和一個人再也不見是什麼體驗？

02-07

大一的時候，我所加入的一個社團要和本城市各大高校同類社團進行交流會，我被分配到同城市的一個學校，大一剛去傻傻的，沒有認識的同學，也想不出其他的渠道，後來經高人指點隨便加了幾個他們學校的群（當然用的是小號啦），在群里詢問社團的消息，得出的結果是他們學校沒有相關社團，我無語遂放棄，但是他卻莫名其妙出現在我的通訊錄里。

他問你是哪位，我想這肯定是我打聽社團的時候無意中加的，我於是順著他說你是哪位，他打過一個名字，我當然不認識，冷冷地打出「不認識」三個字，以為就此罷了，沒想到過一會他居然又打過來：我的號里沒有陌生人，沒關係，慢慢就認識了（原話忘了，大抵如此）。

我想這人挺無聊的，喜歡逗小女生吧，沒有再理。

後來忘記了是哪個話題，忘記了是誰先發的，總之我們開始聊天了，在我那個只有五個人的小號里。

一開始是陌生到熟悉，事實是他並不是我被分配到的要聯繫的那個學校的（所以到底誰加的誰沒人說得清楚），我們不在一個城市，那時候他已經大三，在一個專科學校臨近畢業準備接本，他除了知道我就讀的城市和我生活的城市外一無所知，而我則知道他的很多信息，好吧，我是個很謹慎而且不怎麼相信網路交往的人。

我們從幾天一聊發展到天天聯繫，就用QQ，聊不完的話題，我們應該是網戀了，後來的對話也很大膽，他也很直接地說過想我了，喜歡我什麼的。我也慢慢陷著，享受著他的寵溺和溫柔，但是理智始終大過於感情，我從來沒想過要真正和他在一起，在我多年的認知里，網戀和見光死有著必然的聯繫。

所以那段時間很糾結，也想找他聊天也覺得這麼下去不是辦法，他陷得比我更深，所以在他第二次正式提出要來我所在的城市和我見面時，我說別鬧了，各種心煩，然後慌亂地下了線，然後，狠下決心，再也沒上過那個小號。

我們聯繫大概三個月，他沒有我的手機，不知道我的名字，那個小號是我們唯一的聯繫，我就這樣截斷和他關係。

現在已經畢業很久，也偶爾會想起他，當初的慌亂被之後的愧疚代替，我的不辭而別對他來說確實太不公平，那時候的我太膽小，我的世界、我之前的生活中規中矩，我不敢嘗試自己沒嘗試過的東西，我怕他是壞人，我怕自己受到傷害，總之就是怕很多很多，不敢邁出那一步。

只記得有一次在浴室昏倒，事後告訴他，他著急地發過來好幾條消息，他說你嚇死我了，那時我握著手機，卻覺得空氣中都洋溢著甜蜜。

你一定很討厭在你生命中只出現三個月就不辭而別的我，生命真的很奇妙，你從來不知道哪一刻、哪一個決定會讓你錯過什麼，長大了慢慢開始相信緣分，發現相遇真的不是一件簡單的事情。

所以我也相信我們是有緣的，想說抱歉，但更希望現在的你已經釋懷，並且找到了屬於自己的幸福。

以上。

我第一次見到這個人他穿了藍色小格子的上衣，背了一個駝色的包，我覺得他的衣服好看。

對他心動的一瞬間是學院組織開會，他坐在我斜前面，穿了格子襯衣和羽絨服，紅黑框架的眼鏡，他比劃著手勢和旁邊同學討論遊戲吧，他笑起來的樣子很溫暖。

我膽小又細膩，花了很久的時間才知道了他的名字。

我們是一個專業的，他經常逃課，一開始上課看到他幾眼就高興死了，後來我在食堂吃飯的時候想看見他，在操場跑步的時候想看見他，我走在學校總是喜歡到處看，想看見他。上天並不眷顧我，在學校能夠看見的機會渺茫至極。人總是貪心的，再後來，就想和他聊天啊想讓他知道我啊，在14年4月18號的時候有鼓足勇氣加了他的qq，沒有幾天我迫不及待的說我在冬天看見你的時候就對你心動無比，你看現在都快夏天了我還是好喜歡好喜歡你。

當然失敗了。

昨天回學校拿了畢業證，我還是瘋狂的想見他。為了這一天，我20天前就開始準備我要穿的衣服，但是下雨了，我並沒有穿我準備的衣服。儘管下了很大的雨，我在學校瘋了一樣跑來跑去的見到了好多的人，還是沒有見到想見的人。晚上和朋友坐公交回家的時候，有一瞬間我特別想他，我突然覺得坐在我旁邊的就是他，我以為我走火入魔了。

我今天早上起來，深切的意識到我再也見不到這個人了。我竟然開始埋怨老天爺，為什麼要這麼殘忍的對我，我不就是想見他一面嗎。

中午的時候，他穿一件格子襯衣和羽絨服的樣子突然浮現在我眼前，我哭了，再也見不到了。

再也見不到這個人，我不敢相信這件事，應該是不想相信。

人生不相見，動如參與商。

你一定要開心幸福呀

但也可不可以記得我，一點點就好了

要看是誰，要是你特別討厭的人，難過肯定不會有但其實你也不會覺得有快感。

要是你在乎的人再也見不到，在孤獨的時候就像缺少一些氧氣。

總的來說，再也見不到，是生命的一直遺憾。

前天跟一個說了再也說不見的人見面了。是的，是ex。在他表弟的婚禮上，我作為女方朋友參加。

我剛到就看到他抱著他兒子出來玩。還是停了一秒鐘。

我們在從2004高二開始在一起，到2011年他劈腿分手，整整8年，高中同學，大學同學，可以想像，有太多朋友圈全部重疊。他的阿姨叔叔，我都很熟，他的表姐表弟是我很好的朋友。可以想像，跟這樣覆蓋了生命的人說再也不見其實很難。

在過去的四年里，他跟劈腿對象結婚生子，我單身至今。只為了用盡全力生活，重新開始。

剛開始是盡量脫離所有的重疊的朋友，我努力工作，學習新技能，認識新的朋友，潛意識也慢慢忘了以前的生活習性。說起來就只是雲淡風輕的一句話，過程的艱辛現在也不足為道了。總之，做什麼事，都是為了跟這個人不要再有牽連，包括內心。

但事實上，我總避免不了會接受到他的狀態更新。甚至知道他的微博賬號（剛開始玩微博，他關注過我，被我拉黑了），知道他換行，結婚生了兒子，現在在做什麼，也知道他發福了。只是沒有見面過。

可能是內心還沒有完全當下，也可能是內心也拒絕跟這樣的人再見面。

總之，我現在過的挺好，也相信比如果有可能嫁給他的話，過的好。雖然我今年已經30歲，一直單身。

多年後再見面，其實我一度拒絕去參加那個婚禮的。但是他表弟，那麼多年我也把他當成自己弟弟，娶了我很喜歡的一個姑娘。最終，心軟新人的要求，還是去了。

當然，之前有幾次可能見面的朋友婚禮上，他也都借故人沒有出席。

這次見面，我還是挺尷尬，或許他也是。我們在隔壁桌，他沒有過來跟我打招呼，我也是。

回去後，我在朋友圈吐槽說，一定是我打開的方式不對，舊情人發福成大叔，讓我覺得很悲傷。婚禮結束後，我在酒店門口等朋友來接我，他剛好下樓，在我後面走過。朋友剛好到，我上車走了。如歌唱到，成為最熟悉的陌生人。

這種事情不是每分每秒都在發生麽

不然

怎麼能稱作

路人呢？

路人

只能靠回憶過日子。只能從網上偷偷知道他的消息。

真心酸，一看到這個話題，我就想起了你。

明明我們在同一座城市，明明我經常會外出辦公，離你上班的地方很近，但就是無法相遇。

會期待著有一天能夠再見你，但是真的當我恍然在人群中把其他人認錯成你的那一刻，我慫了。

以前不信命，現在信了，命中注定的有緣無份可能真的就是我們這樣。

寫給自己，想起一點寫一點，也許又是一個年更

上次做夢夢到她，是上個月，上次寫一點和她相關的，是2016年4月5日，現在，我坐在電腦前，碼著畢業論文，論文名字叫營改增後地方稅主體稅種選擇探究，我面前放著兩本稅法，左手有一包大白兔，右手是一沓雅思。我知道，我以後肯定不會記得那天我寫的畢業論文講的是什麼，不會記得前一天中國足球1：0，不記得武漢的冷空氣，不記得很多很多，但我不會不記得她的名字，不會不記得那年冬天的大學和粉紅羽絨服，不會不記得那個笑容。

1314××××我無事會去翻你的QQ，想看看你最近幹了點什麼，一開始幾天看一次，後來一個月一次，再後來一年一次，今晚再看，你關閉了陌生人來訪。那麼，也就是徹底斷了聯繫嗎？也就是再也不見嗎？那麼，再見，祝你一切順利，祝你早安，午安，晚安，祝你一定要過得好，一定要好。

我記得給自己寫過一篇文青文，想回顧一下自己的初高中，斷斷續續寫了幾年，想起來就寫，一忘就是大半年，我記得開篇第一句是這麼寫的：他喜歡雨和雪，不是因為他唯一喜歡的女生名字裡帶雨，而那天正好下著雪。

不是嗎？

肯定

不是

前兩天你就離開了.現在我也要走了.我不會告訴你.走到我們座位時.我偷偷的擁抱了你的座位.恐怕這輩子再也見不到了.

他叫「白」

我兩都在昆明讀書，他大我一屆，今年大四，昨天請我吃了飯，今天早上的飛機回北京。

認識於自習室，他的課桌離我不遠，而我更像是自習室元老，畢竟呆了一年多，送走了兩批考研的同學。

今天就要走了，他。以後我考研，具體地方還不定，也說不定創業。我真的會想他。