如何放棄一段感情？
追了她很久，也牽過她的手。她說她沒想過談戀愛，對我不反感，但是沒有達到喜歡的程度，我們之間的關係，就這樣被冷處理。默默的關心，最後變成了她告訴我她很困先睡了卻依舊熬夜到深夜。這樣的堅持和愛，我真的很痛心。或許半個月一個月後，我們不再擁有交集。可是她卻始終不給我一個回復。讀不懂她的心。有人告訴我，有時候，沒有比擁有，更加好。心裡滿滿的都是她，讓我如何放棄這一段沒有未來的感情。
並不是所有感情都有結果的。
既然沒有未來就穩穩的放在心裡，在遙遙無期的未來她會不經意淡出你的生活，偶然想起。
也許她也會懷念那個為她痴狂的你。
她不答覆是不是不想破壞你們的友誼呢？
強扭的瓜不甜，再執著下去兩敗俱傷這是你想要的結果嘛？
你也可以選擇執著，也許有一天她會感動，會答應和你在一起，可是這樣的感情往往不會均衡，她給不了你想要的熱烈你也給不了她想要的安穩，太多相愛會變成負擔，你的生活也會變得以她為中心，丟掉自己。
與其這樣不如充實自己，讓你的生活多些色彩，做一些感興趣的事，有心思想這些都是因為不夠忙。終於有一天，你發現那份初心已經被荒廢了很久，你會失落 你會遺憾，但是恭喜你，你已經走出來了。應邀！
感覺牽過手了就不要輕易放掉，嘗試珍惜和努力看看。前提是沒有原則性的問題，比如腳踏兩條船的忠誠、大量借錢之類的現實問題。有的時候我們對於喜愛的人的渴望回頭就像是幼兒渴望父母回頭那樣…… （區別包括裡面是否包含不同慾望，有的只是親近，有的混合了成年後的生殖繁衍傳宗接代的慾望……大概也是所謂的複雜）
題主和喜歡的人處於哪種狀態呢？
有的時候我們既不喜歡一個人待著，想要和喜歡的人黏糊糊在一起；卻又渴望能一個人待著，在說了晚安之後還是繼續熬夜做自己一個人的事情；這代表不愛嘛？ 不是，在我看來這只是分離個體化的過程，有些人明顯有些人不明顯。
如果內心糾結到底被不被愛，就容易被這些細節抓住，然後陷入過去糾結的情緒中吧。
如果能昂首挺胸向前走，該做什麼把什麼做好，理解自己過去受到的這些傷害，對愛的迷惘，對愛的追逐，對愛的糾結，碰到喜愛的人點頭道謝，看看能走多久…… 就不一定要在乎放棄不放棄。
時間到了，不適合的人自然就過去了 。然後可以走向下一段感情。
「她很困先睡了卻依舊熬夜到深夜」 只是她想一個人待著看看喜歡的東西，等以後有機會結婚了她自然會乖乖和你去睡覺了。
題主想要怎樣的回復？ 我不喜歡你？ 然後感覺死心就放棄？我喜歡你，可是沒有像你這麼喜歡我？ 繼續努力還是覺得傷心糾結中不得不不上不下，猶豫不決更折磨？我沒有喜歡你或者不喜歡你，可是我不知道怎樣相處？ 學習兩個人怎樣相處？可以問問對方不想談戀愛是怕受傷，還是覺得怎樣…… 像朋友那樣先相處題主和對方是否願意……
有些模式，有些糾結，沒有足夠感受和超越之前，不管是否放棄這段感情都有下一段感情再次陷入糾結吧。題主要問自己的是，到底想要什麼？ 放棄了就好了嗎？ 還是怎樣？躲，躲，躲，放開這個問題，讓我來！不知道我現在說的還有沒有意義 ，來不來的及，但是既然有緣分看到了，就說幾句。（人家的第一次在知乎答題呢，好害羞啊·~）
看了題主的糾結，我第一個想問的就是：要未來幹什麼？你還沒開始就背負那麼沉重的一個」未來「，以後壓力得多大？感覺題主已經很幸運了，遙想那些只能擼著管的思念，不知道你有沒有一種其實你還是挺成功的感覺。用拉過她手的那隻擼起來是不是挺帶感的？
放棄一段感情的方法很簡單啊，時間會給你答案，摩擦摩擦，是魔鬼的步伐~~~你先弄明白你想放棄的是這段感情嗎？是的，沒錯。你如果能做到放棄這段感情，你是不難受了。可是我覺得你的感情挺冤枉的。沒招誰沒惹誰，就要被放棄了。你的痛苦難道不是來自，你想極度得到卻得不到？。 現在你卻問我們，如何才能不想要？成熟點好嗎？ 看你說一個月以後可能就沒有交集了，我看的這個著急啊，說白了，不就是你忍受不了這點痛苦你才想放棄的么。。。難道不LOW嗎？你現在應該想的是你要努力泡到她，然後乾的她不要不要的。你說你你看不懂她的心？她的心很明顯好不好？或者心裡在想別人好不好？就是沒看上你好不好？你現在還不是她男朋友，你管人家怎麼想的呢？很多小男生都是這樣，把女生女神化，不由自主的就把自己放到一個很低的位置上。這是本性，內心善良的一個小分支。對於你，這讓你內心舒展（注意，不是舒服），但對於她，默默的把你放到備胎名單里了。即使你條件尚可，一旦進入這個模式，你也沒戲了。因為太容易了，不刺激。嗯。除非她在外面累受傷了（得被多少種姿勢干過，才會有這種體驗？），最後想跟你一起有」未來「。這種未來。你想要的話，只要你足夠的有耐心，把你的對手全耗走了，恭喜你，你也成功了，這是真愛哦~~。一般什麼樣的男人，在什麼情況下，受姑娘青睞呢？。一種是理性狀態下的，這時候你需要足夠的優秀，鶴立雞群，器大活好長的帥，半斤多沉的大金鏈子鑲著鑽。就是只要智商正常的人，都想靠近你。估計你不是這種。。。。。第二種，你有特殊的魅力：極度的有耐心，特別的坦誠，睿智，有情懷 ，一晚上五六次 等等 。她說不討厭你，就說明你有一部分是對方需要的，你可以考慮放大它。第三種非理性狀態下的（她自認為），比如（不以下針對少數 懂珍惜，有信仰的姑娘，你們重感情，懂的守候，能遇到你們的人上輩子都是好人，世界因你們而溫暖）。。。。。。。一個看上去不算太差的陌生男人，親了她一下，這個姑娘如果當時沒暴走扇對方耳光，那她很大幾率就會陷入對對方的猜想上面，想多了解這個人，回憶是不是在哪見過他，幻想下一次見面。假設這個人出現在你的生活中，不用一年，不用一個月 連一天都不要用，只要九秒八，真的只要就秒八哦！這個人對這個姑娘的吸引力就遠高於你好幾年的追求。為什麼呢？ 新鮮感，刺激，出乎意料。只有出乎意料的才是最深入人心的。
樓主你該反思以下，你追了好幾年了，做過什麼對方特意外的事情嗎？不過你已經備胎這麼久了，很難再給對方什麼意外了。有個同學給我講過這麼一件事。一個高中男學生特別喜歡同班的一個漂亮姑娘。她也知道他的心意，姑娘猶豫了一下，男生趕緊說：「沒事，我可以等你。「然後這事就暫時擱下了。男生會畫畫，每天都畫這個姑娘，男生的畫 越畫越好看，姑娘也越長越好看，姑娘的心思開始偏向於偏向這個男生，時間很快，一年過去了。就當男生馬上就要成功的時候，隔壁班來了一個長的還行的小子，站到姑娘面前對姑娘說：你跟我走。然後把她拉到沒人的角落耍了會流氓，然後姑娘就跟他談起了戀愛。。。。真事。。。。。。一年的的時間都在畫布上描繪她的輪廓，遠遠不如直接捏她的臉。其實，當女生猶豫的時候，畫畫的男生語氣強硬點，可能就直接拿下了。可是，他沒有。因為在潛意識裡，要讓」女神「百分百的舒服。至於自己。。。。哎·~~~類似的事還很多，相信題主在生活中也遇到過。你知道你要幹什麼了嗎？如果把握的好，恭喜你，成功上位。如果把握不好，你和她的關係就會徹底崩盤了，那麼也恭喜你，你終於成功點的放下這段感情了。轉載請註明出處。心痛像我這樣對著一個人女人執著而又痛苦迷惘的男人。
抱~我懂！
我自己也是等了那麼久，可是我還是想要再等等。你可知道，一邊堅持著，一邊又懷疑著自己的堅持，這樣在矛盾中痛苦的過著，日子是多痛？如果懂！2015年12月的某一天，你來了我們公司，我不記得我是如何給你辦理的入職手續，也不記得我們具體相識於哪一天，我只知道在你給我發了一個8.88的微信紅包之後，我看見了你。看見你的第一眼我就心跳加速，你跟我說話，我都扭扭捏捏，害羞，你看著我，彷彿世界都是靜止的，我的眼裡只有你。那一刻，我就知道，你是我想要的人。加了你的好友也不敢隨意找你，因為我看到你的朋友圈有女朋友。我告訴自己，哪怕喜歡，也堅決不能靠近，不能做第三者。你都不知道多少個夜晚我就這樣刷著你的朋友圈度過，你更不知道每一天上班我都觀察著你的喜怒哀樂。因為你笑而笑，因為你情緒低落而獨自擔心。暗戀真的是一件很痛苦而美好的事。
聽同事說你單身，你和女朋友分手了。我當時卻沒有所謂的開心，反而覺得心疼。原來你如此失落是因為感情不順。對於當時的我而言，似乎只想讓你開心，我只想幫助你度過煩惱，卻不知道自己越陷越深，從一開始我就告訴自己，讓這場暗戀深深埋在心底，可是無論怎麼躲怎麼掩飾，都抑制不住對你的喜歡。找你的次數越來越頻繁，好多的心裡話都當玩笑話說出來。獨自一人的我，為了接近你卻與你組的人混的很熟，從來不知道自己陷的如此的深，所有的動作都不經思考的做了。如今讓我再回到獨自一人真的好疼。我懷念我當初只愛你的心。我懷念不敢奢求太多的自己。我懷念我們沒有在一起的日子。如果我從來沒有表明過自己的心意，我們是不是會有不一樣的結局？
2016年2月5日 我們在一起了。這個日子我一輩子都記得。我們在一起了。還記得我們第一次約會，我很緊張很緊張，我怕自己臉上長痘痘，不好看。我怕自己笨拙不會說話，見你之前，我是多麼的緊張，緊張到顫抖。但是所有的不安與不自信也阻擋不了我喜歡你的心。你知道嗎？那天晚上的你真好看，你的聲音，你的氣息，你的味道，只要一靠近我就能夠分辨。你所有的一切我都喜歡，我都沒有排斥。我是一個怪人，大部分男生的味道我都不喜歡，身體會自覺做出反應，但是你的我卻不排斥。我深愛你的一切。那種感覺是我從未有過的，那種心跳只有你能給我。你知道嗎？那幾天我很累很累，但是我卻捨不得你。無論聊多晚，我都不願意睡覺。你知道嗎？當你說願意跟我一起的時候，我在床上歡呼雀躍，我感動的流淚。是開心的流淚。
寫到這裡，我已經寫不下去。我的視線模糊，我的腦子裡很亂。我的心疼的窒息。我的手指僵硬。我們之間的回憶讓我溫暖，感動。但是結局卻讓我一蹶不振。我如此深愛你，你可知道？現在的你，可好？你會想我嗎？都說當一個人想念另一個人的時候，對方能夠感受到，你呢？你知道我很想你嗎？
和你在一起，是我最快樂的時光。無論做什麼，我都覺得很有意義，有你的每一天我都很開心很開心。那段時間，我工作很認真，從來沒有抱怨過（之前我會抱怨繁瑣，我沒有耐心，不夠細心） 生活也是積極向上，感覺每一天都充滿希望。我相信你也是和我一樣的，因為我感受到你也很愛我。很快就情人節，你送花我很開心，但是自己不知道為什麼就是不會表達。我的心情我的感受我都不知道該如何向你表達。我們一起看電影，一起吃飯，一起睡覺，一切都是美好的。你對我的疼愛我都能夠感受到，我心底也是很感激的，我喜歡你把我當家人，我喜歡你叫我靈子妹，我喜歡你罵我，我喜歡你欺負我，我喜歡和你拌嘴，我喜歡你笑，我喜歡你向我走過來的樣子，我真的很喜歡你。但是我不知道怎麼表達，我也不知道我自己該為你做什麼，我以為只要我跟你做愛你就能夠感受到我的心。卻不知道根本不是，我只會鬧，不讓你休息。每一次我都自己傻傻的想，但是都已經過去。我真的很笨很笨，我們相伴的時間真的太少太少，我都沒有好好的愛你。我是一個反應遲鈍的人，我都還沒有找到最適合愛你的方式。你知道嗎？生活中的我其實很安靜，我喜歡一個人靜靜的看書，喜歡一個人默默的運動。但是我和你在一起，不知道為什麼就像瘋了一樣。那麼的活潑好動。在外人面前，我就是個活潑開朗的人。反差如此之大，有時候我也懷疑自己是不是精神分裂。我想我是瘋了，不然也不會在這裡長篇大論。訴說自己心裡的感受。
2016年4月份，這個梅雨天氣，讓我們每個人都很壓抑。我們都不舒服，我們都沒心情。我這個人，不舒服就會不說話，一個人默默的。而你，應該也是一樣。在這些不好的條件下，我們一起度過我最後悔的一天。我不舒服我就想你能包容我，讓著我，我自己卻不知道你也一樣。我是那麼的不懂事。日子越來越久，我就忘記當初自己愛你的心。日鋒，我很後悔我沒能夠讓我們都冷靜，我很後悔一直喋喋不休，我很後悔自己心裡當時只有埋怨。我很後悔自己那麼笨，只是一味的害怕失去你。那天在公司，你趴在洽談室的桌子上休息，我站在櫥窗外面看著你，我的心一下子就軟了，淚一下子就流出來了。看著疲憊的你，我連進去的勇氣都沒有。因為我不知道要說什麼，我突然發現自己好像除了愛你就什麼都不會了。我根本不懂你的累，不懂你的心。看著你那麼累，我好心疼好心疼。我寧願自己疼我也不願意讓你這麼累。但是我要怎麼表達，我要怎麼讓你知道我的心，我能夠做什麼？我內心深處的愛，我要怎麼讓你知道？我曾經說過，你若不離，我必不棄。你不知道嗎？
這幾天，哪裡能夠好。所有的動態都是自欺欺人。你不愛我了，我卻深愛著你。從頭到尾我都沒有變過。你要走我不能接受，因為你走了我們就真的徹底結束了。起碼現在我還能夠看著你。就像當初一開始一樣，遠遠的看著你。只是心境卻不一樣了。從前是默默的看著，淡淡的擔憂。而如今卻是遠遠的看著，心如刀絞的想著。所有的人都告訴我，不要再找你了，不要再挽留了，由他去吧！在一起也不久，沒必要傷心。我雖然頻頻點頭，心裡卻很難受。因為沒有人知道我的暗戀，相戀，分離有多痛。沒有人知道我的愧疚自責。沒有人知道我的笨拙我的後悔。沒有人知道我早已無路可退。求著而不得，擁有卻失去是人生兩大痛苦。
623方的面積，414方的距離。我們始終沒能重逢。我知道你已經不會再愛我了。而我也不會再打擾你。為了你，我可以自己傷心難過。我可以不再聯繫。我可以一個人。只是我害怕你有女朋友的那一天，我害怕你離開的那一天，我害怕徹底失去你的那一天。無論我在深夜如何自我安慰，自我放棄，只要你伸手我卻還是會跟你走，你看我一眼，我都心軟。我已經遠離你的生活。你也遠離了我的生活，可是你卻始終沒離開過我的心。往後的路我該如何去走？
現在的我也是在等，不知道自己能夠堅持多久。感情只是生活的一部分，不用刻意想要什麼答案，很多事水到渠成的。
大三在一起，後來他先讀研到了南京，我準備考研。因為之前學渣起步晚，學習壓力大，再加上每天打電話只會問我準備得怎麼樣，所以後來大吵了幾天分手。憋著一口氣也考上了南京的研究生。假期開始聯繫開學和好。在一起後開始很好慢慢的問題出現了。總是深夜開始找我吵架，我整夜失眠哭，他照常睡覺次日照常活動，等有時間了再找我。心裡已經開始覺得不合適了還在自我安慰他還是愛我的只是方式不一樣。後來吵架的事不勝枚舉。最後一次我和女同學去蘇州（黢之前已經為我去蘇州這件事罵過我了），第二天為了趕回來著急忙慌去車站堵車趕不上高鐵，排隊一小時改簽沒座位咬牙改了，站幾個小時到南京沒人來接。臉色不好，然後就被說擺臉色了。穿裙子被說大冷天穿個裙子去勾引誰。不舒服不想吃東西被說做個誰看。我開始哭了一會兒被罵了以後就沒哭了。陪他吃完東西出來又罵我一頓最後我說回學校他說讓我自己回去，這次不會低頭。站在地鐵站里憋著哭了半小時，沒來找我。腦袋暈乎乎的自己回了學校在宿舍大哭了一場。過了幾天都沒找我發簡訊說了分手被罵我是個惡魔。然後就死心了。
跟答主一樣的經歷，不過相反的是我的是女追男，都快累死了，覺得快要結束的感覺，但又捨不得放手
放過自己吧。問自己，愛過嗎？
看到結局的感情，你還要獨自守候么？
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