父親出軌對子女造成怎樣的影響？

02-06

自我厭棄，在我小學時候離婚的，印象里，我媽為了讓不出去跟那個女人見面（為了我不離婚，最後打官司離婚），把他的車鑰匙藏起來，他揍了我媽一頓，把家裡的衣櫃床都翻遍了，砸了好多東西。

後來一直在打官司打到16年，怎麼分錢，我媽只要我，凈身出戶，但他不依不饒，說我姥姥家的新蓋的房子他也出錢了，讓沒有積蓄的我媽給他拿二十萬，沒有就打借條。

他過年的時候把那女人接回來了，還有那女人的孩子，和我爺爺一起住在一個兩居里，這期間出了我給我爺爺買水果送過去一次，我一次都沒去過15層，沒遇到過那個女人。

初三得了躁鬱症，動不動自殘自殺，我媽都要嚇死了，整日抹眼淚，他根本不在意，一次醫院都沒帶我去過，闌尾炎手術花了近一萬，他一分錢沒出，只在手術後看過我一次，撫養費拖欠，一年回來看我的次數屈指可數，早上發燒了給他打電話讓他開車帶我去醫院，他跟我說上班沒時間，下班了給我買葯，我說實在難受話還沒說完電話就掛了；很多時候都想跟他說咱倆斷絕關係，但忘不了小時後他多疼我，只能在被窩裡哭，覺得自己很窩囊廢，跟他關係也就到這兒了，頂多出去吃吃飯，多看看他不可能了。

影響和後果就是：不敢談戀愛，怕辜負人家也辜負自己，之前談過幾次時間都不長；初三休學了一個半學期，中考怕自己分數太低，一個高中沒報，上了個2+3，其實在我們這兒我能上高中；他對我造成的傷害是無法磨滅的，無論是精神上還是身體上（我曾在他打我媽的時候護著我媽，他不管不顧拿我收集的一箱鵝卵石砸在我身上）；喜歡出口傷人，越是親近的人嘴巴越是毒，刀子嘴豆腐心；極度沒安全感，從他倆打架開始，我一直抱著玩具熊睡覺，直到今年小十年了，沒有熊很難睡著，會失眠；極度自尊（也可以說是自卑，害怕令人失望被拋棄），覺得如果做不到最好就不做，例如考試考不好就不考；喜歡一個人待著，一個人比一群人出去玩我要舒服的多，但交際能力還算可以，只是有一點喜歡孤僻；有稍許暴力傾向；不太認同別人，即使別人的建議是對的，但我還是不太願意承認。

這些可能會影響我的一生，但在努力改變，謝謝一直陪我的媽媽，我的閨蜜們還有教我怎樣為人處事（這些我父親都沒有和我談過，我感覺自己就像是他養的一個寵物）的後爸。

最後忠告各位兩句：1不要為了孩子而委曲求全，孩子也許並不需要也不希望你們的委曲求全，他們更想要一個健康的家庭。2一個健康的家庭要比一個完整的家庭，更為重要。

初中，父母離異，因為周邊的各種叔叔阿姨捕風捉影，我以為我父親出軌。於是，家庭觀破滅了，現在還沒恢復過來。那個時候大概是我和哥哥最叛逆的時候吧，他從一個三好學生變成了街頭混混，成天混跡網吧電玩城，跟一群小流氓逃課打架泡妹子。我更奇葩，從一個喜歡書法喜歡讀書的乖乖女，變成了一腔孤勇的小傻逼，結識了一群熱血小青年，拿著刀拿著棍就蹲守在父親和後母居住的樓下了。如果不是媽媽知道了，向我哭訴，我可能已經傷害了養我的父親，傷害了給我生命的親人，在牢里待了好幾年了。而我的哥哥，他現在成熟了很多，過年時，他告訴我父親，如果不是他女朋友，可能以後見面，那些社會敗類里，有一個就是他。

不記得我爸出軌我多大，只記得我還不明白我爸徹夜不歸怎麼回事，也不明白我媽大早上堵在別人的家門口為了什麼。

只記得爸媽天天吵架，甚至在我面前家暴，雖然只有一次，但是記憶深刻。

如果說有什麼影響。那麼就是這輩子都不會相信婚姻，相信男人。

有時候真的特別恨自己。我也有個姐姐。我姐就沒事，可能是看起來沒事。所以特別討厭這樣的自己。不知道怎麼改變。

生平最恨小三！

會找這個問題十分巧合，是因為昨晚我突然夢到了我爸和那個小三在一起，被我和我媽撞破的樣子。這一幕在現實生活中並沒有發生過，我也很久沒想過這件事了……不知道怎麼會突然夢到（而且我甚至連那個小三的名字都還記得）......大概是和男朋友快要分開了心裡堵得慌吧……

我父親出軌這件事情是我自己發現的，沒有和我爸媽或者其他任何親戚講過，我爸媽也沒有因為這件事爆發過爭吵（至少沒讓我知道），所以它並沒有為我帶來額外的家庭矛盾，我會談到的也只是單純的出軌這件事情帶來的影響。

先說過程。

我是在初中的時候發現父親出軌的。

那個時候我爸把他的舊手機給我用，因為那個手機他確實只用了十幾天又很久沒用了，估計他自己都忘了裡面有些什麼簡訊吧（當然也可能是他覺得我看不懂，畢竟裡面只有六七條他們之間的簡訊，除了看起來曖昧以外也沒什麼出軌的實錘）。

當時我很信任我父親，從來沒有懷疑過懷疑過他對家庭的忠誠。

不過現在想來也就是那個時候年紀小，知道父母很久沒行過房事卻完全不覺得這是一個反常的事情……甚至有一次在我爸的ipad上看到他在查ml技巧也沒有覺察到端倪。

直到半年以後，有一次我爸下樓開車忘了拿手機讓我上樓去取，我拿到之後，鬼使神差地按開了密碼……然後發現了他和那個人偷情的證據。我不記得具體的內容了，只覺得當時天旋地轉，都不知道是怎麼笑著把手機還給他又一家三口去買東西的。

反正那天之後我手機里多了一個叫「bitch」的聯繫人。

其實那之後我並沒有再一次看過我爸的手機，也沒有試著去收集更多他出軌的證據。可能是我慫吧，我只是讓這件事變成了我回憶的一部分，而我爸媽至今仍然生活在一起，雖然他們的婚姻在我發現我爸出軌以前就貌合神離了……

再說影響。

對我個人，最直觀的影響就是那之後很長一段時間，至少我的整個初中和高中前兩年，我都生活在一種質疑家庭安穩、對父母的未來不安的狀態下。我爸稍微說要晚點回來，我就會在他回家的時候偷偷觀察他，看他會不會露出什麼蛛絲馬跡。有一次他們吵架分居期間，我爸來接我順便讓我把結婚證帶過去，我第一反應是他們要離婚。其實我爸媽本來矛盾就多，但是這件事之後讓我更覺得草木皆兵，並且也多少影響到了我自己的人際交往。我在那段時間幾乎無法向任何人敞開心扉，讓我直到現在都覺得整個中學階段沒有特別交心的朋友。

另外，對我的戀愛觀也自然產生了影響。我曾經有一個非常喜歡的男生，但是因為他身上有一些特質讓我覺得和我爸非常相似，讓我無論如何也沒辦法信任他……最後兩個人也沒有在一起（當然其中也有其他原因）。我其實直到現在也是一個幾乎不會懷疑對方不忠的人，但還是總會有想要去窺視對方聊天記錄的衝動……而我從前是對看聊天記錄這個念頭都十分不屑的。

另外，大概無意之間產生的一個積極影響就是它讓我認真思考了婚姻之間的忠誠，並且讓我把「坦誠相待」這個特質作為了戀愛的一個重要因素。我在一開始那幾年是非常怨恨我爸的，更怨恨那個小三，甚至想過無數的報復計劃。但是在我高三以及後來大學的時候，我忽然理解了出軌其實是婚姻失敗的必然結果。我覺得我爸媽之前是沒有相愛這種感情的。我推測他們從我小學四五年級以後就沒做過，然而我又有意無意地發現了兩個人都是有慾望的（比如看到我媽看有清晰性描寫的小說，看到我爸查做愛技巧）。由於他們從來沒在我面前展現過親密關係，我即使是看了各種小說以後，仍然以為性啊愛啊這些都是骯髒而非生活中必要的東西，以為婚姻就是兩個人住在一間屋檐下這麼簡單。但年齡的增長加上父親出軌讓我無數次思考這個問題，意識到了他們的婚姻有多麼畸形，也讓我關於自己的未來思考了很多。我並不是理解了父親的行為，我仍然厭惡他的出軌，但我更厭惡的是我父母這種貌合神離的生活。我曾經非常恐懼他們離婚，但是我現在希望他們兩個能夠去尋找新的生活。也許他們這個年紀確實難以找到新的伴侶了吧，但想到他們還要這樣生活幾十年，我就覺得十分悲哀和恐懼。另外，說到我自己的婚姻觀，我覺得我現在對出軌這件事，從原來的「十惡不赦」到了現在「不能接受但它客觀存在」，看法已經發生了極大的轉變，也明白了婚姻本身保持良性才是防止出軌的最好辦法。當然我現在談論結婚這件事還為時尚早，但確實是父親的出軌讓我思考了很多。

以及我在將來的某一天可能會和父親以及姑姑談論這件事情吧。我想知道我爸現在是不是還在和那個小三聯繫。至於姑姑嘛，她是我爸唯一的兄弟姐妹，也是我家裡和我關係最好的親戚，並且她也經歷過丈夫出軌的痛苦......我是真的好奇她知不知道我爸這些事情，如果知道她又是如何看待的。

我的父親，在我高中時出軌，因為異地

我的母親在我大一時知道，我到了大二才知道

本來我爸在我高三時已經準備和我媽攤牌了

我媽懷上了我弟弟

我爸為了兩個孩子，和那邊斷了

弟弟出生後，媽媽搬去和爸爸住，結束異地

於是我媽就在各種蛛絲馬跡後發現了這段關係

自己承受了半年

最終還是沒忍住對我說了

那段時間媽媽很多疑，易怒

她對我說，這件事情使她徹底喪失了作為女人的自信

她和我爸相處真的很痛苦，她想離婚

我是支持她的，可我弟弟還很小，我不能保證這不會對他帶來傷害

說實話，一開始知道整件事情的經過，我第一個想法是：如果沒有我和弟弟，對爸媽來說會不會反而是一件好事

他倆關係一直就不好，卻為了我們必須互相折磨一輩子

如果沒有我們，爸爸或許能有一段更好的婚姻，我媽也可以及時止損，不再那麼痛苦

寫下這段，想告訴天下父母，無論你們犯了什麼錯，你們的子女都很難去責怪你們。他們會認為是自己的錯，是自己不夠乖，你們才會吵架

抱歉我無法提出什麼建議，因為這種痛苦太難走出去了

我父母是在我小學的時候離婚的，到了初中的時候才告訴我他們離婚了，在此之前一直騙我是分居，並且每隔半年我爸還會回我家過寒暑假。

離婚原因很複雜，比如我姥爺姥姥一直很看不慣他們的這個姑爺，比如我爸沒有我媽有能力所以自卑導致了敏感又暴躁，比如他們兩家真的門不當戶不對。但是導火索就是我爸出軌。

我爸從學生時代就是個很浪漫又很花心的人，自以為自己是個多情浪子，又剛好有些文采，嘴皮子特別會說，我媽又是個單純天真的小白花，被我爸畫的大餅追到了。我姥姥姥爺非常不同意他們在一起，因為我媽那邊算是小有家底的半知識分子，而我爸那邊就是徹徹底底在貧困線上掙扎的貧農。但是我媽年輕的時候太天真，為了愛情奮不顧身，然後和我爸私奔了，這也導致了她的原生家庭很多年都沒有原諒她，直到她和我爸離了婚才允許她回娘家。

我媽是個強勢又有能力的女人，大學的時候也是他們系的系花，我看過照片，真是靈動又漂亮。頭腦很聰明，學歷又高【那個年代的西北大學碩士】，我爸因為家裡貧窮所以骨子裡自卑，再加上上述前提，就非常需要一個小女人來給他找回自信，所以我家經濟條件好起來生活穩定起來之後，在我上小學的時候他出軌了他的一個同事，說來可笑，我和那個阿姨的兒子還是好朋友。

我父母為了不傷害我，沒在我面前發生過激烈的矛盾，就連離婚也是瞞著我去辦的。但是小孩子敏銳的直覺還是能感覺到家裡的氣氛不對以及我爸和那個阿姨的關係不對。後來我媽告訴我他們其實離婚多年，我也並沒有感到很驚訝。

在此之後他們倆分別都問過我希不希望爸爸媽媽再複合給我一個完整的家。從初中問到我高中，和大部分孩子不一樣，每次我的回答都是一致的：不希望，我覺得你們倆不合適，就算真的複合了也肯定過不好。後來我上了大學他們也再沒問過，我媽現在找了一個男朋友對她很好，人又體貼又忠厚，我從來不阻撓我媽另找幸福，我希望我媽能遇到真正對她好的人，她獨自帶我真的吃了很多苦，我並不想她為了我而犧牲自己的人生。至於我爸，我無所謂他是否另建家庭，他的一切和我無關。

我和男朋友說起我的回答的時候，他表示非常驚訝，說我初中12歲的小孩子在感情上就那麼早熟真是可怕。我確實覺得在一起過不好就不要過了，出軌是不能原諒的高壓線，口口聲聲說為了孩子所以不離婚只是給自己的軟弱找借口而已。我很欣賞我媽，在那個離婚會被當成污點，女人應該包容男人錯誤的社會，果斷又勇敢地選擇了離婚，保全了我真正想要的家，那種沒有爭吵沒有欺騙沒有委曲求全的家。

跑題太嚴重……說說我爸出軌對我的影響吧。我一直在儘力避免重複我媽的悲劇。我在感情中敏感又現實並且高度精神潔癖。一方面非常沒有安全感，時不時會想像男朋友劈腿的畫面，一旦他對除了他家人以外的適齡女性表達出關注我就會心慌和猜疑，一方面絕對不能容忍劈腿，一旦發現那絕對不可能有任何原諒的餘地，該扔就扔。我覺得女人不能把自己的幸福寄托在男人身上，隨時要做好最壞的抽身而退的打算。我媽當年就是嫁給愛情，我也相信他們年輕的時候是真心相愛過，然而最後的結局也不過如此。我相信神聖無暇愛情的存在，但是我不相信自己有運氣和能力來得到它。

要說我恨不恨我爸？恨，但是最恨的並不是他破壞了我們原本可以很美滿的家，而是他使我無法像同齡女孩那樣擁有天真單純的愛情。

很小的時候，就有很多很多人，什麼鄰居，遠房親戚暗示或間接告訴我，我爸爸在外面有人。但或許因為我爸爸從來沒有承認過，或許他真的很愛我和姐姐，加上我沒有親眼見過，所以一直是打個問號，沒有深糾過。直到我懷孕生子，月子期間，老公疑似出軌。半夜給爸爸打電話，大哭大鬧情緒失控要離婚。後來爸爸放心不下，特地跑來我家裡看我，和我說，不要想太多，該吃吃該喝喝，出了月子打扮好自己。男人出去玩，錢沒有亂花就好了。當時真是刷新三觀，我哽咽著說，我不接受。他嘆了口氣，說，男人一輩子總不可能只和一個女人發生關係的。當時沒理解，後來和老公誤會解除。今日再想起來，我思考他的所作所為，我幾乎肯定他出過軌。對我來說，父親是最愛女兒的人，他沒有必要騙我哄我，一定是以我的利益為第一的。對我的影響就是，出軌這事一定不能讓未成年的孩子知道，如果我小時候就知道了，心理肯定沒現在健康。再就是，對自己好點，男人真的不可能一輩子只和你一人發生性關係的。

高三那年發現的。

我和我爸脾氣都很沖，但是因為他有時候對我很好，所以我倆就是那種吵吵鬧鬧但是感情深的父女

直到那一天

我爸去洗澡，手機放在客廳，我媽當時不在家，我在自己房間複習。他把手機放客廳估計是以為沒人會看到。

我也是碰巧，去客廳拿落下的書，然後就想順便看眼時間，結果順手拿起他的手機，就看到一條微信"洗澡完坐在這，想你了"

腦子嗡的一下炸了

用人生最快的速度看完聊天記錄，回房間拿自己的手機拍下那個女的的個人資料，還有兩個人的聊天記錄

把我爸的手機放回原處

回到房間

整個人都是發抖的，幾乎是用本能留下了證據

一直不知道怎麼說

心裡父親的高大形象一下子塌了

忍耐了半個學期

最後在高考前一晚爆發

高考前一晚他還在挑我媽的刺說我媽沒有照顧好我

那段時間為了讓我好好睡覺，他們給我在學校外面租了房子，我媽媽白天上班，晚上來照顧我的生活起居

然後那天他也來了

一直說我媽做的不好

不知道怎麼就爆發了

聲嘶力竭的讓他滾出去

和他打起來

然後哭著把自己知道的一切都說了

那晚他走了

至今我不知道那天我們三個人是怎麼過來的

第二天高考，我上午語文發揮失常，題目沒做完。下午的理綜，基本喪失思考能力。最後只拿了一般分數。

不出意外考砸了

如果現在的自己回到那個時候會不會做的更好

有時候也會想

但是現在想起來那一天，還是會發抖

我永遠記得，那是個艷陽高照的一天，我坐在大學寢室里給我爸爸打電話，他言語冷漠的說「我結婚了，通知你一聲」，「怎麼不提前說？」「提前告訴你，你能來啊」「提前來來不了，沒準給你隨個禮」。那年我上大學，他離開家的時候曾經承諾不再婚，他毀約了，再婚對象是破壞我家庭的第三者。我永遠記得那天我坐在寢室嚎啕大哭，但卻不足以表達我的傷心。我記得他說的每句話，那冷漠的聲音，沒有任何情感…今年我28了，我堅信我的婚姻和我媽一樣悲慘，對婚姻充滿恐懼。前些年爸得了心梗，我們結束冷戰，我告訴自己忘掉過去。但是每當想起，我還是會頭痛，喘不上氣來。現在我還是恨他！他毀了我的童年，毀掉了我所有對愛情的憧憬！可他卻不自知…真是可笑……

我的朋友，女生，今年十八歲。

她法律上的父親出軌，離婚了。

六歲前，他只有過年才會回家。六歲後，他不再是她的父親。所以，現在的她，不知道爸爸這兩個字該怎麼不彆扭地說出來，因為，這個簡單的發音，是她從小到大說的最少的。因為沒機會說啊。

本能的抵觸男性，所以她的男生朋友少得可憐，幾乎只和女生玩。

本能的對出軌、小三、綠帽子、離婚、後媽後爹這些詞敏感。

本能的羨慕那些有父親的人。

可是這並沒有阻止她成為一個樂觀快樂的女孩。因為和女生玩的比較多，對女生也比較了解，所以在女生堆里很受歡迎。

雖然時常發發瘋，但是瘋的很可愛呀。

好了，我要步入正題了，請看到這個答案的人，告訴我朋友的那個已經不再是他父親的那個人，她還有點恨他。嗯，就是這樣！那個人的名字是趙紅衛，他的小三老婆給他產了一個男娃，名字叫趙玉龍，別問我為什麼知道那麼多，我就是這麼的神通廣大。認識他們的人麻煩捎個話，謝謝！就是不想讓他們一家人好過！

祝願我的朋友要一直快樂下去。

這樣的父親，我沒得選擇。時常用這句話告誡自己。

有些人是出軌成癮的，其中就包括我父親。我還清楚的記得我發現我父親出軌的日子:2008年的8月7日，北京奧運會開幕前一天，也是七夕。我發現了我父親與一個女老師（教過我）的曖昧簡訊。年少的我並不知道事情的嚴重性，只是覺得非常奇怪，遂給母親說起了這件事。後續的事情就是吵架，動手，我們小孩都處於恐慌狀態，我的母親因為害怕輿論給小孩造成傷害，所以並沒有選擇離開。

後來隨著父親的發跡，他找的女人也就越來越多，我們家人也眼見他為七八個女人買房，而給家裡的伙食費卻極其吝嗇。於是，父母間的吵架與打架愈演愈烈，16歲那年，有一次他的菜刀扔過來，我一時反應過來把母親拉進房間，才躲過一劫。我實在忍無可忍勸母親離婚並遠離這個是非之地。

我奶奶聽聞這種情況，於是過來教訓我，說她活這麼多年都沒有見過這麼做人家女兒的。哪有叫父母離婚的道理，父親聽得更加怒火中燒，一下扇了我一巴掌，並說前幾年也是我造謠說他出軌（指上文簡訊事件）。我還能說什麼呢？自己的父親都這樣對我，呵呵。

不想再敘述太多了，想到就心累，還是得開心點生活才能前進！這種事發生在我身上對我的影響大概有:

1.不相信愛情，也並不知道什麼是愛情，我覺得愛情是可有可無的東西，它並不能給我帶來安全感。

2.看著別人的幸福家庭，有時候會自卑到骨子裡。家裡有時候的表面上的其樂融融都讓我覺得好像是上帝的饋贈，因為下一秒就不存在了。

3.非常多瀕臨崩潰的瞬間，但是現在還好，因為我會把家裡人的每個開心瞬間記錄下來，欺騙自己，告誡自己:「我」是活在一個非常歡樂的家庭里的。

4.我明白了要想保護你愛的人，必須得自己變得非常強大，這一切在我的學習與工作中時刻督促我前進！這也是我堅持活到現在的理由之一。

5.生活理念就是不想要男朋友，只想發財！

我大概是初中二年級的時候知道的當時的第一反應就是絕對不能讓媽媽知道然後暗示自己一定要趕緊忘記因為不忘記我沒有辦法面對爸爸幸運的是直到高三畢業我也沒再想起後來身邊的叔叔哥哥舅舅們幾乎都讓我感覺可能男性出軌這種東西跟他們喝酒吃飯一樣平常我不相信會有永遠的愛情我其實一直以來就抱著不結婚的打算然後我二十歲左右還問過我媽媽如果我不結婚會怎麼樣她說只要我快樂後來一部日劇改變了我很多想法《我不是結不了婚，而是我不想》裡面的女主角也是一直抱著不結婚態度的39歲成功女性當她動搖這個想法並且想要重新和喜歡她也同樣沒結婚的初戀在一起的時候她的競爭對手出現了一個青春洋溢的二十歲少女當一個近四十的即使是充滿知性味道的女人看到活力元氣少女的一瞬間我感受到了女主角的無力感未戰卻不得不投降所以現在我想早點結婚早點離婚因為年輕才可能會遇到一個喜歡的人跟喜歡的人結婚應該就是婚姻的價值吧然後等我們愛情沒有的那一天我們就離婚我會放手讓你去找她可能我現在說得這麼爽快真正到那一天的時候還是會傷心到落淚但是人生好短沒有對錯好壞我不恨任何人我理解任何人就像我也還是原諒了我的爸爸我也可以原諒你的出軌但是離婚可能是對我們曾經愛情最好的尊重

我爸媽感情算不上很好，幾十年都在吵架。吵架會影響感情的，但我媽不覺得，畢竟幾乎每次吵架都是她起的頭。她把吵架作為解決矛盾的主要途徑，但矛盾從未解決過。在他們吵的最凶的時候我在上初中，恰好又在學校過得很不開心，整個人都很喪。

去年開始我爸離家做生意，但他和我媽的電話總在吵架，特別凶。兩個人揪住陳年往事，彼此指責，我在旁邊聽著心裡也很難受，誰不想讓自己的家庭和和美美，父母感情順遂。

今年去找我爸過年，意外發現他出軌了。

他們倆的事很複雜，不是一兩句話就講得清楚。我爸還試圖給我洗腦，讓我接受他出軌，並把一切責任推給我媽。我如果反駁他，他就會覺得委屈，讓我理解他。大概就是那個時候，他的言語行動顛覆了我對他二十年的認知，他真的太渣了！

中年老公出軌，老婆果斷離婚然後自立自強譜寫新時代女性動人篇章的都是電視劇，不是現實。

後來，我們就回來了，過著如同喪夫喪父的生活。當然，他還在經濟上支持著我們，我們也仍然需要他的錢。大概每周一次主動打電話很形式的問候所有人。但是他堅決反對我媽去找他，結束現在兩地分居的狀態。

為什麼不離婚呢？很多事不是當事人就會問得理所應當，我只能說我媽不願意。

再說我媽，她從回來後經歷了2個月的低谷，在一個半月內暴瘦20斤，因為她拒絕進食。我很心疼他，也一直陪著她，希望她能走出來。一個女人如果把自己的未來拴在男人身上，真的是災難。後來，她大概是情緒穩定了些，開始各種想辦法套他的話，質問他，擔心小三給他生孩子。於是我成了炮灰，被她逼著跟我爸對峙，中間發生了很多次爭吵。但是每次爭吵後，她發現我爸生氣了，就又讓我給我爸道歉。我快被逼瘋了。但她覺得她是那個最不幸的人，我們都不懂她的苦，如果不幫她就是白眼狼，白生養了我。於是接下來的幾個月，我倆的日常對話就是她各種謾罵我爸，詛咒他，還有揣測他跟小三，擔心小三生孩子。我說你既然這麼擔心，那你就去找他，你現在說這麼多沒有一點用。她就說你爸不讓我去。我要被氣死了，不管怎麼說，她就是不願意去，儘管她很想。發生了這麼多事，其實從小時候開始我就已經習慣家裡充斥著爭吵謾罵，很嚮往平靜的生活，也是個很想得開的人。我知道我不能完全體會我媽的痛苦，但我想讓她走出來跟我一起過平靜沒有爭吵的生活。但顯然她的心也不在我這裡。幾個月來她一直談論我爸，尤其談論我爸和小三的時候，我極其反感。一遍又一遍，我說你不要再說了，我不想聽這些，我心裡也難受。但她說你心裡難受什麼，有我難受嗎，你是我女兒，我這些話不跟你說能跟誰說，你要是不想聽就滾出去。事實上，我沒有滾出去，她還在一遍遍地說，至今都是。

然後我和我妹妹就成為了她力求改善關係的工具。她會逼著我們給我爸打電話說最近我媽脾氣好很多了呢。她在電話里也會學著輕聲細語說話，開始關心人。但跟我們在一起她還是那個她。暑假的時候她讓我妹跟她一起去找我爸，沒去成。現在在打我的主意，說等到我9月份閑下來，就跟她一起去找我爸。我言辭堅定果斷地拒絕了她，她顯然沒當回事。我也不知道她哪來的自信可以隨意左右我。我目前的想法是儘快回歸到生活中，畢竟沒了我爸日子也照樣過。她明顯跟我觀點不同，她想拴住他。我跟我媽很明確地說你倆的事能不能別帶上我，你們倆自己的事自己解決好。我媽覺得帶上我和我妹，對我爸才有殺傷力，於是硬把我們也拉進他們倆的戰爭中。對啦，她之前利用我對付我爸不奏效，還吐槽挖苦過我沒用。

唉，反正他倆把我的心傷透了。

我替我媽想過很多，但她不領情，很自以為是。我也甘心被她利用過，但發現她越發覺得理所應當，對我道德綁架，而且我身處其中相當痛苦。

我試圖規勸我爸，他態度堅決，絲毫不覺得有錯，一派坦蕩，自覺做人問心無愧。

現在我想抽離，自己努力過的事顯然沒有用，傷神傷心，我自己的生活也是亂七八糟，事業不順，學業不順，前途渺茫。但他們不會放過我。

我父母在我6歲的時候離的婚

我爸作為男友和丈夫是不折不扣的渣男

但身為人父對我又是非常的好

五年前他再婚了依舊再出軌

我發現又怎麼樣呢他是我爸

對我最大的影響可能就是從來沒擁有過安全感吧

不敢結婚覺得對方一定會出軌

因為以前我覺得以後無法原諒出軌的那一方

覺得任何人喜歡我都不是真心的

哪怕自己多付出一些也不敢接受別人對我的好

就是一種心理疾病吧哈

現在有一個很愛我的男朋友

但我開始擔心自己出軌了

我是完全不想談戀愛，結婚

大概是在我小學六年級的時候吧，那時還沒有智能手機，當時我迷戀上了貪吃蛇的遊戲，父親的手機里正好有這個遊戲，所以我經常會用他的手機來玩遊戲，但是始終都沒有去查看簡訊。

可能是我一時的衝動，有一天趁父親洗澡時，竟鬼使神差地用他的手機打開了簡訊，也是從那一刻起，我才意識到父親並不是一個真正老實的人，我知曉了他的秘密——他與一個女人保持著一段不正常的關係。

看著他與那個女人之間的通信，我就像是跌入了冰窖，渾身發涼。震驚、難過、憤怒……我好像沒有辦法來描述我當時的心情，但我很快就冷靜下來，裝作若無其事，把手機悄悄地放回原處。我知道我不能告訴我媽，因為我媽這麼信任父親，我沒有勇氣去揭發。

後來，我一直時不時去查看父親的手機，父親似乎是有所發覺，開始藏手機，但是最後我看到的簡訊卻始終留在我的腦海里，永遠也無法忘懷。

最後我看到的聯繫內容是父親與女人產生了矛盾，女人很生氣，甚至踢了他的下身。

那段時間我爸晚上天天上網，我一想起那些簡訊，我的眼淚就像是打開了閥門的水龍頭，止不住地流，我的心就像是被人撕扯一樣，痛苦不堪。

我實在是受不了了，終於有一天，我趁媽媽不在時試探了父親，他的回答模稜兩可，在我的意料之中，他篤定了我不會揭發，所以肆無忌憚，彷彿與那個女人發簡訊的人不是他。

後來我再也沒有看見那些簡訊，也許父親已經與那個女人結束了，但我是不會忘記他的婚外情的，父親的出軌對我留下了陰影，我談戀愛不會找父親那樣的人，我現在依然自卑，父親曾經的出軌是扎在我心頭的一根刺，永遠也拔不出來，一觸碰便隱隱作痛。我不知道我瞞著媽媽是不是一個正確的選擇，她一直被蒙在鼓裡，現在看來，也許是正確的吧。

我男朋友父親出軌，導致他極度不自信，但是他表現不自信的方式，是喜歡諷刺別人，說我丑，矮(我和他一樣高)，雖然是玩笑的語氣，還是很難過。我至今沒有分手，也是因為心疼他，我目睹了他父母離婚的過程，所以更加恨他爹，在他要結婚的時候，他爹把錢全部取出來，買了輛車，自己走了。過了幾天大搖大擺，領著小三回家，住在另一套房子里，和他和他媽一個小區，真夠噁心的。呸。

很長很長的一段時間裡我變成了快和他差不多的人成了我自己也最討厭的那種人並借故傷害了身邊以及不在身邊的很多人。

後來，後來摔了個大大的跟頭，流了很多血和淚，終於開始學會爬起來往另一條路上走。

不知道這條路上會遇見些什麼人，但是肯定不會再像以前一樣了。