父母的愛是無私的么？

02-06

我有點迷茫，我承認父母對自己很用心，但是只是對自己很用心，對別人的孩子為什麼沒有這麼用心？都是同樣的孩子吧，是因為血緣關係讓他們變得只對自己的孩子用心么，那這是自私，還是無私。從孩子的角度來看，如果看到父母只對自己好，不對別人好，是不是自己也會變得自私起來？所謂的潛移默化的言傳身教會造成這種影響么？歡迎大家踴躍批評，指教。

沒有任何東西是無私的，只有自私的東西才是穩定的。

只不過父愛母愛從形式上看，用無私來解釋比用自私來解釋簡單得多。

你對孩子一般兒愛，不問男的女的，大的小的。也不想到什麼「養兒防老，積穀防饑」，只是拚命的愛去。——朱自清《悼亡婦》

我相信是有的，只不過對孩子的愛能達到這種程度的人少之又少。

有的是,有的不是

我個人體會，父母的愛並不是無私的。

首先，很多非獨生子女家庭都存在「偏心」這個問題，既然是無私的，為什麼不對等？

其次，不少父母對兒女的愛建立在晚年贍養上，經濟條件越差的父母，在這方面表現越明顯。這點我深有體會，前段時間我創業失敗虧了錢（自己以前賺的錢），他們對我的態度竟然發生了極大的轉變，態度明顯冷淡了很多，還各種挑刺，恰逢哥哥找了份好工作，那捧高踩低的嘴臉，真是讓人心寒。

如果愛是無私的，那樣肯定不會罵你，肯定不會強迫你幹什麼，肯定不會跟別人炫耀他她怎樣讓你聽你的話，從來不會忽視你的痛苦，愛從來不會是無私的，現在不會以後也不會，他們能養你只是因為無處訴說痛苦無處體會控制人的快感，人子的詮釋:別人的兒子或者女兒，你不是你，你只是某人的孩子

不一定是，我媽首先認為我是他兒子，其次我才是任何別的屬性。

當然不是無私的。父母生你養你是為了讓你養老，留你在身邊陪伴他們。從這個目的來說，本身就已經十分自私了。

不是，我馬上畢業要工作了，我媽一定要我留在這裡放棄更好的工作，她怕老了我離得太遠管不了她，由此可見她最先想到的是她自己然後才是我，不過我真沒辦法拒絕啊。。

有時候想想，如果世界上有人願意用他的生命換取我的生命，那麼只有父母了，所以我知道愛成這樣我無以為報

因為我自己剛剛開始學會諒解父母，剛剛走出叛逆期，所以對父母相關的話題總是止不住的在意，隨便說說，題主聽著玩。

首先是為什麼只對的孩子用心，這樣是不是自私這個問題。覺得這種太極端了，父母也不過是平凡人，不能因為他們做了父母就博愛偉大神聖如耶穌基督，人本就是自私的，都關心自己的美醜多於別人，關心自己的成績多於別人，關心自己的金錢財富地位多於別人，這是本能。所以父母關心自己的孩子多於別人本身無可厚非。

然後再來說說為什麼社會那麼歌頌父母的愛，基於前一點說人都是自私的，關心自己多於別人，但是父母有時候關心孩子多於自己。寧願自己早起給你做飯也要你多睡會，寧願自己吃的一般生活費也多給你點，寧願自己低聲下氣也要給你送進好學校，捫心自問除了他們沒有人會為你做這麼多。所以父母的愛是無私的，至少基於人性自私的本能來說。

最後，再來說說我最近看到的很多說法，他們說父母對你好是有所求的，求你成龍，求你富。這種有所求的不算愛。

對於這點，我想說，口可口可口可口可！

我們連養個動物養點花花草草都盼著好，養個孩子二十多年盼他好也是錯？就不算愛？

以前記得聽非誠勿擾黃菡老師說過一句話，一個人你願意與他共度後半生，和他分享你的青春，你的孩子，怎麼就不算愛了？

那麼如果基於父母這個話題，一個人願意用他的青春供養你，願意付出大輩子為你好，怎麼就不算愛了？你對你所謂愛的人都未必能做到這樣。

以上

不是。

人性本私。

看清楚，人性本私。

父母生你養你要看他們的目的是什麼。

絕大部分人都說，父母是這個世界上最愛你的人。

確實也可以這麼說。

但是知道為什麼嗎？

其實只是相比較而言。

他們和你共同生活了十幾年甚至二十幾年，愛，我覺得說不上。

最根本的還是因為，他們在你身上的投入，時間，精力，金錢。

這些加起來，叫沉沒成本。

這讓他們捨不得，然後不斷加註，你們之間的感情羈絆不斷加深。

父母家人對你的「愛」其實只是「寄予厚望」所帶來的幻覺。

所以，相比較你去談個戀愛交個異性朋友，父母就是最愛你的人。

也有很多人勸說，不要為了愛人拋棄自己的父母，都是因為這個。

這個世界上不存在無私的人和事，哪怕看似無私，背後還是有原因。

人性本私，無人能例外。

父母真的是最愛你的人嗎？

寫下這個標題，脊背一陣發涼。

冒天下之大不韙來評說這麼一個話題，實在有些擔心被板磚拍暈。

對父母之愛都產生懷疑，或許有人會這樣問一木：你是不是因為家庭不幸所以才偏激的啊？

答案是：不。一木對自己的父母都從內心裡極為尊重和感激，父母對一木的成長可以說傾盡了一生之力，一木有對子女非常無私的父母。

那是不是你內心過於陰暗或者說心理有些變態呢？

答案是：不。母親至今都還記得一木還在十來歲的時候，每當家裡來了親戚，一木總是捨不得吃好的東西，要留給親戚吃，並且還制止弟弟吃。當然，弟弟不會鳥。一木也記得，那時母親總是這麼給自己做思想工作——你自己也吃就行啊。但那時的一木不這樣想：親戚來了，好吃的應該讓給親戚吃。

一木從小就是一個喜歡打破砂鍋問到底的人。還記得高中時候曾經把政治老師問得無法解答了——後來老師說：我研究下再和你探討。

大學的中文系生涯又讓一木喜歡上了終極追問，探尋生命的終極價值，所以畢業論文寫的就是關於海子的——借他人之酒杯，澆自己心中之塊壘。

比如，長大後發現親戚之間的感情很庸俗，曾無比失落。後來把這份感情寄託給友情，特別神往伯牙摔琴為子期的故事，認為這種感情具有終極性足以支撐生命的價值，後來依然失望了——那畢竟是幾千年才一份，並且何嘗沒有世人的美化呢？再後來，覺得愛情應該可以承載生命的價值和理想，可一木發現的真相呢？——抵擋不住寂寞的人互相取暖而已，大都還各懷算盤。

一木在關於海子的一篇文章曾這樣寫過：對理想主義者而言，愛情在本質上是超脫出普通意義的，它不僅僅是人們對異性心理和生理上的一種渴求或者對異性美貌和氣質的一種迷戀。它更是理想的一個寄放點，或曰理想的化身，它超出了狹義愛情的拘束而成為對生命的摯愛。愛情即是理想的彼岸世界在現實中的具體投影。

生命中的生、老、病、死、苦、業、無名是人類永遠無法迴避的深淵，生命的本相時時籠罩著虛無與荒誕、痛苦與無聊。因此，友情、愛情本質上都是脆弱的人類對理想的一種寄託，對現實的一種潛意識的反抗。

形而上的哲思源自形而下的經驗，心中美好事物的不斷破碎讓一木切身感受到了生命的虛無和價值的閃爍不定。

那麼，還是至親的親情可靠，比如父母之愛。

因為，血濃於水；因為，一木自己父母之愛就是那麼無私偉大。

但後來，看到了一些這樣的新聞，讓一木內心極為痛苦不堪。

父親多次強姦親生女兒；母親為男友錘殺親生女兒；母親幾十次幫男友糟蹋13歲女兒；母親虐待親生女兒……

當然，你可以說這是極個別的個案。

當然，你可以說因為這些父母已經滅絕人性。

但，不管怎樣，這些事情既然出現，那就否定了父母之愛絕對無私偉大的真理性啊！

在數學上，有一些不需要證明的結論，我們稱為公理。如「過兩點有且只有一條直線」。只要是公理，那就一定找不到任何特例。公理如此，難道真理能允許特例存在么？

為此，一木再次陷入了深深的迷茫與懷疑當中。有時真的很羨慕那些沒心沒肺活得快活的人啊！

也許，這樣的父母還沒有進化全面，整體還停留在動物的層面，他們身上更多是具有動物的秉性，而智慧和情感的東西較少。一木這樣想。

但作為一國之君的皇帝呢？

春秋時期晉獻公就殺了世子申生，另一兒子重耳也被迫逃命天涯。武則天算女中豪傑智慧超人吧？她毒殺自己長子李宏，後又派人毒殺兒子「章懷太子」李賢，至於因為自己想當皇帝把兒子從皇位上踢開暫且不說。王莽呢，先後逼殺次子王獲，逼殺長子王宇，逼殺幼子王臨！漢武大帝劉徹則因巫蠱之禍直接下令處死自己的女兒陽石公主劉娟和諸邑公主劉媚，並逼死太子。漢成帝劉驁為討好趙飛燕，竟然親手扼死自己與許美人所生的男嬰。還有好多……

帝皇之家甚至比普通人家更為殘酷，因為至上的權力令人太過著迷神往，一旦有所阻礙不管是誰哪怕是自己親生子女都可以扼殺！同時因為權力至上，一旦擁有了就能夠完全按照自己心中喜樂去做任何事情哪怕扼死自己親生的男嬰！

帝皇之家太多考驗人性的懸崖了，但人性哪能經受得起考驗啊！最是人生寂寞事，來世莫生帝王家——這不是文人的無病呻吟啊。

並不是普通人家就真的比帝皇人家層次更高心地更好。

拋開那些看得讓人心顫的新聞不說吧。說一件曾經讓一木驚異並感到寒意逼人的小事情。

有一次參加一親戚的宴席，席上閑聊時一人說起自己的女兒，她女兒當時應上三十了吧，別人問起他幾時當外公。他狡黠地一笑：「我從不問他們打算什麼時候要小孩。」看到別人有些奇怪，他補充道：「我現在幾千塊錢一月的退休工資，催他們生小孩的話還不得拿出錢支持他們？我現在這樣的日子舒服多了，就天天玩一下打一下麻將。」別人恍然大悟。原來，他女兒女婿現在條件比較困難，所以他生怕女兒找他支持。後來我才知道，那人就那麼一個女兒！一木從來就在骨子裡看不起那些啃老族，但這次，我對那個生怕女兒啃老的猥瑣男人是那麼的鄙視。或許，自己打下麻將多下幾次館子拿點錢玩玩哪個寡婦，對他來說，比支持下大齡還不敢生小孩的女兒重要太多了！

讓人心冷的是——這樣的人在底層社會裡並不是絕無僅有萬里挑一！雖談不上普遍，但也不能說鮮見！

如果連血脈親情都不可靠，人類的精神世界能靠什麼支撐得昂首挺胸一往直前？！

但，幸好，還有非常非常多的父母是那麼的偉大而無私，他們帶給了這個世界太多的溫暖，讓人類前行的路始終有光明照耀，堅強地對抗著那些虛無、黑暗、痛苦……

但是，一木還是一直沒找到為什麼同為父母但差別如此巨大的本質原因。因為，真理是沒有例外的。

人活在懷疑和迷茫中，就會有一種精神深處的慌張，那是種內心不安穩踏實的感覺——如同高中時代沒有把一個問題真正弄明白一樣。

直到機緣巧合有次去網上找《道德經》的講座看了空海法師的講解，然後讀了一些佛學方面的書籍，終於找到了可以解釋一木心中所有困惑的答案或者理論。雖然對佛學研究較淺，但真的發現佛學裡的大智慧。比如父母之愛的不同，因果理論就可以解釋清楚，比如有人聰明又勤奮，但命運悲苦，福報一說就可以解釋清楚。至少對於一木這種悟性較低的人來說，佛學幫助解開了我的所有心結。

怪不得優秀如李叔同最後也出家成了弘一法師。或許，六道輪迴紅塵苦只是因為我們的智慧有限看不清真相而已；或許，世上本無事庸人自擾之是因為我們內心不夠澄明而已；或許，宇宙中的有些秘密其實古人早就已經說過了但我們一直視而不見聽而不聞而已；或許……或許吧？！

不是

我父母就是屬於你為我們光耀門楣，我們才會另眼相看百般呵護但凡有辱門風丟人現眼，希望你立刻去死

我相信有部分父母真的無私奉獻

可我沒有遇到

某日聊起來，我說，我要是有個哥哥就好了，然後母親極為自然的接了一句，你有哥哥，家裡以後都留給兒子了，和你就沒關係了。從此後，我心裡就多了一個結。

其實我也知道，父母的東西怎麼處置是他們的權利自由，可是處置可以看出愛多愛少，在他們的心裡，我再怎麼好都比不上一個兒子，兒子再怎麼不好都比我強。

我，父母幾十年的感情，竟然比不上一個莫須有的兒子，他們現在的愛也只不過是沒得選擇的選擇，因為只有我一個女兒，所以，我要怎麼跨過去這個坎，解開這個結？

回答一下。記得上初中的時候，父親給我買了一輛山地車。在我們這個小縣城裡，上學騎那個真的挺高大上的。然而那可是用好好學習換來的代價。所有東西都是成正比的，簡單一點，一個家裡兩個孩子，男孩的基礎上.一個上學時不好好學習，一個學習成績優異，做父親的如果是一個普通公務員，他會把大部分的投資給那個學習好的。你說這就是無私的？小的時候經常說什麼別人家的孩子，在我小的時候不懂事，不明事理，也只能默默的聽候著數落，現在呢？只要一說，我因為知道他說的是誰，我會說，人家爸爸是研究生，管理上從來沒有說用過激粗暴的方式。所以，以前說學習，現在不說了，說的最多的轉化為有多大本事使多大本事！不過我還是感謝父母的養育之恩，畢竟在我們國家特別是在北方這裡傳統思想太重！可以說以前我想過怎麼教育下一代，不能讓他們同樣成為父母的傀儡一樣的活著。但是現在我會想沒有更好的生活條件的前提，我是不可能結婚生子的，哪怕是單身，哪怕是一輩子！所以，路還在，繼續走。願自身努力得到老天的眷顧！再多說一點，以前的時候父親說他們那一代人是最累的，什麼上有老下有小，我真的是無語，無語，無語，加無語！

養兒防老。

把我們生下來只是為了他們老有所養，老有所依，保障他們的晚年生活。所以並不是完全無私。

說一下我的情況，豫中小縣城，父母一直很節儉，拋開兩代價值觀及他們不正當的教育方式，實在說對自己孩子確實是很操心。但是對外人小孩甚至親戚家小孩都分的很清楚，有時間讓我覺得客觀來看為人有點自私。。偏我又是大大咧咧的人，雖然說錢挺重要，不過我向來以為情更重要，雖然自己薪水不高，還是習慣逢年過節跟家人走親戚時碰到小孩會給買點什麼，而每次回來都會被私下訓斥，說自己還顧不住自己沖大方。。。這一點我很委屈，有一次大吵一架，說他們自私，他們竟然憤怒加委屈的跟我說，白生養你了，非有一天吃虧就知道誰是真心操心你誰虛情假意了。。。還有類似各種類型的衝突，感覺我父母總習慣性用對我的好來綁架我的各種價值觀，我無法說通，性子也烈而且好強的自己就老是爭吵。回頭自己一邊委屈一邊後悔。有時嘗試耐心說，偏我媽是個粗魯的人，直接不等我說完就大嗓門反駁我，我爸別的都挺好就是有點固執用拿小孩子不懂事的觀念不睬我，有時候覺得家裡的事情決議上，我就沒有存在感，很多事情都是一句「很多事情你不知道，小孩子家也不懂，也不跟你說了」。。。多數說話都是話不投機半句多。不知道該怎樣破局。

不是

他們付出了情感就要你回報情感

他們付出了金錢就要你老了以後贍養他們

付出什麼就希望得到相應的回報

無私的高境界者太少

誰不是利已主義啊

算是，所有被人所歌頌的愛，親情友情愛情等等，之所以如此正能量，恰恰源於無私，什麼是無私，無非是四個字：不求回報。

而所謂不求回報也不是像飛蛾撲火般的那種一根筋似的死扛

人和人的交往從來就是以自已為圓心，按關係遠近來畫圓，你父母要是真對你和所有孩子一樣，那你估摸要罵街，那是真把你當外人了

另外對於大多數父母而言，如果他們不生孩子，養孩子花費的金錢和心力至少可以讓他們的生活上一個層次，現在社會指望所謂養兒防老講經濟收益連把錢存銀行貶值都不如，在生意上屬於妥妥的賠本買賣，尤其是現在的孩子自立的年紀越來越遲，二三十歲靠父母的大有人在，而說實話，你覺得這些人又有多少可能能像當年父母照顧自己那樣費心力的照顧幾十年？其實幾乎是不可能，因為往往有了自己家庭後人們更願意把心力投在自己的家庭之中，所以子女結婚後自然以自己家庭為重，這樣才更加符合常理，更何況現實生活中結婚後以父母為重的基本都是吵架的開端。

有些評論就真的是心寒，道不同不相為謀

http://weibo.com/ttarticle/p/s

how?id=2309403986919464779320是自私的，特別是農村人對孩子像對待物體一樣