父母從小離婚是一種怎樣的人生經歷?
看了個帖子，一個兩歲的孩子父母離婚了。他爸寫見兒子的場景「5個月沒見，他居然還認識我，沖我笑，步履蹣跚的向我跑來，要我抱抱」。看到這覺得很辛酸，很傷感。好想知道那些從小父母離婚的小夥伴們，你們過得還好嗎？
每個男孩子心中都有一個江湖夢。
我認為，一個人，少年對某種事物得來的印象，就是他對該事物認知的起點，一切理性概念、種種感性情思開始得來的契機，就是它。對於我當年，尚且年少，初踏社會，不覺得有什麼，如今，經過種種，回頭再看，才知道原來，人生，早在那時，就啟蒙過了。童年時期，我有一個夢魘,很多個午夜顫抖著哭著嚇醒.這個夢魘伴隨了我很多年.
夢中我和我幼年時期同學們在學校的一個老房子樓頂上玩耍, 突然下樓的樓梯沒有了,同學們用各自的辦法下去了.有跳下去的.有抱著水管子爬下去的. 最後只剩我和班長兩人,不敢跳下去,我們找到一個天窗,樓房總共三層. 第三層是個老奶奶目光獃滯的看著前面,但是長相卻非常模糊記不起到底什麼樣子,似乎在思索著什麼, 奶奶我們下不去了,從你這裡下去一下可以么.老奶奶卻不理我們.說了幾遍沒效果. 我們沿著樓梯就繼續往下走. 二樓卻看見一個嬰兒在哭,哭的撕心裂肺.哭的歇斯底里.繼續往下. 到了一樓看見一個棺材.棺材旁的遺照卻是三樓的那個奶奶,我們非常害怕,一樓卻沒有門,只有一面窗戶. 窗戶開著.我想逃出去.可是棺材就在窗戶的下面.我要從窗戶里逃出去,必須要從棺材上跨過.可是我卻不敢.夢裡感覺很清晰和真的一樣,很怕.很無助.可每每一到這裡就嚇醒了.然後就是失眠一宿.
童年時期大多事情都已忘記,最嚴重的時候和我同學了多年的人,我都能徹底想不起來.
心理學中說,這是選擇性失憶.大腦會保護自身,過濾掉對自己創傷很大的事情,或者逃避的事情.我是單親家庭的孩子,父親是軍人.1989年＊＊,耽誤了他的仕途.後來每天在外奔波.
"母親"殘存的記憶中對她沒有絲毫的映像.只知道在我兩歲的時候,他們離異了.緊接著繼母就進入了我們家庭.儘管如此,他們的婚姻生活也很差.或許是因為我,或許是因為他們自身的原因.叛逆,調皮,打架,泡網吧.就是當時我的代名詞.導致天天挨打,越打越叛逆.最後演變成了家庭暴力.她會用各種事找茬打我.然後我爸打她,她打不過我爸,怨念最終還是在我這裡得到發泄.無休止的惡性循環??因為是骨肉相連的親人，所有許多話成了禁忌，交流是恥辱，親近是恥辱。唯有通過互相苛求和中傷來表達彼此的愛，才是理所當然。這是多麼可悲的事實。2004年春節.外面充滿了年的喜悅.此時還是中午,廚房是水燒開了.我把水倒進茶瓶.繼母來到廚房端果盤.
茶瓶四周邊緣是凸起的,倒水過程濺出了開水,燙著了她.沒問青紅皂白,她拿果盤砸在了我頭頂.血當時就流了下來。具體的細節實在想不起來,只知道當時起了殺心.把這些年來所有的積怨,所有的委屈,所有的憤怒爆發了出來.我動手打了她.也是我此生僅有的一次動手打女人.軍人的家庭中,家教很嚴.我不知道我爸知道後會怎麼打我.簡單處理了下身上的血跡.家鄉不敢在待.獨自一人揣著二百塊錢坐上了去武漢的綠皮火車.沒有一絲後悔,沒有一絲恐懼,儘管不知道未來的路怎麼走.卻毫無擔憂.只要不會再挨打,只要不會再聽著冷嘲熱諷.只要不再這個家.去哪裡都無所謂了.很多家長認為孩子只要打了罵了.給吃,給穿.就夠了.這個家於我而言只是一個睡覺的地方,表面上什麼都有,其實什麼都沒有.....很多時候我聽著他們一家三口在歡聲笑語,(父親和繼母還生了一個孩子).我覺得我是個多餘的.也許這個家沒我的存在更好.一個人坐在靠窗的座位上,感受著暮色點點爬滿車窗.在昏暗中靜靜的思索.車上的音樂不時傳到耳中,那悠揚輕柔的旋律從心底緩緩流淌.
把一個思緒不安我的籠罩.攜著一顆感傷的心靈在空氣中飛揚.是不舍嗎? 還是別的什麼,或許什麼都不是.只是坐在過去與現實的門檻.不敢回首往事,也不敢期盼未來.過程中我經歷了長達兩年的流浪乞討生涯. 此處暫且不表.
我不想在這裡抱怨我的家庭如何如何，我很感激我這近十年的離家人生經歷，這是一筆寶貴的財富。我只是在講述一個故事，沒有高台教化，沒有勸人向善。至於你中故事中聽出了別的什麼，那是你的事。2006年5月，17歲的我結束了流浪生涯，進入了地下賭場。賭場坐落於我所在的武漢硚口區的一個三不管區域，皮子街。
我更喜歡稱之為「痞子街」。一邊是鱗次櫛比的樓群矗立，各類場所一應俱全，醒目鮮明的廣告牌言炫著霓虹。它們宛若金碧輝煌的宮殿，在這個舞台異彩紛呈。另一邊，巷子深處便是隨處可見的注射器和不知是死是活、衣著破爛不堪的人倒在地上。帶血的針頭閃著絲絲寒光。天堂到地獄似乎只有一牆之隔。
我目瞪口呆的駐足在原地，下巴都看掉了。懷疑我是不是穿越了，不敢相信我還生活在中國，生活在法制社會。不時有附近的居民路過，行色匆匆，表情木然。絲毫不理會身邊倒著的人，似乎他們已經習以為常。來人帶我走進一家旅館，有個後門，因為都是私房，兩棟房子之間有一個能容納一人走的小道，盡頭是一扇門，並貼上了厚厚的泡沫用來隔音。此外還有一個安全通道提供逃跑。從進入旅館開始，我能明顯感覺到在我不知道的地方，有人在監視著我。我以為像電影中的賭場一樣，有荷官，有百家樂的那種正規賭場，到了才知道只是一個撞球桌上放兩塊三合板，再鋪上布，左邊為大，右邊為小，中間是骰子台。經此而已，不到五十平米的房子里三層外三層圍滿了人，四周站打手模樣的人。莊家公布骰子點數前，靜的連一根針掉地上都聽得見，公布點球後，叫罵聲，大笑聲，嘆息聲，不絕於耳。煙味，酒味，汗味，香水味融為一體。儘管這樣破爛不堪的賭場，每天現金流能達到百萬以上。這時候的我，工作就是在巷子口坐著放哨，拿著對講機，三三兩兩圍坐一起聊天，扯淡，若有警車或不認識的車輛進入，對講機通知裡面清場。
三天外場放哨，三天內場看場。武漢話「當釘子」。我比較喜歡內場，不僅是冬暖夏涼，而且莊家倘若贏了，跟在後面起鬨喊一句「皇帝精神」（皇帝代表莊家，就是說，莊家牛b的意思）。莊家還會給一兩張小費。同時內場還要維持場內秩序，倒不是怕有人來鬧事。莊家敢在這裡開賭場，就不怕你來鬧事。倘若真有人來鬧事，也不是我等鼠輩能解決的了。一天一百塊錢，一包煙。 傍晚7點開始到凌晨3點結束。偶爾也會有人匿名舉報，場內人員分別將放在檯面下注的錢塞進口袋內，迅速跑出簡易平房，一鬨而散，一些人則躲在隱蔽的地方。莊家迅速將賭桌上的錢收好，場內人員上前幫忙收拾賭具，其中一個將賭桌抬到簡易平房外的一處角落內，另一名則把賭桌前的塑料椅收起，然後關閉了簡易平房內的電燈，燈火通明的平房一下變得昏暗起來。從賭徒收拾賭具、賭博款到離開現場，整個過程不會超過兩分鐘的時間。當兩名身著警服的jc開著一輛警車閃著警燈，緩緩進入賭博現場時，賭徒們都已散去，有的站在周邊仍不離開，若無其事地看著警車。幾名抓賭的jc一無所獲。當時我們老大養了一批我這樣的未成年，養兵千日，用兵一時。
別小看我們這樣的未成年，都是流浪兒童無法律意識，無牽無掛，打架下死手，出事敢頂包。俗話說，有錢的放馬，沒錢的打牌。除此之外，我們還放馬（高利貸），每人有自己的一個小本本，裡面記載了放出去的馬錢。賭場總有那麼些人輸紅眼了，借馬錢的。百分之十的利。現場扣。如：借10萬，現在只給你9萬。但你還款要換10萬。此外每天五百塊錢的利息。賭桌上馬錢一般數目都不對。1萬塊錢你到手只有9200-9800，馬仔偷偷抽了幾張走。你不可能重新清點一遍。什麼？為什麼不清點？因為你等著翻本，下注。放馬不是什麼人都放，要知根知底且你有還款能力才放。又或者，馬仔能保證這筆錢能收的回來。我們有一輛收賬的麵包車，裡面格式的武器，砍刀，斧頭，扳手，棒球棍，匕首等武器。放馬也是高回報的產業，當然風險也大。
每年假設有十個人拿了幾十萬出來放馬，能賺到錢的人最多不超過三個人。能賺錢的人起碼還有很多筆錢是收不回來的。不代表你是黑社會，你就能保證錢能順利收的回來。有的老賴家裡輸的傾家蕩產，妻離子散了。能賣的都賣了，就是沒錢，要命一條。你怎麼辦？你還能真把他弄死？就算弄死錢也要不到。曾經遇到一個老賴，指頭砍掉了一個，又如何？就是沒錢，逼急了然後抱著我們一個小頭目的兒子跑到了大廈樓頂要一起跳。你能拿他怎麼辦？軟的怕硬的，硬的怕不要命的，不要命的怕賴子。在賭場這幾年，我見過一夜暴富的，也見過一夜之前家破人亡的，提著砍刀砍過人，也被人砍過，進過警局錄過口供，也幫別人扛過大梁。不敢說不怕死，但如果死亡無法選擇的話，那麼我也能從容面對。直到今天我也不參與任何形式的賭博，並不是說我的定力多好。而是因為太了解。換作以前，我看到身邊有人賭博也好，沉淪也罷，我都會去開導，勸解。如今我也只是沉默，不願再去開導，因為我知道很多事情，註定要他們經歷過才能懂得，就像鳳凰涅磐。
不經歷火的煎熬，如何重生？有時候我也會想，你沒有輸的很慘，你就不會感覺到輸的一無所有的痛苦和悔恨，因為你手上還有錢。你就可以瀟洒的過今天，對於賭徒來說明天就不知道會如何了。當然，你沒贏過錢，你就不會體會那種掌控全局勝負的刺激和最後勝利的喜悅。黃賭毒不分家。有空在講講別的故事吧。
簡單表露一下地下賭場是如何賺錢：賭場骰子也好，簡陋的賭桌也罷，都有眾多貓膩，一般人根本看不出來有什麼問題。這也是大家都知道的「出千」。十賭九騙。抽水錢以及出千隻是小錢，小到微不足道，不值一提。別的賭場我不知道，我們賭場慣用的手段是：自己砸自己場子。先養局，等局大了。一把收。然後再慢慢養局。找幾個jc，或者自己找人冒充jc，便,衣。 自己查自己場子。然後所有賭資全部沒收。每天光是流水就上百萬，賭客身上帶的現金又有多少錢呢？被抓進去後，你還要拿錢去贖人。一個人沒幾萬塊錢你想出來？其次最賺錢就是放馬。如今不管你是打麻將的茶館，還是賭場都有馬仔。如果後來沒做馬仔、打手，用命賺錢的話。相比之前流浪的時候一星期吃不到一餐飯來說，這樣的日子倒也安逸。知乎首答。我不知道談自己的人生經歷是否合適。首先我才20歲，太年輕不足以談論整個人生；其次，這篇文章並不會讓人有多愉快，對於寫的人是，對於看的人也是。
雖然寫這些不愉快，可是為什麼要知乎首答，把自己的這些經歷講述出來呢？
大概是因為，從小到大，聽到過不少人，對於離異家庭孩子的偏見。
我想用自己的故事說明，離異家庭的孩子，並沒有很多人想的那樣，離經叛道，三觀不正，或是怎樣。
有的孩子就算身處離異家庭，也走的很成功，成長的很健康。
當然，我不屬於以上兩類。生活中，我是一個很平凡很平凡的女孩子。雖然有過一段特殊的經歷，但我和常人，最終並沒有什麼不同。
我過的還好嗎？我很好。關於人名的問題：長大以後，我就再沒有把那個該是父親的人，叫過「爸爸」或者「父親」。因此在知乎上也原諒我的堅持，叫他C。
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母親曾說，她原以為和L是朋友的。很不幸，結果不是。對方是小三而已。當年某月某日，她在一個雨夜裡，找上L家。母親得到情報，知道C和L都在裡面。她敲門。不過沒有人來開。於是，她坐在L家門口，獃獃地坐了一夜。一夜就這樣過去。第二天，C和L相偕出門，恩愛地似一對正牌夫妻。C看母親的眼神，再也沒有熱烈的愛情。他居高臨下，而冷漠，帶有著城裡人的優越感。C是那樣一種男人，愛你時把你捧到天上。不愛你時，就把你狠狠地踩到地上，踩到泥里。母親和C吵架了。但是這場爭吵，母親節節敗退。她所有的自尊，被C，她的丈夫傷的體無完膚。父親出軌的理由，據他對我母親說，是因為兩點：1.我是女兒，生出的不是兒子；2.他嫌棄自己的妻子來自農村，是文盲。不像L，大專畢業，學歷高。在今天看來，這些理由看上去可能可笑。但是，在當時，很殘酷、很傷人。1999年，C哄著母親和他離婚。他說，L（小三）鬧著要結婚，不然要自殺。L逼得緊，我們暫時先離婚，以後再結回來，這樣好不好？母親相信了。1999年，他們離婚。那年，我虛歲四歲。母親一心想要得到我的撫養權。當時他們都不富裕，也沒什麼共同財產，加上她天真的以為兩人會再婚的，離婚只是權宜之計。因此，母親相當於凈身出戶。當時母親25歲。她18歲時遇上父親，父親對她一見天人，瘋狂地追求，兩人熱烈的相愛。母親20歲嫁給他，21歲生下我。24歲時小三插足，25歲時離婚，除了帶上我這一個拖油瓶，一無所有。難道這就是愛情。無論對錯，這是我上一輩的愛情，上一輩的合合分分。可是最終牽連到我。關於我的故事，開始了。——————————————
讀幼兒園時，C和母親去外省做生意，決定由L照顧我一年。
L是個喜怒不定，性格兩面的女人，當然在外頭她的表現都很和善。
因此，C和母親都以為她對我很好。
以為的事情，就不要當真了。
小時候的記憶不多，只有一些零碎的片段。這些片段，我至今都會偶爾午夜夢回想起，讓我抑制不住的哭泣、流淚，讓我一次次在回憶中，感受當年那個自己的軟弱與無助，感受自己深深的痛苦和深深的恨意。
為什麼不忘？不忘掉過去？長大後，我也常常會問自己這個問題。
既然是悲傷的記憶，為什麼要一直記在心裡不放下？
因為，這是我和十多年前的自己，僅剩的唯一紐帶了。
不敢忘。不能忘。
四五歲的時候，我被帶到了L那裡，當然具體過程我已不再清悉。
一開始，我並不認識她。但她要求我叫她媽媽。我模糊知道我的媽媽另有其人，不肯叫。她糾正多了我仍改不掉，就不耐煩，開始打我，叫錯就打，打到我改口。
這種棍棒做法很成功，因為在很長一段時間，我的記憶里，確實認為她就是我生母。甚至我並不成熟的思想觀也受鉗制，認為她對我做的一切事情，都是理所當然，不能反抗的。
有天，我肚子疼蹲在地上，她問我怎麼了。我怕她，就不敢說話，只小聲說沒什麼。不知為何她大怒，把我扯到沙發上打了一頓，我哭著叫媽媽我錯了別打了，她不聽。
還有一回，她和C通電話時吵架，掛了電話後痛罵我，把我強拉到屋外，關門。讓我在門口罰站好幾個小時。從早上到下午，我被餓的哇哇大哭，一直敲門求她放我進去。她不理睬。
最後是隔壁鄰居好心，天黑了，把我接回家，做飯給我吃。我一邊吃一邊掉眼淚。鄰居看著我嘆氣。然而我的生活沒有辦法改變。
每天早上，我都要醒的比她早，自己穿好衣服下樓幫我們兩人買早點。每天早上。
很多類似的事，發生在我身上是經常，而不是一次兩次而已。幾乎每隔幾天就要遭受她的暴力，後來她開始用雞毛撣子。我對那東西的恐懼一直延續到今天。
幼年最最深刻的記憶，是無數個夜晚，我被她打罵後，身上疼的厲害，或者不給飯吃，胃裡餓得疼，晚上和她同張床時，睡不著裝睡。她每回都很早入睡，睡眠很好。可是我整晚失眠。
等她睡沉了，自己就睜開眼，看著低矮破舊的天花板，聽著耳邊有時傳來戶外不知是火車還是飛機的轟鳴聲，看著偶爾掠過天花板的一道道光，這個時候，我反而會格外平靜。思考UFO真的存在，有人會來接我，接我離開。
UFO是我小時候最喜歡的故事。聽說外星人會把人接走，然後從此消失。我喜歡這樣的故事，這樣的UFO。
然而沒有外星人人來接我。
奶奶來過兩次，試圖把我接走，都失敗了。L不肯放我走，拚命攔著她，不讓奶奶碰我，還動手推她下樓梯。
除此之外，並沒有任何人關心我，把我帶離L的家。
那時候，我爺爺奶奶大伯大嬸二伯二嬸全住在同座城市不遠處。但是除了奶奶來過以外，沒有人問過我，我過的是否好，L有沒有虐待我，等等諸如此類的問題。
我不知道是為什麼他們對我漠不關心，但現在我對追究過去的種種，也不感興趣了。
那時候，我四五歲。
我想，大多數家庭四五歲的小孩子，是不會遇到這種情況的吧。經常被打罵，經常挨餓，經常被懲罰，經常半夜偷偷摸摸哭，經常失眠。
曾經我有多怕L，現在就有多恨L，包括那個給了我一半身體里血液的男人，C，我認為他不配做一名父親。
我還恨我自己，我覺得，自己活著本身，就是件錯誤的事。
當年的經歷對我影響有多大？
我說不上來。
做過色彩性格分析，我的測試結果是，兩種完全相反的性格混合在一起。
性格解析中甚至沒有對我這種類型的解釋。只說，出現這種情況的人非常稀見。通常都發生在童年遭受過重大心裡創傷的人身上，為了隱藏或保護自己，他們生生製造了另一種後天的、完全相反的性格。
MBTI性格測試，我也屬於16種性格中最稀有的之一。
大約是這樣吧。沒有辦法得知自己，真正的自己，沒有被父母離婚經歷影響過的自己，那種初始的性格是怎樣的，會感覺遺憾。除此之外，我都還好。——————————————後來，我的父母又做了另一件錯誤的事。他們向我隱瞞了離婚的事實。儘管當時他們都認為這樣對我好。
但我到覺得，不如直接坦白地告訴我，好好地告訴我。自己去挖掘，發現父母多年前就離婚這件事，對我來說太痛苦了。
小學時，我已經到另一座城市念書了。和母親一起生活。
C每年來看我一回，有時是生日，有時是節日。每回呆個幾天就走。他說，他在外面出差，忙，所有不能常看我。
但是他每次來的時候，都帶我去吃KFC，看電影，從來不罵我，我和母親吵架，他每次都站我這一邊。
那時候我覺得，C是全世界，最好的爸爸。不會和我吵架，每次都幫著我。
然而，我不知道的C的另一面，是他幾乎沒有給過我母親撫養費。
我不知道的C，是他在我12歲春節時來看我，給我包了個平生收過最大的、最驚喜的紅包：5000塊。背後的真相是，他專程春節趕來找我母親借錢，走之前借到了5萬，他拿其中5000給我做壓歲。
我不知道的C，是他一直騙著母親會和她複合，從她那要走了一半的錢在北京買房。後來C做生意失敗，房子被他賣掉，一分錢沒有還回來。
我不知道的C，是他早年問母親借了100萬，寫了欠條，有個人簽名和手印。但是他一分也沒有還，選擇性遺忘。這張欠條至今放在我家。
我不知道的C，是他從來不相信L會虐待我，還對母親說，L只是在教育那時候的我。
是的，教育。如果所謂的任意打罵，差遣指使，都可以叫做教育的話。
那時候越喜歡、越相信C，真相被揭穿後就越痛苦、越仇恨。
小學三年級，我去寧波，C的公司玩。在C辦公桌上，我偶然發現了一張照片，是C和一個陌生女人的照片，兩人柔柔和和的笑著。
那時候我心裡咯噔一下。
不知為什麼，我竟一下子知道，那個照片中的女人是誰了。
很多人以為，太小的小孩子是沒有記憶的。他們錯了。
時隔五年，大家的容貌明明都變了。我還是一眼就能認出來，這人是誰。
是L。
我童年的噩夢。
我平靜地繼續留在寧波玩，但是回到家的第一件事情，就是以孩子式的神秘，偷偷告訴母親。
「媽媽，我在爸爸辦公桌上看見他和一個女的的照片，你猜那人是誰？」
媽媽問，是誰？
不知為何，那一瞬間，我竟然突然感到，我要說出的真相帶有不詳的意味，彷彿會摧枯拉朽地毀掉一切平靜。但我還是義無反顧地說了下去。「是L啊，以前小時候帶過我的L。」10歲時的我，很可笑，單純的可笑。被過度保護到我從來沒有聽說過離婚這件事，不知道離婚意味著什麼，不知道我的家庭有什麼不正常。什麼都不知道，我甚至是以「發現了個秘密要和媽媽分享」的態度，告訴了媽媽這件事情。每次回想起那時候，我孩子式的天真調皮，如今都會感覺痛苦。當晚，我被媽媽的哭聲弄醒了。我不知道為什麼她要哭。可是她哭的太絕望、太悲傷，讓我也忍不住哭了起來。我依稀記得，媽媽緊緊摟著我，哽咽地說：「我只有你了……只有你了……」媽媽只有我了。我也只有她了。但那時候，我還都不太明白。或者說，不敢去弄明白了。發生在我家庭的事，一定是場秘密。而且，是場悲傷的秘密。———————————————12歲的時候，我已經足夠有勇氣去問母親了。「媽媽，你告訴我。你和爸爸是不是離婚了。」得到了母親的點頭。那一刻，我所堅信的世界都完全崩塌了。我知道了父母4歲時離婚。因為C看不起我是女孩兒，因為小三L的插足（在此之前，我對她的定位一直模模糊糊，記憶混亂）。C留了兩套房子給L，還有他們的女兒，也就是我同父異母的妹妹。又是女兒，C不滿意，於是後來再次出軌，和北京一個女人——他的助理生活在一起。他們剛有了個孩子，依舊是女孩兒。他越是想要兒子，頻繁換女人，越是得不到。這是命運對他的懲罰吧，我想。然而上天不公，懲罰了他，卻讓我們不幸。12歲之前，我是個性格非常羞怯、安靜乖巧的女孩子。12歲之後，我的性格開始轉變了。小學時，多次嘗試過自殺、自虐、離家出走。記得有一次，母親找到我時，我沖她大發脾氣。最後兩人互對著大吼，眼淚卻拚命地肆意橫流。我知道我傷害她很深，可是卻控制不住自己。
她幫我打給C。
我隔著電話，含著眼淚含著最大的惡意對C吼，你毀了我的人生！我恨你！根本沒有辦法抑制自己傷痕滿滿的心。
我不記得當時C說過什麼了。
但是一定說過對不起。12歲以後，我們每一次的電話聯絡他都會說對不起。我已經聽到麻木，再也沒有一絲當初的動容了。對不起又怎樣！說了對不起，也依舊忘記我的生日，過年過節不來看我。12歲時的我，仍然對他抱有很多期待。可是後來，這種期待的情分，也被C的偽善、他一次次的謊言、永遠不兌現的承諾，給消磨到一乾二淨。我討厭聽到對不起這個詞，一聽到對不起，我就想起C。
他對我說了十年對不起。沒有一句是說給我聽的，都是說給自己聽的。人是通過說對不起原諒自己，寬恕自己的，彷彿自己的罪過就此得到化解。我不想聽。
他給了對不起，沒給愛。
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我最後一次見他，是19歲，我大一時。
我們已經可以好好地坐在一張桌上，共進午飯。
他衰老了很多，再也沒有當年意氣風發的樣子。
他說，自從他父親，也就是我爺爺去世後，他繼承他的遺志信仰天主教。
時間都在我們身上刻下了深深的烙印。我們都變了很多。
我在吃飯的時候，心裡怔忡地問著自己，我還恨他嗎？
14歲的時候，我人生全部的夢想，就是有天能夠功成名就，讓他跪在我的腳底下懺悔。
我憎恨他，想看他奴顏諂媚的樣子，看他卑微可憐的樣子。
他教過我世間許多大道理，他教我給路邊的乞丐施捨錢財，他教我對所有不幸的人報以同情。可是全是假的。他施捨乞丐，他同情不幸的人，卻不能愛我，甚至不可憐可憐我。
我要讓他把所有該是父親的樣子全部都撕去。
是仇恨，支撐著我一步步走下去的。
但是。
19歲時的我，已經不再恨他了。
原因？
我不知道。
真的不知道。
也許，總有一天，我們都會發現，曾經再激烈的感情，都會隨風而逝。
我不再那麼恨他了。當然，也不再愛他了。
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每個少年或少女都有一段中二叛逆期，而我的這段叛逆期，持續的特別長特別長。從12歲到18歲，我一直都不是讓母親省心的孩子。
就像前面提過的，我性格開始扭曲暴躁，小時候幾次嘗試過自殺，被媽媽和阿姨攔了下來。有一次真的是差點處於生死邊緣。還頻繁鬧離家出走。
激烈的性格讓我不僅和C要隔著電話吵架，我和母親在衝動之下，也會用言語深深傷害彼此。
媽媽後來對我說，她一直很擔心我走上歪路，走上一條不歸路。
其實我沒告訴她的是，我也經常在內心掙扎，問自己，要不幹脆做個壞女孩好了，要不幹脆徹底放棄自己好了，既然自己是如此怨恨地活著，怨恨著別人，怨恨著自己，怨恨著生活，那乾脆徹底毀掉自己好了，不要考慮未來，什麼都不考慮。
但是，最終我還是走上了在他人看來屬於「正道」的路。大概托環境的福。學校的環境學風都很正，遇到的老師也喜歡我。
小學成績挺糟糕，念初中開始有些好起來。2010年中考考上市裡重高。2013年，背負著媽媽的期待準備高考。
結果就在考前，外婆急症送去急救，腦幹受損，四肢癱瘓，再也不能說話。
晚上我偷偷哭了好幾天，感覺自己神經崩緊到一線，整個人憔悴的可怕，吃不下東西喝不下東西，笑也笑不出來。市裡三模時我考了686，我永遠記得這個分數，這是我離夢想最接近的時候。可是我高考崩了，655分。
想過復讀，但是最終決定接受一切。
現在是大二學生，學校里當部長、會長助理，拿獎學金，參加比賽，性格還算活潑開朗，被很多人叫「呆萌」和"逗比"，現在正在為出國做準備。
你看，我的經歷和很多人比起來，都是普通到不能再普通而已。
唯一可以說相對值得慶幸的就是，無論在C那一支，還是母親那一支的親戚，幾位堂or表兄弟姐妹中，我都是念書成績最好的那一個。
這一點，應當歸功於母親，她很重視教育；當然還有我自己的努力，雖然我一直很遺憾，自己中二期太長，以至於努力的程度太低。
12歲時，我真正確認父母離婚時，我感覺自己的世界都要崩塌了。
但現在我20歲，過的很平凡、很正常，幾乎和普通人沒有什麼不同。世界依舊在轉，我的生活依舊在向前。
我過的很好，現在是，以後也會是。
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幾個月前，看了一本書，寫的很棒：
《被偷走的人生》（A Stolen Life ）
這是個很感人的真實故事。主人公傑西是離異再組家庭的女孩，繼父要求她自己上下學。在11歲去上學的路上，她被陌生男人帶走，囚禁在後院里整整18年。看這本書的時候，我幾乎是從頭哭到尾。具體的介紹看百度豆瓣都有，這裡不多說。
提到這本書的理由是，我覺得這本書真的對我產生了很多很大的改變。
一邊感受著傑西童年時那段不幸而悲慘的遭遇，我一邊忍不住想起自己當年，被L所掌控的那一年。
我和傑西的經歷是相似的，童年都被另外一個人，突兀地介入了。
這個世界存在叫斯德哥爾摩症的東西。大概是指人處於一個孤島狀態下時，反而會對傷害自己的惡人產生依戀情緒。
傑西就是這樣，她被帶走，被強姦，被當做囚徒鎖在花園。但她愛那個男人。
我比她幸運太多。
帶走我的人，是L。不是什麼陌生男人。
可是，當年的我在寄養給L時，一片孤島下，也相似地，對L產生了依戀。
比如我叫她媽媽，她打我我不反抗，以為都是自己的錯。幾年後，親媽來接我，我當時很害怕，我不認識她是誰。
可是，我算幸運的了吧？比起傑西。我好羞愧。
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最後，作為一個超十年的死忠哈迷，我想引用一句話，這應該是推特上的一位哈迷@JK羅琳的話，不過我搜了下沒有辦法找到當時看的網頁或報道了。所以這裡只能直接用了，不好意思。
Claraoswiin：If Harry Potter taught us anthing, its that no one should live in a closet.
J.K.羅琳後來回復：But of course.
可能因為是哈迷，那一刻我特別有感觸，心裡酸酸的。
我突然意識到，過了這麼多年，其實我從未走出過自己的closet。
雖然5歲的時候，我的身體離開了L那間有些破落的老房子；然而，我的心靈，卻並沒能離開那座牢籠。
不管外表怎麼變，性格怎麼變，我內心的那個自己，始終像長不大的小孩，稚嫩、軟弱、缺乏愛、缺少安全感，在觸及過去的傷疤時，依舊會痛哭的不能自抑。
可是，我真的該認真考慮離開了。
離開我的closet，就像Harry一樣，推開門，走出去。
不要害怕外面的世界。
所有人都是上帝咬過一口的蘋果，所有人都有著缺憾，全都都不完美。
如果我們的缺失和遺憾太多，那一定是因為上帝太喜歡我們，所以，咬下了特別特別大的一口。
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花了很長的時間，認真地寫這篇知乎答案，認真寫一個非常平凡的20歲女生的故事。筆力生疏不佳，請見諒。
為什麼要這麼仔細的寫自己的生活經歷，寫自己的心路歷程。
因為我想用自己的生活說明幾件事：
1、離婚這件事很傷人，不僅傷害結婚的雙方，更無辜牽連到了下一輩的孩子。但是如果真的不再相愛了，那就還是離婚吧，貌合神離只會給雙方都增添折磨。而且這與離婚本質上也沒有什麼差別。孩子的感覺會很敏銳的。
2、父母離婚的孩子，也許會產生一些特別的經歷和性格，但其實我們和常人並沒有什麼差別，有人很優秀，有人就像我一樣普通。只是有些地方，可能會有不同而已。
3、如果父母離婚了，不要自我放棄。好好走下去，世界這麼遼闊，不要因為一點特殊的經歷就走不出禁錮自己的牢籠。這個世界，只有自己才可以拯救自己。
這一點我也正在努力中，看到有人評論說也有這樣的經歷，與君同勉！
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有些事 說不說都有自己才理解自己到底經歷了什麼樣的痛楚
缺乏安全感。遇到問題只會想到靠自己解決。和陌生人溝通很順利，和父母溝通卻忍不住哭。
我和丈夫因相處不合離婚一個月了，孩子只有兩歲幾個月，什麼都不懂的年紀。無法告訴他父母已經法律上不在一起的事，只是把一直跟著我的他送到車程兩小時的外公外婆家住。我從產後就帶孩子多，母乳餵養到一歲四個多月，感情上無法離開孩子太久，於是在工作地和父母家兩邊跑，跟孩子相處時間仍然很多。
現狀如此，孩子很快樂，偶爾看到爸爸我父母和我都不多說其它，照常相處。
我有信心能把孩子帶好，雖然不敢排除很多未知的風險，但我想最重要的問題是，作為離婚帶孩子的一方，必須對自己的人生保持負責任的態度。
上面說的是對自己，記住：首先是對自己負責，而後才能做到對孩子負責。我雖然不是那種外向型人格，但還是比較樂觀積極的生活態度。婚姻讓我很傷，但也是自己的選擇，所以第一點要求，就是絕對不可以把任何負面情緒牽連給孩子，保持自己對生活的熱情與誠懇，只要自己能夠積極坦率地面對生活，孩子一定也能有一個好的性格基礎。
第二，要有充足的時間陪伴孩子。我每周開車往返父母家和我自己的家，有時候也把孩子帶回來過幾天，每周陪孩子的時間不少。當然我的工作性質相對自由。孩子不覺得父母不關心，也就不會總粘著大人不放，會有更多的安全感，玩兒的時候更自在快樂。但我還是覺得對不起他，等我爸爸退休了就讓他徹底回來身邊。
第三，對孩子保持一貫的耐心。也許是他人生的第一個逆反期到了，脾氣很大，可我多數時候都耐著性子，雖然平時也不是個特能忍的。父母親朋也覺得不可思議，我的個性比較強，沒想到能對孩子如此寬厚。我想每一個當父母的都要做好對孩子寬忍的心理準備，每一個孩子都需要成長的時間，父母很多時候除了等待，只能等待。相對輕鬆的態度陪伴孩子，時間長點效果非常明顯。孩子最近經常對我說，喜歡媽媽，爸爸總是吵，媽媽不吵。
第四跟著來了，孩子面前說父親的時候，別說太多負面的評價，客觀的同時多表示肯定。孩子的父親脾氣很差，他爺爺奶奶那代就修養不好。
舉例子說吧，我剖腹產四十多天月子，是在我媽媽家，婆婆要來，但來了什麼都不做。等四十多天我恢復了些就跟婆婆和丈夫回我自己家，沒三天婆婆就走了。她在的時候我給孩子換尿片連水都不知道接，還在我換的時候問電視機怎麼開。類似種種吧，我經常慶幸，幸虧自己是個能幹的。但是這話我在這裡可以說，卻不能跟孩子隨便說，孩子說爸爸總吵的時候，我就告訴他，爸爸可能太忙了，一累了就有點著急，一著急就說話太凶了，你要理解爸爸，爸爸跟媽媽一樣愛你。孩子聽了這種話也會學著去理解別人，這對他的性格有好處。千萬不能因為孩子說爸爸不好就附和，要知道你的每一句話都是對孩子思維方式的引導，希望他明理，自己就得講理。第五，不要因為離婚給自己和孩子太多壓力。慢慢讓他知道，父親只是不住在一起，想看能去看，想說話能打電話，生活依然。我對前夫的要求也是，見孩子的時候要自然，讓孩子深深知道父母對他的愛，其他的就不會那麼影響他。
第六，盡量讓孩子跟著媽媽。真的很重要，一個男人帶孩子，或者奶奶帶，因為不是他們直接生的，真的很難待他像媽媽和外婆一樣好。生活中很多例子，媽媽帶的每天穿戴整齊，爸爸帶的則可能幾天不換衣服臭哄哄，找了後媽更不必不多說。我前夫現在沒常跟孩子在一起，孩子在我父母那裡他根本一個電話都不打，這不是指責，確實在育兒態度上男女有別。除非女方特別誇張不靠譜的，都別給男方帶。
我現在想到的就是這些。
最後還是以跟孩子抱歉收尾吧：媽媽愛你，換一種方式，換一百種方式都一樣愛你，努力給你快樂的生活，但是對不起，沒能讓你看到媽媽和爸爸始終好好相處下去，但是媽媽會努力，也希望你未來不會對愛情對婚姻存有恐懼，做一個積極勇敢的男子漢。爸媽離婚是98年，當時我12歲，兩個妹妹，一個10歲，一個8歲，這個過程持續了一年，我媽跟我奶奶吵架，跟我爸爸吵架，我爸的耳朵被我媽咬掉了半隻。當時不理解我媽為什麼這麼狠， 我爸是村裡有名的老好人，每次吵架都是我媽打我爸，我爸蹲那也不吭。估計我姥姥家孩子多，沒讓我媽上過學，她19歲就生了我，25歲之前就有我們兄妹3 個，我有5個舅舅，除了小舅家庭比較好點，其他的都是窮的叮噹響，我爸當時接我爺爺的班，在縣裡機械加工廠上班，一個月也能掙個50多塊錢，舅舅家孩子多，我媽就 偷偷的給幾個舅舅送東西，當時我奶我姑就有點不樂意，因為那時候都窮，家裡孩子都多，每年的糧食都不夠吃，具體矛盾怎麼產生的，現在也說不明白吧，婆媳永 遠是中國人未解的難題。
離婚打官司持續了一整年，我也休學了一年，住在了親戚家，我舅他們幾個過來把家裡值錢的傢具和糧食都拉走了，就剩下唯一值錢的一張床。我還記得那天上午， 我和大妹在家，二妹一直在跟著我媽，本以為判的是二妹跟著媽，結果她感覺自己養活不住，二妹也就回來了，我見二妹從北邊的路上跟做我爸自行車回來，感覺那是我 一生中最激動的時分，我們一家人經過分離，又經歷了團聚，所有的這些都存在了我們的記憶里，所以我們兄妹三個的感情比別的兄妹要厚些。鑒於我媽那段時間的表現，我當時對她特別的恨，為什麼會這樣呢，後來我去集上上初中，我媽也遠嫁到了外市，她偷偷的去看過我二妹，我二妹是她最疼的人，他們一直都在聯繫，她知道我恨她，所以不敢接觸我。後來聽二妹說，我媽在我姥姥家，被我舅舅看不起，又打又罵，她在夜裡，田地里都哭過很久，她和我爸商量好等兩年再複合，結果受不了我舅的打罵，一恨遠嫁他鄉，嫁給我現在的強叔。強叔是個好人，但是家裡也窮，還有過精神病史，我媽當時才32歲，她年輕時是有名的大美女，不甘心嫁給強叔，又回不了家，也沒有錢，無依無靠，懷著現在弟弟的時候，她天天從高處往下蹦，喝葯，不想要那個孩子，後來也沒有成功。這些都是我後來知道的，我那時年齡小，不明白這些，後來能真切的感受的我媽當時的處境。大概過了6年吧，我上高二，有次周末回家，天晚了，我去集上接二妹放 學，二妹說媽想見她，問我她能不能去，我說去吧，我又何況不想她，我也想見，回家就跟我叔商量，當時不敢跟我爸和奶奶說，我叔說可以去的，讓我帶他問好。 第二天，我就騎著自行車帶著二妹去了我們北邊的廢磚窯廠。看到了我媽，她當時的牙都掉完了，人瘦的臉往裡塌著，臉上都是灰，眼也沒有神，穿一個黑色棉襖， 如同小老太太一般，我年輕漂亮的媽媽哪裡去了？我當時哭的泣不成聲，她也哭了很久，後來我回去的時候，她一直送我們，送了很遠，後來站在高處目送我們回 去，我們這都是平原，又是冬天，視線比較好，我見她整整目送了半個小時，直到我們騎車進了村，我們也不住的回頭看，這個情景在我腦海里一直都忘不了。在我上初一的時候，那時候家裡很窮，我爸在深圳做電焊工，一個月1500塊，我們家兄妹3個，我爸省吃儉用，為了找工作也睡過很多次馬路，把錢全都寄回了家， 不捨得花一分錢。大概是99年過中秋節他身上只剩一塊錢，他說月餅都買不起，自己也很想我們，就一個人去馬路上溜達，結果走了一會在地上撿到50塊錢，後來喊給了一起工作的親戚，兩個人買了幾瓶啤酒過了他說自己永遠不會忘的中秋，我爸因為有過離婚的經歷，一直不敢結婚，直到今年才領了證，那一天他哭哭笑笑好幾次，大概是心已釋然，有時候他也會問我媽過的怎麼樣，問我有沒有寄錢過去。上初中的時候家裡還在種地，一到忙季奶奶帶著我和兩個妹妹去地里幹活，基本都是夏天忙，收麥子，天氣很熱，帶個草帽，握著鐮把從早上4點涼快時開始干，兩個妹妹在我後面，彎著腰割麥子，整個夏天下來，當時又瘦，非洲黑猴什麼樣我們就什麼樣，看著奶奶跟兩個妹妹，別提我多心疼，那時候就想著以後一定出去闖一
番事業，不再讓身邊的人收據受罪。
當時農村人大多沒有出去打工，都在家，那個環境，爸媽離婚在村裡人看來是值得看熱鬧的事，沒事見了我們就問，你媽去哪了，
聯繫過沒，恨不恨她；我很討厭這些人，都是沒上過學素質很低的人，我怕兩個妹妹跟他們學壞，就天天催促他們看書，國內外名著我都從地攤上買來，我看完讓他們看，我二妹只上完初中就不在上學了，我和大妹都在縣城上高中，只有她在家照顧我爺爺奶奶，他們當時都已中風生活不太方便，我高中放假回家，見她的手凍的
都是口子，一問是洗衣服凍的，還騎車去集上買菜，說我在學校吃不上好的，給我做點肉吃，我感覺欠她最多，花季的年齡，卻受了很多不該受的罪。那時我除了有 固定的同學玩，其他大人我很少接觸，也不想接觸，這就養成了我孤傲的性格，看不起不讀書不愛學習人的性格。我從小也沒有機會跟爸媽接觸，跟爺奶有代溝我也沒辦法說，我所有的心思基本沒處可說，還有妹妹受欺負時候我帶人去打架討回公道，這些我都沒法跟爺奶爸媽說，我太疼愛他們，只能是寵他們。
我爺奶、姑姑、叔叔以及後來媽媽結婚的強叔都對我很好，如同他們自己兒子一樣，我兩個妹妹都有自己的家庭，他們也都有有了自己可愛的孩子，也有了自己的工作，我們兄妹的感情很好，我更可喜欣慰的是，他們養成了愛學習愛看書的好習慣，還有幽默的性格。
從小父母離婚沒什麼太壞的體驗，只是多轉了幾個圈，看了幾多風景，只要我們身心向善，對生活保持樂觀，我相信一起都會好的。
過得非常好。
媽媽一個人帶大我，健健康康長到了170+哦～
現在在top2的大學讀書，有一個我很愛他他也很愛我的男朋友。高考完之後爸爸那邊突然和我們聯繫了。
之前都是不願意理我們的（因為不願意給生活費）。不恨他。
很感激。至少我有一個那麼愛我的媽媽，還有養大我的外婆外公（媽媽要工作從小跟著外婆外公） 沒讓我變成問題少女把人生弄得一團糟。
可是傷害不可能沒有的。
可是還是很謝謝這個世界啊。我真的很幸運很幸運了哎！
2016年10月7日更新：
回過頭看一年前的答案，現在的心裡還是感激。
選擇出國留學，母親很擔心我出了國如果在那邊找到工作就不會回國了，一直不捨得放我走。但是到了大四保研的關頭，我最終選擇放棄保研（也就是選擇出國）。母親選擇支持我。這一段時間壓力很大，擔心自己申不到好學校，也擔心自己以後找工作和職業發展。很多時候其實是名校的光環壓得我肩膀疼。瘦了8斤（172 從112斤瘦到104斤），媽媽看出來我心理壓力很大。
她一直很支持我，哪怕這條路是她最不想要我走的那條。
這個時候還是很希望有爸爸在身邊，告訴我「女兒，沒關係，慢慢來，大不了我養你」
可是沒有。要努力成長為大樹，在餘生可以為媽媽，外婆外公遮風擋雨。我想成長為大樹。又到了講故事的時候么
家長在我未滿周歲時離婚，據親戚說是我10個月的時候。雙方什麼時候再婚的不曉得，因為家長離婚的時候判給父親，最早的記憶是跟父親和繼母生活在一起。
父母從小離婚是一種怎樣的人生經歷?看著題目都能看五分鐘..雖然不知道在想什麼，感覺20年也不過彈指一揮間....到了講故事的時候我父母早戀 兩個人是同學 同樣的年紀 意外有了我 奶奶不忍心放棄一個小生命 所以生下了我他倆大我19歲 因為兩個人都還是個孩子 所以愛情很快敗給生活離婚 我被判給父親 父親是家裡的小兒子 家庭條件也不差 所以每天都在外遊盪 完全沒有父親的責任感 我跟著我爺爺奶奶長大讀小學一年級的時候媽媽來認我 我已經不記得她是誰（因為從我有記憶開始她就沒有聯繫過我）回家跟我奶奶說 我怎麼有三個媽媽啊 照片里一個（奶奶曾經指著照片告訴我這是你媽媽）家裡一個（當時爸爸已再婚）現在又來了一個後來我寒暑假的時候就會和媽媽在一起 因為我媽和我相差的年齡不是很大 越長大就和我媽相處越容易（當然代溝還是有）母女天性是不可磨滅的 而且母親和女兒總是有話題可聊比較難的是和我爸爸的相處 他直到我上高中開始才負擔我的學費和生活費 他甚至不知道我是怎樣長大的 我和他之間的距離總是很遠 不親 當然也吵架 很傷人的那種 目前就一次 因為平時我們幾乎沒交流我現在在努力改善我們之間的關係 首先需要接受的是他是我的父親 他沒有進入父親的角色 我當然也沒有父親的概念然後就是勤聯繫（我在外地讀書）哪怕沒話聊 就問問吃飯沒 家裡冷不冷之類的問題 慢慢會好的交流很重要 自己的想法要和他講 講不出來就寫給他（我寫簡訊）親人之間關係的維繫也要相處和付出至於我都說這樣家庭的孩子有缺陷 我覺得我還好 因為我爺爺奶奶真的很愛我 照顧我無微不至 我也一直在努力填充自己 但是發現有些東西在骨子裡根深蒂固比如自己想要的東西從來不會開誠布公的說我想要 哪怕別人捧到面前說給你 也不敢伸手去拿 害怕只是一次玩笑 只有別人硬塞進手裡才敢緊緊的握著 心裡開心的要死 表面還會裝作雲淡風輕的不在乎 其實不過是害怕別人搶走你看 和我相處有多費力 所以我很感謝我身邊的家人 朋友 感謝陪伴
。
並沒有什麼特殊的經歷。
父母在我不懂事的時候離婚，之後被送到了爺爺奶奶身邊。在農村有好多小朋友，可以瘋玩，學習很好，全村人都喜歡我順利的成為了「別人家的孩子」。作為女生性格太強硬，因此遭了不少責罵。但爺爺奶奶都疼我，爸爸會時不時回來看我們。現在想起來小時候的遺憾恐怕是沒有定時的零花錢，小時候大家都看的動畫片我是長大了才補起來的，不會的題沒有人輔導我，遇到什麼事都是我自己解決。去年有一件事讓我哭了很久。爸爸後來結婚了所以除了我的親弟弟我還有一個妹妹，爸爸會每天陪著妹妹寫作業，妹妹不會做的題爸爸給輔導。爸爸陪著寫作業的時候我和爸爸正在通電話。爸爸說，你們倆當年的這個時候都沒有這樣過。掛了電話想到其實那樣一個年紀需要爸爸媽媽陪但是我和弟弟自己過來了。所以因為這件事哭了很久。但是我知道爸媽都是愛我的。大了一點我們和媽媽在一起生活，媽媽照顧我們，爸爸管我們的學習和發展。我有什麼想法和爸爸交流，爸爸會給出讓我茅塞頓開的建議。受了委屈在家裡不願意說，媽媽不會問我，而是給我盛碗湯等我。高中初中經歷過一段因為沒錢經歷過一段很難的日子，不過幸好都過去了。以後也許還會很難，不過我的另一半一直在給我力量。而在這樣的經歷中我收穫的是，獨立的人格，自主處理的能力『其實有時候真的不願意一個人面對一些事情，但習慣了也就沒什麼了』，樂天的性格『知道我家裡事的朋友都覺得很詫異為什麼單親家庭孩子這麼快樂~』，愛與被愛的能力，這是從關心愛護我的人當中學到的。總結一下，其實不管是單親還是雙親，只要自己堅強都會快樂的長大~我覺得太啰嗦了而且沒有邏輯，各位看官可不可以湊合一下。。。兩歲時父母離異了，我媽長什麼樣我到現在都不知道。可是我的爸爸很愛我，為了我他付出了很多，這讓我覺得我的生活和正常人好像沒什麼兩樣。雖然有的時候聽到別人討論各自的媽媽會有點敏感，但習慣了其實也沒什麼。生來沒有辦法改變的，就只能選擇接受吧，開心快樂有愛的活著比什麼都好。(?? . ??)
羨慕每天不管颳風下雨都有父母接送的孩子
喜歡一個人靜靜的呆著不太習慣和別人過分親近心裡很敏感堅強，不會讓人看到自己柔弱的一面自己的心事不會輕易告訴別人就算自己累的想倒下也不能，因為沒有後盾……父母離異對孩子影響真的很大，希望天下父母親能多關心孩子，不要錯過孩子成長的時候，因為發育中的孩子需要父母的關愛，引導。一輩子的負面影響。
爸媽在我10歲時分手，現在又一個十年過去了，他倆還好，有時還見見聊天。。1.但是，注意，一旦出了什麼事兒兩人互推責任，撕逼，我哪方面好就說是自己遺傳的;不好的就是和另一方學的，"別跟你媽學";"別學你爸".反正我兩頭不是人。2.最怕過年過節，越熱鬧越孤獨3.10歲那年我就沒家了。。。到了寒暑假想回不想回的，一個人久了就習慣了 。
11歲父母分開.從小的記憶里父親並不是書中所說那樣.父愛如山.取而代之的是酒肉飯飽後一點小事的挨打.童年似乎也是在他們爭吵中過來的.後來他們分開.我媽因為不放心要下了我.在這些年裡.他甚至於都沒有對我特別的關心.就像我不是他親身女兒一般.每一次開學為了學費都會大吵.也至於這些年我沒有真正的享受過父愛.爸爸這個詞我這麼多年也再沒喊過.不過母親這麼久一直特別心疼我.又當爹又當媽.她這些年過的也特別累.卻從來不跟我說.也沒讓我受過苦.父親的決裂讓每次我的朋友或同學問起他.我都說他死了.並不是我詛咒他命不久矣.而是我真的寒心.我想以後我一定會找一個負責任的男人.給我的孩子一個溫暖的家庭.這輩子我覺得唯一慶幸的是做了我媽的女兒.我有她這個母親