人活下去有多少個理由？

02-06

抱著潮濕的空氣失眠，抑鬱症，睡著的夜晚我特別珍惜，但是沒有睡意的夜晚連呼吸聲都像巨石沉甸甸的壓在我的心口，特別難受，因為學生沒錢去醫院看病，連吃飯都是問題，我現在最大的問題是有輕生念頭，不止一次，有天在知乎上查詢如何輕生不痛苦，我想我是瘋了，打算今年不讀了，想出去走走，在待在武漢我怕我真的會死，每一個慵懶疲倦感都會想把自己埋在黑夜裡，我會死，我有感覺，我真的會死，
感謝人活著也許沒意義，我是一個非常樂觀開朗的人，雖然有點內向，但是我覺得我一定是人群中笑聲最大的，但往往物極必反，因為家裡人肺癌晚期，自己感情受挫，壓力太大崩潰，我不是想要求同情，我一定會好好活下去，畢竟我長這麼好看，但有時候憂鬱來的時候，控制不了他，我想來知乎上問問有沒有心理醫生，想尋求開導，實在沒錢去看病。感謝感謝

12.10，又想到一些東西。

『為引用，不一定是原文，記不清』，【為關鍵詞句】，我不想證明任何東西，所以想到什麼寫什麼。

……

【愛與希望】

不要覺得中二，仔細想想確實是這樣。

人活著必為其一。

愛與被愛，難道不是人們每天追求的東西嗎？

希望，誰都知道明天象徵著希望，所以人人都嚮往明天。

……

以前我還在想，愛和藝術對於生命到底哪個更重要。

現在有了個階段性的答案

【藝術也是一種愛】

畫畫的時候，我發現，如果你愛你所畫的花兒，它就會開個格外茂盛；如果你愛你所畫的人兒，你會發現她也是有感情的。

聽音樂的時候，其實聽的是一種感情。

……

我一直都相信心理學說的，人類的愛情其實沒那麼神聖，只是文學作品的渲染，客觀上不存在愛情只有激素。

但這樣未必太無趣。

【所以，當你覺得人生無趣的時候，不妨去愛點什麼，或者期望些什麼。】

我看著我畫的畫兒，我會覺得它們也在看著我。

藝術到底是什麼呢？

【傾注自己所有的一切，創造一個生命】

這件事情是我在用吃飯的錢買了兩盒鉛筆之後發現的，為了讓我的花兒開的更精彩，有一段時間過得不太好。

回到原來的問題上。

『宇宙的意義必然在宇宙之外（邏輯哲學論）』

人的出現到底是偶然還是必然？

我想我們只是宇宙的一次嘗試，倘若它也有意識的話。

【我們常說上帝，殊不知我們也許就是上帝。】

人類擁有近乎無限的創造力。

創造的東西其實也就只有兩樣，一樣讓今天更美好，一樣讓明天更美好。

對於無限長的時間來說，我們的生命無限接近於零，但我們創造的東西不一樣，它們是永存的。

宇宙不會保存我們的任何信息，但會記住它們，倘若他有意識的話。

所以說，關於人生的意義，我的答案是創造。

用你近乎上帝的能力，去創造一些東西。

…………原答案………………

摔

什麼叫畢竟我長這麼好看！！

抑鬱症還會有這種念頭么？？？

最好去醫院檢查一下，不要為賦新詞強說愁。

抑鬱症是一不小心就死了。

自己都不會覺得自殺有什麼不對。

你這個更像是抑鬱狀態，一個buff而不是屬性。

……………………………

為什麼活著？

我不清楚，但還不想死。

還有好多好多好多好聽的音沒聽過。

還有好多好多好多美麗的風景沒看過。

還有好多好多好多精彩的人等我去遇見。

還有好多好多好多好多美好的明天。

活著為了什麼不太明白。

但是你想啊，充滿無限可能的明天，不吸引人嗎？

…………

人是會死的，這沒跑。

大一數學學了極限。

我不知道我的生命還有多久，但它一定是有一個確切數值的。

也許就是明天，所以我把餘生想做的事情，都在今天做了。

假如明天還能見到日出，我也許會有其他想做的事情，見不到的話，也不虧。

畢竟我發現，日出和日落，除了溫度，並沒有什麼其他的區別。

……………………

要是確診或者說你確實有抑鬱症的話。

其實我覺得也沒什麼大不了的。

萬物有盡時。

題主我建議你每天早上都去看日出（多穿點衣服，賊冷）。

也許你會想到什麼也說不定。

一天三頓飯無論如何要吃，按時吃就更好了，人對於飢餓的恐懼比你想的要大，也許你覺得渾身不舒服就是因為少吃了一頓飯。

一定要睡覺，失眠的時候，既然睡不著，就不要躺床上了，起來隨便干點什麼，什麼時候想睡了再去床上，盡量讓床和睡覺建立穩定的聯繫。

把生活的地方弄的美好一點，喜歡花兒就擺兩盆花，喜歡畫兒就掛兩幅畫，喜歡音樂就買個音響整天循環純音樂。

既然我來了，我就盡量過得精彩一點。

………………

前段時間，包括現在，我也覺得我有點抑鬱，我和你有一點點不同，我並不反對死亡，但也不會主動追求。就像我簽名，不奢求生，不追求死。

我也覺得，上什麼課呀，反正我一三本學生，垃圾大學，甚至算不上大學，以後出去能幹嘛呀！這老師講的都是些什麼呀，有什麼用？看著舍友整天忙忙碌碌，又有什麼意思呢？忙一整天，睡下，閉眼，睜眼，又忙一整天嗎？這樣的話，重複一遍和重複很多遍又有什麼區別呢？……人類再怎麼折騰又有什麼用？宇宙這麼大……

網上老是說，找朋友玩呀，玩什麼？

看見他在食堂，然後打招呼說你吃飯呀？

看見他拿著書回宿舍，下課了呀？

……有什麼用嘛？！

……

這些，跟你像嗎？

每天早上，在寒風中等待日出，看著他一點點推遲，我剛到這邊的時候，7點就日出了呢，現在嘛，今天是7點39呢。

每天晚上，也在寒風中看日落，看他一點點到山的另一邊，看著陽光從我這裡離開，到另外的地方去。

………

我還想說很多，但是該結尾了。

很遺憾我也想不到什麼來結尾。

畢竟，我寫這個又有什麼用呢？

你不想臨死前找個女人做個愛么？

應邀！

去醫院看看

謝邀

痛苦是人生的好老師，不經歷痛苦不可能成熟，不可能深刻體會到生命的意義和他人面臨的同樣的痛苦，因而不可能產生饒益眾生的心。

冷靜的觀察這些痛苦，都是由於心中的妄想分別執著所產生。這些痛苦並不是永恆的，它會緩解，會加劇，會走，又會來，它和快樂是二元對立的，實質上是心妄想所生。沒有痛苦，快樂就顯得微不足道，然而人們總是只想要快樂而不想經歷痛苦。實際上，如果冷靜的分析，沒有痛苦和快樂以後的平靜如水才是最好的狀態。

人在痛苦中，先是劇痛無比、痛不欲生，而後痛上加痛，反而覺得痛苦不是很可怕，此時可以靜下來，冷眼觀察這種痛，它似乎是離我們很近，卻又離我們很遠，它的不穩定性和轉瞬即逝與快樂同等，它的本質，與快樂並無區別。

接受你的痛苦，分析它，記錄它，知道它雖漫長，但終將過去，雖令人感覺窒息，但卻並不可怕，它並不是你，只是一種考驗，在痛苦中而不結束痛苦，全然接受它，了知它的產生與自己造業受報有關，根本上與我們對虛妄的「我」的執著有關，因而負起全部的責任，就像我們享受那些快樂一樣，擔起這些痛苦吧。

1.不想親人傷心

2.不想朋友傷心

（我始終覺得一個人的生命不只屬於一個人）

3.享受生活

4.探索宇宙的真理

5.還有那麼多未完成的事

活著才是難事，死很簡單。但是只有活著才有希望啊。

人活著有多少個理由我不知道，反正去死的理由倒是挺多的。

只是，即使說不出活著的理由，大多數人都還是活著，去死的理由一大堆，大部分人還是沒有選擇去死。

因為還有許多想做的事沒做，想吃的東西沒吃，想去的地方沒去。

人生而不公平，每個人或多或少都有煩惱，我曾經也有走投無路的感覺，但心裡告訴自己，只要有命在，就沒有什麼不可能。

想辦法讓自己開心吧。加油！

謝題主邀。對抑鬱症真的不了解，不知道能幫到你什麼。我僅能用我有限的人生經歷給你點鼓勵~

建議題主給自己訂個目標。停下來思考自己到底想要什麼。不必那麼分秒必爭，壓力大的時候就停下來休息休息。只要還對未來有一絲期望，有渴望得到的東西，就去嘗試去爭取，篳路藍縷，以啟山林。赴湯蹈火以收穫成長和經驗。大不了從頭再來。

哪個人行走在世間不是帶著沉重的枷鎖呢？我們肩負父母的期望，面對激烈的競爭和生存壓力，未來飄忽不定。囿於俗世的眼光，被條條框框限制。

但同時生活中還有很多美好的事情。你來人間一趟，你要看看這個世界。

"你可以去聽演唱會，聽吉他即興演奏。我們還有書本、自助餐、廣播、新娘，還有過山車。你可以睡在乾淨的床單上，可以去看電影並找到好位置，可以聞到烤麵包的香味，可以冒雨散步，吹泡泡糖，或者偷偷打個盹兒。我們都可以做到。」

與三五好友相約，跨越山川湖泊，感受拂過指尖的風。認識許多奇怪的人，聽聽千姿百態的人生，最後和一個有趣的人攜手到老。

這些細小而又美妙無比的時刻都值得我們好好活著啊。

最後安利題主這首歌，我每次情緒低落的時候聽這首歌都會哭，哭過就一切都好了。

http://m.yinyuetai.com/video/2336115

瀉藥

人活下去的理由么，細細數起來也沒有多少，無非就是捨棄不下父母，朋友之類，然而沒有你自己父母朋友最多只是悲傷一陣，然後繼續生活。只是偶爾在想起來的時候會心酸。

但是要自己想想，你還沒有看過那麼多美的風景，沒有遇到那麼多美好的事，沒有把自己變成自己想成為的人，怎麼可以輕易就放棄。

這個世界上生活的不如意的人一大把，但他們都還在堅持。

嗯，就像你說的，換個環境，多去走走，開闊眼界，人生肯定會變得不一樣。

還是要為自己考慮，雖然聽起來有點自私，但是挺現實的。

沒經歷過一生，怎麼敢輕易死掉

謝邀

我重度抑鬱症大概有4年時間確診1年自殺未遂4次去急診2次現在有幾個月沒有病症了基本可以確定為自愈了最近一次去醫院複查已經減輕到輕度

更新

其實沒有痊癒最近檢查是雙向障礙

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沒有理由讓我活下來我感覺所有人都討厭我甚至我死了都沒人會發現

只是還有沒非死不可

雖然不會有記載，但我想以某種方式，以某種對社會有用的方式證明我的存在；死亡是一個大家都知道的結局，所以能identify我的是這之間曾經或者正在或者將會發生什麼。

對我來說，讓我活下去一個理由就夠了i want to make a difference.

那一天遲早都會來，誰也不列外，所以你不要著急，但為什麼在這之前不好好的活一把？

我不是來安慰你的我是在搜索（如何活下去）這幾個字的時候看見你的問題所以我也沒有好到哪去

我住在武漢一樣是個家境一般的學生童年過得很苦一個從小學開始厭學初中開始輕生的人本身也是輕度抑鬱現在偶爾還是會抑鬱

現在馬上上大二了,現在過的很累，但是很充實。為自己喜歡的事情努力著，為自己的目標努力著。感覺到了自己活著的意義。慢慢開始想像這個世界，相信別人。可是又一次受傷，覺得自己再也不會愛別人了。每一次敞開心扉，想義無反顧的愛一個人，就會傷的體無完膚，總是在想自己哪裡出了錯誤，哪裡做錯了，其實我知道我沒做什麼，我做任何事對他來說都沒有關係，反正也不會關心。

在一個不愛你的人面前你做什麼都是錯，都與他無關。

最後，希望你好好的活下去，生活只會越來越精彩。我寫的很亂，都是自己的牢騷。還有一句要跟你說，沒有誰可以安慰你，救贖你。最後爬上岸，靠的是你自己的手。

我想抱抱你，

就像抱抱我自己

無數個

為什麼而活我的看法是為了家人其次才是自己雖然我從初中開始就在外地但還是想著家和家鄉經常失眠的人通常都有點小憂鬱吧以前也想過我要死了怎麼樣雖然家庭條件還行但是白髮人送黑髮人的悲劇不是經濟能彌補的調整好心態想想自己死了家人的心情你就害怕死亡了

應該是類似 45度悲傷的矯情文字，病症應該是青春期矯情症？

enjoy

人沒有權利殺死別人，也沒有權利殺死自己。

看到問題，想到古龍小說中的一句話。

你整段文字的重點就是想要錢。