為什麼現在的人越來越不相信愛情？
在學生時代，我堅定地認為婚姻有一個不能迴避的前提：必須是真愛。
可是畢業之後發現自己對愛情和婚姻的看法動搖了很多。周圍的很多人也是，談戀愛找對象的時候更多的是考慮對方的家庭啊，工資啊，發展啊這些更加現實的因素。甚至越來越多的人熱衷於約炮一類的事。人們總說對於那些美好的事物應該「不忘初心」，可是到頭來為什麼還是會改變這麼多呢？很好奇還在相信愛情的人，和不相信愛情的人都是怎麼想的。
謝邀~我還是相信愛情的。不過細說起來，我的愛情觀和婚姻觀已經經歷了好多次改變。
在我年少還沒開始剃鬍子的時候，愛情還離我很遙遠。我常常會根據那些愛情故事裡的情節給自己造一些充滿了「湯姆蘇」味道的幻夢。
比如，我會把場景設定在某個夏日的雨夜，街燈在水汽中嘆息式地搖曳，石板路上的積水倒映著街道兩旁店牌上的霓虹，整個世界就像是印象派畫家筆下夢幻迷離的傑作。一個少女孤單地站在路旁被雨絲切斷的光影中，她穿著一身白色裙裳，像是從神話中誤入人間的仙子。這時，我穿著一身黑色風衣，以瀟洒飄逸的動作閃到她的面前，用《亂世佳人》海報上的姿勢一把將她擁入懷裡（此時溫柔纏綿的背景音樂走起），學著電影里男主角的腔調對她說：「哦，哈內，你可知我一直在把你尋找？」她的聲音聽起來像是紫羅蘭的呼吸，嬌羞地答道：「哦，達令，我也一直在把你等待呢。」然後，我們邁著快樂的小步伐進入婚姻的殿堂，然後，你猜得到的，我們從此以後幸福快樂地生活在一起。
恩，就是這樣幼稚的肥皂劇式的情節。
那時候，我覺得愛情應該像台灣的小清新電影，兩個人在屋檐下等雨，羞澀地牽個手，最多接個吻什麼的。既然接了吻，那就是我的女人了，我就必須要為她負責，然後就可以好好賺錢給她買好吃的了。
上了大學以後，我的白日夢裡除了「湯姆蘇」的味道，又多了些男人的使命感，我不時地讓自己代表中國人民，和以日本為主的世界各國女同胞們建立親密友誼。這個時期，我覺得愛情應該像法國的情色片，除了小清新，還加了不少讓人意亂神迷的荷爾蒙。在牽手接吻之外，還可以沉溺在英格瑪那些充滿了呢喃和呻吟的樂曲中，和她在黏稠的午夜裡放縱沉淪。
再後來，畢業進入社會了。有時候，一些刺眼的現實讓我覺得男女之間的關係像是赤裸而粗暴的Clut片。比如，周圍的95後們用平淡的口氣談論著和不同炮友發生的，對我而言無比陌生的奇聞逸事；偶然路過的娛樂會所里，那些漂亮可人的姑娘們像是某種商品似的，按照臉蛋、身材、學歷劃分好了價位，有的還在限時打折；欲求不滿的少婦不無遺憾地說我年輕氣盛的，不用可惜了......
我開始明白，那些看起來很美的故事裡所充斥的紫紅色的幻夢，不一定是玫瑰染成的，也有可能是狗血染成的。
所以，我對愛情的理解似乎隨著電影視野的變化而越來越重口味了。
真的進入社會這個摧枯拉朽的熔爐，所有的人都不可避免的被重塑了。馬斯洛同志說的很對，人只有對低層次需求感到滿足，才會去追求更高層次的需求。
有段時間，為了賺錢填飽肚子，加班加點的拚命工作；為了給領導或者客戶留下好印象，壓抑和隱藏自己內心的情緒；在狹小閉塞的合租房裡被隔壁的小情侶吵的睡不好覺......
低層次需求得不到滿足的我，再也不去思考什麼真愛啊夢想啊真理啊，不會想找個姑娘私奔去月亮，為了發現顧准和哈耶克而興奮的睡不著覺，糾結以後牛逼的時候到底是去追劉瑜還是莫妮卡貝魯奇。腦子裡的更多的是「我想賺錢」「我想升職」以及「我想干」。
這個時期，我覺得婚姻就是找個差不多合適的姑娘，建立基於現實利益的聯盟組成家庭，順帶著解決生理需要，以及完成繁衍人類後代的無聊任務。如此說來，生活只是解決肚子、面子以及下半身的問題，真是個無比操蛋的「真相」。
再也不用耗費心力地背負著那把沉重卻「沒有什麼卵用」的理想之劍。接下來，長者們蜂擁而至，一個個迫不及待躍躍欲試地以一種過來人的姿態講個道理，裝個逼。他們無比確定地說生活原本就是操蛋的，並對我的成長表示「親切的慰問」和「深切的關注」。
那段時間，生活確實輕鬆簡單了許多。可是心中一直背負的那把劍不見了，總是莫名地覺得空落落的......
其實，這是一個叫作「生活」的對手向每個人下的戰書。敢於應戰的人，若是贏了，將會得到屬於自己的小龍女或者白馬王子。但若是輸了，所有的痛苦和努力卻可能全都成了徒勞，比如那些為了等待真愛而無處發泄的荷爾蒙，那些無法倒退的時間......
很多人都曾經望眼欲穿，流著口水地期待勝利的結局，可是真正面對生活的時候才發現對手是如此的強大和無情。所以，那些「識時務」的聰明人，都選了更加容易和輕鬆的道路：棄權。
至少這樣可以保本，那還何苦為難自己去找什麼看不見摸不著的真愛呢？
況且別人都是這樣，為什麼我非要不一樣呢？況且這樣的愛情觀和婚姻觀才是被視為「成熟」的啊！相信真愛？多談幾次戀愛就知道這想法多麼幼稚。追求真理？Too young too naive.保持熱血？可笑的「中二」罷了。況且......哦，對了，差點忘了那些從未有過戰意，從一開始就逃跑了的人。我是指那些把女人全都當成洩慾工具的下半身動物們，以及那些把男人全都當成下半身動物的洩慾工具們。
這樣看來，結論似乎很明顯了。似乎正如那些長者們所說，愛情什麼的都是些虛無縹緲的天方夜譚，只有現實的利益才是對婚姻而言最重要的。
直到有一天，我無意中翻閱自己過去的日記，有兩句曾經的我寫下的話讓我重鑄了心中的劍：人的本能總是想要選擇容易和舒服的道路。以及，為了心安理得，人總是可以給自己創造無數的「真理」。
於是，我又變成了原來那個有著病態完美主義和自我毀滅傾向的命運賭徒。而對於這場我並沒有什麼把握能贏的賭局，現在我卻意外地沒有什麼猶豫和害怕。
因為我知道，人們之所以歌頌和追求那些美好的事物，正是因為美好的事物永遠都是難以得到的和稀缺的。因為我知道，若是我順從人性中求易求爽的本能，給自己找無數華麗的理由，連試都沒試就棄權，會被過去那個夢想著仗劍走天涯，執酒對胡姬的「我」瞧不起。
所以，從一開始，這就是一場我必須面對的挑戰。
其實我也會懷疑，我只是討厭那個多數人接受的，過於簡單的「真理」，所以才會給自己創造另一個反世俗、理想化的「真理」。
也許我之所以還能保持著對愛情的執著和對理想的熱血，只是因為我還沒有撞到足夠多的南牆。
也許我終究還是會按照那個「正統」的方式長大，變得圓滑老練，犬儒世故。
但，從此以後，我再也不會丟掉心中那把纏繞著傲氣的劍，我會小心呵護它的鋒芒。縱然它對於在現實中生存的我是那麼沉重，縱然前面的路上布滿了誘人的妖精、狠毒的鬼怪，但是在倒下之前，我會將胸中的豪情燃至最後一刻。
因為，一團戰鬥過的灰燼，也要比一具行屍走肉更能激起我的敬意。
因為，比起「成熟」的我，我更喜歡那個「中二」的我，那個幻想著在雨夜邂逅白衣姑娘，還沒開始剃鬍子的少年。我相信愛情，但是不相信真愛會發生在我的身上
李佳苒是在半夜2點給我打來的電話。
「男人是不是都沒良心？」
我忍住被吵醒的怨氣聽她抱怨。
「我把心全給他了，不會再愛人了。」
這是她第5次對我說這樣的話。
李佳苒是個漂亮姑娘，我高中時候就認識，本來想追她，可是一次不小心聽到她說不喜歡竇唯，就和她做了朋友。
沒想到後來我就成了她的知心大哥哥。每次有什麼人生難題，譬如吵架分手都會找我抱怨。
哦，對了，我用了2年讓她喜歡上竇唯。
和大多數人一樣，分手時狠狠地說不再相信男人，下一個男人出現時又打扮得漂漂亮亮笑靨如花。
可這次似乎不同。
李佳苒已經半年沒有聯繫我。我倒不擔心她想不開，她沒那麼傻。不過我有些好奇，一般她分手三個月就會帶我去認識她新男朋友了。
我決定去看看她。
「下來，陪我吃飯。」「神經病！——等我。」
女人是真麻煩，我抽了3支煙，她才出現。
「又不是見情人，何必打扮。」「少廢話，吃什麼？」
吃什麼不太重要，她喝多了。
凌晨1點的河邊有點多蚊子，她估計也感覺不到，靠在我肩膀不停絮絮叨叨。
「他們說我花心，可我每一段都是好好喜歡的啊，都是被甩，怎麼花心了？」
「上一個男人說要娶我，沒過1年就找到更年輕的小姑娘了」
「你說，世上還有沒有愛情？」
「對了，我們認識這麼久，你為什麼不想睡我?哦~你是不是有點兒問題...」
我一巴掌打過去。「老子大半夜陪你你還人身攻擊。」
「哈哈哈哈，開玩笑的。只是，為什麼我遇見的都是些下半身男人，你們只有性沒有感情嗎？」
可能是笑的太用力，說完李佳苒就睡著了。我費儘力氣把她送回了家。
認識了10多年，李佳苒真算是個很好的姑娘。長得漂亮，穿衣有品位，除了講笑話從來講不完自己先笑，並且笑起來像個智障外，還真沒什麼缺點了。
可惜，她總是遇到渣男。
是不是漂亮姑娘都傻，李佳苒就是個典型。特容易喜歡上一個人，可能彈吉他很帥(在她眼裡)，可能會寫情詩（就是打油詩），可能長得像某個明星（也就髮型像），就一點點奇怪的特質，她就愛的不可自拔。
愛情里的人是盲目的，有好幾次我都跟她說那個男人有問題，真喜歡你的人不會那樣做的。可她就覺得無所謂，最後男人玩膩了甩她，又來找我哭訴。
再次見面，是3天後在她家，她做了菜請我，感謝我那晚陪她並送她回家。
我們聊了很久，沒喝酒。
臨走時她叫住我說：「年輕時候聽竇唯是你逼我的，可現在，我覺得他真牛逼。」
「你現在也挺年輕。」我笑了笑替她關上了門。
從她家出來我有點心酸。
她說她不會再傻傻地愛人了，遇到喜歡的，就給他個機會讓他好好追，不會再用儘力氣去對一個人好了。
她說她還相信愛情，只是不相信自己有機會能得到了。
她說男人有好的，比如說我，但也許一輩子也遇不到適合她的那個。
她笑起來再也不智障了。我也再沒機會聽她講完那個笑話。
是更完美了吧。
我想。
再後來，李佳苒去了外地，我們很久沒有聯絡。昨天，她給我發了一封郵件。就是這個標題《原諒我，我脆弱到不敢頭破血流了》。
這個時代的愛情
是變了
還是這個名詞根本沒存在過？
我以為全心全意愛一個人
終會有讓他感動的一天
可是
活到真么大
我學到的不是這樣啊
你對一個人越好
他越容易看到你的卑劣與怯弱
越容易看到你的不安和缺點
多麼諷刺
可惜的是
生活教會我的正是如此
別被愛情電影騙了啊
不愛你的人
再感動也不會愛上你的
我所認識的愛情
是人海茫茫
你看得到他的光
而你
也是他眼裡的星星
暗淡一點無妨
可是
若在他眼裡是塊普通的石頭
被太陽烤得乾裂
夜裡以淚水
舔舐你龜裂的心
安慰自己
他多熾烈呵
我曾經說
我就愛太陽
你不怕遍體鱗傷
你曾經說過
有勇氣的人值得祝福
但我你更心疼
因為
太陽只會愛上星星和月亮
在愛情中
過分忍讓是一種傻
與其說他甩了我
不如說是我一步一步讓他甩了自己
可人就是這麼賤的
一直如此
27歲的一年
和17歲的一年差別太大了
我突然發覺
面對愛情
我已經丟掉勇氣了
你說我笑起來真好看
要我繼續相信愛情
但是沒你在身邊
我不敢再被傷害
我把我僅有一點的勇氣給你
從此
我不會頭破血流了
從此以後
見到南牆
我遠遠地走
祝你幸福
李佳苒
我想，每個人都是李佳苒。
面對可能的愛情，更多的是怕。
怕你不喜歡我，可我更怕分開的苦痛。
我不想鼓勵你去撞那座南牆了。但請你，即使遍體鱗傷，也別忘了，李佳苒給你的勇氣。
請繼續相信愛情。
相信這個俗世所存有的不多的美好。
他或她終究會到，別怕。
高中時暗戀一個同班男生，陽光幽默，紳士風度，形象氣質俱佳（哈哈，說到底骨子裡還是有些外貌協會）。其實說是暗戀，很多人也都知道，只是一直沒勇氣說出來。作為實驗班學霸，幼稚的覺得，我要成績比他好，他才會更多的注意我（入學成績我略落後於他），於是，我的暗戀就變成了和他的成績競爭和各種做題速度、準確性的明爭暗鬥。作為一個不玩遊戲不看韓劇不追星，除了愛吃零食就是學習的理科學霸，幾乎不敗，想想很可笑啊，中學最大的樂趣就是每次勝過他看他不服又贏不過我還要拿著題問我怎麼做的樣子。然而高三之後，這種樂趣漸漸消失了，一方面成績基本穩定，另一方面高考臨近。後來，高考後，我和他去了同一所大學。但並沒有下午，這事也不了了之了，直到現在都沒了聯繫。很遺憾的是，我從未跟他說過我喜歡他，他高中是有女朋友的，同班（所以我才一直很討厭那個女生哈哈），但從未說不是因為這個，而是不敢說吧。但不管怎麼說，以前覺得愛情是信仰，純粹美好，那時候也太傻，不懂得女生應該學會示弱，不知道自己那時對他來講有多無趣，只是那個年紀，又有幾個女孩能成熟自信溫柔懂事，在他面前我所有的自信，就是那一張張的試卷和成績單了。
這段暗戀對我來說，雖然單調軟弱，但如今回憶起來只有溫暖，對他也全心祝福。後來在大學裡，認識了更多的人，愛過渣男，也談過無所謂的戀愛，哭過笑過，期待過失望過也掙扎過，身心俱疲，有些荒唐的四年，我漸漸明白了一個人也可以精彩，但從心底講，我還是相信愛情相信未來，也許會出現的很晚不能指引我，但一定會是我的歸宿。
臨近畢業，更荒唐的事發生了，我發現自己喜歡上一位老師，起先被這個想法嚇了一跳，但聽周圍同學講，他似乎並沒有結婚，對，似乎，我並沒有做更多的了解，因為我心裡希望的就是這個答案。加了微信，本也沒多想，沒想爭取什麼，甚至沒想多說什麼，畢竟是幫助過自己的人，逢年過節問候一下也就罷了，更何況自己都要畢業了。後來發現他好像挺樂意跟我聊天，漸漸的，不知何時我開始賣萌，開始不再用敬語稱呼他，他也開始用詞親昵，用和我一樣的表情包，說一些彼此的瑣碎日常，我們的關係變得曖昧。我去看他推薦的老電影，聽一些聽不懂的歌，試圖走近他的世界，他也會看我推薦的動漫，聽一些我喜歡的歌。那個暑假，因為時差，時常夜裡很晚不睡，就想跟他多說幾句，想聽一句晚安。我感到久違的開心，感覺自己有些麻木的心變的充滿期待，想著以後博士畢業了我可以回來找他，想想就很美好。假期結束，我去另一個城市讀研，有一次聊天，他告訴我他結婚了。我從不覺得自己是多好的女生，但也沒想過破壞別人婚姻。更重要的是，他在告訴我的那一刻就有了決定不是嗎。我才明白過去這幾個月，不過一場夢幻，於他而言，或許只是平靜生活的一點波瀾，也意識到，畢業之後我們也再也沒見過了。
罷了，也許生活就是如此，你越是滿心期待越會狼狽不堪，活的越認真越是歧途末路。反思自己走過的路，很多路走得久了慢慢都失去了最初的意義，但我想，我還是會繼續走下去，如果可以，我還是會回去母校，雖然他已經離開那裡，那個他已經待了近十年的地方。但是，這已不是必須。現在，愛情於我而言，已不再是信仰，因為我突然不明白，為什麼人們要去愛另一個人，這不是很奇怪嗎，甚至都不那麼愛自己。戀人的相處逢場作戲各取所需似乎更好，既如此那為何還要糾纏在這種無趣又麻煩的關係中，一個人的生活精彩也好糟糕也罷，但至少，一個人的時候，可以真正直面自己，可以某種程度上活的更自由洒脫。感覺生命所有的境遇都不那麼重要，喝不下雞湯，讀不懂哲學。但這並不是消極，想反的，我學會了笑對生活，平靜的對待過去的，現在的，以及未來可能會遇到的幸與不幸。因為愛情從未被定義過。
不是不相信了，是覺得太難了，所以便只當它不存在。大概這世上沒幾個人真的知道愛情是什麼，有美好的愛情，也有看似完美實則千瘡百孔的愛情。明星出軌離婚的有些太多了，讓人不敢再去想那些依舊保持完美的婚姻與愛情是真的完美還是只維持著完美的外表。這樣看來，能怎麼讓人相信，每個人都能遇到對的人，會擁有屬於自己的完美愛情。什麼言情劇，什麼韓劇，以後還是少看為妙。劇里的愛情看上去太完美，太純粹，太……虛幻……看多了，只會讓人有不切實際的幻想，其實並沒有教會你，愛情到底是什麼。
1??沒有一見鍾情的資本，也沒有日久生情的條件。2??足夠自卑覺得自己配不上那些優秀的人，足夠自負覺得難以忍受常人那些小瑕疵。3??當身邊的人，各個年齡階段的人們分分合合，更願意做一個冷眼的旁觀者看待這些或許可以戲稱為鬧劇的事件。
其實親密關係並不是那種特別崇高，需要你去相信或者不相信的東西，只是另一種人際關係，看你會不會和別人處一種更加親密的關係，這也是一種能力，過於排斥以至於失去這種能力會吃很多虧。
也許是被傷害得多了，心也就涼了？
也許是慢慢地長大了，很多事情都看得太透了？
也許是自己足夠強大，自己一個人也可以過得很好，多了一個人反倒會多一點牽絆？
我就是一個相信愛情的人，一個追求真理的人！支持你！
題主所提到的[改變]和[初心]，並不是主動地，而是被動的。如果能找到的都是生死與共的朋友，誰會願意和貪生怕死的人做朋友呢？如果能找到都是生死契闊的對象，誰會喜歡[夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛]的愛情呢？所以，作為一個人啊，自己的奮鬥很重要，但也要考慮到歷史的進程。現實就是這樣，並不是個人所能決定的。
我一個朋友的男朋友暗戀我另一個朋友……
看多了，自然就不相信了
剛開始，以為炒作謠言，直到發現自己身邊也有如此之流愛是個挺沒道理的東西……因為本身就是荷爾蒙分泌旺盛，就是衝動，我覺得人需要愛情就是需要這樣的衝動和激情，所以我覺得現在的人之所以滿滿不相信愛情了是因為他們漸漸失去了對生活的激情。認為生活本身就是無聊枯燥麻煩的。只要還有激情和衝動的人因該還相信著愛情。
其實在我眼裡，相信不相信愛情都是其次，重要的是你要相信陪在你身邊的那個人。
也許他就能打破你的原則，成為你的例外呢？
?
給大家講兩個發生在我身邊的真實故事吧。
請原諒我以「我有一個朋友」這樣俗氣的方式開頭。
是的，我有一個朋友L。
L是一個怎樣的姑娘呢，她喜歡讀《紅樓夢》，喜歡寫詩，偶像是台灣一個基本上沒有人叫得出名字的演員，生活中的L也是一個沉靜內斂的姑娘，用她的話來說，她和男生說話都會臉紅。
不過說來也是，對於我們身邊的年輕人來說，這樣喜歡《紅樓夢》和寫詩的清新脫俗的女生真的很難找到同好者，L和我們一起吃飯的時候，經常說怎麼辦，註定這輩子都找不到男朋友了，甚至男生坐在她對面她都不知道聊什麼。
偏偏這樣的她讀的文科，大學班裡也沒有男生。我們一起出去的時候，也會開玩笑說她大概這輩子要注孤生了。
後來呢，她去台灣做了交換生。
某天深夜，她突然往我們閨蜜群里丟了一顆炸彈——她！戀！愛！了！
是一個學長約她去看了午夜場的恐怖片，然後她嚇得不行，就往男生懷裡躲，曖昧的氣氛剛剛好，學長順勢吻了她表了白，然後就在一起了。
雖然愛情來得就像龍捲風，可是這樣跨越千山萬水的戀愛，我們也都想著等到L交換結束後也許便會被時間和距離沖淡。
可是我們發現我們都錯了。
在他們異地的一年裡，他們每天晚上都會視頻兩小時以上。甚至男生今年十一從台灣來到了大陸，決定定居在這裡，並且他們打算，畢業就結婚。
也就是說，曾經在我的閨蜜中我們認為的注孤生的那個，卻要第一個結婚了。
前天我卻得知他們在一起了。
一個在西安，一個在重慶，只是青旅中的回眸一笑，就開始了一段一開始就是異地戀的愛情。
說來X也算是一見鍾情，據他給我的描述，他第一次在青旅見到那個姑娘的時候就很喜歡，剛好那個姑娘進太空艙的時候帘子卡住了，就讓X去幫忙，就有了第一次相遇。
打這，X就對這個姑娘念念不忘了，可是旅途中有些事太忙，沒來得及約姑娘出來就匆匆辭別了。
然後X做了件什麼事呢？
他記住了姑娘的門牌號和入住日期後，凌晨四點去翻了老闆的入住記錄，找到了姑娘的手機號，然後在回西安的火車上禮貌的給姑娘發了簡訊，試探著開始聊天接觸。
小半年後，終於搞定了。
上個周末，兩個人一起在重慶的街頭走了很多地方，X說臨別的時候兩個人都哭的不行。
以上，都是發生在我身邊的真實的故事。
?
講這兩個故事呢，是想說，在這個出軌劈腿橫行的年代，我們處在相信或者不相信愛情的猶疑里是一件很可怕的事。
太多人總是因為哪對明星分手便再也不相信愛情，或者因為哪對明星在一起便感慨人間自有真愛在。
其實愛情，哪有那麼多高深莫測的大道理呢？
你所要相信的，也不是愛情，而是眼前的這個人。
又快到冬天啦，不知道這個冬天你會和誰一起走在雪地里，踩得咯吱咯吱響呢？
王小波筆下曾有過這樣一段關於冬天的描寫讓我印象深刻——
那一年我們踏雪回家，走到白霧深處，我看著她也怦然心動。那時候四面一片混沌，也不知天地在哪裡，我看見她艱難地走過沒膝的深雪，很想把她抱起來。
她的小臉凍得通紅，呵出的白氣像噴泉一樣。那時候天地茫茫，世界上好像再沒有別的人。
我想保護她，得到她，把她據為己有。
這樣簡單的文字，卻讓人感到最溫暖的美好。
不知道看到這篇文章的你，是單身還是戀愛中呢，無論怎樣，都祝福你，在這個冬天可以擁有一場讓人安心的戀愛，秋褲扎進襪子的那種安心。
這個冬天，一定要幸福哦。
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陳裊裊。98年中文系大學生。音樂 旅行 寫作 公眾號:裊裊夜讀微博:陳裊裊呀 陪你等故事經過。
在資本主義世界裡，有很多商品以愛情的名義被炒作，所以「愛情」實際上是有價的奢侈品。愛不起愛不起……
愛情？tan90°~
有的人一見鍾情，走到最後是愛情；有的人則守著湊合，走到最後是夫妻情；還有的人走著走著歪了，到頭來只是濫情。
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