在媳婦眼中,為什麼婆婆總是挑事找茬?婆婆到底是為了什麼?媳婦真的有那麼差嗎?
現在多數婆婆都屬於一輩子把青春奉獻給兒子、老公和家庭的,完全沒有自我。她們的思維模式是這樣的:20幾歲結婚,結婚就要生孩子,生了孩子就要顧家。女人的任何興趣愛好和事業都不足掛齒。即使自己的兒子是廢物,也覺得兒媳婦上輩子拯救了地球這輩子才能嫁進他們家的。而現在多數兒媳婦呢,都不認為自己是男性的附屬品了。so,這是兩個時代女性的差異。
不過,還是不要住在一起。不要住在一起。婆媳關係之間的戰爭不和,多數都是因為男人無法抓住這兩個重要女人的共同需求點,並為之打通一條直達的途徑。作為兒子,你應該尊敬媽媽,告訴她你的媳婦對自己多好、媳婦有多不容易、你自己有多麼地愛她;對待自己可愛的老婆,告訴她你有多愛她、媽媽有多愛你、你有多愛這個家。作為男人處理家庭問題,一味中庸講道理解決的話,最終你得敗得一沓糊塗。用你的話語和行動來中止爭端表達你的愛與尊重,才有出路。
看到評論中有一些聲音,我簡單補充一下。談談自己的感受:
任何複雜的實物都不能與人與人之間的關係相提並論。人(尤其是女人,哈哈)並不是能讓你通過常規邏輯去進行推理的,我的語言所表達的是一種美好的願景,它本身就不具備全員適用性。
我希望表達一種思路,通過對愛的詮釋、對責任的承擔和對人性的包容出發,去嘗試抓住那些愛你的人之間的」利益"關係,讓他們因為你可以更好的相處和生活。
我本身還沒有步入婚姻的殿堂,單從對親人的態度上很多時候也是過去理性而非感性的,我非常希望能懷著虔誠的感覺去面對這些每個人都會遇到的問題,去透過不一樣的角度去思考,到底什麼才是對於每一個人的公平。這是與世相處之道,更是於己的生存之本。
以上,希望會有用。只要她不主動挑戰我我就萬事ok,如果她要挑戰我我會讓她看不見我。躲著她,晾著她。
說實話,現在我們自己租房住,我對她很是客氣,她也有不滿意的地方,我已經對她怕了,比如老是跟親戚們說我多麼不喜歡她什麼的。我都完全無視,我發現無視是比較好的方法。
這些老人一點存在感沒有,總臆想著媳婦對她怎麼怎麼樣了,我自己忙自己的生計問題還來不及呢!我懷孕還要想提升自己什麼的,哪有時間管別人家的事。其實一方面是你搶了她兒子,搶了她的地位,另一方面,她也沒拿你當和她兒子對等,要是她把對兒子的四分愛分給你,馬上也天下太平了
謝謝邀請。
婆媳關係一直都是最難解決的問題,從女性角度來講,一個女性對於男性的霸佔心理是一直都存在的,不管這男的是自己兒子還是自己老公還是自己男友,女性都不允許任何一個其它女性去破壞她們之間的關係,這可能和女性本身的「特質「有關,是心理層次的一種佔有慾望的一種表現。
從婆婆角度來講,兒子(這個是男性,這是重點)沒交女朋友之前天天纏著自己膩著自己,現在眼裡完全沒有我了,家都不回了,我連面都見不著了,我身邊一直以來這麼依賴我的一個男人,就這麼一瞬間被你一小眼神給勾搭走了,敵意自然產生,因為帶有偏見與敵意,自然不管你做什麼她都不滿意,不管你對她兒子有多好,在她眼裡,都沒她本人照顧來得妥當。
從媳婦角度來講,我老公陪你過了十好幾年了,你自己也有老公,幹什麼還來搶我的老公,你兒子都這麼大了,你還天天管東管西的,你當年也談過戀愛,你為什麼就不能理解我們需要二人世界,不需要你在中間給我們倒亂呢??
其實雙方誰也沒有錯,只不過各自的需要被對方給佔有了,而這種需要是來自同一個人同一個方面,所以關鍵還是要看這個」兒子「和這個」老公「在兩個女人之間怎麼周旋了,我相信,男人在這方面,肯定不是問題。
如果婆媳之間出了問題,那說明中間有個無能的老公/兒子。為什麼這樣說呢?作為兒子的你,最了解你的母親了,而你的妻子是通過你的語言才有所了解,如果她會你母親有何不滿,一定是你該說的沒說,不該說的說了,導致她對你母親有這樣的印象和判斷。反過來:你的妻子,從你們相愛到結婚,你是最了解的,你母親如果對兒媳有何不滿也一定是你如同上面一樣沒有做好工作。你的母親開始根本不認識你女朋友,對她的所有了解,還不是從你口中得知的嗎?
今天晚上我的婆婆就發飆了一通,還尼瑪用的方言,真當我傻聽不懂呢。發飆理由很簡單,就是要抱孫子,我就想問了,你想抱孫子,想整個小的出來玩兒,你丫有本事就自己整啊,老是天天為難媳婦做什麼呢?這都是新時代了,誰規定的結了婚就得生孩子,到點兒了就得生孩子,嫁進門就得生孩子,PS…我特別討厭嫁進門這個詞兒,搞得好像我特別稀罕恁家門似的,現代社會,每個人都是一個獨立的個體,你以你的想法來要求別人本身就是不合適的,說的過分一點,甚至可以說是剝奪了別人自由選擇的權利的,我想過什麼樣的人生我自己做主,我的人生只有一次我自己選擇,誰都別給我安排這樣那樣的路障。歸根結底,我覺得婆媳不和其中有一個原因雖然是婆婆覺得你搶了她的兒子,天然矛盾的存在,但我覺得更重要的一點就是她總是想用長輩的姿態來左右你的人生,如果你是我親媽我一點兒意見沒有,要是婆婆我只想說一句,您貴姓吶
因為你對他來說是陌生人,兒子卻是她所有的寄託,這源於她們這一輩人沒有一個男女平等的環境,所以老公並不是她們的精神寄託,兒子才是。正確的家庭觀念應該是重視老公多過於兒子,這樣兒子的家庭就幸福了,然後兒子也會重視自己老婆,老婆重視老公,下一個家庭也和諧了。
他嫉妒你搶了他的兒子,嫉妒你比她年輕貌美
一山不能容二虎,這是中國古代的老話。而且在古代時,兒子總是占著家裡的主導地位。打個比方一個大戶人家,家裡有很多小妾和一個正妻,她們都會爭寵的。婆婆也是也是媳婦熬成的,很多事情都有體會的,都有習慣。在現代,婆婆總是覺得媳婦會影響自己的兒子,事實上媳婦和兒子在一起之後,兒子肯定是有很多事情不能幹了,但是婆婆覺得這樣影響了自己的兒子,並且老人家都重男輕女,覺得自己的兒子什麼都不能缺,什麼都需要受到最好的,婆婆認為自己的兒子對自己的關心肯定會減少(兒子的一部分關心給了媳婦),老人家正是需要關心的時候,碰到這種事情肯定不高興,所以就對媳婦苛刻了,媳婦覺得自己受氣受不了了,之後兩者開始就都有意見了,意見不消除就會一直這樣,之後越來越嚴重。
她們的重點為何都是兒子,而不是老公。為何都是插手別人的生活,而不把精力放自己身上。照顧、干涉多年的兒子,忽然被另一個女人搶走,怎麼會看順眼。
自古以來,婆媳之間就不和,因為你搶了她兒子。
說白了就叫倚老賣老。
一群事兒逼老娘兒們都是吃飽了撐的,最好都生一堆兒子,20年後善惡終有報!
為什麼這樣問呢?難道沒那種覺得婆婆是老封建,老迂腐,處處看不順眼的媳婦?
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