喜歡一個不喜歡你的人是什麼體驗？

得不到的永遠在騷動。 喜歡她兩年，時時刻刻在想她，羨慕嫉妒可以和她朝夕相處的人，她們上輩子一定拯救了銀河系。

想戀愛啊～

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要麼把這份喜歡藏在心裡，作為激勵自己變成更好的自己，去遇見更適合自己的人；要麼放過自己，放下執念，把時間和精力放到對的人和事上。總之，在我看來，喜歡一個人沒有錯，但千萬不要只是執迷不悟沒有任何意義的自我糾結。在時間的長河裡，不管什麼樣的愛戀，一定要記得都不要辜負自己的成長。當自己真的理解一切並強大的時候，很多問題也就迎刃而解決了。

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遇見她以前

從來不懂一句話

在機場等一艘船。

說起來也不全是你是錯

只是你太喜歡她了

可惜你只想試試我

最後被你說：「以後你看見我，就當沒看見。」

只能遠遠地看著你 以後人生光陰幾十載 看見雪山是你 湖泊是你 森林是你 海岸線是你 你無處不在 我便心生歡喜。

不僅僅是羨慕嫉妒了，是覺得你是完整的屬於她的，她可以很荒唐說話完全不計後果，反正她總是會被原諒被接受，反正你是她一個人的，即便有點外來的風景，也是在從她那獲得傷害後才去汲取溫暖的，真的，完全擁有一個人的感覺，可望不可及。

可那又怎麼樣呢？

我是愛你的 你是自由的。

我給你全部全部的自由。

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看到這個問題瞬間心痛了一下

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你為他做的一切都是打擾

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這個問題真像是為我量身定做的。

喜歡他兩年，他高高在上，我低到塵埃里。

鍛鍊出越來越強大的心臟，不像以前那樣玻璃心。不會再因為他不回微信而傷心好久

沒皮沒臉沒羞沒臊地喜歡著一個人的感覺，其實還挺美好的，心裡有個挂念。

羨慕他的一個朋友，因為他願意把心裡話說給她聽。而她也是我的好朋友。

明明心裡很難受，卻要裝作毫不在意。

可是他就像會發光一樣。

回想起來真是心酸，可是卻也覺得挺幸福的。

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很簡單，一切的情話都能轉眼想到她，有一萬句想對她說的話和心情，但是說了怕暴露不說又忍不住。喜歡，又不是錯事，只是對她造成困擾讓我很心塞。舍友

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愛上一個不愛你但也不討厭你的人，很好

愛上一個不僅不愛你又討厭又鄙夷每次看你跟看見什麼噁心的事兒的人，才是大劫啊！

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每時每刻都在想著ta，想打電話不敢打，怕打擾，怕被討厭。沒有回答的信息都給ta找了千萬種理由，拒絕的請求都自動屏蔽了另一層含義。感覺到ta不喜歡自己，還是沒出息的放不下。

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常識紊亂，無法做出簡單的判斷。

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愛情把我變成一個詩人

你是其中最絕望純粹的眼淚。

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挺刺激的，一天之內可以過完春夏秋冬。

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我會等 等一個機會

也許永遠等不到

也許等到了 然後就連朋友都做不成了不是么

畢竟是兩個沒有絲毫可能在一起的人啊

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今夜月色很美，想給你看。

今夜月色很美，我自己看。

今夜月色很美，沒心情看。

今夜月色很美，又想看看。

今夜月色很美，還是愛看。

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前兩天和她斷絕往來了，因為我自己有一些小缺點，其實說白了就是她因為我一直沒表白等不下去了。對不起

-------------------------原答案-------------------------------

本人男。

初中的時候有一個很好的朋友，女生，妹子性格很好，也很漂亮，但是當時有女朋友，然而當時的女朋友渣了我，她也是一直在我身邊，後來高中因為學業繁重，就慢慢的少了聯繫，一直到高三快高考，有天去新華書店碰到了她，在書架一端偶遇，當時心裡彷彿煙花炸開了，許久沒有聯繫的人突然出現在自己面前，然後之後聯繫又重新恢復，周末也會一起出來吃飯寫作業，那時候一部手機，一副耳機，兩個人聽著《境界的彼方》的《Daisy》，我相信那時候我早就對她心動，之後在我生日那天她送了我一個禮物，我也寫了一封信給她，也算是造化弄人，我寫信表白，然而她當時並沒有打開，當天回學校被一個尚有好感的男生表白她就答應了，然而回家再打開我的信，她只說怪自己晚了一步。

說了好多廢話。我現在已經喜歡她兩年了。她知道我喜歡她，她也喜歡我。可是我和她沒有可能。有的也只是每天的早晚問候，然後，然後我有了女朋友，她也換了幾個男朋友，兩個人，兩個人互相喜歡，卻互相知道在一起也沒有可能。這種感覺才是最難受的吧

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我才不會喜歡不喜歡我的人

我的愛那麼少，可得省著點用

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你說 我們沒有結果的

我說 我早就知道

你說 我們連朋友都做不成的

我說 誰他媽要跟你做朋友

你因為修養選擇了沉默

我因為尊嚴而不在說話

你就像天上的星星遙不可及，窮盡自己的想像和你走完一生，睜開眼睛 依舊是熟悉的天花板

以前我認為我雖然不了解你，但我了解人

現在看來，我不了解你，也不了解人

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