你喜歡很久的人做了別人的女朋友是怎樣的感覺？
暗戀 情感 傷感
兩個字：狗血。大學期間我喜歡一個妹子（實際上她比我大一個月），我在無駕駛經驗的情況下成功進入了friend zone，變成了男閨蜜還毫無察覺，然後她說我是她的閨中密友我還以為是她開玩笑，因為還沒有當司機的我實在分辨不出她的行為是喜歡我還是只是吊著我不放。
然後，某天她說她有男朋友！然後呢，還是關係不正式確定的那種！而且還是上床不戴套的那種！關鍵是，如當時帝吧所描述的男默女淚春哥笑不轉不是中國人的故事那樣，那個男的只是把這個女的當炮友操完扔而已！給我幼小的心靈造成了巨大的傷害！
當時的感覺除了覺得很狗血之外，還有就是不甘心。為啥她會甘願去當別人的炮友而不讓我轉正呢？反正大家都不是什麼好鳥。
然後我從她口中得知了原因，男的是體育生，身高180+，打籃球非常了得，身材擺在那裡，你不服也不行，然後家裡還有些錢，所以經常可以跟不同的女學生上床。她自然也是其中一員。
那時我還真的像帝吧的備胎那樣，她跟我說她感情上的破事，然後我說點人道主義的話來安撫情緒，做好思想工作。然後她說我是個好人。基本上她約我我都會出來。我約她就不一定了。不過她也沒有做什麼很過分的事情，比如說叫我陪她去打胎啊讓我給錢她花之類的，這些狗血情節是不存在的。我覺得她也不是什麼壞人，就是太年輕，思想太幼稚。唯一讓我覺得她噁心的地方就是她覺得有處女情結的男性很噁心，我站在她這邊，然後她覺得身高不到一米七的男性是三等殘廢沒有性吸引力，然後我不和她站一邊，覺得她還是很懂得抓住自己的利益，比較自私吧。
當時的我只是在一股狗血而又不甘心的情緒中沉淪，為啥我這種真誠待人又幽默感十足的純情少年會為情所困呢？就因為我沒有一米八？後來有個妹子跟我說，不是的，你不是因為沒有一米八，你是因為沒有一米七。
好吧，我在大學了解到了這種交配市場的殘酷性，首次體驗到人和動物其實是差不多的感覺。馬克思主義哲學提到過，要透過現象看本質。當時不記得看了，現在一看覺得，理所當然。
知乎有個答主說，把到妹子（一部分，不是全部）是看你能不能滿足她的幻想，而不是你對她好不好就能解決的。
現在的我，已經是以一種調侃自己的方式來說這個事情了，就當作是個段子來看待就好。畢竟事情已經過去多年了，時間已經撫平了我的傷口。
看到這個問題，我默默地點燃了一支煙。 初中時，她是班長。和她做過一周的同桌，便被她的茶色眼睛和可愛性格吸引了。雖然她比較圓潤，但是真的很可愛。她喜歡聽段子，我便每天搜刮段子，以期碰到她時能脫口而出。 後來初中畢業，我向她表白，人生第一次表白。被拒絕後，她去了成都市內的高中，而我留在了原來的中學上高中。 高一時，我們時常用電話聊天。她喜歡林俊傑，我省下幾個星期的生活費為她買了一張林俊傑的正版專輯作為生日禮物。那個時候沒想過回報，單純地覺得她能喜歡我就很高興了。她也很禮貌的在我生日時送了我少女時代的專輯(那個時候自己並沒有什麼特別喜歡的愛好)。 漸漸地我和她的聯繫少了起來，只剩生日時的相互問候。直到高中畢業後，我留在省內的大學，而她去了北師大。一天，偶然發現初中男班長在空間里秀恩愛，大致內容是:「又開學了，沒有人來為我暖被窩了。」@的是她。 直到此刻我才知道，她已經有了男朋友。後來我了解到，他們從高中開始就一直在聯繫高考後便在一起了。雙方父母從初中時就相互認識，都是教師家庭，書香門第，門當戶對。而那時的我，只是一個自卑的農村小男孩。我和她的距離，不是二本和重本的距離，而是兩個世界的距離。
偶爾看到他們在空間里秀恩愛，雖然已經放下，但是心裡仍舊有輕微刺痛的感覺。回想起來，總是懷念年輕時自己真誠的熱情，還有她那時最可愛的樣子。
煙熄了，我卻依舊想以一個成熟的樣子，在街上偶遇她。喜歡了四年，喜歡她的時候她已有男票。因為她跟她男朋友是異地，總覺得自己有機會。於是從最初的隻字片語再到最後的無話不談。過了一陣子，明知道她有男票的我，還是向她表了白，意料之中被拒，我只是讓她知道就好。
後來，每天我們兩個都會寫信來告訴對方自己每天的事情，雖然大家都在同一棟樓。高考前的一年多，每天自己都有莫名的勁頭多看會書，多刷點題，然後讓她把不會的拿過來我給她講，好多說幾句話。她來大姨媽的時候，大冬天我會在學校裡面四處找水給她熱一瓶旺仔牛奶送給她。她不開心時，我們會像情侶一樣在學校操場陪她散步。再後來，她們分了手，她第一個給我發了簡訊，不得不承認自己心中一陣竊喜，而口頭上又是不斷的安慰。她是校花級人物，身邊永遠都是那麼多的桃花，總覺得自己跟其他追求她的男生在她心裡不一樣。過了幾天，我鼓起勇氣對她表白，希望她做我的女朋友。意料之外，被拒。被拒之後，她那天晚上哭了很久，這也是她的閨蜜最後告訴我的。幾個閨蜜都說我有些急了。我說好吧…我再等等。一晃兩年過去，中途還是如此，學校里書信來往，回到家中手機從早聊到晚。那幾年被很多人看不起，總聽到風言風語說我沒用，只是個做備胎的命。而我一點都不覺得。再後來我們兩個去了一個城市的大學，自己知道之後開心的發瘋，想著終於要和自己的女神在一起了。大學的第一個國慶放假，兩個人一起說好一起回家。我在郊區，她在市區。由於自己第一次去車站，世間沒有安排好，從學校出發去她學校再去車站。最後時間根本來不及，趕到車站之後，車票已經取不出來了。回家高峰的車站大家也都知道。行李給她，告訴她，等我一會相信我一會就走。跑前跑後，那天還下著雨。各種覺得對不起她。回家路上，因為是補票 加班車，她在後排我在前面，一路無話。再後來，我知道那陣子她跟她的一個同班同學異地談著戀愛，不過沒好多久。是啊，她們又沒好多久，況且我知道的時候已經分了，我還是有機會的啊。她分手第一個還想到的是我。本想生氣，結果想到這些，一點也生不起來了。後來之間，我們仍然是無話不談。再後來，有一天她告訴我她對一個她們大學的男生告白了，那個男生很帥。好看的女生，女追男隔層紗。兩人在一起了。之後的之後，覺得我就是個錯誤的存在。忍著不再跟她主動說話。有時候她主動會跟我說，你怎麼不理我。我想說，但又說不出口。再後來，她跟她男票已經幸福快兩周年了，而我現在卻成了永遠爬不出那個坑的人。不會主動跟女生說話自然也就再也沒有過怦然心動的感覺，學習也早已成了一個很遙遠的詞，生活漫無目的。「我曾經因為你這麼做，非常難過，可是我畢竟已經不再是一個自以為是的孩子了，我明白了，凡是人總有取捨，你取了你認為重要的東西，捨棄了我，這只是你的選擇而已，若是我因為沒有被選擇，就心生怨恨，那這世界豈不是有太多不可原諒之處，畢竟誰也沒有責任要以我為先，以我為重，無論我如何希望也不能強求」——引自《琅琊榜》
感覺在被上帝捉弄。。。
高一認識，下學期莫名其妙的同桌了，幸福來的太突然。。。她本來就很漂亮話很投機，，，慢慢的一起吃飯，一起玩，一起上課，，除了回宿舍睡覺幾乎都在一起偷偷的故意蹭過她的手，感覺很美妙聊到愛情，她說高中不會談戀愛。。。好的，那我等你高二分班之後，有時候聯繫的多有時候聯繫的少。。高中畢業，我成績不好，沒有考上理想的大學。心裡覺得沒戲了，她肯定看不起我。。。鼓起勇氣去問她，沒想到她也去復讀了，，雖然不在一個班，但是很高興，有事沒事的就去關心一下她。。。第二次高考後，我們竟然報了同一所大學，，，我心想這是命中注定嗎？大一，準備跟她表白。。
我還沒準備好的時候，她過生日，我們一起吃飯，她跟我說，那是她男朋友（高中同學）。。。那天吃完飯的時候不她問我怎麼感覺你不太高興，我說。。那些人我都不熟為什麼？為什麼是這樣？不敢再跟她聯繫，因為不知道怎麼面對。她依然那麼美麗，可我只能送給她祝福。不敢再對她關心，對她照顧，我怕會忍不住一直這樣做，我會覺得我對不起你和他之前的愛情。我失去你了，可是我還沒跟你表白過。。。從此，喜歡聽悲傷的歌。。。。四年後，畢業了，我擁有了自己的一份愛情，可她卻分手了。。。。
直到現在，我很愛我的女朋友，也很珍惜現在的感情。可我永遠也忘不掉那些年對你的暗戀。。。時光不再，祝你幸福題主，你這問題斷句不好容易從情感節目改為法治在線啊。
如果有機會的話，如果真心喜歡她。
最好明天就講出來。不然下次機會，也許就得等到十年後，同學會上你來我往酒過三巡。
人到中年，大概只有推杯換盞的時刻能喚回些許年輕。
你漲紅了臉，推開一波又一波的人，搖晃到她面前，已經定不住型的劉海耷拉到額頭上，像條燈籠魚。
咽下口酒，說其實我念大學時喜歡你。
她卻不敢直視你，目光飄蕩，吐出句「有病」，在你的注目下起身出門。歲月在她身上留下些許痕迹，但依舊是那雙迷人的眼睛。
你端著玻璃杯，從窗邊往下看，臃腫年長的老公早已在等她。她拉開車門，俯身進去前，回過頭往上看了一眼，你卻慌忙閃身到一邊。
你喝了很多，夜裡獨自沉沉睡去。
也許她卻始終醒著，在枕邊嘟囔過一句「其實我大學時也喜歡你。」別和泛泛之交去喜歡的餐廳，別在黃金周去看嚮往的美景，別用好聽的歌做鬧鈴，別和不愛的人步入婚姻。謝邀，雖然並不是很想回答這種問題。
大二的時候，曾經喜歡一個女生。經過前期的努力接觸之後，在一個晚上表白了。
得到的答覆是，還不想談戀愛。
當時懵逼，真覺得她可能是不想談戀愛。
過了兩個月，她就高調地和另一外男生在一起了。
風淡，雲輕。
當然，她的男朋友不是渣男那種，至今已過了四五年，兩個也還在一起，所以她也是找到了屬於自己的幸福。這樣，作為曾經喜歡過她的人，我也就沒有什麼悲傷或遺憾可言了。因為我現在也有了很愛自己的女朋友。
所以，時間會沖淡一切，你也終究能找到喜歡自己的她/他。
除非你真的很醜。
祝福她是真的，祝福他們是假的
感覺大概就是，自己珍藏許多年的書，卻發現有一天被別人用來墊桌腳。
謝邀
深夜答題，對於這種情況，心裡無數個卧槽過後，會有一種如重負釋的感覺。
有些人他們之所以肆無忌憚，是因為他們知道自己無論做什麼，都是不會失去對方的。而像我們這種人，即使什麼都不做，即使什麼都小心翼翼，如履薄冰，卻還是始終留不住想留的人。雖然說留不住的人就是錯的人，是不該留的人。可人生往往就是這樣，道理是一回事，難過卻也是真的。
——引自「馬男波傑克」啊啊啊我的小白菜被別的豬拱了！！！不過這頭豬還真的比我優秀。罷了罷了，小白菜開心就行，我作為一個男人有那功夫去難過去失望去憤怒，還不如先提升自己，當然了，我說的這麼輕鬆，只是因為我喜歡的女生雖然拒絕了我，但是她也沒有找男朋友，我覺得她在等我。
怪我沒長成她喜歡的樣子
怪我帶不給她想要的生活
很多時候，對某一個姑娘無微不至的照顧和你所謂能給她帶來快樂的幽默，真的抵不上某一個瞬間某一個的男生的某一個回眸一笑。
（來自一個大西北170cm漢子的吶喊。）苦苦追求一個女生，卻始終沒有得到她。這個男生的內心，一定會發生巨大變化。一方面是對這個女生投入了大量的資源（比如時間，金錢，精力等），對這些投入的不舍，不敢輕言放棄。另一方面，對於自己大量的投入並沒有相應的產出，感到痛苦。
這個時候的感情，實際上是變味的，不再單純的，它夾雜了很多很多追求者的個人情感，甚至很多人的追求鍥而不捨，只是為了給自己的投入一個交代，並不是真的有多麼愛。
如果這時候，這個女生成為別人的女友，一方面會對自己大量的投入感到惋惜，一方面對自己的付出沒有結果，為自己的無能感到痛苦。但很多人卻偏認為這就是愛情，這種自虐就忠誠，能證明自己海枯石爛的感情。沒有幾個人，會從自身來反思這件事情，只是一味的嘆息，感嘆，矯揉造作。
真正合適的感情，在一定時間內一定會有結果的，長時間的追求無果，要麼是技巧問題，要麼是實力問題，絕大數現實中屬於後者，同時長時間的追求，會使追求者要麼進入友誼區，要麼進入黑名單，一個是死亡無限循環，一個是game ove。別碰到渣男就好，我希望喜歡的人，會和我一樣，是個自尊自愛的人。希望他遇到的人會是同我一樣真心去呵護，去愛她的人。
這你應該去問摩羯座
之前我喜歡了一個女生從小學到大一，還記得小學2年級的時候，我跟班上一個玩的好的男生說我喜歡她，他叫著就在班上說我喜歡她，從那時起我也不知道，反正就一直喜歡她了，從小到大的朋友，都知道我喜歡她 。之前雖然是喜歡過其他人，不過轉眼都會想還是喜歡她多一點因為城市小，小學 ，初中都是一所學校，關係一直很好，一直也會斷斷續續的聯繫和出去玩。之前也說過幾次我喜歡你，但是都說我們太熟悉了，還是做朋友吧，你在這樣朋友都沒的做了後來大學聽說她談戀愛了，是個大她兩級的學長，當時一刻真的是什麼感覺都沒有！真的什麼感覺都沒有解脫了！那是一種解脫！當喜歡了 這麼久，在聽到她談戀愛了我不失望，也不生氣，就覺得我也該好好談一次戀愛了。然後大一後就開始浪了現在我畢業了，有了自己心愛的女朋友這段感情就像在做夢一樣其實到最後當你知道她談戀愛了其實你是解脫了你自由了
願你快樂如往昔，希我遇得如你人。
「哼~沒什麼感覺，反正我比她男朋友帥比她男朋友學習好還比她男朋友有錢。」
然後，還是很傷心╮(￣⊿￣")╭你要是喜歡了別人我會哭，但是還是喜歡你。
你是非常可愛的人，真應該遇到最好的人，我也真希望我就是。
我是愛你的，看見就愛上了，我愛你愛到不自私的地步，就像一個人手裡一隻鴿子飛走了，他從心裡祝福那隻鴿子的飛翔。你也飛吧，我會難過，也會高興，到底會怎麼樣我也不知道。
以上是王小波的話，我覺得和我想法是一樣的。愛是什麼呢？是衷心的希望對方好吧，如果自己能成為那個讓她幸福的人，那自然是極好的。如果不能，那也就祝福她。愛，畢竟不是佔有是嗎？如果非得對方也喜歡自己那還是愛嗎？講一個故事。
有個小夥子，喜歡一個姑娘。
從什麼時候開始喜歡的呢？他自己都忘了。因為兩個人從小一起長大。一塊洗澡的事估計都干過。後來他們長大了。
姑娘越長越美麗，但性格是個假小子。神經大條，對人有些高冷。喜歡她的人默默都自己放棄。小夥子心裡很開心。覺得自己的陪伴是最長情的告白。小夥子一直沒有對姑娘說過喜歡。他覺得，姑娘一定會嫁給他。因為他們相互了解，對方扎個眼都知道要幹什麼。父母還是朋友。後來他們畢業工作了。
姑娘被分去了旁邊一個小鎮，不遠，也就是四個小時的路程。小夥子不時會跑過來看看姑娘，帶一些東西。別人都問姑娘是不是你對象啊。姑娘大笑著說朋友啦。小夥子覺得她家姑娘沒救了。
這個假小子性格他也是很無奈。那年姑娘21歲。
突然和家裡人大吵一架。小夥子聞聲趕來。第一次叫到了姑娘談戀愛了。對象是個黑不溜秋的人。
他從沒見過這麼黑的人。身高比他矮了一個頭。和他姑娘幾乎一樣高。在小鎮的一個學校里當英語老師。農村出身，家裡吃的是土地錢。小夥子覺得他姑娘一定是被騙了。好在姑娘的父母都不同意。
堅決讓他們分手。不然斷絕母女關係。小夥子嘴上安慰著長輩。同時也勸她姑娘別犯傻。沒想到姑娘那麼倔。
沒想到那個黑土包子更倔。一個自行車從早上騎到下午。從小鎮騎到姑娘家。開車都要四個小時的路程。帶著哭的稀里嘩啦的姑娘走了。小夥子第一次覺得慌了。
他從沒見過他姑娘這麼決絕的樣子。小夥子請假去了小鎮。
給姑娘坦白了。說自己喜歡她，一直喜歡。姑娘先是驚訝。後笑的直不起腰。說你別開玩笑了，怎麼可能。小夥子繼續說。
深情，堅定，認真。姑娘突然就不笑了。眼神都變的有些躲閃。小夥子那一瞬間就知道了。這麼多年他一直喜歡過的人，真的只把他當朋友，或者是哥哥。沒多久。
姑娘就要和那個黑土包子結婚了。小夥子那一瞬間才真的意識到結束了。自己的姑娘，真的要變成別人的了。結婚前一天。
小夥子把黑土包子叫出來。兩個男人之間的談話。他想不明白為什麼他的姑娘會喜歡這麼一個人。完全不如自己的人。可是他就是輸了。輸的很徹底。扎心的疼。
後來父母安排相親。
小夥子也結婚了。對象靦腆又安分守己。和姑娘的性格完全相反。他和姑娘再也沒怎麼聯繫過。
偶爾需要辦事幫忙的時候，才回打個電話。小夥子工作很努力。
後來已經是一家銀行的行長。那個土包子依舊是個老師。工資平平。他永遠都想不明白為什麼。
但他也不想想了。有緣無分，各自安好。祝你幸福是真的。但祝你們幸福是假的。故事講完了。
姑娘是我媽。土包子是我爸。這兩個人吵過架甚至打過架。但我媽大冬天想吃個葡萄，我爸就跑遍城去買。我媽不會做飯也不洗碗。只收拾家。過的像個小公舉。現在完全是家庭主婦。拿著我爸工資卡想買啥買啥。我媽說。
我爸當年雖然窮。但是有五毛就想給她花一塊。我媽在別人看來是個女王范炸天的高冷大女人。在我爸看來就是成天撒嬌他一點辦法也沒有的小女人。成天被虐狗的我有什麼想法？趕快找個男朋友。正好趕上題主這個問題！我有發言權！昨天夜裡做夢夢見她跟一個男生在一起了，雖然是做夢但是我依然能感覺到心裡絞痛，我也沒幹嘛 只是把這份感情講出來了 告訴她我喜歡她 然後就醒了 醒時的感覺依然是夢裡的那種感覺 絞痛 因為這個夢 低落一天了 答主剛進大學時候第一眼就喜歡了這個女孩 一直沒說透 做了這個夢 也讓我懂的了 如果她成為了別人女朋友 那我就解放了 不用苦戀著了 無愛一身輕 嗯解放
本來不想答的。偶然發現題主和我的昵稱格式有些相似，看起來可以答一波。
只要那個男生比我強，比我愛她，給她更多幸福，我便走出她的世界。剛參加工作的時候，在一上市企業的工廠里，喜歡辦公室的一個妹子。自覺配不上一直隱忍著。但妹子依然感受到了我的愛意，並婉拒了我，但並不成為我們無話不談的門檻。兩年後她離職了，通過熟人了解到她訂婚了。沒多久一次音樂會，她挽著他未婚夫的胳膊走過來，介紹說，這是我未婚夫。我當時心真的滴血了。我甚至不敢抬頭再看他們一眼。怕被刺傷。心想，為什麼不是我，站在她的身邊。後來才明白，我不能給她想要的生活環境和習慣。
半年後，我也從單位跳槽出來，開始自主創業，逐漸忘記了她。到現在三年間，只微信簡單聊過一些家庭瑣事，互道安好。
我的現狀：有個好老婆。小孩兩歲，非常漂亮可愛。
現在回想起來那段時光。懷念。
想寫很多，但看到高票答案覺得就是描寫了自己，不必重複回答了。
體會就是，我以前一直覺得小時候看的感情戲瓊瑤戲什麼心痛傷心太做作，遇見了她才知道，原來心真的會抽痛。
如果說收穫的話，就是我以後再也不會畏縮，不敢向愛的人表白，知道了愛就要抓緊。但是，來不及了。。。。我只想說我還特么的幫那男的追到了他喜歡的女生。。。拿著作為謝禮的零食，一瞬間喪失了所有的慾望。
本來以為會大吵大鬧 後來沒有
本來以為會心如死灰 大哭一場 後來也沒有
當她說出來這個事實之前 根本沒有任何心理準備
當她講完之後 就好像一粒沙子落入一個大湖 好像也沒有掀起什麼漣漪
甚至 很快地回她 挺好的
然後又撒謊說我也有新的對象了 她很美好 很適合我
然後又假裝很開心地問早些時候交份子錢吧 年紀小可以少交點
或許是因為很久沒聯繫的緣故吧 或許是因為那會也沒有像想像的那麼喜歡吧
她說她只是很幸運 她說我之前只是不夠幸運 她還給我指出哪些女人並不值得我愛
是的 我永遠失去她了
或許我早就失去她了
「從此山水不相逢 莫道良人長與短」
大概不會再見了
祝她幸福是真的，祝他們幸福是假的
高一那年，剛開學那會，有一次突然收到一個女生傳過來的紙條，字寫的很清秀。 你好我叫XXX，你為啥叫老三啊？ 我內向是躁動不安的，當時我高中那是一個矬，還黑不溜秋的。又是美好的悸動。 我跟那個女生開始長達幾個月的傳志桃生涯，中間重新排列了幾次座位，但是我們讓同學一個個傳遞過來的紙條沒斷過，寫的內容大概已經不記得了，當時回復一個標點也要紙條走個來回。後來我中午從家回來給她帶個蘋果，她晚自習之前放我桌子上個棒棒糖。夏天我們互買小脆筒巧樂茲，上課前默默放桌子上。好像每天的生活都是像在天堂，早自習前汽車到她去學校的重合路線上會腦補跟她相遇的情形。忐忑。 後來她談了男朋友，是她同桌。我突然覺得很黑暗，世界都失去色彩了，為什麼! 高二分班，分開了。偶爾回想起，趴桌子上睡醒的午後，一個小脆筒在我的桌上，冰冰的很暖。
在湖大看到這個題，塗塗抹抹了半個小時，回家開電腦，卻不想打出來了
姑娘，你是我心中最美好的記憶姑娘，你有很好的現在，有更好的未來
而我無論如何都趕不上你的腳步只能像一條鹹魚，跟十年前一般，在台下仰望你的光芒
很多年之後，我閑來無事點開你的空間想看看你過得怎麼樣，而你卻在嬌喘之後指著我的足跡對他說，看吧，這就是一直對我戀戀不忘的那個傻逼！
忘了。（沒騙你）
高中期間喜歡了3年的女友，連手都沒拉一次（她不喜歡拉手）。後來分開上了兩所不同的大學，然後她就提分手成了一個她們學校踢球的女友了。
當時的感想沒記得有什麼了，就記得日子該過還是過。也許難受過感慨過，但是都沒什麼印象了。（畢竟十多年前的事）也許……好像……宿舍兄弟們請了好幾天飯請了好幾天出去玩來著？
畢業一兩年後她又聯繫我了，她考慮作我老婆，可我已經通過相親成了別人的老公了。
當時說給她聽她看上去好像也沒什麼。
後來就高中聚會普通同學的感覺了，倒是幫她介紹過對象，也沒成，就這樣。
想到林夕寫的一句歌詞「離開，不應再打攪愛人，對不對？」
但每次微信朋友圈紅點顯示的是她的頭像的時候，還是會心跳加速地打開朋友圈看她最新的動態，如果是曬她和男友的恩愛合照，就要和自己的內心打一架，到底是贊還是不贊呢？
但每次還是會從網易雲音樂認識的人中找到她的賬號，聽她喜歡的音樂，也會從她關注的人中找到她男朋友的賬號，也聽聽她男朋友聽的音樂，好想知道他是怎麼樣的一個人啊
和她的關係不似以前那麼好了，上次微信說話已經是三個月前，想找她說說話時，總是打了字又刪掉。
嗯，感覺自己好賤，但我還是忘不了你
希望自己變得更好，有一天能勇敢地站到你面前。同理，你喜歡了很久的男生做了別人的男朋友是怎樣的感受…… ?
講真，賊開心，可以喜歡下一個啦
有機會，我把我的故事都講給你聽。
可是我只能說我有些難過，也曾真心真意付出過。來自《聽說愛情回來過》
你轉身，我莞爾，從此就是背道而馳的一生。
知道這件事的時候，我不會悲，也很難喜。不悲，是因為我早就知道;難喜，是因為就算我早早做好了一切的準備，知道的時候，還是心如刀絞。
可是就像擺渡人里說的一樣，真正的愛情，應該像一杯熱茶，握緊它時我也會溫暖。像現在如同墜入冰窖的感覺，本來就不是愛情。你以為她三番兩次的尋尋覓覓
終會找到你然而這一次次的看她傷心你也一次次的陪笑陪哭始終走不出friend zone很難過，誰TM都是這樣
很墮落，我TM被影響到從某985退學很難忘，腦子裡TM都是她的倩影但是，有一天你會發現
她好像不如你原先設想的可人她的缺點不再能被你忽略她的動態、話語不再能泛起你心中漣漪於是你終於放下了
不再蟄伏站起了身，挺起腰杆子在一樣的陽光明媚你似乎又發現另一個笑顏如花覺得那一剎 光影婆娑 青春年華攢簇累計什麼不好說，也許ta就是只對著你笑呢哈哈哈，心疼那個男生三秒鐘，然後大笑三聲haha~haha~haha~
其實我只是位小女生，我也不知道什麼感受haha~「那個，我給你說個事情兒啊，XXX明天結婚。」「哦，知道了，你替我去吧，我這裡工作太忙。」這是我大學哥們給我打電話說前前女友結婚時候的情況，我很淡定，心裡沒有絲毫的波瀾。沒愛了，啥也不說了。
為什麼要邀請我回答這個問題，我暗戀的那個女孩紙現在還是單身吼(?????????)
很難受，只是一個勁的做五三，一個自由落體公式看了一整晚。並且幻想自己考上清華在她面前終於能夠露一臉。
高二開始喜歡了三年的女生，今年過年前發了公開戀情的微博。
感覺心酸酸的，想祝福吧，怕傷了自己的心不祝福吧，又真心希望她幸福想起一首歌:「你的香味一直徘徊 我捨不得離開。」 眼睜睜就看著她成了別人的女人。
我的心中 守著一個女孩 乾淨如你 曾經愛過 深深愛過 我不在乎周圍的人他們怎麼說 我只在乎你 不能看到你有一點點難過 好好的 別委屈 你的身後永遠會有我守候 好好的 今後的路我一定會好好的走 好好的 別委屈 他一定會和我一樣珍惜你 好好的 別回頭 我只想在剩下的時光望著你 你要握緊他的手
《好好的)》— 曾締
那一刻，會很心痛，無能為力
就好像從心口活生生的撕下來了一大塊肉，痛到你無法呼吸。
他們的愛情是短暫的而我們的友誼可以一直在。
其實見不到真的沒有太多的想法。聽到喜歡的他有女朋友，第一感受是替他開心。然後慢慢的才心疼難受。只能逼自己將他埋在心底。
那又有什麼辦法，這個世界就是這樣無奈，我用4年的傷痛明白男人應該懂得放手，這世界有緣無份的事情太多了，也就不差自己一個了
怕她看到，匿一下吧 高中一直覺得她很好，後來她轉到文科班，交往機會不多了。高三畢業後總找她玩，倆人看電影 逛街 泡咖啡廳暢談人生。那是我頭幾次跟女生約會，舉止不過格，但腦子裡一直是戀愛的感覺，甜甜膩膩。但直到她去了別的城市上學，大一剛開學還能QQ聊，最終我還是沒有勇氣開始異地戀。後來她有男朋友了，很靠譜，也很恩愛。我也談過兩個，卻也都散了。上次，看前任坐副駕駛的側臉還想到了她。至今沒有人能像她一樣，但怕異地傷害到她，怕我太過任性，直到失去才知道真心喜歡她。祝福她幸福快樂，她應得如此。祝我再尋一人如她。
有一天我問我前桌(男)，為什麼カタオモイ(單相思)這首歌會唱的那麼歡快呢？
他說：「喜歡一個人是多麼美好啊，當然開心，每天都有不一樣的憧憬。」我沒有回答他，因為不知不覺，在我眼裡，喜歡一個人開始變得煎熬，難過，痛苦，憂傷了。也許在這時已經不是愛了吧不知不覺，我們就漸漸的不聊天了吧。
你跟別人說我覺得不能跟他聊那麼多了。我也覺得應該要保持一定距離。我也只能默認了吧可我眼睜睜看著你跟我的舍友越來越親密，聊到很晚，我很煩惱，原來我的位置這麼快就可以被一個人取代，我們認識了四年，他只是認識了你一個學期。一開始你還不敢在裡面說話，要我幫著忙。漸漸你也不需要我了吧，慢慢得打成一片，似乎所有人都得到些什麼，只有我感覺若有所失，在自私的後悔3個月前自己的把你拉進群吧，已經沒有那麼多要是與如果了吧，原來我沒有那麼特別，原來只是我的幻想而已，如果當時沒有動感情會怎麼樣呢，我想像不到，因為心早已回不去了吧幸福的回憶，美滿的回憶不一定會成為救贖，有時候，回憶越是美滿便越痛苦，也有時候，會越害怕，無論是對於將要離開的人來說，還是對於被留下的人來說，都不可能會成為一種救贖。——艾拉《可塑性記憶》
我與你的回憶似乎對於我也變得痛苦了，曾經的快樂，要用現在兩倍的悲傷來償還吧
不匿了，雖然我知道你玩知乎，有緣，就讓你看見了吧。
於2018/01/21 17:23膈應。答主女。下面講故事。其實不管男女，都會很難過傷心。我那段時間屏蔽了他的空間朋友圈，害怕看到，有忍不住犯賤去點開看，害苦自己而不自知。我喜歡的男生，在國外留學，認識第二年，他回國後約我，幹啥各位看官心知肚明吧。在我萬分期待的時候，他水了我，跟別人在一起了。我看了下那個女生，除了長得沒我好看，我猜保不準其他方面完勝我呢。聖誕他們在一起，空間秀合照，元旦也在秀，秀旅遊。我知道他們不會長久，果然後來男孩出國他們就分了吧，也沒見秀了。今年，第三年，他又回來，約我。但是我再也做不到像前面那次一樣的無畏，甚至我不再當真，我真的特別喜歡他，但是一想到他和別人在一起過，他想帶我去看電影，他他媽的他上次和那個妹子就是在電影院秀的恩愛以為我不知道？真的膈應。
瘋了一樣的學習，一刻都不讓自己停下來。學習和自己學習無關的刑偵學，解剖學，細胞生物學，寫小說，寫評論。然後就想讓自己更優秀，直到敢於站在她的面前。
她還沒有男朋友
那個時候可能會難過也可能會高興
畢竟剛開始就是想讓她每天快快樂樂
真的能找到你愛並愛你的人那我祝福你
你好好照顧他 今後我四海為家就在剛才 我無意間刷微博 在關注的一群高中同學的互相推薦里刷到了她的微博。 「嗯？她好像找到他了」 然後我腦海里第一反應 這個男的長什麼樣 應該比我高 比我帥吧 要不然她早答應我了 ,（有點直男癌-.- 哈哈哈）
那個男滴是不是和她曾經總是和我說的心目中未來的白馬王子一個樣這份感情是不是和她在 呀諾達時 獨自走過四座橋時心裡的期望一個樣 從她最近的動態 我知道她是很開心的 那沒錯了 她如願以償了 有了好的歸宿 也有了一段大學戀愛了。最近這幾天讓我窩火的事一件接一件 感覺所有事情都在不可控的範圍 可知道這件事後我沒有很失落沒有很生氣 反倒覺得有一思思的安慰 居然有人和我口味一樣 喜歡上她了 也許是的 在和她關係很近的時候，我們之間吵過很多次架 但是我不會允許其他人欺負她 所以我希望那個人會比我更加去珍惜她既然這段感情在開始之前讓她如此開心 那就期盼你們之間留下深刻的記憶 到時候分手更傷感一點 多哭一點。要多難受有多難受 要多痛苦有多痛苦 以至於去到每一個你們曾經去過的地方都讓你傷感到不行。就是這麼腹黑 最起碼得讓你感受一下 心如死灰的感覺吧 OVER ??就好像自己的東西 特別失去了會有很深的失落感
自殺一般的解脫，給放棄一個堅定的理由。
喜歡了三年的人猛然有了女朋友當頭一棒 生活感覺失去重心 以前開心不開心總會告訴他 可是現在卻丟失了給他發消息的勇氣再也不能隨便把他叫出來陪你看電影玩耍 也不能在他面前耍小孩子脾氣他說他永遠是我哥他不愛我 就像你每天干一件事你已經習慣到骨髓 而現在必須戒掉他 以前只想安安靜靜的陪著他就好 在他身邊就好 可是現在他身邊沒有我的位置希望我會活過來 會很幸福
天都塌了。
就算我再努力愛上誰，到頭來也許白費
別矯情，這世上沒有註定誰一定是誰的誰。
談不上喜歡很久吧，但是喜歡確實是毋庸置疑的。喜歡一個人不就是那樣嗎？總會患得患失，總會產生第三錯覺，總會想她對自己是否也有好感。好了，我承認我是個悶騷的人，喜歡一個人不會說馬上沖臉。
我喜歡一個人，會給人起個小名，確實悶騷。這次說的這個(沒有很多個的，喂)，是我高中的同桌，葉子。人是個美人，也是個不熟悉就冷冰冰的人。其實人確實挺可愛的。喜歡她美麗的容顏，也喜歡她可愛的時刻。喜歡一個人，自然會為了她做些事。這些就不說了，沒什麼很特別的。喜歡一個成為別人女朋友的人，什麼感受？難受。沒想到最後她還是接受了「苦戀」了她兩年的男同學，是在高中畢業以後。那時的我還不知道，還會找她聊天。我在這之前，從沒主動找女生網上聊天，好吧，連男生都很少聊，現在想來，當時聊天手法估計很笨拙吧。我還記得，我是在她們在一起後的一個月才知道的，你說這操蛋的事怎麼給我這麼操蛋的知道了。心情複雜，心念也就灰了。慢慢地也就不再打擾了。許多曲折細節也沒有詳訴，畢竟，這只是我自己的故事，總不能讓觀眾都知道了，留個紀念罷了。就像其他回答里說的，我也曾這麼對朋友說過。
祝福她，勉強，但是也必然；祝福他們，做不到，這點沒有勉強。聽說她有男朋友了，於是我被拉黑了。
我衝動過後，很失落，大男人又忍不住掉眼淚。聽說對方還挺合她心意，
對方似乎對她也不錯，這也挺好吧！我安慰自己:她幸福高興，我也會高興。我也掩耳盜鈴地在心裡說：我只祝福你，管那個男的死活。聽說你的父母不同意，
說實話，我有些竊喜，不過我也替你傷心。能遇到相互喜歡的真不容易，可自己卻沒有把握和創造幸福的魄力和能力。於是我希望你好，
好的不得了的那種好，好的可以隨心所欲的那種好。突然你加回我了，
我好高興，可我再也不敢去打擾你，怕可以給你在關鍵時候提供幫助的方式，也徹底的，再次的失去。我不敢了，
真的不敢再發大些的紅包，不敢再發曖昧不清的美麗文字。你好，就好！也許比看到懷了別人的娃好點吧……
告白被婉拒但仍喜歡了三年的女生，去年國慶發了一條動態基本上宣明有男朋友了，那一刻，我心裡卻沒有當初那麼死去活來的痛了。。。。。男的看起來還不錯，不像人渣，我也就安心了。
感覺心裡想吃了屎一樣難受！
大學裡的一個小故事因為自己家庭條件比較差，人也長得不好看，從小就自卑，高考後上一個不具名的三流學校，兩年學習，一年實習的那種，由於內向自卑得我，一直在班裡系裡很沒存在感，對於那些六分以上的女同學都很渴望而不可及。～交代下背景大一第二學期，某一個上課得晚上，（忘記是開會還是上課，內容都是政治思想那一塊的），下課後一個同系的女同學主動得跟我打招呼了（在我眼裡有7.5分），還知道我名字，然後激動了很久（一起上課的也就那麼兩個長得好看得其中就有她，注意她蠻久了），找她要了qq，起初簡單得聊天，後來一起吃飯，接著一切進行得很順利，我跟她說試著交往一個星期，如何合適我們就在一起吧，當時系裡大二的師兄要實習，所以系裡學生會（一不小心做了系的學生會主席），黨小組要換屆，所以認識點師兄師姐，我就把我得七日女友在一個場合介紹給當時黨小組的組長我得一位師兄認識，碰巧他們兩是老鄉！這一開始我並不知道，七天一轉眼過去了，我似乎還沒等到第七天就已經被無聲的分手了，她跟我得師兄在一起了，一開始我並不知道，我以為是我當時太忙忽略了她所以才不理我，過了兩天，她過來跟我說對不起，說她喜歡上師兄了，我就笑了笑，覺得我這樣的屌絲也能遇到這樣的女生的喜愛那就真的有鬼了，原來那七天中師兄每天找她聊天，跟她講人生，講道理（畢竟黨小組的），慢慢的被師兄所吸引了！不過師兄們馬上就要離開學校了，我覺得我還是有機會得，然並卵，當我跟人在校園裡壓馬路的時候總能不經意遇到她們兩，一開始她們兩也會不好意思的躲避下我得目光，後來就如平常偶遇了，大二第一學期，師兄走了，她經常來qq找我聊天，說師兄哪裡不好哪裡不好，我哪裡好，哪裡很棒，我一開始以為他們分手了，然並卵，她們依舊在一起，而我只是她無聊生活得調劑品，用她的話說就是一個思想生活小老師！大二很快過完，我們我實習了，實習期她也經常找我訴說生活，我以為她分手了，還是然並卵，她們同居了！去年的時候還見過父母了！！！真心祝她幸福在她答應跟我試著交往的七天（應該說5天）！是我人生意義上的初戀（暗戀的不算）－匿了 不過不匿也沒人知道我是誰
初一，暗戀我的同桌，咳咳，請原諒我的早熟。
一個長發，面目清秀，個子169，身材苗條的的女生，我叫她小佳吧。我是個淘氣的學生，平日上課愛插嘴，下課就撒尿，卻不打架，不抽煙，成績不好不差。我想我應該是那種老師非常無可奈何的學生，談不上優秀，小毛病不少，卻沒有大過。批評不是，不批評也不是。
可能是老師始終不願意放棄我，初一下學期一開學，便把小佳調到我旁邊。小佳是班長，小學的時候是三道杠，人又漂亮，喜歡的人多，我逆反心理重，大家都喜歡，我偏不。任你排個天王老子來，我也不改。依然上課睡我覺，下課吹泡泡。
一天，英語課，英語老師突然點我起來回答問題，我根本就沒聽，一下慌了神，起來也不敢說話。突然，小佳用筆戳了戳我，遞給我一張紙，上面寫著答案。
從此以後，我對小佳的印象不知怎麼的，發生了變化，我會每天送她回家，一起聊聊周杰倫的新歌，明星的八卦，偶爾說說未來的日子。慢慢的，我覺得我是喜歡上她了，可是我不敢說，因為喜歡她的人太多，而我卻那麼普通，我只想靜靜地陪著她。當時那一天她出去玩回來之後很高興的和我聊天，然後我開玩笑說是不是脫單了，她說不是，然後過了一兩天她說那天是被表白了，然後接受了，然後我很正常的開玩笑似的說呦呦呦厲害哦幸福哦巴拉巴拉什麼的，然後慢慢越來越失落，心裡滿滿的都是悲怨傷感，我以為她是我的，結果轉眼成了別人的，那種感覺就像是你辛辛苦苦打掉了敵方90+的血量結果被不知道哪裡冒出來的小兵搶了人頭，可是我還得每天越來越消沉還要假裝正常的跟她聊天，聽她倆出去玩嫉妒的要死，不過我控制不好還是讓她覺得我心情不好了，可是畢竟沒法解釋一切
沒了她，真的感覺沒了現在眼前的整個世界
可能對女孩來說，友情和愛情界限不是很分明小學的時候喜歡一個女生（我不是同，是雙_(:з」∠)_），別人都覺得她長相一般，可是我超級喜歡她(*/ω＼*)
她是那種情感奔放的女孩子(′?_?`)上了初中後就交了男朋友(′;︵;`)雖然如此我也經常找她玩，時不時吃吃豆腐什麼的?(? ???ω??? ?)?畢竟小學就是這麼玩過來的嘛可是後來她跟我說：【你不要老「非禮」我，我男朋友他不是很喜歡你(???)】好吧，你說什麼都好(′?_?`)嚶嚶嚶嚶(；′⌒`)然後就是靠看書麻痹自己，忽然發現把通鑒啃一半了
哈哈哈 怎麼說呢 喜歡的人永遠只把自己當朋友 最多從朋友升級成好朋友，好閨蜜 喜歡的妹子都是看眼緣的 可能第一眼見到沒有感覺以後就算怎麼相處都沒有感覺吧以前放不下 現在想明白都不管我的事 何必去在意
感情類第一答，因為我覺得我有這樣的經歷。今年27了，和她9年沒見了。高中情竇初開的時候，當時高二分班，新的班級里見到她第一感覺就是這個女生好可愛呀！這就是好感，之後無論什麼事情，班級活動也好，都是有意無意的接近她。終於機會來了，因為我的高中是住校的，一周回家一次，我發現她家和我就在一條街上，她是海關家屬大院，我是武警家屬大院。欣喜若狂的我，因為同班，所以每周都一起回家。就這樣持續一年，當時根本就沒有表白的念頭，就想著就這樣一直好下去就好了。有一天，班長跑來問我，你是不是和她很熟，她有男朋友了嗎，我說沒有，然後班長就讓我幫忙約她吃飯，我沒答應，當時感覺好像是要跟我搶東西嗎？好傻的想法。周日坐在回學校車上，她跟我說周六她跟班長約會去了，當時我心裡就是一個卧槽，但是表面上還是笑臉問，感覺怎樣，雖然我覺得當時我笑容應該挺僵的。她突然很認真看著我，你覺得我應該跟班長一起試一下嗎，我沒有說話，她也沒有追問。我覺得自己好膽小啊，就是這種關係一直保持到高中畢業，她也沒有和班長在一起，畢業後她去了廣州大學，我就在本市，然後就9年沒見了，之間都是隔很久才在社交軟體互相寒暄，我一直幻想我能夠以一副很成功的姿態在街上偶遇。 現在她結婚生了個女兒，不過離婚了，具體細節是啥我也不知道，也是通過同學口中得知。而我也結婚啦，哈哈哈哈，我很愛我老婆。我不確定我是否真的喜歡她，我只是生我自己的氣，當時沒有把內心的想法跟她說，然後再沒機會說了，就這件事我真的很後悔。 青春不是應該肆無忌憚的嗎，而我卻膽小如鼠。文筆不好，不喜勿噴。
找到那個女生的所有社交賬號 想看看她到底比我優秀在哪裡
（第一次在知乎上給你寫情書，你可能是看不到）在過年的前幾個星期，通過你的朋友圈知道了你有了男朋友。自己看得心在顫抖，絞痛。是的，畢竟是自己喜歡了5年的女生，愛上了豆蔻年華時的你，那時的你是無限的美好。即使我沒有跟你約會過，即使我沒有牽過你的小手，即使我沒有跟你旅過一次游，即使。。。。。。不知道追你的人有多少，至少我是其中一個。對我來說，你是我生命中美麗的幻夢，即使一開始就註定了是泡沫。可對你來說，我可能是你生命中遇到的一個小丑而已。就像網上流行的一句話：我視你如命，你視我有病。是的，我也覺得我有病，遇到了你，我才知道犯上了真命天女病。很喜歡你，而且你也知道，所以你也一次次的拒絕了我。你的那句：「不用在我身上浪費時間」一直在我的耳邊迴響著，想到一次，就心痛一次。可是我還是只喜歡你一個人。雖然愛上了你，可是我卻從一開始就知道了我跟你一輩子是不可能的，一開始就對這段關係沒有信心。可當我知道了你有了男票的那一刻，我還是愣住了，久久緩不過來。有時候，我在想，我是不是真的喜歡你，是不是只是得不到你的不甘心。在夜深人靜的時候還是會想你，心裡也很矛盾，既想見到你，緩解自己的思戀之苦，又不想見到你，給你壓力，不願去打擾你的生活。現在的我只是覺得更加地心痛，並沒有覺得有什麼解脫。可能就是這樣吧，一時還愛不上其他的女孩，即使有比你還要漂亮、可愛，也一直覺得在我心裡你是那樣的無可替代。我願意使自己變得更成熟，更願意等你變得更溫柔。因為這也是一種無奈！當天給你發了一句：「祝你幸福！」希望你的宇凡會好好珍惜你，比我愛你還要愛你，因為你真的是一個好女孩！但願我是真心祝福你。——致燕PS：幾個月之後知道你跟他分手了，就像是在玩過家家，可能他也只是你的備胎而已，可能他不能給你真正想要的愛情。雖然我很想要愛護你，可是我過不去那個坎，即使知道你分手了，我還是不能釋懷，而且我也給不了你想要的愛情。傷心難過就留給自己吧，反正你也是不會知道的。不管怎樣，我還是依然只喜歡你！就這樣吧。
就是自己養了很久的豬被別人吃了還不給你一分錢的那種感覺
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