你遇到過阻力（周圍人的反對）最大的事是什麼事，最後你做了怎樣的決定，結果如何？
迄今為止，我曾經遇到最大阻力的事，就是讓父母接受我和女友的關係。需要補充一下的是，我本人也是女生。之所以說，是曾~經~最大的阻力，並不是因為他們現在已經接納了我們，而是——我~已放下得到他們接納的執著。：）
大學在武漢讀的，一所軍校，整個班百把號人清一色女生，女友是同班同學。（請不要自以為是地自動腦補，哦，原來是找不到男人，給憋得的。拜託，你是一直的（異性戀），你會因為情感重創轉而愛上同性嗎？同樣，我也不能，除非我骨子裡頭本來就喜歡女的！！那些所謂的情感重創轉而愛上同性的，只是在此之前TA木有意識到自己的同性傾向而已。如果不是愛上梅爾，大概我現在已是某人的妻子和某孩兒的老媽了吧。）
大二時，教導員（地方院校相當於班主任吧）找我辦公室談話，隱晦地說，如果我不把精力放在學習上，就給父母打電話。當年的我虛弱得像只隨時怕被踩死的螞蟻，想像一下如果讓父母知道這事都無法承受，離開辦公室那一刻，我做了一個果斷的決定——分手，直至畢業也沒跟女友做隻字解釋。當然，女友也立馬交了新的女友，我去~~~~大學畢業，我回廣州，女友仍留武漢（她家鄉）。畢業後十幾年間，我們淡淡地聯繫著，女友繼續交她的女友，我也交往過男生，但都是些沒有正果的散裝戀情。如今看來，都在我的閨蜜——我曾喜歡了10年的女生熱戀，搞得我形隻影單的時候——原來我一直喜歡女生，而不自知啊！誰叫自己是一個男女通吃的，對自身性向認識更是遲鈍。直到2007年夏天，當時我們都還單著。電話里，女友問我，你是否愛過我？那時還對自己的性傾向很迷糊，一開始否認，後來終於承認，我的心房裡那她一直安靜地佔據某個角落，但我也不清楚那是一份怎樣的感情。那個熱辣辣的7月，女友來到廣州，開始了我們「驚天動地」的百合生活。
老爸，我理解你們執著地改變我是擔心我走上「邪路」，出發點是「愛」我。我也理解，你們很為我的將來擔心，以為我心理變態了，不正常了，選擇這樣的生活毀了自己，你們既焦慮又無助，又恐懼。你們的心思我理解。
但不管你們相信與否，同性戀者從古至今都存在，古今中外很多耳熟能詳的名人都是同性戀者。因為僅占人口的5%左右，很多人因為不了解誤以為這是病，但其實這只是一種很正常的、少數人的自然現象。不但人類存在這種現象，動物界也存在這樣的現象。
第二，即使你們把我掃出家門，我還是會和她一起；
第三，我不會把對方家長的號碼告訴你們，跟與誰一起是我的事情。即使你們打電話給女友父母也沒用，我還是會和她一起，您們這樣做我會很傷心，很生氣，只會促使我們儘早搬出去；第四，即使女友死掉，我還會跟另一個女生一起；第五，你們可以繼續拒絕學習科學知識，保持對同性戀者的偏見，這是你們的權力，我尊重，但我會堅持自己的人生；第六，因為是同性伴侶，將來我們可能未必有孩子，我們會更努力掙錢儲蓄為將來打算，我也會用自己的方式獲得幸福，幸福並非只有與異性結婚生子一條道路。我依然愛你們，但我會用自己的方式孝順你們。我知道你們以我為恥，但我以能勇敢做自己為榮。在公司我一直公開身份，別人談自己的男友時，我就很大方地談自己的女友，也許是我的坦然感染到別人吧，同事們都挺喜歡我。在女友的鼓勵和支持下，工作上也取得不少進步。以後我還會更積极參与同性戀公益活動。幾天後，老爸給我回信，雖然只有兩句話字：我無話可說，但至少你跟我說了實話。以後你再也不要告訴你的事，我只希望安靜一點。事實證明，我沒再試圖去改變父親，而是清楚無誤地告訴他我的立場，他可以繼續保持偏見，也可以選擇嘗試了解我，選擇權在他之後，父親去看了那些資料。理性上父親知道我的生活，他們是無法掌控的。雖然沒接納我們，但再也沒有強硬幹涉我的生活了。自這封信後，我們過了4、5年相對安靜點的日子。可是好景不長，第三年秋天，母親犯頸椎病眩暈症，父母指責我，說是我害母親生病。我跟他們說，你們這麼說，我很傷心，老媽生病，我也很難過，但我很清楚老媽生病不是我造成的，而是她自己的觀點的問題。一年多因為這件事，你們總是軟硬兼施干涉我的生活，我經常胃痛、失眠，這是我自己造成的，難道我去指責你們把我害成這樣的嗎？同樣孩子是同性戀者，吳幼堅老師就無條件地接納了孩子，沒犯高血壓、心臟病，讓他們生病的只是他們的觀念，並非孩子做了什麼，有這個意識，我不像別的同性戀者那樣自責。
第四年夏天，父親被檢查出患有神經膠質瘤（惡性），做了第一次手術，我向公司申請停薪留職全職照顧他。誰知，父親手術不到一個月，母親就緊接著做腰椎間盤突出手術，那段時間，同一棟住院部父親住15樓，母親住10樓。那兩個月，因為要陪床，我是躺在醫院地板上過的日子……N次被來探病的眾親人指責說我自私，說父母的病與我選擇了這樣的生活不無干係。說實話，雖然理性上知道這不是自己的責任，自己沒做錯任何事，但親人們這樣說我，心裡還是多少有些心酸。記憶最深刻的是，母親腰椎間盤壓迫神經急性發作那天劇痛難忍，我寸步不離地守在她身邊，那天我特想看父親一眼，儘管近在咫尺，卻脫不開身去看他一眼。現在回想起來，那段日子真的不堪回首。多虧還有女友和小姑，不然，我真的不知道自己會怎樣。那段日子，女友鞍前馬後地跑，不知做了多少幕後英雄。父親沒胃口，想吃酸茭頭，她就跑超市買，只能送到電梯口，因為父母和小姑都不接納我們的關係，省得他們看到她，大家都又不開心。晚上等到夜深，父親睡著了，女友才來病房看睡著的老爸……第五年夏天，父親被檢查出複發了，做了第二次手術。7月初，再次離職以便照顧老爸，第二次手術之後，第二個月起漸漸的老爸從半生活無法自理，變成生活完全無法自理，連翻身都需要人幫助，更別說大小便，語言能力也在嚴重退化，直至無法表達。即使請了一個全職護工，老媽和我，一個白班，一個夜班的全職照顧，加上女友的幕後協助，每個人都還是累到幾近崩潰。因為心身俱疲，體力嚴重透支，那時母親已不在反對女友直接到病房照顧，她已經沒體力參與給父親洗澡。一次，給父親洗澡，我、女友、表哥還有護工，當我們四人費了九牛二虎之力剛給他洗完澡，抬上床，他又拉了一床，當時，所有人都有種崩潰的的感覺。再後來，這樣的情況時常發生……最後一個醫院是女友托關係才進去的，入院後我們一直有一個心愿，就是等父親的情況穩定些，推輪椅帶他在醫院的花園裡轉轉，因為那是一個環境很好的醫院，在市郊空氣特好。可是，入院之後，老爸早已無法坐輪椅，坐在輪椅上，人就像一灘泥一樣往外滑，根本無法坐定。入院一周後，他開始犯嚴重的痔瘡，痔瘡手術後更是不便坐輪椅，我們也就放棄了去借給植物人專用的高背輪椅。直到爸爸走，這個心愿也沒實現……老爸的追悼會前，老媽和小姑等親人很正式地跟我說，不允許我女友參加葬禮。我心想，太可笑了，女友出錢出力照顧爸爸都可以，卻不允許她參加追悼會。對於當時的我而言，女友的到場對我無比重要，因為就算女友不陪伴在我左右，只要知道她在場，我的心就定很多。雖然那天滿目都是有血緣的人，母親、小姑……但在心的距離上卻是咫尺天涯，真是悲哀。我豁出去地堅持：作為我個人，女友是我的伴侶，我當然希望她出席。但決定是否來參加追悼會應該由我女友本人說了算，我尊重她的選擇——言下之意，這事兒不到你們話事。見我如此堅決，小姑跟我談價碼，因為很多人都會借這樣的場合公布自己的事情，如果她非要來，你就不要在追悼會上宣布你們的關係，你父母是要臉面的人。我徹底給她擂到了，原來她不希望女友來是擔心我會在追悼會上公開我們的關係。我告訴她，我們的關係我們自己認可就足夠了，不需要任何其他人來認可。我從來沒想過要把自己的私事跟不相干的人分享，不管好或不好的事。
最後，我和女友商量，考慮到他們的感受，女友只參加追悼會，但她不陪我等遺體火化，就我和老媽、小姑等人接骨灰。現在回想起那段日子，渾渾噩噩地就過了，都不知道怎麼熬過來的。真的不敢想像，如果走的人是女友，我會怎麼樣……
作者：她她
QQ空間：http://35895440.qzone.qq.com微信：zishenshaonvtata 釋夢空間 Q群253128130 加群請註明： 知乎讀者---------------------------------------------------------------------------------------------
歡迎關註：
---------------------------------------------------------------------------
最後 還想說一點 很多人都以為社會上對同性戀者有歧視跟我有什麼關係 因為同性傾向所佔人口比例的5% 你身邊一定會有幾個是同志 不管他們是否向你出櫃 又或者自己是否意識到 又或者意識到 但能否夠承受壓力 不選擇欺騙對方進入異性婚戀 因此 減少恐同對每個人而言都有著密切的關係 如果你不想自己 你的孩子和親友 一不留神成為同夫/同妻的話 請尊重同性戀者 支持同性婚姻合法化 他們有和你一樣真實地活在藍天下的權力：）
最後，與各位同志朋友共勉一句話：別人有說三道四甚至歧視的自由，我們有選擇不同的生活的權力！革命尚未成功，同志仍須努力，自我成長的心靈革命才是重中之重！
這個稍微有點偏題。我遇到的不是要做什麼事情的阻力，而是不做什麼事情反饋回來的逆向力。所以，說反對也不確切，就是不贊成。可以說，沒有一個人贊成，包括我媳婦，在開始的時候。
我是大學講師。得到講師職稱五年後，1993年具備了申請副教授的資格，但是我無視。原因很簡單，我討厭這套遊戲規則，不想跟他們玩兒。所有的人都不理解。甚至校領導專門把我叫到他的辦公室，說你到底差什麼，發論文我給你找地方，高評委我幫你疏通，在高校混怎麼能不上職稱呢。我不能當面拂他的好意，虛與委蛇，事後依然如故。同事朋友問的最多的一句話是，你跟錢有仇哇？真冤枉，我怎麼會跟錢有仇。就說單反吧，我當然知道一分錢一分貨，一毛錢兩分貨，一元錢三分貨。更不用說兒子、房子、車子......以及面子。我也努力堤內損失堤外補，平時接點私活，假期打打短工，基本算是持平吧。所有這一切只不過是想要過真正屬於自己的日子。
打定主意後就沒改變過想法，也從沒後悔。後來媳婦也就不當回事兒了。
算來正好二十年。我覺得日子過得簡單開心，除了備課上課沒其他煩心事。後來房、車都有了，每年長途自駕一趟，很享受。現在，年輕教師知道了我的故事依然不理解，不贊成。同齡人倒慢慢轉變了看法。一位系主任評論說，誰年輕時沒點想法，能真正做到而且堅持下來很不容易啊。呵呵，其實我根本沒堅持什麼，就是沒做什麼而已。
P.S. 看到評論後的補充，主要針對@韓冬的問題：上職稱會遇到哪些你不喜歡的事實？
關於職稱，假定一個系只需要一個教授，那應該是理論與實踐都最棒的那個人擔任。校方，甚至系部根據學生和同事的反應以及實際聽課就可以決定，無鬚髮什麼勞什子論文（有論文當然更好），更不必再走省級評審委員會的過場。民國時期就有很多這樣的先例。當然現在國家走向正規，制定相應的規範都無不可。問題是現實狀況令我很不滿意。一流大學的水分和泡沫應該很少，但是在我所工作的三流學校，差不多隻要混夠年頭，付版面費發表論文就可以上職稱。我想在全國同類學校有不少這樣的情況，副教授講課和講師沒多大區別，待遇卻不一樣。更有甚者，許多副教授只想帶輕鬆的課，帶更多的課，好掙課時費和超工作量獎（我們學校額定工作量是八節/周），對教學質量並不關心。實際上學校領導就壓根兒對教學質量不關心。只要上課鈴響後教室里有教師，到飯點食堂里有飯菜就行。對這一切，我只感到厭惡，沒有心情摻和。對得起學生是我唯一的宗旨，好好備課，好好上課，想許多辦法調動學生的積極性，儘力培養他們的實際工作能力，引導他們注重專業素養，看到學生專業水平有提高內心很高興，一節課上得滿意就會感到愉悅。職稱問題帶來的收入差距我業餘干私活兒補。這種辛苦，我覺得值。關鍵是，這是我想要的生活。這樣活著，我覺得踏實，自在。搞笑的是，我的專業水平上下都認可，所以我曾以講師身份擔任過學校學報的本專業編輯以及校教學指導委員會成員（我們系有一個正教授，N個副教授）。不管你什麼職稱，要想在這份兒學報上發文章得我審核簽字，誰要想評副教授得我先聽課，這在本校沒有先例。後來我主動辭了這些辛苦不落好的活兒。請辭的借口是胃疼，後來真特么的就胃疼了三個月。你說邪不邪？2012年我第一次考研，自己是個三流學校的三本生，想要靠考研來改變命運，烏鴉變鳳凰。結果經過我變態的努力之後，考的還不錯362但是我不知天高地厚的報了985自主劃線的學校，英語差五分沒有過線。媽媽讓我調劑我就行屍走肉的參加調劑。經過各種關係以及托各種人幫忙，加上我本來分還行，就可以去某一線城市的高校去複試（該校在本市算是一B到二本吧，外省是一本）。
我猶猶豫豫不甘心，強烈的想要二戰復讀，所有人都不同意，所有人都出來反對，說我本來一個破三本有個研究生念就應該知足的不得了了，還妄想什麼985？痴人說夢！
哭了一遍又一遍，恨了一遍又一遍，跟媽媽長談了好久，做了決定，二戰！而且是背水一戰，不成功我基本沒有退路。眾叛親離了，跟所有人道了歉，畢業後就一個人租房子回學校準備了。現實挺無情，當我忍受著夏天的炎熱，書本的枯燥，還有學校張貼的考研光榮榜時。我後悔的一塌糊塗。我在想我本來該快快樂樂的享受我的研究生生活的，我本來應該在那個紅榜之上的，我是瘋了傻了自虐了才跑來忍受這種生活？！慢慢調整慢慢進入狀態，慢慢的不再羨慕嫉妒，說服自己堅持最初的想法。早六點半晚12點半，時間飛逝。一月七日考完，一月底知道成績。388。第12名。算是塵埃落定，算是給了自己一個交待，我覺得以後我再也沒有那麼大勇氣感這種破斧沉舟被人罵瘋子的事了。所幸結果是好的，三月底去參加複試，沒有意外我這兩年算是熬出來了吧！也許有些時候你不知道自己有多強大！_________（3.27更新一下，複試已過。22個人要了15個，我排第七。老師說根據整個學院的比例說不定有一等獎滴。媽媽很高興，各種各種人都很高興，老師的項目本周開始所以連回去慶祝的時間都木有(￣^￣)ゞ給了40幾本書的書單，哎，有的忙了，與大家共勉！）大二的時候想回高三複讀，重新再考一次高考。
主要是不甘心，覺得高考的失誤對自己太不公平。
後來放棄了。一年以後和同學一起跟著導師做互聯網，做得還行，準備成立公司畢業之後繼續做下去……
現在大四，馬上籤約國航飛行員。
你永遠不知道明天是什麼樣子。有時候你的固執會讓你內心有一種很強的英雄氣概，這種英雄氣概漸漸膨脹以至於你只是捨不得這種感覺而繼續固執，最後你甚至會因為「圍觀之下不好意思後退」而硬著頭皮走下去。其實真的沒必要，不要以為自己一直堅持著就是對的，尤其對於如此年輕稚嫩的我們。學會受教是一種美德。2011年我中考結束，參加去新加坡留學的SM1考試。我父母家人都很猶豫，他們尊重我的選擇，但是從心裡捨不得我這麼小就離開，然後他們就一會支持我一會又反對我，我自己也很糾結……大多數人考試之前都去一些外語學校啊什麼的培訓了，我當時壓根不知道有這麼回事，6月底考完中考玩了一個月，後來才發現所有人都有備而來亞歷山大啊。如果考上了就要簽約，簽約了就不能毀約，要交違約金很貴的……就在我快考試之前我媽媽又動搖了，她說要不然你就故意不好好考，肯定考不上，這樣就交了兩百塊的考試費也不算什麼了，把考試直接當成一種生活體驗算了。我當時不知道為什麼那麼堅決，我說不，我要好好考，我要看看自己到底有沒有這個能力考上，看我跟那些去培訓的人比到底誰更厲害。然後我就好好考了，然後我就考上了，三十五個人考了七個，我們學校就我一個，而且我是七個人里唯一沒經過培訓的。我還記得我知道結果的那天，去上英語課，我爸爸接我回家，他說李校長打電話了，你考上了。我當時沒什麼感覺，心裡空空的，回家以後一個人在床上躺了一下午，就在想這到底意味著什麼。現在才是我在新加坡的第二年，直到現在我還在想這個決定到底是對是錯，後悔的時候也不是沒有，但是誰讓自己願意呢，打掉了牙也得往肚子里吞。既然我交不起違約金……還是老老實實地呆著吧……
出國。
家裡一般比較任著我來，但準備出國的過程中，尤其是後期，可以感受到全家動員來勸我放棄的氣氛。連平時不會在網上閑聊的親戚都會跑來 QQ 跟我說誰誰家誰誰出國多少年又回去了多麼寂寞空虛冷不好。甚至還有一撥讓我考公務員的風氣……我一不喜歡穩定無聊二不喜歡交際三家裡什麼關係都沒有你們臨了這麼著也是蠻拼的……
或許實際的阻力不是多大，但心理上發現家人之前的「你開心就好」都是說說而已，實際還是期待著我走他們 YY 好的穩定嫁好男人相夫教子路線壓力也挺大也挺失望的。
我當時心裡的 OS 是我費那麼大勁考試交換實習申請錄取都拿了你們現在跑來說幾個意思。（當然，他們就算早說我也不會聽的。）
（同理還有後來全部熟人開始叨叨該找對象啦……去醫院看眼睛完事後大夫即我媽前同事自動拉著我手語重心長地說女孩子還是家庭為重事業不要那麼拼……我意思誰規定不結婚就是拼事業去了我就不能和靜靜愉快地自己過日子嗎你們這些人生除了上班就是結婚生孩子的三觀放我面前我難道不是更不想結了嗎……）
結局是現在 happily 地生活在美帝。雖然剛工作沒多久但是經濟獨立生活自由環境優美自己的錢剁手買車遊玩什麼的感覺真是太棒了。（不過還爸媽學費短期內是沒戲了……）在國內據我觀察同學們似乎做不到這一點。
好吧家裡比較慣我其實也沒什麼阻力。想說的是想做到什麼事自己準備好才是最有說服力的東西。英語迅速考好，交流實習弄好，文書什麼的自己搞定，爸媽還抱著「準備過程沒多少錢讓孩子試試也無妨」的心態時候你火速備好錄取通知書，再把自己研究好的非常 promising 的就業形勢甩面前，就總會減少一些類似於「英語考那麼多次還不過出去能適應嗎」，「沒出過國生活不適應怎麼辦不要外國月亮都是圓的」，「中介費那麼貴」，「學校不怎麼樣啊劃得著嗎」，「工作不好找將來怎麼辦」……的阻力。
而且我真的覺得投資在教育這種改變命運的東西上比給你錢在國內買房買車或者給仕途鋪關係這種錢要起來理直氣壯的多。選好專業國家找好定位的話回報率也比前者高。重要的是自己有想法做好調查切好實際。
不過其實這些都不是事兒……由於一直沒妹子也暫無找人共度一生的興趣對婚姻也持極端排斥態度所以出櫃這事兒還沒提上議程呢_(:з」∠)_出櫃。至今尚未成功。
研一的時候非常非常的疲倦及厭倦，想退學去找個工作，申請表都填好了。
和家人朋友商量了下，遭到所有人的一致反對，我爸媽聽了這事兒一夜沒睡。後來我爸給我打了個很長的電話，主要是聊我小時候的事和他現在的工作，內容差不多都忘了。
只有一句記得：「你不能想著只做自己喜歡的事，人是靠本事吃飯的，把不喜歡的事情做好，這才是本事。」目前研三，一切安好。
------------
看到評論補一點話。我並不是說我把我爸的話奉為圭臬，但是它對我影響至深。我當時什麼都聽不進去，他才說了那麼一句話。其實是激將吧，現在想起來。
但是無論如何，這句話將成為我在未來各種困境里的支柱，不管發生什麼，當成是修行就好了。進入什麼樣的大學是老師和家長眼中我們這些還沒有在人生路上走太遠的孩子遇到的第一個重大抉擇，當時的我決定走自己的路而不是上北大人大這樣的常規好學校，進入北外就成了截至當前我最大膽的決定，雖然上學之後也覺得這樣的學校有著所有所謂專業院校的弊端，即專業突出卻不像是一所大學，但是在這個所有學生都是提前錄取的學校（現在已經改為高考招生）有非比尋常的感受。遠遠不是一般大學能比的，當然這樣的環境畢業後也造成了我很大的困擾。就業雖然容易，可一直外派是個不小的問題，同時，象牙塔里的環境太美好讓一下走出來的我還需要些時間適應。曾經特別好的朋友同學分散開去，遇到風格迥異的同事使我還有些措手不及（努力適應中）。現在，在不斷飛來飛去中享受著這個決定帶給我的美好回憶和成長，也努力儘早逆轉現在窘境
12年夏，6月7日我18歲。高考結束，暑假一個人去了西藏。爸媽甚至家裡所有人都反對，我和我爸說：＂爸，在你18歲的時候有沒有想做的有意義的事情？＂我爸說有，我說：一個人去西藏就是我18歲最想做的有意義的事情＂我爸沉默，讓我去了。
大二母親節跟老媽出櫃。我的過程沒有第一位那位那麼糾結，總體來說是很順利的，細想下來，萬幸是我有個走在時代前列、理解我、支持我的媽。我從小到大還算是老實孩子，只是表面老實，其實脾氣很倔，真正做了決定，誰的話我都不聽、軟硬不吃。12歲離開家開始寄宿學校生活，一開始2周回家一次，後來高中完全確定了自己的性向+學業較重幾乎一個月才回去一趟。但是，每次回家我就會不停地跟我媽聊，什麼都聊，學校里的事、同學的事、學習的事、生活的事，從見我媽第一眼一直聊到晚上睡覺。因為我在學校沒有電視、電腦、手機，所以一切社會上的網路上的東西都是我媽給我講的，連我的扣扣都是我媽給我申的教我用的，所以我們娘倆心理上沒什麼隔閡。大約從初二慢慢發現自己貌似喜歡姑娘，但是那時候很「恐同」覺得自己不正常，回家會查各種資料什麼的，再加上我這個人表現比較外露，我媽從那時候就發現我的問題，甚至我爹都發現了，但他們不願面對也不願承認。大學後有了女友，第一次真正覺得想要跟一個人攜手一生，後來我們分手了。這對我打擊非常大，引起了抑鬱症還有狂躁症傾向，我們有學心理學，知道自己有病了，用盡各種方法調節情緒、努力治療，同時也開始思考要不要出櫃的問題。在參考了各類形婚案例之後，覺得我是沒法子和一個男人哪怕是形式上的婚姻，所以決定以後還是出櫃。後來我跟前女友又複合了。此時，各類長輩親戚們已經開始操心起我的未來生活，看著一群七大姑八大姨開始討論我要嫁怎麼樣的男人對我進行各類婚姻教育，我覺得太可怕了。後來參考了各方前輩的意見，覺得與其等以後讓父母產成了太多期盼再出櫃，不如趁現在出櫃得了，因此決定在大二母親節這天提前出櫃。具體的過程是這樣的。為了保護我的前女友and防止老媽出現「是別人把我閨女帶入歧途，同性戀是可以治療」的想法，我沒有對她說我有女朋友的事。事前已經做好了跟家裡決裂的準備，然後寫了封長長的Email給她，哭訴了我從懵懂到恐懼到迷茫到接受的心路歷程，還附了兩個科普視頻。然後我媽出去玩了，沒看。後來我囑咐她看看，她看了以後打電話過來，說的第一句話是：你這是要出櫃啊。然後問了我確定了么，我說確定，然後她說這條路很苦，以後一切都靠你自己了，雖然她很難接受但是也只能努力接受理解我。還說了一些世道艱難要勇敢啊，其實她早就發現但是不願意相信啊之類的話，最後囑咐我如果有真心喜歡並且合適的姑娘就好好地在一起，別禍害無辜的小夥子、別招惹要嫁人的姑娘。只記得當時我在電話這頭哭，我媽在電話那頭哭，基友在幫我擦眼淚，但是怎麼也擦不幹凈。出櫃並沒有讓我和我媽生疏，反而讓我們更親密了，現在沒事打電話問問我有沒有對象，早點帶回去見見她。但是也像我媽說的，從此以後我就是個沒家的人了，不能像其他人那樣累了苦了就回家，因為那些七大姑八大姨的閑話會淹死我，她跟我爹年紀大了經不住那些人折騰，離家越遠越好。我自己過得好的就是對他們最大的孝順了。
大學畢業，考上免費研究生，跟了自己喜歡的導師，但沒有上。身邊人都不理解，一起考的同學，自費上了研究生，跟我說她覺得我瘋了。我希望研究宗教，還希望這種研究能和心理學相關，但考的卻是古代文學史，放棄了，想工作，看看外面世界，也減輕家人負擔。畢竟不能生活在雲端，雖然可以兼職，但能力有限照顧不到家人。之後工作，最忙的時候，早上九點出門上班，晚上一點回家，很累，我覺得自己要被透支了，堅持到換了老師。老師，是我從小夢想，把更廣闊世界，展現在更有可能創造未來的孩子面前，引導他們探尋、傾聽、追尋、創造，桃李滿天下，是水到渠成，卻需要心血。為了不辜負自己夢想，堅持背唐詩三百首，大量閱讀書籍，可能不會一直當老師，但做的時候，要做到最好。
1
94年，我第一次玩了一個叫做FIFA的遊戲，98年我才知道3D和足球遊戲可以這樣，99年我開始瘋狂的開始聯機對戰，和全國各地的高手聯機，那時候只有modem沒有寬頻，全國也就是說要撥長途，我們家一個月最高打過2000塊的長途，99年2000年的2000塊是什麼概念？1平米2線城市的房子。我白天打了晚上打，我爸曾經摔爛了我的顯示器。最後我差一點做職業，雖然當時沒有這個說法，雖然我最好只拿過一個中型比賽的全國亞軍。我的FIFA結局是03年，我復出3個月就拿到了某個大賽的8強，可惜，這就是絕唱了。這輩子我也沒有機會去韓國，去WCG。20x年6月頂著家人的壓力回國，他們是真心希望我留下綠卡移民的。可惜，那不是我得地方。我說我要找個月薪4k的工作，家人和我都有信心。當時海歸已經慢慢不值錢，更不用說我這種合作辦學的半海歸。工作從6月到9月，無果，所有人都質疑，到了12月已經是所有人覺得我能找到工作哪怕2千都好，希望我妥協，連父母都是如此。我始終沒有放棄相信自己，後來我加入了某個德國500強，月薪4k。現在的我拿到10倍乃至更多的工資了，可是如果當時我沒有堅持，而是按照家裡安排去了事業單位，那麼什麼都沒了。每天被人念真的是壓力。。。。。。。。高考復讀 爸媽都阻止我復讀 我認為復讀不僅僅是考上大學 能磨練很多東西 周圍親人和朋友也不建議復讀 後來我再也不相信任何人了 有些事情只有你自己知道怎麼做是對的 其他任何人都沒有資格給你最正確的答案 只有你自己清楚
之後我表哥送我句話，拿來共勉之任何時候不能讓別人左右了自己的思想，哪怕那個人你覺得超越一切，乃至自己的生命.
擦汗，就來評價一句。。。
在中國再瘋狂地事，拿到國際上最多也就是正常水平= =小時候家裡人反對我玩遊戲。
但我把所有的零花錢都投在了電子遊戲機上。後來學了半桶水的日語。
又因為長期沉迷於各類主機的性能論戰。從此迷上計算機，嵌入式系統，各種亂七八糟的CPU，匯流排，內存，介面，音頻視頻技術。現在上班做開發，把x86，ARM，MIPS，PowerPC的CPU都玩了一遍。
童年的興趣是激發對技術的熱情最大來源。