你遇到過阻力（周圍人的反對）最大的事是什麼事，最後你做了怎樣的決定，結果如何？
我感覺這個問題這麼的似曾相似，可能是因為我從小到大做的很多事情，都是周圍人極力反對的。不知道我是命該如此還是我生不逢時，交友不慎。
從最近一件事說起，我的寶貝女兒快1歲5個月了，從生下來我堅持母乳餵養到最近，不幸被潛移默化斷奶，我堅持不肯和女兒分離，雙方家族從頭至尾一直全力反對，三姑六婆各種阻擾我，要我停止哺乳，身邊朋友示我為懶惰拿哺乳當不肯去上班的借口，無視我作為一個全職哺乳媽媽的犧牲。任何科學餵養的方式，總能招來各式各樣的抨擊，要不是從小就習慣被阻擾反對，我的心都死了一百回了。
2014-05-12 更新
第二件事，就是嫁給現在的老公，奉子成婚說實話在現在真不是什麼大不了的事，不過這事遭到身邊的人的極力反對我也能夠明白，換了我自己也許不是因為孕激素的緣故，可能也不會如此瘋狂。
知道有了孩子的時候正是打算斬斷和前男友類似friends with benefit的關係，年少無知的我打算自己做單親媽媽而不選擇結婚，立馬遭來洪水猛獸般的打擊，我媽甚至說如果我生下來，她就把我們倆都扔出去，就像小時候我想養貓似的。我雖然不是基督教徒，但是略信輪迴，不知道是懷孕的人都會有種孩子想竭力來到世界上的感應，還是腦洞開大了。記得我當初堅定的告訴孩子他爸我要做單親媽媽，他說他很了解我，知道我是決定要生下來自己養，而不是要挾他結婚。（註：當初是他甩的我，用的萬年爛借口，父母不同意）身邊朋友當初都沒結婚生子，沒人理解我的決定，感受不到支持，還得疲於應付孩子他爸當時在外的「朋友」的誹謗，一波幾折，中途也想過放棄。最終還是被他勸回扯了證。畢竟有感情基礎，婚後我忍耐力略強，母親為了孩子可以犧牲的地步真是無法想像，隨著生活的壓力把我們倆虐的外焦里嫩，日子也過的好壞參半。要是問我後不後悔？為了孩子犧牲了自己正起步的事業，為了孩子得過且過，因為奉子成婚帶來婚姻的隱患？我只想說人生有時候並不能按自己的理想發展，做任何選擇都談不上對錯，儘管不符合別人的預期，但是選擇生了寶寶，是至今能發生在我身上最美好的事。在A中初中畢業沒進本校高中，進了B中。因為父母認為B中管理嚴格對學習抓得緊。而那個學校里校長管老師就像老師管學生。
高一時分手，(其實現在想來付出的感情真的很幼稚，題外話)，那人家又正好住在B校對面。學校里沒有相熟的朋友，感情崩潰，幾無人可訴，然後高一上學期就沒聽過課。進校排名大約200內，末考好像在七八百，全級一千二人下學期就想轉回A校，原因很多，不只是因為感情崩潰。跟父母鬧，跟以前老師講，跟在教育局工作的同學的媽媽寫信，甚至還想從B校跳個樓搞臭它名聲。有個在A校的好閨蜜和幾個B校的好同學支撐著我，沒有他們就沒有之後任意時段的我。而我們市裡ABC三校校長約定不互相挖牆腳。就是說如果我要轉學，在A校是借讀，AB兩校都要交學費，高考出來成績屬於B校。其實蠻坑的。我這輩子都不想跟B校沾上半點關係，於是父母東奔西走找關係，千辛萬苦把我學籍轉了回去。高一下學期期中考前兩周我回到A校，去的班級是初三班主任帶的重點班。一直沒有好好學習過，期中考慘不忍睹。生物34，倒數第一，一直記著，出成績後的周一升旗，班主任拉我到後面，跟我說你怎麼考那麼差啊！因為初中一直是好學生。
後來一直到高考，我都承受著各方各面的壓力，有形無形。?首先是自己給的壓力，我已經不用再路過那傷心地了，我要為自己的將來負責，浪費了一年，我的起步已經慢了一大載，我需要付出更大的努力才能趕上。?父母為我轉學找了無數關係，媽媽同意給我轉學的條件就是我會在A校好好學習。?校長和班主任在我轉學的事情上幫了不少忙，我不能讓他們看到自己幫忙轉來的以前本校的好學生拉了高考數據的後腳。?B校的幾個認識我的老師其實看扁了我考不好高考，就算我不蒸饅頭也要爭口氣，最衰的就是給人看扁。?高二分班進了重點班，在班裡除了生物單科的成績偶爾排名會中等往前，其他任何排名幾乎一直都是倒數前十…囧rz方方面面的壓力讓我常在窗檯反省加思考，倒是覺得自己心理狀況還好，每晚都自我調節一下。
高考倒是踩了狗屎運，考到二本學校，第一次班聚離開後聽說高三班主任說我是最大的黑馬，因為我模擬考從來就沒上過二本線。第一年改革，果斷是走狗屎運了啊……如果沒有轉學，在B校最終可能就一直七八百名這樣下去，然後考個大專然後現在忙著實習。那次轉學對我人生是太重要的轉折點了。跟媽媽吵得那叫一個凶，平常說說笑笑的，一講到學校問題我馬上翻臉。也許正好也是叛逆期吧。那時媽媽也寫過一封信給我，看了我也很難過，我那簡直就是在拿自己的未來開玩笑呢！雖然那時自己的堅持傷足了媽媽的心，但我也永遠不會忘記出高考成績那天下午她在一旁陪著我，看到我刷新出來的那個數字她抱著我差點沒哭出來。
李開復說過，追隨我心。
如果認為是對的，審視好自我，就去堅持吧。(不然，我今天也不會認識帶我進入知乎的那人^o^，也不會睡不著來刷知乎，也不會有如今的感悟)這是我來第一個知乎的回復，還是匿了吧。
這是一個會蠻長的故事。我來慢慢說。我2013年的年底訂婚了，但是未婚夫並不是我喜歡的。跟他在一起，一半是因他很喜歡我，一半是因為確實是一個不錯的結婚對象。當時在一起的時候，也算被他架上去的。人不錯，也就算了。不咸不淡的處了一年，我稀里糊塗的訂婚了。訂婚以後，心理有很多的不甘願，但是想想也就算了～
但是腦子裡有很多東西的我，還是神經病一樣的單身旅行了。
我在麗江遇見了他。比我大十歲，沉穩，離異，無子。 狗血的本來以為就是一場意外，或者大家的露水姻緣。兩個人都上心了。我也開始處理這邊婚禮的事情，希望兩個人能在一起。然後，一場意外，我懷孕了。本來抱著對孩子到來的喜悅和憧憬，去幻想我們今後的生活的時候。在我家庭這邊，遭遇了極大的反對。父母迫使我拿掉了這個孩子。我也因為這個孩子的離去變的極端情緒化，他也處在失去孩子的痛苦之中。我不知道接下來怎麼去處理後續到來的一系列問題。
在這段情感當中，我失去的不僅僅是這個孩子，還有的，是對於愛情的信任和憧憬。我在這段感情中的辛酸和勇敢，可能不會再出現了。如果不是他，那麼，我嫁誰都一樣～
6.10日
似乎有些不合時宜 上面領導來檢查，我卻在這裡寫知乎謝謝那位給我評論的小夥子 讓我知道 我還是有人心疼的我是5月21拿掉孩子的，準確的說來 月子還沒有過
但是這些日子 我彷彿過了數十個寒暑 也經歷了數度崩潰在這幾天里，我結婚了
結婚的對象是我的未婚夫 在他跟我說 我們去領證的時候我跟他提了分手我很直白的說 我心裡沒有你 我沒有信心可以跟你一直走下去 這是對你 也是對我的不負責任但是他說 只要你願意在我身邊 其他的 我來我多麼希望是另外一個人跟我說這句話 可是從我拿掉孩子 他就始終沒有出現我不知道他是個什麼樣的心態 或者怎麼想的 我都無從得知 都始終不表態 言語的躲閃 態度的退縮 讓我看不到將來所以 我結婚了灰頭土臉的去結婚的 臉沒洗 頭髮亂糟糟的 穿著的 還是孩子父親給我買的襯衫結婚宣誓的時候
我從頭哭到尾的 我不知道我當時是一個什麼心情 是哀悼自己已經死去的感情 還是對他死了心上個禮拜，我去拜佛了
弄得渾身青紫，跪在那裡的時候 我什麼都沒求 我只求他平安喜樂 願我沒有能出事的孩子不墮人世之苦 原諒我滿身的罪孽所有我可以做的 我都去做了 我希望自己能好起來 但是似乎我高估了自己 我依舊沒有能好起來我心裡還是會心心念念 還是會很疼很疼 還是會莫名的喘不上氣 還是偶爾情緒崩潰的淚流滿面
我做的選擇 是所有人都認為是正確的 但是我真的不知道能不能撐的下去我今天問他 你會想我么？ 他老一套的說 不知道
甚至我說 我去找你好不好 他說不要 他不要見別人的老婆 也不要見我 我沒有辦法描述我當時的情感 甚至 現在的複雜的心態我勸慰自己 時間可以磨平所有 但是 我錯了 真的不行
好吧 原諒我的絮絮叨叨 現在我想說的就是 這是一個悲傷的故事故事的開頭 中斷 結局 都不是一個好故事 大家就湊合著看吧1 出櫃2 辭職去東南亞當職業潛水員都遭到了父母劇烈的打擊，跟得票第二的情況差不多。第一條我已經暫時擱置了，第二條仍在努力。
畢業那年，考去了公務員，本應在家踏踏實實的當一名公務員，但是你明白，年輕的心永遠是憧憬外面的，內心特別的糾結，爸爸媽媽都是二線城市的公務員，壓力特別的大，也不知道該說是恰巧還是悲哀的事，暗戀好多年的女生也突然和我聯繫了，所有的這一切好像都告訴我留下來。我那幾天徹夜未眠，我真的就是迷茫了。 最後我還是決定去北京了，帶著和父母的大吵和女神的惋惜的眼神走了，當時就拿了3千塊錢。走的時候，我真的體會到了風蕭蕭兮易水寒的那種悲壯，這是我一直背負的。以至於後來看勁霸男裝的廣告都想哭。 現在來北京12年了，換了5個工作後也落腳於一家國銀行，還和朋友做著別的生意，也是有賠有賺，大大小小的房子也有幾套，很多人問我為什麼這樣拼，其實就是因為那種風蕭蕭兮易水寒的那種感覺和暗戀多年的女人的眼神一直在我肩膀上，沉甸甸的，在我低谷時讓我不會累，在成功的時候也不會特別高興，這就是我面對的。我現在可以自豪的知道我自己是什麼樣子，但是我依然還得面對當年那個沉甸甸的決定，即使父母已經原諒了自己，但是自己內心深處依然會想像如果當初不這樣會怎麼樣。
繼續北漂海歸後繼續選擇漂泊，不知道是習慣了自由自在，還是抗拒穩定。阻力很大，放棄的也很多，可是心裡是快樂的。2年後，繼續北漂，遇到了現實的種種，累過也哭過，結果，不知道。
買房！我從04年就在看房，其間我爸媽各種的反對，尤其我爸，老思想，總說一個女孩子幹嘛要買房？將來結婚不就有了？拖到06年，我看上一個房，帶上全家去看，當時是新區，偏呀！我全家反對，最後我發狠說：我一定要有自己的房！我媽說：要不把家裡的小房子過戶成你名字行嗎？結果必然是買房的事黃了...到了年度，又有房展會，我必然又去了，遇上一發傳單的，留下電話，一星期後調整我開盤，我趕過去，在售樓處糾結了一天，買了。到08年，號稱史上最嚴的調控開始了，我們這裡萬科降價，從16000一下降到10000，我又心動了，這回是全部反對了，我輾轉反側了一星期，也買了。現在我是很慶幸，起碼再換房我不要這麼累啦
在已經找到了新工作的前提下辭職，被父母百般阻撓。
新工作是偷偷找的，因為之前多次想辭職，父母不允，甚至說，辭職就會把他們氣病了。他們在用親情綁架孩子。後來又說，想辭職先找到新工作，找到新工作了又不允。
越明白世事，越發現：有開明的父母是一件很幸運的事情。相反，是一件非常不幸的事情。
最後，想好實在不行就離開單過，也要辭職。
現在是，父母決口不提當初各種阻撓。因為我做得已經完全超過他們想像的成功。13年十一假期沒回家，在學校謀划出行路線，最後選定新疆，沒給家裡人講，朋友勸說別衝動（他壓根不相信我能有勇氣出發上路）。假期結束，十一號中午車票，沒人送，到火車站以後買了一份德克士，上車就走了。
其實對我來說一個人上路真的不算什麼大事兒，但是去新疆讓我覺得懂門「外語」是多麼重要啊！
回來以後其實也沒什麼大變化，整個人憔悴了一圈，並沒有想像中那樣可以安定起來好好學習了。
一個月後，被輔導員召喚到辦公室喝茶，一頓嚇唬一頓關心，做出一個「預留檔案」的處罰決定。也就是說從此以後我都不可能再有犯錯被原諒的機會了。PS：出發前一天，新疆某地地震。回來以後不到一周，新疆又發生了點什麼不好的事兒。還有，我去的是南疆，一路到產玉的地方。說點負能量的，到目前為止遇到阻力最大的事情就是讓家人接受和我民族宗教不一樣的男友，因為只能是我隨他，在這過程中，我付出了很多努力，對家裡人動之以情曉之理，也吵過鬧過，讓他們接受，我們頂著重重壓力在一起九年，當然，他也同樣付出了很多努力，終於在兩個月前見了家長，雙方家裡也都同意了，本來打算今年就訂婚，開始準備一切事宜。———————————————————————————————————————————————————原以為要修成正果了，但是卻在一個多月前分手了……是的，就那樣結束了，理由是他不想結婚，也不想再耽誤我，呵呵，多偉大的理由～可我並沒有逼他結婚…對方有沒有第三者我不知道，我現在還沒有走出陰影，我也不知道什麼時候走出來，我也沒臉告訴我家裡人，就這樣一個人硬扛著，很痛苦。兩個月前還拍著胸脯對家裡人說我不會看錯人的，叫他們相信我……是不是很諷刺？最後我想說的是通常我們認為的最大的阻力未必能打敗我們，生活總是以詭異的角度出牌，即便我們手握王牌，卻往往輸給了「對三」，「要不起」！
我遇到的最大的阻力是高三的時候自己突然決定不再不念書，其實也不能算是阻力，因為我自己直接就決定不念書了，我家人再怎麼說我只是覺得厭煩卻從來沒有任何改變決定的念頭。市重點高中重點班，可惜是個小城市，對思想守舊的父母很是頭痛，雖然我現在還是學歷很一般，但我自認為自己的學識和修養都很高，從很小就有精英意識，但我也清楚自己絕對不會是那種把書念到爛考全省前幾名進中國最好的大學，於是就有點自暴自棄了，退學之前還休學了一陣，因為對進路很憂愁，還有戀愛的煩惱神馬的，某天因為一件小事就決定不再念高中和考大學了，就是師德，教育與正義的最後一點光亮在我心中熄滅的那一天，對教育制度絕望了，我對自己說我再也不在這個骯髒的體制內生存下去了。其實內心很平靜，接下來就是父母和家人給我的阻力吧，但我從來就是我自己決定了就是決定了要麼我們斗個魚死網破要麼你們就接受吧。一遍又一遍的念，揮灑了多少眼淚和熱血（打架），我父母也是鑽牛角尖的人，但最後是家族最有權威的兩個人站出來維護了我並且支持我的選擇，讓我父母最後都無話可說，但我卻在這場長達兩個月中的內部鬥爭中把身體搞垮了，休養了好久才緩過來，壓力確實很大很大，我覺得最後父母放棄繼續逼我可能也是看我快完蛋了吧，好歹也是親生的不必讓我死的這麼不明不白，這種心情肯定也是有的，但即使如此我母親還是很惡毒的表示以後要看我的笑話，不過十年後的今天她已經乖的像我手心的小白兔了。我的決定就是一旦決定我會真的去鬥爭不顧你我死活，會努力去實現不管千山萬水，但我也承認際遇很重要。後來進了很厲害的公司去實習，學習到了真正厲害的事情和知識，感謝一路上支持我幫助我的人，可我也覺得我還是挺努力的在生活。生活的本質我一直認為就是痛苦和煎熬而已，不會因為你站在社會的哪個層面經歷過多少好或者多少不好真實就會改變，不會的，除非你自欺欺人，所以現在或許是一種可能或許是一種必然，但這都不重要，現在的結果就是我沒有因為不上學而一下子變的很好但也沒有因為學歷的問題吃什麼虧，和父母的關係反倒是非常的好，這個很奇怪，算是很一般的結局吧，但我也還在努力中。
先退出國防生，然後從國企辭職。。。目前在走第三步，不去銀行，堅決去外資合資企業打工。╮(╯▽╰)╭---2013/5/7 update現在進了一家韓資半導體企業做生產管理了。。。
選了文科
讀大學一年不想繼續讀下去了，想出社會，結果父母讓我做普洱茶的經銷商，從此踏入茶界，當時氣血正熱，想看看自己幾斤幾兩，不停父母的說，自己到了內蒙古做普洱茶，才發現腦子原來進水了。現在也還在做......
考不上央清國美就準備復讀。往一輩子復讀。我媽不同意，因為她覺得沒必要，上西美出來隨便當個老師就夠了。我也不知道結局。因為我明年才高考。只有一次機會。等我最後回來說結局。
與一雲南的女孩網戀，始終未曾謀面，不了了之。
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