如何看待家長把孩子的解釋定義為頂嘴？

02-06

家庭中正常的討論過程中，意見產生分歧會進行解釋，而孩子的想法觀點與家長的不同就會被家長理解為不聽他們的話，青春期叛逆，頂嘴等問題

講一個表妹的事情。

她媽媽訓她

她解釋

「反了你了竟敢頂嘴？」

啪啪啪一頓打。

她媽媽訓她

她不說話

「一句話都不說你是啞巴么？」

啪啪啪又是一頓打。

所以跟你是不是頂嘴了沒關係，

重點在於家長是不是覺得你頂嘴了。

也是蠻心疼那個表妹。

人在幼年的時候腦組織是全面活躍的，隨著年齡增長，大腦會修剪掉沒什麼用的神經末梢，只留下有用的部分。所以人在成長以後會失去大部分的天生能力，但專業技能會越來越強化。

正是因為這樣，成年人更傾向於用自己熟悉的方式(即既有經驗)去看待問題。對於那些自己不熟悉的領域，就像陌生的荒野一樣讓他們恐懼。所以成年人一方面希望用自己的經驗幫孩子避免失敗，一方面他們經歷過這種失去天賦的過程，知道那些沒有重點發展的天賦其實是不靠譜的，因此長輩總是無法容忍晚輩的不同意見。

在漫長的農耕文明時期，社會結構板結，變遷不多，長輩的經驗確實是有很多借鑒意義。但現代社會科技爆炸，很多科技對於人們的社會發展進程都產生了顛覆性影響，老一輩的人無論從教育還是社會見識其實都在慢慢落後年輕人，所以觀念上的衝突也就越來越多。

用「頂嘴」來爭論其實也是一種道德壓制，很多老一輩也只能通過這種辦法來找回控制感了。

另一方面，老一輩的人價值觀更加單一，很多人對子女除了學習以外的事並不怎麼關心，也沒有辦法關心，於是就只能通過道德約束來管教子女了。這本質上是對子女關注不夠。

按照 @vczh的路數，等孩子大點能打過父母時，這個說法也就不存在了。。。。。

謝邀。

這種父母不喜歡傾聽，在他們心中孩子是他們的附屬品，不需要思想，只要服從，不服從就是頂嘴。

追根溯源，可以歸因於孝道這一優秀傳統。

貓同狗溝通是很困難的事，狗搖著大尾巴湊過來的時候，貓會認為狗想要咬它，然後一巴掌打過去。

孩子和大人的思維是不同的，大人如果心情好可能願意去聽一聽孩子說了些什麼。如果大人心情不好或者時間緊急，那麼便會把孩子的解釋視為挑釁。

理想的狀態當然是大人有足夠的時間，足夠的耐心去跟孩子溝通，幫助和引導孩子。但現實的情況是，大人除了要陪孩子還有許多其他的事要做，而且大人本身也有不滿，也有痛苦，也有委屈需要時間去調整。那麼當大人的情緒和孩子的情緒發生衝突的時候，蠻不講理就在所難免。

因此作為孩子，不應該苛求大人從來不亂髮脾氣，也不應該苛求大人永遠有耐心。只要有個80分就已經不錯了，如果有個60分就是及格了。

另外，我特別特彆強調的一點，父母有個不很好的地方就是從來不會教孩子怎麼跟自己溝通，其實這種事情不教不練孩子是不會的。

謝邀。

從來都只是面子問題。

謝邀，我想說的被@天涯明月給說掉了，看看就好。解釋跟頂嘴有些時候只有一線之隔，不談父母談男女，難道生氣時的解釋不會被認為是找借口嗎？

這種家長太多了，不自信嘛，生怕自己的光輝形象沒了。

每次父母說你要聽話，你要懂事，我就知道他們要侵犯我的利益了。

這個世界上再也不會有比我們的父母更好欺負的人了，頂嘴還是解釋本來就沒什麼明確界線，父母是不是也可以上知乎問「如何看待孩子把父母的一切說法當做對他們自由的干涉？」

所以親子類的問題以後就別邀請我了，答不了，我不是說這個問題，我是說類似問題下一堆堆的答案說的好像自己當了家長就能很開明、很會教育孩子一樣，每次說到老年人的糊塗，說到家長的專制就苦大仇深。

人人都會有老的那一天，大多數人也都有當家長的時候，你們怎麼就這麼肯定，這不是一個母親面對著上網成癮，天天要錢的兒子時的無耐呢？這個問題毫無描述性語言，那其潛台詞就是說「孩子不可能頂嘴，都是家長教育方法不對，你們快來給我撐腰讓我更有效率的頂嘴。」

我就問問憑什麼，孩子就批評不得，孩子叛逆就是家長沒教育好，孩子應該無限制的追求自由，總之孩子就是沒錯，給小孩灌輸這種思想的人，真希望你們都是如你們所描述的三好父母，別被自己孩子拿著當初寫的答案問的啞口無言。

現在小學生好像放假了，所以這評論我就關了，不想白白生氣。

如果是家長，會這樣問：如何看待孩子知錯不改還總是頂嘴？

我小時候也總頂嘴，多說兩句有時就會挨打，後來我也覺得那時候我沒有在解釋，就是在頂嘴，還覺得自己很有道理。

現在長大了，父母打不過我了，我也就沒挨過打了，總算是有一點資格能夠講道理了。

謝邀

既然是溝通，注意態度問題，你可以解釋，但是需要講究方式方法。比如你要先聽父母說，等他們說完再解釋，而不是說的中間打斷。比如你要用平和的態度說，而不是沖他們嚷嚷。

劉醒:"報告非凡哥，我不是跟你頂嘴，我在跟你講道理。"

非凡:"我說你是頂嘴就是頂嘴，我說你是講道理就是講道理。"

這就是最終解釋權。@劉醒@梁非凡

文化劣根性的體現，同樣還有「犟嘴」「狡辯」。

用各種定義否定孩子的發言權。

說一個我叔叔家的孩子的真實故事。

小女孩，11歲，坐標上海，小學4年級在讀。

小孩有通感失調綜合症，會不定時的抽動，就是有抽動症。

不時的眼睛眨，咳嗽，晃腦袋，嚴重的時候，會大叫。

叔叔把這個小妹妹帶回老家過年，家裡人說，就是慣的，這要是在老家，早兩巴掌打上去了，看下次還敢不敢再搖頭晃腦。

後來過年後，回到上海。每次遇到這種不自主的眨眼，咳嗽，叔叔就會訓斥，甚至是打罵。

小妹妹，哭著拚命說，下次不敢了，說不是故意的。拚命的解釋說，眼睛是自己這樣的，不是自己有意的。

然而沒用。依舊是訓斥。

然後，有時候與爺爺奶奶交流的時候，就會說，現在這個小姑娘就是喜歡頂嘴，死不認錯。

天哪，不請自來，這不是我夢寐以求的問題嗎

我一直都想說的就是

大人眼裡的頂嘴，就是對他們權威的撼動

如同古時候的帝王

怎麼可以容忍自己犯錯屬下還糾錯

不行，我一定是對的

怎麼都得圓回來

然後就開始扯你的成績你玩電腦你玩手機

好的都是我錯

他們的潛意識就是「孩子是我生的我想怎麼著就怎麼著」，說深點其實真就是把孩子當成自己的附屬品了。

謝邀。

這些家長，比起正確的教育孩子——控制孩子以滿足他們自己更得他們的心。

可惜的是，除非他們認識到自己的錯誤...而孩子，像上面的一個答案提到的，等到孩子有足夠的反抗的力量，父母的控制才不存在。

從小就是一個很有自我思想的人，我認為我沒錯的，你就算把我打得全身是傷我就不認錯，就和你對著說，而且現在想想，當時的我，是真的沒有錯。後來我媽說不過我在那哭的時候，我又沒辦法，心疼。我就一個媽，沒辦法，雙膝一跪，「對不起，媽，是我錯了，我不該頂嘴，你不哭了。」

沒有頂嘴那是解釋！沒有頂嘴那是解釋！沒有頂嘴那是解釋！

很怕看到我媽哭，雖然在很多大事的抉擇上我沒辦法聽從我媽的，因為大人們只會幫你做出選擇，卻無法替你承擔後果。

就像你和女朋友吵架的時候，女朋友會在那聽你解釋么，如題「如何看待女朋友把男朋友的解釋定義為狡辯？」所以我一度認為在大多數女生面前，解釋並不是一個理性的選擇。再說了，妥協不代表屈服，聽從不代表服從。

大丈夫要能屈能伸嘛，當然我不否認家長們有時候會因為怒火壓蓋了一切理智，這個時候做什麼都是沒半點用的，又何必在那解釋半天徒增他的怒火呢，我越解釋我媽打的越凶，我不說話她反而找不到理由了。

PS：刻畫了一個我媽很兇殘的形象，這都是假的，沒有那麼兇殘，更多時候都是默默一個QQ消息發過來「你這周又不回家看看你的老媽么？你不想她么？」的這種。

不過我媽不講道理倒是真的！！！不過我現在也過了需要被迫聽她道理的年紀了。

你把這個問題延伸到「如何看待老闆認為員工的辯解是頂嘴」，利害關係就很明晰了。

拿把刀在手上，你要有點資本他們才會聽你說話。

謝邀。