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真正被愛的感覺是怎樣的?


感謝被人邀請回答這個問題,我只想說些親身經歷的細枝末節。

老公問我情人節怎麼過的時候,我仔細回想了一下,忘記什麼時候開始每個節日都不太在意是否要過了,連禮物都說不出來想要的,因為平時想要什麼老公都會在第一時間送給我,反而到了節日冥思苦想都想不出來,節日就兩個人在家貓在一起看電影,開瓶紅酒享受老公做的飯菜。

回想起來從結婚到現在,戀愛時的小擔心幾乎沒有發生,兩個人的感情反而比戀愛的時候更好。

經常我覺得,被愛的感覺大抵就是每天老公都會在保溫杯里兌上一杯溫開水,然後放在床頭我這邊的床頭櫃。

餐廳櫃的上面總會有各種保健品和營養品,老公會細心的把每一片維生素、靈芝膠囊、益生菌放在小藥盒的每一個格子里,把膠原蛋白擺放在最明顯的地方,有一次我好奇問他為什麼要這麼做,他說如果不分好以我的懶人程度一定會懶得吃。

每天早上出門都要看一下,如果我把羽絨服偷偷換成呢子大衣會勒令我換回來,即使開車也不行。

每天接好泡腳水,兌好牛奶和精油,然後兩個人一起邊泡腳邊聯機手游打副本。

最近做設計起的晚,早上老公去上班臨走前都會回卧室親親我,然後說我走啦,有時候我還在睡的不亦樂乎連眼都不睜直接把頭轉過來嘟嘟嘴,晚上下班回家他還要笑我半天說我懶。

有時候因為工作每次喝大了酒一邊吐的跟狗一樣,我去接他的時候一邊跟同事說我媳婦兒是最好的,沒人比她漂亮比她好,後來好不容易到家才有點意識,一邊抱著盆吐半天,一邊說老婆我好愛你。

知道我愛吃,帶著我把北京城不錯的館子都吃了個遍,但每次我吃的都很少,於是一遍幫我努力的吃,一遍感嘆自己能不胖么。

跟我一起讀書,打卡。

很開心做我的模特讓我畫畫,我的作品他永遠是第一個粉絲。

老公有很嚴重的起床氣,還愛睡覺,跟我一起久了,有時我晚上畫完畫睡不著,就凌晨在他睡的最沉的時候惡作劇吵他,他總會轉個身抱著我說,別鬧,愛你快睡吧。

讓我過著衣來伸手飯來張口的蛀蟲生活,且不許我喝飲料,每次都現扎榨果汁,榨完默默的清洗機器。

任由我在他臉上作畫,一根一根拔他的腿毛。

性格從一個火暴龍變成寵妻狂魔,炫妻狂魔。

我在家的時候,每天速度完成手裡的工作,為了不加班早點回來陪我。

有時候我做設計他看美劇,有時候一起玩PS4,有時候一起整理屋子,打掃衛生請了阿姨,堅持不讓我動手。

骨骼驚奇,笑點奇葩,無論多好笑的段子他都覺得無聊,無論我吐槽多無聊的話老公都會笑半天。

如果非要用金錢來舉例,婚前交工資卡,婚後老公所有財富全全轉移我的名下,苦逼苦逼攢私房錢來給我買禮物和驚喜。

時不時我回娘家陪爸爸媽媽住的時候,某人將家裡的玩具豬套上我的衣服抱著睡。

由於家裡廚房很大,又有大窗戶,每次老公做飯和洗碗的時候看到逆光下他的背影,我都覺得這個男人很像我爸爸,他在用整個生命來愛我。

別人要問我被愛是什麼感覺,大概就是我從內心裡感受到,他給我的愛甚至可以和父愛來相提並論。在這個人面前,我可以做最真實的自己,可以出門不帶腦子,可以生活不能自理,智商急速下線,也可以隨意哭隨意笑,無論是尖酸刻薄還是溫順乖巧,他都覺得這是最完美的我。

嗯,就是這樣。


十年後的某一天你依然記得曾經有一個這麼愛你的人被錯過了。他為了你做任何事,他對你無微不至早餐送到你的床前,晚上給你一起自修到10點,每個空閑的時候他都想聽到你的聲音,他的手機全是你的照片和攝影,他覺得你任何時候都好看。他愛你不是為了和你上床,他只想抱著你。他和你戀愛就是為了守護你一生。他不會做飯卻為了你去做飯,他只是學生沒有錢,卻因為我的揮霍買了單。他學習不好,希望跟上我,他去學了音樂。他不但愛你,他連你的朋友都一同照顧。他愛你到你覺得自己不夠資格享受這一切。然後十年前我傻逼的甩了他。現在想起來我竟然有過那麼幸福的一年。


每天出門前到家後會親親

自稱深度睡眠卻會整晚為我蓋被踢掉的被子

下班後回家第一件事給我做飯

吵架不論對錯永遠低頭道歉

周末永遠黏在一起

把我喂成大胖子還說我是最美

對所有事情的唯一要求只有我滿意我開心

熟睡了也會說老婆我好愛你

頭像永遠是秀恩愛的照片

心裡永遠都是我

不管自己怎麼委屈 也不會讓我受委屈


咦,怎麼都在答男票和老公,我來答一個我爸比的。

私以為這個世界上任何一個男人愛我,都不可能超過我爸比。

1、我爸所表現出來的,最愛我,也是對我影響最深的地方,就是從小就培養了我認知里學習和讀書的重要性。

我小的時候我家是不怎麼看電視的,我寫作業的時候,我爸媽就在一旁看書、看報,至今為止我一年級的作業本我爸都幫我保管的妥妥帖帖,他最反感的就是拿書當廢紙賣,他自己讀大學時候的課本是我初高中的課外讀物(我爸比中文系),還有我高中時候的歷史地理課本,他現在都是當睡前讀物看的。

而我在小學畢業之前,就已經看完了我們學校小圖書館的所有書,所以我現在看書速度是正常人的三倍,讀書幾乎是我有記憶以來每天都要做的事情,這麼些年也看了些在別人眼裡無趣生澀的書,啃多了精神食糧也敢厚著臉皮說自己是個有內涵的妹子。表現在外的,就是我文筆和正經起來的談吐還不錯。

我爸是「萬般皆下品惟有讀書高」這句話的忠實擁護者,我這麼多年求學路也算得上順風順水,無論是偷著早戀還是去網吧,心裏面卻沒有一秒鐘不敢把學習放在第一位。

2、我爸是「女兒要富養」這句話的忠實踐行者,從小到大我的零花錢一直比較優渥,而我爸也一直灌輸我「不要問別人討要東西,不要佔便宜」的觀念,他知道我談戀愛以後,跟我說的第一件事是,想要什麼爸爸給你買,不要問男孩要。

所以我無論是過去的戀愛和現在的戀愛中,從不敢有「花男孩錢是理所應當」的這樣的想法,我也會盡我所能的去回應我的男朋友,無論是經濟還是情感,雖然也嚷嚷著羨慕那些被嬌養的金絲雀,但我知道如果真的把我放在那個位置上,我一秒鐘都待不下去。

3、我從小家風比較強硬,我爸的觀念是,出門在外能自己做的事情就自己做,不要輕易麻煩別人,也不要覺得別人幫你是理所應當,但我在家是十指不沾陽春水(除非我有興緻)的廢材女兒,吃水果都要我媽切好遞到嘴邊的那種。但在外面一直一直都是女漢子,包括大學裡其他女生搬不動的書,裝不起來的衣櫃,砸不開的核桃,縫不好的扣子,做不好的ppt,反正我無所不能。

4、我高三的時候出車禍左腳腕粉碎性骨折,醫生說要動手術的時候我還懵懵懂懂不明白什麼意思,我爸卻已經紅了眼睛。那是我從小到大第一次看見他哭。

因為我的粗疏和懶散,忘了交那一年的醫保卡,所以我的醫藥費都要自己承擔,但我爸從頭到尾沒有因為這件事責怪過我一句,只是在醫生說我要留疤的時候紅了眼睛,說我以後不能跳舞的時候紅了眼睛,我的手術做了五個小時,我爸在門口守了我五個小時,期間撞我的人跟他說話,他一句都沒有回應。

5、我偶爾做錯事他罵完我,過後又怕我生氣,還要想方設法的哄我開心,最常用的就是:「要錢嗎?」,不過更多時候我做錯了他也捨不得說我。

6、給我買東西的時候從來都不嫌貴,但是對自己卻很小氣,常說他不用穿那麼好的衣服,我穿好看就行了。

7、我偶爾出門不在家幾天,都是微信不斷的跟我分享家裡的植物、養的魚,連我媽做飯都要拍個小視頻給我,但我在家的時候我們微信互動幾乎為零,我知道他是想我了,想讓我早點回家,卻不知道怎麼開口表達,只是這方法雖然笨拙,但我也能懂。

8、覺得世界上沒有好男孩,所有男孩來到我身邊都是跟他搶奪我的,最終都要傷害我,一說到我要嫁人就十分十分傷感。

9、家裡大到換房買車,小到買電視機,買金魚,任何事情都要參考我的意見,很多時候他猶豫不決,都是我拍板做的決定,他的工資卡密碼我知道,財政完全對我透明,沒錢就自己拿卡去取,完全相信我。

10、我很愛吃家裡的涼皮,讀大學的時候他隔三差五拖同事給我帶,一帶就是一宿舍的分量,總為這樣的小事欠人家人情,卻絲毫不覺得我嬌氣。

11、一放假就和我媽跑學校看我,不讓我回家覺得我坐車累,每次來都大包小包,走的時候還硬塞錢給我。

12、我從學校偶爾回家的時候,家裡的氣氛比過年還要熱鬧,想吃排骨我爸能五點多去趕早市,想吃手工辣條能開車一個小時去臨市給我買。

13、從小到大到都以我為榮耀,覺得能有我這樣的女兒是上天的恩賜,從不羨慕別人家的小孩,我做一點點好事都誇我。

14、長得帥所以我也漂亮。(噗哈哈哈哈)

總結起來,真正被愛的感覺就是取之不竭用之不竭的安全感,真的感恩自己生在這樣一個家庭,雖然沒有大富大貴但一直把最好最好的給我,尊重我、啟迪我、教育我。

看過一句話說,每個人生來都是最最愛自己的,但父母最最愛的卻是子女,因為有了子女,父母就不再是自己了。

愛我爸比~


被愛著的時候會體會到,看這個世界上的什麼都變得比以前還要美好,每天臉上都會掛滿了笑容,身邊的人都會覺得你變的開心了好多,自己會覺得內心有滿滿的愛滿滿的開心簡直都要溢出來,目光接觸時,你會感覺的對方眼中的光,對視著久久不會移開目光,當和他在一起的時候,可以很開心地做自己,而他也會看著你開心的笑,你會看到他一見你掩飾不住的笑容,那彷彿是孩子般純真的笑臉和充滿愛的眼神,他會為你一點一點變得美好而開心,不會讓你覺得在這段關係中受了拘束,他會小心翼翼地保護好你的少女心,兩人在一起的時候會感覺不到時間的流逝。大概這樣,當然有個前提,是你也讓他有同樣的感覺,愛一定是相互作用,雙方的化學反應才使得這份愛越來越美好,而不是單方面的付出,單方面的索取。


每當我難過、無助、迷茫、不知所措,甚至做了不該做或錯誤的一些事,我想到我的奶奶,想到她對我所有的愛,就會有勇氣與力量繼續前行。曾經在非常喜歡的一篇文章看見過這麼一段文字:

她需要更多更多的愛,更厚更厚的保護,這高度凝結的溫柔傍身,在往後夫家的歲月里,倘若對方愛她,是錦上添花,倘若對方愛得怠慢,她所擁有的愛也已經豐盛到,足夠不卑不亢的只需要自在愛人就好。被愛到安全感充盈的事,就由我們來提前完成吧。

我每一次重讀都會感慨。歲月有了溫度,記憶有了斑斕,身邊的人與事有了對比,才發現自己這輩子迄今最大的幸運就是跟著奶奶的那些童年記憶。無論何時,無論何地,都可以雄赳赳氣昂昂?在力所能及的範圍內,真正的為自己而活,相比很多很多人。


開始的開始 我們都是孩子

最後的最後 渴望變成天使

歌謠的歌謠 藏著童話的影子

|北京東路的日子|

願有人愛你如初。

1.

你今年聽過最感動的話是什麼?

今年除夕的時候,媽媽爸爸又給我和妹妹發了壓歲錢。我們說,我們都要工作了,就不用再給我們紅包了。爸爸笑著對我們說,你們兩個在我們眼裡永遠都是孩子。媽媽也在一邊附和著說,就算以後你們結婚了也一樣。

若是在以前,我一定會反駁他們,我們早就已經不是孩子了。但那時,我卻沒有說話,原本鬧騰的心裡變得異常安靜而柔軟,那一刻竟感動地想哭。

這世上能有誰還能把我一直當做孩子?或許只有在他們眼裡,我和妹妹永遠都被擔心著。我明白,其實我們都很自立,許多事情我和妹妹都可以獨當一面,但卻依然柔醉在了爸媽的這份愛里。

2.

你小時候收到六一禮物的時候是什麼感覺?

我印象最深的一次應該是在上幼兒班的時候。那時候還恰好碰上了我和妹妹被選去出演兒童節歌謠《門前大橋下》裡頭的小鴨子。

因為那時候還是在外婆家讀的書,所以我們一般是見不到在縣城裡工作的媽媽的。那天,我們本以為媽媽是不會來看我們表演的,心裡落寞極了,一直悶悶不樂,就算外婆拿出了我們最愛吃的奧利奧也起不到一點作用。

後來,到了中午,媽媽竟然出現了,還帶了兩套嶄新的衣服,那還是我和妹妹一直都想要的牛仔裙。

媽媽說,真為你們兩個要上台表演而感到高興。我和妹妹都興奮地漲紅了臉,迫不及待地穿上新衣後,拉著媽媽的手一直不停地跳啊跳,彷彿那股高興勁兒能從心底里跳出來一樣。

媽媽嗔怪我們說,再跳待會就沒力氣演大橋下的小鴨子了。

因為媽媽的到來,我和妹妹演小鴨子的時候都特別賣力。我們看到在大禮堂的木板凳上坐著的媽媽欣慰地笑了。

我想那一刻,是我收到的最好的六一禮物。那番幸福從心底流了出來,比奧利奧還要甜蜜許多。

?

今天看見大街上蹦蹦跳跳的孩子們,一如當初我小時候的模樣,心裡竟揚起一絲絲的羨慕。

孩子的天真和幸福都是有原因的吧,他們在父母的庇護里成長著,不染世俗。

所以開心就是開心,難過就是難過,沒有什麼羈絆。

但願能有一個人能來保護住你的兒童般純凈的心,再強的你在面對他的時候也能卸下負重,跟你說一句「有我在」。

願那個人能一直把你當做孩子,愛你如初。

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就爸媽的對我的那種愛吧 別的可能就不知道了


老婆懷著孩子在老家養著,我在南方上班。本來定於一個月以後回去的。有一天夜裡,我想逗她一下,於是給她發微信說:我快到縣裡了。然後她隔了幾分鐘才回復說:嗯,我跟咱爸打電話了他一會兒去接你,咱媽也起來了,一會兒給你做飯吃。我趕緊回復說:真的假的?大冷天的他們真的起來了?他說是啊,是啊!我當時就震驚了。這傻丫頭居然當真了。我趕緊給她打電話說我逗你的啊!他收我好無聊。第二天我媽打電話說這是傻丫頭想我了。丫頭從來不說我愛你,我想你什麼的。也許這就是被愛的感覺吧!


看了下面的回答,我應該是沒有被愛吧,只是在談戀愛而已。可這是我的初戀啊,怎麼就談的一團糟了呢。


寫下這些回答,也是為了記錄生活吧~

那天晚上,在外逛街,手機沒電,也沒現金打車,提前給他打了聲招呼,然後等到10點坐公交回家,真的是超級擠啊,等了兩班沒上去,20分鐘一班的車啊。等我回家,以為他會在樓下等我,因為我沒鑰匙進,結果,人沒在,都11點多了,是有點生氣的。還是找了保安開了門。回到家,他沒在,看見床上放了張紙,寫著,我去長泰找你了,回來後馬上給我打電話。結果,手機充上電,電話一接通就聽到那邊著急的聲音,"你去哪了啊",我聽到他好像都要哭了,然後讓我給我朋友打個電話報平安,他把我朋友也叫了起來,我朋友也把我說了一通。一會,他回家了,進門就抱住我說,我快急死了,你知不知道,我都報警了,最近小區這邊不安全,出了大事,沒打算跟你說,不告訴你,你也不長記性。那天晚上,他真的急壞了,和朋友吃完飯回家,喝了點酒也不能開車,就騎了電動車一圈圈的找我,我一切可能出現的地點。真的感覺對不起他,讓他擔心了。

一切小小的事都能想到,這事之後,他說,以後把充電寶放書包里,隨身帶著200現金。我隨口答應著,心想不至於。結果,這傢伙硬是囑咐我把充電寶放書包,在我抱怨電腦插孔少,插不上數據線了,就買了個插線板給我,早上又塞給我現金。還因為我說,公司開空調太干,買了個加濕器,又換了個三合一的數據線,這樣就都插的下了。

他真的是太細心了,因為他愛你,所以想得到你。只要在一起就會問我,要不要喝水,然後倒了水,等自己嘗嘗熱不熱在遞給我,每次都是這樣。從來不說,多喝水,哈哈哈。

只要看到我心煩,因為工作啊,論文啊,就帶我出去走走。

公司里的小零食,有時候買回來給我,他是一個不吃零食,只吃肉的boy。

走到哪裡,手就牽到哪裡。有朋友在的時候,也是這樣,真的會不好意思啊。

沒有什麼甜言蜜語,實實在在過每一天。

沒在一起那會,我倆聊天每天都要兩個小時以上,還聊過幾次通宵。是真的那種聊不完啊,而且話題都超級正經,沒有情情愛愛曖昧的話題,我倆都是那種不會撩的人。現在仍然話很多,通常在外面吃飯就嘰嘰喳喳說個不停,我願意聽他講話,都是些有趣也有意義的話題。通常在家吃飯,我倆就悶頭吃飯不說話了,誰讓我做飯好吃,吃的慢了,好吃的就沒了。

對了,他拍照也不錯,愛拍火車飛機啥的,好久沒見他拍了,也不容易拍。上次送我去考試,等我的時候,自己一個人看火車看了好久。

能解決我生活上的種種小問題。其實,沒遇見他之前,我也能頭頂半邊天,遇見他之後,覺得自己啥也做不來,哈哈哈。

然而,還是要很努力才行啊,為了我們可以有一個自己的小家。

在一起沒多久,恰逢十一,他就帶我回家見父母了,雖然時間好像有點快,但當時的想法是,同意就繼續談著,父母不同意就分了,大家彼此不耽誤。看來是要彼此誤終生了,哈哈哈

我們的相處里,是很好的朋友,也是很好的愛人,這是我最喜歡的狀態。

大神,好暖啊,好想好想秀把恩愛啊,低調低調,我倆都不是那種愛發朋友圈的人~

身體健康,好好活著,一直一直陪著你,你也陪著我,對了,在一起的幾個月,我胖了十斤,他胖了二十斤,我不說什麼了,晚飯不吃了。


我覺得自己足夠幸運,從16歲遇到你,到現在22歲,我想真正被愛的感覺是看了這條下面的好多評論雖也會感動,但是依然覺得比你不如,隨便放幾個截圖感受下,同時,希望你們都能找到愛你們的人


飾無忌憚,任何要求都會被滿足,然後依戀上這種被慣著的感覺。突然有一天對方說累了,被折磨怕了,然後就消失了。12年後的我,偶爾想起她,滿滿的心酸,心疼那個愛過我的她。


就算無法感同身受

仍然願意傾聽你安慰你陪伴你

陪伴確實是最長情的告白

但是有時候太年輕太不懂得珍惜

後悔 自責

是懲罰吧

這麼多年都沒有出現這樣的人

有時候人們並不是自私

只是不願意付出百分百的愛

怕失望怕你不是所要找的人

人們變得小心翼翼

就像現在的我


大概就是你的生活多了他感覺完全不一樣了。

你不用每天患得患失,他就在你觸手可及的地方,這是一個人愛你的基本,至於那些無微不至的關懷都是空話,他畢竟不是你肚子里的蛔蟲,不可能觀照到你生活的每一個角落。

總之,只要他足夠愛你,認真愛你,被愛的感覺你會擁有的。


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