當你認識到你的默默付出不可能被世人知曉時，是什麼使你堅持？
那多好啊 ?????
我想干就干，不想干就拉倒。沒有人情的束縛，沒有堅持的壓力，開心就付出，不開心就先干點別的待會兒再看付不付出。如果覺得累了，就去外面走走，不管遠方不遠方，苟且不苟且的，開心就好啊！其實大家都覺得得到的人佔據主動優勢，其實不是的，付出的人才佔有主動權，因為我隨時可以收回我所給予的一切，但接受的人只會被動的失去一切呀！我不知道在提問時，你有多大的委屈和不滿，但要相信，你永遠不會被所有人忘記，你有親人，或者朋友，甚至於你有受過你幫助直到現在想起你都忍不住想要微笑的陌生人啊！不怕，不畏，抱抱抱抱抱抱抱抱！
當然是信仰！因為你堅持的一定是你一直相信的。
不知道沒指望什麼好的結局
我只是為了不違背自己內心的真實想法做了自己想做的事情罷了 至於被外界知曉認可與否 誰在乎 取悅自己 難道不比取悅他人更正確么
謝謝邀請，是一種讓我感到心安的感覺。凡是在我看來沒有好處甚至容易遭人誤解或者得罪人的事，我能堅持下來其實不為別的，就為了心安。我知道我在做我認為正確的、合理的事，這就夠了，別人怎麼看隨他去，我不能總是活在別人眼裡、死在別人嘴裡。有利益損失就有吧，想做成點什麼事總要付出點代價的。如果我覺得一件事我應該怎麼去做而沒有那麼做，不管有何種顯性的、隱形的利益，我都無法有喜悅、心安的感覺。焦慮和失眠是逃不開的。簡單說的話，可能應該用孟子那句話：不義而富且貴，於我如浮雲。這就是我願意堅持做一些事的原因。很同意別的答主說的「但行好事，莫問前程。」
謝邀。
除了錢，就是愛。修改一下。
我在初中拿著新華字典把最後面的中國所有的朝代順序背了下來。類似「夏商周……」，當時我的前桌問我，背它有什麼用？我想了想，我也不知道。幾年以後，我在大學的會計課上因為講到會計起源而流利地背出時，我很開心。我覺得我可能可以回答幾年前同學的那個問題。很多事情，我們在做的時候它的回報是遙遙無期的，甚至根本就沒有。但我們仍然願意，只是因為喜歡。我在最開始報考我的專業時，一半的原因，是因為它的發展前景和行業薪資。後來我發現，挺好玩的，我越來越喜歡。當我選擇默默付出的時候，我只在乎我是不是從付出中獲得了滿足，世人是否知曉，又與我何干？何況默默付出，本來也就不是以被知曉為目的
瀉藥，就我自己來說，我的堅持只是想要想自己證明自己可以做到那些事，無所謂是否有人知曉。
謝邀。
是內心真正的快樂和寧靜。我可以帶著笑意睡去，也能微笑著迎接清晨，那是膨脹在血液里的希冀。
第一次被邀？好吧我想說的是，沒必要堅持。你想想默默無聞付出的初衷是什麼？我想，絕對不是功名吧。那就繼續下去吧，有催使著你開始的東西就繼續下去的力量，如果那東西變了，也就沒必要繼續了。
當然是內心的愉悅感和滿足感啊喂！就跟初三時花費半小時解出一道超難的解答題的感覺一樣
從不堅持.
或許是因為對未來還抱有希望吧。不是那種被眾人所知的期待，而是渴望自己內心所得到的提升，利己主義向的堅持
謝邀。
其實題主的問題里已經包含了一個隱藏的假設：我的默默付出只有在為世人知曉的情況下才是有意義的。
從經驗上說，這個假設是成立的，因為大多數人都會理所當然的將自己的行為外化到社會中，尋求他人的認同，換句話說，也就是實現自己的社會價值，從而得到社會的認同。從社會的角度意識到自己的貢獻，自身的存在，達成自我滿足。
於是，當自己的付出得不到他人的認可的時候就會產生一種失落感，追問自己付出的意義，感到茫然無措。
我們此時對付出的意義的定義是從一種由外向內的角度來確定的。而如果換一種思路，由內而外去定義意義，那麼結果會大有不同。
我的默默付出的意義是由這個行為本身而定義的。我選擇默默付出，不是因為社會會認可我什麼，而是這個行為本身具有意義。比如，我喜歡一個女生，我因此而追她，這一切只是因為「我喜歡她」而已；我參與國家重點的秘密項目，只是因為這個「秘密項目」本身對國家十分重要。我將他人或者社會對我的認可轉移到了行為本身，於是我重新尋找到了意義。
最終，我重新找到了一種使我堅持的理由：我的默默付出本身就是足夠具有意義的了。謝邀，轉載一段話不是不想活，只是不知生而為何。不是不敢死，只是害怕僅有幾個在乎自己的人會傷心。不是不願笑，只是哀莫大於心死。不是不敢哭，只是不習慣把軟弱展露出來，哪怕自己。
如果你付出你開心，何需讓世人知曉？如果你付出只為了讓世人知曉，那有何需默默？
曾經也因為題目苦惱過，彷徨過，甚至憤怒過，
後來看到一句話，大致意思是：我們做一些事，不是為了回報，而是因為，做這個事，是對的。反覆咀嚼，釋懷了。因為真的喜歡，是興趣所在。我喜歡的領域，相關專業知識，我願意在上面花時間 ，喜歡這個東是我自己的事，為什麼非要讓別人知道呢。
瀉藥，有圖預警。
小透明一枚，不知道是不是邀，反正我乎說這個問題等我回答。如果是邀那就謝了。
～～～～～～我是波浪分割線～～～～～
我今年上半年大概六月份吧，申請了微信公眾號，一個月之後開始寫原創文章。
沒有任何光環加持，除了親友團，沒有任何渠道推廣，自己也不是知乎大v，不是天涯大v，不是微博大v。
本人有正式的工作，在一家小私企做中層管理，所以平時只能用業餘時間寫文章。
到目前為止，原創大概有五十篇左右了，平均每周兩三篇吧。也沒有太利用其他渠道推廣，知乎發過三五篇，後來沒有繼續發了。
粉絲是從0慢慢多起來的，目前粉絲數除掉殭屍的話，估計也就500-700吧，所以閱讀量可憐，通常也就幾百閱。
只有一篇對我來說算是小爆文吧，接近五千的閱讀量，這相對我的粉絲數來說，將近1000%的傳播量，當時有點點小興奮。就這篇，發個鏈接、上個圖算不算打廣告？就是這篇：
當年連續通宵十一晚的男生，如今為何端起保溫杯？
還有最近一篇，被我乎刪過的，微信公號還沒被刪：
帝都，您對咱外地人，能否溫柔點？
然而大多數文章是這樣的：
期間幾次有過一點點動搖的念頭，但也就是一瞬間的事情。
說實話，每次看著可憐的閱讀量（其中還有我發朋友圈，發群里推廣來的，不是純粹由粉絲從公眾號帳戶里自發看的），也會覺得自己的努力沒有幾個人能看到，沒有什麼意義。
所以我覺得這件事情我能堅持到現在，主要是喜歡這件事情，我一直都喜歡寫東西。
從一開始就寫過一些，記得2005年左右，我寫過一篇類似駁斥說八零後是垮掉的一代的帖子，當時好像是上了中國人還是什麼網站的當月精選（現在找不到了 ）
所以，我的答案是，做自己喜歡的事情（這點很重要，不要為了短期的利益，過多的犧牲發展興趣的時間）。
不忘初心，才是自己能堅持將一件大家都看不到你努力的事情做下去的原動力（有點拗口，手機打，手酸不改了 ）。
晚上十一點躺床上手機打，行了，差不多了，胡言亂語沒講什麼語法大家將就看看吧 。
這從某種意義上也算是一種好事吧。
來舉個例子，比如明星，他們獲取了很多世人關注，獲得很讚賞，同時也會受到世人的批評，甚至遭受子虛烏有的謠言，連日常生活都被人處處盯著。這樣被關注著，真的會非常開心非常幸福么？不過，既然選擇了這條路，就要擔起這種選擇帶來的所有可能的結果。
不是人人都可以現在聚光燈下的，作為普通人的我們，在自己喜歡的領域裡默默為之付出，不是很好么？沒有外界的干擾，沒有狗仔緊盯自己的生活，更沒有莫名其妙的謠言，可以讓自己有個安靜的空間，去實現理想和價值。
從幕後搬到台前，做一些為了讚譽獎賞等等迎合他人的事，就註定要承受更大的壓力，可能將自己的注意力分散開，無法全心全意為自己真正喜歡的事物付出。做自己喜歡的事，愛一個自己愛的人，不被任何旁人的眼光束縛，就算不被世人知曉又怎樣，沒有鮮花掌聲讚美榮譽不一樣能過得很開心么？
堅持本心就好，安安靜靜做自己就好。不求聞名於世，但求簡單快樂。看到過一句話:我深情是因為我痛恨無情
嗯……也不知道對不對題瀉藥！
第一反應是我願意唄細想，還有一個原因就是既然已經沒有在最佳時機及時止損，我只能希望繼續投入來換取預期回報吧當然，不願意就這樣算了，潛意識裡覺得還是覺得有希望的因為有他們，就足夠了呀。
當做一切都是歷劫。
貧窮
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