年，但是我仍然忘不了他一己之力帶給我的傷害。
事情從一開始似乎就寫下了定論，在剛開學，首周要軍訓的時候，在我連我的班主任長相姓氏都不太記得的時候。我班主任就深切的詢問了我的名字，並且隔天給我家長打電話，說我有問題，人很怪，心理不健康。我完全不知道他從哪裡來的依據。我一向內向，對人自認為非常友善，和新同學雖然熟識很慢但相處都很愉快。
當然我父母也知道，起初是不信的。可是高中畢竟三年，在這三年里他們在班主任的一通通電話下，從完全相信我愛護我的好父母，變成了我說一個字他們都懷疑我的人們。
最嚴重是有一次我被他們不信任的行為氣的全身抽搐，無數次昏迷再醒來，在他們眼裡也都成了演戲。
我在三年里班裡只要丟錢，班主任就會冤枉到我身上，我的朋友之間鬧彆扭打架，把因由各種牽扯到我身上，然後把我勸退。曾經還因為跟算是哥們的男生一起走被說是早戀被休學一周。我不管做什麼，他都有理由怪罪我。
包括我同桌上課玩手機，被監控看到，他截屏了同桌叫我的一瞬間把我叫到辦公室痛罵一頓並且罰站，原因是我帶壞同桌玩手機。
我的臭名昭著，整個學校的學生都是都知道。
因為他不僅在班裡隨時準備污衊我，在辦公室里也是跟全樓的老師都深切談過我。我每每在走廊里行走都能感受到來自所有人的「避讓」和注目禮。
這種來自所有人的惡意讓我躲無可躲，避無可避，每天心裡無比陰暗。
起初只是他一人，我可以接受。可是那些其他老師，在還未了解我的時候，就被他冠上了這樣的一頂帽子，註定我三年從未收到過任何一個老師的好意。
除了老師，甚至和我朝夕相處的同學也想看著一個罪犯一樣看待我。我成了一個不聽教導，壞事做盡的人。
當時真的動過找人把他殺了的想法，而且不止一次。
我承認我內心變的陰暗了，
就在高三畢業的時候，我打算考某大學的特招。我一直等待特招時間，卻一直沒聽到。直到有次另一個班的曾經小學同學說起來我才知道，除他以外的班主任已經都說過了。我去質問，只是說，「我以為我們班沒人考，所以沒說。」
因此，我也沒有去成那所夢寐以求的大學。
我成績一直很好，班裡拔尖，但是所有人都認為我是作弊的。我也只是無可奈何…
我不擅長寫文章，知道我寫的很差，不清晰，無邏輯，很混亂，但是還是想分享一下我的人生。
我只想說，老師有時候真的惡毒到影響一生。
我爸爸一直說沒有無緣無故的恨，所以一直堅信我就是變成了壞孩子，我媽向來只聽我爸的。
所以三年的孤立無援讓我開始了陰暗的人生。
直到現在我爸媽都一直認為我當時是做錯的。我想想都覺得難過。因為最親密，最希望被信賴的家人也不再信任我。老師，在我眼裡已經成了一個非好即惡毒的人群。我的一切悲哀，都拜他所賜。
我相信，我會恨他一生。
我遇到過因為我隨口一句話而說我"辱罵師長"的老師(這其中也牽涉到了另一件事)。他在別的老師面前哭得稀里嘩啦的。最後我給他鞠躬道歉，寫了三次檢討，他勉為其難地說看在我這麼苦苦懇求他的份上，原本的記過就勉強減輕了。哈哈，我心裡害怕，也沒敢告訴家裡人，怕他們失望，一個人躲在麥當勞哭。那時候真覺得天要塌下來的感覺。後來家裡人也還是知道了。我媽說，話你是說了，人家要這麼說，你也沒辦法。之後我渾渾噩噩了一年多，性情也有些變化。算是一個轉折點吧。畢竟姑娘家的，從沒遇過事兒。後來也遇到過類似的，氣了也挺久，覺得太沒有師德，不知道為什麼總遇到這些人。 之前一段時間，遇到過這麼一個老師，教數學的，是一個光頭的男老師，說話有時候挺過分的。那時候他給出一道題，說誰算出來就加分。我算了一會兒，好不容易算出來，一看左右的數學學霸都沒算出來，就興高采烈地舉了手。他不讓我拿本子上去，說就這麼算。(他懷疑我看後桌的學霸的本子)我說，行。上去寫了幾步式子，後面的公式忘了，問老師說可不可以讓我看看剛教的公式，一時忘記了。他表情挺誇張，不爽，但還是寫了給我。我又想了一會，算出來了。下去的時候，他說，有的同學啊，不要以為看了別人的步驟，自己就會了。要真是自己的東西那還用看嗎……挺傷人自尊的。那時候剛好各類比賽也多，忍了忍，沒忍住，放學的時候跑廁所里，拚命捂著嘴巴哭得稀里嘩啦的。哭，就會哭，哭什麼哭呀，哭有什麼用。不公平的事兒多得去了。他是老師你能拿他怎麼辦。你夠強大了還怕別人欺負？ 可我也遇到過對我好的老師，帶我去比賽，我難過的時候借我個空的教室給我自己待著。大家就像是朋友。所以說有的東西，挺難說的。 別難過。當遇到這些事情的時候，我們該做的，是調節自己的情緒。我們那麼渺小，根本無法預料自己會遇到多少這樣的人。
看到這題突然感覺自己內心深處所有的委屈都翻滾了上來，全部都源於我的班主任，我發誓在我17年的人生里我從未見過如此過分的老師。輕而易舉理所當然的把自己的想法強加於自己的學生，不過是因為一點雞毛蒜皮的小事，這個剛剛認識我不到一個月的老師就給我扣上一頂名為不靠譜的帽子，在整個高一辦公室里宣揚我是如何的不靠譜。等到了高二分班，我從初中就只想學文，而她冠冕堂皇的一句你的文科有優勢更適合理科，在我不知情的條件下把文科改成了理科，包括我們班很不少女生，全都是被她強行扭轉成學理的。她總認為自己是對的，厭煩女生流淚，卻不想想一個女生被人不分青紅皂白的就罵了一頓難道不應該流淚嗎，如果她罵你你不哭，她卻又會說你怎麼沒有一點感情，那我他媽到底是哭還是不哭。明明是她做錯的事情卻要一個班的學生來承擔，別的班的老師護著學生還來不及，她卻把我們推出去當擋箭牌，毫無根據的以最惡毒的心態揣測學生，因為女生午休時候在班裡看韓劇，就說出這些女生日後會在班裡看黃片這種話。自己錯了去罵學生的時候因為學生臉色不好看罵的就一聲比一聲大，一句比一句惡毒，說一個脾氣好的不得了的女生狂妄自大，說一個學習認真的不得了的女生浮躁不認真學習，男生與女生同時犯錯，明明男生錯更大卻能更早的得到原諒，在全班同學的面前說一個沒有任何錯誤的女生不配當一個學生，站在班裡髒了這個班。兩年來從一開始躊躇滿志到如今心冷似冰，大概也就是因為她的惡毒與狂妄吧。
第一次在知乎上回答~居然是為了她。呵呵我的初中班主任，是女老師。我一直都是有點內向的乖孩子，只是因為成績不好，她對我各種刁難。在班上找茬罵我，大部分都是衛生問題。
直到有一次作業里一道題不會，我沒做，空著，她問我怎麼不做，我還沒回答，上來就一耳光，把我在班裡可憐的自尊心打的支離破碎~~
最後畢業的時候，還把我的學籍轉在了一個很爛的同鎮學校。可能是怕我拉低班裡成績。我是拿準考證的時候才知道。在這個學校里老老實實讀了三年的書，最後居然被一個老師給隨隨便便的轉了學籍。不知道她哪裡來的那麼大權力。媽媽知道後很傷心，可是有什麼辦法呢？沒太多文化的媽媽去找誰評理呢？真的留給我無法磨滅的陰影。現在大學畢業了。還是想起就無法抑制的落淚~當然有。這樣造成我現在的性格裡面的一部分，我想改卻始終改不掉的部分。
在我還是幼兒園的時候，學習很認真勤奮，那時候家裡窮，經常穿表姐嫌小的衣服，穿的也很開心，畢竟年紀小，也沒有太多的金錢觀念。然後幼兒園組織上台跳舞，明明我跳的很認真也被舞蹈老師選進去了，還是被班主任？換下去了。我父母現在跟我說，他們當時看到在旁邊還在練習卻沒有表演機會的我，感覺很心疼。但是畢竟心大，難過一段時間也就沒有什麼了。 後來上了小學，二年級的時候，同桌和我買了一樣的益智類玩具，她的小算盤不見了，於是偷偷的把我的拿走。被我發現之後，她還了回來。第二天，她家長來了，當眾羞辱我，說我品行很壞，偷同學的東西還不承認。這時候，我的數學老師用那種看垃圾一樣的眼神看著我。時隔14年，我依然無法忘記那種厭惡的神情。後來我們家就和那個同學家吵架了。我整個人是蒙圈的，也很無辜。高中的時候，那個女同學跟我道歉，說其實她是怕父母罵她丟了東西，所以說是我偷的。這個事情給我帶來了很多不利的影響，至少我很難有安全感。很多時候也不相信父母能夠保護我。因為自己脾氣比較倔，還在之後想過自殺，留了漢語拼音的遺書。個人感覺不被重視，也沒有存在的價值和意義。 三年級換了老師，不知道是不是因為小地方，老師都很功利，寫作文寫的好被批評抄襲冰心。天知道，我只是寫了一句，看見桃樹想到了齊天大聖孫悟空大鬧天宮。後來一直若有若無的鄙視。直到我父母「表示」了之後，對我的態度轉好。那時候印象最多的就是，總被老師重重的打頭，拿了我的新買的作文書不還。名字是《趣味作文》好像。初中上了私立學校，但是是很好的私立學校。班主任是語文老師，經常在班上讀我的作文，但是貌似我還是不得一部分老師的喜歡。初一的數學老師說我抄數學課代表的作業（直接導致數學課代表以後不理我），還找了家長批評我，打開我折的千紙鶴查看內容（空白的，我只是很喜歡做手工），在課上公然說我的數學成績一塌糊塗，期中考試絕對很爛。後來考了142（滿分150）。之後，數學老師再也沒有和我說過一句話。包括後來分班，到我們班代課，他把所有他教過的原來我們班的學生叫了一遍回答問題，除了我。
這邊我解釋一下，這位數學老師，是我們班集體討厭的，因為私立學校，大家家境平均水平很好，所以會有那種家世很好的男孩子帶頭反抗老師，罵他猥瑣之類的。數學老師確實也備受欺壓，我可能當時算是個好捏的軟柿子吧。 初三的老師就都還好。班主任換了英語老師，對我很照顧也很嚴厲，中考我的英語考的很好，非常感謝他一直以來的教導。語文老師換了，不太欣賞我的作文風格，所以也沒有很喜歡我，作文拿了滿分都不讀。其他老師也算一視同仁吧，沒有討厭，也不算喜歡。大概因為我是那種成績不穩定，然後又很活潑喜歡講話的學生。 到了高中，那才是我真正的感受到什麼叫做人的惡意可以有多明顯。 1.找我同學談話，要求不與我做朋友，孤立我。 2.把我的座位調到最後，垃圾桶旁邊。 3.由班主任帶頭，各科老師喜歡拿我殺雞儆猴。那時候一度淪落到，全部的課都不聽，全部睡覺。考試數學一律不及格。成為班上的倒數第一。沒錯，就是倒數第一！！！ 我至今想不通，班主任是語文老師，我的語文年級第一，按道理他該喜歡我才是，為什麼如此針對我？ 高三的班主任沒換，不過數學老師換了，因為我在數學老師家裡補課，老師很照顧我，才把我拉起來一點。然後我父母又去「表示」了，雖然我很討厭，但是確實覺得自己的日子好過了很多。就這樣在班主任的打壓和其它老師的支持下，不勤奮的我勉強考了一個本科。還是師範專業。有點小驕傲的是，我那年高考語文特別難，我考了很高的分數。後來班主任問我為什麼要選師範。我的回答是：我希望我的學生能遇到個好老師。當時他的臉色讓我覺得特別爽，有種解氣的感覺。大學以後，真的是感受了另外的氣氛。上課討論老師講的內容，是被允許的，老師甚至會要求你和她交流。老師被糾正了，也不會生氣故意打壓學生。而是很有氣度的道歉。向全班。和老師關係也很好。
我想說的是: 可能人生真的有很多苦難和不公平，但是，我們還是要堅持一個向上的狀態。 人絕不可能因為別人的卑劣，而變得低賤。 加油，我們一起。證明曾經的那些是不公平。ps: 發個宏願:希望有一天能夠成功到能把這些事情講出來之後，還感謝一下他們。 這就是天蠍座的報復昨天的一件事，今天拿出來翻翻
在昨天最後一場考生物時，由於一道題不確定，我就在演草紙上寫下了兩個不同的答案和原因。正在糾結不知道填什麼好時，桌上的那張紙被一位女監考老師一把奪去，很懵。她瞟過一眼後就認定我是作弊。我沒慌，緊接著和老師一個字一個字的解釋，生怕被誤會。這時招來了另一個男老師，兩人看過紙之後，都一口咬定我打小抄。我拿著試卷指著我那不確定的題給他們看，然而並沒有人信。那個男老師說:做了就要承認，幹了就是幹了，你懂嗎？我明白了自己剛才的行為有多傻，多蠢。但我知道，為了不刺激老師扣我的分，我將必須說懂並停止我的解釋。我想問：我到底做錯了什麼？在我的意料之中，他遠離了我的座位，收了那張他認為的「小抄」。我很無奈，很委屈，心中的悲傷沒人理解。是的，監考老師們沒有一個相信我。我不明白，考試作弊的人很多，但為什麼你們放過了他們，對他們一笑任之，卻對我本無錯的考生這樣不公對待，身為老師的你們就是這樣隨意發泄情緒？那個男老師還沒完，他說，某些人啊，不老實，不遵守考試規定，有證據說她是打小抄，還死活不承認，和老師證，這次不扣分就不錯了，還說什麼草稿紙，怎麼那麼多借口，下次再被發現就只能在你臉上寫......（後面的內容不想說）我越聽越委屈，眼淚鼻涕止不住的流。離考試終止只有八分鐘了，我決定考完試再和男老師解釋一下。我先和老師道了個歉，雖然不知道為什麼要道歉。之後我的第一句話是：「我覺得你那樣說真的有點過分。」敢作敢當，是我一貫的做事原則，做了就是做了，沒做就是沒做。紙上都是我的字體，你說我做小抄。我帶著白紙進來，你說我做小抄。那我在上面寫字的時候，我還和你對視了一眼，你當時不抓我？你說另一面有字，是，那是上一場考歷史留下的字，和我考生物有半毛錢關係？你說我違反考試規定，在草稿紙上寫字妨礙到誰了？如果你那樣理解，那我是不是帶著印有英語的鉛筆盒去考英語是作弊，帶著印有漢字的筆去考語文是作弊。而我的做法，卻只是相當於帶著印有英文的鉛筆盒去考語文而已，到底是你邏輯思維不好，還是我語文不好？
你說我的言行偏激且頂撞了你，我只不過是放大了分貝和你就事論事，至於頂撞，我有多大的能耐可以改變你那頑固不化的思想，我何德何能。你說我對你不尊重，我口口聲聲老師老師的叫你，是我對你職業的基本尊重，你想讓別人怎麼樣對你你就怎樣對別人，沒有證據只憑猜測就斷定我抄，並且加以用激將打語言去肆意詆毀，這難道就是一種尊重。也許你自以為自己「談笑風生」，但我卻當真了。你說我借口理由多，我只不過把事實說給你聽，你不屑一顧。當你認為自己佔上風的時候，你考慮過別人的心情和感受嗎？身為老師，你卻只相信你所看到的，眼見不一定為實，難道僅僅一副眼鏡就讓你那麼自信？有理由的懷疑，請不要無理的冤枉！對於上面的不想再多說了，上文純屬發泄情緒。注:請不要隨意評價那位老師，因為你沒有親眼看到，因為你看到的僅是我的個人說法。還有，希望不要多問。感覺自己好適合寫文章，[em]e120[/em]我要做一個顏色不一樣的火龍果[em]e130[/em]其實可能是我是大傻逼 初中的時候我的數學老師看不起我三年 我數學成績一直不太好其他都不錯我很努力學了 她對我總是陰陽怪氣的 印象現在還很深 那是上午最後一節課 本來要下課了 全班都準備走了 她氣沖沖的從後門進來 「先別放學 說著大步走上講台 誰同意xx（我）沒另一個班上的男生（學習不好就數學好）數學好的舉手」 他讓全班舉手 當時我沒反應過來 只是獃獃看著講台 我們班的班主任在後面瞪著她（ 當時應該是 她和一個老師在辦公室閑聊 討論班上的成績 聊到我了 然後 就急了 那個老師說我數學成績比 那個男生好 猜測現在還不知道 當時啥情況 後來自己想的）後來那幾天我都tm的 想哭啊 有這樣的嗎 等到初二初三的時候 我英語很好 全班第一 數學全班倒一 她把我喊到辦公室 「你是不是對我有意見」 大呵呵 我cnm
三線城市的重點高中，理科生，成績基本年級第一。高三自主招生清北復交學校推薦名額沒輪到我；高考體育加分（學校可以花點錢分配名額），學校把名額給了一個年級幾十名的女生，因為那個女生的爸爸是校長。那個女生也是我玩得很好的朋友，知道這件事情之後我和她之間的關係沒受多大影響，畢竟又不是她的錯。畢業後回高中學校拿檔案，看到認識的年級主任，理都沒理他。因為太心寒……不過，高考分數我還是年級第一，現在上了滿意的大學，也還挺好。但是偶爾會想起這些事情，心裡就有說不出的滋味。
學校是教學育人的地方，講道理自主招生名額高考加分名額不應該是按照誰家有背景誰家有錢來給，大概是利欲熏心了吧。
小學有一個班主任，姓馬，我至今都沒有辦法原諒她。
我現在都不明白，當時她為什麼要那樣對我，我覺得當時我一個小學生，成績在班上也很好，她是教語文的，我語文基本上都是滿分，我一個女生，也不是特別調皮搗蛋，我真的就想不明白為什麼她可以那樣對我。
那時候班上選文明小公民，我同桌提名了我，因為我很愛看書，我當時站起來的時候真的內心特別雀躍，結果因為被提名的人太多了，十幾個吧，她就當著全班人對我說，XXX，你坐下吧。
我到現在都不知道我當時是怎麼坐下的。十幾個人，她就讓我一個人坐下。
有一次我遲到，她就罰我和另外一個男生站到講台旁邊，我真的受不了這種羞辱。當場就哭了，她就讓我再那站了一節課。
最糟心的一件事是四年級，有一次上課她講作文，大家都在那聽，她突然就叫我站起來，我當時一臉蒙逼，她說你知不知道為什麼叫你，我說我不知道啊，真的不知道為什麼。
然後她就說我剛才講話。我說我沒講。她就一臉不信，問我周圍的人我講沒講，他們都說沒聽到，她還是不信，不讓我坐下。
我那天本來穿了一條新裙子，特別高興，心情全被毀了。
下課她還把我叫到辦公室，教育我做人要誠實，不要撒謊。
我真的無力了，我也真的從來沒有這麼討厭過一個老師。
對於這種事情我做不到客觀評價
畢竟我也經歷過我們學校是當地比較好的學校我中考六百五十多分全校六十名左右進校可能是學習方法的問題 我高一成績不是很好 我們哪個班是年級里的尖子班我倒數後來我的學籍出了點問題我的學籍信息被錄入成了一個和我重名的學生當時的班主任讓我中午一點半去學校等他和另一個老師我去了當天下午三點半要考試我從一點半等到了三點半他沒有來後來我媽媽知道我的學籍信息錯了就到學校去找了那個管學籍的老師老師才開始解決問題高一第二學期我學文了遇到了另一個班主任新班主任後來幫我搞定了學籍的問題每次有什麼關於學籍的問題她都會幫我解決我每次遇到之前的班主任時會特別高興的打招呼他有時候不理我我以為他沒聽到直到後來前段時間高考核查學籍他在他的班裡說，「高考信息一定要認真核查，名字什麼的要看仔細，畢竟有些人起名字比較爛俗，愛鬧出些不必要的麻煩。」真的我以前特別喜歡他上課後來再也不想看見他了還有另一位老師我上課打瞌睡是我不對她說：「你的臉皮怎麼這麼厚？說實話我挺擔心你以後嫁不嫁的出去。」老師我謝謝你這麼關心我嫁不嫁的出去高三，前幾天扔試卷（會有高一高二學弟學妹打掃或者保潔阿姨撿去賣廢紙，我們以前也打掃過所以不存在打掃問題），我班歧視文科生的數學老師作為年級組一員在全校都在扔試卷，其他老師睜隻眼閉隻眼的情況下，大吼著阻攔我們，針對性地用手機拍攝我班學生照片，年級主任本著抓典型最好抓文科生的原則（樓下理科實驗班丟的特別熱鬧也沒事呢），前一天劈頭蓋臉把我們罵一頓，然後說「過去的我不管，從現在起再扔不管是誰就開除「，結果第二天我們班沒有扔書，其他班扔的特別凶，他再次跑來我們班，劈頭蓋臉一頓罵，聲稱「昨天犯了錯，今天說你們說不得？」，本著【昨天我說的都是廢話就算你沒扔可是你態度不好敢跟我頂嘴就是錯】的原則，嚷嚷著要在我們全班檔案上寫一筆，在不佔理且說不過我班同學的情況下抓了兩個同學，強行要拉去政教處「談話「。總結一下就是，我班在既沒有帶頭扔，也不是扔的最多的，亦未造成惡性事件的情況下，只因是文科班，就成了【殺給猴看的雞】的最佳人選，
現在大二 學院里一位剛生完二胎的老師 昨下午給各班學委開會說 轉告各班同學 我回來了 我有的是時間整死你們
小學，和今天同一天發生的事情。
和她被老師叫下來為學校活動畫海報。明明是一起合作的，老師誇她，直呼她的名字。無視我。感覺就像她一個人畫的。一個老師說「真不愧是大師的孫女！」沒錯，她是一個著名書法家的孫女。所有人都看到了她。那天是我和她的生日。我和她是同年同月生，還在一個班，緣分。快要放學的時候，她跟班主任說今天是我和她的生日。然後班主任跟全班同學說，祝她生日快樂。「XXX生日快樂——」大家很開心。我坐在下面位子上，故作開心的鼓掌。沒有提到我。但是全班同學都知道我和她是同一天。我還再跟她說了一句「生日快樂。」今天，生日快樂。我初中的生物老師讓我感覺到並不是所有的老師都是友好的。
甚至我都不想叫她老師，因為我覺得她這樣的人當老師真的是對教師這個行業的侮辱。後文就通通用「她」來代替吧。我初中生物特別不好，一直在四五十分徘徊，因為會考地生雙A會有優惠待遇，所以班裡每個人都埋頭學習地理和生物。包括我這個生物渣。（我是地理課代表）我就每天都在看生物書，重點一遍一遍背，一遍一遍翻錯題看。終於有一次考試，我考了70多分，班前十（題挺難的）。她在課上分析整個級部的成績，然後說「咱班平均成績是級部倒一，原因是咱班有一個同學作弊成績被取消了。」然後說了我的名字。我當時一臉蒙逼，我怎麼作弊了。「我沒作弊。」她沒理我，繼續往下說著。還表揚了一個坐在我前位作弊的女生。這件事直到現在想起來我還是很氣憤，很無奈，就憑她的主觀臆斷就說我作弊真的可恥。差生就應該一直是差生嗎？我不知道她為什麼總是用有色眼鏡去看待別人，不管是我還是別人。還有一次。期末考試，我在第二考場，她監考。我是四班，她是五班班主任。我前面兩個五班的女生傳紙條對答案，紙條直接碰到了講台上，她看了一眼，沒說什麼。後來第二場考試她去別的考場監考，聽說抓住了兩個六班的男生對答案鬧到了教導處，要求給那兩個男生記過。真是呵呵了。怎麼會有這樣的人。教育局都不考察老師的素質么。
這是我第一次回答問題，這個話題是我有意搜的，因為突然想起來，心裡很難過，我猜知乎上一定還有很多像我這樣的人，遇到差不多的事，但也許說出來就好了，我可能寫的凌亂，但卻都是我的真實感受。先說第一件事，我的數學成績不是很好，並不是我邏輯能力不強，因為我物理化學都很優秀。或許這與任課教師有關係，從小學的時候，我就是頑皮，那時數學很簡單，但是我偏偏搞特殊，有的時候就知道答案故意說不會，那次，我說我不懂，沒想到那老師直接給我來了個耳光，當時腦袋嗡嗡響，單純的我不明所以，我從那時知道什麼是「體罰教育」，我也當了個典型案例。其實小時候還真沒有什麼，哭一會，難過一陣子就沒有感覺了。上初中時，真正的體罰教育來了，各科老師都會有自己的獨門秘訣懲罰學生，像什麼打耳光，踢屁股的都已經落後了，開始出現類似擰麻花，連環耳光，竹板，藤條鞭，武術棍……很多很多，總之有一點錯誤，老師們好像就會暴怒，一直打你打到解氣為止，再這樣的時候，人心惶惶，雖都怕挨打，但總會挨打。我也莫名其妙的挨打多次，特別是數學課上，幾乎每節課都有。終於出了一檔子事，有位「先驅」離家出走了，因忍受不了高強度的捶打，留下了紙條，帶著他的生活用品，跑了！結果就是老師們慌了，一段時間內沒有出現這種事情。雖然如此，可我的數學成績一落千丈，其他科也有不同程度下滑，但成績還是屬於中上等。可關鍵是心理，至於我現在膽小怕事，說話唯唯諾諾，原來開朗的性格不見了。好景不長，初三那年班級重組，老師也全換。我坐在了充滿新意的班級里，可傳統不變，當然我指的是數學課，每節課都有我，單獨一人，那種感覺還真是無法形容，我估計周圍的同學就像觀看暴力影片一樣，心裡刺激與害怕並存。很多時候上數學課之前，有的同學會說上一句，然哥，看你表現！我聽後尷尬一笑，心裡的確是麻木的，我只管站起來受折磨便是。我現在也想不明白，她明明知道我不會為什麼每節課都找我？為什麼就打我一個人？反正那段時間我也不知道我是怎麼了，感覺所有老師都在排擠我，我就是活在陰影里。後來我也不知道怎麼了，在一次模擬考試里我交了白卷，也許大家覺得這不算什麼，可在當時，在我們那個小城鎮，是前無古人，後無來者的事，轟動一時，我甚至成了中學裡的名人，小小年紀的我就當明星，我真是受用不起。那時各種老師都來找我（當然不包括數學老師），不是來談話，而是單純想看看我長什麼樣子，看我是不是骨骼驚奇，是塊練武的奇才。當然也有老師嘲笑我，也有善意的老師關心我，我也只是笑笑，低著頭走開了，可我真的想說，但是從何說起呢？那部分善意我心領了，起碼讓我知道這裡的老師並不是都是飯囊，並不是披著偽善外衣的社會腐朽。我還要說一嘴，我也並非一個字都沒寫，我在語文寫作文的地方引用加西亞 馬爾克斯的一段話 ，具體的我就不寫了，大家可以百度一下它的名言或搜集一下相關書籍。然而所有的老師們竟然不知道，都認為是我自己寫的。後來這件事過後，教育局就下發文件，不許以任何形式對學生進行體罰。後來就真的沒有了，大部分老師即時收手了，包括數學老師，從那以後再也不理我，我發現了一個問題，原來她理我便是打我，這個問題值得深思。也許我的言辭很不友善，填充了我的負面情緒，但是這對我確實傷害很大，值得高興的事，我在初中結束的那個假期，基本上就調整回來。我本來要著重講一下我高三班主任肖燕娟的事，她對我的心理傷害才是最大的，我到現在還沒有恢復過來，太讓我心酸，但是就先講到這，有機會我會在寫的。我講的目的不是就是想吐槽一下教師。而是反思社會整體的教育質量與教師的師德建設問題，我堅信社會上大部分老師都是正義的化身，有一小部分人嚴重損害了教師隊伍的神聖性與使命性。我還想感謝對我雖然一般，但對得起教師職業的吳松青老師，謝謝你的付出與努力。
說一個我初中的時候的事兒吧。
初三的時候重新分班。換了班主任。新換的這個班主任（吳老師）大概從初一就對我沒啥好印象吧，吳老師教政治，我從初一到初三貌似政治課成績一直是班裡中等水平，其他課均是班裡前五，最好成績是全科總分年級第二，班裡第一吧，總之政治課是我所有主課中最差的一門。初三開學第一天，照例是重新排座位，我身高一米五，排在第六排，我們班另一個女生，同樣學習好，一米七的身高在第一排。我說我看不見，她讓我去配眼鏡。我從來沒跟家長說過，因為我覺得說了也沒啥用。後來我和同桌，一起把座位搬到了最前面，快到黑板了，擠到了後面的同學，還被叫到辦公室罰站了一天。也是初三，話說初一到初二我都是班幹部，三好學生，初三，這些都跟我沒關係了，雖然我仍然在年級排前五，初三老師們開始寫學生的檔案的時候，就是這個班主任，把我初一初二兩年的校級三好學生全抹去了，呵呵。把連續三年校級三好學生寫給了另一個女生（這個女生和我從初一就是同學，在我們班人緣不好，初一和初二從來沒被評過三好學生）。
還有一個教物理的老師，姓韓，我至今不知道為啥他對我有偏見：我有不會的題問他，只有兩句話回答我：一，這麼簡單的題你怎麼都不會？再想想。二，這個題超出考試範圍了，考試不會考，不用看了。上課回答問題從來不叫我，有時候他挨座位次序往下排著叫，也會把我隔過去。
還有一個教生物的老師：上課我和同桌說話，結果只有我自己被罵的劈頭蓋臉的，我同桌沒事，老師一句都沒批評她。
當然，我也遇到了很多對我特別好的老師。