在最難過的時候是什麼東西支持著你挺過來的？
失戀也好，創業失敗也好，學業不理想也好，每個人的歷程都不一樣，但無可避免的都有心情和靈魂都跌入低谷的時候，失落感，挫敗感甚至憤怒，這種時候你們一般都是靠什麼辦法或者什麼東西支持著自己挺過來的呢？
謝謝各位的回答，給各位深深地鞠一躬，你們都是堅強的人。
不管你今夜經歷了什麼樣的泣不成聲，明天這座城市依舊車水馬龍。所以，能怎麼樣呢，自己走過去唄，要麼爬完唄。
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想想我說上面那些話的時候，一定是沒心沒肺的。跟戀愛快四年的男朋友分手了，就在今晚，拖著行李箱一個人走出家門的時候，他沒有出來找我，也沒有發任何消息，甚至把我微信也刪了。他應該知道我怕黑，他應該知道這座城市除了那個小小的家，我無處可去，他都知道的…可是他讓我滾了…
儘管努力冷靜下來，坐在計程車里，眼淚還是不爭氣地停不下來，爸爸打電話來，差點沒忍住哭出來聲音，還是憋住了，換作開心的語氣，這輩子，除了我爸媽，大概不會有誰對我這麼好了，對我付出了所有，不求回報，所以我不能讓他們擔心啊。最難過的時候應該是父母給了我生活的勇氣吧。 雖然不知道明天怎麼辦，無論如何，都會好的。城市這麼大，我們還是太渺小了。2009年夏天，跟著幾個同事去北京玩，在故宮門口接到媽媽的電話，聲音顫抖，說爸爸心臟不好進醫院了讓我回趟家。那時候沒有這麼多可以訂票的app，所以打車去找同事，去改簽機票。坐上計程車就開始哭，不知道究竟是怎麼回事，又無能為力。後來是晚上的飛機，原定10點起飛，下午就有颱風的消息了，無數航班延誤和取消，我等到晚上11點才有航班取消的通知，然後在機場崩潰大哭。中途跟家人通了好幾個電話，媽媽只說還好還好，說爸爸在昏迷中叫我的名字，大概想見我一面，我心絞心痛，除了哭沒別的辦法。臨時再去買票，次日一早第一班機飛武漢（原航班由航空公司安排休息去了，不知道第二天什麼時候能飛）。
最難過的一晚，除了哭，沒有別的事能做。落地後回家途中給媽媽打電話，問她我去醫院還是哪兒，她說直接回家。我竟然沒想到回家意味著什麼，還很天真的以為沒事了。到院子門口時就看到在等我的親戚們，每個人都哭著的臉，我聽不見他們說什麼，扔了包包開始跑，邊哭邊往家裡跑，家門口搭了靈堂，擺滿花圈，我跑過開始拆，一邊哭喊幹嘛要搭這個，都給我拆走！直到一個姨媽說你來看看他，我才意識到我還沒見到我爸爸。然後他躺在冰棺里，我鬧著要把它打開，我一點也不相信他就這樣離開了，我怕他明明還健健康康卻關在棺材裡面......所有的事都像電影一樣在我腦子裡無比清晰。每次想到還是會哭，我不明白怎麼我就再也見不到他了。回家後沒法睡覺不能吃飯，守在他旁邊，第二天送他走，非要被他們單位的安排做一個追悼會要上去發言，我泣不成聲，在台上哽咽說不出話。然後，我看到了我媽媽，哭著在人群中遠遠看著我，我立刻意識到不能哭不能脆弱要變她的依靠。掙扎著說完感謝詞，送他去火化去老家安葬。還是哭的不能自已。要離開的時候抱著他墓碑旁的一棵樹不肯走，用盡我全部的力氣喊我不要走我不要走，被哥哥們硬拉著上車。但是回到家還是輕鬆的面對媽媽，告訴她墓碑的樣子，路上的情況。今天說起來還是眼淚嘩啦啦，雖然過去這麼多年了，我很怕我閉上眼睛居然想不起我爸的臉，我怕我忘記了他。
後來的生活就是我儘力讓我媽放心，兩年前在她再婚的時候充分尊重，並在她新先生面前表現強悍，用各種行動告訴她我媽不能被欺負被看低，雖然只有我這個女兒，我絕對足夠強大到保護她。
雖然我永遠也沒法叫她的新先生為父親。但她的安穩就是我的動力。刷知乎。親們點個贊啊，幫助我重拾人生的信心
最難的時候，是大學畢業之後，校園的四年戀愛變成異地戀，感覺怎麼說呢，不是分手，就是遠嫁，我兩個都不願意選擇，後來因為爸爸的勸說，媽媽的眼淚，我妥協了，分手，然後各種找對象，遇到渣男，我覺得這是我的報應，我肯定很不好，所以上天懲罰了我，支撐我的是每天的跑步，每天的努力工作，我的業績上升很快，我買了以前不敢想的東西，我很努力，努力的跑客戶，做單子，然後我瘦了，變好看了，而且手裡有錢了，父母不再逼迫我，我的前男友跟我聯繫了，渣男也被我忘記了，現在的我，身體健康，有愛情，有喜歡的工作，有很好的朋友，有很燦爛的將來
真難過的時候啊，什麼話都說不出來，什麼人都不想面對。哭出來會好點。喝杯熱水會暖點。我有時會寫東西，或者看看我以前寫的東西。以前也有過不好走的時候，現在不是都過來了嘛。雖然當時難受著，現在也難受著，但總歸都會過去的。上大學後喜歡上跑步。難過就多跑幾圈。身體累著，心裡反而舒服點。
這個答案寫的有點難過啊。快樂會過去，難過也會過去，只要選擇了認真過下去。我喜歡日出，也愛看日落。對黨的信仰和對飛機的狂熱。 還有通過在網上刷聖愚。
雖然我還在讀高中，人生閱歷並不多。但是在過去的十幾年裡面我所認為經歷的最難過的時候都是在書的陪伴下讀過的。我的經歷可能不同，並非生活上的困窘，是人際關係，那段時間經歷了朋友背叛，還得罪了班主任，也孤立無援了將近兩年。一開始覺得天昏地暗，後來漸漸習慣了獨來獨往，因為沒人理睬我就喜歡上了看書，名著也好，小說也好，一本書帶來的遐想太能緩解心中的孤寂，也是真的可以讓自己忘卻很多煩惱。 後來漸漸也就開朗了
什麼也沒有，只是覺得總不能就這麼死了吧？
只要人還活著，什麼事慢慢的也就挺過來了。
單親家庭，從小和父親相依為命。
父親為了我的成長環境，娶了一個自己不愛的女人，犧牲了自己後半生的幸福。父親自己也有自己的人生困境，直到我崩潰之前一直都沒走出來過。父親就是我這輩子最重要的life purpose。為了能夠以一己之力支撐起父親的晚年，不，是彌補他剩下的全部人生，在追求卓越的道路上把自己逼近了死路。
就像legal high里那對打官司的母女一樣，"親子之間的愛深切牢固"、「正因為深切牢固才會面臨困難」。於是便有了自殺未遂，因為當下的理性判斷自己的存在無益於父親，沒有我父親會過得更好。也許當時就已經意識到了問題的本質就是這種生存依賴關係吧。後來在醫院裡，看著守床的父親，明白了這樣試圖殺了自己以斷絕依賴關係並非出路。開始慢慢重拾生存的念頭，慢慢培養自己靈魂深處本源的生命力。
要問為什麼這是最難過的時候，因為父親的不幸就是我最大的難過。
當時認為，自身的卓越就是拯救父親不幸的唯一手段，然而我追求失敗了，並且看起來不會更好。要問是什麼使我挺過來的，是自身靈魂的覺醒，猶如頓悟一般的感受。時隔多年，這股覺醒已經讓我感知到了更多東西。感受到了父親的第二次婚姻並非不幸，感受到了當初那個狹隘的心蠡測不到的事實。開始用自己的靈魂去感受世界，是重生。聽起來很玄乎吧，但事情就是這樣。當人處在足以讓人放棄生命的低谷，什麼名譽、卓越、金錢一切都淡出你的視野的時候，心就開始變得清澈了。現在這場漣漪已經淡去，而後的人生也很平凡。在最難受的時候，是家人的愛讓我重新開始，所有的低谷，如果當成苦難那就是苦難，但如果當成是經歷，也許是另一個成長的開始。向死而生，希望自己內心有一片向日葵的花海，即使殭屍來襲，也能逆風微笑 。愛自己才有能力愛她人，才能讓愛我的家人不擔心。
為了你上午雙皮奶的方法我就來回答一下。謝謝分享！
1 青春期發生一件事情，難過到無以復加，沒有告訴任何朋友，怕別人安慰，更怕別人知道。應該是很難熬的一段時間。出門買菜 ，一個小女孩突然，撲通一下撞到我懷裡，抱著我抬頭笑眯眯的喊我 媽媽。冬天颳風本應該很冷，雖然她媽媽後來解釋小姑娘還小逮誰都要喊媽媽。但是那一刻的感覺怎麼說呢，永生難忘。之後有意無意就努力開心起來了。具體道理講不通。每次特別難過的時候都會想起來那個場景。
2 爸媽 就不說了。獨生女 。有責任，沒有資格一直難過。不然爸媽不開心了，誰來哄？
3 吃的。覺得人活在世界上，食物是最珍貴的最美好的恩賜！主材用生命換來我們的生命，人類尤其我泱泱大中華，那麼多前人發明創造的菜譜沒有吃完！怎麼能沉浸悲傷浪費生命。在吃到想吃的東西的那一刻覺得自己是世界上最幸福的人。
4 再難熬的時候都熬過來了。再悲傷都知道。這只是個開始，也遲早會結束。人生不如意十八九，還有一二三熬過去就能看到如意的事情了！不論多難過，都想一想自己覺得至今以來最幸福的事情，幸運的事情，哪怕是剛到公交車站有公交車來就算特別幸運！那樣就會暗示自己開心起來！給自己找點事情，不閑下來。
5 背單詞 看日劇 看動畫 刷微博看別人的生活 自己提醒自己難過下去的話會錯過那些可能遇見的更好的生活 看史上第一混亂 看摩登家庭和生活大爆炸。
6以上都沒有效果的話，睡前背普希金的詩歌。
補充一點，喜歡走在路上觀察姑娘的穿著看到漂亮的就會很開心，也會順便觀察來來往往的人，尤其坐公交車的時候，很多人在獨自坐公交車的時候特別放鬆，你從她們的臉上就能明白，世界每個人都有自己的苦惱。假如世界是個天秤，兩邊分別是痛苦和快樂的話。你的痛苦只是那萬分之一。佛說，世人皆苦。怎麼說呢，如果是別人引起來的痛苦，你也會有一種對對方的憐憫，如果是不可抗拒的痛苦，它就是不可抗拒的，接受忍受等待就好了。總能貢獻快樂來維持平衡的嘛 ???( ˙ ? ˙ )???再次感謝今天看到題主的答案和照片，知道自己也有希望搗鼓出來懷石料理，還有很多很棒的男孩子竟然也都會做飯！一天都很開心！
如野草，混沌天地間，冬絕我，火殺我，人滅我，畜害我，然瞠目四望，未死矣，光沐我，風拂我，露珠跌落，是啊，又一天了。
我怕我的未來哪天沒有慶幸的機會。
正好20年前了，小學快畢業的時候，父親那時候喝酒太多壞死型胰腺炎病發住院，胰腺壞死超過80%，母親拿著病危通知單偷偷的哭。我老爹已經不能吃東西了天天靠輸液維持，但人樂觀的出奇，探病的朋友不少都是來見最後一面活人的，老爹完全是一種這回肯定死不了出院咱們接著喝的態度。
母親是醫生，從小在醫院等媽媽下班親眼見過的各類病人也不少，不知道是不是被我爹的樂觀精神感染了，我完全感覺不到這人就快死了，和以前見過的重病人的氣場全然不同，有一種過不了幾天就真的能出院回家的強烈預感。
雖然不是幾天那麼短，反正老爹真就緩過來病癒出院了。然後又去喝了，沒一年又把自己喝進去了，還是一個毛病。不過第二次沒那麼嚴重，沒到要掛掉的節奏。第二次出來以後，終於是老實了，雖然沒戒酒但喝的少了很多，後來再沒出過事。
父親是一個很普通的人，買斷工齡之後嘗試過兩次自己做生意都失敗了，還略有點兒自卑，而且為人還稍有點兒任性。相比之下母親的事業和經歷以及朋友圈子要成功的多。但可能是父親病危這次給我的印象太深，我對父親的敬佩程度是高過母親的，雖然她老人家對我的費心程度也遠遠超過父親。
那種遇到生死攸關的事情時，不知道哪裡湧出來的豁達樂觀，可能是我年少時期獲得的最寶貴的一筆財富。我猜，知道自己多半要死的時候，他內心應該也是很怕的，但他可能覺得怕也沒用，還不如假裝沒事。我遇到挫折的時候，也會學著像他那樣表現的很樂觀，不止是演給別人看，也是演給自己的。
高中的時候，有個沒有血緣關係的親戚與我同班，他常說: 當事情不以你的意志為轉移的時候，就隨他去吧。痛苦難過的時候，父親那檔子事加上親戚這句話總會浮現出來，傷心悲痛是在所難免的，但人不能不接受現實，而且接受以後也不能總在坑裡不出來。人可以怕但不能慫，不能因為明天將死今天就過不痛快。
等我家太太堅定的要離婚也確定無法挽回的時候，確實是三十多年來最大的一次打擊了。一來娶到她是我目前為止最大的成功，也是付出努力最多投入最大的一件事，而且我確實很愛她，其次那種自己的家突然就沒有了的感覺，真的很難接受，在一起五年說長不長，說短也不算短，在生活中留下的印記已經足夠深了。痛苦難過不多說了，尤其一個人的時候，那感覺真是日了狗了，腦袋裡一直嗡嗡嗡的一團漿糊，連絕望的概念都沒有，就是單純的難受兩個字。
然則工作上是完全沒表現出來的，同事朋友之間也時不時會問問我老婆怎麼樣啦之類的，或者羨慕羨慕我家太太很牛逼之類的，假裝沒事應著。這事只有很少數的幾個同事和朋友知道，有的是我想用自己更慘的經歷安慰下感情遇到很大打擊的同事，有的是觀察力實在太敏銳多半是想問到我自己承認。大都會問我看不出來啊，感覺完全沒受影響。母親大人也擔心我想不開，然則我也是用很豁達的口氣宛如在聊別人的事情一樣同步現狀和下一步進度的。
在別人面前表現的很在乎，顯然不如表現的滿不在乎來得輕鬆，我並不喜歡拖著別人跟我一起不開心，也不想因為自己的事對其他工作夥伴造成影響。雖然我確實也需要和別人聊聊這件事疏散下負面情緒，雖然有時候我內心想的是他媽的我比你們慘多了還在第一線呢，你們別瞎折騰了怎麼簡單直接怎麼來，別事兒逼啦！
我下意識的像父親當年應對病危時那樣，用著事不關己一樣的樂觀態度出現在別人面前，別人不難堪也不用遷就你，一起愁眉苦臉不解決任何問題還會讓你自己更苦悶。里外一起苦還不如假裝樂觀，至少外表高興一些。很多事情，假裝著假裝著就接受了，習慣了，變成真的了。
然則，自己一個人接受內心的痛苦的時候，父親當時自己躺在病床上的時候，心裡也是害怕與不舍的吧……
母親說這一年是我人生最黑暗的一年，我對此真的是不以為然，毫無實感。我回答沒那麼糟糕的時候，只是覺得人生最黑暗的時刻，肯定不是今天罷了。今天覺得天塌下來的事，明天都會覺得只是小事一樁，不值一提。去年過得很不好。10月，從小一起生活的爺爺過世。本來想回北京之前先去天津散心，結果又參加了自己閨蜜媽媽的葬禮。從那時候開始做惡夢。閨蜜哭倒在地的畫面一次次的在夢境里重複，夢裡就變成自己哭倒在那個地方，然後哭醒，害怕地發抖。11月，養了八年的狗狗死掉了。我以為自己已經把一年份的淚水哭乾的時候，竟然發現自己又淚流滿面。12月，媽媽動手術。手術不大，但是閨蜜說她媽媽之前也動了那個手術，然後身體就一直不好，直到離開仍舊沒有一個確切的病因。我在南普陀寺請了花燈，點燈的時候，花燈從手裡滑了出去直接掉進了燈油里。我嚇得到處問怎麼辦，但最後只能看著它一點點融在裡面。旁邊一個閩南腔的婆婆安慰我，沒事，佛祖都知道。1月，我在帝都數著日子等過年回家。大姨家的姐姐打電話來跟我說我們兩家一起買的房子可能被騙了。大姨那邊發票收據全都不對，BALABALA。我知道那是我媽把家裡全部積蓄買的房子，但也不知道哪來的勇氣，跟我姐說：這個事，先別和我媽說，她剛動完手術，我回家，找個方便的時間看看發票，我們再想辦法。
2月，到家，先去了醫院，被醫生勒令住院，好求歹求，三十回家過年了。
當時我躺在醫院裡，那一陣醫院也沒什麼人，一個病房四張床只有我一個人。我媽本來過年發了點錢，很開心，還想給我換iPhone6，結果所有的錢都搭在了住院費和醫藥費，因為我的醫療保險不在家裡這邊。我跟我媽說：你看，我現在也沒交男朋友，也沒什麼牽掛，要是眼睛真的看不見了，你和我爸要是也不在了，我就跟你們走了。畢竟這世界上也不會有誰，像你們一樣可以把我照顧的那麼好。從來很避諱談死這件事的媽媽破天荒的同意了。年前的時候電影《重返二十歲》上映，裡面有首歌叫《微甜的回憶》。我每天就坐在醫院的窗檯前哼：不要擔心，不要灰心，哪有雨會永遠不停。我就每天哼每天哼，有的時候人看開了，會覺得立刻死也沒有關係，有的時候人看開了，會覺得活著和死了都沒有什麼關係。慢慢的甚至還覺得，恩，趁這會還活著，再做點什麼。三年後，你就會知道：一天就是24小時，一年就是365天，人生猶如白駒過隙，忽然而已！
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突然看到14年11月30號寫下的這個答案，卻發現人生也許不是這麼一回事，14年有14年的痛苦，17年又有17年的苦痛。人生也許就是一個持續受苦受難的過程吧，誰都逃不開的。。。
我是一個會自欺欺人的存在，難過的時候總會在想這沒有什麼，這對我不重要，自我催眠到自己相信這件事確實對自己來說沒有什麼，然後睡一覺，起來後進入最平常不過的生活，聊天，學習，吃飯，睡覺，該幹嘛幹嘛。很久之後連自己都記不清是否這件令自己難過的事情真的存在過。在畢業後這兩年里，考研失敗，工作雞肋，感覺人生沒有方向，每天下班後一個人對著空蕩蕩連說話都有回聲的大房子沒有網路，難過的時候可以自己哭一鼻子，不用擔心會有人看到。為了能夠堅強的站起來，就用大把的時間堅持讀書，了解了好多，視野也開闊了很多，現在很少會有太難過的時候，潛移默化，現在每天不讀點書都會感覺不舒服。當然，依靠讀書走過了那一段路程，現在已有明確的人生規劃，每天過得很充實，很開心，希望可以幫到你吧。說了這麼多，只是想表明時間果然是最好的治癒聖葯。在漫長的時間裡什麼都不是問題。讀書是因人而異的，每個人的療傷系統是不一樣，或許你可以試一試。
寫東西。文字和筆，是治癒一切傷痛的良藥。
申請大學 rd幾乎被全聚德 難過到不行 申的沒有很高 而且比較喜歡的幾所學校都還算match吧 作為一個有些悲觀並自知不幸運的人 在比較適合我的層級的學校申了五所 然而就錄了一個 然而還是這五所裡面最不想去的 那幾天好崩潰。
畢竟從準備標化考試到遞交申請 對自己而言還算蠻拼的 敢說自己儘力了。所以出結果的時候 特別失望 因為對這些覺得合適的學校抱了很大期望的。然後再看看把我拒的學校錄的學生 很多成績挺低的 我安慰自己有可能是人家文書或者活動經歷特別棒 所以才被錄的。但是 我知道幾個同學 成績不高 也沒什麼活動 我也知道大概的文書內容 沒有什麼特別的地方 然而他們就被拒我的學校們錄了。我並不覺得自己比人家都厲害 同時也不覺得就比人家差。只是他們很誠實的告訴我自己都找中介包裝了。然後我就覺得 從結果上看 我努力學習的同時真的去做的活動 比不上人家花幾萬塊錢找人編的故事。那時候真的對這個世界好失望 因為心情很低也確實比較狹隘 當時的想法是如果這個世界的規則是這樣 努力沒按照規則玩又有什麼用 大多數人都只看到你的結果 去問你的過程的人不多 很少的人會去關注你的付出 關於得到結果的方式 又有什麼重要呢。
這種狀態維持了半個多月 每天都像行屍走肉一樣過活 申請學校這事說大不大 說小也不小 我都很意外我竟然能難過這麼久 這件事也確實影響到了我的生活 我開始不學習 不喜歡跟別人說話 取消了跟別人約好的畢業旅行 對所有的事情失去了興趣和熱情 表面上維持著一切都好的樣子 實際上卻在一點一點瓦解。我逐漸開始認為 只要我裝作不在乎的樣子 就真的可以不再在乎這件事 但是體重秤上越來越小的數字 掉的越來越多的頭髮 許多個被噩夢驚醒的夜晚 都在告訴我 我還是有所謂 很有所謂 還有很多難過沒被消化 就算騙得過再多人 也蒙蔽不了自己。
直到今天 從學校走回了家(還好不太遠 就五六公里) 好好思考了下人生 路上沒想夠到家又在小區里走走走 想想想。
可以了 真的夠了 難過的夠久了。該好起來了。多大點事。差不多行了阿。然後我想到了里里小公舉說的話 「我告訴自己要堅強 人生沒有過不去的坎」。這時朋友發微信過來 說今天被學校拒的很難過 然後我就安慰她。結果她用到了「如果你…………我也…………」的句式。我很怕給別人帶來不好的影響 尤其是本可以避免的時候。所以我就趕快給她回「我不………你也別………」。給她講道理說雞湯的時候 我就看的越來越開 其實這些話也是說給自己聽吧 畢竟我們同病相憐。遇上問題的又不只你一個 別人都在努力解決你也要努力阿。不去解決問題永遠都是問題。
有些時候就是躲不開應該有的情緒 別人也不能剝奪你難過的權利。但是要快點好起來 不要敗給自己不好的情緒。
難過歸難過 信念不能輕易被顛覆 要堅持自己的原則 所以就算重新再來 我也不會把不真實的東西寫到我的申請里 會良心難安的。今天走路的時候 紅燈 路上沒什麼車 幾個人就闖過去了 但還有兩個人在和我一起等。我就想到很久以前在一個繁忙的路口 也是紅燈 人群從我身邊涌過 我一個人在等 不知道是聽錯了還是怎樣 有個人說了聲「傻逼不走在這礙事」 其實也不生氣 只是想 這個世界阿…所以阿 不要輕易被改變 或許以後就會發現像你這樣的「傻逼」大有人在 你不是一個人。
今天申請季結束啦 這個坎我也邁過去了。謝謝我的朋友們開導我～所以 讓我走出難過的這段日子的 是點醒我的朋友 以及我的原則和信念(後半句好不要臉哈哈哈但我就是很堅強)我不知道你們是怎麼熬過來的。我覺得特別難熬。特別難過的原因也許不是因為喜歡的人不喜歡自己了，不是因為被老闆趕出來了，不是因為和家人鬧矛盾，明明想回家卻不能回去。也許只是因為我遇到這一些的時候，沒有人可以理解我回頭看的時候才發現在這個城市裡我就像一個空殼，所有的信念在一步一步的崩塌。我不知道在這裡待下去的意義。可是我也無處可逃。面試的時候啊，他們笑臉盈盈的壓著工資。甚至連生存下去都不行呢。醫院裡冰冷堅硬的儀器。一個人看著別人老公陪著來檢查身體。沒有病卻老是疼。花了錢也不安心。今天啊，我來回奔波了六個小時，地鐵上人那麼多，淚水鼓在眼睛裡，竟也知道害臊。手機的電只有1%竟然堅持了兩個多小時。天氣太冷，掉電也會快么？到了租房裡，還是顯示著那1%回到床上，突然就哇的哭了。哭累了睡著了。這些天面試完了就開始睡，想睡個天昏地暗。翻開手機想打電話，好像和誰說都不合適。在票圈裡說，等工作穩定了就去健身啦。有人說，換工作了么？嗯呢。在找呢跟自己說會好的。無數遍會好的。早上醒來是被痛醒的。總是懷疑自己得了不治之症。開始想養一隻貓咪。來知乎無病呻吟。也是唯一能做的發泄了。我不想成為一個念念叨叨的女人。我要開心，要好看，要努力。草TM的生活。明天發完工資我就要開始反攻。一切當然會好起來的。我這樣的普通人，還能比這更差么？嗯。加油啊。我最堅強了。
當非常難過的時候會想起很多傷感而無用的事情 然而最後的想法是：難道去死？那是平庸懦夫的可笑做法哩（《挪威的森林》） 死了就任何事情的可能性都為零了呢。然後想到自己還有好多好多好吃的還沒吃呢 好多好多的地方還沒去 好多好多善良的人還沒遇見哩 這點困難算什麼 生活不就是由困難組成了一大部分么 再試試嘛 以及有的東西與人該放下 不屬於自己就是不屬於自己 屬於自己的那些終究會來。一句話：坦然面對，清風徐來。越是憧憬，越要風雨兼程。
坦然接受自己的負面情緒，然後慢慢想，接著找點別的事做，最後回過頭再想。結果就是你真的會發現沒什麼大不了。真的學會坦然面對，坦然接受，是一件需要不斷練習才能真正理解其含義的事情。
先任憑自己被情緒控制，讓壞情緒極致。告訴自己都會好的都會結束的。七天，七天不行再七天。然後告訴自己，解決問題才對。然後著手解決問題，ignore情緒。若還做不到，就循環做功，慢慢的，就好得飛起來了！
每次默默回想我姐姐出國。學習累的吐血，在國內她天天娛樂做自己想做的。想一國際拿獎牛逼的大拿。天天圖書館10個多小時。認真做事的樣子。想考研的同學，一張堅持了小半年的日程表。今天輪到我了。
想想還有好多愛我的人，想想我喜歡吃的東西，想想還有好多想去的地方，想想我追的電視劇。。。。
找一個能夠陪伴你的人，哪怕他（她）再不堪。對於身處逆境中的你來說，這是最珍貴的。
我可以說是現在嗎，年過三十，一窮二白的我和我老公終於在這個城市買了一套房子，有了自己的小窩，然後隨之而來是要孩子，一個愚蠢的想法導致我衝動的申請停職留薪，然後心安理得的享受孕期生活……人生往往十有八九不如意，老公公司越來越差，業績也越來越不好，他妹妹又在上海買房，我們當初借她的錢本來以為可以用房子抵押貸款，但是因為沒有社保批不下來，於是刷信用卡刷了十萬，這個洞隨著時間越來越大，到了現在，已經差不多入不敷出拆不了東牆也補不了西牆了。一向好強的我，一向沒有安全感的我，一向有錢才有底氣的我無法正視這個現狀，我幫不了他什麼，反而會把自己的負面情緒時不時的甩給他，在此，真的覺得自己有時候很作，感謝他很樂觀。孕期完全沒有想像中的美好，反而因為物質匱乏導致精神壓力和負面情緒過大，並且吃飯和營養都沒有做到滿足，不知道寶寶是不是營養不良，很對不起她，我肯定會挺過這段時間的，之前那麼難的時候都挺過來了，但是這段日子會讓我刻骨銘心，等寶寶三個月後去上班我會拚命努力，去賺錢養家不讓寶寶委屈。
隨它去 心酸也好崩潰也好熬不住也好讓心想做什麼便做什麼 割腕也好吞葯也好 但千萬的是不能死掉 適可而止 無疑世上只有你一個人才是最愛自己 在這之後便明白了 嘲笑以前 所謂低谷 熬 用最能好的姿態過去
愛是活著的唯一目的
記得那年大概是十一歲，那個月色亮得太過的冬夜，在瘋狂尋找一圈之後，我終於找到媽媽了，她在隔壁雜物屋裡偷偷在哭，哭得很絕望！我鬆了一口氣，默默地坐到她身旁用我小小的手臂摟著她的肩輕輕地跟她說：沒關係！你還有我……你再撐幾年，等我長大，我來保護你！那時，我心如刀割，痛到幾乎窒息！那夜，我在一夜之間長大了！接著的無數日子，只要我灰心喪氣時就會想起那晚，烙印般印在我心頭，會痛，也讓我堅強！接著近十五年里，我幾乎是為著她活著！
我會想 沒事阿 難過誰沒有 誰都不是一帆風順 所有一切會隨著時間推移 任何事都會過去的 不能讓自己困在這個時候 然後忘記難過 雖然有時想起還是會傷心 流淚
在知乎塗鴉
是現實啊。無論頭天晚上是多麼不開心要死要活，半夜挺到幾點不睡覺，第二天日出天亮，還是一樣要和往常無異早起上班。自己的心情，難不難過重要麼。
是對未知的渴望和幸福的嚮往吧。
兩個小時前，我媽說對我怎麼不去死，把我往門上摁，塑料凳子打爛了劃破我胳膊。一個小時前，我還一句話都說不出來，渾身都在抖。現在能夠平靜地碼字，收拾好東西，跟男朋友說想他了但是流著淚我現在不想死，我還有留戀的東西，我想向著光走，我還有未來的生活。很可怕吧 其實我也忘了那段時間怎麼過來的可能還是和往常一樣吃吃喝喝不過就是突然瘦了十五斤而已可能因為爸媽的關心有朋友可以傾訴還有對生活的熱愛 以及對他的念念不忘哭一場 算是對這場感情有個交代天高路遠 還是要一個人走完
先大哭一場，全身不想動然後發獃。看看雞湯文，有一句話我挺喜歡： 不必急著要生活給予你所有的答案，有時候，你要拿出耐心等等。即便你向空谷喊話，也要等一會兒，才會聽見那綿長的迴音。
有人向我伸出手 告訴我 只要握緊就能重新開始 就能好好面對
下個月的房租，這個月的水電
加起來一月工資不夠還的信用卡回不去的家，扣著叫的外賣清醒的現實永遠比沒有建設性的心靈慰藉來的有效。等待下一次成功，卻避免不了失敗伴隨的痛苦。
就是我再忍忍就過去了。
我還有很多地方沒去。我還有很多事情沒做。還有一兩個月就過年了，過年回去了一定很開心，可以好好睡覺好好吃飯，和家人呆在一起！哈哈哈，想想生活就很美好嘛。身邊發生的對我來說都是小事，哼～我還要看8.8、9.9、19.9的電影！刷知乎→_→拓展自己的知識面(≧▽≦)哎呀，這周做的澳大利亞的旅遊PPT把我折騰死了，別人都不上心，我累死累活的。唉，真是難過。但是後面我就想呀，以後絕對不能發生同樣的錯誤，團隊得好好分工，然後呢，自己學到了好多知識呀！以後去澳大利亞玩就有點兒經驗了，哎呀，真好。
哎呀，生活不斷發生很多事情，它們總是不停的折騰著我們。以前我會害怕，但是現在想想得面對，然後吸取點兒教訓，下次我就有經驗了。再犯相同的錯誤，我就是傻逼了。≥﹏≤
希望我不要做個大傻逼，雖然我曾是大傻逼，現在在別人眼裡或許是一個小傻逼，但是，我知道自己在做什麼，我願意承擔後果。我想我會從一個大傻逼變成小傻逼，然後寫一本書，出版，書名就叫《傻逼練成手冊》，總結自己犯的各種錯誤，然後努力成長。
跌倒了嘛辦，爬起來嘛！
被人家欺負了嘛辦，強大起來嘛！ 這個世界上，沒有人能夠真正擊垮我，除了我自己。家人和朋友們。如果十年後我還堅強活著，一定要每人給他們磕三個響頭。
我現在感覺沒有動力走出來，所有的都是因為錢，前男友因為錢拋棄了我，現在的老公，婆婆一家也是因為錢天天罵，自己又是白癜風又是郵局的任務還要照顧孩子還要給自己的父母生活費，出了事沒有人關心你好不好，為什麼出事，只關心賠不賠錢，我只想帶著孩子一走了之或者抱著孩子從樓上跳下去，覺得沒什麼留戀的了
詩和親人吧。
那天晚上哭得幾乎呼吸不過來，趴在枕頭裡半張臉都是濕的。到最後腦子裡迷迷糊糊地想我為什麼要哭，為什麼哭得這麼厲害，該停下，早該不哭了。可是還是一直在哭，不是流眼淚，而是嚎啕著，從來不知道能眼淚一直流一直流，還有哭是會打嗝的。
最後一句似乎有點毀氣氛啊。
然後哭到沒有力氣了做的第一件事是跌跌撞撞地去倒了杯水喝，倒水的手都在抖。然後坐在客廳里腦子裡想著都是不能哭，什麼別的都不敢想，不敢想開心的事，更不敢想任何一個難過的細節，就是一直重複不能哭。腦子裡不斷再重複。
不知道怎麼的，忽然蹦出來一句霓為衣兮風為馬，雲之君兮紛紛而來下。開始抽泣，去洗了把臉。然後冷靜了一點，去想夢遊是怎麼背的，去想當中那一塊天上的光景。
想著這些事的時候，才感覺到很累，覺得喉嚨疼，擔心吵到隔壁的人，發現整個屋子的燈都亮著，而且很冷，窗是開著的。
再去關窗，關燈，燒了很多的熱水喝，腦子裡渾渾噩噩的，只有這首詩當中這塊。
為什麼寫親人，是因為說是滿腦子是詩，還有很大一塊是爸爸媽媽對我真好，我愛他們。不敢多想，因為想想就想哭，可一直都記得。
李白的詩很浩大的氣魄，讀著讓人心裡鬆懈開，放開一點。背著背著很困了，想著睡了吧，沾了枕頭過了很久，再醒過來就好很多了。告訴自己，最難過的時候還沒到，但是將來一定會遇到。整個過程就是不斷刷新自己的承受能力！
我是某排名靠前的985本科畢業生，學了一個上不上下不下的工科專業。17年4月到一個設計單位實習，結果畢業轉正的時候，人家說你這個專業和設計不是很對口，於是被拒。6月底，基本所有的招聘都已經結束了，而我失去了工作。從拿到畢業證開始找工作，面試了上上下下不下二十家工程單位，不是以專業不對口拒絕就是以不想要女生為由拒絕。到目前為止，依然沒有找到工作。房租九月到期，之前積攢的錢也要用完了，不好意思說自己還沒找到工作伸手問家裡要錢。每天吃一包速食麵，餓了就喝水。給每一個所長打電話求他們，哪怕是作為實習生也可以，均被拒。晚上崩潰到整晚整晚的睡不著，掉頭髮，躺在床上想第二天面試會被以什麼樣的理由刁難，我該如何回答，想著想著天就亮了。昨天接到一個今天下午去面試的通知，所以哪怕哭了一整晚，不也還是得刷牙洗臉化妝，挑一件得體的衣服笑著去參加面試。生活哪有那麼容易，雖不能笑著活下去，但至少還活著就已經夠了，活著才有希望不是嗎
聽歌知乎流淚
我曾經是名抑鬱患者，難過的事情太多，大半夜刪改了了很多次，不懂從哪寫起好。在我最難過的時候，父母不理解我，老師不理解我，同學不理解我。陪我過的不是父母的鼓勵，也不是我堅強的性格。而是一片片抗抑鬱藥物，憑著他們我撐到了現在。有時候物質上的東西才能撫慰心靈
科二沒有過。剛上車的時候很緊張，本以為自己不會緊張的，低頭髮現踩離合的腿不停在顫抖，我以為是車出了問題，後來發現是自己。我試圖讓不停顫抖的腿停下來，卻無能為力。 我走的是三號線，一開始就是不太擅長的s彎，果然，我壓了黃線，提示不合格。我調轉車頭到了起點，還有一次補考機會。噩夢重來。聽到機器冷冰冰的女聲響起，我心裡空空的。直到走出考場大門我還恍如夢中一般。拿出手機給媽媽打電話，媽媽說，沒事，回家吧。 遲遲等不來公交車，我開始向家走，邊走邊掉眼淚，心口疼，嗓子里像塞了一團棉花。我不由得想，為什麼是我？我明明練的很好？為什麼是我沒有過？沒有人給我答案，我也不知該問誰要一個理由。那一瞬間我彷彿是一個被全世界拋棄了的孩子。無助的想尋求一個答案，卻又不知怎麼表達。 我向前走，頻頻回頭，期待著公交車的到來。汗水一滴滴落下，我想大喊，想發泄，卻發現自己已經嗓子沙啞。一上午滴水未進，加上過於緊張，使得我已經說不出話來。 不知怎麼，熬過了高考，卻死在駕考。當年我高考也沒有這麼緊張過。但到了這裡就莫名的緊張。 我忽然間想明白了，抱怨無用，哭泣無用，淚水並不能給我帶來重新再來的機會，不如活在當下，撐起一把傘，遮住炎炎烈日。 實際上是不可能的，我撐開傘，擋住路人的視線，一邊走一邊肆無忌憚的掉眼淚，聽到旁邊的車按喇叭會哭，瞥見路邊「人人有責」的牌子會哭，就連抬頭看見為自己遮蔽陽光的太陽傘都會掉眼淚。 我大概是魔怔了。就這麼一路哭著從考場走到家，大概走了一個半小時，借著傘的遮蔽，我痛痛快快的哭了一個半小時。在路上也會漫無目的的想些什麼，想到出來考場的一瞬間，我的心裡一片空白，只記得外面穿的藍色防晒衣迅速濕透粘在身上；想到考試之前把自己的包存放在4號柜子里，是不是隱隱預示著什麼；又會想到家裡這麼困難，而我又這麼不爭氣，該怎麼辦，眼淚漸漸盈滿眼眶，模糊了視線；想到自己回家要好好學習，複習一下上學期的內容。 手裡的衛生紙被我攥得潮潮的，汗水順著腮邊留下，我伸手用紙擦乾，淚水從眼眶留下，我也伸手擦乾，紙變得更加濕了，我也不願更換。我固執的用自己的方式懲罰自己，不坐車，步行，汗水，眼淚，疲憊，潮濕的衣服，潮濕的紙巾，悶熱的天氣，希望通過這些外界因素使我好受一些。 走到樓下，上樓梯的時候，早已麻木的腳一軟，差點跪倒在地。強撐著回到家，打開門，聞到熟悉的「家」的味道，我鼻子一酸，忍不住又要掉眼淚，我連忙走到衛生間，看著鏡子里憔悴的自己，硬生生把淚水逼了回去。 打開熱水器，燒上開水，給手機充上電，給自己泡了一杯蜂蜜茶，痛痛快快的洗了個澡，感覺心情沒有之前那麼糟糕了。回到房間里拿起手機，發現媽媽在微信給我發了消息，我不知道如何回復，索性關掉了頁面。登上QQ，一起練車的女生髮來信息，「我科二沒過」。一瞬間，心情由多雲轉晴，忙回復「我也沒過」，一邊打開微信，給媽媽回復已經到家了，叫她不用擔心。回來的路上我安慰了自己一路，還不如這個女生的一句「我也沒過」管用。想想，這就是人性。現在洗了澡，躺在床上，喝著熱熱甜甜的蜂蜜茶，準備睡覺，外面似乎要下雨，不過這又有什麼關係呢。
世界上最溫暖的東西是懷抱，即使你處在懸崖上，身後是萬丈深淵，懷抱是那朵接住你的雲朵，不管不顧，只想上帝借我此刻擁抱的勇氣。知道自己不該靠別人來汲取溫暖和哭出來的爆發力，可我就靠一會。只要有了可以離開這個懷抱的力氣，我可以離開。謝謝
一個人
日本妹子。。
求生慾望中考備受打擊，結果同學差距很大，被周圍人嘲諷，父母氣憤難過在家沖我發泄。當時的感覺就是世界觀都被擊碎了，我只是考試失誤，全世界就能展現出這麼大的惡意，沒人在乎我難過不難過。當時真想到過自殺，而且現在看來也覺得不可笑，那時候還是小孩子的自己突然就被自己周遭的世界這麼惡意對待真是很絕望，感受不到一絲善意。後來就是怕死，強大的求生慾望支持自己經歷這些。
最難過的時候我都覺得是自己不夠好 然後開啟自虐模式 所以我考上了研 減了肥工作中遇到奇葩客戶以後我知道怎樣能做的更好
就給自己加油打氣啊，心理暗示啊
一個死人。
只是覺得活著就充滿了未知
有時候，甚至不知應該如何釋放心中的那份憤怒。這份憤怒有一部分是對自己的憤恨，也有對時間和機緣不到位所產生的憤恨。我至今依舊沉浸在這般的挫敗感和消極之中無法自拔。
是恨。
不過如今已經釋懷。
人艱不拆。
活在當下。問題在於挺又如何?不挺又如何?事皆成過往，於是，我們只能用力把握將來。
哭著睡哭著醒腳踩在地上沒有真實感想到你們不需要考試就能成為父母想到拋棄我的初戀坐在我的後桌再也沒說過一句話我就悲傷到不能自已靠自己，什麼都沒有自己來得可靠日復一日的告訴自己明天一定會好告訴自己一切所擁有的就這麼過來了現在我依舊在作鬥爭但是最難的時候已經挺過去了這點苦不值一提是嗎？是的
那是小學時候，有次老師有事去叫班裡同學自習了讓我值日。就是把不安分的人名字記下來。天殺的，鬼知道為什麼是我。本來我也是不怎麼聽話的那種學生，後來老師發現我的成績還不錯，就決定栽培我吧。老師的注意力多了反而沒有從前那麼自由。比如這個值日，就是費力不討好的工作。讓你費心管紀律，還記別人名字得罪人，只是當時的我還不知道，於是就認真干。每個班上總有一些搗亂的人，自習課也是這樣。我只是隨便提醒一下，就記上他們的名字。可能他們發現我沒怎麼管他們，而是在講台上寫字。有的要我把值日本給他看，我不給，他們就知道榜上有名了。於是叫囂著劃掉他們的名字，有個痞里痞氣的直接拍桌子起來叫我把他的名字塗掉。我說你自習課不學習講話還下位，我為什麼劃掉你的名字？他就氣沖衝上來踢講台，還要打我的樣子。好在同學衝上來拉住我們兩個，他比我高一個個頭，還比我壯，打起來我沒有勝算。他被拉著回到座位，牆上指針也終於指向放學時間。我和順路的哥們一起，耳邊滿是別人的冷嘲熱諷。還沒走出教室一個被記了名字的同學上來對我哥們就是一腳，「是不是你告訴他記我名字的？」他責問，沒等回答就走了。哥們委屈的哭了起來，我陪著他走。第一次感覺自己這麼無能。我沒有說一句安慰話，在一個路口分別了。來到我們家單元樓下，我沒有像往常一樣上樓，而是坐在樓梯上。這也是我第一次感到無助。家裡只有我和媽媽，我爸在外地打工一年只回家一次。雙手抱膝埋頭哭了起來，這是爸爸出去後第一次哭。從那以後我明白要靠自己，這也是為什麼遇到問題我總想著自己解決而不是問別人，這也是為什麼我總是這樣孤獨。
老子是主角
怎麼可能這麼就掛了hhhhhhh
2016年，在我24歲的這一年，本命年裡，發生了兩件大事，應該說是 長那麼大以來，都沒有像當時那樣的難過，很長一段時間沉迷難過 悲傷痛苦 無法自拔。悲傷依然還在延續，只不過沒有當時那麼嚴重了。
在最難過的時候，睡覺是件非常非常非常痛苦的事，一個人在床上躺著，想著想著就會流淚，流淚就一晚上睡不著，好不讓容易堅持到白天讓工作麻木自己，一到周末，必須離開成都 奔向綿陽找閨蜜，盡最大可能轉移注意力，可是好像並沒有減輕。於是我努力尋找其他轉移注意力
於是，，我開始用身上全部身家，是的，全部身家， 炒基金 炒股。特么的。這個東西很上腦，很是轉移力，關係到身家命脈的 存活的口糧，怎麼能把時間耗在難過上，感覺像莫大的賭注，於是我努力學習各種基本知識，感覺自己有點小興趣，於是開始報名考從業資格證，剛剛開始的時候，每天期待周一到周五證券交易時間，感覺時間過得很快，一到周末，完了，休市了，我痛苦開始了，就像毒癮，讓你渾身難受，難以入睡，於是我又跑去閨蜜，就這樣 周末綿陽，周一周五成都，我好想慢慢好起來了，事情發生了，你無法改變，唯有默默承受。
現在我仍然在努力，隨著時間的推移，我轉移注意力的方式，越來越理智，你慢慢就好了，是的，為生活努力，堅信生活總是越來越好的，你們也一樣。
小時候，聽到媽媽說下午4點會回來，我早上8點就會準時起床，午飯吃了以後就基本什麼事也不幹，坐著專心等媽媽回來。
不過媽媽基本上都不能準時回來，有時候十幾分鐘半個小時，有時候也會一兩小時。
那基本上就是我從小到大最難過的時候了。
怎麼過來的呢？我也不知道，就是等吧。大了點，聽過一句話，「所有事情到最後都是好的，如果還不夠好，那說明還沒到最後。」
強答一波。我高中的時候很痛苦，那種理想與現實間的落差，明明很努力，卻不如別人的臨時抱佛腳。老師的失望，同學的忽視，爸媽的不理解，讓當時的我很心痛。我有一段時間自暴自棄，甚至想過永遠離開這裡。但是我挺過來了。主要靠信念吧，真的別罵我，就是靠信念。在你最迷茫、最痛苦的時候，能幫你的人只有你自己。如果你自己都想放棄，真的沒人能救你。想想以後，努力當自己的心理醫生，告訴自己，沒關係的，明天的太陽還會升起來的。信念是強答的精神力量，真的沒錯的。最後，我想和那些同樣在高中里痛苦的同學們說一句，加油，再咬咬牙，你一定可以的！
好好睡覺。看著清晨的陽光。花。露珠。小鳥。 聽聽馬路熱鬧的車聲……
讓我覺得生活要繼續……
哭過以後我通常吃幾片抗過敏葯……
睡得昏天暗地……
慢慢就會想開……不要再想那人……那事吃顆糖
沒有。只是知道自己不能死 那就 活著吧
因為自己的原因被辯論隊的隊友摒棄
轉了專業可是融入不了環境拚命想要趕上結果越來越靠後曾經驕傲的一切慢慢都只是「曾經」這一切都發生在一起然後有一個很可愛很可愛的人
她這麼告訴我
2013年，六級過了的我大學英語掛了，生平第一次掛，哭到絕望，之後深刻反思，既已成定局，無能為力。要知道本科成績是和保研，獎學金等密切相關，當時平均分90+除了英語。後來剩餘兩年專業課學習過程中，自己儘力彌補，每科成績都是班級第一，最後順風順水拿到保研名額。
現在回想，如果不是當初掛科的警醒，我可能只會拿著幾千的獎學金，慢悠悠晃過四年。
現在碩士階段，科研催人老，老闆更是壓迫你到心累，以致於自己想逃避，懶惰，因而也放棄了本可以拿到手的獎學金。可能歷史就是有他的驚人之處，再一次警醒我。一方面，做好本職工作即research，另一面，為了工作早做打算即skill的培養。
壁立千仞，無欲則剛。對未來的幻想吧
現在是一個非常難過的時候，我相信一切都會變好的，不能因為明天可怕就不敢面對。過一段時間後，就發現一切都不是事。
不敢死
這裡我實在想踩一腳......
我最最最悲傷的時候
彈鋼琴
彈了一整天的山楂樹，
我學俄語......邊彈邊唱......
一天.......
你去聽聽俄語版的山楂樹你就知道那種感覺了……
最後彈累了
就去睡覺了，第二天就好多了，也看開了……
總之找件事做，讓自己的身體累下來，心也就放鬆了
大概......
不能把這個世界讓給我鄙視的人然後問問自己，三年以後這還算事嗎？十年以後我可以把之前讓我哭的事情笑著說出來
真實的想回答一下這個問題 回答完去寫作業
我最困難最難過最無助的時候就是看雜誌 寫日記和逛貼吧
看雜誌 都是一些人生道理心靈雞湯之類的雜誌 主要是青年文摘 裡面有講很多很哲學的東西 也有很多適合自己心裡的東西 讀一讀會輕鬆很多 真的很有用
寫日記就是簡單明了的把自己心裡不能說的痛苦寫在日記本上 當成一個可傾訴的人 說出來心裡就又舒服很多（我還一度覺得很對不起我的日記本 都是寫一些負能量爆棚的東西 沒有讓它快樂 當時的我就是不快樂 媽蛋）
逛貼吧主要是在心理學吧發一些求助貼 只要自己有自己解決不了又不想告訴別人的問題 就發帖子 求助他人 真的有很多好心人 我當時發的帖子時不時看一看 看他們給我的建議我就會審視自己 然後改正
就這樣慢慢的 我試著調整心態＋改變自己 現在是心態很好 超級活潑愛笑愛打愛鬧愛惡作劇的一個女孩 每天都很開心
好啦回答完了我去學習了 加油我是最胖的！^O^人生還是要往前走，不會因為你堅持不下去了自殺了死了就回到過去了事情不會發生了。怎麼堅持下去的？就隨著時間的推移一分一秒一天一天一年一年堅持下去的。更大的目標，沒有。更堅強的信念，沒有。反正都是要繼續活著啊！
.哭著哭著就這麼過來了，有些事忘不掉就不忘了。一輩子能經歷一些難忘的事挺好的.而且，山刺破青天，鍔未殘，天欲墜，賴以柱其間。
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