分手後的一個星期里你做過什麼傻事嗎？

02-06

17號那天我們兩個人確定了要分手了。我們在一起兩個半月，互相都長得可以，第一次見對方就有感覺了，後來認識不過十天就被表白然後就決定在一起了。剛剛在一起不會有矛盾吵架這些，面對面相處很愉快，但是，每次分開後他幾乎從來不會在微信主動聯繫我聊天的，偶爾會叫我一起吃飯。我們不同學院不同專業，所以平時白天很少粘在一起。
每次都是我主動聯繫他聊天，他不打遊戲，但是也不會聯繫我。我們在微信上其實很少話題了，甚至會尬聊。在校期間這種狀態我能勉強接受，但是寒假回到家後，一直這樣不聯繫，我心裡很不舒服。後來幾天下來我們很快就崩了。我告訴他我自己心裡多他所有的想法，我希望他能主動聯繫我一下，讓我多一點安全感，我還告訴他我有個大一的學弟對我態度很好，和他完全是相反態度，我心裡也不敢和那個學弟說清楚，我也不想失去那個學弟，也怕傷害他。這些我都和男朋友如實說了，可能我太天真了，什麼都和男朋友表達內心想法，但他從來不和我說他心裡的想法，我很難受。
男朋友說對我現在的感情狀態是不滿意的，然後說我們不合適，不僅僅是相處問題，還有很大一部分是他個人原因。「不合適」就被否定了全部。我一直極力挽回，但是他說：我沒打算後悔。我很傷心，後來刪了他的微信，幾天下來我過的也很難受，他也沒有再聯繫我了。我們之間也就應該無法挽回了。但是，我一直糾結男朋友那句話「對我的感情狀態不滿意？」意思是我對小學弟的感情嗎？還是他其實對我也沒感覺了，因為他從來不主動聯繫我，讓我感覺自己若有如無？我一直不明白男朋友那句話，是不是真的是我的錯了？讓他無法接收？
求各位幫我看看？！？說說你們的想法？

謝邀。

我請了假，帶了手機和日記本

從家門口開始，把我和她去過的每一個地方，在這個地方拍過的照片，說過的話，做過的事，自己一個人，又做了一遍。

自己拍照片，自己對自己說話，自己吃火鍋，自己看電影。

汽車飛機火車

去了去過的每一個地方，吃了一起吃的沒一家店，逛了一起去的每一家商場。

坐在第一次約會的地方，聽了四個小時的歌。

最後來到了她家樓下，坐在樹下看著她的窗戶，看著她父母上下班，看著她去取快遞，看著她的屋子亮起燈。

站起來。

鄭重的鞠了一躬

在日記本上寫了最後一句話

感謝你的愛，謝謝你包容我的一切，謝謝你在我身上付出的感情。

沒有實現對你的承諾和山盟海誓，我很抱歉。

希望你過得好，也希望你能夠遇到給你帶來一切得人。

把日記本放在她的車坐上，擦乾眼淚，戴上耳機，回到屬於我的城市

我還有工作，還有生活，不是每個人都可以活的像電影中演的那樣。

自此以後，天各一方

你有你的喜怒哀樂

我有我的悲歡離合

最近覺得自己超酷der，不匿了。

瀉藥。

分手七天每天除了哭完睡，睡完哭啥事沒做。傻事都是後七個月做的，是覺得傻，但不後悔啦。主要是糾纏對方，被抵觸。我的分手還蠻傳奇色彩的。有機會再說吧。最傻的是給對方發了幾封電子郵件，因為完全沒有聯繫方式了。估計對方也沒看，就趁此機會貼出來好啦！6.30分的手。至今7個月好很多了。在此戳個記憶軸好了：我好了！

2017.08.04 星期五

初二時候，有一個哥們給我表白了，被拒後糾纏了五年。高三的時候實在被鬧得不行，感覺道德壓力太重，把他所有聯繫方式拉黑。然後他開始給我寫信，寫了很多信，隔段時間一封，生活的碎碎念、最近的動向，看了幾封，後來覺著煩就不想再看下去。忘了是多久以後他放下了，再也沒有寫信，沒有聯繫。

現在終於輪到我去體會這種感覺。真的是無奈到了極限，內心有多少苦要說才會把電腦當成對方去傾訴。35天了，每天都在糾結、內疚、後悔、痛苦、痛哭以及心狠痛罵之間反覆，原來被遺棄是這種感覺啊。

這些天，寫了很多亂七八糟的東西，剛開始只對你可見的，拉黑後微博小號的，空間的，日記本上的，知乎的...故意讓你看見的，想通過別人口中轉告給你的，我嘗試了所有的方法想告訴你我的想法。都沒用對吧？

之前故意放狠話以為自己把話說絕了，事做絕了就可以狠下心不聯繫。自己把你拉黑了還是不甘心啊，每天一萬次加回來看你有沒有新的動靜。直到受不了，覺得讓你做那個狠心的人，切斷我所有靠近你的方式吧。真的很難受，每天無時無刻不在刷微信運動看步數推斷你可能在哪兒，刷網易雲音樂收聽排行看在聽什麼歌，會不會在聽歌的時候偶爾想到我，刷QQ看有沒有把我加回來，刷微博看有沒有新的點贊或動態....我真的瘋了...

從剛開始每天早上重新確認一次你已經不在了，每天每夜夢到你，到頭七後開始樂觀規劃再次見面時候應該怎麼去面對你，到後來強行接受現實…說不下去了...

我沒辦法專心去投入做一件事情，心存僥倖認為見你一面後大家心態放平就可以當什麼事都沒發生。哈哈其實都是騙自己呢。提起你我的一切防備都塌陷了，怎麼可能沒事呢。但我還是想見你。

我有話要跟你說。我想問你，我知道我做錯了什麼，你可不可以再等我片刻？我令你一步步走到這兒，為了懲罰我，我願意毫無尊嚴地一路滾到你腳邊，從此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太險惡，世上這麼多人，唯有你是最讓我安心、最相信的人，請不要就這麼放棄我，請你別放棄我。我想跟你說，我不想要那一擊即碎的自尊，我想讓你看到我現在有多卑微，你能不能原諒我？求你原諒我。

我深知我們的關係會蕭條下去，然而還是希望偶爾的一兩句話能稍微波動下餘下的殘羹冷炙。不必咀嚼完，甚至不必再勉強嘗一口，我只是想和你再多耗一會。

你看，我沒有那麼可怕呢，不會瘋子一樣追著你不放，我只是想見你一面啊，能不能別討厭我，拜託！我所有執念、執著和拋棄了的一文不值的自尊，被用「瘋子」這兩個字概括，很難過。

我一直在潛心等待一個並不可能發生的奇蹟，一直在反覆揣測34天中我腆著臉求來的隻言片語。然後又在反覆地糾結。

33天的時候，我在等會不會你突然想通了，覺得我這個人有什麼可取之處。對於我來說，一個月真的是一個時間點呢。好不容易等到8月來了，會不會有什麼不一樣的事情發生呢。我等了三天沒有。終於綳不住了，我想見你，想親眼確認你現在是怎麼想的，我希望在這30幾天你的冷靜思考中有關於我的部分。我想要的只是相對的公平，我希望你在對這件事情的反思中，能有部分對我的憐憫甚至可惜，我希望你的心裡有我的一部分。我想知道這些我才能心安。

最近又開始哭了，想到你就綳不住眼淚。當我丟掉尊嚴去聯繫的時候卻被打回的時候，我甚至在想你是為我好想讓我早日解脫。直到發現你的網易雲小號。我突然知道，所有我自以為是的想法和矯揉造作的自怨自艾在你那兒其實一文不值，無所是處，甚至是騷擾。我想見你，想讓你駁回我的這些讓我自卑的骯髒的想法，想從你的眼中看出你對我，不是厭倦和討厭，還是有些許的憐憫和不捨得。昨晚哭了一宿，心裡排練著今天該以何種神情面對你，沉默、喜悅還是痛哭？

今天我在駕校待了一下午等你呢，走遍了附近可能的地方，五點半，沒有等到，聽XX說你不想見我，我放棄了。我在想要不要去找你，當時只是一心想見到你。我從駕校走到你家樓下，一路上都在想，我到底是不是真的想上去，我要不要上去，小區門口看到一個背影很像你的人，心裡咯噔一下，心臟狂跳不止，在他背後跟了一段時間後他轉頭，不是你。又陷入無盡的失落。那一刻，我知道了，我不敢去找你，我知道你會用什麼態度對我，我知道你有多狠心以及自己一個月建立起來的一絲自制力有多易於攻陷。

在小區門口坐了10分鐘，我開始覺得這個小地方好大啊。這一個月，每天我都在觀察路邊走動的人，公交車上坐著的人，吃飯的人，過馬路的人，可是為什麼一個人都不是你。我反覆走了你可能走的路，可能會去的地方，裝作若無其事地走過青島路，可就是遇不到你，我又綳不住了。我想到了那個哥們，我打算給你寫信，無論你看到或者看不到，我心裡的八千里路雲和月，我想立刻告訴你。

hi，你知道嘛？你所有的酷刑中，最讓我難過的是什麼嘛？直到我被你凌遲，我也沒有後悔在某一天遇到你並對你做了什麼事。而對你而言，還沒結束的時候就已經後悔不該開始了。這些天啊，我觀察了周邊的人，愈覺得自己平凡，愈覺得你有很多優點，愈覺得夏天走得快，我告訴自己，我得趕在秋冬來臨之前握住你的手啊。這樣想著，我等待一場大雪的宏偉計劃又塌陷了，我開始心急了。

我用什麼才能留住你？我給你貧窮的街道，絕望的日落，破敗郊區的月亮，我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀。

你有認真的地看這封信么？我多希望你不像當年的我那樣地絕情，我再次在你面前撕開了剛開始癒合的傷口，多希望你能看一眼，我就知足了。寫這封信，希望你不要恨我，不要怨憤我，不要把我的怯弱和無助當成是發瘋，不要把我的絕望的掙扎當成是騷擾，好嘛？答應我。

放心吧，我會盡量不悲春傷秋，盡量不讓自己肝腸寸斷，我…只是遺憾，和你一起走過的日子都成了虛妄...

以上。

聯繫我。

XXX

2017.08.04 21：31

2017.08.05 星期六

揪心了一天，不知道你看了信還是沒看。擔心看了會覺得是騷擾，把我郵箱也拉黑了、或者說連我寫的東西也不想看見可怎麼辦。可又萬一沒有看到或看到之後就立即刪掉，總覺得有點難過...糾結了一天，會不會你有天打開郵箱發現鋪面而來的N封信，會覺得我是個瘋子。管不了那麼多了，我會減少頻率，不管怎樣，收信快樂。

最近腸胃炎，不知道你有沒有經歷過。不明不白地讓我分不清楚是難過的胃痛還是單純的生理痛。胡逼逮了個QQ郵箱不知道你用不用，不用的話多好。感覺把想說的話發給你了舒心很多，說不定半年、一年後等我們都釋然了，你突然偶爾登了郵箱，看到躺在裡面的我的叨逼叨的未讀郵件，可能不會像現在這麼怨我呢，說不定也會覺得有我後的短暫的日子沒有半年、一年前當時覺得的那麼不值得。

昨晚一夜沒有睡著，翻了07年到17年十年內的空間留言板。哈哈哈年小不懂事時很多朋友的好意沒能領會到，十年後再去想念大家可是已經不在了，好可惜。之前刪了所有的說說，現在想去回憶小時候的經歷都沒有憑據了。真的是把自己一步步變堅強，一步步變得適應孤獨、不需要別人。可是習慣了陽光以後，現在重返黑暗更是不適應。討厭矯情、多疑以及小肚雞腸部分的自己。

今天刷到一張圖，大概一個女生在地鐵上掏出化妝包旁若無人地化完妝，然後攥著手裡的請柬狂哭。你可能會覺得我們之間沒有到那種感情程度吧，但是我已經演習很多遍類似的場景了呢。未來有一天，怎麼裝作若無其事、當作什麼都沒發生地送上祝福。

剛從健身房回家，之前覺得身體勞累可以讓腦子放空，其實都是屁話，止不住的心悸。心悸到完全沒有心情運動，腦子裡瞎想，覺得自己太下賤了，腆著臉皮寫信，對方完全覺得我無理取鬧，萬一我想對你的解釋只能讓你更煩我，萬一你和某某已經複合，那我現在的拉扯完全是笑話，對吧？我好害怕自己的矯情被當成笑話，每天被不安全感包圍。

在聽孫燕姿：飛不進你夢中，偷一點感受。又矯情了。聽什麼歌呢，快歌聽得我好噁心，完全不能假裝嗨起來，抒情的歌矯情的文字感覺寫得全是自己。討厭中國的詞人們，把心裡描述地太他媽露骨了。哈哈最近發現陸垚知馬俐有小宋佳版本，唱的是「快好了，就快好了」，現在只能說「會好的」吧。今天又溫習了這部電影，羨慕他們。

淚濕的枕頭晒乾就好。希望有一天，能笑著跟你嘲諷現在在寫信的傻逼的我。有一天，你會來找我...吧？

U R the best thing thats ever been mine.

以上。

聯繫我。（or not...)

XXX

2017.08.05 21：59

8月6日星期日

今天也是發獃了一天，甚至想過去駕校找你。去搜了知乎「分手後糾纏」。哈哈原來好多人有同樣的問題，看到了一個讓我害怕，前任電話微信各種拉黑後開始寫信，從開始的挽留到被警告不要再騷擾後的怒罵、詛咒，再到後來的道歉、心灰意冷、再糾纏...好像我啊，對於先走出來或者先退出的人而言，糾纏不放、在原地不動的對方並不是痴情也不是矯情，真的只是騷擾。甚至寫信也是騷擾，心好疼，害怕被你更討厭，忍著不讓你看到我。

打了很多字，又一個個地刪了。不喜歡就是不喜歡,不愛了就是不愛了，我沒法強求，只是有時候犯病了，想逆轉下這命運。算了，算了，算了...我的意中人是別人的蓋世英雄。

不知道這份執念會支撐到多久，在那之前不要告訴我寫信是種騷擾吧，看到了或是沒看到這些信，覺得或是沒覺得，拜託都不要告訴我這是種騷擾吧。你已經遠遠離開，我也會慢慢走開。我會逼自己接受現實，只是沒有這種天分能這麼快地安靜下來。原諒我。

以上。

聯繫我。（or not...）

XXX

2017.08.06 21:00

2017.08.07 星期一

今天立秋了，自己的宏大目標看似是實現不了了。下午給你發扣信息沒有回，心裡有鬱結，就想出去溜達。想假裝路過你家門口，假裝路過小操場，你看我還是這麼心機。剛出門就下雨了，心裡想這雨肯定是下不下來，就這樣走啊走啊，我這一路走過3號最後一次見你時你回去的路，但想像不來你當時的心境。我開始後悔，後悔最後一次見你時沒有狠狠抱你不讓你走，沒有在你面前哭出來，沒有不那麼假裝洒脫地上樓，而是應該衝下來在你身後跟著你才對啊...

你知道事情有多巧，人一旦矯情起來，竟然覺得陰雨天晴都是和自己有關的。我走到文鼎苑，嘩啦一下，雨潑了下來，我沒有停，繼續走。你知道這雨有多大嘛？你知道最後一次微信你的那天晚上的雨多大么？我人生23歲N次失戀，經歷了無數次猝不及防的暴雨，每一次，以為身上淋透雨，腦袋就不會進水，以為淋雨能讓傻逼的我清醒。你知道嘛，小時候的淋雨讓我覺得，自尊這種東西吧，雖然骯髒，但是我需要它在我下輩子和我如影相隨。現在呢，哈哈...

你知道夏天的雨和冬天的雨有什麼區別嘛？冬天凜冽刺骨，戳人脊樑。夏天嘛，溫柔無害，但是說來就來，不講道理。一路淋雨回來，我什麼也沒想明白，什麼也想不通，我甚至不知道自己應該去想點什麼。但是路上我在想，是不是不應該寫信了，每天晚上回來，我一邊一遍撕開傷疤給你看，我在想這樣是不是永遠沒法痊癒，但事實我根本不願癒合，不願說再見，我該怎麼辦，我能怎麼辦？未來的你，現在心態如何？未來的我，現在在哪兒？我不止一次想過兩年後回來，我一定加速度跑到你身邊，告訴你這兩年里，我自己默默承受了什麼，我給你寫過什麼樣的信，崩潰時我走過了多少遍青島路，我翻了多少次網易雲，我試圖用多少種方法聯繫上你，我喝過多少次酒，每次喝到第幾杯會哭，平時看到或聽到什麼時候會想起你。到時候，我要告訴你，我從第幾封信開始，我打算真的放手，寫的哪句話是從容不迫的，哪句話是夾著淚的，從第幾封信開始，我終於開始了新的人生，能夠坦然接受沒你的日子。以及從什麼時候開始，我不寫信了。

未來的你，現在告訴我吧，但在那之前，我只能獨自承受了。

兩年太久了，正如你說，我沒法預測未來兩年內會發生什麼事。所以在觸手可及的現在，我才想儘快握住你的手啊。那麼多不確定，那麼多變化，為什麼不讓我在可控的現在抓住你呢？為什麼要去等那虛無縹緲的兩年？我這樣想著。在這變化無常的世界，我真的不想再錯過你。

但已經無所謂了，我知道這個世界每天都有太多遺憾。

我什麼時候才能看到你呢。真的是冬天才能見面的人吧，所以火辣的夏天註定不能見面。下一個下雪天我們會見面么，到時候你還在等她么。這樣想著，我慌了。

突然覺得沒什麼意義了。所有的做作，都在試圖感動自己而已…

我一直以來苛求的具有儀式感的說再見的場面，就在今天雨里結束好了，這場巨大的煙花表演落幕了，無盡的空洞和冷漠我獨自承受。

所以，你好，再見。

以上。

XXX

2017.08.07

2017.09.04

你好嗎？

最近不知道怎麼了，老是擔心你過得好不好，老是醞釀下一次的遇見，真正見到了其實也很平淡。生活就是這樣啊，不如詩。最怕的是重逢後的波濤洶湧。這麼多天過去了，也沒有很好過。

提前祝你生日快樂！哈哈哈，為了這天，三月份就想好送什麼，五月份就備好，準備九月份送出手，但是這個日子終究跟我沒什麼關係了。東西轉送給別人了，老守著它特糟心，不知道會想起什麼，但是總覺得哪裡空了一塊。

現在在備考么？9.6考試加油咯！翹了8月底所有駕校的課，擔心再見面你會尷尬，等你考完我又可以安心做人了哈哈。

最近很喪，發現身邊看起來很圓滿的家庭和人，真正生活的樣子都不是表面上那麼平和，大家各自都有自己的難處，但都很堅強地在應對著生活。希望自己能像他們一樣勇敢哈哈哈！

真的，有些事緊握在手裡實在是太痛苦了，結局反正都一樣其實。道理都懂實施起來確很困難，不知道該怎麼說。

時間沖刷了所有的不好，好的東西都會留下來吧最終。還是希望以後有機會能夠見面以及心平氣和地對話，畢竟是老朋友嘛。有機會聯繫我吧，跟我說一下最近的近況吧，開心的、不開心的、一直沒告訴我的，我都想聽到。

未來也要加油咯！前段時間遇到一個親戚，問要不要去當老師，想想有點心動，也沒有一種非得做成什麼大事的事業心，突然覺得能夠安穩地穩定下來也是很棒的選擇。最近試著接觸了一些人，但是總是沒法完全付出真心，這樣也特別不好吧，還是應該對新的朋友抱有期待才對。

對了，我報了10月份的半程馬拉松，這麼多天第一次除了想見你外有想很要做的事，祝我跑的順利吧！

想說的話很多，但真正開始寫這封信時候，又開始言不由衷了。總之，生日快樂、以及祝你們好！

以上。

愛你。

XXX

17.09.04

2017.12.24

今天睡前手機內存滿了，刪了很久的照片。去西塘高鐵上偷拍你的照片還是沒刪。記得畢設時候給你發的照片么？一張一張過濾，所有的細節就全部回憶起來了。回想往事讓人不知所措。前天狠狠心把你微信刪了，下了六個月的決心，刪完就後悔，再也沒辦法搜XX看那個看不到頭像和朋友圈的名片了。六個月，天天慣性地點開頭像發信息過去，每天都是信息已發出但被對方拒收。打電話，一直都是已關機。等了這麼久，你終究是沒把我放出來。很辛苦，真的。這封信想寫很久，憋住了，想給自己留點再次見面時的底氣。知乎想解除好友的，還是沒捨得，你唯一留下的東西。空間僅對你可見的，訪客一直沒增加過。微博沒取消關注的，可完全沒有動態。不敢熬夜一點後睡的，一個人至今還是會哭。朋友默契地從來不提你。你真的完全消失在我的世界了。還記得之前告訴你的微博小號嗎，你的名字:XX，不記得了吧。其實每天都在反思很多，想很多，因為想怎麼可以不想你而想起你，真的很累。我知道，你對我沒有憐憫，沒有同情了，不關心不關注不想知道我任何消息了。可就是不死心。斷斷續續接觸了一些異性，發現真的受不了那個人不是你。我終於知道了你說的不能做朋友，老死不相往來，我真的很想知道你的消息卻又不敢去打聽，一聽到你的名字就變得特別軟弱。不知道為什麼執念那麼重，但如果還對我有一絲絲憐憫或愧疚，拜託見有空我一面好嘛？六個月了自己絲毫沒有長進，我真的不知道怎麼辦了。拜託請救贖我。我知道明天一早就會後悔寫這封信，但還是趁情緒泛濫發出去。

I miss you so bad.

聯繫我

XXX.

2017.12.25

打擾了。晚上download了之前備份的微信聊天記錄，把所有的經過重新溫習了一遍。真的，我是不相信曾經真真切切發生過的事情能說忘就忘好像從來沒發生過一樣。本來想跟你說我等你，被拒絕的時候感覺又失戀了一次。心裡又一次崩塌了。但還是很開心，六個月來第一次真實感受到你的存在。真的很辛苦，我真的對你一無所知了，所有的感知都來源於記憶，但記憶又不具備任何力量，我好像在等一個不存在的人。所以我一直迫切想見你一面，不是渴求重歸於好或是怎樣，只是想確認自己是真的感情那麼深，還是囿於自虐的圈子裡走不出來。我不信人可以真的那麼冷漠，只有躲在屏幕後面才能這麼駕輕就熟地絕情不是么。最近聽陸垚知馬俐才發現，最後一個part唱的是「我要的只是你愛我，可不是你恨我」，不苛求前者了，但別恨我好嘛？別害怕我來糾纏你好嘛？真的，每一次情緒爆發的糾纏不是衝動，而且積攢了那之前時間的所有情感實在憋不住了。最近是因為下雪。夏天的時候，我勸自己說，再等等吧，等初雪好了，畢竟冬天才能見到的人。我等了六個月，等到了寒風和初雪，你還是沒來。好像要勸自己放棄，沒有繼續等的借口了。我又慌了。最近一直在哭，不知所措。

畢設時候的四對cp，全分手了。XXX和她男朋友分手快一個月，各自有了新歡。我選擇時間。你走吧，別忘了來的路，回頭就能看到我。時間在走，我不走。

別當我是笑話，也拜託不要覺得我很不可理喻。如果是真的，我就真的下雪了。真的不想再這麼下去，但也無能無力了。

打擾了，晚安。

懷疑是不是有人會看這些碎碎念，但還是給個儀式感的結尾好了。我最開心的兩個時刻，一是遇到了你，一是終於把你放下了。

一個男生喜歡你就會主動給你聯繫，才談了倆個半月就不主動了。分手真的也沒啥後悔的，這樣的男生離得越遠越好。

戀愛兩年分手…再被她罵遍整個朋友圈還找了新男友之後，賭氣的約了炮，還是一個比我大了好幾歲的人…現在想這樣的確也是斷了我想複合的念頭…

沒有做過傻事

吃好喝好玩好

只有分手當天晚上喝了一次酒

之後恢復正常

還多看了三本書

為什麼要因為一個人的離開而自暴自棄呢

我應該變得更好才對

分手兩個月了吧

不太去想知道究竟過了多少天

說真的聽著一首歌正哭著呢哈哈

一首張碧晨的白月光分享給大家

分手真的是挑個好天氣就不吵不鬧的分開了

吵了快三年了每次都是我在提分手

等到他說分的時候就真的分了

分手後的那一個星期里

一口飯都吃不下水都是硬逼著自己喝

分手過了個周末之後的第一天

給他打電話站在教學樓外面就一直想跟他說話

但我已經知道他決心要分手了

掛了電話就站在教室外面哭

朋友就抱著我下課有朋友看到我問我怎麼了

我一直哭根本顧不上回答

後來都出名了一提失戀大哭那個女生就知道是我

後話了這就是

第三天我就想

每次都是他在挽留我我也想去試一次找他

於是回宿舍拿著證件和錢就出發了定了高鐵票

坐上地鐵時告訴他我要去找他沒別的意思

就是想見見他分手也想見面好好分

他給我打電話告訴我不要去他不會見我的沒有意義

我不敢聽掛了他又打了幾個猶豫著接了一個

他說他不會見我的他家人也不會見我的他要出差馬上就走

我說你是不喜歡我了嗎

他說本來不想把話說的這麼難聽不喜歡你了你好好保重

我放棄了不去了. 發簡訊祝他和婊子天長地久

我倒是真的希望他是外面有狗了哈哈

回了寢室

反而什麼感覺都沒有了

第四天媽媽過來看我

帶著我去散心陪著我怕我想不開

吃不下去也硬逼著自己吃幾口

陪我呆了4天給媽媽送走

回學校就能正常吃飯了

傻事嗎大概就是去問他那句你是不喜歡我了嗎

發朋友圈說我很愛她，讓所有人都知道我被綠了。我還傻到以為能感動她。現在想想，可真夠傻的。

如果我是你男朋友，從你那句"我也不想失去那個學弟",就算喜歡你，心也涼了半截。

我心裡有千萬想法，但是我不敢表達一絲一毫，也不想表達因為沒有意義，我不會去再一次挽留他，但是如果他挽留我我一定會留下，我們之前我的態度就是跪舔！

再愛也不會回頭了

他綠我三次，我還能怎樣

做過最傻的事情。。應該是騙他說我有艾滋

給當時自己的兩個字傻子

並沒有，每天該吃吃該玩玩，晚上就和朋友去喝酒

去了第一次旅遊的地方。

上次來他給我拍一張照片，說他覺得這張最好看！這次我在同一個地方，用相同的角度和姿勢以及背景又照一張，發到朋友圈配上李清照的《武陵春春晚》，然後他點贊了，你知道這個贊我偷偷哭了多久嗎。

又過了一兩個月，他又跟別人也再去一次，上次我們一起去玩在包公祠後面的河岸邊我給他也拍了一張，他說那張最好看，他也選擇同樣的姿勢一樣的角度拍一張，發到某個app上，文字是物是人非事事休；你知道他這個動態又讓我空竊喜多久嗎。

祝你幸福，祝我幸福。

很抱歉我們之間就剩下了這一張合照。

謝邀。

瀉藥

做過的傻事嗎？

當時在床上坐著用筆記本上網。得知了前任跟我分手後馬上跟別人在一起了。明白自己是被劈腿的。分手時說的那些話我都還記得原來全是騙人的。

我開始放聲大哭，因為太壓抑了。我一直哄自己說他跟我分手是因為自己的錯自己做的不夠好。是自己親手扼殺了這段感情。

但是我從來沒想到的是。真的錯不在我。那些我以為我做的不好的事。其實都是他變了心在挑我的毛病。突然的找到了宣洩的口。覺得不值委屈等等情緒突然爆發。

這時我媽突然衝進我的房間對我大罵。罵我被人甩了還在家裡哭。罵我是蠢驢。我讓她出去我想自己呆一會兒。她不同意一直在我床邊罵我用我床上的玩偶砸我，

…………………………

事情中間就是我跟我媽吵了一架。虛偽情緒極為崩潰的時候想自己哭一會兒都不能。

結果就是，我摔碎了一台電腦，一把椅子，牆紙跟地板受到了輕微的損壞。而且我覺得我媽根本就不喜歡我，想要從這個家逃離出去。於是飛過半個中國去找一直挽回我的前男友，並跟他和好了打算儘快結婚從這個家逃離出去。

…………………………

事實證明，摔電腦很傻，跟前任和好也是。

…………………………

但是我覺得我媽不喜歡我是真的，從很多很多小細節上都能感受到，她可能作為一個母親對我有責任。愛我。但是她真的不喜歡我。

（沒談過戀愛，但拒絕過幾個追求者）

情況就是和對方見過面，對方就向熟人要了我的微信，然後加我聊了幾句就告白了。後面有一直聊，但都是對方主動，我態度都很冷淡便找了個時間拒絕了。我認為拒絕一個人，拒絕者心裡並不會好過。對方等的是答案，有答案也就沒遺憾了。可拒絕者心裡會有糾結猶豫和考慮，拒絕後還要適應突然冷清一人的落差感。平時甚至已經習慣的問候突然沒了，心裡肯定也不好受。

但我最想說對題主說的是，千萬不要因為再因寂寞而去打擾人。

男女方都是一樣。我見過很多人分手後因為寂寞藕斷絲連糾纏不清的。見過人拒絕對方後，受不了冷落落差又倒追對方的。也見過人因為身邊人談戀愛，也因為寂寞一人也去隨便追個人談戀愛的。

可能我自身對自己對對方要求都有一條線。因為看重戀愛，所以不會輕易投入。還是想告訴大家，戀愛只是人生中一小部分啊！！世界上還有很多有意思的事！答主大二學生，今年計劃里繼續健身旅遊考證！！

第三次被邀請。文章很長明天看。先回答一下，至今沒分過手。

哭了三天什麼也沒吃

然後，開始總是分分鐘都妙不可言啊，我和我前任認識兩天就在一起了，開始也是對彼此的顏非常滿意，再加上聊天方式啊什麼的都很合得來。但是後來啊，後來真的就沒什麼話題說了，其實你們還好，是學生。我是學生，他工作了，共同話題就更少了。後來打電話都沉默，因為沒什麼話說。

還有就是，他要是喜歡你是真的會回來找你的，真的。

也許是一邊聽歌一邊哭了好多天吧。

把QQ卸載了七天，然後登上去，發現他沒有給我發任何消息。

自己腆著臉主動打電話去問他，我是真的影響你考研了嗎

他說：是的，除非你願意等我考完研。我還要看看你有沒有變成我喜歡的樣子，如果有的話，我再考慮要不要和你在一起，

我說：那你喜歡的樣子是什麼樣

他說：其實我也不知道，你自己想想吧，大概就是女神那樣的。

我說：對不起都是我的錯～是我不夠好拖累你了～

真特么想抽死那個時候的自己，也想順便抽死那個男的

不主動回你消息的男人拿來幹嘛還留著過年嗎？當然是要果斷分的呀姑娘清醒一點好嗎？可以和小學弟試試呀

也沒什麼傻事，就是直接請了一周假回家，天天哭，拉黑了所有大學同學，不想念了，想出國，離這些傷心事遠遠的

發獃，想哭，不想說話算么？

他不喜歡你，在一起沒意思，談戀愛一定要和喜歡自己的人在一起，才能感受到戀愛的甜蜜，姑娘，男朋友這種態度分了不可惜，沒事，可以和學弟試試