是什麼原因讓你不斷向前或者刺激你發奮圖強？
有什麼突然發生的事情，或者遇到的人，讓你發奮圖強，刺激到自己從此開始改變
8歲那年，第一次看到老媽哭，父母雙雙下崗，從此玩具零花錢，再沒見過，壓抑自己的慾望，被誇懂事。
14歲，考重點高中差9分，要18000買分，父母準備砸鍋賣鐵借錢讓我去，到最後還是沒湊夠。
17歲，終於敢喜歡一個女孩，一個月沒吃早飯攢了十幾塊給她買了一個小沙漏，給她的時候她抱著一個等身高的大熊，那幸福的眼神，都沒有手接我的禮物。
23歲，辭掉工作，尋找虛無縹緲的愛情，兩個月後被甩，最後一句話是：你在北京，年薪10w都養不起我，別鬧了，現實點吧。
我們一直為之努力的源頭就是曾經的缺失。
小時候買不起變形金剛，現在買一堆放那，也不是那個感覺了。
但是你還是會買。
小時候有過窮日子，被別人看不起，長大後賺了再多錢，也買不回當時的尊嚴。
可你還是會不停地賺錢，那種渴望，和普通人的喜歡賺錢是兩回事。
珍貴的不是那個東西，而是在我們最想要的時候，能夠得到，以前得不到的，等ta再出現，也不想要了。
愛情也一樣。
以上。
話說我一邊浪費大把時間來刷知乎，你一邊問我因為什麼動力而改變自己，發憤圖強，你這讓我很為難啊……
我總覺得需要靠「給自己一個努力的理由」所撐著的動力大多數最終都會淪為三分鐘熱度，而必須承認的一點是，努力其實是一種天賦，堅持更是一種能力，我所認識的很多優秀的人，他們的努力更多的是出於一種追求優秀的本能，而不是某個具體的原因。
知道很多大道理，卻依然過不好這一生；
看過太多優秀的人，卻始終沒能學到對方的勤奮和努力；讓自己努力的理由有千萬個，但卻一直敵不過自己的惰性；這才是我們這種普通人的日常~
沒有...
剛過30歲，還啥也沒幹成。會的多，不精。工資不多，事不少。至於奮發圖強，現在沒有特別的念頭，就覺得應該把手頭的事先做好。我覺得這也是改變的第一步——每一件應該做好的事都做好，不需要再去刺激什麼的~
是自由吧，希望在可控制的範圍內主宰自己的命運，做自己想做的工作，愛自己想愛的人，過自己想過的生活。不奮鬥最直接的問題是貧窮，貧窮會導致很多事情幹不了，或者被迫做很多事情。
自由不是想幹什麼就幹什麼，而是想不幹什麼就有能力不幹什麼。——康德我怎麼敢倒下？我的身後空無一人。
一件很小的事
那天下午去學校水房打水，突然發現一整排水龍頭只剩下兩個能用，所有來打水的人排了一條長長的隊伍。無奈，不打水晚上喝什麼？只好去排隊。
進入隊伍之後，後面的人也越來越多，突然聽到後面一個女生略帶悲情地吐槽了一句：
「難道以後都要過這樣的生活嗎？！」
她話說出口的那一瞬間我彷彿被閃電擊中，看著旁邊一排已經沒用的水龍頭和後面越來越長的隊伍，第一次有那麼強烈的想要改變自己人生軌跡的慾望。
現狀能改變就去努力改變，現狀不能改變就努力在未來實現自己的理想。為了更幸福的生活，為了那些還沒認識的朋友。要結婚了算么？
雙方父母全靠不上，甚至還有負擔。
想給未來的孩子有個好學校上，想讓父母有個好的晚年，想給媳婦買蘋果手機，想給自己買一塊稱心的手錶，想給妹妹一些幫助，想請對自己有恩的人吃一頓大餐！
何必要突然的變故？何必要突然的醒悟？人生已是艱難的旅途…………
以上！！！想到爸媽年近半百，而自己還不會掙錢養他們。
為了自己的自命不凡，為了自己與眾不同。
每次看到小學，初中同學在微信群里聊天，每次看到他們在家裡那個小縣城拿著微薄的工資，每次點開他們朋友圈看到都是代購信息，每次看到他們在群里聊天我都搭不上話，我就想要更努力些，我想要比他們過得更好，...雖然說我現在可能比他們過得都要好一些。她等我養她。
不想被身邊那些被我認為很傻逼的人所超越，所鄙視。
爸媽。想讓他們活得，至少比沒有養育過我要好。【有一天晚上跟媽媽散步聊天，問她，你覺得你這一生過的有什麼意義么，你從來沒有為自己而活過，不捨得給自己花錢，總是在想著照顧這個照顧那個的……她說，你和你哥哥就是意義，我覺得把你們養大養的這麼好，這就夠了。她說的如此理所當然。我沒有做過媽媽，不能評判這種想法的正確與否。但每當回想起這段對話，還是很想哭。】
感覺活著也沒什麼事好做啊，就努力努力吧，遇到令人不爽的傢伙時可以踩在ta頭上
26+了，抗老護膚品好貴！不行，我要掙錢去！！！
是「得不到」，用盡了全力踮起腳尖甚至跳起來都夠不著的失落感。
我91年，想找個比我小兩歲的妹子，但是那個93年的妹子，嫁給了74年的快遞哥。
每天晚上都會夢到的喜歡的人，那個因為自己跟不上他的腳步而漸行漸遠的人。
遇見自己喜歡的人。其實我從來都不擔心自己配不上優秀的人，我只害怕自己配不上我喜歡的人
中專學歷，機緣巧合做了我最喜歡的工作。
因為喜歡，我不顧一切的去努力工作。自知學歷是短板。於是各種拚命學習工作相關知識以便自己不會被淘汰。
領導看在眼裡，給在了工資上。看到自己這麼高的工資。（相對以前的工作是高，但據說在同行業還是偏低。）怕辜負了公司的期望，於是努力學習更多的知識。然後領導又看在眼裡。。給在了。。匿了，知乎里同事太多。缺錢
突然發現自己已經追不上曾經的兄弟了。
一個人開始努力，要麼是因為興趣，要麼是因為恥辱。
修改下
應該是吹過的牛逼
知恥而後勇，知危而猛進
缺錢是人類進步的階梯
有一天，我看見喜歡的畫面，我畫不出來。有一天，我看見喜歡的衣服，我穿不上去。但那天，我看見喜歡的女孩，我很想向前。
老娘要在深圳自己買套房。 嗷嗷
等你知道現實是什麼，你就會知道你想要的一句讓你幡然醒悟的話，代價有多大！！！
窮丑
我想是因為出了家鄉的小縣城，通過自己通過互聯網我看到了自己從前從未見過的。也知道了，如果不努力這一切永遠都不會屬於我。
畢業後找不到工作!
她和一個開凱德拉克的二流子愛賭愛嫖的人在一起了
當然回家的日期啊～
無止境的物質追求！
綠芽經歷著烈日和風雨，以大樹為目標，不斷地成長著。每當烈日當頭，風吹雨打之時，嬌生慣養長大的妻子花兒總是不解。
「你為什麼非得成長為大樹呢？」
綠芽總是微微一笑：「大樹經歷了多少風雨，過得也不見得很幸福。在我看來，成長為大樹，也不重要。但親愛的，我想問你，幸福真的很容易嗎？」
「容易啊，即使你不去接受風吹雨打，日晒雨淋，你也就幸福了，還不容易？」
「這只是一時的幸福，那要經常都這樣，直到天荒地老，又如何？」
「很難！」
「一時的幸福很容易，一輩子的幸福不容易。我之所以努力，是想讓我們一家人的幸福日子長一點，不愉快的日子短一點，為此，吃這點苦頭，又算得了什麼啊？」
一時幸福容易，一輩子幸福難。為了讓幸福的日子更長一些，扼住命運的喉嚨，掌控自己的生活，不去奮發努力，行嗎？
花兒靜靜地看著紮根泥土的綠芽，滿眼敬畏。因為老公出身貧寒，別人不尊重他，但花兒不會。她那緊接地氣的愛人，用最實用的智慧，詮釋了努力的意義，值得尊敬。
歡迎大家關注我的微信公眾號：lishuozhuanlan（李說專欄），這裡有跟多綠芽和花兒的故事！爸媽公婆資助無望，老公打遊戲的時間比上班還多，兩歲多的孩子說自己將來要學鋼琴。
天街踏盡公卿骨，朱門甲第無一半。我看很多人不順眼，討厭很多人心裡想著我現在沒能力沒錢沒背景，我得努力，直到有一天能做我一直想做的事。君子報仇，十年不晚
二十一歲了，我才發現數學的有趣和自己的無知。
窮
窮
沒有。
在認知論平層來看，刺激產生情緒，情緒形成方法論認知。
終極的目的是源於人主觀上認為某種心態和行為可以實現人類的兩大終極目的，
躲避以免於恐懼感的威脅；渴望以獲得歡愉感的追求。
前者的實現，目前為大家普遍認同的方法是實現財務自由。
後者的實現，拋開吸毒等特殊情況，集中體現在於性愛高潮。生活在一個三線城市，朋友親戚大都在這裡。這裡的人，25,6歲就已經老了，他們做著一份可以看得到盡頭的工作，他們重複著上一代人所做的一切。在這裡能說話就算本事，你要是性格內向，沉默寡言，親戚們准說你沒出息。工作以國企為準繩，當我拿到一個不錯的網路公司的offer的時候，他們得知是私企的時候，會勸你考公務員，即使是你不喜歡的……當我意識到這個死循環的時候，我就給自己加上一個break;告訴自己一定要走出去，打破這個階級，逆流而上！
大學畢業那天。穿著多年沒換過的西裝的父親努力地挺直腰，卻還是略有弧度的佝僂著。還有母親花白的頭髮。
天生的抑鬱和孤獨，尋找內心中的理解或者靈犀
害怕別人對我失望
大概是突然遇見一個很美好的人，美好到他什麼都不用做只要站在那你就覺得陽光溫暖微風拂面，有想和他在一起的衝動，也會因為自己並不美好而卑微。由此才覺得自己很差勁，得努力變好，縮短和他的差距以前一直以為顏值高就解決一切問題後來發現三觀真的很重要相愛容易因為五官，可是相處就很難了因為三觀，兩個人沒有同樣的思想和三觀，是很難投機的，靈魂溝通不了，話題也會瑣碎，熱情很快就會冷卻，只會尷尬加尷尬加尷尬。所有努力只希望有一天可以堂堂正正牽著他的手，驕傲的昂頭挺胸，我可以自豪的說我是足夠配得上你的人了。
經濟自由和精神自由
貧窮，包括但不止於物質上的。
從小被別人送養被人看不起所以我要勵志不管幹什麼都要賺錢·去證明自己去回報養我的人·經過微商改變我的現狀·
是因為別人憑什麼比我強 憑什麼看不起我 讓身邊的人再也不能對我說「你看著辦吧」和「就這樣吧」這兩種非常無奈的話。
因為經歷過貧窮，所以更害怕回到貧窮，一定要努力混的一天比一天好
你不努力，你的女兒可能會被同齡人抱。你努力了，你可能抱同齡人的女兒。多麼痛的領悟。
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