現在很想念一個人，但是又知道不可能在一起，有主動聯繫的心情，應該克制住嗎？
02-05
不應該克制自己的情感，除非對方不希望你打擾TA。
不可能在一起與想聯繫。沒有直接、必然的矛盾。
也許聊會天，你可能會更加釋然。然而選擇一直壓抑自己，或許更不甘心，更加不釋然。
沒有人會說：聯繫了，就是存有妄想 。
只是聯繫而已，加油吧。
又到了現身說法時間。對方是曾經深愛的人，愛到所有的蜜語甜言用在他身上，都覺得遠遠不夠。剛分開的時候生不如死，每天想到發瘋。但是因為一些原因，確實不可能再在一起了，自己很清楚這一點。開始的近一年，根本放不下。比題主還慘的情況是，連聯繫都不能隨意聯繫，只能通過朋友圈微博看到動態，揣測他的一些想法，比如發一條傷感一點的朋友圈就會馬上對號入座覺得對方是在懷戀自己啊之類的。其實人家只是聽到自己喜歡的旋律或者認同某一個說法罷了。和你半毛錢關係都沒有。偶爾聯繫一次，說幾句話，就覺得也許還有希望啊也許他還愛我。於是近一年的時間，一直在自我折磨。什麼時候真正放下的呢？是在他朋友圈微博都拖黑我的時候。
剛剛知道被拖黑的時候，那種心情，就不去多描述了。感覺像是被同一個人狠狠地甩了兩次。
但這種痛苦並沒有維持多久，我開始意識到，現在是真的沒有任何交集了。你連他每天在做什麼，去了哪些地方，和誰在一起，都不知道。你所心心念念的一心想要和他分享的心情他也再也不會看到。就這樣又過了兩個月，有一天發現自己基本痊癒了。之前一年的努力都不如這兩個月的效果見效。立竿見影的原因是，完全沒有任何聯繫和交集。所以我的答案一定是，如果知道真的不可能在一起，真的想放下，無論如何，請克制住。不然真的放不下。不可能的。真心體會過…這樣的感覺
喜歡上一塊木頭
但其實我知道他並不是不懂表明過心意卻沒有表達最怕的就是你回去了，還是不懂我的心意我屬於自我修復能力比較強
但嚴重影響工作長達1個月…短短續續不死心幾個月直到現在當厚臉皮，死皮懶臉被磨滅的乾乾淨淨的時候好像覺得什麼都沒什麼了…
說白了就是
不是一個世界的人再怎麼努力去學我不會的東西努力都是白費後來我才分清我對他是好感
慢慢到喜歡的時候扼殺在搖籃里哪怕你只是想找個陪你吃飯的人
哪怕你就是想呆在一起看看書哪怕就是在一起什麼都不幹
浪費精力在一個根本不在乎你的人身上，有你沒你沒有任何不同，我深深覺得自己可悲，自己浪費時間，影響工作
沒事的話讓自己充實忙碌起來
健身，畫畫，烘焙，做些東西，學習別國家的語言…很多事情雨都停了
你該脫下雨衣走進陽光里了但是正因為雨停他也許才會出來一直期待當所有亂七八糟的錯過後
也許就是一見鍾情的相遇上面是大家喜歡的最後一句話～
華麗麗分割線———————————————————————————————————————————遇見『木頭』已經從去年夏天到了今年冬天
我遇見新的人, 經歷了新的事有時候也會暗暗責備自己哪怕真的遇見，首頁不知道該放在哪裡不知道怎麼去說話，怕連直視對方都不敢我總是想那麼多...
但當你遇見個合適的人, 你發現你和他在一起不需要任何技巧我不化妝不洗頭滿嘴髒話笑聲震天他只會輕輕摟著我，繼續給我講著段子...我們沒有做愛，還保持著高中生單純的手牽手，偶爾的親吻我只覺得幸福真的幸福不要聯繫。真的，不打擾就好。你自己覺得這事兒辦的感天動地，無欲無求，但在對方眼裡，它只是一場毫無道理的暴風驟雨，人家在盼著它快點過去。你傾其所有的信任，崇拜，愛，獻給一個人，如果對方不珍惜你，或是你們之間並不存在平等的關係，那麼你這種傾倒行為，只會讓對方徒增壓力——甚至在對方眼裡，這就是你單方面的，不負責任的，情感上的隨地大小便。@喵醬 如是說
最近正處於這個問題的階段，來答一波。
我和他遊戲認識，因為他幽默傲嬌又不乏深度，所以聊得來，在遊戲里結婚啦。
之後就是一直聯繫，互發過照片，互送過零食，我拉著我室友大家一起開黑，深夜裡打過電話，表過衷心，分享過最深的秘密，唱過最文藝的歌。有一天有個男性朋友向我表達了隱約的想在一起的心，我當時盯著空啤酒瓶，就一直想他。
我知道這樣下去節奏就不對啦，於是我拿出全部的勇氣去問他，你覺得我們算是什麼關係，我們會在一起嗎。他這個人嘻嘻哈哈慣了，但其實也是非常有原則有想法的人。他很早之前就說過，接觸不到的怎麼算愛，異地戀又怎麼會長久。
結果就是我問 你覺得我好嗎？
他說 好 特別的好。我說嗯 那我們還是相忘於江湖吧。我拉黑了他所有的聯繫方式。遊戲卸載。
當然剛開始的時候覺得自己被巨大的空虛感包圍，那情緒低落的不亞於一次失戀。最近打遊戲，連跪，看到他的戰績連勝mvp就特想要去找他。以前他邀請我打遊戲我每次磨磨唧唧裝沒看見，但現在再也不會有這樣的機會了。斷聯繫一星期後，正這麼想著的時候，收到他發來的一個表情，以前常發的那個。我在想是我太over了嗎，明明可以一起玩兒，一起分享生活，明明大家可以一直相互陪伴，當遙遠要好的朋友，為什麼我要作這麼一下，讓我讓他都這麼不開心呢。後來我想了想，人不能逃避的就是自己，我無法逃避這樣的心情，每一次聯繫都帶著期望和自私，只會更患得患失，知道無結果，就不要沉溺在安全區了。我還是沒有回。
我當然想要和他聯繫，問他晚上還失眠嗎，問他有沒有好看的電影安利我，瞎扯淡也是好的，想要知道你過得好。
但我知道不能，雖然有點決絕，但我覺得自己在做對的事。他不用我的問候，也可以過的好，他當然不愛我，不然不會在我心驚下決定的時候會我一個輕飄飄的嗯，他當然也不是不喜歡我，不然不負責的談一場異地戀也不會怎樣，他只是不想。
但無論怎樣，結局都一樣。我建議樓主，膽子大去問個清楚，之後該怎樣怎樣，我們都不會死，頂多是折磨人的牙疼，不吃甜食，牙疼也會好，我們的內心都知道，做什麼才是對的事。其實，每個問這個問題的人，希望得到的答案是，去吧，想和ta聯繫就去吧
正在體會這種瘋狂想念卻不能聯繫的感覺
謝邀，應該。有的人是只能被用來懷念的。不要被卑微的愛束縛了自己。去找一個喜歡你的人吧，讓他愛你。許多年後，你會發現，這不過一場往事而已。
不知道該不該聯繫 進不得長久 退不舍無牽說真的 17 8歲時特別喜歡的那個姑娘 我一不小心就喜歡了五年 第四年的時候 聽說她在大學交了男朋友 一下子很是不能接受 那時候qq空間玩兒的還算火熱 我看了一遍又一遍她空間的留言板 猜測她每天的生活 與她那時的對象留下的一些情侶間的話語 看一次就會失眠一次 夜晚的人感情頗多 再加上自己又是個玻璃心的人 終於 自作自受般的不能承受這種煎熬 我選擇遠離她 刪除了一切的聯繫方式 甚至刪除了與她交好的朋友 怕自己思念到極致去要去想得知她的近況 刪除了她之後的日子 說真的 特別安心 少了這麼一個讓你每天睡不著的人兒 曾經得知她說 原來喜歡了你4年的人真的不會喜歡你第5年 當時心理都要炸了 對啊 我喜歡了你4年 你有了你的他 我看著你們的對話 猜測著你們的幸福和你不屬於我的那份心酸 所以那時候我選擇了離開 用當時的心境回答你 如果你很喜歡她 卻又知道不可以在一起 就剋制自己的感情吧 不要聯繫 但約7 8個月之後我的手機壞了 恢復出廠之後 從之前上傳的通訊錄恢復聯繫人 我驚奇的發現 竟然有了她的電話 那個晚上我做了很久的思想鬥爭 終是按不下第二次刪除 於是 就這麼留了下來 她生日 予她簡訊祝她生日快樂 她的回復也很簡單 「我猜你想了很久才發的信息」 好像是這樣子的 半年多後再聯繫 已沒了那種鬧心的感覺 她好像已經分手 雙方誰也沒提起過這件事 那年 我很欣慰我聯繫了她 只是不再犯賤一樣的每天瀏覽她的空間 第5年 我或說牽強的愛了你5年 我很思念當年我們之間的那份親近 發展至今 相識已近7年 我們基本成了一年一見的朋友 聯繫不多 我不知道她是如何 我只說的清自己的心思 「真正喜歡過的人 是做不成朋友的 因為一看到她的動態 就忍不住想要擁有」 我見不得你 你是女神的象徵 講了我覺得挺長的一件事情 回到題主的問題 我喜歡她 我愛她 即使覺得不會在一起 我覺得也不應該放棄聯繫 像柯景騰在地震之後打給沈佳宜的電話里說的那樣 「要是連你都消失了 我該怎樣回憶我的青春」
分別前我告訴他我們之間會漸行漸遠漸無書，我們真的從早安晚安到現在好久不聯繫，昨天終於忍不住和他聊了幾句，發現無論是和他在一起還是聊天我都會丟掉所有的負面情緒。我們沒有說過開始所以也不會說結束，有時真的想一夜白頭看看我們彼此身邊的人是誰。他在更南方的城市裡，沒有我喜歡的冬天，可是有我喜歡的藍天白雲還有他，我只希望他笑他開心，所有看到好笑的東西總是想分享給他，昨天開玩笑問他是不是亂花漸欲迷人眼，其實我知道在某個適當的時間裡我們真的就不聯繫了，無論是不是你刻意的。有時我想我努力一些去配合他，去爭取可以在一起的機會和可能，所以我在努力，但是結果會怎麼樣，我只有盡人事聽天命。以後如果他的幸福和我無關，我依然希望他多笑多開心，不捨得他為生活累所累，我希望他有酒有肉有姑娘，但是想到如果以後我不能逗他開心了，他的幸福與我無關，心會有些疼。而我想說在能聯繫的時候就聯繫吧，還有個可以說話的人，最後可能不用你糾結刻意的去做，你們就已經不聯繫了。
跟隨自己的內心給自己一個時限，想清楚你們為什麼不可能在一起，還有沒有在一起的可能
然後想清楚你們現在的關係，還有沒有繼續發展，或者改變性質的可能
只要這兩個問題清晰了，你就知道自己應該怎麼去解決這個問題了
往後你也就不會再繼續糾結這個問題，可以開始一段全新的旅程
人生總是短暫的，盡量不要長期沉溺於這種對問題不會帶來解決動力的狀態。我們這一生大概會有很多次心動而這麼多的喜歡最後留在記憶里的都會是模糊的影像白襯衫穿的特別好看接吻的時候手會老實的摟住腰扯領帶的瞬間要迷死人聽到讚揚就會害羞的低頭如此種種 構成了我們的心跳而這些男孩有些走進了我們的生命或轟轟烈烈 或情意綿長而有些則變成了玻璃瓶里的花你不能擁抱他 只能在遠處以欣賞以想念那些你明知永遠不能擁有的人就是這些開在瓶子里的花近一寸會有近一寸的悲喜這悲你如甘之如飴 未嘗不可聯繫最後人生得意須盡歡莫使金樽空對月以上而已
你得承認你還是希望得到像你對他一樣的來自他的回應，不管你們不可能在一起的理由是什麼，你當然可以順著自己的意願去主動聯繫他，只是你很可能得不到你想要得到的回應，時間長了你可能會受不了這種被動的感覺。
今天晚上終於控制不住，給他發了個私信： kinda miss you
他回復了我：me, too
後來我們在一起了
然後
至今還在一起 哇哈哈
聯繫了又能怎樣呢？反對高票答案，既然知道不會在一起，就不要抱著僥倖了。一次又一次的聯繫，永遠斷不了，對方反而覺得你在糾纏著他/她。所以建議真的不要聯繫了，不過題主提出這個問題，心裡希望的答案肯定是聯繫吧，聯繫吧。但為了自己，也為了別人，該放手還是放手吧。
你要的聯繫，在別人看來只不過是一種自我感動式的付出。時隔四個月之後，我的心情已然平復很多。在這段時間內，他主動刪除了我的QQ。上個月的時候我刪除了他的微信並取關他的微博。真的沒什麼了，從前捨不得刪，現在覺得刪了就徹底乾淨了。看到以前的回答收到了一些贊和評論，真的特別心疼每一個還在情之苦海里掙扎的你們，沒有更好的建議和安慰，你們再給自己一些時間，咬緊牙關挺住，過三個月又是一條好漢！！
想到心裡都瘋了的時候，也不會聯繫。QQ微信微博電話都有，沒捨得刪除，但是，真的真的也不會再聯繫了。明白自己在他心裡的位置，明白他的取捨，明白他不會像我喜歡他那麼多，就會覺得還是給自己留下些自尊比較好。如果想念，就一個人在心裡瘋狂想念吧，如果悲傷，就一個人偷偷哭夠吧，真的不要告訴他，不要讓他知道這些無關緊要的事情，如果他還能偶爾想起我，我也希望他記得的那個姑娘，開朗漂亮、單純美好、真心愛他，同時又果斷勇敢，分手和分別都做的well done.再勇敢一次，不匿了，沒錯，我依然喜歡著你，依然在偷偷想念。看了大家的評論，心裡不禁一酸
最近我一直在經歷種這種心情感覺很辛苦，真的想早點擺脫這種心情先說說我的故事，不知道會不會有人看下去我和我同事在實習的時候認識並熟悉，第一眼見到他就感覺挺有眼緣，可能潛在因素隨後接觸下來覺得他還很幽默，就迅速喜歡上了他。我在大家眼中算是比較引人矚目的（哈哈會不會有人覺得我自戀）因為我身高比較高，身材還可以，長像算不上特別漂亮也還過得去。愛打扮。而他比較低調而且身高不高，形象普通。可能我們形象比較不搭，大家都不會聯想我兩能在一起其他同事也有私下偷偷向我表達愛慕之意的。但都怕其他同事知道。沒有特別明顯的舉動，這也是我們兩個人在相處以後出現的瓶頸。我不知道他是不是也有這個顧慮接著說。沒多久我們兩因為一些事共處熟了起來。我也會偶爾找他聊天，開始不熟的時候我們會有眼神上的交流。比如互相對視等等，再比如我上台講話，我會向台下的他投去目光。發現他會和我有互動後來因為工作分開，我就開始特別特別想他，我想每天和他聊天。但每次發現聊天的內容沒有我想的那麼順利。他沒有給我一些關心或者在我心情不好的時候並不安慰我我們之間的聊天內容也只是閑聊，更多的不往深交流我們之間的關係後來就弄的很尷尬。一次我出現點小意外，需要幫忙，我第一反應很自然的尋求他幫忙。他也很慷慨的幫了我，那天是我們第一次除了共工作關係單獨在一起相處，但我們兩個在一起的時間裡，其他同事打來電話我們都沒說和對方在一起，都很自覺的隱瞞起來。接下來的日子裡就是我依然特別想他，可我弄不清楚我是真喜歡他還是因為寂寞，我就一直忍著，等他主動和我說話他也會主動，但最後都是感覺聊不了幾句就戛然而止，沒有關心。沒有晚安。感覺很克制，我用兩個月的時間裡弄清楚我其實不聯繫他也可以，我也能剋制的住，但直到有一個我不喜歡的條件還不錯的人出現跟我表白的時候，我發現我撐不住了。我真的在那天超想他，超級想跟他說話。超級想那個表白的人是他該有多好。。。不管我是寂寞也好。還是真的喜歡他也好。那一刻我就覺得他跟我說說話我就會開心隨後發生了一些事情。依然不瘟不火，他也曾說要給我介紹對象。說要把他哥們介紹給我。還曾說過我條件不錯以後能找個不錯男朋友之類的話，不知道是試探還是真的覺得跟我關係還不錯希望我找個好人。隨後我們徹底要分開回各自的單位的時候，他主動聯繫我問我怎麼回單位但並沒直說要跟我走。。我猜出了他的顧慮，可能一起走。怕其他同事看見我一直等他聯繫我，等他問我一句用不用幫忙！並不是真的需要幫忙。我要的只是一句關心話擔心的事最終還是來了。他沒問一句。像消失了一樣。我失望透頂，因為連最起碼得朋友他也做不到。至少作為朋友。他也應該禮貌的問一下！回到各自的單位大家都忙的不可開交，我也是，可是每每閑下來的時候我都會失落的想起他。。。開始工作的第三天他都安頓好了，給我分享了他的近況，我是又高興又難過，高興他又想起我來了。難過他沒問我一句這幾天我怎麼過的，也沒關心我邊的情況。什麼也沒問。只是淡淡得在微信說了幾句他自己的情況。明明他主動找我分享他的情況。最後又變成了他很敷衍的回復，我看著簡簡單單的聊天記錄，不禁哭了因為那一刻我終於覺得，我完蛋了，我在我們這段關係中我太認真了而我認真我也就意味著輸了。他根本沒拿我當回事，也許只是覺得跟我聊天有意思，或者覺得跟我關係不錯搞不清楚為什麼覺得不錯。一到大家都在的時候他又很不自然。裝作跟我不熟的樣子。我想我不會再繼續喜歡他了，這種若即若離的關係我真的很不喜歡。我每天猜他在想什麼，期待著的感覺很累我想有那麼一刻他的舉動真的讓我真心覺得累了，想放棄了想一個人的感覺太煎熬了，本來生活已經很艱辛，還為情所困。。。是你嗎？
曾經有過這樣的經歷，現在正在經歷第二次。第一次是認識了六年的朋友，要好到每天都聯繫，無話不說。大學後對我表白，我也很有好感，但是由於一些原因真的沒可能，只好講清楚及時止損。然後他選擇了不再聯絡。由於大學依然是校友，抬頭不見低頭見的時候很多，但即便如此也再沒聯繫過。事情已經過去多年，前兩天想問候一下，最後還是放棄了。如果他已經放下，那麼不聯繫我一定是覺得做陌生人才是最好的選擇，我尊重他。如果他沒放下，我的出現只會讓他痛苦，何必呢，不打擾是我的溫柔。前兩天與男朋友分手才是真正經歷了想念一個人又不能聯繫的痛。異國戀。他主動聯繫我的次數越來越少，我也在他的冷漠中漸漸明白他早已沒那麼喜歡，一直是我在堅持，於是終於不再給他找借口，說出了到此為止。如今最痛苦的時候已經過去，只是昨天偶然聽到他曾給我彈過的五月天的歌，瞬間淚流滿面，晚上夢到他抱著我說對不起，早上醒來時發瘋一樣地想他，想聯繫他，哪怕是一聲喂也好。可是我做不到啊。不喜歡了就是不喜歡了，我的糾纏只能把他心裡對我最後的一點好印象消磨殆盡。即使分手了，我也希望我給他的背影是果斷的，勇敢的。如果你對我說，你想要一朵花，那麼我就會給你一朵花。如果你對我說，你想要一顆星星，那麼我就會給你一顆星星。如果你對我說，你想要一場雪，那麼我就會給你一場雪。如果你對我說，你想要離開我，那麼我會說，我會對你說，我給你自由，我給你自由，我給你自由，我給你自由，我給你全部全部全部全部自由。
是我的話會聯繫的 就算沒結果
如果他也在想念你，會主動聯繫你，如果他想見你，不管多麼遙遠都會不顧一切來看你。所以，如果只是你一個人在想要不要剋制聯繫對方的衝動，那就還是不要聯繫了。因為，他沒有那麼想你。以上。
聯繫這個事是不是對等的呢？即使不是想成為情侶的是普通朋友，在因想念你的前提下，聯繫的次數是不是也應該大體是相等的呢？但是當這種聯繫發生明顯傾斜的時候，是不是至少是可以推出以下結論呢：一我不喜歡你，你討人厭、你沒有利用價值等等；二我雖然不討厭你，但你打擾了我，我並不想跟你交談，我們合不來；三我喜歡你，但我不擅長主動（隨著兩人的認識加深，這種情況基本可以排除），四，我們互相喜歡，我們互相克制。我是女生，一般因一，二條我會對男生產生厭煩的情緒，我想男生也是一樣吧。所以如果男女交往中，聯繫變得傾斜，我會及時減少頻率，甚至切斷主動聯繫，即使我喜歡他。但是如果是三，你要耐心點，多主動，注意信號，可能是他偶爾分享一個東西給你等等。但是如果是四，在自我原則（注意不是法律也不是道德）允許的範圍沒內，自便吧。最近我也在糾結這個問題，我覺得假設我來問這個問題的話，我的心理活動怕是希望大家給我找個借口，不要剋制，雖然我知道克制才是止損、雙贏的上策。不知道題主是否也是這樣？
又來了.......
女生還是不要對沒對自己表白的男生抱太多希望了吧。哪怕他真的讓你覺得，他就是那個對的人，也不要!無意中看到自己兩年前的回答，到今天為止，心情並沒隨時間改變什麼我可以剋制住自己不主動聯繫他，但卻做不到對他的消息視而不見。我問他你有沒有喜歡我。他說不如她。他會跟我說，沒我的日子瀟洒不起來
也會和別的女人說昨晚夢見你兩次一次次的希望，一次次的心傷。5年了，我還是願意相信他的人品卻不知道自己的相信到底是在堅持什麼。—————————————————不聯繫以後，無時無刻做什麼都想要讓他知道，睡前想的是他，早上醒了第一個進入腦子的還是他，看書的時候不能專心，空隙里還是他，跑步時是他，吃飯的時候還是他。……就這樣過了幾個月，發現自己為什麼會變這樣，給自己做了個規定，別放縱自己，一有他的苗頭就趕緊轉移，趕緊開始做事，隨便什麼，做就行。雖然知道這樣是在逃避，但是時間久了，應該就好了吧。他也玩知乎，還是匿了吧……不必克制，想聯繫就聯繫，不聯繫自己反倒難受。如果他很明確的表明他不想和你聊天，就別再想了，如果沒有，聯繫一下有何不可？我也有這個困惑，但是我聯繫他了。我覺得和他聊聊天，自己的心情都變愉悅了。
想念得強迫自己刪了微信，電話號碼，卻還是刪除不了回憶。想念是真苦澀啊，偏偏也沒勇氣去聯繫。只能這樣剪不斷，理還亂，不知要持續多久。
聯繫吧～～人生在世，幾十載，不要太壓抑自己的情感～～享受現在可以在一起的時光，日後就算不能再一起，也沒有遺憾～
這個問題我思考了很久，當你想念一個人的時候就去見ta，當你再見到ta的時候，你的第一感覺會告訴你t在你心目中的位置
我一直在等你的消息。
相見爭如不見
明知沒可能，卻想主動聯繫
有人說這是寂寞了所以，有人告訴我，試著讓自己忙一點，再忙一點果然日子就很充實了根本沒空想那麼多因為還有比聊天更有趣兒的事！克制？確實沒必要
就問候一句也好可是聯繫了又能怎樣好嗎？一句話就哽住了喉既然什麼都承諾不了對方又何必讓平靜的湖水再起漣漪有個年少來知青的爺爺，
如今舊地重遊執著的想要見一見記憶里那個叫小芳的姑娘明眸善睞，美麗動人終於隔著稻草墩，看到了歲月洗禮後的老婦唯有一聲嘆息回答到這我好像已經忘了題主的問題
隨心所寫望笑納但忙一點，讓自己忙一點發現更多生命中有趣的事兒這點是不會錯的～～～健身，做數學題，身體和精神，總有一個在干正事。
何方不擼一管再想這個問題
經歷過種種不堪，現在的我就會想，既然不可能在一起，又何必去打擾他，給彼此留個懸念還能時常想念也是好的。至少我還有給自己留點尊嚴和臉面。
刪了原答案。
潛水如此之久 第一次有想回答的衝動
其實看自己內心 想要放下就剋制想要更多一點的回憶就不要剋制人生這麼短何必糾結這麼多這樣的話說給同樣揪心的我謝邀。
如果知道不能再一起的結果又不想失去這個特殊朋友就剋制住吧，建議你看看《秘密》運用吸引力法則，相信一定會出現一個你希望中的那個人極度思念的話 不要等內心平靜下來 能夠接受 聯繫他 但是得不到回應這一點的時候 再聯繫
所強迫的皆來自於內心的否定。
不要聯繫了吧，平靜一點，如果不是你想要的，就各取所需，兩人電光火石一輪，帶著浪漫的回憶和淚水和微笑各走各的路，對誰都好。
給幾個感同身受的答案點了感謝，沒敢評論也沒敢贊同。
一個月前我也有這種衝動，被壓下去了。和前男友玩遊戲認識，一開始是他經常開玩笑說喜歡我，經常陪我聊天玩遊戲，我漸漸也有點，怎麼說，好感吧，就發微博稱他男神了（他不玩微博）
後來有一天是在怎麼，兩個人說著說著，我就和他說，你去看我微博。他看完了。就莫名其妙這麼大概算是在一起了？在一起的期間，他沒說過一句喜歡我，我沒說過一句喜歡他，可能是因為我們就是這麼矯情吧。可能也是因為這樣，所以那種好感很快就消退了。有5個月這樣吧，他高考完的那天晚上，我說，我們還是做朋友。後來淡過一段時間，再後來又開始聯繫，真的是朋友。後來我和現任戀愛了。當時剛在一起半個月，前任他還不知道。一天晚上，班主任生日，我喝多了，很亢奮，說了很多話（就撒嬌之類的語氣）然後前任就，間接表明了，對我還有感覺，這樣。第二天，我覺得勢頭不對，就不再理他，冷落他。但他還是會零點給我發節日祝福。某一天，我給他發簡訊，說，此後錦書休寄，畫樓雲雨無憑。刪了一切聯繫方式。想想以前那時候他會給我唱周杰倫的歌，雖然跑調很厲害，但是真的開心得不行。
哦忘了說，現任認識前任，但是現任不知道那個人曾經是我前任，只知道那個人喜歡我。所以前段時間，玩現任手機，刷空間看見前任動態，忍不住點進去看完了他所有動態。看到有一天他發的【偶睹舊物，偶念故人】一下子回憶翻湧。以前那時候我給他備註，流浪的流星不知道他懂不懂。聽到周杰倫的歌，還是會想起那個木頭一樣的少年。你現在唱歌還跑調嗎？好想問問你，現在過得好不好。
最後沒有聯繫前任。
因為我愛我現在的男朋友，很愛很愛，要嫁的也只會是他。他很愛吃醋，我不想讓他不開心。就這樣。蠢蠢的那個少年，你在哪裡呀？年少時候遇見你，是在哪一天？
帶走回蕩的回憶，你像流浪的流星，把我丟在黑夜，想著你。
一切都過去了，一切都結束了。
嘿，再見啦，木頭，去找真正屬於你的公主殿下吧。必須應該！除非他正好聯繫你...然後不可能就有可能變成可能。
怕黑就開燈 想念就聯繫。
如果那個人愛你，他一定會主動聯繫你的，無論他有多忙。這個不是雞湯，是大實話。
死心，是最快的捷徑！
思念像潮水，退潮時風平浪靜，漲潮時波濤洶湧，夜不能寐，多麼希望下一秒就看到他，可是，他已經有新人了，我聯繫他就是打擾甚至破壞了別人的幸福，他也漸漸對我疏遠，郵件幾天才回，也沒有主動給我郵件，這些都是不再喜歡的表現吧！難過的是他跟我分開時一臉平靜，似乎早已預料到這樣的結局，而我萬般不舍
我也曾有過很多次這樣的感覺，包括現在。不過經歷的越多越成長，現在或許之前也都明白，不打擾才是最好的。對自己很多次的不理智和衝動對自己和對方的傷害及其打擾表示抱歉……很多回答說的很對，應該離開的果斷又瀟洒。不能再去打擾……不能再去犯賤……不能再衝動、犯傻……
真愛應該不會有那麼多錯過。克制是人類文明發展的基石。
主動就有機會成為備胎，不主動連備胎都當不了。
看了很多答案，有人說不要剋制自己的情感，就只是去聯繫一下而已，看到這種答案我就想拿起手機給他發條無關要緊的簡訊，就希望能跟他說上一兩句話，即使他不一定會回復我。又看到了說要剋制住，想想也對，反正也不可能在一起了，何必在打擾對方呢，忍忍吧。
既然不可能在一起 不如把這種思念轉換一下如何？這世界上 並不是只有戀人這一種存在形式啊。題主也說了不可能在一起 嗯前提是這種不可能是怎麼努力都無法克服的。那又何苦來來回回的折磨自己混淆對方呢？不要去聯繫了 對自己嚴苛一點。要知道這種忍受不是附加 而是必經。題主大概也需要很長的時間才完全放得下吧 但題主要相信 這決定於誰都好。總有一天你會覺得這些都是過眼雲煙 和你擁有的無法相比的。祝安好。
必須克制住啊，如果他真的在乎你，會來找你的。
我也剛剛斷掉了聯繫，糾纏不清了一年，也做了很多努力，甚至不顧一切的去她在的城市，至今還在咬著牙堅持(其實我是沒臉回家～)，最後確定這樣下去沒有任何改變，所以就主動斷了。記起的時候確實變少了，然後覺得日子輕鬆了很多。不聯繫並不代表放棄了交集的機會，只是讓自己冷靜前行的手段，如果保持聯繫，我確實無法控制自己的心境。如果未來還有有緣分，那麼我每天掙扎在失控的情緒和想念里，有緣分也把握不住吧？就算沒有緣分，我也相信我會遇見另一個人，因為我變得更好了。只有向前走，才能知道未來的樣子。我承認我還是愛的，因為她是我最美麗的青春，但是這不是牽絆兩個人的理由。這是我用了一年，從學校到社會，小城市到大城市，從160斤到120斤，想明白的東西。放開手，其實也能讓自己看的清楚一些，有一天你會發現這是你最寶貴的財富。希望對你有用。想了想，還是不匿了，反正她又看不到╮(╯▽╰)╭。以上。
不打擾是我的溫柔
love like youve never been hurt
其實還是不要聯繫吧，因為越聯繫自己越放不下
天天失眠，不想去想啊，要瘋了
應該克制。
我曾多次和朋友們討論，到底怎麼樣才能忘記一個人。最終大家一致認為，只有愛上另一個人。可是，也有很多時候，哪怕你努力的想去愛一個人，都發現自己無能為力。而有些人想要通過忙來忘記一切，然而你總有閑下來的時候，只要你閑下來，所見的一切，都能讓你想起那個人。
和樓主一樣被那種抓心的思念折磨。
以前暗戀過一個男生，現在還是覺得在暗戀他，雖然我有男盆友了。
覺得自己配不上他，每天都在祈禱他快點找到幸福，看到他依然單身，似乎也不是很開心，我就想他為什麼不開心，他現在過得怎麼樣，他的天使什麼時候出現，那個和他天生一對的人在哪裡，誰來替我照顧他，好想問問他現在在幹什麼，想知道他的近況，但是我不能問。因為對他還有妄想，因為要珍惜現在身邊的人，因為我不確定他是不是喜歡過我，不確定我們以前為什麼錯過，我們好像互相傷害過，不過也有可能一切都是我單相思的幻想，可能他根本沒有在意過我呢。
真的只想問一句你最近好嗎？但是說出口就是吐槽和貶損，彷彿這樣就可以掩蓋自己很在意你的事實，但是很久都沒等到你的回復，我就只能靜靜聽著歌靜靜回味以前愛你的心情，可能現在也還愛吧，也有可能是愛以前傻傻愛你又很卑微的心情，也有可能只是單純地沉醉在那種遺憾和不可得的心情中，似乎得不到的永遠在騷動。
只是，我願用我想起你的每一寸光陰去祈禱你健康快樂幸福，一定會有那個完美的女孩陪在你身邊。
呵呵，寫這個回答只是為了發泄我想他的心情，因為不能去打擾他。
感覺自己快瘋了，是因為沒有談過戀愛的人都是這樣？想太多？還是我情商低？？我也不知道，我喜歡一個男生，然後和他離得太遠，其實一面也沒見過，因為還沒見面就感覺他已經不喜歡我了（照片當然見過）首先距離確實遠，坐火車需要20小時那樣吧其次，他感覺我倆不合適，我也知道我倆共同點太少，但是就是喜歡他，可能我單戀現在我就處於想聯繫他但又不聯繫那種，以前聊天我實在每次都我先開頭我收尾，這也沒什麼，重點人家也感覺我無趣。。。難過。。。每次他發動態我看見就點贊，現在看見有時就不點贊了。沒未來了，為什麼會認識他，為什麼離的那麼遠？有時想過把他的聯繫方式刪了，但是我不能這樣無緣無故的刪吧，有時想過他把我刪了我肯定會很傷心的。過幾天他生日，我還想給他說句生日快樂，並發個紅包，要不要這樣？？？如果聯繫他是對他的打擾，我也會很生氣。
他為什麼從來不想我
也許就是打擾
就是很想打擾他恩，遇見了同樣的事情。我想聯繫便電話了，在對方掛斷電話以後，我決絕的拉黑了幾乎所有的聯繫方式。不是不喜歡，只是那種喜歡讓自己卑微到塵埃里，我不喜歡那樣的自己！以為這樣就結束了，可是半個月後，我還是聯繫他了，但只是普通的問候，一切重回原點！
對方不希望你打擾的話還是克制住吧.這也是我一直我糾結的問題.也許可能不可能都是自己做的還不夠吧.想她了就響個電話，聽聽她的彩鈴心情也會舒暢.只是，突然電話通了，反而真的不知道說什麼了.怕說了 可能以後連聽彩鈴的機會都沒了吧.
不請自來，正在經歷～單方面強行聯繫的狀態已經持續一個月了，嚴重影響工作和學習，以至於不得不休長假回家好好靜一靜，刪了他的號碼，微信，QQ，這樣才能保證自己不去找他～單戀實在是傷人傷己的事情，雖然我原本以為不是單戀，特么第一次看過表白完就後悔的人～昨晚下定決心斷了所有聯繫，今天很早就醒了，沒有失眠，萬幸，醒來無事，只是想他，於是上知乎轉移下注意力～想想其實意淫不違法，多意淫幾次估計也就淡了～贊同那句不打擾是我的溫柔。
看情況，如果他以無所謂了，就不再去打擾他吧
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