如何走出親人離世的痛苦？
去年，兩個很親的親人相繼離世，快一年了，仍不能走出。現在似乎會影響自己的性格
十八歲那年就明白了季老先生在《我的母親》中表達的那種子欲養而親不待的痛楚，至親親人因意外或因病早逝帶來的傷痛不是親人安享晚年壽終正寢那種離別帶來的傷痛可以比擬的。也許真正的走出來應該是永遠沒有辦法的，生命中永遠都沒有辦法完整了，那種無法挽回的無力感和和午夜夢回的窒息會纏繞一生，曾經彼此共同的夢想以後只能自己去完成，即使到達了目的地也已找不到那個你想與之分享讓她幸福的人。但是生活還要繼續不是嗎，生命只有一次，珍惜好自己的生命，努力經營好自己的生活就是對亡者的告慰吧，也許疼痛一方面也時時刻刻也提醒著我們的生命的存在，就這樣努力與傷痛和睦相處下去就好了。過早地明白了生命中生離死別的殘酷，才知道幸福是那麼來之不易，享受僅有的擁有
到現在也不能接受你已經不在這個世界了，你已經化成一捧灰，占著一片黃土，在地下了。。
這種痛苦，或者說是失落很綿長，我在做一件事情的時候會突然想到你，然後就是失落，然後就是心痛，再然後是不願意相信，然後自己告訴自己這是事實，爸爸走了，然後開始拚命的想為什麼，然後開始假設各種如果，假設你那天沒有出去，假設那天我在家，我遠遠的衝過去抱住了你的頭，假設你沒有被火化，你聽到到我們的哭聲會不會又醒過來了，畢竟你那麼年輕啊，怎麼會沒了呢。。。
爸爸，你走的時候一句話都沒有說，你盼望我們找到的路到底是哪一條，我們怎麼樣才能不辜負你的期望，才能不辜負你23年的養育之恩。他們說成功的速度一定要比父母老去的速度快，可是爸爸，你只給我一年半的時間，我做不到呀，我沒有成功，讓你看到啊
我不能接受沒有你，我不能接受那麼好的人卻沒有好的結果。
我一遍一遍的想你，我的腦子裡都是你的樣子，你幽默的笑，你和媽媽開玩笑，你喝酒，你吃菜，你做飯，爸爸啊，你也沒想到吧，你走的時候到底是什麼心情呢，你被撞起來的那一刻你可想到那一下會要了你的命嗎。
我忘不了那天我到了醫院，我問爸爸呢，然後小姑姑哭了，我說不是說沒事了嗎，她說有事，有事，你爸爸沒有了，沒有了。。。我想見見你，可是見不到，你已經躺在冰冷的殯儀館了，我該怎麼接受，我那麼好的爸爸不在人世了。因為你我信鬼信神信那一世，可是我畢竟是清醒的，我恨那種清醒，我又清醒的知道你確實不在了，我說再多都是在騙自己。
我的腦袋好漲，滿腦子都是你已經離開了這件事情，你已經離開這個世界整整20天了，我沒有爸爸20天了，我一遍一遍的看我與地壇，看史鐵生寫生與死，他說就命運而言，休論公道，他說死不是一件急於求成的事情，死是一個必然會降臨的節日，他說母親艱難地命運，堅韌的意志和毫不張揚的愛隨光陰的流轉，在我印象中愈加鮮明深刻。而我為你感到驕傲的，是你對生活的隱忍和對家庭的忠誠，我看不見你操勞的一生，你抑看不到我遼闊人間的奔走。
生活在一如既往的前進，只是在我獲得成績想讓你驕傲的時候，才會驀然想到「原來你已經不在了呀」；只是我在想買些東西給你的時候，才會想起，原來你早已沒有福分吃到兒女買的東西了；只是在微博上看到那些父愛的視頻，才想到那個給我那些愛的人已經不在了呀。。。
我總覺得你沒有走，一些對話在我腦內重複過無數遍，我每天每夜的想你，我好怕有一天我記憶中的你變得模糊，但這也沒什麼。
畢竟，你在我心中早已如此優秀
雖然很不想接受，但過去的一年，我經歷了同樣的痛苦。我想，我將永不會遺忘他們，也不希望時間來洗去這些，我仍相信他們會一如往常陪伴著我今後的人生。痛苦永在，回憶和思念也永在，只需慢慢堅強，帶著他們給的力量。
所以，摯愛的逝去在某個層次上或許甚至是一種犧牲，強迫你走上自己的路。真的是強迫，因為，我也是。
我現在也很痛苦，去年的最後一天我的小姑姑離開了，上吊自殺。我一直以為這種痛苦的死法只會出現在電視劇里，我接到這個消息時我非條件反射地哭了，還沒能想清什麼事，哭地一塌糊塗……當晚我從上海趕回贛州，坐了一夜，我無數遍地想像她自刎的樣子，她痛苦地掙扎，可是決心堅定。最後她在想什麼，有沒有想說的話。然後她年輕時候美麗的樣子，她燦爛地在朝我微笑，她背著我，騎車載著我，拉著我的手。好多好多。心緊緊地絞在一起生生地疼！回去見到她時，即便舌頭伸出眼睛卻是安詳地閉著，發線還是柔軟光亮的。爸爸叫我跪在她目前，我跪下，離她很近。火化的那天我跟著表哥的身後，一直到火化爐旁邊，一聲炮鳴，姑姑被推進爐內……那天，陽光正好。她說她不喜歡冷天。
過去十天了，我回到上海。怕一個人待著，怕黑，經常想到她，害怕。晚上一躺下就流淚。這離媽媽離去有12年了，我哭了10年，一到夜晚，一想她，哭濕枕頭。我更多的是擔心，一種痛要等十年才能褪去，或者更久！深切痛過的人，反而更加害怕。想要忘記他們似乎是不可能，我和你有一樣的經歷。我們也不需要忘記他們，對於他們，我們有太多的後悔，覺得有太多的事情沒有為他們做。解決方法，第一是時間，這是硬傷，要說擺脫痛苦時間佔了很大比例。第二，你怎麼去理解他們的離開，最初的時候，我騙自己的理解為，他只是出遠門而已。後來發現特殊的祭奠日，我不得不面對現實。最後有效的辦法，還是轉移了注意力，你記住，你笑，是已經離開的他們希望看到你笑，絕不能覺得非得搞得很難過很低迷的樣子彷彿在告訴自己他們離開了我很悲傷。你的痛只有你自己理解。沒必要表現出來。但是別忘了。這世上很多人都經歷過親愛的親人的離開，難道你比那些繼續堅強活下去的人更痛苦感情更深恐怕也未必。最後，為已經離開的他們做點什麼。可心安。共勉，
愛你的他們，定不希望看到這樣的你若思念，記在紙上，告訴他們，你現在很好，不用在擔心牽掛你，你已經能夠獨自面對生活的種種若遲遲不能走出陰影，給自己一個長假，到一個陌生而你又曾嚮往的城市工作生活一段時間好好愛自己，完成他們曾經希望你做到的事，談一個幸福的戀愛，給許久未聯繫的同學好友打個電話在陽光明媚的午後，大聲告訴他們:我愛你們，我會好好生活
不要刻意去做什麼，你可以痛哭可以憤怒。憤怒，是想把發生在自己身上的事都回絕的動力。憤怒，是希望一切傷害不要再靠近過來。憤怒，是不想讓別人發現與知道自己的內心有多恐懼、多哀傷、多無助、多挫折、多自責。
憤怒的你，經歷過無數次的無助與脆弱，也忍受著好多的憂慮與害怕，更有許多對你殘忍與無情的事情發生。而最大的因素，是你想避免經歷內在的真實——原來，無論付出多少努力，多少堅持，多少投入，一切都還是無法永遠擁有的，一切還是面臨崩盤瓦解。憤怒里，有好多你拒絕接受與不想承認的真實。
在憤怒過後，請緩慢地接近自己的心，那燒燙的心，其實好無助，好害怕，也好不甘心。當你懂了自己內心更深層的感受時，請用溫柔的淚水，冷卻那燒燙的心，給予自己幾乎燙傷的心靈，一些撫慰，一些關愛照顧。
距離我姨丈離開僅僅三天，他去世得毫無徵兆，我最後所見的也只是那蒼白的面容。我心裡暗暗想了無數種他被救回來的結局，但是事實殘酷地擺在眼前。他在我心裡一直是雲淡風輕的，他不計較，他很瀟洒，他很會遵從自己的內心生活，不將就。我就安慰我自己，有的人活著，但不是真正地活著，他是真的有活過，一生雖短，但很精彩。他經常和我們開玩笑，經常和我們一起打鬧。他帶我去過的地方甚至比爸爸帶我去的還要多，他就是這樣的一個存在。我仍然清晰地記得，他兩個星期以前還誇我新買的鞋很好看，那天他剛生日一天，可是我沒記起來，我還承諾說下一年我一定會記得的。 他走是因為心臟驟停，那麼好的一個人，忠於家庭，善待長輩，愛護小輩，敬職敬業，上帝怎麼忍心將他帶走，怎麼忍心。 我昨天去他家，仍然看到他最喜歡的唱片，看到他最喜歡的茶葉，看到他最喜歡書…… 還有放在桌子上砌好了卻沒有喝的滿滿一壺茶，人走茶涼，我從未如此深刻地理解過這個詞。 他的離開就像是一條深入骨髓的疤痕，一輩子都無法忘記，無法消失。前兩天我一直在知乎上找如何釋懷，如今我發現是無法釋懷的。你只有更好地活著，把他的那一份也活下來，才不愧對他生前對我的好。 這幾天我一直不敢面對大姨，我怕她傷心，怕控制不住自己，怕看到她強裝的堅強…… 她表面真的很堅強，工作那麼多年，處理了那麼多事，在我心中儼然是女強人的她有很強的自尊心。但是我知道，我們都知道，她內心的傷痛是赤裸裸的，我很害怕觸碰到她的傷痛。很想給她力量，但是我還不夠堅強，遠遠不夠。當我看到她雙手撐在棺木上對著我姨丈哭的時候，我知道，這才是真的她，她的防線在那一霎那崩塌了。那一幕我永遠也忘不了，就像割肉般絞著我的心。 經歷了這種事，我發現，每每想到一個人就想掉眼淚的感覺不能再糟糕了。但是生命不止，生活不停，日子還要過下去的。我想說，珍惜親人，多回家看看，你永遠不知道明天會發生什麼。 在這裡想許一個小小的心愿，希望我大姨我表弟能儘快走出傷痛。我要以前那個給我介紹男朋友的大姨，要那個可愛的表弟。 （最後，在這裡講一下我姨丈的生活習慣，抽煙不運動愛打牌喜熬夜，身體不舒服不當回事，希望各位都能健康地生活。希望我姨丈平安去到天堂以後，沒有疼痛，健康地、開心地活在另一個世界。我會經常給你寫信的——寄往天國的信 我們會好好的，我會替你讓大姨開心，讓弟弟快樂。）
我也有同樣的經歷，媽媽離開時，我在異地沒能趕上見上一面，內心無比的痛苦與內疚。加上我們的生活經歷，讓我在接下來的日子裡一直活在自責、內疚和悔憾中，足足一年多我才慢慢適應了沒有她的生活，所以，我們都要珍惜眼前人。
我今天又買了一堆抗抑鬱的葯，我走不出去了。這個世界沒有這個人陪我，我害怕，我無比害怕。我還想讓你給我擦眼淚告訴我別怕。我今天去給你燒紙，希望你好好生活。風輕雲淡我做不來，沒有你的日子我得靠自己了，但是我自己靠不住我自己。是啊，得堅強，要勇敢。但是太難了。我還有餘生的幾十年，而這幾十年沒有你在。只剩下乾巴巴的寒冷。爸爸，人生真的好難啊。
如果是至親，這種痛苦走不出來，或許有些人也根本不想走出來。如我
爺爺因為車禍離開兩個多月了，沒有哪天不在想他，我知道餘生我都會帶著這個鮮血淋漓的傷口，也許痛苦和艱難才是成年人生活里的主題。平凡人的生活里，沒有什麼峰迴路轉。2018年的第一天，我坐在家門口，我聽見麻雀嘰嘰喳喳在叫，依然熱鬧。有風吹過，屋前的香樟樹葉子發出沙沙的響聲。我望著前面的路，多少次想像著爺爺騎著電瓶車外出回來，又或者去村口小店裡和鄰居聊會天后背著手悠悠地走回來，直到淚水模糊視線，我知道他再也不會回來了，我已經永遠地失去他了。回到他和奶奶的屋裡，坐在他曾經吃飯時坐的座位，腳下的地板已經因為常年踩踏而泛白了。我環顧四周，努力去看清他坐在這裡時看到的事物，這個位置能透過大門看到屋前的路，誰來了，誰走了，誰經過，他都知道，他一直就是活得那麼明白，為家人操心勞碌一輩子。裡間，是他經常午睡的地方，床上的褥子和枕頭已經被卷在席子下面。一切彷彿沒變，卻又變得可怕。我躺下，回想著他曾經躺在這裡時我進來給他掖掖被角，摸摸他的頭髮，聽著他的鼾聲，心裡滿懷感恩和幸福。床邊的桌子上放著他的病歷卡，他抽煙剩下的煙盒整齊地疊平放在一邊，他和奶奶經常把它們裁成紙片在上面記點東西......沒有你就沒有我啊，我只想一個人安靜地哭一場。關於離別，我很小的時候你就教會過我了不是嗎，那時的我只知道哭泣，最後總能等來你的安慰。而現在，分別真的來了，來的這樣突然，這樣快，眼淚還是會不停地流，但我可以自己撐傘了。還有我最大的遺憾，是沒有告訴你，我愛你超過自己的生命，在我小時候你教給我分別的時候，我就希望能將自己的壽命分給你。感謝你陪伴我的三十年，我的記憶是一座寶藏，裡面埋藏著你留給我的最溫暖的回憶。我想我永遠都不會從失去你的痛苦中恢復過來了。但我還是會努力活著，不管我有多麼想扔掉這沉痛的人生，我會去盡自己的責任，贍養老的，養育小的，就像你當初做的那樣。因為我是你帶大的，你用一生教會了我，人活著，不是只為自己。我真不想搜索這個問題。
想跟著媽媽一起走 我想媽媽 我想她
9年了，我和同學喝酒之後失控的痛哭讓我意識到我根本走不出這樣的痛苦
今天突然知道了這件事，心裡難受，但是我懊悔，自己當初為什麼沒有珍惜這位很可能馬上就離世的親人，明知道已經是癌症晚期了，卻還是不知陪伴，不知關心，不知感恩。今天她走了，猝不及防。滿心的傷痛無處表達，我回不去，回不去葬禮的現場，只能一人在孤零零的北京獨自傷心難過，沒有人能真正的懂得我的內心，甚至連我自己都不懂了，我鄙視自己的靈魂，它總是在不經意間讓你看到它的醜陋與骯髒，我痛恨我自己，冷默無情，一味索取，不曾回報，於人我自私自利於己我一塌糊塗，不知是與非對與錯，不知親人可貴，感恩常在，逝者已去，於事無補，願後世時光，倍加珍惜，勿再冷漠。