內向是怎樣的體驗？
他們必須在生活中發展額外的應對技能，因為他們會承受很大的「改變自己、迎合社會」的壓力，要像這世界中其他的人那樣地行動。
《內向性格能量書》中記載。榮格首先從精神分析理論出發，提出「內向性」和「外向性」的概念。他根據人們對待外界刺激的覺察或反應的傾向，將其歸納為內向和外向兩種對立的態度。內向指精神活動的能量指向個人內在的思考和感受；外向指精神活動的能量指向他人及外部世界。
內向的性格是我們天生就具有的一些特質的組合。它既不是不喜歡與人共處，也不是害羞。——《內向者優勢》
言歸正傳。
內向的人大體有這麼幾個特點。 一，不擅長與陌生人打交道 二，不喜歡嘈雜的環境 三，沉默寡言、嚴肅、敏感 四，情緒活動比較穩定 五，喜歡有秩序的生活內向者最顯著的特徵是他們經歷的來源：性格內向的人，從他們的內在世界，如思想、情緒和觀念等內在世界獲得精力。
最後需要說明的是，內向和外向都是一種性格特徵，這兩者並無好壞之分，通俗點說就是外向不一定就是好的，內向不一定就是差的，各有各的優勢所在。儘管外向性格佔總的75%，而內向僅佔總的25%。有人提出這樣的觀點——
內向的人大體有這麼幾個特點。
一，不擅長與陌生人打交道二，不喜歡嘈雜的環境三，沉默寡言、嚴肅、敏感四，情緒活動比較穩定五，喜歡有秩序的生活這些觀點，有局限性。我們認為，解釋過度，縮小了範圍。他們指的是這以下這類現象。
自卑/抑鬱的根源？ 強烈反對一些心理諮詢師把自卑/抑鬱簡單歸因為缺愛導致的。原因請看…… - zjpp 的回答內向的本質—————
擅長主動出擊，主動與陌生人打交道內向的表現 ————
心理學上內傾，才是內向的本質，根本來說是與外在客體打交道的速度慢。這個比較抽象。
內心的人說話不一定就少。有些型號說話還很多，如內向型G44喜歡說話。
內向的人，難於同時做兩件及兩件以上的非自動化事情，如邊看電視邊與人聊天，邊織毛衣邊與人聊天。而非自動化事件，則可以，如邊看電視邊吃飯，邊吃糖果邊織毛衣。
常常「事後諸葛」，反應慢，鬥地主出牌慢（打了多次依然如此）
與曾經聊的歡的人，如果用打電話交流，說完要事後，不知說啥。
等等。聽到別人說的話先在心中回答一遍，然後選擇是否說出聲……
有時候明明是個很棒的梗，因為在心裡預演錯過了好笑的時機……只好選擇不說了……有時候聽到共鳴萬千的話題，因為在心裡要預演的內容太多，最終失去了出聲的慾望……有時候預演一遍發現自己很蠢~於是把話咽下去了~
有時候自己預演中開始愉快的自問自答，於是沉浸在內心自我娛樂中忘了說出聲……有時候只是單純的覺得不出聲比較舒服……並不總是覺得一個人呆著比較好，但是陪伴者一定得是親人、很好的朋友、戀人……普通熟人或者不熟的人的陪伴是一種體力活……短時間裡可以好好乾，久了就太累了……對自己的父母親人表達不出自己的關心，或者只是說不出口，內心想表達但又很抗拒；對於喜歡的人不敢表達或不知道怎麼表達，有時候表達出來也會給別人其他和你想表達的不一樣的意思；很喜歡一個人坐在一個安靜的角落觀察者這個世界，但是卻感覺很難融入到這個世界中；平時有什麼活動都是能不參加就不參加，總感覺和陌生的人沒什麼說話的興趣；有時候有些話寧願爛在心裡也不願意表達出來；而且不願意在別人面前表現出自己的脆弱的一面。。。從我自身角度，簡單來說就是這樣，僅供參考
1. 公司有集體活動，第一反應是看是不是正好有事不能參加。如果沒有，在尋找不參加的借口和還是參加一下的選擇中糾結到活動開始為止。2. 微信上，很久不見的人說到要見一面，心裡本能的一緊。3. 買衣服只愛去自助選購的商店4. 理髮店，不得不去了才會去5. 話說多了累，需要獨處。沒法獨處就套耳機聽歌緩解。
6. 不擅長爭論，吵架，有時候選擇自己吃虧來避免爭論。簡單說就是，慫。
7. 會享受獨處的時間。① 我在大街上找不到路了，前面正好有人，我問不問他呢？算了吧，我還是再找找，再琢磨琢磨這份地圖，再想想:上北下南左西右東。 哎呀，轉了半天，還是沒找到，我還是再琢磨琢磨，實在不行再問別人吧。還是沒找著唉，看著路人:唉，一會再說吧。…… 唉，累死了，不管了，豁出去了:您好，請問……怎麼走？ ②我突然想問前桌一道題，本來平時能聊得上來的人，這時突然感覺有什麼東西卡在嗓子似的，咋突然開不了口呢？③我也很羨慕那些英語好的人啊，可一了解到學習方法:要多說多練，積极參加活動練演講。唉，算了，太難了，我還是默默的練習聽力吧。④老師問的這個問題我知道哎，一看全班，沒幾個聽課的。我想答我想答，但一想想，還是算了吧，顯你能呢。萬一一緊張，說話再結巴
了豈不更丟人。繼續沉默，不顧老師的期盼。
⑤內向的性格真不好，我要改變！正好有個老鄉會，老鄉見老鄉，肯定很親切。聚會上，呃……自己說點啥呢？好像沒啥可說的。偶爾開一句口，感覺沒人理我啊(也可能是由於緊張導致聲音過小沒人聽見)。嗨，管他呢，我還是安靜的待在一個角落吧。回來後:自己咋那麼蠢呢，這點小事都做不好，下次一定要改[沮喪]。可下次:上次丟人了，好擔心。結果更沉默。。。。沒錯，這就是我切身感受到的內向:它①我寧肯花費自己半小時去完成這件事，也不願因為只需三分鐘就能獲得同樣效果而去向不熟的人尋求幫助。②常有對普通朋友的交往恐懼，莫名其妙有無可奈何。只有這個人真的很熟，親人密友等，才會真放開。而對於陌生人，不會主動說一句話。感覺沒什麼可說的。即使有，也會在開口前緊張的要死。③依然上進，但對於需要通過社交來提升的方法，基本不實行。④有再大的把握，也會三思而行。缺乏自信有時又極度自負。⑤期望高，行為差，敏感而好自責，自責而更沮喪，造成惡性循環。⑥明知這個社會對內向有各種偏見，明知內向對自身有很大阻礙，明知自己的缺點在哪，但很難改變。
⑦由於不愛說話，常常被認為沒禮貌，即使自己已經成熟，懂得了許多做人的道理。。。。。。。明眼人也看出來了，我舉的基本上是負面的例子。但實際上，內向的人大多清楚自己的缺點，模糊自己的優點。經常陷入因為內向而衍生的苦惱中，而非由於內向帶來好處的快樂中 。一家之言，僅供參考。這個世界從來都讓內向者無處遁藏。
迄今為止，我聽見過兩次清晰的夢想破滅的聲音，一次是在小學的電腦課上。在那個把DOS系統當作考試工具的年代，電腦無疑還是劃分聰明孩子和笨孩子的標準，而我不幸屬於後者。無數次被老師臭罵，只因不懂又不問。至今我仍記得那位老師的鞋拔子臉。時間已經讓我對她恨意全無，然而此番經歷也讓我今生與IT精英一詞無緣。
第二次則是畫的畫在美術課上被老師公開調侃。現在想來，那副作品著實結合了抽象主義和後現代主義色彩，遺憾的是在那個以工整為美的年代，它只能是另類。於是在美術課徹底退出學生生涯之後，我只把畫筆當作一柱快要燃盡的香火，以此祭奠我那死去的畫家夢。
因為內向，我甚至沒有勇氣為自己作一次有力的辯護。
至於尊嚴的徹底崩塌，則拜兒時的幾位數學老師所賜。其中的一位喜歡讓每次考試拿不到75分以上 的學生站起來，然後不痛不癢地說幾句批評的話。那時候的我對自己的數學才能無能為力，對日漸褪去的反擊鬥志也無力挽回。
我堅信那些嚷著要重回童年的人，一定是數學天才或是沒心沒肺之人。 即使今天有一台時光機擱在我面前，我也會把它砸得粉碎。懷念，從來只屬於過去的佼佼者。
接近極端的自我封閉讓我無數次躲在廁所哭泣，終日鬱鬱寡歡。於是，寫作成了唯一的宣洩出口。日記寫滿了好幾本，也銷毀過好幾本，最終保存下來的，不會再去看，也不願再毀滅。將來若真英年早逝，還能隨肉身一起揚了乾淨。
近幾年總聽身邊一些人懷疑自己得了抑鬱症，我想這真是貽笑大方。他們甚至從未在深夜空無一人的街道上徘徊痛哭，說這樣的話只會玷污了抑鬱症。
自我救贖始於停止放大自己的痛苦。因為外界因不解而帶來的傷害已足以致命。最具諷刺意味的是，同一屋檐下，心隔一片海。並且，這正在不可逆轉地成為常態。
我深暗言多必失，更數次親身體驗或製造語言傷害，在我們所處的這一龐大複雜的語言體系中，從來就不存在「修正」一說。故此，所有最終修成的「得體」必將建立在數不清的「不當」之上，要抵達如此境界需要付出的代價之慘痛不言而喻。
我今年二十七歲，依然備受內向性格帶來的困擾。年齡的增長誠然削減了些許脆弱和怯懦，但我仍舊是、並將永遠是內向者聯盟當中的一員。在我看來，內向或外向並不存在好壞之分，遺憾的是這個社會不以我的意志為轉移。於是，它也就成了現在這副模樣：自尊猶存者空悲切，厚顏無恥者得天下。
應該很多人都有這樣的體驗，熟人跟前話嘮狀，不太熟的人跟前一句多餘的話也不說。沒錯，這也是我的狀況。被評價內向也不是一次兩次了。總體感覺還好，有自己的世界，自己一個人就可以很好，話說這難道就是我一直單身的原因么怒摔。但會吃很多虧，跟那些能說會道左右逢源的人比起來我就是一根木頭啊，所以同個辦公室反而另外辦公室一大笑姑婆更受歡迎。但，那有怎樣呢？我就這樣，井水不犯河水。這種關係就止於平淡就好。他們怎麼看，跟我有毛關係？
只敢匿名答這題。。。
就像是你在看電影 你一直在看電影突然主角對你說話心跳加快 不知所措。。。
上面有人說生人面前不說說話熟人面前話嘮，可我是熟人面前也不怎麼說話。大學室友把人分成三類，一類是自來熟的，一類是一開始冷漠熟了以後話多的，一類是我，從始至終話都很少的。沒錯她單獨把我歸為一類。找份工作，才去了一天，晚上領導就給我打電話委婉地說你看你工作也不是很主動團體協作能力也不是很強吧啦吧啦，意思就是趁各種入職手續還沒辦好趕緊走人。然而我真的已經盡我最大的努力去協作去融入了。自卑，極其的自卑。另一份工作，面試時經理了解到我喜歡德川家康，喜歡金庸，對我產生了興趣，覺得我是蠻有思想的女生，表示哪怕我對這個行業(股票)一竅不通也願意從頭開始教我，覺得我一定會有作為。然而我知道自己幾斤幾兩，我害怕以後時間長了經理看了我的「真面目」後對我失望。寧可不要這份工作也不想她對我失望。連我自己都討厭自己，從不敢指望別人喜歡我。自認還算是個好人，至少是個善良的人，愛護小動物，不浪費糧食，誠惶誠恐不愛給別人添麻煩，助人為樂，願意看到身邊的每一個人過的好。但很少人喜歡我，因為我內向，話少的可憐，不說話時又是一副冷漠的拒人於千里之外的臉。本來話就少，還總說錯話。於是就更不愛說話。過年去姥姥家時表姐總愛逗我，然而對我來說是種侵犯，她逗我就像逗傻子一樣，她說的話讓我不知道怎麼接，含糊地接了她又跟旁邊的人大笑，一副你看這個傻子說話了的樣子。初中時成績不錯，年級前幾，然而太內向話太少成天一個人呆著，再加上天生的冷漠臉，班裡有女生給我寫了一封信，通篇罵我學習好有什麼了不起有什麼可傲的，看看人家某某某，人家學習比你好，人家怎麼不傲，接地氣，跟大家一起玩。我不僅內向還是個玻璃心，收到信很是哭了幾天。後來初三了慢慢這個女生也知道我沒有傲只是性格就是那樣的，對我才友好了。然而並不是你生命中遇到的每一個人都有三年的時間去了解你啊。還是初中，一次課間時一個女生過來坐我旁邊問我，你天天下課了就在這一個人呆著有意思么。她當然是沒惡意的，但我好像被人狠狠打了一巴掌一樣。也是第一次知道原來在別人眼裡我是這樣的。高中，中午午休時一女生過來跟我后座聊天，順帶用充滿好奇的眼神問我，你在家也這樣嗎。我竟不知道我哪樣了……我只是內向話少而已，和你們開朗的人是兩種性格而已，至於像打量傻子一樣打量我么…天大地大的，什麼人什麼事都會有，對和你不一樣的人和事寬容一點不好嗎。這麼看來我們內向的人對開朗的人真的寬容多了，我們從不用好奇的打量傻子的目光打量你們，甚至認為你們才是正統，我們是異端。對了，我不僅自閉，還抑鬱呢。缺乏對所有事情的熱情，不知道自己的未來在哪裡，不敢去想將來。有時候想想沒準自己活不到那麼遠呢，鬆了一口氣。只是活下去就已經用盡全力了。要不是考慮到媽媽，我早把自己解脫了。我是有理由認為這個世界對內向自閉的人存在惡意的。儘管在網上，大家一片歌舞昇平，充滿理解充滿愛心。性格內向還是外向只是軀殼而已，我的靈魂很乾凈。
會時常有疏離感，同時比常人多了觀察力
把所有的社交軟體都用成了一種獲取信息的通道
面對新的環境時不會沒幾天就去主動社交，除非某個人與我個性相似興趣相投或者有人主動與我交談. 在外人看來我不愛說話很高冷，實際我只是覺得我都和你不熟啊不說話不是很正常嗎_(:з)∠)_
如果看到有好感的人，會因為不熟而且答主對異性比較害羞(？！)不說話但內心已經風起雲湧. 或者(我自己感覺)看到覺得可愛的人的時候，即使不和他/她說話，看向他/她的眼神也是溫柔的.在某個環境內時間長了會交上幾個玩的很好的朋友，在很熟的朋友面前我可是逗比屬性全開的！然後也會以超級慢的速度結識環境里的其他人，不過心事什麼的還是只有一兩個好友或我自己能得知. 而且就算是能說心事的朋友，有時也會感到一絲疏離和遙遠.自己一個人也很自在，喜歡安靜獨處不會像大多數人一樣喜歡快速交友覺得熱鬧. 像第一段寫的那樣，不會刻意去交友，能交交不交也沒啥←_←.強行社交好累好彆扭.感覺有些人一看就知道沒什麼內涵或者聊不來幹嘛非得去交往啊.不過還是渴望有個真正性格與我很相似的朋友，以前遇見過，因為是異性所以害羞所以沒要到聯繫方式！當時內心猶猶豫豫猶猶豫豫就是沒敢說話，現在聯繫不上了_(:з)∠)_還有一點，經常是內心從開心到糾結到生氣到傷心到開心，想了好多，表面看著也只是一攤平靜的水. 好像說著說著跑題了...寫的不好，大家就隨便看看唄←_←更新於2016.5.28
上面說的那個個性有一部分和我很相似的朋友在今年分班之後分到了一個班然後又聯繫上了！但是他的個性已經不像從前（有點可惜）.然後只能不了了之.更於6.28
還有一點！如果是有勇氣主動選擇去勾搭的好友就會開啟到中等熟絡或者熟絡模式喇！一開始就各種嘿各種哈哈哈然後像樓上說的那樣內心柔軟而敏感，有時候別人一句話就能傷到心.（不過是好朋友才行.）是個好傾聽者和在意的人甚至普通朋友的一些話會記在心上不錯.一些朋友的家事和喜好，就算只是普通朋友也會不說地記著.只是隨便一記喇.
我覺得我內心還算溫柔豁達吧，見到朋友唉唉戚戚悲悲傷傷的樣子會想安慰，樂觀溫柔的話說不出口會含在腦子裡好幾天，然後忍不住用打字的形式說出來.或者見到你哭就直接把你逗笑什麼的.面露悲傷就撫背和給抱.見不慣大家死氣沉沉不思上進的樣子，然後也是用打字的形式罵出口2333.雖然內向也是暴脾氣啊2333.如果是朋友的話（沒有死氣沉沉的朋友_(:з」∠)_）我覺得我應該會溫柔多了吧，然後無奈大於生氣.有的人愛演戲，就如外向型的人，參與生活其中，轟轟烈烈；有的愛看戲，就如內向型的人，用眼睛與心靈體驗事物的真相與真理。
說到究竟，能拿出會遊行來開心的並不是那些抗旗子遊行的人們，而是那些坐在房子里眺望的人們。--------《步行》和別人打交道，感覺是件消耗自己精力的事情。