我應該去實現父母加註在自己身上的夢想嗎？

謝邀

我剛上大學的時候，有一次宿舍卧談，軍哥感慨地說，我們這麼厲害，你說以後孩子們要是超不過我們，會不會自卑。我們一齊笑他傻，但是剛剛高考完的我們，宿舍里最差的一個成績也是省兩位數名次以內，有點傲氣，正常。

看到這期節目的時候，我突然就想起了當時宿舍里的這句話。

很多人把節目里的父親看作《摔跤吧爸爸》里的阿米爾汗，其實這是不對的。在摔爸的世界裡，女兒們想要實現階層甚至階級的跨越，只有一條路可以走，那就是訓練，拿成績，否則就要變成國際新聞里印度農村眾多悲慘之一。但是生活相對論的拳手爸爸卻不同，他們不缺錢，也不會為了生計發愁，就算女兒不去訓練，他們也能過得比大多數知乎er好。對他們來說，打拳和訓練，和生計無關，只是延續父親的夢想。

其實延續長輩的夢想，無非兩種情況，一種是長輩努力了半輩子，依然辦不到，生個孩子就是為了憋一口氣，這種情況爭執起來就是「你怎麼樣你自己心裡還沒點第二個字母數啊」，而第二種情況，大抵就是節目里父親的這種想法了，長輩已經站在了相對比較高的平台上了，他們希望自己的努力是在幫助孩子把起跑線往前挪一挪，這樣孩子就能跑得更遠，「自己這輩子沒白活「。

而我們宿舍的那種情況，則是還沒買彩票呢，就把獎金的花法給算計好了，我們通常把這種情況叫做」杞人憂天「，翻譯成人話就是缺心眼兒。

節目里其實讓我很感興趣的一點，是李湘和爸爸王華教育方法的差異。這讓我想起了我童年時候的一個哥哥。

李湘的教育方法是溫柔的，對孩子更多的是明愛；而王華對孩子是嚴厲的，對孩子更多的是規矩。很多家長是」恩威並施「，一個唱紅臉，一個唱白臉。而我哥哥的教育方法是奇怪的，大體就是小時候溫柔，長大了嚴厲。

我父親是個大學老師，我在上大學之前，也一直住在大學的家屬院裡面，雖然不是大院，但是大家的關係也還算親密。哥哥的父親是一名經濟學的副教授，雖然學校很爛，但是好歹也是搞經濟金融的，所以常在外面賺錢，對哥哥不管不顧，回家也大多是笑呵呵的。有時候大家湊在一起，他常說，小孩子的天性就是玩，你管他幹嘛？後來，念了初中，哥哥的成績下滑，他覺得臉上無光，就開始管教起來，動輒打罵，有幾次打到我們家都能聽到生意，父親上去勸，哥哥狠狠地瞪著他父親說長大了一定要報仇。再後來，我們都念了不錯的大學，在家屬院里能開清北人復交的校友會，但是哥哥卻成了一名「社會人」。

大學老師的孩子，變成了小混混，有點唏噓。

但是哥哥的本質不壞，我每次回家，他都會叫我吃飯，鼓勵我一定要好好學習，追求進步。再然後，他父親患上了眼疾，險些失明，父親同我講，那段時間哥哥一直陪在床前，父子感情變好了，哥哥也開始做正經生意，現在父慈子孝，羨煞旁人、

我講了這麼多，什麼意思呢？

「性善論」和「性惡論」都有一定的道理，但是關於小孩子，我還是認為無知多過一切。

所以這時候，他們急需要一個「領袖」，來教會他們一切。

如果「領袖」缺位，他們就會自己去尋找一個」綱領「，這是人類的天性，我們通常把這個」綱領「叫做三觀。而我哥哥最初的悲劇，就在於，他野蠻生長十年後，有一天要在」領袖「框架下活動了，這其實是一種三觀的衝突。

倒回到節目里，其實王華對於孩子的要求，真的是」實現夢想「嗎？我看未必。

其實拳擊只是他的」綱領「，他不善言辭，也不懂得教育的大道理，在他看來，拳擊就是最好的東西，他完全可以通過拳擊來教會他的女兒們如何處理紛爭，磨礪女兒們的心性。他不知道別的路怎麼走，他只有這一條路，他很確定這條路走得通，而且他已經排除了大多數荊棘。

拳擊只是手段，而非目的。

節目里有一個小細節，就是李湘在告訴王華要溫柔，讓女兒去抱抱他的時候，他的表情很慌亂，說」多不好意思「。但是他還是讓女兒抱了，而且很開心。這其實，就是他的」綱領「在面對新」綱領「時的一種下意識反應，但是他能辨別出，這個對女兒好。所以，他馬上就做出了改變。

所謂王華想要讓女兒將他的夢想延續下去，在我看來，無非是他自己在這條路上走下去，發現還不錯，他覺得這條路可以走，可以有收穫，對女兒有好處。他只不過是想要把好的奉獻給女兒罷了。只是拳擊的形式富有視覺衝擊力，如果我們把這裡的拳擊，換成奧賽，換成高考，我相信大家都有過這樣的經歷

他不愛女兒么？顯然是愛的，他對女兒的陪伴，賽前的郊遊，還有餐桌上突然起身去盛湯，比賽中的吶喊，這其實都是。

只是他以為這是夢想。

當然，我們所討論的，只是節目語境下的王華的表現，而不是天下所有的父母。為人父母太難了，希望大家都能做好父母。倒不必參加考試，只是不要傷害。

祝大家好。

以上

說說我吧。

我這個人天性涼薄，不光對女朋友沒有感覺，對家人也沒有什麼太深的感情。

我就是屬於那種道理我都懂 ，但我就是做不到的那種人。

我知道不管我再怎麼跟家人待在一起，我都不會有太大的感覺，所以我早早的給自己帶上了懂事，孝順的面具。

十幾年來，我不會跟家人發脾氣，不會對父母做出無理的要求，平日生活里對父母百依百順，努力學習，大大小小拿了不少的獎狀，盡量滿足父母對我的各種期望。

在家人的心裡，我是他們的驕傲。

但是，不管我怎麼做，我再怎麼孝順，我始終難以對家人產生太深感情，包括我的爺爺，我的奶奶，我的父母，我哥，我姐，我的弟弟，等等從小就在一起的親人。

有時候，我更覺得親人與我而言更像是陌生人，不僅僅是親人，還有我身邊的人，和這個世界的所有人。

我生性就帶著一股冷漠，對世界，對家人，也包括朋友。

我做事不計較得失，因為我對這些絲毫不在意，所以我結交了很多的「好朋友」。

我為人「大方，樂觀」，「待人友好」，「態度真誠」，凡是有人問我問題，我都會毫無保留的把知識講給他，來者不拒，所以在班裡有很好的好人緣，再加上長相中上，耐看（事實），在高中贏得了不少女生的芳心。

初中，青春懵懂時期，我便察覺到了異性吸引的誘惑力，我察覺到我的內心竟然渴望戀愛，渴望與人交流。

在一次偶然中，我喜歡上了前排一個扎馬尾的小姑娘，我喜歡上課坐在後面摸她的頭髮，喜歡她回頭警告我不要動她頭髮的臉龐，喜歡我在給她講題時她看著我的那種眼神。

我承認，那段時間我喜歡上了她，甚至愛上了她。

但我為人謹慎，並牢記父母對我不要早戀的警告，所以，我始終都沒有表白。

我們就這樣曖昧了兩年，這兩年，我們無話不談，我感覺壓抑的這麼多年終於有了傾訴的對象，她拉我去逛街，我則騎車帶她跟我去一樣的補習班。

她學習不好，中考後我們去了不同的高中，我去了全省第二的高中，她則留在市裡的一所名不見經傳的學校。

中考完後的那個暑假，是我一生都難以忘懷的時光，那個時候我拉著她的手，在公園的湖邊散步，那個時候我們的關係好到只差捅破那層紙。

但我遲遲不敢，從小我就喜歡看書，我看了很多的書，那個時候的我很清楚我們兩未來的結局。

那個時候她的家裡生了事，他的父親生意失敗，她高一下學期就要回到老家東北，而我則在南方，就算現在的感情再濃烈，也抵不過時光的沖刷，遲早我會看淡這段感情，遲早我會喜歡上別的女孩。

我們倆坐在公園的椅子上，相視一眼就能知道彼此的感情，我的心砰砰直跳，知道這段感情會隨時間所變淡，但還是抑制不住眼前這強烈的感覺。

我吻了她。

我能感受到她的心跳，她身體的柔弱，她嘴唇的溫暖，我感覺到此時我們無法逃開，我們相擁吻了好長的時間，我甚至感覺到兩顆心，此時都連在了一起。

黃昏，日落，我送她回家，她那天過生日，我拿我攢了幾個月的零花錢，送給她了一盒巧克力，和一封信。

在心中，我把我憋了兩年的話都寫在了裡面，我愛她，但我接受不了長時間長距離的異地，因為我很清楚時間的力量，我告訴她以後可以QQ聯繫，但我心裡卻知道，我不得不去忘記她。

那是我第一次嘗到心痛的滋味，心彷彿被撕開，每晚都是思念，翻來覆去怎麼也睡不著，我的精神狀態出現了前所未有的萎靡，體重迅速下降，不斷變瘦。

我很後悔自己為什麼要那麼聽父母的話，為什麼不早點表白？

夜深了，題主，睡之前偷偷告訴你一件事

我家以前是地主出身，那十年期間過得很慘，我爸從小到大沒人和他玩，嫌棄他的出身，他當兵也沒當上，然後他就希望我能從軍，這是他一直以來的願望。

我這性格，不嗨翻天，不騷幾下哪過得了日子，所以我一開始就覺得軍隊不適合我，那麼繁雜的訓練和一大堆約束，框框架架，加上從軍的表哥回來，黑成了炭把我嚇到了，我真的覺得軍隊不適合我

但是我爸就是要我去，說體制內穩定，發展好，也是他的夢想……後來還說了很多重話，其中一句「我養了你這麼多年，你幫我完成夢想，死也值了」

我不想他死。然後雖然當年高考砸了，但也好歹是全省1400多名，我去填了個提前批只要一本線分數就可以報名的軍校，提前定向又填了個軍校，後來的學校才是我自己的

至於結局，現在我在醫學院。當初第一個軍校面試，一來因為我身高差了0.5公分，二來面試官說我娘娘腔，進去會擾亂軍心_(:з」∠)_（我日……）

我爸覺得耽誤了我的人生，還說要以死謝罪……我和我媽確實嚇到了，也不敢刺激他，反正我就默默去復讀了，已經讀了第七年了，我覺得我現在過得挺好。如果去讀軍校，當初面試過了，未必過得這麼好。

總之一句話，我的想法是，我的路是自己選的，起碼不會怪任何人。別人選的路是好的，但是最終過自己的一生的不是父母，是我們自己，一定要尊崇自己的內心，一定要深思熟慮。

學醫前路坎坷，但是，是我自己選擇的，能給自己的未來做主，而且父母也同意，我覺得很開心……

加油，肺腑之言，希望對你是個參考吧～

晚安

看你是否感興趣了。感興趣就去努力，不感興趣就做自己感興趣的，不用背任何包袱。