誰能告訴我愛情在長輩眼裡只是一個屁話嗎？！
愛情在父母眼裡真的就那麼一文不值嗎？可以不顧孩子的心意，就讓他們一刀兩斷嗎？！
其實，愛情和愛情是不同的。
大家很容易忽略的一個事實是，天底下沒有兩種一樣的愛情，某些人追求的愛情很可能與另一些人追求的愛情相去甚遠。
我們往往會看到電視電影里各種感情戲、愛情劇，尤其是國外大片，沒有什麼理由的，兩人一見就好上了，完了就上床去了，這些玩意在某些人看來算是愛情，而在某些人看來則不是。
在愛情關係中，有的人追求的是經濟匹配（有錢），有的人追求的是性格匹配，有的人追求的是樣貌匹配，有的人追求的是能力匹配，有的人追求智慧匹配，有的人則完全跟著感覺走，而不同人會對這些不同方面給予不同的權重，最終所造造成的結果則是千差萬別的。
這樣的一個複雜概念，往往被我們簡化為兩個字——愛情，其實它的信息傳達是非常不精準的。
如果有人否認「愛情」，那一定是因為他把愛情與以上某一種描述建立起了聯繫，比如以貌取人的一見鍾情，如此一來他去否認愛情的價值，便可以理解了。所以當你說你的父母把愛情看做一文不值的話，請先告訴我，他們把哪一種愛情看得一文不值？
先把你和你父母各自所說的愛情的內涵與外延給展開來看，我們再來認真討論也不遲。經濟基礎決定精神追求。
你要是經濟上已經完全獨立，生活全部自給甚至還補貼家用，那你怎麼追求愛情家長也干涉不了。
要是你經濟基本獨立，但是還得家長幫襯，那麼在愛情和物質基礎之間肯定要反覆權衡，選擇最平衡做法。
要是你經濟上基本就是個啃老族，還一心什麼不顧的追求愛情，還埋怨父母不理解…我去，真的沒病吧？我覺得愛情在沒有感受到愛情的長輩眼裡是個P話。
滿地秀恩愛的那種長輩通常不會覺得愛情是個P話。PS，還是很贊同經濟獨立才能談人格獨立的。你要是經濟獨立了，你的愛情自然你自己做主。可是你一方面吃你父母穿你父母，一方面又幻想完全自主的愛情。這不是搞笑么？
題主：
你以為長輩是在反對你的愛情，以為他們眼裡愛情一文不值。其實不是。他們也看中愛情，再沒有什麼事情能比這件事更令他們感到寬慰和安心：有一個人真心愛你一生毫不動搖，你也真心愛他一生不曾減少。他們反對的才不是愛情，不然他們為什麼結婚，為什麼不勸說你做獨身主義者。他們反對的是你的心意。
雖然他們不能這麼說，只能用反對愛情，來讓愛情躺槍。他們真壞是不是？
因為在父母的人生閱歷中，他們知道真正不靠譜的不是愛情，而是自以為愛情的心意。
他們知道最有可能真正隨時間變化的，是你的心意。他們從你很小很小就在聆聽你的心意，你的要求，你的需要。並且在竭盡餘生來滿足你。人生閱歷讓他們知道你的心意隨著時間和你自己的成長、成熟，在不斷變化。你小時候很喜歡糖果，不喜歡去學校，這也是心意。你不喜歡獨自一個人睡覺，像愛全世界一樣愛那個最新的玩具，這也是心意。現在，你說你愛上了一個人，這也是心意。這個心意和其他心意有些不一樣，父母會感到事情複雜並且稍有危險，他們不可能只是寬容你再在爸媽的被窩裡賴上幾天或者默默收拾你已經不喜歡的玩具那樣滿足或者打掃你的心意。你可能因為這個心意看錯一個人，影響一段學業，甚至帶來下半生貧窮。而他們最清楚，當這些困難和糟糕慢慢出現的時候，你的心意再也不能出來保護你了。你因此最可能「變心」。為什麼愛情彌足珍貴？因為真愛少見。
為什麼人人承諾真心不變？因為人心最善變。
你父母的閱歷告訴他們，你還沒有到堅定心意的年齡，現在眼下的這份感情，也缺少讓你堅定心意的那些條件。即便你寫了很多情書，發了很多次誓言，都不能代替人生閱歷和得失沉浮來讓你看清你自己的心意是否真像你從不懷疑的那樣，是否是真的，是否持久，是否忠誠。
你看，這麼難聽的話，其實你父母不想對你說，他們帶上惡人面具，攻擊愛情，保全你自己。你理解嗎？完。父母大多不愛和自己小孩解釋他們的判斷和決定，覺得那樣很low。
認為愛不算什麼，是因為活了那麼長時間之後，他們才發現男女之愛真的不是生活的全部，並且也不會真的給你生活帶來多少改變。
但如果他們那樣跟你說的畫，他們變相就等於在你面前承認他們當初也跟你一樣蠢，也翻了一樣的錯誤，那麼他們還有什麼說服力？分情況吧，經歷過愛情的家長覺得你還是個小屁孩，沒經歷風雨和時間的考驗，瞎說啥愛情。沒經歷過的家長呢，都自以為是認為所有的愛情都和他們所經歷的一樣，會隨著時間而消失。
出自愛情的婚姻，其締結是為著種屬，而不是個體的利益。雖然當事人誤以為在謀求自己的幸福，但他們真正的目的卻不為他們所了解，因為這目的只是生產一個只有經由他們才可以生產的個體。男女雙方為著這一目的而走到了一起。這樣，他們應該彼此儘可能地和諧共處。但是，雖然這兩個人由於本能的錯覺——它是狂熱愛情的本質——而走到了一起，這兩人在其他方面的差異通常卻是很大的。當錯覺消失以後——這是必然發生的事情——其他方面的差異就會暴露於光天化日之下。據此，出自愛情的婚姻一般來說都會導致不幸福的結局，因為這樣的婚姻就是為了將來的後代而付出了現在的代價。「為愛而結婚的人將不得不生活在痛苦之中。」——一句西班牙諺語如是說。而出於舒適生活考慮而締結的婚姻——這經常是聽從父母的選擇——則是相反的情形。在這裡，人們主要的考慮——不管它們是什麼——起碼是現實的，不會自動地消失。這種婚姻著眼於現在一代人的幸福，而這當然就會給後代帶來不利；並且，是否真能確保前者仍是未知之數。在婚姻問題上只看在金錢的價上，而非考慮滿足自己喜好的男人，更多的是活在個體，而非種屬之中。 這種做法直接與真理相悖，因此，它看上去就是違反自然的，並且引來人們某種的鄙夷。如果一個女孩，不聽其父母的建議，拒絕了一個有錢、年紀又不老的男人的求婚，把所有舒適生活的考慮擱置一邊，做出了符合自己本能喜愛的選擇，那她的做法就是為了種屬而犧牲了自己個體的安樂。不過，正因為這樣，我們才不由自主地給予她某種讚許：因為她挑選了更為重要的事情，並且以大自然（更準確地說是種屬）的意識行事；而她的父母則本著個體自我的思想給她出謀劃策。根據以上所述，我們似乎看到了這樣一種情況：在締結婚姻時，要麼我們的個體，要麼種屬的利益，這兩者之一肯定會受到損害。通常就是這樣的情形，因為優厚的物質條件和狂熱的愛情結合一道是至為罕有的好運。
曾經很喜歡很喜歡過一個男孩子，有一次要去見他，但是還沒有確定關係覺得自己太主動但是肯定會去，我去問媽媽，我以為媽媽會阻止我，告訴我女孩子要矜持，結果我那平凡的不能再平凡的媽媽說了一段話現在想來依舊熱淚盈眶：「媽媽知道你不是一個朝三暮四的人，媽媽也很相信你的眼光。可是你想要的是愛情啊，是這世間最寶貴的東西，媽媽當然希望你能和愛的人在一起，可是這可能會付出很多，你在自己想好了，媽媽不會阻攔你的」我想長輩不是不在乎愛情的，她只是不想讓自己的孩子過的辛苦。所以，我們要努力啊，不管男孩女孩，都能好好照顧自己。當遇到那個他（她）有能力又有魅力去愛去相守簡直不能再幸福了！
急啥，過兩年你的愛情在你眼裡也是個p了。
愛情不是屁，它確實存在。但他只能存在一瞬間，具體多長因人不同，少則幾個月，多則幾年。剩下的都是親情和習慣。就像過家家、玩彈子。你曾一度喜歡的不得了，但只是一度而已。
這麼說吧，愛情在我父母眼裡一直是屁話。
以前我很反對。
在我十七歲到二十五歲之間認為愛情是神聖的。二十五歲以後也變成了「屁話」。看得多了，這東西很便宜，是學霸也好學渣也好，總裁也好擼瑟也好，准入門檻相當低，不管什麼層次的人都可以擁有。一次腎上腺素的反應，就讓人魂牽夢縈，我還是認為很廉價。
責任心上進心比較貴，簡單兩個特質卻是一個人一生的精華，好吧，我老了，相信老一輩的人活了大半輩子試錯數次得來的經驗蘊含著選擇上的捷徑。經濟都不獨立的小屁孩，拿父母的錢來養女朋友的人知道什麼愛情。一邊拿著父母的錢去養女生，一邊指責父母不懂愛情，你說這話也不怕戳脊梁骨。
對啊，愛情對他們來說就是算個屁，他們大部分人戀愛都沒經歷幾次就結婚了，然後婚後再各自出軌找真愛。
是的。
大概在一年前，男友的父母就讓男友斷絕和我聯繫，他媽媽在電話里告訴我：我以為你們只是談個戀愛而已，沒想讓你們結婚；你倆八字不合。我們鎮上有個姑娘，在考老師，比他小一歲，跟他很合。愛情算個p啊。現實點。過年時，他和那個姑娘在一起了。
後來他告訴我：真心有個P用啊，愛情，有個P用。嗯，沒擁有過愛情的長輩根本不相信什麼愛情，在他們眼裡才是屁話。
他們還在用上個時代的思維思考這個時代的愛情
很多人一輩子都未必遇得到愛情，對於自己的感情都覺得虛幻，何況對於別人的愛情？而父母那一輩，為「生存」付出太多，自然沒什麼時間精力去經營「生活」，何況愛情還只是生活的一部分。朋友或者會為你的愛情故事感動，鼓勵你大膽追隨，但父母更多的是為你考慮利益，或是為家庭考慮利益。一個人的愛情固然是屬於自己的，但婚姻卻是家庭之間利益的角力，註定辛苦甚至不堪。就像其他答主說的，唯有自己強大，把利益的矛盾化到最小，才有能力將愛情現實化。
不，遵從自己的內心就可以，讓自己強大起來，不管是內心還是外在。但是前提是，你怎麼知道你所擁有的是愛情？
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