父親出軌對子女造成怎樣的影響？
小時候才流行彩屏手機的時候，父親買了一個，小時候的我覺得遊戲特別好玩，但是父親從來不讓我動他手機，我以為是覺得我是熊孩子，怕把手機弄壞了，因為那時候手機挺貴。
有一天中午我偷偷玩，被發現了，被好好的罵了一頓，單純的我，還以為是父親覺得我熊，怕我弄壞了。後來父親出軌被發現，母親在他手機上發現了很多和那個女的的簡訊，原來不是覺得我熊，只是怕我翻到簡訊。所以，現在對方手機的簡訊微信我都想看，因為我總是覺得如果我不看，裡面會藏著出軌的證據，但是我知道這樣不好，我也沒有做出翻手機的行為，同時，我的手機會上密碼，我害怕對方看，雖然問心無愧，可是我就是害怕對方看我的手機。並且直到現在，將近30了，我也並不想結婚，因為我覺得對方總會出軌的，就算現在沒有，以後一定也會，就算一直沒有，也是因為我沒發現而已。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿11月的修改6月3號回答的問題，6月中旬的時候，戀愛四年的對象，跟我分手了，因為找了外遇，在我回答這個問題之前就已經和那個外遇確定了關係，關係穩定之後，就和我說了分手，同時因為外遇打了我，被她趕了出來，不過現在一切都過去了。我出生在農村，家裡兄妹四個，我排第三。在我爸出軌前，我們兄妹四個品學兼優，乖巧懂事，村裡很多大人教育小孩都拿我們來對比。
我六歲左右就知道我爸出軌了當然那個時候只是知道他跟個阿姨關係不正常，後來從媽媽和外婆的口中得知，他在外面亂搞，那個女的還是個妓女～那時我爸是個包工頭，有點小錢，不知道為什麼他會變成這樣，只記得接下來的兩三年我爸媽經常吵架，還親眼目睹他們打架，我媽被他打得鼻青眼腫，我才上學就要經常被媽媽問如果他們離婚我要跟誰的話題，要是惹媽媽和外婆不開心，她們經常說不要我了，要我跟我爸生活的話作為緊箍咒。後來我爸破產欠了很多債務，箇中原因太複雜我就不多說了，我媽去打工賺錢，撐起整個家，那時我爸為了躲債乾脆跟那個女人住一起不回家了，連過年過節都很少回來。記得有一次過節他終於回來了，但不夠十分鐘就和我媽吵架了，然後冒著大雨他揚長而去，那個絕情的背影我到現在還記得。 最令人心酸的事，我媽外出打工養活我們兄妹四個的事情，被我一個親大伯說，在村裡到處說我媽是出去賣，否則怎麼會養得起四個小孩。這是壓倒駱駝的最後一根稻草，我媽為了我們為了我外婆忍著我爸出軌努力掙錢，沒想到被自己的親人這樣誹謗，後來，後來我媽自殺了。 當時我讀四年級了。只覺得天塌了，一下子長大了，恨透了世間所有負心漢，直到現在我都沒有原諒我那個所謂的大伯，去你媽的大伯！ 後來我爸回來辦完我媽喪事，把我們帶到廣東，我才看到那個女人，她已經挺著大肚子了。然後，小三轉正了。自從我媽去世到現在，我大哥成績一落千丈，後來只是上了一個大專，二哥和我妹原本也是性格乖巧的人，後來變得非常叛逆，跟那個女人對抗，離家出走，曠課退學。後來我二哥早早出社會打工，跟著我爸一起供我和大哥讀書，至於我妹，高中沒讀完就和一個比她大幾歲的男人在一起，現在已經是三個孩子的媽，她性格特別善良，只是她太小了，沒人教會她愛，沒人告訴她什麼是正確的，沒人心疼她，所以那個男的對她一點點好，她就飛娥撲火似的和別人在一起了。
反正我媽去世的十年間吧，我們家基本不得安寧，隨著時間的推移，家裡除了我都各自有了自己的家庭，家裡看似相安無事了，實際一碰就碎。幸運的是我們兄妹四個感情很好，互相扶持。 我呢，從小看爸媽吵架，後來又看兄妹們跟後媽吵架，所以我現在特別害怕別人吵架，所以我的性格非常軟弱，在單位就是一個軟柿子。我很少向別人提起我的家庭情況。我是師範大學畢業的，原本可以回到家鄉的縣城中學工作，但是我為了離那個女人遠一點，選擇到外省教書。 感情方面，我特別沒安全感，很自卑，總覺得別人不會愛我的，雖然我有一個很愛我並且很包容我的男朋友，但是我經常害怕他出軌，害怕他跟任何一個異性朋友走得太近，甚至經常臆想他出軌被我抓到我會怎麼辦，我都覺得自己有時候很變態，可是我就是控制不住自己。 夜深了，到今年，我媽去世17年了，這17年了，我覺得我真的很累～我爸，他近些年來老了，也開始懺悔了，我也慢慢地原諒他了，甚至有時還很心疼他，因為在我媽去世後，他至少肩負起了一個父親的責任，拚命工作供我們四個讀書。畢竟，血濃於水，恨又怎樣，愛又怎麼樣～ 寫了那麼多，不知道有沒有人看呢～有的話，請給我一個抱抱，原生家庭的不完整真的給一個人帶來太大的傷害了。會對子女產生一定的影響，年紀越小影響越大。孩子的世界觀會變得畸形。
作為女孩子，我變得特別沒有安全感，不自信有能力有魅力有運氣可以完完全全留住喜歡我的任何人。
即使男朋友一直對我百依百順，照顧體貼，只要忽然有一天不順著我，反駁我或者凶我，我就會爆發不安全感，覺得他曾經是很喜歡我的，現在這樣不喜歡我了。在戀愛中有非常嚴重的掌控欲，需要他完全不跟其他無血緣關係的適齡女孩聊天交友，否則就會懷疑一切。需要他給我百分之百的關愛和認同。
曾經一度對年長的男性有偏見，覺得他們都是只知道啪啪啪的猥瑣男。後來受身邊喜歡大叔的女孩子的影響，也相信有好的大叔的存在，不過我個人是沒辦法喜歡了。
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經歷是這樣的，不知道為什麼從小我爸爸就和很多阿姨關係好，經常帶我去跟她們一起吃飯。
小時候我不懂事，經常他們聊著我就跑開自己玩了。從小爸爸媽媽就經常吵架，我從記事開始就是習以為常的。
記得一年級左右有一次聽到媽媽哭鬧著罵爸爸說被子里都是香水味，質問他。我爸全程冷漠，沒有，我自己噴的。第二天我睜著大眼睛問他們，爸爸媽媽你們是不是要離婚啊。我媽溫柔地說，沒有啊你在說什麼呢。我：昨天你們不是吵架，什麼香水什麼的，我聽到了。媽媽：噢，你爸爸把被子里弄得香噴噴的，你來聞聞。我還小，總覺得哪裡不對，又說不出來，很快就淡忘了。
還有很多類似的經歷，可能從爸爸和其他女性的相處中感受到曖昧，所以從小我就心裡隱隱懷疑，我爸出軌。但是直到高中，才有一次得到了證實。
噢對了，我父親還會家暴。
在我初高中那會尤為嚴重。由於我也被打慘過，所以每次他打媽媽，我沒有去保護媽媽。當時我只是個未成年的女孩子，怎麼樣也擋不住一個喝了酒的男人吧。只能一起挨打。在某一次被家暴後，我媽媽的腰都直不起來了。
我只知道第二天中午放學回家，我媽媽的眼睛是腫的，一直彎著腰走路，班也沒上。我的姨媽也來我們家陪我媽媽。我當年是個只知道好好學習的孩子，吃完午飯又沒心沒肺睡午覺了。迷迷糊糊被外婆的大嗓門吵醒，在外婆斥責質問和奶奶的勸慰中，我斷斷續續地聽到了……內心從一開始的厭煩他們吵我睡覺，慢慢變成後來對我爸的惡行的震驚……從他們對話中，我聽到了這樣的事情，細節不清楚，只是聽到外婆的控訴。
大概是說有段時間我爸爸一個人在一個鎮上工作，我在城裡上學，媽媽也照顧我，外婆一家住在一個姨媽家，我爸爸一個人住在外婆之前在那個鎮上租的房子里。有一次外婆回家了，發現門鎖上，等她打開門，卻看到卧室窗戶大開，床上一片凌亂，是xx過的痕迹（她怎麼看出來的我不清楚，只是聽到外婆這樣對奶奶說）……據說那個出軌對象也是個有夫之婦。聽說我爸爸就是喜歡跟有夫之婦亂來，據說這樣不用負責。
外婆一直在痛罵著自己租房給他偷人傷害我媽媽。。。聽著就好難受……那以後我媽媽也清楚我知道爸爸什麼人品了，就直接告訴我他在和某個五十多歲卻熱衷保養的阿姨亂來的事兒，讓我別接受阿姨的任何示好和禮物，她認為那是我對她的背叛。
不過我覺得我讓討厭的人，為我破費，沒啥不好啊o(′^｀)o再跟媽媽說起小時候爸爸帶我去跟阿姨們吃飯的事兒，媽媽問我都有誰。
時隔十幾年，具體也不記得，就記得一個我的同學的漂亮媽媽。告訴我媽媽之後，我媽說沒錯我爸確實跟她出軌過。大學時候有一次參加爸爸媽媽某朋友的孩子生日宴，遇到了一個小時候認識的小妹妹。
她性格很可愛，長得也可愛，我們很快又玩到一起了。她苦惱地對我說她媽媽管她好嚴哦，從不讓她自己出去玩，跟女生約好她媽媽也會送她到約好的地方，看著她們一起，到點了再接她回去。經常不定時看她的手機記錄，不准她跟男生聊天。各種防著她和男生相處。
我聽著心驚膽戰，怎麼會有媽媽管孩子管的這麼嚴嘛，我媽媽在我高中時候不准我住女生家（不準夜不歸宿）我已經覺得很嚴了，怎麼會有人這樣限制孩子的社交呢。
我覺得很不能理解，就對媽媽吐槽了這個小妹妹的媽媽。
只聽我媽媽冷笑一聲，自己不檢點就知道管孩子。我？？？什麼意思啊？她怎麼了？(-ι_- )沒錯，一不小心聊得來的小妹妹的媽媽都跟我爸有一腿，我還能怎樣。
我小一點的時候特別害怕和爸爸單獨親密相處，總擔心他對我都有不良企圖，不過還好我爸爸對有血緣關係的親人還是有正常的倫理和一定的責任心，沒有我小時候擔心的那些(￢_￢)hhh也不知道我以前怎麼會擔心那些～
現在不知道爸爸有沒有再繼續出軌了，我媽媽似乎也不太在意這些了。
她只希望我爸爸別打她，別天天訓人就好了。現在爸爸不給錢貼補家用，經常在外面喝酒，不經常回家什麼的，我們都無所謂了。不過他經常打電話給媽媽試探她在不在家，總懷疑媽媽出軌。哈哈哈一個自己出軌無數次的人管老婆管這麼嚴。有本事你天天回家看著呀。
我媽媽思想傳統不可能出軌，也不知道我爸爸為什麼那樣懷疑。可能自己做壞事的人總覺得別人都會做壞事吧。
聽說前兩天有一天晚上我媽媽沒來得及接電話，他要跟我媽談判咯，也不知道會不會真的離婚。父親出軌，並認為理所當然。然而母親作為個女方覺得女性最大的聰明就是忍耐。我覺得這種生活方式太痛苦了，所以我寧願談戀愛不結婚。好聚好散，沒有責任，也無需煎熬。
高二暑假，用父親的手機打算給同學打電話問作業，手機剛打開，有條簡訊進來。
「老公，我打麻將輸了，怎麼辦啊？」
我下意識就把簡訊刪了，或許那個女的等了一會兒，沒有等到我爸的回信，就打電話過來，我接了。
那個女人聽見我的聲音，支支吾吾說: 「XX啊，你爸不在家嗎？」 我掛了。我想起高一時，有次買衣服，我爸帶我去買，中途把我引到一個女人家，說了幾句話，出來後，我爸叮囑我，
「不要告訴你媽。」那個時候，我沒有多想，高二那條簡訊，那個電話，我就覺得是那個女人沒錯了。
不敢告訴我媽，也不知道怎麼給我爸說，只要我在家，我爸回來的晚，我就鬧著我媽給我爸打電話。
高三學藝術，過年前後藝考，過年期間在家呆了6天，我媽發現我爸出軌。
哭，鬧，打我爸，我爸狡辯，我勸我媽，離婚吧！我媽不同意。 我媽給那個女人打電話，那個女人態度囂張:「你管不好你家男人，關我什麼事？」 我爸全程沉默。我爸我媽至今沒有離婚，兩個人裝作沒有這件事情發生。
對孩子有什麼影響嗎？
想過死。
我不想結婚，對任何男生沒有信任感，我知道自己「男人都會出軌」這種想法不對，世界上一定會有好的男生，但是我覺得自己沒有運氣遇到。我自卑，不喜歡到別人家裡做客，也不喜歡別人來我家做客，多年好友都不行。
我不能全心全意去談戀愛，我會覺得反正最後都會分開，我喜歡對別人好，但是我不喜歡別人對我好，過分的那種好。 不喜歡對男朋友撒嬌，從來不在男人身上找安全感。 我不會說出來，但是我內心深處覺得男生不靠譜。 我真的很愛我媽媽，我會撫養我爸爸。長大後對婚姻的不信任
性取向的偏差
討厭某一固定群體
這種傷害是伴隨終身，影響終身的。
因為小時候家裡太窮了 在我五歲的時候媽媽獨自去了美國打工在那個年代真的非常了不起非常大膽了可是我小時候不知道這是什麼概念就知道突然我就可以吃蝦管飽了迷迷糊糊的就過了好幾年 在我小學五年級的時候她回來了 記得回來的當天她特別激動 抱著我轉了好幾圈而我只感覺像不認識的阿姨對我過分熱情… 她回來了我依舊粘著我爸在別人看來我們家庭終於可以美滿團聚了但是事情總不會那麼美滿在一個午後一個不認識的女人在我們家樓下給我爸打電話說有急事讓他下來 我爸裝作很著急 說公司的同事找他有事我媽一直不說話看著他當他穿戴整齊 我媽忍不住了 說「你敢下去和她見面試試 你下去了就別再回來了」我爸生氣的說 不可理喻 找他辦公為什麼要經過她的同意我媽一下子就火了 說你以為之前你們打電話我沒聽見？次次去喝酒辦公？已經有不少人跟我說過你們了聽了這話 我爸雖然慫 但他大男子主義呀！憋著臉二話不說摔門就走了大概過了一個星期吧 回來了一次我媽笑著跟我說我爸要去上海出差一個月 有什麼想要的跟他說我當時半信半疑 只目送著他離開後來有一天 我聽見我媽在房間里打電話 哭著說如果不是有我在 早就離婚了 對得起她嗎？…種種…當時給我震撼蠻大的 但是也就只是震撼 雖然很沒良心但是當時我真的對我媽沒太大感情…現在我長大了 他們仍舊在一起 只是兩人都不工作了平常出去散散步 在家鬥鬥嘴可我越來越覺得無法原諒當時我爸的所作所為我想 如果沒有我 我媽當時離婚 拿著她掙的錢完全可以過更好的生活如果沒有我 她也不用把這些都咽下我不斷的想啊想啊 漸漸覺得我不應該活在這個世上 不斷的給別人帶來困擾儘管我爸對我很好 我也很愛他 但是我告訴自己我絕對不可以嫁給我爸這樣的男人我開始覺得男生噁心 我覺得我的基因不應該繼續延續於是早早就做好了孤獨終老的打算 這大概就是我爸帶給我的一種影響吧
詛咒他早死
談到出軌，我總覺得是世界上最難以啟齒的事情了……所以，自尊心作祟，我還是匿名了…… 雖然出軌的人是我的父親，背叛我母親的人是他，但每每回想起來，卻就像自己殺人放火一般，可恥，不可饒恕……害怕別人知道:你的父親怎麼是這樣一個人？不可能吧？他不像…… 事實就是這樣……我的父母都是50年代的人，我是90年代的。說出來，可能你們都不信，我的父親今年有60多歲了，他現在還在出軌，記憶里，聽母親說，在我三歲的時候，她就發現父親有二心了，那時候父親剛陞官當了科長，應酬多了，學會抽煙喝酒打牌，我猜想是物慾膨脹了，不自覺勾搭上了一起打牌朋友的老婆，母親得知了，鬧過，父親也發誓不再來往，可能是為了我，也可能是顧及夫妻情分，但這並沒有斷了什麼，之後的10年里，父親還是和那個女人藕斷絲連，那個女人還明目張胆到給我家打電話，登門的程度，完全不在乎自己是小三的身份，當時的我，真的好害怕，害怕父母離開，害怕他們無止境的爭吵……母親甚至服藥自殺過……現在回想起來，全身都在發抖……後來小三的丈夫被她活活氣死了，她可能覺得我父親比他大將近20歲，沒有未來可言，就改嫁到了另一個城市，也就不了了之了…… 又過了10多年，我成年了，懂得了很多，在這十年里，父親安生了許多，直覺告訴我他還是會拈花惹草，為了支撐起支離破碎的家，母親一忍再忍，視而不見。 直到今年大學畢業的我，在父親接送我取畢業證的時候，設置父親手機導航發現了一個陌生女人發來的微信:在哪裡？晚上還去嗎？父親下意識奪過手機，我沒說什麼，想要當做沒看到，但是一閉眼就會想起，憋屈了很久……直到那天父親有快遞，忘記拿手機，電話響個不停，我去關的時候，偷看了他的微信聊天記錄，最讓我不可思議的是父親居然有兩個情人，他們的聊天記錄噁心到令人髮指！
嗯……
很長很瑣碎的事。追溯到什麼時候？大概是小學五六年級吧。又或是初一初二。我不太記得了。我媽去移動營業廳列印了我爸的通話記錄。很長很長的一張紙。我媽說。我爸在外面有人了。初中。有個男人給我媽發信息。說我爸跟他老婆搞在一起了。基本上天天都給我媽發過這樣的信息。我看到過好幾次這樣的信息。我依稀記得。那個女人。叫王英。
初一。我跟我媽去外地參加她的朋友聚會。回來。我爸懷疑我媽在外偷人。在家打架打的不可開交。那天的畫面。我至今記得清清楚楚。
於是我開始做噩夢。夢到我媽被我爸打。從家裡跳了下去。我趕到樓下一看。一堆白骨。是我至今的噩夢。高中。我媽說在家裡院子門口看見我爸。我爸路過家門口沒回家。我媽就跟著我爸。去看他到底去哪裡。我爸繞到一個小巷子。然後我媽被甩掉了。
從來沒有碰過我爸的手機。因為我知道。裡面有秘密。
高中那時候好奇。玩過某個當時特別火的社交軟體。看見了我爸。改了年齡。最受到衝擊的一次。是在高四那年。十月底還是十一月初。我媽當時在學校陪讀。有次回家拿被子。在新房子。看見了我爸跟一個女人。那個女人看見我媽。躲進了我的房間。鎖上門。死活不出來。我爸一個勁的解釋。說沒有關係。後來我叔叔嬸嬸過來勸。這事才算過去。
我當時在想。我要是在場。我會打死那個女人吧。呵呵。父親出軌對我的影響？我本身就是個自卑的人。以前高中還有過喜歡的男生。雖然沒有談過戀愛。但也是對愛情充滿了幻想。高四那件事之後。受到的打擊挺大的吧。三年來。依舊沒談過戀愛。也再沒有喜歡的男生了。有時候跟我爸相處。我挺尷尬的。因為我會想到這件事。大概。一輩子的陰影了吧。看什麼時候把，
原來我覺得父母吵架，或者要離婚。甚至等等都會怎麼樣。
因為我自己就是這樣家庭出身。
但後來明白了，父母的事情，愛情是他們自己的事情，與你無關。
你過好自己就行了，特別是愛情，很私人的事情
不是出軌造成的影響，而是父母雙方不知道怎麼處理這段關係而造成影響！
有非常大的影響我算是從小就經歷父親出軌（大概四五歲），現在十八歲，其間出軌數次，對象各有不同，從現實到網戀，什麼都有你是不是覺得我接下來要說我如何協助我媽斗小三手撕我爸?並沒有我從小就很早熟，男女之間蛛絲馬跡看的一清二楚，我幼兒園就被帶去那個女人的音像店看動畫片，我爸和那些人在外面打牌，我一個人在裡面發獃，蠟筆小新歡快地放著，我只是感覺很緊張，很焦灼。後來一次次東窗事發（真的女人在這種事上直覺相當強），家裡鍋碗瓢盆不知砸了多少，我嚇得瑟瑟發抖，不敢說話我沒有像我媽那樣出離憤怒，就是看著我媽過早蒼老憤怒憔悴的臉，感到說不出的悲哀。後來高中早戀，男友在一起一個月就出軌，閨蜜們都氣得要找上門鬧事，被我冷靜地攔下了，越過十二年，我終於替那個音像店裡彷徨無助的小姑娘問出那句話不就是出軌嗎，要不忍一忍，要不分開，至於爭吵討說法嗎?我才發現我對出軌有一種近乎息事寧人的容忍，你們能不能不要吵不要打，我的爸爸媽媽能不能平和過日子，周末帶我去公園玩，陪我看迪士尼的公主電影我寫下這個答案的時候我爸媽正在外面熱情討論我的志願填報，氣氛極其熱烈我也不明白這是種什麼感情
為什麼要出軌呢，對整個家庭都會有非常大的影響，何況孩子呢，會造成孩子沒有安全感，錯誤的世界觀，甚至有可能會仇視父母。孩子還小，需要呵護，他的心靈承受不了這些！
會開始懷疑一切，不過有助於獨立思考。
看見男生，不會像個小女生一樣有單純的迷戀和崇拜。當時抓住我父親出軌，我氣得跑出去，看到商店招牌上帥氣的代言人，心裡一陣作嘔。有男生來撩我，也本能的會想起父親出軌的感覺，從而那種激動就淡了，升起一種恨。對婚姻和金錢有了更實際冷漠的看法。一定要存好自己的錢，把他的錢看好，如果他敢出軌，離婚面臨的就是一貧如洗。像我爸現在這樣，買車、辦公司、孩子上學全讓我媽出錢，就是為了榨乾這個女人。
對一切言論以思考來防禦，絕不輕信，覺得柔軟是可恥又無必要的，兇悍未必是女人的恥辱。
父親之後的辯解和言論，都會以懷疑的觀點看待。畢竟在上次，他說他很愛我，沒有說謊，他不會出軌否則怎麼面對女兒呢？他當時在電話里，哭著對我說，言真意切。最後又一次成了這個樣子。他還怪我為什麼偷看他的簡訊，是我媽把我教壞了。下決心大膽追求自己想要的，不必在乎任何人。
我自尊心很強，也很在乎父親。可向父親要零花錢他就說「向你媽要去」，久了就不開口了。我學畫就是浪費錢，我學琵琶就是賣藝的，學日語、想去日本就是叛國！我非要花他們的錢怎麼了？尤其是我爸的，如何？我不是他的女兒了嗎？仇視自己的長相不夠美，對男性有強烈的報復心理。
因為懷疑父親不關心我是不是因為我不漂亮。？開始想要提高自己的性吸引力，一旦照鏡子就會對自己百般挑剔，不夠窈窕，臉盤太寬，下巴短了，眼睛畸形的大，聲音也不夠甜膩。如果能像弗朗明哥女郎一樣富有性吸引力，一定會誘惑男人出軌再狠狠地將他踩到腳下。「愛上我就是你找晦氣，我愛你你就死在我手裡。」想要很有本事，不用依靠任何人。
察覺到以前引以為豪的幸福家庭原來是虛假的幻影，從而產生了想要獨活的念頭。你錯了，別人不會原諒你。別人錯了，你必須容忍他。呵呵，他是人，我是畜牲對嗎？沒有對父親、老師和權威的敬畏感了。父親是油膩的中年窮鬼，別人還有什麼值得尊敬的必要嗎？只有面子上過去了，心裡沒有小時候的神聖感了。
看書也本能的重視了愛情、婚姻里的真相。張愛玲塑造的家庭有種百嘗不厭的辛辣痛感，她塑造的紅藍綠女和家庭悲劇，對我的心有蠱惑，她自己的家庭悲劇我也十分喜歡。還比如司馬相如與茂林女，劉邦的戚夫人，我喜歡一切愛情悲劇，像是填補我心裡的不平衡，認為一切美滿愛情和婚姻一定有它的隱疾。以此為樂，反而讀詩經中一些純潔的戀歌，會讓我覺得不屑甚至心中發癢。抑鬱症。
沒辦法正常愛別人。
性格古怪。