有沒有人經歷過身邊熟悉人比如朋友親人同事突然一天就去世了，如何接受現實並對人生從此有了不一樣的看法？
02-06
今天跟我一個部門的男同事，沒來上班。上午我們陸續接到關於他的消息，昨晚突然身體不適，被拉到醫院，今天凌晨4點鐘離世。對於這個突如其來的消息一下覺得難以接受，不敢相信這是真的。昨天還是個活蹦亂跳的大活人，還在一起開會吃飯討論業務，今天說沒就沒了。
這個男同事80後，一米八八的大個子，壯壯的，平時非常平易近人，公司出去組織郊遊他總是承擔司機或者搬運工的角色，幫大家拿東西很照顧人。在一起共事有近三年了，象朋友一樣，前段時間我生病在家休息了幾天，他還打電話關心叮囑我好好照顧自己的身體，想到這裡好心酸。同事還有兩個小孩，二胎剛生，才2個月大。老婆是家庭主婦，長期不上班沒有收入，以後不知道日子該怎麼過下去。除了保險公司賠償，我們公司的同事目前也在號召募捐，希望能多給他身後事一些幫助。只是活著的人，比如像我這樣在乎他離去的人，現在的心理很複雜，除了覺得世事無常，不知道還有什麼事情是自己可以控制的，大家肯定都會說「珍惜當下，快樂每一天「等雞湯式的不痛不癢的道理，但似乎大部分人都會隨著事件漸漸淡入人們的視線而漸漸淡忘這些道理，依然過著跟以前一樣的生活。我想知道有沒有真正意義上的領悟可以讓活著的人走好後面的路，在緬懷故人的同時，也能活的更有意義。
我幾乎同時經歷過我哥哥、我閨蜜的離世，都是因為意外過世，那時候突然對生命有了新的理解，現在就算是小小的蟲子也會徒生憐憫，最大的感悟就是，生命有時很脆弱、很短暫，珍惜眼前人，保護好自己，趁時光還早，去告訴你愛的人你愛他們，去見他們，別再用讓人誤解的方式去表達你的愛。
好多次想回答一下，但害怕控制不住情緒，雖然已經過去兩年半但每每想起仍舊痛不欲生
還記得是10月3號早上我還睡眼惺忪，媽媽打電話說快到醫院妹妹下病危通知書了我蒙了……晴天霹靂妹妹不是只是輕微的發燒，怎麼突然病危了……不敢相信，始料未及的電話讓我直到現在每次聯繫不上身邊人腦海都會閃現出這一刻，接下來我大腦都是空白狀態，不敢想不願相信
衝進醫院發現13歲的妹妹渾身插著管子，1米57的她只有70斤一聲不吭的躺在病床上，不停的有醫生過來抽血一管接一管，鼻子里插著氧氣管依舊呼吸困難，我說別怕，姐姐在呢堅強點啊，一會兒就好了，她說姐我難受～你能不能幫我把氧氣管拔出來一會兒，就一小會好不好，求你了，我說好，輕輕的把氧氣管拿開了一點，她大口的的喘著粗氣，接著就被醫生制止了，說病人要立馬轉進手術室，當時就我和媽媽兩個人，我告訴妹妹不要怕疼堅強點我們在外面等你，她說好。我並不知道這竟然成了她這輩子給我說的最後一句話。後來爸爸爺爺才相繼到來，一個小時後醫生出來說病人急性肺炎器官已經衰竭只能一個人進去，媽媽已經哭的站不起來，爸爸一個人進去了，我腦子一片空白的站在那不知道該幹什麼，也哭不出來，總感覺像一場夢，一場噩夢，但卻怎麼也醒不了……後來爸爸說進去和妹妹說話，她已經昏迷了30分鐘後醫生說無能為力器官已經衰竭，母親跪在醫生面前哭的聲嘶力竭，我心口疼的說不出話，在母親的強力要求下妹妹又轉院又進手術室這次推出來的時候一併的還有死亡通知書。兩年多過去了
依舊曆歷在目僅僅想一下就受不了痛不欲生我能做的就是堅強的活下去照顧好父親母親從頭再來還會做以前一起做的事情，還會去他房間里轉一轉，手機時鐘里還會保留提醒他吃藥的鬧鈴。他一直還在，只是早走了一步而已，我遲早還會與他相見。
唉，只是找個地方說說話，樓主別嫌棄。我媽去世好久了，說實話她剛去世的時候我覺得自己是悲傷的，但那個時候或許只是覺得自己應該表現出悲傷所以就一直哭，內心說實話是沒有很強的悲傷感。可能是那時候我還沒有從內心裡接受她已經走了的事實。可是經歷了這麼長時間之後，那種歲月沉澱之後的鈍痛感才是最傷人的。我會在大家都熱熱鬧鬧的時候，想如果我媽在的話她肯定會笑得很開心。我會在逛街看到好看的衣服的時候，想我媽在的話我會買給她穿，她肯定會嘴上說不要浪費錢但是穿出去給別人炫耀。我會在吃麵條的時候想起她做的手擀麵。我會在爸爸和後來的阿姨相處融洽的時候止不住的心酸和替我媽不值。我會容易悲觀，但是一想到她就有了繼續努力下去的勇氣。。。我身邊有個朋友，總是自己標榜是一個悲觀主義者，整天批判這批判那，覺得世界都對不起他。我總是一笑置之。從小在溫室里被呵護大的孩子，又有什麼資格說自己是一個悲觀主義者?你又經歷過什麼呢？
經歷過親姐姐的去世，真的是噩耗，半夜三點鐘接到家裡的電話，當時覺得自己在做夢，然後半夜三點多從出租的房間出來，外面漆黑黑的，手上還沒錢，咚咚咚的到處找取款機取錢，然後還想打車去三百多公里外的老家，司機肯定是不載的，然後乘出租坐到了火車站，還全是慢車，一路跌跌撞撞，中午十一點多才到的家。水也沒喝，飯也沒吃，覺也沒怎麼睡。但是，很奇怪，那時卻沒怎麼哭，就是心理酸溜溜的，然後特別沒有生機的樣子。然後，很長一段時間，我晚上都做噩夢，夢見她死了然後又活了，死而復生了好久，總是醒來分不清現實與夢境。過了一段時間，但是也不做夢了，也不怎麼會想他了，但是只要想起來，心裡都難過的很。感覺自己心裡都出問題了。時隔一年，往事歷歷在目。
那些我們以為念念不忘的事,就在念念不忘的過程里,被我們遺忘了
認真過好每一天 好好對待你愛的人 千萬不要留遺憾 真的 有的時候遺憾會毀了你一生
就在晚上媽媽突然接到電話說大姨去世了，下午在街上心臟病突發，立刻送醫院卻沒有搶救過來，然後整個人都蒙了，大姨昨天還在群里發消息，今天居然就走了，心裡酸酸的，知道自己沒有做夢，卻還是覺得這不是真的。不由想起六年前外婆去世，外婆已經住院一陣了，但還是比較穩定的，那時正好暑假忙著上輔導課，一天下午下課後想著好久沒去醫院了就去看看吧，結果剛到病房樓層就看見大姨等人在門口哭，然後大姨拉著我說她沒有媽媽了，我愣了好久才反應過來是什麼意思，接下來怎麼回家的都不知道了，就是頭腦一片空白，回家後也沒怎麼哭，很麻木，然而大約過了半年，我卻經常做夢夢見外婆，還在半夜哭醒過。還有就是四年前爺爺去世，大學剛開學沒多久時給家裡打電話，跟爺爺說著說著爺爺突然就哭出來了，一下讓我不知如何應對，太突然了，當時還覺得納悶，然後一個月不到，國慶那天接到電話爺爺去世了，一個月前的那通電話就成了我和爺爺最後的通話，然後我終於明白為什麼那時候爺爺會哭了，但是為時已晚，如今我已經記不清和爺爺說了什麼，就只記得他突然的哭泣，帶著訣別的悲傷。我經歷的三次親人離世，都是沒能見上最後一面，而最令我痛心的是我並不是不能見，或是不能多說說話，而是我明明只差一點就可以做到，然而生命卻太過脆弱，變化猝不及防。幾年來我不斷自責，為什麼當時不能多問問外婆的情況，明明那天下午的輔導課可以不上，為什麼當時不能和爺爺多說說話，明明他哭的那麼傷心，我卻沒有耐心地多詢問多勸慰。然而這樣突然的事情又一次發生了，我因為近來各種不順，所以基本宅在學校或家裡，說著要好好發奮努力，連家庭聚餐都躲著沒去，然後就這樣再也見不了了，想起從小到大大姨對自己的各種督促和嚴格要求，還有當時大學填報志願時一起在小本子上做筆記的曾經，只覺得事不過三，這樣的錯誤，我怎麼一犯再犯呢？真的，趁著一切都還來得及時，別想著以後怎麼怎麼樣，不求人生大富大貴，衣錦還鄉，光宗耀祖，親人最需要的還是日常的相處與關懷，在危機與悔恨之前盡量多留下美好的回憶，不要為時已晚空餘恨。
知乎小透明：強答一波。今天剛剛處理完我爸的喪禮，前天下午4點半接到我媽的電話 說我爸突然住院，不到半小時，人就走了。7點趕到家時，已經穿好壽衣即將送殯儀館，我爸在世時，我從未與他有過擁抱，我便輕輕親吻了他額頭一下。這倆天我一直覺得親情也可以「矯情「
2017.8.21 出殯
2017.8.22 我回學校2017.8.14 是見到她的最後一面
2017.8.18 晚上到家和媽媽的通話中知道這個消息「…你聽著啊…外婆走了…」
我這輩子都不會忘記那一天 不會忘記那天騎車從書店回來路上怎樣祈禱著外婆沒事只是又生病了 不會忘記最後得到的是這麼一個結果
火化室不讓家屬進 於是我送她到那個電梯門口 然後看著轎門緩緩關上 她即將消失在這個世界上
漫長的等待 看著窗口上方的LED屏 我發著呆 不知道時間是怎麼過去的
去墓地的路上是我捧著骨灰盒 起初和舅舅商量這件事時他們擔心我捧不動
那確實是一個很沉重的盒子 走到墓碑前時我的手臂已經發抖了外婆本來沒那麼輕的 這一定不是她吧 我記憶里的外婆 有一個大大的肚子 個子不高 是一個圓圓的可愛的老太太
今天周五 已經過去五周了 我想她還是在原來住的地方吧 我現在趕回去還能看到她笑眯眯地看著我
「阿琳來啦！」
如果說最大的改變 就是告訴自己 要好好活著 對自己好點吧
可能這句話對普通人來說沒什麼觸動 但對我來說 這大概就是救贖了吧
記住 所有別人給你的愛都需要感恩
珍惜當下 珍惜眼前生活還要繼續。。就算不在了你該吃該喝的還在那，壽終正寢固然是好，如果是罹患疾病，同時提醒自己多鍛煉，飲食健康，遠離疾病。
看了大家的答案後，各有所感，各有所愛。首先交代一下，我和小姨的特殊感情。從小體弱多病，爸爸媽媽外地打工，爺爺奶奶怕把我帶死了，因為小時候經常生大病，三天小病五天大病的。只有小姨和姨夫願意帶著我，那個時候小姨家很窮很窮，而且他們自己也有兩個孩子。可以說，小姨和姨夫待我比自己的孩子還要親。小時候都只叫他們爸爸媽媽，自身爸媽都不認的。小姨去世的時候，家裡人都瞞著我。
2016.12.30早上
我正帶著美術材料走在去美術考場的路上，若無其事的刷空間動態，看到姐姐發了說說，內容:願小姨一路走好。我當時真的發昏，電視里人急了暈倒是真的啊。眼淚一下子就出來(表明我平時幾乎是不哭的人)我馬上給媽媽打電話問，聽到媽媽哽咽的聲音，大概想到是完了。那一刻真的想馬上回老家。哪怕爬著去走著去，哪怕打車去。可是我還要快點走去教室期末考試。一路邊走邊哭，真的好無奈！無奈！無奈！考試一邊哭一邊畫，腦子完全不想要調什麼色。後面畫面全都刷了一個色。算了，罷了。草草交了馬上回寢室。上寢室樓梯的時候，眼淚就開始流，沒有聲音。到了寢室關上門放聲哭。哭了很久，眼淚是流不完的。如果可以重來，我會好好聽你的話，從來不犟嘴，節假日都回去看你，我會聽話點，我會好好讀書的。等我結婚了給你送比媽媽還要多的吃的。你以前總說，我結婚了給你幾個豬腿呀(我們家鄉結婚流行送親戚豬腿)，我說兩個，你總說兩個吃不完，一個就夠了。你喜歡喝花生牛奶，總是問我要不要，我不喜歡那個味道，但還是跟你說很好喝。我說我喜歡吃楊梅罐頭，你就叫姨夫去買了幾箱回來，打電話給我，叫我放假早點回來來你家睡，你買了好多楊梅罐頭。第一次打工賺的錢不夠，就只給姨夫買了一套衣服。對不起啊，小姨。我一點都不孝順。我一點都不懂事，我一點都不知道你們對我多好，我一點都不知道你們有多愛我。會經常覺得小姨還在，想在她墳前趴著睡著。
很多時候，覺得讀書特別累。都會想起她得那句話:杭芬，好好讀書小姨才喜歡你啊。但是我知道，不管我多醜多矮多胖多傻你都愛著我，我也愛你。去了的人，一直活在我們心裡。附大年初一寫的
父親4個月前因肺癌去世，父親對我來說是很重要的一個存在，我從小到大得到的父愛都是特別多的，父親是我生活中最大安全感的來源。我算是一直沉溺於一種陰鬱的狀態中，整個人思想變得特別敏感，原來不關注的事情，現在會特別關注，比如身體的一些癥狀，一有什麼問題我都會覺得我是得癌症了，然後就變得更加敏感悲傷，但是同時也特別特別擔心我媽媽，我媽媽一有什麼癥狀，我也會往不好的事情上想，我都不知道我該怎麼拯救我自己了，只能寄希望於時間，希望時間能帶我走出陰影。每當我看到空間有轉發募捐的跟我同齡或者比我小的人得了重病的時候我都覺得我真是太幸運了。總的來說，整個人的思想現在變得相當脆弱，不堪一擊。
今天，沒錯，就是今天，爸爸打電話給我說，在西安讀書的表弟，昨天前天下午沒有了，是啊，他沒有了。這種發生在我一直聽說里的事，我怎麼也不願意相信。表弟啊，我還沒有看到你結婚生子呢，你還有大好的青春年華呢，你不過剛好要開始你的人生路啊，怎麼就一生不吭的就走了呢？你能不能給我托個夢啊，讓我在看看你啊！
晚上 接到我媽的消息，一個表哥意外去世了。我當時就懵了，心理有點難受。真的好突然 ，原本一個活生生的人突然就沒了，明明之前還好好的一個人。永遠都不知道意外和明天哪個先來，珍惜身邊人。
今年，我爺爺4.5去世了。今天我姥爺去世了。我到現在還無法接受我姥爺不在的事實，眼淚總是掉下來。最大的感受，就是要珍惜，不要以後遺憾或者後悔。珍惜當下。
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