喜歡上了自己的好朋友怎麼辦？
慢慢發現喜歡上了一個跟自己關係很好的異性朋友，本人男，擔心表白失敗後，友情也難以繼續了，怎麼辦？
謝邀。
不表白。
不是好朋友么？約個電影總可以吧？
你可以約她去看電影。
然後提前一個人去買好票。但是故意去的晚點。比如遲到個十分鐘。
電影院的環境你也知道，電影一開始就熄燈了。走樓梯的時候因為比較暗，你可以以樓梯不安全為理由，比如說，慢點，小心啦之類的人家一眼都能看出來你在瞎扯淡的理由。接著試探著拉著她的手。
一般來說那一小段路程她是會讓你拉的，你不是說是很好的朋友嗎？如果直接拒絕你了，你可以放棄了。因為結果已經試探出來了。也不顯得尷尬，以後該幹啥幹啥。
如果讓你拉，但是等走完樓梯的時候掙脫你了，說明有希望，但是還需要多交流，多接觸。以後多努力。
如果一直讓你拉著，一切都顯得很自然，說明她也喜歡你。
綜上所述：表白與不表白其實都無所謂。你表白也是看她什麼想法而已。
哇，大半夜手機也沒有一直震個不停，點贊也沒有上萬。。
評論里也沒有問我是不是單身的，統一回復，我是單身。
我以後一定努力給大家編故事，用我的單身經驗教大家找女朋友。哇唔，真是謝謝大家。
更新啦，
來跟大家分享一下日常
自從變男女朋友以後跟發掘了新大陸一樣，完全沒有那種太熟了的尷尬，也可能真的因人而異。以前覺得他情商超低，然後結果是撩人撩的比段子都6...
這個是剛剛的聊天記錄...
我不鼓勵盲目表白，表白一般是確定關係的開始，不是對對方宣稱我開始追你了。
另外別人喜不喜歡你你一定會有感覺的。最後，祝來找答案的每一位都能如願以償。昨晚從好友成功轉換成女朋友。七年好友，大概兩個半月前覺得奇怪，光是接受這個事實我就用了一個多月，然後就是去確定他的感覺，又花了 一個多月。半個月前還不斷在這個回答里找答案，看的我一會高興一會難過，最後就不看了，認真與他相處。他今天要去鄰城值班，那裡有他之前說喜歡的女生，然後昨晚強烈的不安感促使我說出口，結果微信那邊的他五分鐘都沒說話，真的是尷尬又著急。然後他說，那怎麼辦呢 我是去工作呀。我問什麼意思，然後電話就過來了。原來一直以來真的不是我一個人在糾結。他的糾結完全不亞於我，然後兩個傻子就一直對著電話傻笑。問他剛為啥不回微信，他說他在開心，然後就沒及時回，然後又問他是不是我不說就一直憋著，他說他怕他說了我會說 我一直拿你當兄弟你特么居然想睡我！ 哈哈這真的是我能說出口的話。中午打電話問我感覺今天跟昨天有什麼區別。甜。
後退一步怕遺憾
向前一步怕失去
試著分析以下幾種情況：
1.你和她的關係，是不是剃頭挑子一頭熱？ 如果是，那麼即便自己認為和她是好朋友，但其實雙方對這段友誼的投入和重視是很不同的。你是否始終受得了這樣的不平衡？那麼，無論表白與否，在對方眼裡，你都算不上是一個值得重視的好朋友。那麼，表白被拒也就沒啥不得了的損失，但是，還用得著表白嗎？2.你和她的關係，是不是因為各有所長、相互敬重的互補型友誼？如果是，那麼即便表白不被接受，她依然會看重你身上的長處，不會因為你的表白而失去這段友誼。頂多因為表白而帶來一段時間的不自在，等這段不自在過去，你們對各自的敬重又會修復這段友誼。3.你發現她其實也很有意於你，只不過性情害羞含蓄，需要你來做主動的推進。那麼，表白對你，則是義不容辭。綜上，總歸可以表白（尤其針對2和3），對不？
出了岔子，別怪我，我是虛晃一槍。
祝好運！你難道還缺她這一個朋友?!
推薦2011年的台劇《我可能不會愛你》。我看了快10遍了～
程又青和李大仁，不是普通朋友的朋友，多好呀。當然啦，不是每個人都有這麼好的運氣。比如劇中的陳平安和林凱。
表白：
1.成功——好好經營，一輩子走下去2.不成功——少了一個朋友而已，反正等你們各自結婚了，也不會一直那麼熱絡聯繫的………………分割線………………
我就和好朋友在一起啦，旅行途中(?????????)表白。牽手的時候很緊張，擁抱的時候很慌張，但是身體很誠實咧，並沒有任何躲閃～
一開始在一起，覺得真是耍流氓(純友誼呢!純友誼呢!)。可其他朋友知道了以後，卻說「你們終於在一起啦」～
現在，在一起快一年了。
我覺得吧…
好朋友在一起，就是「知己知彼百戰不殆」，但你也會發現一些沒在一起時沒察覺到的小毛病，小細節，小驚喜。總體而言，我覺得挺好的。
在和他交流時，首先把他當成好朋友(天南地北，胡說八道)，再是當成男朋友(可以撒撒嬌)。
希望有一天，我們能有一個大眼睛的女鵝，像他也像我。
2016.3杭州
2016.2廣州
2015.9成都
………………分割線………………
2017-2-11噢，在一起520天了。
異地中…
嗯 每個月都在分手，然後分手失敗 ♂? …
要死了。
跨過這道坎，應該會成為更好的人吧!
……………221…………
每次收到評論或點贊，都會回過頭，把這個回答仔仔細細看一遍。那些照片，那些歡快的語調。都是美好的回憶啊。不想被摧毀。所以要繼續堅持下去啊。
雖然，真的很難。兔子不吃窩邊草，是有道理的。
別人給不了你答案，一切在與自己本心。祝好，一位經歷淚與血教訓的人。多年以後你會發現男女之間幾乎沒有真正的（一輩子的）朋友，分別幾年後雙方各自結婚生子，換了電話還會猶豫是否要告訴對方，往往最後只剩微信或者QQ這樣的聯繫方式，在網路上你不知道跟她還能聊些什麼，只能朋友圈偶爾點個贊，過年發個新年好。
聽過一句話：男人過了40歲後會發現自己的朋友只剩妻子了。我不支持，也不否定這句話。所以，既然遲早會這樣，為什麼現在不表白呢？
真正讓你們失去彼此的是時間。
表白是惟一讓你們擁有的途徑。---更新---
其實，撫心自問，你不表白，在乎的是友情，還是有成為伴侶的可能性？當她有老公，就算你倆有心成為知己，她老公不會答應。當她有小孩，就算你特有心成為知己，她也懶得理你。除非你是她老公，她兒子叫你爸。會開著玩笑說我一分一秒都離不開你，但是只有天知道我說的話摻著多少的真心。會在約你出來的時候怕你拒絕，總是拉著共同的好朋友一起出來，會在出去的時候因為你對其他女生的舉動而思前想後，會在自己回家以後發現嘴唇上的口紅沒塗好而懊惱，會默默的收藏你給我發的消息，一遍又一遍的拿來聽，會在陪人看籃球賽的時候只想給你一個人水喝買了周圍的人，會在你父母面前想要展示最好的自己，會害怕討厭我的人在你面前說你壞話，會一遍又一遍的點開你的微博，看你的關注和你的贊，會在和你看電影的時候故意朝後縮只為看你的側顏，會在有人給你發qq消息的時候偷偷的看，然後記住那個女孩子的頭像，偷偷的用小號加她，會因為你主動找我一次而欣喜若狂，會因為捨不得和你分開而裝作很餓的樣子讓你陪我吃東西，會想著自己如果能再瘦一點，再好看一點就好了，會故意讓你知道我也是有很多人追的而發只有你能看見的朋友圈，會因為今天晚上因為很冷讓你摸我的手卻因為你無意間把我手包住而欣喜若狂，會故意不秒回你信息......這麼多寫下來發現我可能真的挺喜歡你的吧(?????????)
既羨慕別人和你不那麼熟可以隨便開口說喜歡你，也慶幸著自己和你是好朋友可以隨便開玩笑。武林外傳里有一句話說的很好
一輩子或許很短 如白駒過隙 轉瞬即逝 可是喜歡你這種心情很長 如同高山大川 綿延不絕不要表白，就算兩情相悅，表白也會有點尷尬，這東西，沒有，不扣分，有，卻沒對上路子，會減分。約她單獨出來散步小坐看電影吃飯，若有若無拉手摟肩什麼的，幅度要小，她不喜歡會推開的，沒推開就有戲。這比表白效果好，表白，就算人家有心，你讓人家怎麼說？馬上答應？太沒身價。推脫？怕你會錯意跑了。喜歡人家就別做讓她為難的事。請注意小動作的幅度和位置。喜歡一個人而已，被誤會耍流氓就不好了。至於你怕失敗做不成朋友，我覺得只要你坦然面對，一片真心光明正大，就算失敗了，你也不會失去她的。誰會討厭和懼怕真誠喜歡自己的人呢？除非你的喜歡太兇猛沉重了。
我向我的異性好朋友表白了，其實我不知道算不算表白，只是跟她講我喜歡她。
然後她很感動，所以我們現在還是好朋友。 但是我卻不想和她做好朋友，我想疏遠她。 因為如果她交男朋友了，我會很難受的，我就是小氣鬼。 可是我們還是好朋友，她的電話我不願不接，她的消息我不願不回，她的煩惱我不願不聽，她的要求我不願不答應。 我想以後的以後，我和她還是做不了好朋友的。一個人動了心，一個人沒有，還怎麼做朋友？
誠摯祝福大家~
找到屬於自己的幸福~2016.11.02-戀愛四周年~領證啦~
2017.11.02-領證一年啦~懷孕三個月~希望以後的日子平平淡淡~健健康康~筆芯~?????????分割線?????????
不能告訴你怎麼辦，只能講一下自己的經歷啦。我和男朋友高中時是好朋友，後來他轉去外地上學，就慢慢疏遠了。失聯的那兩三年，各自談了戀愛，又各自分手。大二聯繫上時，又成了無話不談的好朋友。也就是在這段時間裡，互生好感的吧。大四那年，就在一起了。好像都沒有什麼追求的過程，莫名其妙就在一起了，總覺得有遺憾，哈哈。後來他說: 「你以為我一趟一趟地跑到你實習的地方是幹嘛的？」我: 「你不是因為兩個城市離得近，所以過來找我玩的么？」他翻了個白眼: 「哦，離得近？我在上海就找不到同學玩嗎？非得各種轉車百里迢迢地跑去找你玩？」我: 「可是你那時候也沒有明確表示喜歡我啊。」他: 「當時我也不知道你咋想的，所以就不敢說。」後來在一起久了，越來越覺得太平淡了。
我: 「在一起這麼久，感覺都沒有正式地約會，一點也不浪漫。」他: 「咋樣才叫正式地約會？沒去吃飯逛街看電影么？」好吧，他也承認自己不浪漫。我感覺好朋友成為情侶，最不好的一點就是，太熟悉了，沒有新鮮感，太平淡了。
他: 「新鮮感本來就是短暫的，早晚都會消失，平平淡淡才是真。」[手動撇嘴]談了快四年了，現在已經訂婚了。就好像他突然有了性別。
想想若干年年後，
她成為別人的女人，你鑒於距離的阻隔、家庭的責任、親友的眼光、鄰里的閑話等等現實問題，與她好好做朋友的機會越來越少，關係越來越疏遠，再也不能像現在因為都單身(或身上的責任小/年輕氣盛/臉皮厚…)自然的打打鬧鬧做好朋友。那麼，再想想，同樣是做不了朋友的結果，這樣你甘心么？
甘心她做了別人的妻子，而你連朋友都做的謹小慎微生怕傷害彼此和彼此的家人么？甘心你愛的她觸手可得，自己也滿是洪荒之力，卻只能壓抑告訴別人，我們只是普通的朋友么？甘心你眼中那麼美好的那麼棒的你愛的她，卻不是屬於你的不是陪伴你的不是只對你好的人么？那麼何不勇敢一點？
既然你已經愛上她了，
你還能壓抑著自己么？你還能假裝朋友的樣子么？可看見她時的歡喜如何壓抑，對她的思念如何排解？你做的再怎麼好，除非現在就離她而去，除非你愛她是假裝的，不然你還是一不小心就會傷害了她，傷害了自己，傷害了她的另一半。既然這樣，那麼快去表白吧！
（等她有男朋友了你就更難過了/等她有男朋友了你就不用糾結了）反正不管怎樣你們都是做不了正常的堂堂正正的朋友了，
萬一成功了呢，
萬一她也愛你呢(此處不能用萬一，我估計你愛她的時候，她八成也對你有好感的，不然也難成什麼好朋友，PS:你們兩個人都不傻的前提下)抓緊時間，不要再錯過了。
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以上是答主用來說服自己的說服她的一點想法，只是一種思路而已，具體問題具體分析（很多人不敢進一步都是因為害怕失敗了分手了連朋友都做不了）。這是建立在你真正的愛她，同時也可以確定她八成也喜歡你的基礎上的。
既然愛，就勇敢一點吧，
真實的生活不像電視中那麼愛憎分明，不一定你們在一起了就能幸福，也不是不在一起就形同陌路;也不像某些言情劇一樣狗血，男男女女情真意切卻總能擦肩而過。感情真的是一種很微妙（玄學）的東西，不要太急躁，也不要畏畏縮縮，多想想自己有什麼優勢，對方有什麼顧慮，找準時機，水到自然成。祝好運。17/2編輯於3月15日。
今天打開知乎發現有親評論點贊，我突然一陣心虛。這雖是我一個月前的真實感受，但這一個月里發生的事情有點多。簡單來說，好朋友已變成男朋友。
情人節當晚，他找我，問我，沒有喜歡他吧。
我尷尬的下意識回答，沒有啊。他說，那就好，不然我不知道這個事情怎麼處理。那你明天上班不要不理我啊。聽到這句話我心裏面很難過很難過。心想怎麼可能像以前一樣面對你。我那時想自己下一步應該好好調節一下自己，離他遠一點，離自己這個心情遠一點。事後，他確實像以前一樣，但是我真的做不到。
他有所察覺我的遠離，心裏面也是苦悶。四天後的半夜，出現在我家樓下。說了幾句有的沒的，我的理解是在告訴我不要再喜歡他了。回家後把他拉黑，同時憎恨討厭這樣的我自己。他心裡奇怪不明白我為什麼拉黑。發了條簡訊過來說對不起。雞同鴨講的說了幾句後才明白，他大半夜跑過來是要表白。情人節說的那些是因為心裏面確實不想談，因為現在生活和事業都沒有穩定。但是態度轉變是因為害怕，害怕可能以後都不會遇到這麼喜歡的人了。所以，現在變成了男朋友。以下為原答案。
哎。
看到這個話題，有點心痛。異性好友，剛開始可能都是純純的，關係越來越好，就開始有一方不知道自己越界，有一方不情願的動心。越界的一方把你當朋友，動心的一方想睡你。我看著你，在表白與沉默之間徘徊。你知道後，卻不解我怎麼會有想要睡你的念頭。你說，我們只是好朋友。可他媽好朋友，你能不能不要老撩我！！！小時候，我希望我們友誼地久天長……初中時，想和你友誼地久天長，又想卿卿我我……左右為難高中時，不奢望天長地久，只在乎曾經擁有……而後，既不能地久天長，又沒能曾經擁有……真尼瑪後悔，當時怎麼那麼純潔(傻 逼)喜歡就去追，熱愛就去愛，擁抱了再說，以後的事情，鬼知道！！不，我知道，反正朋友是要散的，情侶是要分的，怎麼著都極大可能形同陌路，萬一自己沒出擊，眼睜睜看她和別人出雙入對，豈不痛哉？？！！好好愛一回怎麼了？？？
這個問題是否能拿去問你喜歡的那個人呢？
猶豫了很久以後問了
他說只是好朋友
心好卵痛
但是卻有解脫的感覺
如果不問不說，我會一直有期望下去的
雖然內心想罵髒話「你把老子當朋友，老子居然想睡你」
但我覺得以後就不再需要這個朋友啦。抱著期望的心窩在旁邊等待，一個小舉動都在腦海里配一整部連續劇的日子也夠啦。看見有和自己經歷相同的朋友，很開心能回答這個問題與其講道理，不如說說自己的故事。曾經相信，這世上的確有真心的純凈的異性朋友。但是我錯了。在大學裡我和一個同班的女孩，家鄉也是同一個地方，於是，嗯，好朋友。我是這麼想的。我從未想過喜歡人家。倆人也就做些好朋友會做的事情，比如qq聊聊天，上課佔個座，活動互相關照著。日久真的會生情。不小心就喜歡上了。可是，要知道，日久生情不如一見鍾情靠譜的原因就是日久生情一般都是倆人里其中一個SB動了情另一個要麼渾然不知要麼不為所動。後來表白了。我也不知道我是用了多大勇氣。我只知道，我一個大男生，晚上11點，坐在宿舍床上，哭著，手機打字寫了1000多字的告白，哭著，發過去，哭著，等她看完，哭著，等著人家發過來:我想和你做朋友，哭著聊了幾句，哭著睡著。我不知道自己為什麼會哭。我不知道自己是因為不想失去這個朋友，還是因為即將破壞這一段友誼而自責，還是因為怕慘遭拒絕。現在還是朋友。消息我仍舊秒回。她有煩惱跟我傾訴我一樣陪她聊到深夜。她男友換了倆，我還是狗一條。總有個聲音告訴我『這不算朋友。』實話說，真的可以不算。我還以為自己有一絲希望。誰都聽過『陪伴是最長情的告白』我也這麼以為。但是慢慢的我成熟了。實話說，高中三年，我對情感的世界尚一無所知。大學的半年，加上這個寒假，我的情商從負，漲到了正常水平。沒什麼遮遮掩掩的，我直說。我的情商告訴我，我現在還在喜歡她，我還想改變自己，也許我可以變得讓她有那麼一些感覺。還想有一絲希望。但是，我的智商，我的理性告訴我，得了吧哥們兒，這姑娘不適合你追，你還不懂一些事情，別再纏著人家了，人家也有男朋友，你瞎摻和啥，想當備胎？備胎我都排不上號。真的喜歡，但是對自己無能為力。愛情不是強迫來的。同樣，題主，你要知道，愛情和友情兩者都是一樣的，都不是強迫來的。朋友，請問像我這樣，我倆之間靠什麼維繫友誼啊？無非是一，同學關係，二，老鄉，三，我對她好。說到三我就不想再說了。沒了。也許我們都想維繫這個關係，本來關係不錯，不能因為我一個傻逼的表白就破壞了一切。可是，要知道，誰都不缺這一個朋友，我想和她做朋友，是想對她好。我得不到她的心，但是能看見她就覺得很開心。請問這樣的友情你要嗎。一種扭曲的友情，一個人的一廂情願，造成的兩個人之間無法再走近一步但是再退一步就覺得可惜的友情。題主，相信我，即使不是這樣，也會類似。你喜歡她，只要不是一時頭腦發熱，都會一直喜歡下去。那麼如果失敗了，你想維繫友情，你自己就會考慮到，『我真的喜歡她』，你自己的心裡會有一些超越友情的感覺，你會不由自主比關心你的普通朋友更多的關心她，你會騙自己，這不是因為愛她，這是朋友應該給予的。不知為何，你會掙脫不出友情和愛情的深谷。或者說，你心裡希望自己能夠放棄這份愛，去追求一種真正的友情。可是這個時候你的潛意識已經變味兒了。如果真的連朋友都做不成，也許還能更坦蕩一點。見面就是打個招呼，我們認識。而已。慢慢的就知道了，有人說婚姻是愛情的墳墓，那我們也可以說，愛情是友誼的墳墓。我真的想和她做朋友。可是真的好難。我克服不了自己喜歡她這一事實，這是個心理障礙。維繫著『朋友』這個稱呼就是現狀。你沒法讓一個女孩子把自己身邊空出來的那一個小小的，讓一個男生停留的地方，再擠出來一點，給你。而同時我們換位思考。女生知道你喜歡她。繼續做朋友？你們倆嘴上都可以這麼說。但是請問，即使是朋友義務以內的關心，是否會招致女孩子的胡思亂想或者是反感？『我真的不喜歡你，可是你還在對我好』人家男朋友該做的事，你做了，那就是多餘，對不對？成長告訴我們，現實一點。上面想到什麼說什麼了，也沒什麼條理，還有點跑題。結合我和我身邊大量同學以及學長的事實，我給題主分析一下。假設不管表白不表白，亦或是表白不成功，這朋友都能做。第一，不表白。那麼這朋友會正常一點，至少也許女孩子不知道你喜歡她，你也慢慢就能回歸到朋友的思維。你倆關係會越來越好。但是也許發展不到戀人。慢慢的，你會覺得後悔為什麼當初沒說出來，說出來萬一成功呢。第二，表白。不成功。那麼相信我，距離會變大，她會對你有更大的距離意識，在你面前她也不一定會表現出自己的本性，她會更加拘束。慢慢的你會覺得後悔當初為啥說了出來，不說出來她會對你更真實一些。我沒有開玩笑。世界上只有兩個字。捨得。
來說說本人吧 本人女 很少在知乎上回答 但是這個題目 真的太扎心了 想了想還是說吧 和題主一樣 喜歡了自己的好朋友哦 淚奔～某次和朋友玩真心話大冒險 最後輸了 朋友讓隨便發條告白簡訊給異性 哎呀 我就傻不拉幾的發給了我喜歡的那個好朋友 因為是半夜發的 感覺他也明天早上才能看到 想著大不了和他說這是在玩遊戲～～～然後第二天 啊啊 太悲催了 也許喜歡的太明顯了吧 雖然我和他說了是玩遊戲 但他還是問了 拋開遊戲的層次 他問我是不是對他有意思 我先是沒回答 問了他 對我有沒有想法 哎呀 也不知道他腦殘的在想什麼 說有 後來 我也就說有了 可是 可是 最關鍵的來了 後來我才知道他所說的喜歡是朋友間的喜歡 哎 我的自作多情哪 一萬點心塞 再後來 我發現我越來越喜歡他 一直不死心額 太痛苦了。和他是朋友的時候 一起出去玩過 住同一間房間 一起吃飯 一起看電影 還一起上課 哎呀 白瞎了我的大學 所有的喜歡都放在了他的身上 可是 他就是單純的把我當朋友 現在的現在 我們什麼都不是 他作為朋友確實對我很好 可是我真的不缺對我好的朋友 我缺的是我喜歡的對我好的男朋友 說實話 現在還喜歡他 可是不能再去打擾他了 就這樣吧 默默看著他過的好就成 所以題主雖然不能給你解決什麼實質性問題 但是就想表達下 最後 還是匿了吧 不知道他玩不玩知乎 我好心累
我真是一個不合格的朋友 做著出格的事
那年高一分班，新到一個班總要觀察班級妹子的整體質量，最後發現班裡沒有校花級別的姑娘，略沮喪。可後來事實證明我那時是多麼的愚蠢，老天估計為了「班上沒有校花」而特意派她來打我的臉吧。
開學觀察幾天，我們班的女生性格咋樣基本上大致了解了。她愛學習、有禮貌、家教良好、課堂發言積極，而我一直和後排差生混，對於她這種類型的妹子我一直是沒興趣的，甚至有些討厭。我後來怎麼也不會想到我會愛上一個「好學生」，這大概是老天給我開的最大的玩笑。
這樣大概過了半年左右，這半年間我從未注意過她，只知道她是班主任和各科老師的心頭寶，對此我嗤之以鼻。但世間總有些事說不清楚，就像那句爛梗「這個世界有那麼多城市，城市中有那麼多酒館，而她偏偏走進我的」一樣，我忽然間愛上了她。那天我正坐在座椅上百無聊賴的觀察班級里的動向，看看男生們在後排打鬧，看著女生們在竊竊私語，我的眼睛突然間瞟到她，那天的畫面我一直記得很清楚，非常清楚：她留著短髮，轉頭微笑，眼睛眯成了縫，淺淺的酒窩，陽光灑在她的秀髮上、臉龐上，我逆著光看她，光束從她四周散發開來，她渾身散發著光，我心臟撲通撲通的跳，眼睛裡只有她。
劇情很俗套，我開始關注她，給她找複習資料，給她買東西，借著向她問問題的機會靠近她。一開始她用那很溫柔的聲音替我解答我並不在乎的數學題，她的心思都是題目，而我的心思都是她，兩隻眼從未離開她的臉龐。後來班裡許多人都知道我喜歡她，她不可能不知道。我送她複習資料不收、我問她題目她不理，我才知道她這種好學生父母管的嚴，很怕別人耽誤她的學習。我至今還記得她桌上刻著「復旦、負擔」四個字，後來每每想到這裡總覺得她很可愛，刻這個我覺得很弱智的座右銘。
之後的高中生活我都沒有再打擾她，只不過每堂課我的眼睛總會不自覺的偷偷看她幾眼，看她努力學習的背影，這些她都不知道。後來我坐在她的前面，她坐在我的後面，無聊的時候跟她聊幾句，我挺開心的，她那時已經忘了我喜歡她了。後來我上大學的時候有一次通話，我問她你還記得我高中喜歡你嗎？她說，啊，你啥時候喜歡過我。真是不想吐槽她記憶力怎麼這麼差。
大學之後我好像沒那麼喜歡她了。有一天在我回老家的汽車上，我給她發了條現在想不起內容的QQ消息，她說，你要看我照片嘛？連續發了許多張她的照片，我問，這是誰？你室友嘛？她半嗔半怒的說，這是我！我仔細看了看真的是她，褪去了高中的嬰兒肥，皮膚白皙，亭亭玉立比高中漂亮了許多。我說，比高中漂亮了許多。她說，那是！
後來我們的聯繫越來越多，我會聽她抱怨課程如何如何緊，我會在她心情不好的時候給她鼓勵，也會買一些吃的東西郵寄給她，電話聊著聊著通常一兩個小時。有一天我問她你把我當成什麼關係，她說，男閨蜜呀。我說，我不要做閨蜜，聽起來gay里gay氣的。她說，好好好，你是我很好很好的朋友。
她每次遇到不開心的事，我總會湊巧那天給她打電話，她後來說你是不是算好時間的，我只能笑笑不說話。
我求了好多次讓她來學校找我，她都沒來。突然有一天她發信息說，我在你們學校呢。我說，怎麼可能，你又騙我。她說，我在行知樓，你不來我走了啊。我嘴裡不由自主的蹦出「卧槽」兩個字，我發誓我從沒有像那天那麼快的起床速度。我朋友都知道我平時很少刮鬍子的，我快速的洗了頭髮、刷了牙、颳了鬍子、換了新褲子、穿起了其實很醜可我自認為很帥的西服。我宿舍室友說，你特么發什麼瘋，去約哪個妹子的打扮的這麼帥？我沒有理他們就衝出了宿舍跑向了行知樓，我看見了她心撲通撲通的跳，陪她逛到宿舍底下，我說你在這等我一下，我跑到了宿舍說，兄弟能不能借我幾百塊錢嗎？我女神今天來找我。「你要多少」「你有多少」「六百」「好，都給我」。後來我問室友我那天什麼情緒，他笑著說，呼吸急促，眼神空洞，感覺像個傻逼一樣。
我帶她去操場轉了一圈，其實我當時好想牽她的手，但我怕她不高興就算了。我晚上喊了另一個高中同班同學和她一起吃了個飯，乘著等飯時間到禮物店給她挑了兩件禮物，後來走的時候給她買了一大袋吃的東西。真的是不自覺的想對她好，單純的希望她快樂。
有一天我說我想去北京看升國旗，我問她你能陪我去嗎？她說，好，那你來。最後我卻因為某些事錯過了沒去。後來分開之後的某一天我問她如果那天我去了石家莊找你，我們有可能在一起嗎？她說，不可能。其實在我心裡一直覺得那天如果我去了結局可能不一樣。就像《花樣年華》里結局梁朝偉對張曼玉說，如果多一張船票你會不會跟我走？事實是並沒有多一張船票，而我也沒有去，沒有如果。
大學畢業聚會我喝多了，拿起電話想都沒想就打給她。她說，你喝多了，早點回去休息。我說，沒喝多，就想給你打個電話，我掛了啊。
後來我有一次電話跟她說，我喜歡你。她說，喜歡我就別當朋友，當朋友就別喜歡我，你再這樣說我不理你了。我說，好好好，我不喜歡你。我之後又打了幾次電話跟她說，我喜歡你。她每次都很抗拒。
後來我們聊天也沒有之前那麼愉快，打電話也就幾分鐘，不再像之前聊天經常一個多小時還覺得意猶未盡。後來有一天我惹她生氣，她發消息給我說，我有男朋友了。我當時看到這段話心痛的要死，回過頭看那段時間都不知道怎麼撐過來的。我之後也努力過了還是沒有挽回她，不僅沒成為我女朋友，最後連朋友都沒得做。
後來我常常回想當初該不該向她表白，如果沒有表白就這麼暗暗地喜歡她，她會把我當成最好的朋友，我也能一直陪在她左右。有時我問我自己有沒有後悔過，想了半天還是沒得到答案，也許後悔也許不後悔，天知道吶。
曾經我把「真正愛的人是沒法做朋友的」這句話當作真理，把「她只要幸福就夠了自己得不得到沒關係」當作狗屁。現在發現後者才是真理，前者才是狗屁。
後來朋友問我喜歡什麼樣的姑娘，我嘴角上揚微微一笑，說，我喜歡發光的姑娘。
如果你喜歡上了她，不妨靜置一段時間，想一想對方再想一想自己，也許過一階段就沒有這麼想法了。
如果過了一階段還有這種想法，那你們的友誼就不再純粹，因為你跟她在一起考慮的都是她是不是喜歡我，而不是滿足於當下關係。那這樣的關係下去，也沒有更多意義。應該選擇表白，就算失去，至少你不再煩惱，可以經營好以後的日子。
我好喜歡我的一個好朋友，就那種不管怎樣，覺得這世界最珍貴的就是她了，她可以長得再丑點，沒人要了最好我要了，她說她最近有點胖了，但不管怎樣，就算胖個十斤十五斤甚至更多我都覺得很漂亮，愛情果然是如此奇妙，終究還是很愛她，她也知道我的想法，我都告白了已經，但她說不敢，大學不在一個地，不靠譜，變故太多，她也應該沒有喜歡我吧。但其實我願意，她報的是五年的農村定向，到時得回農村，我願意放棄城市跟她回來如果能夠在一起的話，我也幻想過要在大學兼職，為自己的戀愛提供資金，每隔一段時間跑去找她，差不多三百公里遠吧。告白後我本以為我跟她的關係就此結束，因為我也知道我跟她不可能，但我不想要留下遺憾，以後更沒機會待一塊了，所以我告白了。她很好，沒有嫌棄我，但一遍遍地叫我要去大學尋找自己的愛情，沒法子，我好喜歡她啊，喜歡的不得了，我就是願意為她傻下去，我知道我不該放棄未來去找她，在城市裡我有很多機會，我有野心，有追求，而在家鄉那可能就沒那麼好吧，但我覺得很愛她，自己的所謂追求之類的慢慢變得不重要，平平淡淡也好吧，我自己很傻，但卻很樂意，我不知道她有沒喜歡我，其實我倒是希望她當時把我刪了，一了百了，現在我很糾結，好不容易遇到真心喜歡的人，因為高中為了學習，我都掐斷了和其他異性的聯繫，好久沒這麼喜歡別人了，我不想放棄，但好像又不得不放棄，以前我總覺得我跟她就像斷了線的風箏，若即若離，後來發現其實本來就沒有所謂相連的線，再後來才知道身邊的她只不過是遠處天邊風箏的水中倒影罷了，實際上她離我很遠很遠，觸不可及。人生有太多悲哀，也許也無外乎這些吧。。
專門搜了這個題目來回答。因為自己也是這種狀態…
沒有勇氣告白也不捨得離開。﹉﹉﹉﹉手動的分水嶺
搜了這個題目之後，我就告白了，借著酒勁在大晚上叫他出來(?? . ??)然後在一起了。用了半個月來思考他是不是喜歡我，我覺得大家都是這種心情吧，怕得到的太少失去的太多。可是至少現在很幸福啊！我選擇相信，無論怎麼樣都是自己的選擇 我還會來更新的，無論好壞(?????)っ________手動的分水嶺快要去實習啦，然後這幾個月我們同居啦。本來想說，要是同居了就相當於試婚唄，大家不好的一面就暴露出來，如果不合適那就沒必要拖了。但是，同居了之後感覺越來越好……可是就要異地！好迷茫，感覺自己沒啥本事，未來的路也不知道咋走。.......………手動分水嶺辭職啦！在你猶豫一份工作的時候最好的方法就是換個角度看。很感謝這家公司，也學到了很多東西。需要再學習吧！異地了四個月的我們還是一如既往的珍惜彼此，十一回去見他爸媽了哦，很開心，七大姑八大姨暫時都是喜歡我的。要回去跟他團聚 了，哈哈哈哈，還有我家狗狗 。謝謝大家的關注跟支持！希望大家能夠有勇氣，有毅力。
關鍵詞：曖昧 轉變時間：3周-2個月
很多人會說，在現有的關係上升級，我覺得NO。
好朋友 變 戀人，絕不是「錦上添花」，而是「浴火重生」。（除非ta本來就喜歡你，如果是這樣你也不會來這裡提問了，因為你感覺到無計可施）
- 好朋友變戀人，考點在於如何打破你們之間現有的「舒適區」，她以為她已經對你知根知底，其實並不是，你還可以帶給她不一樣的感覺。
上面回答，有人建議用「保護性肢體接觸」（過馬路護著她等）去試探對方的態度，其實，除了保護性肢體試探，還有「玩笑性肢體接觸」（看手相之類）和「曖昧性肢體接觸」（快速的靠近她聞一下，說，你今天好像特別香），這些都是試探的方式。
但有的好朋友就是玩的很開，這些其實都OK，還是解決不了問題，你總不能去摸人家的屁股吧。
所以
- 你需要將你們現在的關係一點一點地破壞掉，然後重建。（你得為你的選擇承擔一些風險）
比如你和她聯繫的頻率降低、主動性降低、突然變的憂鬱、多愁善感。
她問你原因，你就說「最近不知道為什麼總覺得一絲淡淡的憂傷」，如果她調侃你，你保持淡淡的微笑就可以了。
2周-1個月之後，你們之間的關係比之前倒退，但情誼還在，故約她見面。
那麼，接下來的重點是，見面吃飯時，用眼神傳遞「曖昧元素」。
少動嘴，多用眼，比如說正在吃飯，你可以用深邃的眼神看著她，她一定會感受到你的眼神，如果她問你為啥盯著她，你可以說 ，「好久沒見，覺得你變不一樣了」，然後表情配合讓人很舒服的微笑。如果她追問你哪裡不一樣，不要回答，繼續保持神秘的微笑，或者告訴她，「不好意思說，悄悄話高速你」
相處期間，重要的是用一些瞬間的力量，去改變她以前對你的固有印象，就好像你變了一個人。
困難：很大的可能性，期間，你會遇到她潛意識的「阻撓」，她會漸漸意識到一些東西，但是又說不清楚是什麼，就像第六感意識到「危險」一樣，所以她可能會變的猶豫不決，甚至「推開」你、「逃避」你。 這個時候沉住氣，其實是她內心的自我調節期。
- 這期間，千萬別表白示愛、道歉、自暴自棄，而是採取和她一樣的躊躇的反應、退後一步，讓她感覺不到你的目的性，不管她跟你說什麼，不要去正面回應、在意，你把它當回事，它就真的成一回事了，而是直接忽略掉，保持之前的低頻率、低主動性的聯繫，重複之前的操作。
一切都是最好的安排。 其實，你跟她一開始就是朋友而不是情侶，也許朋友才是最適合你們的，請三思而行。
ps：如果你成功了，她問你這些「套路」在哪學的，你就說是自己想的。
上次在知乎上看到說一個情商正常的男生是可以看出某個女生是不是喜歡他的。我想是的。我們上次見面的時候就問了他這個問題，他說是可以感覺到的，只是選擇去不去感覺，我想他這句話的意思應該是恩，我想和你做好朋友，所以我裝傻。所以大家都開始裝傻。所以我也不說什麼了，就是在旁邊聽他講他想講給我聽的東西，我覺得也挺好。偶爾有事找他他也會在意你。所以就這樣吧，自己並沒有想要和他成為男女朋友，覺得做朋友挺好的，可以在他身上學到很多東西。只是任何感情都是有保質期的，友情也好愛情也好，可能時間發展到一定階段，什麼答案也就都很明確啦。
如果愛情無望，就讓友情來替我圓謊。
不建議題主表白，自古表白多白表。
同 真的是非常非常好的朋友 不談戀愛就一定能相伴一生的 但有時候我覺得感情是沒法抑制的吧 好幾次都要說出口可總是膽小 共勉
安利一首神曲，戀無可戀~
永遠在一起不一定是戀人關係
如果她也喜歡你，或者說，她對你也有好感，而不僅僅是朋友之間的情義，你應該可以感覺到的~如果是這樣的話，我建議你大膽邁出那一步，男生應該比女生勇敢一點，有擔當一點。
如果她對你，確實只是朋友之情，沒有半點多餘的意思，你應該也能感覺出來吧~如果這樣的話，我還是建議你試著表露你的心跡。即使她不喜歡你，她應該也可以接受你這樣一位朋友，不存在「失去朋友」一說。
總之，我希望題主能勇敢邁出那一步，不要錯過了對的人。不過，前提是:你是單身，她也沒有男朋友~建議表白。真的不會有什麼失去朋友的尷尬。如果她有意，就會接受你。如果無意，你就沒那麼重要，更不會在意你是否表白過。 ps:本人是拒絕過朋友表白的女生。
最近大概是病了，也喜歡上了自己的好朋友。
我來講講我的故事吧。故事有點長，也有點亂，文筆不好，各位看官見諒。
內容可能不是太切題，也很冗雜，我可能只是想找個地方寫寫自己，理一理煩亂的心，希望各位知乎er可以諒解。背景：
我，男，某985高校在讀本科生。她，女，某211高校本碩連讀本科生。相識十年。
故事伊始：
我的小學時期：我從小在一個小城鎮長大，父母都是文化人（姑且都算文化人，畢竟大學畢業）。在10年前的小鎮上，我是全鎮的競賽冠軍，成績優秀，父親又在當地頗有聲望，鎮上那個只有600多人的學校里，老師校長都很喜歡我，也一直特殊對待我，然後就覺得自己特nb，特別狂妄（家教頗嚴，打架欺負別人都沒做過，就是覺得其他人學習都是垃圾，腦子都不好使），極度自負。但我又極度自卑。小的時候家裡家教很嚴，什麼壞事都不讓做（沒進過網吧，沒去過ktv，沒進過娛樂性場所，沒打過架，沒罵過人，從來不會生氣，偶爾會因為壓力太大偷偷大哭一次），稍微出格的事情，都會被母親打得很慘，被父親訓得很慘。那時整天都在家讀書，有時候也出去瞎玩（爬山，捉蟲，搞自己認為特nb的實驗），然後人長得也丑，皮膚又黑，又不太敢和陌生人講話，就心裡特別自卑（那是還有一個我覺得很帥的兄弟和我整天在一起，女生都樂意和他說話，我就更自卑了），感覺所有的自信都來源於成績了。我和她相識相熟的初中時期：
小學畢業的時候，父親因為工作原因調到了小縣城中，我也跟隨父親來到了小縣城最好的初中，上了最好的班。在那時候，我第一次認識了她，一個圓圓的姑娘。然而開始的時候我們交集並不多，僅僅是普通的初中同學關係。
剛開始上學的時候，發現班上有好多比我厲害的人，作為一個自負的人，特別不甘心，努力學習，第一學期的結束的時候，已經成為了班上的前幾名，年紀前幾十名（然後就覺得自己又特別nb起來，上課不聽課講話，提前做作業，到處幫別人講題，有時候和老師對著干。自以為自己這樣很酷，又樂於助人，大家肯定會喜歡我，就算我長得很醜，也願意和我玩）。初一第一學期的時候，當時有個妹子坐我後面，我老給她講題，一來二去，大家就熟絡了起來。然後慢慢我就覺得喜歡上了這個妹子（那時的我的感情真的是單純，覺得有個人需要我，還老和我聊天，就喜歡她了，現在想來真可能是原來太自卑了），那個女孩可能也覺得我還不錯吧，我們就開始了一段很純潔的愛情，每天說說話，聊聊天。
到了第二學期，老師調換了座位，那個女孩就和我分開了。那個時候成績好的同學是能選座位的，但我又不敢表現得太明顯，就要求老師又把我調到了那個女孩的前面。當時特別開心，我又能繼續我的愛情了（聊天，講題，那時候真的是純潔，到初中畢業我都沒簽過那個女孩的手，唯一的紀念品是我們聊天的兩個本子和互送的生日禮物）。而她就和那個女孩是同桌，於是在每日的聊天中（順便和她聊一聊），我們也開始熟絡起來，也給她講題，她也知道我們的小動作（上課遞小本繼續聊天）。一來二去，一個學期的時間，我和她也成為了不錯的朋友。初二的時候，座位又換掉了，我和那個女孩的愛情也因為大家的傳播而消散了（那時候真是太害羞和太怕父母了）。
新的座位，我和三個兄弟坐到了一起（我們四個都是當時的學霸），然後不小心給一個學霸帶上了網路小說的不歸路，就進入了網路小說的狂熱階段。而她坐在我斜對面，那時她成績也進入班級前十了，我們下課了一起討論網路小說（在那個很多妹子還在沉迷看言情的時候，有個妹子和你討論玄幻，討論斗破，真的是很奇妙的體驗）。她也進入了我們四個學霸的小團體，我們開始互相取外號，因為她圓圓的，我們都叫她胖妹，她也沒有生過氣（不知道她當時心裡氣不氣，她其實不胖，只是看起來圓圓的），總是和我們嬉笑，我和她也更加熟絡了起來。晃眼初三，另一個女孩進入我的世界，不，應該是徹底佔有了我的世界。那源於一個偶然，那一次考試，我沒有進入前四，我後面的一個同學，突然選了我們四人幫（姑且這麼稱呼吧）本來決定好的座位。既然他插入了四人幫，那我只能選了旁邊的位置，那個位置的同桌是一個女孩，成績不太好，和我以前的交集不大。當時我心想，先坐著，下次考試我就要換回去。
然而現實總是喜歡開玩笑。那個冬天，有一天下雪了，大家都很開心，校園裡和瘋了一樣，可能是大家有生之年頭一次見到雪，我也很激動，和同學在外面玩雪，堆雪球。手凍得不行，就回教室緩緩。然而回到教室的時候，手卻發燙得不行（這本是自然現象，但頭一次真的懵逼），我剛坐下，把手放到了衣服里，同桌就很擔心的看著我，拉出了我的手，不停的幫我揉，吹氣，當時內心真是化了（那個時候很單純，從未被女生主動握過手，僅有的幾次碰到女生的手都是活動要求，比如有一次學校讓男女跳交際舞）。那一天的時間過得很慢，很長，那一天的夜晚，也是一個失眠的夜。迫不及待想趕快到明天。第二天，上課，我鼓起勇氣遞了一張紙條遞給同桌，紙條上寫的是：你能再碰碰我的手嗎（當時真的是太容易被感動了）。同桌看了過後，就挽上了我的手臂，握緊了我的手，十指相扣，老師還在上面講課，然而我的內心已經波濤洶湧，難以平靜。那個冬天，我談了人生第一次戀愛，也獻出了人生第一個吻。我和同桌整個初三一直在一起，整個初三我也再也沒回四人幫去過，和她的交集又少了很多，只是偶爾聊會天，聊聊成績和理想。中考成績出來後，同桌的成績不太好，只能上縣城裡面的重點高中，我上了全市排第二位的高中，進了最好的班。然而整個暑假並不開心，一直和同桌一起玩，信誓旦旦的說，不怕，我們以後一直在一起，我養你。那時候的我認為成績就是一切，我一定能有出息，能掙錢，能一起過上相濡以沫的生活。
那時的我陷入了自以為是的愛情，要求女生做我喜歡的事情，要求女生為我著想，一會兒不理我我就想很多很難過，實際上就是一種自卑的大男子心態。我和她從要好到普通的高中時期：
我和她還有一個兄弟一起約好了去那所高中，但是命運總是很奇特，那個兄弟因為落榜去了排第三的市重點，只有我和她來到了那所市重點。
但是因為合約的原因，她並沒有能和我一樣進入到最好的班級，我們就這樣分開了。高一開始的時候，我們選了同一節體育課，一起練習太極拳，上體育課幾乎成了我和她唯一的交集。她課前會和我聊天，和我分享它新買的手機，分享她新買的糖果。然而當時內心自負的我，就動起了小心思，呀她是不是喜歡我 ，不行不行，我還有女票呢，不能這樣。然後我就漸漸和她距離變遠了一點（現在想想，真是想太多，以為女孩子對你好一點，多看你一眼就是喜歡你，真是太自負了），漸漸聯繫就更少了。高一體育課完了後，高一在校園裡我好像沒有遇到她也沒有和她說過話。
高二，我的成績進入了年級前十，高一不聽課，不聽講，晚上熬夜看小說的習慣還是沒有改掉。那一年聽說她有了男朋友，那一年我和女朋友分了手，那一年見過她幾次，好幾次是在她宿舍（她恰巧和我班某學霸妹子住一起）簡單聊幾句，也有幾次是在食堂路上聊幾句成績。
高三，我沉迷於萬智，遊戲和小說，成績不穩定。而她從學校搬了出去，合租了房子，潛心學習。整個高三幾乎沒有碰過面，偶爾會在樓道間碰上一面，但連聊天的時間都沒有（那時手機每周還要被老師收，我也沒有她電話也就沒有聊過天，高中也沒用QQ）。
高考結束後，發現自己成績很不理想，父親很生氣，我也很難過，那時的我，特別想復讀又特別不甘心。整天呆在家裡，學校也不敢去。和她偶然一次聊天，得知她也考得不理想，心情也不舒服，又覺得男友孩子氣，很煩，又沒上進心，分了手，整個人也很難過。當時覺得同病相憐，安慰了一會兒，也沒有過多的聊天。
6月是一個特殊的月份，在最初的悲傷後，我的激情就被磨掉了，我心情舒暢了，不想復讀了，也不想管爸媽的要求了，決定報一所普通的985學校就算了。得知她也報了一所學校的本碩連讀，雖然從一個理科生變成了一個文科生，但還是挺為她高興的。人生嘛，得一直往前走，雖然有過很多後悔，但又有多少時間用來懷戀和悔恨呢。七月中旬，錄取下來了，各個同學開始了升學宴的宴請。我和她在初中同學升學宴上相遇，因為高三沒怎麼見面，那次見面幾乎是時隔一年頭一次見面一樣，但我們卻還像要好的熟識的老朋友一樣，坐在一起，談笑風生，嘻嘻哈哈，好不熱鬧。整個七月中旬，我和她都在同學的宴會上聊天，玩耍，找回了當年老朋友的感覺。
七月下旬，我和高中要好的朋友約好了遠行，走之前接到了她的電話，得知她的學校和我在一個城市，那個時候，我很開心。她的生日在七月份下旬，升學宴和生日宴一起舉辦了。那時的我還在外面遠行，拜託了同學送了她一件生日禮物。那天晚上，她給我發信息說雖然我沒去，但她很喜歡我送的禮物（當時蠻尷尬的，我不知道我託人送的禮物是啥，我讓他隨便買一個不超過200就行，現在想起來好後悔，那是我送她的第一件東西，卻那麼隨意）。我也不清楚感情這個事，一直想的都是好朋友，我覺得她也應該是這麼想的，只是我這種自大狂偶爾會yy是不是喜歡我，但還是真沒太在意這些問題。
八月份很快，同學朋友之間瞎轉了轉就過去了。沒有升學宴，我和她也沒有產生太多交集。
我成為她男閨密，她成為我喜歡的人的大學時期：
初到一個新的大都市，什麼都是新奇的，身邊的同學開始又不太熟絡。於是我們周末就相約一起出去玩，在大都市的各個景點，好玩的地方都留下了記憶。
可能因為我們三觀比較合，在比較頻繁的接觸中，我就成為了她的男閨密。她就像有了一個新的親人一樣，給我談她的生活，她的朋友，她曾經的感情，還有她的期望和夢想。當時的我，覺得這麼個女性朋友也蠻不錯的，男閨蜜，嗯，很不錯的稱呼。事情的轉變。
那是大一上一個三天的假期，我去她學校找她玩，我們約好了出去逛逛，吃吃。去的時候就是下午了，我和她在她學校附近吃了飯，玩了會兒，聊了天，天色就漸晚了。於是我送她回到了學校，在學校的路上，她突然說要不我們去通宵吧，我愣了愣，還沒反應過來，我就說了好。她隨即拿出了手機，給她室友打電話，說，今晚不回去了，室友調侃她幹嘛去呀，她說，不是呢，就是和男閨密一起出去玩。那一瞬間，我既感謝這個男閨蜜的稱呼，卻又不滿足這個稱呼（其實就是男性有時候會想很多，當時我也想，一男一女熬通宵，也是想發生點奇妙的故事的，不甘心晚上還是個男閨蜜）。於是，我和她就又去了商圈，逛了逛，約了一發23.00才開始電影。電影看完，一點多了。從電影院出來，繁華的商圈已經沒人了，馬路上孤零零的我們兩個人。風很大，我稍微靠近了她，想和她聚在一起，但又不敢，就靜靜的和她縮短了並肩的距離。一邊走，一邊聊，一邊商討著後半夜去哪裡度過。當時大概也就四個去處吧，網吧，ktv，開房和麥當勞。那個點帶妹子去網吧不太好，我不太喜歡ktv，一點和一個妹子去也不太正經，開房我好像沒這個膽子，她估計也不樂意（？），最後兩人一致，去了附近一個麥當勞。
那個點，麥當勞也稀稀拉拉坐著一些人，都在過著自己的通宵生活，東西也幾乎賣沒了，我和她要了一杯水（可樂？），找了一個角落坐下。一邊喝水，一邊聊天。她給我講她高中和她當時的男票，周末的時候也這樣出來通宵（內心極度感慨，還帶著一些嫉妒），又給我講了她和她前男友的故事。我一邊附和她，一邊安慰她，一邊嫉妒和痛恨那個前男友（她前男友大概是沒有考上重點大學吧 好像也不愛讀書）。聊到了大概三點左右吧，她覺得困了，就準備爬著睡了。我說，天氣還是蠻冷的，要不把我衣服披上吧，她拒絕了，說不用了，不用了。然後我竟然就真的沒給她披衣服（我現在真是覺得自己是個智障，蠢蛋，一點男人氣概都沒有）。她睡下了，我趴在桌上，就靜靜地看著她，就覺得要是有這麼個女朋友的話，也蠻不錯的，要是一直在一起就好了，好想抱抱她，想給她披上衣服，又怕驚擾她，惹怒她。我這這樣看著她，糾結著，躊躇著，度過了三個小時（現在回想起來，自己真的是膽小，怯弱，情感白痴）。到了早上，她慢慢醒了，看得出來，她睡得不好，內心不禁有些愧疚。麥當勞開始營業了，我們要了豆漿和油條，吃完了油條，就抱著那杯熱熱的豆漿，走在寒風凜冽的北方早上。6點，路上開始漸漸有了行人，天色還是偏黑，我們靠著豆漿的溫度，來抵禦早上寒冷。很快豆漿就喝完了，我和她一路嘻笑打鬧，也開始慢慢靠攏，聚在一起取暖。當時真的好希望那個早晨可以一直延續下去，也許就是那時候吧，我喜歡上了她，但我還是只能當她的男閨蜜，喜歡這句話是說不出來的。奇妙的旅行：
大一的第一個五一，是我和她頭一次出去玩，在大一第一學期的基礎上，我們的關係好像越發好了起來，那時我們認識7年了，我給她說七年的朋友，就是親人了。她就看著我笑，回答我，對呀對呀，我們也算親人了。
那一次我們決定去臨近的一個城市玩，因為只有三天假期。行程是我安排的，第一次和她出去玩幾天呢，還是蠻激動的。我在某團購網站上訂好了酒店，買好了車票，——————分界線——————
我有時候真的覺得她可能喜歡我，很想很想給她表白，但是，有時候又感覺她真的是把我當朋友，純粹的友誼，我就不敢說出口了。大學我的成績變得不好了，有了人生的掛科，而她努力學習，拿學校的獎學金，年紀前幾名。我以前唯一的驕傲也煙消雲散了。我可能真的蠻自卑的，覺得自己根本配得上她，就只能這樣默默陪著她。最後的最後，直到現在我病了，抑制不住每天去想她，後悔了，以前沒有找到時機告訴她，去追她。現在的我只想能多在這個城市陪她幾年，所以努力準備，想考當地的研究生，希望未來的研究生時光還能陪她在一個城市度過。————————感覺一個晚上知道了好多事，唉，明天會怎麼辦呢 強忍著歡笑繼續吧//先停一下，下次寫，不好意思，不小心點了發布。喜歡過呀。自己喜歡的男孩子神經比較粗，聰明伶俐卻唯獨感情缺一根筋。誒？說實話也牽過手也擁抱過。我今天問他覺不覺得我喜歡他。他說，沒有...我的天...不喜歡能讓你牽還主動抱你...講真他的情商...我也真是夠夠的嗯，大概就是不愛。
認識過快十五年了吧，很多人以為我們在一起過，其實沒有，知根知底到了極點，近幾年各自都忙，疲於聯絡。去年好不容易約了吃頓飯，聊了一大晚上，我居然心動了，後來我怪罪於我可能處於排卵期雌激素分泌太旺見誰都心花怒放，今年剛好參加另一好友的婚禮，一同去了另一個城市，幾本上一同出行了三天也聊了三天，我發現我真的喜歡上他了，目前我還在反覆確認我的心情，我在很小很小的時候對他有那麼一點點依賴的感覺，但他離我理想型的人設實在太遠，現在卻感覺越來越近了，不知道是情人眼裡出西施還是其他原因，總之就是我確確實實的喜歡上他了！目前不敢表白，不敢捅破，也是慫貨！
只要其中一個動心了就沒辦法成為朋友了你的慾望 想要擁有他的慾望總有一天會阻隔你兩的友情
如果沒信心走到最後，最好不要。否則你失去的不止是她，而是你們共同的交際圈。兩個相處十年的人世界割裂的感覺不好受！
謝邀，不表白，表明一下態度
不建議約吃飯，不建議約去看電影，因為出去看電影兩個人的精力就會很大一部分都在電影上，而且看完出來之後貿然拉手會顯得很尷尬，前後不連貫，建議約一些有藝術氣息的地方，比如藝術館，教堂之類的，或者另一些具有生活氣息的地方，比如超市，或者宜家之類的，進行一些服從性測試呀，拉拉小手呀，說一下這個燈以後我們家裡也放一個呀，等等等等，這樣做的好處是前後顯得不尷尬，而且很連貫，周圍都是小情侶，你們的精力都在身邊人身上。以上。你以為你不表白，這樣的友情就會一直繼續嗎？
分割線————————後來你們各自會有伴侶，會為了各自伴侶的感受慢慢疏遠這種關係。再後來在各自成家生子老去的過程中徹底失去聯繫。你們的關係，從你動心的那一刻開始，就已經改變了。所以，其實沒什麼好猶豫的。我不知道你會花多長的時間明白這個道理，愛情是搶來的，是義不容辭的。首先你得考慮清楚是不是真的喜歡？不是因為關係很好而產生的錯覺？不要等到確定關係之後，突然有幾個瞬間懷疑自己是不是真的喜歡她=_=這個是可以騙別人，騙不了自己的內心，如果答案很確定，你該知道怎麼辦，不確定，建議還是保持現狀吧
還是不要了~如果你們倆相互都有感覺的話，你們早就在一起了，不會等到現在的，過來人的經歷告訴你，你會後悔的~
我是男生。
很猶豫，即便是朋友也不太清楚她究竟期待的是什麼樣的生活，
說到底，我只是一個一切都普普通通的程序員，雖然可以確保讓她衣食無憂，
但其他的真不敢說。
我也有我的小小夢想，也許現在表白了可以在一起，但未來的節奏真的誰也不能確定。
已經認識十多年了，半開玩笑地表白過，也一次次寫過很長很長的信，然後又默默刪掉。
一開始喜歡她的朋友，不知道什麼時候發現和她在一起更舒服。
她在我心底真的很重要，如果我不能確定可以一起走到最後，我寧可只做她的朋友。
畢竟，糾結和一廂情願已經不是我們這年齡能去浪費的事。
哦，對了，看到她知乎動態也查看過好朋友喜歡自己的問題啊，2333
不想浪費，也不想看淡這段緣分，默默準備好，無論是工作生活還是心理。
也許她哪一天看到這個回答會猜到是我。
我喜歡你很久很久很久啦，你真的炒雞漂亮。希望你桃花運差一點，等我個一段時間。
現在是2017年8月13日 07:08
各位早安。被女朋友@聽弦久邀請了，誠惶誠恐地來回答這個問題。
我和我女朋友是異地，我在遼寧，她在天津。我和我女朋友是高中同學，還是同桌。(嗯！沒有早戀，我們高中是很純潔的朋友！)
第一次感覺到好像喜歡她是在高三，不過畢竟要高考了，這個想法一閃而過而已，一直也沒有表現出來。後來我高考考砸了，去了一所省內的大學，她去了天津的一所大學。本來我們的故事可能到這裡就結束了。
在大一的某一天，2015年九月末，她給我打了一通電話，從那時起便開始了有事兒沒事兒煲電話粥的日常。人生中最長的通話記錄都是和她創造的。就這樣一直到今年四月。她偶然間發現了我喜歡她，然後就這麼在一起了。
在一起之後呢既沒遇到之前擔心的不適應，也沒有因為什麼事吵架。反而因為認識時間久了相互之間非常了解而異常地合拍。當然異地免不了無可奈何地思念，但因為有這麼長時間的基礎，佔有慾很強的我卻並沒有很不舒服。
所以啊，這個還是需要題主具體問題具體分析。
話說像我這樣熟知我家小笨蛋的黑歷史的，如果不在一起的話，大概會滿世界追殺我的吧。
對我來說，和好朋友在一起的感覺還是很不錯的，在合適的時間遇到了適合於彼此的人。雖然她半夜不愛睡覺，早上吃飯費勁，平時就好像養了一個女兒一樣。但是，我就是喜歡她啊！至於為什麼喜歡？因為漂亮的皮囊！因為有趣的靈魂！因為我愛她！喜歡的理由都是喜歡之後才有的東西好嗎！我不管！我媳婦最可愛！我就是要娶這個姑娘！
Ps.希望等幾年之後再來回答和曾經的好朋友結婚是一種怎樣的感受。好奇怪。身邊也有幾個這樣的例。
我以為不殺熟是條朋友相處的基本準則呢，本著戀愛自由哪怕殺過一次熟，下一次對人好對人敞開懷抱都怕被誤會是別有深意吧，下一次還有異性朋友的另一半放心你倆相處嗎。
並不是反感喜歡上自己朋友的人，只是我眼裡人的情感太難理清了，不是每一種信賴和需要都必須以性和佔有為前提，也不一定要給所有兩性間的親近關係都端然有理地安上一個「別有目的」的名頭。
我個人覺得人和人之間單純用男性和女性來劃分情感關係實在太幼稚了，一個靈魂和另一個靈魂相互吸引，並不一定要用親吻和擁抱來呈現吧。
如果是朋友，那就放在那不要準備把這塊磚搬到另一塊缺，如果你的喜歡是以對ta的依賴和信任來定義，那這種喜歡何異於拆東牆補西牆。
以情侶關係套牢會加速感情的不保值
最後，你們還是會變成朋友。不管你相信與否，生活總是一個圓，走了很遠，轉了回來。
一望可相見,一步如重城。所愛隔山海,山海不可平。
兄弟，當你看到她被別的男人牽走的時候你才知道什麼叫後悔。如果那個男人還是個人渣，你就自己洗乾淨脖子抹了吧。
哥們，別讓自己後悔一生。祝你好運！
如果她也喜歡你是會感覺到的。跟男票當了一年半的同事和好朋友，慢慢發現自己喜歡他但一直不敢當面確認，只能通過旁敲側擊的方式，但是也不能肯定，直到有一天他給了我一個短暫的擁抱，地鐵站里，分別前，然後就明白了他的意思。後來跟他確認，原來他比我還早半年就喜歡上了……自己的感覺果然是對的。所以說，有時候就只差捅破那層紙，而且是很好的朋友的話，相信也會彼此諒解的吧，但是錯過了就真的是錯過了。
現在我們依然在一起，270天咯，希望還有很多個一天又一天。他國慶去我家吃了一碗我媽煮的麵條，哈哈哈，沒想到我媽真的只給他煮一碗麵條。
一起還算經歷蠻多的，但是覺得彼此都很幼稚，希望能有機會一起成長，變成最好的人。用胡適先生的話說，進一步有進一步的歡喜。
原回答如下
我是女生，四年多的好朋友，半個月之前在一起，我告白。之前覺得不是非要用情侶的關係在一起，畢竟情人總分分合合，朋友才是長長久久的，但是如果只是朋友長長久久又能怎麼樣？有喜歡的人就不要辜負自己，我感覺朋友之間多少是互相吸引的，或許她也在等你開口是不是。雖然我這個沒有在等我開口，可是他也願意試一下，現在在一起18天，前幾天帶我去認識了他所有的朋友，幫我擋下的一杯又一杯酒就足夠讓我覺得我的做法是對的。現在覺得每天都很幸福。想跟他說最美的情話。多慶幸自己喝醉後是一個勇敢告白girl！
我跟你講講我吧我第一次見到她就喜歡她了我一直都在接近她成為她的好朋友因為那個時候她有男朋友對我說我們只可能是朋友我就開始對她保持距離但還是一直在她身邊 我真的很想脫離這樣的狀態但是我真的喜歡她期間我談過一次戀愛 我把對她求之不得的感情全都傾注另一個人身上讓那個人覺得我很假也不喜歡我然後她也在慫恿我分手我就分手了我繼續留在她身邊我還是小心翼翼的我以為淡過去了在這期間她分手了我卻不敢對她說怕弄壞了我們的關係但是關係越來越好直到她又有了個男朋友我當時很傷心 我卻不能直說她也覺得我不對勁過來勸導我可我怎麼會聽把這些年的感情一股腦的全說了她說她不是玩弄感情的人要好好對待現在這份情感然後說我太小心說不定大膽一些她就是我的了你知道那種可以是自己的東西卻因為自己的謹慎而葬送的感覺嗎我整個人都是絕望的就在我心灰意冷的一個月後他們分手了因為男方還有其他喜歡的人女方咬住不放就分了但是男方還是一直找他複合男方是我的好朋友不過不知道我喜歡她以為我只是她的朋友好吧 我確實只是她的朋友然後我們三個之間原本就都是好朋友現在她和我的關係也比以前親密她好像沒有打算和那個複合我也比以前更了解她我不願意與她前男友鬧翻因為我們還是好朋友所以我沒有追她 我也知道現在她不會答應因為她也是想和他保持原來朋友的關係現在我讀高三我還是以朋友的身份陪她我會在高考之後表白喜歡就說出來別最後都是遺憾
嗯，題主作為被好朋友表白過的說點。也是因為不想破壞友情最後沒有和朋友在一起。因為感覺戀人分手後不能再見，感覺喪屍一個戀人再失去一個好朋友的雙重打擊承受不來。我覺得如果朋友也喜歡你會表露出一些東西的。其實表白不表白對於朋友友情並不影響，勇敢去表白吧。至少回想不會後悔。祝你成功。
這就像是一場你賭她喜不喜歡你的賭博
源於對我自己感情的懷疑和困惑。我在知乎上搜索了很多問題，「喜歡上一個不可能的人是什麼體驗？」「暗戀是一種怎樣的體驗」說實話，每一個回答都好像說的是我自己，我掉著眼淚去回想我對你的感情。
我思考了很長時間，還是決定回答這個問題。 這個問題也是我，一直以來糾結不能釋懷。和喜歡的人，成為「好朋友」這件事。令我覺得很幸福，又覺得難過。
我見過一句話，它說，九十九步都是喜歡，最後一步死不承認，是自尊。
這個傻子就是完全把我當好朋友。
其實我是只想對你一個人這麼好的，但是怕表露太明顯，我就對身邊的人都這麼好。然後你就真的沒有發現，只會笑笑說我真是一個很乖的人啊。其實我一點都不乖，我還偷偷喜歡你了呢。
考試周一起泡圖書館的時候，不能給你看的手賬本，已經快成了你的個人傳記。可是我們是好朋友。所謂的好朋友，所以我守好底線。
喜歡你這件事，我糾結了一個月去承認，又一個月思考要不要告訴你。後來， 我沒有告訴你，但我覺得這份心情你應該知道，我希望你知道，又真的怕你知道。我一直沒說的原因就是，怕說出口我們就不再是朋友了。那，這句話就只能死在我心裡啦。
很高興認識你，但我更想說的是，我喜歡你。
和她好朋友兩年多了，一直以來，都是朋友的關係。她很優秀，長相好，性格直率，喜歡運動，會烹飪，愛旅遊愛玩愛吃。但我當時連一點點的和她談戀愛的念頭都沒有。也就是覺得是一位很聊得來的好朋友。一直這樣兩年多，到今年跨年的時候，本來約了三四個朋友一起，但最後來的人就我倆。所以就決定兩個人看電影本來沒啥的，以前也一起看過，雖然還有別的朋友在。那次看的過程中，我就是很簡單的，回頭一瞥，看到了她的側臉，長發像瀑布一樣搭在肩上，眼睛專註的盯著屏幕……我好像就那樣盯了她好久，直到她回過頭問我：「看什麼呢」 我趕忙轉過頭，倉促的說著沒啥沒啥……就覺得喜歡這種情愫好神奇，一個瞬間就有了，然後還揮之不去……之後呢，一開始我不斷否定自己，給自己說，那不是喜歡，她是你朋友，怎麼可能是她啊……可越這麼想，她的印象就越深刻……我會因為她和別的男生打鬧而不開心，會因為她出去到很晚沒回宿舍而擔心，會因為一天沒見到她而思念，會因為她不回信息而徹夜難眠……等等等等當我終於意識到她已經成了我所有的關注點之後，我知道了一件事——我喜歡她和題主一樣，同樣擔心表白後就沒朋友做了，所以就一直慫啊……天天吃沒有資格的醋，天天擔沒有資格的心，天天想沒有資格的念……所幸，她是個明白人，認識兩年也不是說說而已。然後和我聊了一次這個事……她問的很直接，我答的也很乾脆她也承認，我和她目前的關係在普通朋友之上了。那問題就是，曖昧肯定是不能持久的。所以要麼退一步回到普通朋友，要麼進一步成男女朋友。我漲紅了臉，表白了。三天後，我得到了她的答案「我們不太合適，做朋友對咱們都好」唉…………她說的一點兒沒錯啊……我和她的友情太珍貴了，珍貴到我無法承受失去這段友誼所帶來的任何後果。應該是我的錯吧……不應該在看電影的時候偷看那一眼，不應該成天東想西想，不應該表白……我知道自己應該釋然，應該聽她的話，應該繼續和她做朋友。但是，老子還是tmd不甘心啊！現在我還在學，學習如何慢慢長大，學習如何慢慢成熟。學習如何，重新和她做朋友……結尾一句歌詞吧：修鍊愛情的悲歡，學會放好以前的渴望
我喜歡上了我最好的朋友
高中的時候，我看著他追著班裡的一個女生大學的時候，我見證了他與前任的相識過程工作的時候，我們都單了那時候我們都剛剛經歷過異地戀的傷痛所以比較有話聊，有空也會約著看電影有時候想著，有這麼一個異性朋友真好可能是彼此太熟悉了，漸漸對他有了依賴感某個不知名的瞬間，喜歡的種子在心裡種下我暗示過他幾次，他沒有明確的拒絕那份默許，是支撐我勇敢靠近的動力第一次主動挽著他的手，他說好久沒被家人以外的女生挽過第一次借故和他要擁抱，他說喜歡過我想試試，但感覺不對我很認真的告白他說不合適，他說不喜歡，我越是認真，他越是逃避浪費了勇氣，辜負了主動得不到愛情，又失去友情我知道不可能，但我仍想去試試這份孤勇，只是感動了自己罷了我知道那種子已經早夭，它死了只是有時候心裡空落落的好痛…來強答，先匿！喜歡的人是六年的好朋友，今年初雪的時候告了白。不知道算不算成功，他說還沒準備好，要再等等看。其實我也沒準備好，但就是想告訴他我喜歡他。他超級可愛的，懟起人來不饒人，背地裡又是很溫柔的人，他說不怕我話多，反正我懟也懟不過他說也說不過他。他是很完美的處女座，經常消失，發消息有時候兩三天都不回，我是心很大的雙魚，有時候很難過他不理我，有時候看他好久回我消息又開心的要死，告了白肯定有一點點點尷尬，但是我不怕，告了白就等於蓋章了，我是先來的！小韓韓！我超級喜歡你的！我每天都在等等等等等看！你快點想好，不然我就要跟別人跑了！
不要和他在一起，，，血淚教訓 不要吃窩邊草，，，，，，不要不要不要
一個男孩是以前跟女生說話都會紅著臉的屌絲一個女孩是結識一堆男生的女神就這樣兩個可能一輩子都不會有太多交集的兩個人，成為了超級要好的朋友男孩跟女孩成為了好朋友，看過女孩跟男生在一起又分手，女孩有什麼事都會跟男孩說，男孩也是兩年前的某一天女孩問男孩:你會喜歡我嗎？男孩發自內心的回到:你不是我喜歡的類型。現在女孩又問同樣的問題男孩卻不知如何回答了
同樣有這個問題，同樣不知該怎麼辦，看著別人的回答總想著還等什麼直接去說出來吧，大不了不做朋友了，但是到自己又沒有勇氣敢這樣做…
高中同學，做朋友五年，去年因為幫室友出謀劃策暗戀的問題，順便好好反思了下自己，才意識到我喜歡上他了，應該說是才對自己承認我喜歡他。
上學時坐的近所以接觸多，自然而然成為朋友，畢業後也一直聯繫，幾年來沒有中斷過。上大學後純靠微信qq聯繫，大多數是心情不好吐槽各自的生活，或者心情特好分享一些快樂的事。從認識起他就有女朋友，到現在換了第四個，也側面說明我真不是他的菜吧，經常和我討論他和女友的煩惱，想讓我出出建議…內心是一萬個我才不想管咧，早分早好：）
不敢表白，沒有勇氣，感覺他要不是早就知道一直裝傻裝這麼多年（如果這樣我表白沒有卵用），要不是真不知道，但是也真只把我當好朋友（那這樣我還不如不說，畢竟我真的缺一個朋友）要不就是他一直把我當備胎（如果這樣就說明他人品有問題）。
高考完曾有人用qq匿名和他表白，他第一反應是我，和我連發好多消息要找我談談，我一臉懵，否認，還覺得我說謊，直到我對天發誓真不是我才相信。現在想來他是鬆了口氣吧，確定我不喜歡他，才願繼續做朋友。
去年我意識到我一直喜歡他之後，想結束，每次都是暗自下決心再也不主動聯繫，又禁不住在他找我的時候秒回，禁不住時常翻翻他的朋友圈，關注他的簽名和動態。明知我們不可能，他喜歡顏值高的，身材好的，而我只是普通，又幻想我如果比現在瘦一點美一點他會不會就喜歡上我了呢？
能感覺到自己在一點點的放下，畢竟正視自己的感情以後才可以看的更清，而我前幾年則一直是騙自己不喜歡他，騙自己他是不是有點喜歡我所以一直和我聯繫（雖然他一直有女友怎麼會喜歡其他女生）。
現在就是讓自己忙起來，充實起來，沒時間想這些有的沒的。但是喜歡這件事真的是固執，總是會在感覺慢慢淡忘時又浮出來，讓我覺得白費力氣，讓我感覺失去了喜歡上其他人的能力。最好的方法就是讓自己更優秀吧，忙著想他沒什麼用，不如讓自己更加優秀，感情這種事真的強求不來，不是我的怎麼也拿不到，所以讓自己更好然後等待屬於自己的緣分吧。朋友還是可以繼續的，唯一的異性朋友了哈哈，希望以後自己可以真的只把他當朋友，畢竟現在找一個三觀契合的朋友也不簡單。
本來是想看這個問題尋求解答，但是其實答案早就有了，畢竟做了那麼多年朋友，喜不喜歡自己其實已經有答案了。希望來看這個問題的朋友都早日誠實面對自己，找到屬於自己的真愛哦！推薦閱讀：