父母從小離婚是一種怎樣的人生經歷?

02-05

和親生父親在街上碰到都不會認識。

在我3歲我的父母離異，我跟著母親，父親重來沒有主動找過我，因為他是在我媽重病的時候提出離婚的。

對我來說，最痛苦的莫過於，每次在校填寫家庭情況時，我只填寫我的母親，被同學看到後，總是用異樣的眼光看著我…

現在的我很好…快要結婚了，一切都很好

過得挺好噠！

看了上面的回答，感覺我還蠻幸運的，所以補充一個正面的父母離婚雞飛狗跳但對孩子影響不大的案例吧。

我父母離婚時雖然打了好幾場官司，倆人都相互當過原告被告，鬧的雞飛狗跳，很多年以後主審過他倆案子的法官在路上還能認出我媽來，可見當時官司打的多焦灼。後來他倆離婚我跟著我媽媽。

我媽很愛我，在我身上付出了很多心血，對我成長的各方各面都非常上心。雖然我媽剛離婚時恰巧碰上下崗，家裡生活很拮据，但她會用其他方式調節我們的生活，離婚前有錢時周末會帶我去公園玩兒娛樂設施，後來日子拮据了我媽會帶我去景色好的大學打羽毛球乒乓球，去廣場放風箏，我媽媽本來性格就比較堅強樂觀，所以儘管知道他倆的事情鬧的很大，但很少看到我媽媽脆弱難過，所以我也沒有想過去擔心她，擔心他倆的事兒，總覺得最後能夠解決，所以他倆離婚我並沒有多想，就跟之前一樣上學過自己的。在吃穿用度上她也盡量不虧待我，然後又會引導我感受快樂而不必和別人比較，所以儘管窮但是日子過得很愉快。另外，我媽媽怕家裡的事情會影響我的性格，除了會跟我說大人的事情跟我沒關係，讓我不用擔心，還專門跟我小學的班主任溝通，讓她多關注我開導我，我小時候本來不太自信，後來覺得老師對自己另眼相待也逐漸自信活潑起來。我爸雖然在我成長過程中相當於ATM機，還經常餘額不足的那種，可是我但凡直接對他提要求他都會滿足我，小時候很喜歡看書，但是很多書成套買很貴，對我媽媽來說負擔太重，我就會去讓我爸買，他都沒有拒絕過。記憶里他倆吵過架，但是我爸沒動手打過我媽，也不吸毒，不酗酒，就是正常人，因為感情不和離的婚，然後因為一棟值點錢的房子打的官司，本來矛盾不大，結果打著打著倆人就較上勁了，後來就是不蒸饅頭爭口氣，他倆在打官司上花的錢加起來快比爭奪的房子值錢了【攤手】

我成長環境大概就是這樣，然後說下父母從小離異是什麼體驗。

心路歷程是這樣的：

小學他倆剛離婚是很開心......不是因為他倆吵架，是因為我爸要求我很嚴格，學習和特長都是，比如小學二年級我爸要求我每天背一首唐詩還要理解意思和賞析，雷打不動，有一天我發燒都已經上床了，硬是讓我下床趴到書桌上背完再睡。所以我心裡有點怕他，我爸又不會表達，我就覺得跟他沒多親。但跟我媽就比較好說話啦，所以得知不用跟我爸住一起甚是開心啊！！覺得家裡我說什麼就是什麼了！！高興到飛起！然後直接導致性格從內向變得活潑開朗起來【我爸內心OS：小沒良心的~~~】小學的幾個好朋友都知道我家的事兒，但是他們也有自己家的煩心事兒，我們經常相互交流，他們羨慕我和我媽不用跟太多親戚打交道的生活，覺得自己出來單過特別幸福，所以我就更加不覺得離婚有什麼了。

初中時因為習慣了只有我跟我媽倆人，所以也沒覺得有什麼，別人提自己爸爸時我內心毫無波動，感覺自己沒什麼特別的，從小心大沒辦法，大概因為我媽媽給我的愛很多很多，所以一直沒覺得自己少些什麼（像是少個爸爸？）我從來不主動找我爸，他一學期大概會來學校找我個一兩次，每次給點零花錢買點吃的什麼的，但是這種情形結束於他得知我媽把我的名字連名帶姓一起改了之後（他倆的姓都很好聽，改命之前我媽徵求過我的意見，我挺想換成我媽的姓的，就是覺得好聽有新鮮感，然後就跟我媽一塊兒商量了倆字把姓帶名全換了，現在我的名字里有一個字是我自己取的，驕傲~）......後來我們倆就不太見面了，從初二到現在，大概十年了，我們可能就見過三四次，他後來也再婚了但是沒有孩子，這是後話了。但是中學時誰在乎他啊，反正我有錢有閑啊，我媽把我爸每個月給我打到卡上的生活費都直接給我，一個月好幾百呢，初中時簡直小富婆一個，學校門口隨便吃，周六日自己去飯館點菜打包回家吃，日子過得很滋潤，就想不起來我還少個爸這回事~~

高中時更習慣了，忙於學習，根本沒時間多愁善感自己是一家兩口這碼子事兒好嘛！有時候朋友來家總不見我爸，問我我爸呢，我直接說他倆離婚了，他們也沒什麼反應，還跟以前一樣，提爸爸時從來不會有顧慮，大概他們看我沒覺得怎麼樣他們也就無所謂，我是看他們無所謂就更加不覺得怎麼樣了。

大學！！重點來了！

明天還要上課了，大學是我看法轉變的時候，回頭再寫啦~~~

隨便寫寫，沒啥邏輯，但重點就是想告訴在考慮離婚的人們，不用為了孩子勉強過著，離婚後如果能好好引導孩子，完全可以把這種影響降到很低，孩子沒那麼脆弱。

五歲時候父母離婚，之後又都再婚並有子女，現在跟生父、繼母和他們剛出生的孩子生活在一起。十三年了，親戚鄰居都說我懂事，只有自己知道是因為沒人慣著我的任性，說實話，挺難過的。

很難過，又無可奈何。

也很早就明白了人情的冷漠。

時間過得真快，都這麼久了。

路過，給大家講個故事。

表弟，我母親親姐姐的兒子，住在XX市，比我小一歲，可以說是從小穿一條褲子長大的，六歲時我姨夫犯罪，關進了大牢，兩年後出獄，不思悔改，天天賭博，導致大姨最終和他離婚，此時表弟九歲。本來就很溺愛孩子的大姨這一下受到了刺激，變本加厲的溺愛，同時加之家庭破裂和工作不順的原因，變得歇斯底里，前一秒摟著我表弟又親又抱，後一秒就因為表弟的一些小錯誤而對其大打出手，導致表弟對她非常害怕和抵觸。大姨工作很忙，沒時間教育孩子，便把表弟交給住在一起的姥姥姥爺來管，每天更是留下一大筆零用錢給表弟花，想以此進行「彌補」，但恰好適得其反，拿了錢的表弟有了出去玩的資本，加之想脫離大姨，初二便開始網吧包宿，父母離異卻又受溺愛使他擁有極強但偏激的「自尊心」，而被經常被大姨揍有使他骨子裡充滿了「懦性」，這就導致了他愛在同學面前裝逼犯賤，攤上事兒了卻不敢承擔，因為這個特性，初中開始被同學打到高三，最近的一回是去年我剛出國兩個月後，大洋彼岸的母親專程視頻告訴我，我弟被揍了，教室里被同班同學十幾個男生群毆，身上青一塊紫一塊，現在在家靜養不敢上學，具體原因表弟不說，從小到大我雖對他有些許討厭，但寒暑假去看他的時候他惹了事情我都會幫他處理，而他反感長輩也使我和他走得最近也最了解，這一次我心裡很不是滋味，但大家都知道，高三還能被群毆的，不是裝逼就是賤，況且他真的是一個愛裝逼愛犯賤的人，但我怎麼能這麼給母親說，便只是提議一定要讓大姨逼著他回學校上學，因為男人嘛，必須學會面對，是自己的錯誤就要道歉，是別人的欺凌就要據理力爭，逃避只能讓他更懦弱更頹廢。但是不出所料，外出打工的大姨聽到這件事情第一反應是回到XX市找到表弟的學校，對著老師一頓罵街，留下了「這破學校我兒子不上了」的狠話，直到現在，表弟都在家無所事事，加上他本來學習成績就奇差無比...在大姨對錶弟的整個教育過程中，大姨是充滿負罪感的，因此她想盡一切努力去補救，可惜她的補救只體現於物質上，歇斯底里的她在面對錶弟的小錯誤時完全控制不住心中的怒火，動手之後更加自責，於是在對錶弟的物質需求上更加放縱，看到表弟還是沒有改變便更加生氣，於是形成一個惡性循環。

大姨是個非常沒有毅力的人，單在工作上就可以看出，一年兩換，沒有真正的努力過，總是期望能一夜暴富，就我知道的，她干過診所護士，干過理髮店，干過小賣鋪，擺過地攤，賣過衣服，賣過酒，當過公司培訓員，當過禮儀講師，還干過家電下鄉，現在在搞婚禮策劃...這些也僅僅是我知道的罷了。如今四十四五，家裡吃著低保，很大一部分的錢都給了表弟出去玩樂。

回到主題，個人認為父母離異對孩子會產生很大的影響，但在孩子成長的過程中，最重要的還是對孩子的教育，無論離異與否，一個優秀的家長總能教育出一個獨立，自主，充滿愛心的孩子，難度會比和睦的家庭大很多，但完全是可以實現的，相比之下，部分離異家庭的所謂「失敗」的教育例子，比如我表弟，背鍋的往往不是離異，（如果當初大姨不離婚，現在表弟八成就跟著姨夫吃喝嫖賭）而是失敗的家庭教育，遇見失敗的婚姻，離婚是對自己人生的尊重，天經地義，但離婚後子女教育的擔子扛不起來，作為家長的是完全逃脫不了責任也無權為自己開脫的，孩子，絕大多數情況下是無辜的。

（本人還年輕，未經世事，這方面經驗不多，觀點若有誤還請多指教。這篇雖未題名道姓，但涉及太多細節，匿名禁轉，多多包涵。）

Whatever.

你大爺的，愛誰誰

我不還活著么，我還有很多輝煌要創造，不幫我，可以，但是別擋我道，別毀我，這是對家人的最低底線。

我能長這麼大真的都靠我爺爺奶奶

而那兩個為人父母的人

一個在譴責我爺爺奶奶沒有把我教好把養我教我的責任全都推給了我爺爺奶奶自以為對我好也有許多大道理來指責我的不對卻根本不覺得自己有錯，還說就算是隔代養也沒有我這樣的吧［微笑］我一直很想對她說…就你這樣的人也生不出什麼樣好孩子…

一個理所當然又理直氣壯地啃老啃到半百也從來不管我，還一副不知道做給誰看的孝子模樣地說我怎樣怎樣，現在翅膀硬了沒人管你了是不是…

[微笑]真是不是一家人不進一家門…可憐了對我那麼好的爺爺奶奶雖然現在我只剩奶奶了

好好愛自己，加油。

最好的體驗，就是可以領雙份的錢吧。

最差的體驗，就是有時一份都領不到。

父母有時會覺得離婚對我造成了傷害，會想要過度的補償。有時會想到對方給自己造成的傷害，會將這種怨恨轉嫁給我。

於是，就出現了上述的情況…………不過，我領不到錢的時候比較多。淚目。

33歲了四歲半因爸爸出軌父母離婚反正從小就不想結婚後來鬼使神差跟自己主動約炮破處的男生大學畢業就結婚了現在孩子5歲

沒安全感稍微風吹草動就能起波瀾對伴侶和婚姻的不信任揮之不去

太累再給我一次機會我還是想選擇不結婚一個人過

此生只有母親和姐姐，生父從此是路人

9歲父母離婚??沒有什麼感覺只是從某一天開始我和母親一起過了

13歲時因為母親重病一度複合??

到16歲時連我自己都覺得他們還是離婚比較好orz??

他們的性格和價值觀差異，已經大到讓我都無法理解的地步，每天都在互相嫌棄

值得慶幸的是，他們都對我很好

5歲他們分開，跟著媽媽再嫁。現在50，他讓我知道了有比血緣更親的親情在，之前他從沒聯繫過我，現在卻出現了。很多事，長大了也就明白了。一個完整的家對孩子真是很重要，現在了，也沒有什麼恨可言，我理解他們。要說沒有影響是不可能的，一直沒有安全感，而且有些敏感，以前總是覺著自己在哪都是多餘的。現在好多了。其實要感謝自己，沒讓自己活在自卑里，也沒讓自己墮落。

不知不覺的也就這麼走過來了。父母從小離異，我都不曾知曉..與外公外婆一起生活。後來住校求學再到婚姻。打骨子裡有種想要一個家的渴望，在不大的年紀走進婚姻。不敢要孩子，不確定自己是否有能力給他一個溫暖有愛的家。結婚之前自信勇敢剛強勇往直前的女孩，現在是越發的像個孩子。慌亂安逸迷茫..

十幾年沒聯絡的父親，去找尋他。按他自己的話說「人窮志短」也就鳥了他在我生命中的缺席。母親後來與我相伴的幾年，之後操辦了我的婚事。還有早些年學校生涯的費用。同樣鳥了這一切！

有時候甚至有些羨慕那些叛逆的孩子，變形計裡面對父母摔門而去的孩子。他們可以憤怒有底氣憤怒！還有憤怒的對象！

婚後的日子越發清閑起來，還好老公待我還不錯。有種隨生活之流遊走的放任，不知道下一陣風起又將帶我去領略怎樣的風景。積極主動樂觀的人現如今越發的被動起來。像極了張牙舞爪猛獸下這個真正被動安靜的自己。

這個問題我覺得我可以回答。從一歲母親開始離開我，回娘家。後面聽村裡人說，是外婆從湖北找到我家的（湖南），當時外婆說，如果媽媽不回去，就死在這裡。。。。。。媽媽也去躲過，當時爸爸不知道什麼回事，就帶著外婆去找媽媽了。後面就沒了。。。。當時我小不懂事，過程就不說了，免得別人以為我是博取同情什麼的。就談談影響。給我形成了一種孤僻的性格，不安全感吧。和父親的溝通很少，一年難得打幾次電話。有段時間，自己沒錢了，打電話給父親，父親說沒錢，我找個理由掛了。然後是自己借錢撐過去的。現在，在讀大三，玩玩遊戲掙點生活費（遊戲商人，每天在線3小時那種。）課外看看書，和妹子去玩玩。最大的影響是我覺得對女人有很大成見。其實家裡都沒得女人，都是離異的。然而事實也如此，曾經掏心掏肺對別別人好，結果還被利用，一共4個不同女生吧，後面有個對自己好的，自己沒珍惜。現在只想找個靠譜的人過下去，當然自己也要努力。後面發現很多人都是勾心鬥角，慶幸自己家裡沒有教給我那些不好的東西。我曾經看見過一個家長教自己的孩子怎麼占別人便宜什麼的，所以有點慶幸，現在一直跟別人一直學習好好做人，從吃飯，說話，穿衣，做事。。。手機打字，不好勿怪。

占坑回來再答。。。

我有良好的教養和行為習慣，絕大多數和我初次打交道的人都會感到舒服，這些得益於我母親一個人的極其辛苦的言傳身教；

我讀過很多的書，看不同的人和不同的世界來逐漸形成自己的處世準則；

我自小就學習成績優異記憶力超群，一副撲克五十四張牌隨意擺放瀏覽一遍再翻過來我可以清楚的指出來每一張的位置；

我在長期一個人的孤獨中長大，擁有出奇的耐性和忍受寂寞的能力，沒有朋友沒有交流我也可以一個人生活；

我的母親是一個剛強的女人，堅強認真，一個人帶我成長，為了不讓我因為父親的缺失而走上歧路，一直都在給我加倍的愛與呵護，我似乎也一直按照著她的理想成長著。但是親愛的母親，畢竟您是女人啊，沒有真正的男人的影響，我心裡產生的細微的裂痕只有我才知道啊。

在以前的很久一段時間裡，我的心理都是扭曲的異於常人的，因為我自小就缺少了一個父親，我目前記憶里關於父親的記憶都是年幼的我跟父親打架的場景。一直到最近和女朋友開始商量結婚，我才意識到我與她天生在性別上的不同究竟不同在何處，是的，在此之前我一直都不知道男人到底應該是怎樣的。

我做錯了事情沒有擔當的勇氣，永遠做不到像個男人一樣站出來說：「沒錯，是我！」。在學校的時候面對老師的批評學不會去接受，雖然成績永遠卓絕，但並不招人待見。

我在感情上面不懂得專一，有女朋友的時候會去撩撥別的女生，腳踏兩條船也是時常發生，拈花惹草不得安生，跟女朋友斤斤計較，不知道讓多少女生見識到了什麼是渣男。

我崇尚暴力，我健身，我學跆拳道，我學散打，每天行走在街上都是帶著挑釁的味道，即使和人不小心撞到我大多都會乜一眼低罵一句，倘若他有所反饋，輕則推推搡搡，重則打一場架難免，我對大多數陌生人的第一感覺永遠是敵對的，看到人總會掂量掂量能否在最原始的爭鬥中戰勝對方。這和最開始的並不矛盾，我不知道你們能不能理解。

我在愛情里多疑，喜歡亂猜想，對於愛著我的女朋友也總是以惡意揣測，感覺隨時會有風吹草動一片草原，總變著花樣猜測各種我不願意看到的事情來虐自己，給女朋友不知道帶來了多少的麻煩。

直到後來，到了我該成為一個女人最堅實的後盾的時候了，到了該成為一個家裡最穩固的頂樑柱的時候了，我覺得自己作為一個男人真的是，挺不合格的，遑論一個丈夫一個父親。

父愛並不如山，我的母親給了我足夠多的愛和情感，但是一個父親在一個男孩逐漸成為男人的道路上的影響是不可或缺的。我不知道這些我身上的惡劣的特質是否全都可以歸結於成長的過程中沒有父親的參與，但是他的不在的確讓我成長的很艱難，包括給我的母親帶來了甚多的麻煩，還有被我欺騙傷害的各式各樣的朋友們，我對他們的虧欠是顯而易見的。

還有我現在的女朋友，一個睿智優雅的女人，好的愛情讓人變得更好，也正是她給的我好的愛情，謝謝你。

父母在我12歲時離婚，當時讀知音過多的我假裝成熟的來了句，兩個人不開心為什麼要在一起，不如分開。

我父母沒有什麼驚天動地的愛情故事，也沒有什麼狗血毀三觀的事情發生。無非是兩個愛玩不顧家的男女走在一起，孕育了一個生命，接著女方為母則強的認識到養家的重要性，男方沒有這個認知，接著就是各種家庭矛盾接踵而至，各種鬧劇最後離婚收場。我父母至今也沒有徹底分開，過著半分居的生活，性子一起來還需要我去調停。

至於對我的影響，大方面上，性格略文靜但是基本上大方，學習順利工作順利。我不能把我每個個性缺點都歸結於我的父母，這樣很草率。

大體上跟離婚相關的影響有幾點。

一、跟父親溝通有障礙，我爸在我心中沒有威信，不值得相信。個人有戀父情結，缺失父愛，雖然成長過程中我外公對我無微不至，但是仍然缺少父愛。

二、缺乏安全感。渴望安定，正式家庭分離後一直與外公外婆生活在一起，感覺那兒即是我家又不是我家。

我只想說，我父母是那種中二青年，他們大概沒有對自己的人生想過太多，生活給他們的本來就應接不暇了。他們都儘力的對我好，尤其是我媽，把我養育長大，而且還很逗比，從來不跟我煽情給我壓力，現在也很少表現那種離不開我的生活，廣場舞過得很high。我外公外婆竭力的彌補一切，對我好。我爸把他能想到的都做了，只是他本來就是那種沒長大的孩子型的。

也曾經嫉妒過，但是從未怨恨。只是希望每個父母能對來到世上的小孩再慎重一點，再假裝成熟的小孩最後都會後悔自己讓父母離婚的決定的。

任何感情都需要維繫，哪怕血緣關係發展到生疏狀態也會了無牽掛。

有一年我高中畢業，去我媽的公司看望她，提著給她買的禮物。

我問前台，她在哪塊位置，我直直的向她走去，她沒有把我認出來，心裡很酸澀很酸澀。

不知是喜還是悲，這個事情每每我都會想起，變成了一種自我意義的嘲諷，它日相見以沉默以眼淚還是以過路人。

一句話，當定丁克了。

不想說太多，當年怎麼過來我也忘了，父親脾氣不好，母親很負責任