壓力過大，沒安全感，對生活沒信心，對愛情絕望，失眠。?

02-06

父母給予壓力過大——「你要像男生一樣，要堅強，要多賺點錢，爸爸媽媽給不了你什麼，以後爸爸媽媽就靠你了。」「回家對你發展並沒有什麼好處」
女生獨自一人在異鄉沒安全感，孤獨——大學在離家幾千公里的大城市，因為要分擔家裡的壓力，大三就開始實習，大四畢業工作自然留在這座城市，朋友很多都回家鄉了，漂泊感，孤獨感強烈。
對愛情絕望——大學在一起三年多的異地男友在去年剛剛出來找工作的壓力以及父母的反對分手。工作半年多後喜歡並和自己的同事在一起一年多了，但是他結婚了並不會離婚。正常的感情該結婚了，我們沒有婚姻做墳墓，讓愛情死無葬身之地。

對未來迷茫——做的工作很雜，方向不明確，在上月辭職後因為沒有一樣精通不好找其他工作，加上父母知道我辭職壓力過大，我只能滾回去上班了，並且邊上班邊迷茫。
失眠抑鬱多夢——也許感情傷害較大，沒有安全感，很難入睡，日漸憔悴，睡著也是淺睡眠，很累很累也睡不著。
樂觀指數負數——遇到幾個喜歡自己的人，但是心裡根本放不下心裡的那個結婚了的人，沒有辦法和別人在一起，做不到。
這些對於23歲的人來說不知道有沒有救。

不執著於我字，沉澱下來，看看世界，看看周圍。

我以前也是特別悲觀的一個人，直到我看到那三句話，見自己，見天地，見眾生。

我們所有的痛苦，本質上都出於對自己無能為力的那種無力感的逆嚮應激。

不要刻意想著我今天一定要睡著，我明天一定要開始忘記。

你所做的每一個選擇，都通向一個不同的出口。

愛自己，為自己的選擇負責，不逃避，面對，解決，放下。

越來越明白，人生的本質是經歷，痛苦不可避免，只能一步步走，沒有柳暗花明，沒有各得其所，只有帶著眼淚奔跑，風乾淚水，看看沿路風景！

轉眼間畢業兩年了，可這兩年過得很不愉快，甚至可以說是絕望，工作換了再換，可總不盡人意，我是個內向的人，社交能力一般。不喜與人溝通，甚至在外人看來有些高冷。干過保險出單員，物流單證員，電話銷售。出於生活的無奈，我選擇了考教師，但後來在代課的生活中，漸漸喜歡上教師這個行業，喜歡小朋友的天真無邪。希望2018的我能考上教師。我還想當一名作家，但我不會把夢想給身邊的人說。我不想他人把我當成痴人說夢的傻瓜。成功了就當是夢想成真，失敗了也沒關係反正沒人知道。加油吧！生活還在繼續，真的有一天不喜歡這個世界了，會默默離開吧！

竟然沒看到幾個多贊的回答……不應該啊！看來很多人沒這個經驗。

反正我是有的。從17歲到31都有這個痛苦，從高考恐懼，到工作恐懼，到婚姻恐懼……至今單身，而且這個星期還是不敢入睡，還在用全部精力尋找安全感和信心——銷售壓力太大。

用我老闆的話說，做銷售就是闖關，過關了自然一路大道，過不去就只好換崗。

我考慮換崗……做做技術啥的，也許比忽悠人買東西要容易點～啊呸！很討厭這種挫敗感！

創收永遠比花錢更難。

創造人生價值，自然比虛度一生更難。

以前打坐能靜心，一會兒再試試看……

因為每一次的爭吵，因為每一次聊天都能讓我不禁流淚，所以，我對愛情感到絕望。對方的不理解，還認為利索當然。這就是絕望。

我想，我們都需要時間去治癒。

執著也是一種病，我是個沒有安全感的男人。童年的悲劇和長大後的不適應這個社會讓我整天借酒消愁，我逐漸明白這不是出路，我需要更多的眼睛去開闊視野。於是我學會了健身和跑步，能讓我忘記這一切。人生不要遺憾。

親愛的我也在失眠

深呼吸，能解決一部分問題。

是自己脆弱，還是環境殘酷，生活就是不容易啊

我現在跟你一樣的狀態