為什麼女性能欣賞你、敬佩你，但無法愛上你？
她說：
「你很優秀啊，
成績又好，
性格又溫柔，
和你在一起的時候總覺得有說不完的話，
並且經常能憑著那份獨特的幽默感哄得我們哈哈大笑。
感覺你就像一輪太陽，
總是在向身邊人播撒著你的能量，
與你相處越久，
越覺得從你身上感受到那份溫暖。
但有時候會突然心疼你，
到底是什麼樣的過往經歷，
會讓你總是習慣性地隱藏自己憂傷的一面，
而只將自己積極樂觀的一面展示給大家看。
雖然你總是說寂寞孤獨冷，
想找個妹子脫單。
但認識你越久，
反而會覺得越看不透你。
有時候我都不知道，
你哪句是真，哪句是假。
那天你問我為什麼拒絕了你，
我說因為沒感覺。
但我不是說你長得不好看，
也不是說你家裡是不是有錢。
你只是讓我覺得你太聰明太理性了，
和你在一起我會找不到對這份感情的掌控感。
並且你也總讓我覺得你身上背負了太多的東西，
愛情對你來說，
不過是平凡生活的一點點綴，
你絕不會為了它而放棄自己的追求。
所以，
你應該去尋找一位與你旗鼓相當的女生，
彼此分開時能各自為了自己的事業奮鬥，
兩人在一起時又能相互分享彼此的樂趣和能量。
」
我：「所以你欣賞我，敬佩我，卻不能喜歡我的理由是什麼？」
她：「你太優秀了，我配不上你。」
我：「哈哈哈，我懂了。但我也想告訴你，
」
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（論單身狗的自我修養~）
分兩個階段來談：
一、學生時代發生這種情況是因為該男生的性魅力不夠（請盡量廣義的理解「性魅力」這個詞）。反過來也是如此，如果一個男生欣賞、敬佩一個女生，但是不愛她，也很有可能是因為該女生的性魅力不夠。
二、走出校門、踏入社會之後。性魅力繼續發生作用，但是加上了物質因素。如果你的德、才轉化為財富的機制不暢通，恐怕也很麻煩。
女生骨子裡對「色」的需求，其實不低於男性。愛情是性慾驅動的，對男女都成立。
大家不要被某些理想主義色彩很重的文藝作品蠱惑了，意淫出現一個異性愛你高貴或者不俗的靈魂。
打扮、健身、訓練儀錶這些提升「性魅力」的活動才是正經事。（走出校門後還涉及到多賺錢）他是個聰明人，一眼就能看出事物本質，說起道理也頭頭是道，即便是他那麼擅長的領域也能說出個一二三來。
不僅是數理化，就連文史哲都能信手拈來。你興起時哼的小曲，情至時念的小詩，他都能第一時間對出下半句。
古典樂交響樂他都能欣賞，流行歌也不嫌棄。
他的一切都像雲彩一樣美好——
好到你覺得太遠太虛幻，太不切實際。
他對誰都是一樣的禮貌，禮貌到對你笑你都看不懂他是不是真的開心，還是和別人一樣的客氣疏離。
你欣賞他表現出來的一切，而你更介意他熟稔偽裝之下拉出的鴻溝與距離。
他好像看得穿所有事情，唯獨看不穿你讚許背後的真心。
你想像得出他意氣風發的樣子，想像得出他是如何的優秀，可所有的畫面里唯獨想像不出你和他在一起的樣子，你想像不出他與你一起生活，想像不出你牽著他的手。
他品行優良好似月光，天資拔群就像高嶺之花，所以你看見他的時候只敢看看，連口都不敢開，或者從未想過要開。
兩個人是不是一路人小心試探便知了，對他太過敬仰，難免就會小心翼翼，更遑論愛上他之後亦步亦趨會使他對你予取予求。
他好像太過聰明了，因為太過聰明所以太過自信，自信到認為你對他喜歡是天經地義。
欣賞與敬佩，註定了難以擁有。你每分每秒都能看見他，卻從未看穿過他。心裡有一千個疑問，但看到他就能想到他會如何四兩撥千斤，一腔熱情還未噴薄出就先自我否定可以預見像是撞見了棉花。
久而久之竟然也沒有衝動去問了。
他光芒耀眼高高在上，你連在他面前掉眼淚，都不能認為是理所應當。
你把他當作標杆當作偶像，舉手投足間也不由自主模仿，他微笑你也微笑，你遇事不會在他面前慍怒因為他的情緒從不展現在你身上——你不會在他面前掉眼淚，是因為他從不會在你面前這樣。
你沒法看穿他，直到最後你發現你也學會了偽裝。
後來你和另一個人在一起了。
他談不上聰明，只能說是不太笨，但對於你的一顰一笑都很上心。
你對未來有困惑有迷茫，他會費盡心思去考慮。
他取不下天邊的雲，可會在路邊采野花給你，他的肩膀不夠寬但會有勇氣為你遮風擋雨，他從不吝於告訴你未來的模樣，描繪的時候眼裡都是誠懇的光。
他肚子里沒有那麼多的大道理，只有一點好，就是在乎你。
你要的是生活，你的困惑可以被書解決，心情可以放在歌里單曲循環，再了不起不過自斟一杯小酒，和著眼淚飲。
你最後選擇的人不是一頂一的優秀，可望向你的眼神足夠堅定，堅定到你有那麼一瞬間覺得可以交付性命，可你足夠欣賞的那個人，你卻甚至很難開口呼喚他的姓名。
直到後來你嫁給了那個很喜歡你的人，他和你曾經欣賞崇拜的絲毫不是一個類型，你看著他也不會想起舊人，只是恐怕你自己都未發覺，隱隱約約中你行事風格影音笑貌也似那人少許。
你一輩子都沒選擇表白，可你卻選擇用自己的行為用另一種方式和他在一起。
所以回到這個問題——為什麼你做出了這樣的選擇，你沒有選擇那個你欣賞而敬佩的人？
只是因為他從未給過你接近的勇氣啊。
感情是平視，仰望太久了，會得頸椎病。
這種事情很多時候，男女都一樣。
金庸的《俠客行》里有個很經典的內容，就是梅芳姑和石清。石清拒絕梅芳姑的理由是：我和你在一起，自慚形穢，配不上你。
梅芳姑道：「當年我的容貌，和閔柔到底誰美？」
石清伸手握住了妻子的手掌，躊躇半晌，道：「二十年前，你是武林中出名的美女，內子容貌雖然不惡，卻不及你。」梅芳姑微微一笑，哼了一聲。梅芳姑又問：「當年我的武功和閔柔相比，是誰高強？」石清道：「你梅家拳家傳的武學，又兼學了許多希奇古怪的武功……你武功兼修丁梅二家之所長，當時內子未得上清觀劍學的真諦，自是遜你一籌。你會做詩填詞，咱夫婦識字也是有限，如何比得上你！」梅芳姑冷笑道：「想來針線之巧，烹飪之精，我是不及這位閔家妹子了。」
石清仍是搖頭，道：「內子一不會補衣，二不會裁衫，連炒雞蛋也炒不好，如何及得上你千伶百俐的手段？」梅芳姑厲聲道：「那麼為甚麼你一見我面，始終冷冰冰的沒半分好顏色，和你那閔師妹在一起，卻是有說有笑？為甚麼……為甚麼……」說到這裡，聲音發顫，甚是激動，臉上卻仍是木然，肌肉都不稍動。石清緩緩道：「梅姑娘，我不知道，你樣樣比我閔師妹強，不但比她強，比我也強。我和你在一起，自慚形穢，配不上你。」梅芳姑出神半晌，大叫一聲，奔入了草房之中，忽聽得丁不四大叫：「芳姑，你怎麼尋了短見？。
當然，題主你要是男的話，你先分清女方說的是真話還是友情拒絕呢。
很多時候拒絕的話：你是個好人；你很優秀，我配不上你等等，其實就是我不喜歡你的意思。
這和英語里的閱讀，鋪墊了一大堆，最重要的那個詞永遠都是「but」。
因為這樣的男生通常沒法展示【我和你是一路的，你需要的部分會被我滿足。】
我代表我自己，欣賞和敬佩的男人，他們值得欣賞和敬佩的東西恰好不是那麼的稀缺，不是那麼的抓我的心。
前幾天我還講過我老公從他情敵手裡把我截胡的故事。
半年後再聯繫相親女還能約得出來代表什麼？ - 知乎他情敵就是那種條件很好的男人。
完全不討厭，很有好感，但是不愛。我可以認真撩他，讓他喜歡我，我也會認真回應他，直到按部就班。
當時是我認為【可以結婚】的最佳人選。
我也覺得如果和他結婚，以我的情商，會把里里外外都打點得井井有條。
但是不愛。
換個同樣條件的男人，我會很快適應，也會把太太的角色扮演得很好。
他們都不是唯一的。
但是我老公是唯一的。
他有我最需要的東西。他懂我，理解我，讓著我，笑點一致，他適合我，我可以放心把後背交給他，我信他不會傷害我。
如果他傷害我，也自然失去了被我愛的價值，我會爬起來打打灰，繼續找下一個唯一的。
和他結婚不是一件需要我綳著神經的事。
我不需要花很大力氣去取悅他平衡他，不太需要動腦子用情商去擺平一些事。
和他在一起很輕鬆，我們的腦迴路太像了，彼此都很輕鬆很默契。
這就是我最需要的東西。
就像姑娘們去買衣服一樣，很多衣服很漂亮，設計很好，牌子很好很抬人。
但是我最終選擇的可能是那件最襯自己身材，最舒服最合適的衣服。
也有其他的姑娘會選最貴的那件，也有會選擇設計最好的那件。
個人選擇不一樣，看買衣服的動機是什麼了。
就像很多姑娘在知乎情感板塊發問題，明眼人都看到這男人自私又猥瑣，沒擔當很無情，可姑娘就是愛得死去活來。
你說她瞎也對。
她看上的部分，是她最需要的部分而已。
所以男孩子們不要灰心喪氣。
一個女生覺得你很好但是不愛你，只是說明你不適合她而已。
不代表你不好，不值得被別人愛。
我說過八百遍選擇比努力重要。
如果你的確有優點，
那就去攻略，攻略那個稀罕你的人，不要和不對胃口的人死磕。
她不愛就是不愛，如果努力展示了你能提供的優點後她還是不愛，那就換人吧。
其實我們都不要貪心，我們只能和一個愛你的人結婚而已。
為了找這個人，自己要努力的啊。
要出去找，去各種可能遇到未來的太太的場合露臉刷存在感，見人，增加遇到的概率。
只要這一個，就夠了啊。萬一下一個就是呢？
一個人在戀愛方面從不成熟到成熟，一定得明白幾個道理：
第一：我們在對人動情之前，要搞清楚：我喜歡的是他的某一方面，還是就是喜歡他整個人？我是愛慕他？還是愛他？這個問題不僅局限於愛情，也可以適用到日常生活中任何形式的人際交往。
在一段雙向的關係中，你是否優秀、是否對錯都不重要。對於一個成熟的人來說，欣賞一個人的特質很多時候並不等於喜歡一個人的特質，喜歡一個人的特質同樣不等於愛一個人的特質，它們之間的差別比人和狗的差別都大。
在這最實際的操作就是《怦然心動》里的整體部分論，一個人是否整體大於部分之和，其品行素質的意義相當重大。
第二：一個人有和沒有看人能力的最大區別在於：你的閱歷和思想是否能夠幫助你看到他皮囊以下的東西（皮囊包括但不限於外表、學歷、身高、家世等）。
一個人如果看人只看一眼就能看到的東西並且認為其重要過內在的契合，很顯然此人缺乏洞察力。
第三：欣賞是一個人的事情，戀愛卻是兩個人的事情；欣賞可以割開一個人的某一面專門去看，愛情卻要好好壞壞全盤接納。
因此，愛情相比較於欣賞，更難發生，也更需要慎重考量。
第四：當男女產生愛情，珍貴的不是那些外在的東西，而是愛本身。你可以因為外在對他產生興趣，但若把外在當成愛，那隻會摔得很慘。
第五：好的愛情需要勢均力敵。外在的勢均力敵可以吸引到彼此，內在的勢均力敵決定是否能夠長久相處。你和她外在勢均力敵甚至可能比她優秀，但內在不見得。
第六：我們不能因為那個人好或不好而選擇是否在一起。真正聰明的人談戀愛的時候都會問幾個問題：我想要什麼？我該如何才能得到？然後，堅定不移地執行。比如一個聰明的女孩子想要的是寵妻狂魔，那麼即使她會對校園王子心動，她還是只會和認真追求她的人交往。
其實對於一個男生來說，能夠遇到賞愛分明的女子，是一件相當幸運的事情。題主你必須明白：僅僅因為你的某個特質而愛上你對你和她來說都是一件相當危險的事情。當激情褪去，露出本來面目，她會越來越失望，而你會越來越無所適從乃至絕望。
試想，若不是分不清到底需要什麼，張愛玲又如何會栽在胡蘭成身上？以上
當你把一個人視作一切，把一個人視為所有快樂的來源，就很難不產生佔有感。但你是否想過，那個人只是某時間點上碰巧和你很投契，但她也有自己的人生路，計劃中未必有你。
當說到愛人好一些，還是被愛好一些，少年時代大家都普遍覺得被愛比較好，所以多半會希望找到「愛我多過我愛ta」的人。
這種想法也不無道理。一開始，的確是被愛一次比較好，即使你不一定有火花四濺的強烈感覺。就像一生總有一個時期什麼都想試，即使浪費時間也沒有關係，到頭來總會知道什麼是自己不需要的——哪一種佔有你會覺得過火，哪一種照料你會覺得厭煩，又有哪一種關懷你真的覺得感動。學會排除自己不心動的人和事，也許對人生更有裨益。
其實，不管男生也好女生也罷，「她無法愛上我」這種話都很奇怪——為什麼要逼一個人愛上自己呢？
如果曾經試探過，就是沒感覺，不能愛上也是沒辦法的事。畢竟有很多感情一開始只是一廂情願，也有很多美麗的幻想在內，但只要真正了解後就無法再裝作不知情。
每次看著對方心裡就升起「為什麼不能愛我」這句話，生活不是很灰暗嗎？勉強延續雙方都得不到幸福，人不應該活在逃避中。
「也許未來會愛上我」，我覺得那只是自以為是的漂亮話，人是不可能抱著憐憫的心情度過有意義的人生。
另一種情況是，可能你並不計較，但身邊每個人都覺得她應該愛上你，因為大家眼中你是寶，而你眼中的她是更貴重的寶，捨不得放開，還想試試看。
一個人連自己的感情都不尊重的話，又如何叫人尊重你的感受呢？一個人追求自己想要的東西不叫貪，連不想要的都不肯放手，那才是貪。
如果因為那樣而與幸福愈走愈遠，到頭來抱怨不開心，那真是咎由自取了。
不過即便實在想不通，也沒有關係。很多事情都是別人很早就明白，自己卻要花許多年才想清楚。你也許會驚訝地發現有一天忽然懂得了他們的想法，可是你不需要怪自己遲鈍，因為世界很公平的是，遲來的領悟總是特別深刻。
讓我們成長的永遠不是那些走得特別順利的地方；走過更迂迴曲折的路之後，你會比走捷徑的人更了解全貌。大家所了解的人生只是視野上的不同而已。
只因為在人群中看了她一眼，你便再也無法忘懷她的容顏。
但你知道，你並不是被她的外表所吸引。
你早已習慣了各種符合程式化審美定義的臉孔，猶如富士康生產線新出爐的iPhone，一個個做工精緻，毫無瑕疵。
她們的內在也如同出廠設置未經激活的IOS系統，千篇一律的一致，你自信僅僅是通過五分鐘的交談和翻看她們INS的po照，便可以窺出她們最隱秘的部分，進而做出對她行為想法的下一步預判。
她們是消費主義和精緻國際文化浪潮的產物，從韓國的臉，到法國義大利的服飾物件，再到日本美國的電子產品，歐美亞混雜的意識形態，不同的排列組合罷了。
你和她們友好相處，你是她們最信賴的男閨蜜，但你卻不想和他們談戀愛。
當然，你多半身不由己，人的社會屬性讓你不得不需要一個「花瓶」。於是最終你無奈選擇了其中最中看的一個，走到了空間上的一起，在眾人艷羨的目光中攜手出入各種場合，被旁人恭維成「人生贏家」。
但只有你自己知道，她並不是你的Miss Right.
於是你成了自己最厭惡的那類人——物化女性，屈從現實，虛偽，幾樣佔全。
但時間久了，你甚至有點滿足於那種艷羨的恭維，慢慢地放棄了對SoulMate的追尋。
直到她的出現。
猶如《泰坦尼克號》中Rose和Jack的邂逅，她的出現往往自帶耀眼的光環。你熟稔心理學的暈圈效應，但也不自覺地，深陷其中，不能自拔。
那或許是在TED的演講台上，或許是在斯坦福一間階梯教室內的矽谷創業邀請交流會中，或許是在一次學術會議的Presentation環節，或許是你在投行實習過程中的一次飯局——她在你目不轉睛的視野里僅僅只存在了短短几十分鐘的時間..
但無一例外的，僅僅是一個側面，就徹底震撼到了你。
於是，你開始在幕後調查關於她的一切，像一個偷窺狂一樣找尋有關她的一切線索。
然而，尋寶遊戲永遠和毒品的具有某種共性，線索和印象交織在一起，現實和幻想交相輝映，你一度感到崩潰...
幸運的，命運女神給了你們進一步接觸的機會。
現實的接觸多少打破了你不切實際的角色屬性的添加和誇大，你開始儘力在她面前表現自己，PUA術語叫做「展現自身價值」，當然，你可不想用PUA這麼Low的詞語來描述這段關係。
她總是微笑地看著你。
她表現出了對你的欣賞和敬佩，但隨著實踐的推移，對你的態度卻絲毫沒有發生改變——得體、禮貌、欣賞、照顧，並且，有一種自始至終的淡淡的疏離。
她欣賞你、敬佩你，但從不會像一個女人一樣愛上你。
因為對她來說，像女人一樣愛一個男人的時光早已成為過去時——她也曾經為了排遣寂寞而濫情地喜歡一個無條件對她好的人；也曾經為了義無反顧地愛一個人而撕心裂肺；也曾經被像你一樣富有才華的名校標籤的優秀男生所吸引。
但浮光掠影的羅曼史如同劇烈的化學反應，加速了激情的釋放，待荷爾蒙和情感的生成物化成光和熱散去的時候，留下的全然是「人生經驗」的沉澱。
當她出現你在眼前的一瞬間，進化早已完成。
她將獨立作為鎧甲，在男權架構的世界裡奮力爭取屬於自己的一席之地。但聰明的她也固然不會放棄作為一個女性的性別優勢，藉助這層外衣隱藏了她尖銳的稜角。
這一切是你不能了解的。
你唯一需要了解到的一個事實是——但凡光鮮而平靜的事物，其積累階段大抵伴隨著驚濤駭浪，你沉迷於表象，卻忽略了積累階段的腥風血雨。
你終於明白，她們其實不會真正愛上一個人，她們和普通女孩最大的區別在於：後者對男人的最高定義是「可以依賴的生活伴侶」，而她們對男人的定義則是「可以並肩作戰的戰略合作夥伴」。
她們不依賴任何人，所以她們不會愛上任何人，不僅僅是你。
但是這並不代表她不會喜歡上一個人——知識、智商、幽默、才華、品質，這些都可以成為她喜歡一個人的理由。
哪怕以上這些統統不具備，她還是會被一些純粹的東西所打動，和「流水線女神」只會向上看有所不同的是，她能平視甚至俯視周遭的一切，這意味著她能一視同仁地對一切值得欣賞的人投以欣賞和敬佩的眼光。
所以，你不必自作多情地認為自己受到了優待。
對於一個獨立的女性而言，她會認真地對待她遇到的每一個人，但同時亦不會駐足長留，如同一場講座，一本書，一個短期課程，一個著名景點——經歷了，欣賞了，學到了，放在記憶的收藏夾里，揮手作別。
終於有一天，你進化成這個樣子，你終於有和她在一起的資本。
然而，不出意外的，你不再覺得這段關係有任何吸引人之處——本質是，那時的迷戀不過是一個目標的幻覺，一個激發你進化的動力罷了。
因為丑。
誇誇你又不少塊肉，不至於把自己都賠進去。
這問題下很多答案本身表現出來的思維模式就揭示了原因：
愛情並不是理性思維的產物，其實欣賞，敬佩，信任同樣不是完全理性的東西，但這種人際關係比愛情理性的多。
很多人，包括男女兩性，在回答 為什麼你喜歡對方時，給出的答案是：有感覺「
什麼是 」有感覺「這是一個很個人化的事情，雖然它在心理學上有不少可尋的規律，然而在歸因上，有很多細枝末節的因素 ，影響卻頗大。你並不知道那姑娘 童年時的哪本少女漫畫或者初中時哪個男生的行為模式給她造成了某些」適配因素「 甚至是 幼年時，父親，叔叔，舅舅，父輩的男同事，這些人物在不知不覺，潛移默化的影響了她的」有感覺「 這種因素就類似 亞馬遜雨林中的蝴蝶一樣，造成了加勒比的風暴。她的一生永遠被這些因素改變了，卻無法追溯具體是哪個因素，和具體 找出影響的清晰邏輯線。
我關係很好的朋友，他有一段未得的感情，那個妹子有個渣男前男友，無論是從學識，閱歷，長像，經濟實力，還是從照顧她，尊重她，識風情等幾乎理性上的所有方面，我朋友都碾壓他，但是那妹子就是放棄不了那個前男友，具體歸因上只能追溯到，那姑娘更喜歡感動自己，犧牲和付出讓她感覺自己存在的價值。
而且有些人 缺乏」理性逐步認識對方「的交際模式，早期認識的暈輪作用，會讓Ta把某一個人幻想成一個自己想像中的人。 我在某群見過的女生就是，她跟某男友交往的理由竟然是，她在網聊時很文藝裝逼的說了一句」我在聽雨「 ，那男生隨口回了一句」雨在聽你「 她覺得很」有感覺「後來經歷一段時間後，她自己也在理性上承認 ，那男生根本不是她欣賞喜歡的那種文藝型。然而在感情是，她仍然是無法放棄沉沒成本 和完全消解自己早期暈輪作用帶來的對方想像 。
所以結論是 欣賞和敬佩建立在」對對方綜合實力的評估上「，愛建立在」對對方某個優點產生的延伸想像上「 正是因為這樣，人類在友情上更容易得到實利的回饋，在愛情上得到的都是心理的反饋。
人的七情六慾，就像許多不相干的並聯電路。你開客廳的開關，客廳的燈會亮。你開空調的開關，空調就會啟動。如果你開廚房的抽油煙機，床上正充電的無線跳蛋突然震動……趕緊檢修！否則，小心震麻逼！
簡單粗暴地回答「因為丑」顯然不夠全面，事實上絕對丑的人畢竟不多，大部分人都是普通長相，那為什麼普通長相、條件優越的男子卻不受女人歡迎呢？
就正如女生很多時候會有一種感覺，那些顏值過中等線的男人，條件好、對你也好，但你就是愛不起來；相反，有時候在公開場合里，時常遇到一些顏值平平，但就是讓你心旌搖曳的男子。
我琢磨了很久，發現各方面優秀且顏值也過得去的男子，卻始終不受女孩子歡迎的原因，大概是因為他們身上總散發著猥瑣的氣質吧！在他們自己的幻想里，他們能選妃一樣盤點認識的女生，有人還喜歡炫耀跟很多美女的關係，即使只是別人出於禮貌的合影，他們都能假裝成與美女們關係不一般。當然也有一些人不那麼炫耀，但是把一個個普通美女供成女神，或者內心裡就覺得自己配不上女神，都會在氣質上體現為「猥瑣」。
那些其貌不揚卻氣質出眾的男子，往往給人感覺沉穩而貴氣，一看就是男神范兒，凜然不可褻玩。他們小心翼翼維護著自己的形象，絕不在公開場合暴露出自己對廣大美女的興趣。你可以說這是一種虛偽，但是人家也是努力在形象經營不是？
總之，有吸引力的男士對女性的態度是「自上而下「的，而缺乏吸引力的男士則是相反。內心的想法，會在氣質上顯現，所以每個人都要好好對待自己的內心。
本文限定條件是：男士條件優秀，文化水平在中等線以上，不差錢，顏值過及格線。不包括沒錢、過於醜陋、過於肥胖、年齡過老。
臉和錢是兩性中的硬通貨。軟實力不是不重要，但是諸如淵博的學識，溫文爾雅的性格，善良的心地，最多只會把你們的關係送到好朋友這個地步。這也是為什麼你總會覺得你跟ta的關係到達一個瓶頸就徹底上不去了。因為你缺少性吸引力中那兩樣致命的硬通貨。
在這兩樣硬通貨中，不同人對這兩樣的要求不一樣，但總體上在0.3到0.8之間的比例變化。男女都適用此原則。別傻了，欣賞你敬佩你也只是嘴上說說，
說白了，奉承話而已。
還妄圖愛上？
一個男人拎不清，就算愛了，也是虐戀，
虐到死！這個情況還真有，真不是因為長得丑。我只能從我自己的角度，給出一些片面的思考。
有兩個方面的原因，一個是我自己理性控制的結果，一個是對方不符合我的偏好。
以下是我理性控制的一些情況，就是我自己控制住了…
1，對方心性不定。
比如我都快24了，感覺自己老大不小了。有的男生覺得自己還年輕，覺得結婚這種事情離自己還很遠的。我是不想在這樣的人身上浪費時間，分分鐘幾年青春打水漂。
不是所有春嬌都能等到志明長大的那天。
2. 性格不合。
因為欣賞呢，只是欣賞對方身上的某個點，但愛是綜合的。我自己心裡清楚，怎樣的人是不合適和我做戀人的。
比如對方內心很纖細敏感，善於觀察，文章下筆有力。我很欣賞這點，但是我因為我自己也是很敏感的人，我深知敏感的人大部分悲觀。我不想兩個人一起悲觀，並且時常沉迷其中。
3.不滿足我對戀愛的核心需求。
這個是一個人的成長經歷父母感情狀況多方面決定的。我在戀愛里想要的，對方不能滿足我。有時候一個人要是長得不錯，我們很容易自動美化他們身上的某些品質。比如會覺得ta特別溫柔善良可愛體貼聰明… 這不過是荷爾蒙多巴胺造成的假象罷了…激情總會褪去。 所以很多人談戀愛，才會越談越無味，如同嚼蠟。
但我深知這些只是帶了濾鏡的結果，我想要的是去掉這些濾鏡，懂我之後，依然喜歡我的人。我想的是，透過表象看到我的本質我的獨一無二，才算是真正懂我。
4. 自卑。
還真的會覺得有自己配不上對方的時候呢… 我渴望逢著一個讓我仰望的人，可是若是感覺對方的世界裡不可能給平凡的我安排位置，我也不會動那種心思。
二，關於對方不符合我的偏好，這個確實和外貌有關，但絕不是因為對方長得丑。
比如我個人偏好長相柔和的男性面孔，若是對方長了很Man的大方臉，我可能就不會來電。
比如我喜歡氣質溫雅一點的，如果對方是個大塊頭…
比如我喜歡脾氣好的，對方脾氣很急躁，我就會敬而遠之… 實在是懶得去磨合了。
不被愛不被喜歡，真的是一件很悲傷的事情… 其中的痛苦滋味也只有自己知曉了。
「為什麼不能愛我，我哪裡做得不好了，我可以改啊…是不是我真的很糟糕，啊，原來我是一個不值得被愛的人。」
受到這種傷害的人，可能很長一段時間在以後的戀愛里，都不能癒合，會沒有安全感，會更加不容易信任對方。
遇到問題的時候。
「果然我就是個不值得被愛的人，沒有人是真正愛我的。反正感情都要消逝，我這麼付出有用嗎？」
然後ta就縮成了一隻刺蝟，緊緊地抱著自己，躲在自己的小世界裡。
真的不是你不夠好，不是你不值得愛。愛情真的是需要在正確的時間，遇到正確的人，再加上自己修復破碎的自己，才能開花結果吧。