真正愛一個人是什麼感覺？
也經歷了兩次戀愛可是都沒有走到終結。現在分開了再想想始終不明白是不是真正愛過，但是好像是真的很喜歡。什麼是真愛？
她離開才知道自己心會痛。
她離開才知道自己生活能力為零。她離開才知道自己原來尋找的幸福就是她在身邊。她離開才知道自己習慣有多可怕，自己有多脆弱。以前一直尋找內心以為的愛情，以為對她只是如飲清水，平淡無奇。
當離開才發現，愛情早已融化進內心，習慣她在身邊的一分一毫，一顰一笑。
真正的愛情就是享受當下，不要做渣男，因為，物理守恆定律告訴我們，你渣，你浪，活該你倒霉！睜眼的時候想到的是她，閉眼的時候想到的也是她。
每次送她回家的時候，都會看著她進門才肯往回走。和她告別的時候，你會想快點再見到她。
和她聊天的時候，會變得比誰的話都多。和她走路的時候，你會主動去牽她的手。和她對視的時候，你會感覺心跳的變化。和她親親的時候，你會噔得一下硬起來。（哦？難道就我一個人？）和她牽手的時候，你永遠都不想再放手。
和她調情的時候，你只會用下體去思考。和她嘿咻的時候，不好意思還沒到那步。在過馬路的時候，會站在車駛來的一邊。
在吃東西的時候，會先顧及到她夠不夠。在她痛苦的時候，你會希望能替她受苦。在她大哭的時候，你也會哭卻不告訴她。在她難過的時候，你只想陪她一起難過。在她開心的時候，你感覺TMD什麼都好。在她生氣的時候，你會不停地反省自己。在她沉默的時候，你覺得自己是多餘的。
就算記性再爛，也能記住關於她的一切。
就算身體再困，也能陪她到最後一秒睡。就算她再折騰，也拿她一點辦法都沒有。就算你再忙碌，也不介意她能來打擾你。就算再生她氣，也會被一個笑容給打敗。就算我再吃醋，也會默默地給她找借口。就算要等再久，也希望最後等到的是她。就算再沒腦子，也會叮囑她出門要當心。看完了
你的小腦袋裡如果正在想那個她，
那她就多半是你的愛的那一個了。但是往往只是你一個人那麼愛對方。窮極一生浪蕩漂泊四方持劍走天涯
遇到她
便想有個家。奉他直若神靈，悲喜皆在一瞬。
愛一個人的感覺就是你會覺得她高攀不起，感覺自己怎麼也配不上她，越來越看不起自己。我就是這樣。
即使，他不愛我，他結婚了，他過著為了另一個女人全力以赴的生活，我心裡清楚這一切我不過是一個玩具，是他一時心血來潮的感動或者其他，他心裡看不起我，認為我條件不足以匹配他，所有的一切我都明白都清楚。我可以冷眼以任何一個角度審視自己，審視這段關係。然而，我這麼自私自負自尊的一個有信仰的虔誠的大齡剩女，依然愛他，有多愛？(現在想想這個是在我極度傷心時候寫下來的，很多都太決然，太不準確，是做不到的，具體什麼程度還描述不出來，如梗在喉）可是，不能打擾他的生活，不願意讓他有一點不好，不願意影響他和他老婆的美好的關係。我只在自己心裡愛他。把所有的渴望幻想放心裡就好。
內心柔軟到全是捨不得，卻也能狠心放手再也不回頭
第一次回答問題 本來是單純想要搜搜這個問題 看看答案有沒有形容的跟我的感覺一樣的 但是看了好多沒有 所以決定把自己的真實感覺寫出來 我的文筆真的不太好 所以很簡單的事情可能會說的比較冗長 還是希望你們能看一下 開始回憶啦
空點格
真愛的感覺 是在高一的時候 我們被安排成了同桌 一開始他不跟我說話 因為初中我們在不同班級 他看過我耍彪對我印象不好 可是大概一周後 我們就熟絡了 一起分享開心的事情 那是寄宿學校 我們晚上要上晚自習 晚自習寫完作業不敢講話就偷偷傳紙條說話 就這樣突然有一天 紙條上寫 (我真的。。。。。你看不出來嗎。。。)我當時真的不知道什麼意思 磨嘰好久 他寫出了全部的話 我真的喜歡你 你看不出來嗎 當時我心裡不是暗戀許久的人跟我表白的心情 是一股暖流的感覺衝擊了一樣 我也喜歡你呀 這麼回復的他 就這樣 確認了互相喜歡 神奇的是 在他跟我說之前 我都沒有發現 原來自己喜歡他 而發現自己特別喜歡他的時候 是在老師把我們同桌調開的時候 一起坐了那麼久的 具體時間真的忘記了 同桌 分開以後 居然彼此都不爭氣的哭了 他說 連分開坐同桌都忍受不了 想像不出以後分班不在一個屋檐下會怎麼樣 慢慢時間沖淡了這種傷心 我們開始珍惜一起的日子 然後我就感覺到了真愛原來真的和別人不一樣
那麼真正感覺到真愛是什麼樣子
我們會在睡覺時面對面 偶然他跟我說 他會在我呼氣的時候吸氣 這樣就能吸有我的空氣 是有香味的
擁抱的時候會特別用力 不會輕易送來 呼吸能聞到對方特別的香味 奶香味躺在一張床上 會抱著我怕我碰到牆涼 而我也會擺脫開不想讓他手涼關於初吻
沒有羞澀 沒有尷尬 真愛的初吻 我們面對面躺在床上 然後相擁睡覺 他臉跟我臉很近 然後嘴就碰上了 呆了一會 不自覺的就濕吻了 而且特別自然 不會不好意思 就是想把他融進自己里 什麼都沒發生後來還有就是 數不清的小默契 經常同時說出同一句話 同時想出同一個梗
對視的話 雖然他長得有點圓 但是一直看 越看越好看 就覺得他是韓劇的男主角 當時體會了真正體會了 情人眼裡出西施的真正含義
清楚記得上學 放元旦 3天 那在家的3天 我就像窒息了一樣 沒力氣 沒心情 想他想的心裡難受 只想見他
我的耍彪我的臭襪子我的邋遢我的傻在他眼裡都可愛 不用在他面前裝
晚自習給對方寫長長的信 看信看到感動的哭出來！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！不會計較對方愛不愛我 只會互相比 問同學非要讓同學說 自己愛對方比對方愛自己多
吃飯牽手
真的想要為他變得優秀不知道我形容出來沒有 可能你們不會相信 一個高中生懂得什麼是愛 什麼是真愛。 但是一旦找到那個人 就懂得了喜歡跟愛的區別 以後也不會隨便跟一個人說 我愛你 因為愛這種感覺真的不是那麼隨便的。
祝大家都能找到真愛。 真心祝願他很認真地對我說：「從前我不怕死的，覺得人生還有很長的路要走，可是遇見你之後，突然怕死，覺得時間好短，怕還來不及陪你，就死了。」 這是我聽過最暖的情話，也是最真摯的期許。
真正愛上一個人，就會覺得這輩子不會再有人比他更好了，是完完全全的託付和信任。
1、髒話都tmd的能聽成是情話2、尼瑪什麼潔癖都沒了，下面都可以吃3、滿腦滿耳滿眼都是影子4、啥都可以付出啥都敢付出5、上面四點反覆看
情深而不糾纏
打心底里希望他健康和平安 真的。
真正愛一個人，首先會了解他，知道自己愛他什麼，也知道他愛自己什麼，能夠包容他的缺點。愛上他會覺得和他親切而不只是男女間那點事情，甚至在那方面反而保守一些，想要和他在情濃不能自已的時候才彼此靠近，希望身心的交融。愛一個人會變得對世界充滿熱情，並付出自己的熱情呵護對方，即使有時候不能馬上得到回報，也依然感到過程中的美好。愛一個人需要一種能力，感受美好，期盼和守候美好的能力。如果真愛上一個人是一種幸福，如果彼此相愛是萬分的幸福。真正相愛，不需要天天浪漫，不需要朝朝暮暮。牽他的手陪他走過時光，歲月，一起經歷快樂和痛苦，一起學習愛與被愛，相伴一生是真愛最大的福分。然而，俺相信，愛到極致是放手… 真愛一個人需要先學會愛自己。
愛一個人是什麼感覺？
愛一個人就像自己用手裡握著的劍，慢慢的刺進自己的心臟。
愛的越深就越痛。
愛一個人的感覺是幸福的，愛一個人是付出，是恨不能把心掏出來給對方。
愛一個人是痛苦的，人生有八苦，其中一苦就來自於求而不得。每當這時候，明顯感覺到自己的痛苦，但無法自拔，很難做到應有的洒脫，因為我們都不是聖人。每痛一次，人就會成長一次。
愛一個人的感覺，很不真實。「愛」說到底它更多的時候是一種說不出道不明的，一種既時的「感覺」。它更多的時候不需要你為此負責，它屬於一個人的美好。
愛一個人是兩情相悅，是真實的。任何的愛與痛，它都只是時間的問題。能夠平平淡淡和一個人在一起過日子的人，那個我不說但TA懂的人，那個在你生命里的你能摸著看著感受著的人，就是愛。
愛是現實的，再多的甜言蜜語，再多的承諾，都不及一個緊緊的擁抱。曾經的誓言，最終也抵不過現實的柴米油鹽，房子車子和存款。當知道真相後又能怎麼樣呢？這是人性，這也是現實，沒有誰對誰錯之分，不用去糾結埋怨，只是你沒遇到和你合適的那一個。
在對的時間，合適的那個人自然會出現，到那時你會有勇氣，為了TA哪怕背叛全世界。
hi，怎麼現在才來，我等你好久。
我來說一下真正愛一個人的感受吧。我愛她，願意為她付出一切，只要她開心，她幸福，就是對我最大的回報。不管她愛的人是誰，不管她愛不愛我，都不重要，重要的是她幸福。
打破了自己的所有規則 聽話得像個小女孩 他的每句話都緊緊牽動你的心 給了他全部傷害自己的權利放下自己所有的尊嚴想為他做好多好多的事情想對著他傻笑 想對他撒嬌想嫁給他想這輩子都和他在一起最怕的是好好的一個人突然走掉可也感謝他給了我愛情
感覺喜歡上一個人是容易的，愛一人卻不是。我感覺自己的愛里有疼惜，有崇拜，有感動。包容他的所有缺點，覺得他就是最好的。
#如何判斷是否愛上一個人#原來那些你所鄙視的肉麻對白，矯情爭執，膩歪親呢都變成了感同身受。
昨天我見著了暗戀了四年的女神，帶著我參觀了她的大學，介紹得很詳細，可最後我連她們學校門在哪兒都不知道，因為我的思緒一直幻想著我們的未來。10600公里，不是我一個人克服就行的。最後我送了她一瓶不錯的香水，她也快20了。不為別的，只希望她下一次約會的時候，能夠更完美，更有魅力，能跟她希望的人有她希望的未來。我沒談過戀愛，但我對她是真正的愛。
那一天，她第一次出現，讓我覺得只能用驚艷形容：驕傲的表情，得體而精緻的妝容，一張符合黃金分割的臉，小巧而經典的東方美人最惹眼的希臘小鼻子，年經而富有活力的性感得嬌艷欲滴的紅唇……整張臉透著驕傲冷艷！我心突然就停了一秒，呼吸也慢了半拍，居然忘了目不轉睛地盯著一個女孩的臉有多麼不禮貌！我想她的臉應該是杏仁臉，傳統的瓜子臉太瘦，鵝蛋臉太豐潤終究不能準確地形容她的美。我正在發獃，思緒飄飛，帶她熟悉各部門的那位同事的聲音把我拉回了現實~她詳細介紹了我給這位新人，也讓新人做了個自我介紹。女孩兒的名字很特別，該是來自書香門第，我心中暗喜，莫名一陣兒高興。女孩兒很有范兒，三言兩語簡潔明了，轉身飄然而去。我 自主目送她消失在走廊的末端，她裊娜的身型，妙曼的腰肢，以及搖曳生姿的高跟……在我心裡足足旖旎了一個月之久。我們互不相干，我們互不相見，只有我自己知道我有多麼渴望我能如他們口中傳說的那般多才多藝風度翩翩，能夠吸引她的注意，或許某個天賜良機，我能夠單獨跟她有更多接觸……或朋友，或夥伴，或……一段情緣。原來她不僅長得好，年輕有為，居然還是個愛學習的傢伙哎，這些還不足以證明她就是我喜歡的那個人，最要命的是她的愛好或者對生活的態度與我有太多的契合度。一個自由不羈的我，突然就有了心事，我不再急著下班回家健身讀書……做自己，而是希望能多看她一眼！或許多個機會，或許多些印象，就算只是想像也會更加具體。有天夜裡，突然夢到了她，在一片爛漫的櫻花林里，她迎著我的懷抱，翩翩而來……我溫柔愛憐的口氣連我自己都感動不以，我在呼喚她……而她，居然回應了我。在她就要撲進我的懷裡的那一刻，我腳下一軟，竟然跪在了她的面前……我的心裡溢滿了幸福，原來她也喜歡我啊！這簡直是一種奇蹟啊！我燦爛而溫暖地笑了，她的臉又嬌艷又嫵媚，我要仔仔細細看看那張我魂牽夢繞的俏臉！突然間我就醒了，發現自己居然還在笑。記憶中的夢都是灰濛濛沒有顏色，可是為什麼那天夢裡的櫻花格外鮮艷逼真，草地碧綠芬芳，一切都美得醉人，我一點兒都沒有覺察到那是個夢。我趕緊發了一條說說把這珍貴的夢記錄下來！我知道我愛上她了，不可救藥地！而我們那時還不曾單獨見過面！三月底，暮春的風帶來了她的惆悵，她突然跑到我面前，說：咱們去喝一杯吧！我沒有任何推辭，她沒有任何違和感地讓我等她處理一大堆工作上的事！沒有她電話號碼，我就在一張她必經之路的游區的椅子上等她，差不多一個多小時吧！最煩等人的我各種忐忑不安，各種強作鎮定，卻居然一點兒也不煩等她！終於她來了，我跟著她，也不問她要帶我去哪裡。我想我眼神里有赤裸裸的愛火，她怎麼會不怕呢？我不明白。生平第一次喝烈酒，我們一見如故卻又相談甚歡。我們眼神交匯時總能感覺一種奇異的溫暖，我不敢直白問她隱私，但她卻很坦誠地主動告訴了我。然後我儘力得體地表達了對她的喜歡，她也一樣。那晚的酒真的很好喝。那晚的她很美。酒半酣，時間微晚，打了個車送她回家……互道再見時我加了句相見恨晚！她的眼睛裡有種含煙帶霧的溫柔一閃而過，我也故作鎮靜地轉開了臉。多少年了，不曾再有的溫暖，沒有任何一個人能讓我覺著如此放心溫暖而又勇敢。回到家有些微醉，她給我電話，我回了她信息。大意就是我已到家，謝謝你的酒和陪，很好喝的酒，因為是和你喝的！以後的每天，她會找各種理由，來看看我。中午我們一塊學習。我努力剋制自己，因為她比我小許多，她或許只是任性，只是喜歡，只是……睡覺吧！而我想要的會更多些！真如別的人所說，你愛她，會拿她一點兒辦法都沒有，也會拿自己一點兒也沒有辦法。其時她只是在一段感情里累了，她很在乎他但他沒那麼在乎她。至於她的隱私，她不說我不問，這是基本的尊重。明知道不該卻總是想她。我被自己為難被她輕慢，卻樂此不疲，又總會抱著渺茫的希望。我覺得她會過不了多久就會真的單身的。我知道她也喜歡我，但不如我喜歡她那麼多。我想要給她全部還會擔心她有心理負擔。而對她的要求，除了愛我，什麼我都無所求。後來的兩個月，我們總是找各種各樣的理由出去聚聚，我很尷尬。說實在的，我單身，我喜歡個姑涼沒有什麼不對。可是節點是否不太對，所以總得剋制自己，不能有任何出格的舉動，忍得確實很辛苦！有天晚上，我碰到了他們在一起坐著說話，而以往天的那個時間段是我們的聊天會啊，我感覺自己當時痛苦得想死，我不知道自己會這麼難過，我知道出場有順序，得尊重事實啊！當時特別想上去弄死她的他，一個在我鍾愛的女人面前驕傲狂傲的他，轉念一想我憑什麼可以這麼想。所以我尷尬笑笑，木木地走了，我把她微信和電話都拉黑了，又有些不甘心，非常希望可以等到一個安慰或者合理的解釋……去他媽的，別人憑什麼就該給我個解釋呢？真是為難自己，然後又偷偷取消黑名單。我居然會覺得委屈，眼裡全是淚，愛一個人好辛苦，不光是相愛就可以，所以人越成熟越是難以動心。真的真的。以後我們突然就變得冷了起來。她一直說她不會主動提出不要他，因為她對她的他有承諾（這麼好的品格除了贊我找不到任何可以反對的理由）！而我也保證過一定要等她想清楚了自己的選擇再說，不管怎樣，都尊重她。那些帶著苦澀的甜美的夜，總有個他突然從她嘴裡不經意說出來。我終於累了，退不出也走不進她的世界，連生氣或快樂都沒有光明正大的底氣，但我拿我們一點辦法都沒有。忍了不太久，確實會難受而死，我們又見面了。同情她也可憐我自己，明知道對方沒有那麼愛自己，還要拼盡全力。我要學著退出，可是做起來那麼那麼那麼艱難！然規律的作息被打亂過後，我變得特別容易生病。或許內心的安全平靜被打破也是一大原因。那一段時間身體不好老生病，她打電話關心我我就沒好氣的告訴她不用再打電話了。她各種好言相勸我卻非常氣憤……明明知道我這麼喜歡她，卻要忍受她在別人家想我，什麼破理由非得這樣尷尬，搞得好像我是小三爺一般。後來有天她包掉了，除了手機，其他的什麼都沒有了！她說他一點兒也不體貼她，還不給她錢，還跟她吵架。我什麼也說不出來。你傻呀！我想這就是因為愛吧，才要這麼忍受，但這樣一份感情我不知道它怎麼就值得了。他父母並不同意她和他，他並不敢違拗父母，因為他是二代，所有的任性的資本都是父母給的，他不敢……他父母來她就得走 那天也是。情況緊急所以吵架了，沒有錢所以訴苦了。我不想知道這些你造么？你這個笨女人，你這麼不愛惜自己，還欺負我喜歡你。但我理解她的心情，就像我愛她，明明知道不對的事我也一概支持啊！心好痛，她這樣要去哪裡啊？最後我勸她回我家或給她用我身份證開個房，我睡客廳，她很勇敢答應了。嗯，這個我真的好感動她的信任和支持。一個女生去一個男人房間過夜，這需要勇氣，口頭保證一般是無效的可以不考慮。最後我給了她一張我的銀行卡，並簡訊告訴了她密碼，起初她堅持不要，後來我力勸她收下後她什麼也沒有再說。我不敢再多看她一眼了，一閉眼，全是他們可能的纏綿……我獨自一人去喝酒，在往回走的時候，她微信問我在哪，我發了一個圖標，立馬她就打電話給我了，卻原來她把頭暈理解成喝吐了。她說她來找我。我說不用我喝得不多。她堅持：今天如果不來，我不知道以後還會不會想來啊。好吧，然後，我們就這樣相聚了。這麼詩意的情節，又因為她的他打電話來，吃過宵夜匆匆她就走了。若大的都市，寂寥的街燈，拉長了我孤單的身影。而我傷心難過地記著她的倩影，一幀一幀在我腦海回放。她依舊每天來看我，生病時給我買葯並哄我喝下！我在飲鴆止渴我懂的。沒有任何辦法，最後我還是勇敢地踐行了自己的承諾，在買車或房間選擇了她的意願，買房！自己一個人一天辦完了所有手續。然後告訴她，0或者1，只有其一，沒有區間。我等她。但不碰她。我用半世流離後渴望安定的心，用我餘生之志「漂洋過海去艷遇」來換她的一句……我願意。第一次還款賬單下來的時候，我還覺得如夢似幻呢！但她來與不來，我都會在這裡，給夠她安全與尊嚴！後來某夜，她約醉，我去了……忽然間發現她認真盯著我看的美目正一點一點地溢出清淚，除了遞上紙巾，我依然沒有一點兒辦法。她悠悠地說，你怎麼會這麼好，一直都有很多追求者，但我是她追求者中最想給她一個家的人！彷彿電影特寫鏡頭，我難過而堅定的目光分明發現她的花瓣般微開的朱唇湊到了離我很近的地方，我慌亂又驚喜，在她溫潤的唇上輕輕啄了一下！一種酥醉的幸福感卑鄙地襲擊了我，我頭突然幸福地眩暈開來。出了酒吧，她醉了，軟軟地掛在我的脖子上 ，她的身體柔軟無骨，眼裡全是淚水……我抱著她不知所措……只能送她上車回家。剩下我萬般無奈卻瘋狂牽掛，這是我第一次抱她。而我多麼需要給她一次認真的擁抱啊！尷尬，在瘋狂蔓延……每個周末，他媽來她就去我家住，我一直恪守不渝，讓她安心睡床，而第九次，她終於拉我上床了。彷彿偷了別人鍾愛玩具的小孩子，我覺得滿滿負罪感，卻無法不答應她的要求，我們瘋狂地要了對方。她說想把所有對人的好都給我，跟我一起承擔責任，贍養父母。我很感動，卻無權要求，因為愛她，我是應該毫無保留付出才對啊，怎麼忍心讓她受苦？她給我萬千嫵媚性感的吻和毫無保留地給予我她美艷不可方物的身體……她給我更衣，在我的身體上留她的印記，給我做飯，給我吹頭髮，給我洗澡，給我買自己特別心儀而她卻並不太懂的禮物……她是我此生最美的艷遇！然而她依舊要回去。單位發生了翻天覆地的人事變革，她不久就離開了。她租了房，找了新工作，忙得睡覺都沒有時間。那天我特地請了兩天假，像末日前的狂歡，我們無盡纏綿，到力竭……那是我們的地老天荒。我們終究被時空阻隔，天各一方！這段美麗而心酸的際遇戛然而止！然後她力勸我忘記她，猶記得唯一一次她病假開房，我忙前忙後守護到次日，她一高興給了我個結實的背後擁抱卻因為用力過猛差點把我喉嚨卡廢了，好長時間我才緩過氣來，喀出帶血的痰，然後喉嚨劇烈疼痛……而她像個犯錯的孩子，哭著求我揍她，我真捨不得啊！然後她各種哄我各種賣萌撒嬌，並說，如果真愛一個人就會想「死也要死在她手上」對啊，我想死在她手上！她走了，卻不讓我去看她，她說她愛著我，並且，她會對親密的人下手無輕重緩急之分！她會想傷害我，這是個內心缺乏安全感的孩子啊。我想用生命來挽救她的暴力傾向，她的唯一一個致命缺點，我依然愛她。再次約醉是分開後的第15天，我不忍再在她無力做出選擇的時候見她。我怕她的付出，我是愛她，不是撩她啊！我在自己空間里寫下了不再見她的決定，設定為私密模式。我在做下這個最為艱難的決定後嚎啕崩潰，但我必須做到。幾天後她突然電話給我然後掛掉，我打回給她，她哭得肝腸寸斷，她斷斷續續地說，她老是夢見我，而我無言，不忍告訴她我比她夢得更多些吧！她突然說你忘了我吧，我不敢愛你了，我會傷害所有愛我的人的。就在剛才，他差點被她弄死了，他現在還在流血不止，她傷害了她準備離開的他，可現在她忍不住就把他差點弄殘了……所以她得用很長時間來贖罪來照顧他，我們我們……我們沒有機會了！我違心地安慰著她，心如刀割……我不知道我哪裡做得不好，心中只剩下幾個字「天註定」。她這麼好，卻拖著這樣的裂變的心理豁口，她還這麼年輕啊！再未見面，無盡擔心，夜夜失眠，天天惡補心理學……希望有機會重建她的心理，她身心快樂，我即使得不到她，也是衷心快樂的！
愛一個人就是一想到失去他就會難過的不行，但一想到放手就能讓他幸福又會克制自己的想念！
愛一個人就是希望自己能變得更加優秀，成為站在他身邊能讓他感到驕傲幸福的人！
愛一個人就是他說的每一句話都會用心聽！
愛一個人就是希望餘生都是他，如果因為一些原因不能在一起，會期待和害怕聽到他的一切消息！
愛一個人就會想他要是剛好也那麼愛自己該多好！
想了好久糾結了好久，終於想清楚了。不再拿自己能做到的事去對標去要求。相愛是兩個人在一起，彼此互相變強大，1加1大於2的過程。每次不高興前想想他的好，為啥愛他，不忘初心。讓自己不斷變優秀，變得不可替代。控制自己的佔有慾 相信他 希望所有的陪伴都是因為愛希望餘生都是你的溫柔
我希望你過得好，但是別讓我知道
希望自己變得越來越好，希望自己是另一棵大樹，有跟他並肩的資本，也是他的後盾。
大概是日有所思夜有所夢而已凈身高172鞋碼43一副框架眼鏡皮膚很白可是愛長痘（總是洗刷他的皮膚白）愛好打遊戲（當然女朋友至上）笑著的時候特別溫柔曾經一直到現在我的有些賬號密碼都是他的扣扣號碼（沒有什麼特別的原因，單純的好記憶）送我的每一樣禮物都依稀記得（因為忘不掉）分開三個多月了，感覺每一天都比曾經在一起的時候想念多一些。或許分開了才記起對方曾經所有的優點不論未來是怎樣，都希望他可以幸福因為我已經把他折磨夠了不想再讓他傷心因為他是一個陽光愛笑淘氣的男孩兒好了，心情不能平復……
就是喜歡吧
他的所有都一下子想到
總在不經意間就記住了
他：你怎麼知道我晚上關機我：忘了怎麼知道的了他：你怎麼知道我優盤內存小我：忘了怎麼知道的了我很少問他這些，我不是一個細心的人，經常丟三落四，關於他，我要在心裡百感交集多少次才能做到比記自己都熟悉
那天我問他喜歡什麼樣的女孩，他說活潑的，我知道因為他太悶了。他問我喜歡什麼樣的男生，我說暖男。
1.44碼鞋2.上下衣都是175，現在有啤酒肚180會舒服些吧3.也不知道哪來的自信，覺得自己做飯有天賦，其實真不怎麼會4.有鼻炎，出門一定帶紙，提醒他屋子灰塵是最大過敏原5.喜歡白襯衫，但除工裝外多是灰暗色衣服6.喜歡鞋，休閑棕色皮鞋，運動的多紅色7.關注軍事、電子、戰爭，偶爾讀詩詞、練字和廚藝8.喜歡冰淇淋蛋糕 9.喜歡甜的，不喜歡抹茶10.把自己不喜歡零食掛在嘴邊，但其實家裡一般會有零食，豆乾、栗子、小麵包，不要再全了……11.在外吃飯超快，在家不會那麼快，記得提醒他吃完別總坐，啤酒肚12.其實也會在意自己的身材，會問你：我長胖了嗎13.喜歡雞排，麥當勞吃麥香雞漢堡14.炒酸奶要奧利奧的，平時也吃奧利奧15.不是嚴肅，是訥言笨舌16.DC和漫威比更愛漫威17.喜歡《歌手》里的歌，偏平靜18.有小脾氣會表現，但不會直說19.會嫌你太鬧讓你安靜別說話20.字不好看，幾乎沒唱過歌21.養花，雖然不知道養的啥22.喜歡現代極簡傢具風23.不喜歡小孩和動物，應該是太難打理24.打死都不承認的大男子主義25.番茄炒蛋不放糖26.應該喜歡口 27.理論說不過我 28.接吻、舌吻技術爛29.自嘲自己丑，其實是想你誇他帥30.說笑話都是面無表情像讀課文31.說自己接觸多的而我不了解的時 洋洋得意32.家裡有砂鍋了，我又送他的也會說很好33.不會游泳，但喜歡玩水34.特別自覺遵守交通35.喜歡畫淡妝活潑的女孩36.認為女生穿黑絲很漂亮38.喜歡冬天，討厭夏天，怕熱39.強迫症，用完的東西要馬上回歸原位想起他就濕了
分手理由是不想談戀愛了，但我當時心裡想的是，如果這個人是你，只要一句話，我就跟你在一起，但你不可能說
真正的愛一個人有時候並不是一件讓人愉快的事，有時候會很痛苦，會有糾結和掙扎的過程，最後剩下的只有祝福。
不求同行，不求結果，只為在最美的年紀遇到你
和他在一起的時候真的能感覺心裡滿滿的，分開了又會覺得心裡空空的，不可承受之輕。和他吵架的話，心裡會很痛，關於愛的所有感觸都能用身體感受到。
愛就是傷，為了他好，再疼也要親自把他推開
如果他說愛你，你的心就會飛到雲端去跳舞，停都停不下來；如果對他的愛有一絲的懷疑，你的心就會跌落到海底，起都起不來，但是，還是會想著他，心疼著他，希望他開心。
我想愛上一個人，大概就是，把所有的激情好感心馳神往都轉變成習慣成依賴，當初想他是難受，現在想他變成了習慣。愛一個人就會很自私，很妒忌，很斤斤計較，甚至很卑微。只是，會把這些自私妒忌斤斤計較都吞下去，怕說出來會給你負擔。希望他能夠好好工作身體健康，希望有個人能夠照顧他，但是我小氣我妒忌我愛你。—————————————————————————時間過的真是快，認識他也半年了，半年裡從暗戀到明戀到死纏爛打都知難而退，到成為（我所認為）朋友。中間被刪除過，被拉黑過，被厭惡過，厭倦過。從當初他嘴巴里「你只不過是多巴胺在作怪」，到現在，好像一切都順理成章變成了意外，會無來由地突然很想他，想他在幹什麼，戀愛了么？和誰在一塊。我很多疑也愛多想，特別是他不理會的時候，胡思亂想到自己都覺得自己瘋了。這麼久了，已經熟悉他的很多東西：情緒化，工作狂，貪新厭舊。有的時候很難受，我也不知道是什麼吸引著我，只是一看到他就會很高興，這麼久了，一點都沒變。他說，愛是付出，是給予。我都做不到，我能給予的少的可憐，連我自己都覺得丟人，但我很自私，有時也很貪心。但想深一層，我和他根本就是兩個世界的人，那種怎樣也想不到會有交集的人，說到底，當之前那些狂熱褪去，我已經覺得自己配不上他，方方面面。他應該會和很好看很優秀的人在一起。我知道，半年其實很短，但是如果每一天都會想同一個人，大概就不短了吧。事到如今，已經都沉澱了，所有的愛戀著迷，都沉到了心底心底，我能給的那麼少，像他所說，小孩子氣嘛，哪有資格談愛不愛的，或者，可能我已經沒有那份無畏的勇氣去面對了。之前看過一句話，進一步沒資格，退一步捨不得。嗯，真捨不得，我怕你會忘記我，雖然本來就是很微不足道的人吧。和我一樣的可能你身邊有十幾個，可你就只有一個呢。我看很多書，也會寫很有質感的文字，但是一面對你我就有多俗就多俗。我有時會想，我那麼真誠，是不是會變成你所持仗的玩意，所以有興緻時就主動找我，沒趣了就可以大大方方地說膩了。我也會想，是不是應該放手了，你根本就連朋友都不想和我做。哈哈，這些都是我胡思亂想的，到真的去直面這些想法，我就窩囊了，捨不得了。 我的答案應該最離題。只是捨不得，根本沒資格談愛。愛是敘事文，捨不得是散文是廢話是流水賬。那就這樣吧。
就想馬上要了她，因為你一定不會不要她，不會辜負她，不會離開她，不會不理她，只想跟著她，無論海角，還是天涯。老婆，我愛你，接下來的路，老公陪你一起走，接下來的關，老公陪你一起闖。聽著你的歌，老公轉淚了哈哈哈哈哈我最沒出息啦！
說出來可能有人不信。兩年，每一晚夢裡都是她。從未間斷。
真正的愛不是用言語可以表達的，是發自內心的，愛上一個人你的整顆心都會被你愛的人所吸引，為他(她)著迷，為他(她)牽掛，但願每一分鐘都可以見到他(她)，見不到的時候時時刻刻都會想著他(她)，見到的時候你會興奮，心跳加快，在一起的時候你會感覺很溫暖很安全，真正的愛一個人會心甘情願的照顧他(她)關懷他(她)，給與他(她)想要的一切，看著你愛的人開心你也會跟著開心，看到他(她)煩惱你也會跟著煩惱，但你會想盡一切辦法使你愛的人開心快樂，真正的愛一個人會想和他(她)共同到老，與他(她)相濡以沫，你會期待用你的全部愛心來帶給他(她)最大的幸福，而你也在這種過程中得到了另一種幸福！時常想到他(她)就開心,很介意他(她),很在乎他(她),沒有他(她)好象失去了什麼,有了他(她)就擁有了快樂
喜歡一個人怎麼辦
想控制她吧，感覺她那麼美好，憑什麼覺得自己可以掌控她，給她自由吧，又怕她在自由的路上越走越遠。想握緊怕捏壞，想放手又捨不得，都不知道自己在這場感情裡面要扮演什麼樣的一個角色。索性就不想，活在當下，又怕她覺得我不走心。 如果有人問我愛一個人什麼樣，那我會回答，愛就是糾結吧。我想把世間所有的美好辭彙全部都給她，但自己的拙筆又寫不出分毫。
大夏天也想鑽進他懷裡
以前時而會覺得生活無聊，現在有太多想要一起探索的東西而覺得生命不夠長
只要能在一起，怎麼樣都可以。
太愛一個人好像是個錯誤，時長牽制著自己的生活，
看完了《最愛》，感覺自己心裡有了答案。同樣在生命盡頭的商琴琴，因為趙得意被燒得難受，輾轉數次將自己泡在冰水裡，把自己當冰給趙得意去燒。結果第二天她就去世了。正常的時候我們可以很輕易說愛，但真正愛一個人是事情發生時還能真的可以為他破釜沉舟不顧一切的。
崇拜，理解，即使自己覺得委屈也理解，因為我就是愛他。
@笨小孩 就算想像他在笑也覺得很幸福～～覺得他離開我會哭，所以總是粘著他～～
請你讓我隨你去讓我隨你去我願陪在你的身邊為你擋風遮雨讓我隨你去讓我隨你去我願陪在你的身旁等你回心轉意我是真的愛你
做夢也沒想到十七年後的第一次相遇，卻成了我們永生最難忘的記憶，更成就了我們的愛情，它不一定有一個光明正大的名分，也不一定會有個完美的結局，但它一定是我們內心深處最真實的聲音，我很慶幸能夠與你的不期而遇，也很感謝你能給我，也給自己這樣一個機會去祭奠當年我們不成熟的所謂「愛情」，你的過去我來不及參與，你的未來我奉陪到底！我能感覺到你對我也是真心的，我也絕不會辜負你這樣一個善良的人，不管以後的日子如何變遷，希望我們都能坦然面對，真心實意的對待彼此，願這段情一生守候，願這份愛永存心間，它屬於我們兩個，跟世俗無關……
很慶幸，碰到了自己的愛情。在一起的時候，誰都沒有說喜歡誰。相處在一起還沒有多久，就想著暑假單獨跟他一起去旅行，沒有一點點防備。雖然知道他有各種各樣的缺點，卻是一邊抱怨著，一邊又欣賞著他身上的一些我沒有的任性。跟他在一起，就會很有安全感，喜歡依偎在他身上。我們的愛情已經開花結果了，小寶寶也快出生了，相處在一起了快4年了，卻是越來越膩歪了。時間倒是把我們的感情醞釀的越來越醇香了，現在已經離不開對方了。
就算我特別理解她做出分開這個決定，這個坎，我也還是過不去
喜歡一個人感覺是什麼
這個問題我也想了很久，至於多久已經忘了可能是安靜的時候想，也可能是走在城市的霓虹中想，也可能只是淡淡的聽著純音樂的時候想，想了很多種理由,到了現在我其實也不知道
人吧，真的很奇怪，當你孤獨的時候，總想著身邊有一個人，可以看著她笑可以看著她哭，可以體會雙方掌心的溫度，但是一旦久了就有可能淡了她不在那麼可愛，不在可以讓你笑了，不在可以讓你光是看著就可以待一整天了，那個時候就會問自己啊？自己到底怎麼了？我不愛了她了嗎？想了想？愛又是什麼？一個人走在大街上又感覺到了前所未有的孤獨，看著回家的學生在身邊穿過，風吹過臉旁一抬頭就看見哪些高大卻萬年不變的建築，耳邊有歡聲笑語回蕩，那個時候總會自嘲笑笑，原來我的愛只是想牽著你的手渡過每一天……而已……
當真正願意愛一個人
沒法再愛更需要恨
要奮不顧身繼續遺憾
誰計較有沒有開過心
當不計代價愛一個人
大概我也免不了私心
痛苦使我興奮
連錯愛都吸引
亦顯得我神聖犧牲作陪襯
一種儘管痛苦但一直強迫相信自己很幸福的感覺
願意為他做任何事，只要是他想的就會想盡一切辦法做到，他說的每句話都會放在心裡，哪怕他不屬於自己！
愛一個人，是當你拿任何別人跟她對比時，總會找到她那那那好，而別人這不好那不好，總是比不過她。
愛一個人是什麼樣的感覺
兩人分開後，總是下意識的看他發的最新動態，有圖也不點開，因為點開的話，他就知道我在看，會有點尷尬，所以就看個模糊的小圖，有時候看到他發的旅遊圖片里有他的照片會露出痴漢笑（莫名感覺自己好猥瑣，咳咳）
深夜發車一直以為自己是那百分之多少多少的女性分手炮的時候gc了
不會撒嬌的，學會撒嬌了，不會示弱的，學會示弱了，一次次為他刷新底線，一次次介意，一次次原諒。愛他的全部，包括汗毛。婊子從良了，浪子回頭了。迅速成長，就為了與他匹配，迅速塑造自己，為了讓他感到驕傲。為了愛他，甚至可以放棄他。。
昨天中午吃了洋蔥肥牛飯，覺得嘴裡都是洋蔥味，晚上刷了牙以後我說你聞聞我是不是一股臭味兒？
沒有呀，mua一口親過來。晚上睡覺的時候，開始像以前一樣給我揉肚子，每天十分鐘。揉著揉著，一股屁意襲來。這幾天腸胃好像不太好(〃艸〃)忍不住了，噗…放了一個無聲的屁。………………………………我靠怎麼那麼臭啊！！！我瞬間覺得我整個人周圍充滿了洋蔥和肉腐爛的味道，簡直辣眼睛。嘿嘿嘿，剛剛不小心噗了一下，有沒有聞到好臭啊…
沒有呀！真的嗎？真沒有啊，繼續揉肚子。噗噗噗………
又來兩個。我瞬間掀開被子，不然我可能會窒息而亡！！！男朋友肯定聞到了，緊緊抱住了我。我說，是不是臭暈了？
他說，沒有啊哈哈哈，洋蔥味的寶寶。Mua…又猛的親了一口。好啦好啦睡覺覺，臭屁也要蒙在被子里睡啦。真正愛一個人的境界是讓你活出自己，並且逐步完善！
@陳超邦 眼裡心裡夢裡，全是你。想要站在你的身旁，想要許你一個未來，脆弱又堅定。
妻子表示要和另外一個潦倒落魄的男人離開時，
他說他走…因為那個男人肯定不會照顧她，可能都養不活她他捨不得讓自己愛人受苦，即使她再也不會回頭他也一直等待她…以便她再需要他這…是讓我淚目的盲目而又純真的愛。
發現自己真的很難愛上其他人。愛真的挺自私的，我就是想佔有對方。
愛到每晚都夢到他。。
要是以前要我回答這個問題，我一定說，不知道。因為我感覺我從來沒真正愛過誰。但是現在我覺得我可以回答這個問題了。我覺得有那麼一些人生來多情，我很小很小的時候就喜歡我的竹馬，隨後十多年到現在21歲，遇到的人不算少，甚至有遇到想過要結婚的，但是我覺得我都沒有真正的愛，上一次又一次失戀之後，我開始反思我自己，似乎我對每一任男友，付出是為了想有回報，一旦得不到自己想要的回報，我會很不開心；我想要把控戀愛的節奏，我開心說不定會找你，我不開心的時候我有權拒絕你所有要求，我的事情你無權干涉，我需要你的時候你要幫我。我以為我不是那種只懂索求不懂付出的女孩。但是現在我說，我在感情上真心是不折不扣的索求者。有那麼一個人是例外的，13歲認識他我就很喜歡很喜歡他，喜歡他的娃娃臉，喜歡他的自然卷，喜歡他給我講物理題的樣子。我從來沒覺得他哪裡有什麼不好的地方。但是我從來沒有要真正和他在一起，因我知道，我現在要談的都是要分手的，我想和他能分享人生里每一個重要的時刻，陪伴他每一個需要陪伴的時刻，我希望他幸福，哪怕他是不喜歡我的，哪怕他以後的妻子也不是我，我是真心希望他每一天都好，他要是不回我，我不會猜測，他要是回我我會開心很久。但是如果你以後身邊那個人是我，我也絕對會讓你幸福。
我想，回頭看當我最初愛上姑娘的時候愛上的是自己的感覺，安全感，姑娘帶來的安全感以及信賴，這是只有一份，獨一無二的安全感期間，享受被姑娘懟過的憂桑，有和姑娘互動，互動是我們更加想了解彼此的源頭同時，有多愛就有多瘋狂，有多瘋狂就有多理性的一面。我們都要獲得新生一對關係你，最怕的是一方進步，而一方原地踏步
只希望他好 他好就行
我彷彿體會到的是盧梭與達利夫人的愛情，她就在那裡，在她身邊，你體會到的是母親般溫暖和舒適，你體會到的愛，是嬰孩般的，這種愛，一生都將會陪伴著我，我就在這裡，即使歲月的流逝，我知道，我已化為葬花的淚，任一切流逝。忽然轉念一想，所謂的成長，為什麼要來得如此迅猛，經歷的點滴，為何教會自己去看這個世界。難道這個世界想要絞殺一切靈魂？生出來是童孩，此後將會是世界的一個人？嶄新的自己假如不斷地被生活生吞活剝，我便覺得世界是鋪天蓋地的，碌碌眾生，食行交縱，生有何奇？
愛情不單單是同某人的特殊關係，而是一種能力。
真正愛你的男人女人，都會很懂事！
開始想著以後 開始明白要去承擔責任
愛一個人九年，還在過程中持續。註定不會有結果的一段感情，但就是碰到了。
常常有一種被註定的宿命感。我的脾氣一點都不好，但是對喜歡的人就是沒脾氣。九年來有過無數次爭吵，也曾經狠下心分開過，但是真的是一點辦法都沒有，稍微一個小小的契機都還是會繼續把她帶著一起往前走。做了很多自己以為本不會做到的事情，心甘情願。她開心我就開心，她嘆氣我這裡就是刮龍捲風。當然會患得患失啊，但是沒有任何辦法，軟肋怎麼樣都是軟肋，就算有一天遲早要各自過各自的生活，又怎麼樣呢。可能是希望永遠和她在一起，不讓她受傷害吧！
曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
能清楚的感覺自己智商變低了，卻不能改變，心甘情願的讓自己每天像個傻子一樣。 跟他說話語無倫次，心跳加快，熱血沸騰，感覺不到寒冷甚至覺得很熱。跟別的異性說話就沒有這種感覺。 做一些小女生才會做的事，比如剛剛跟他聊完天就激動的去寫女生節的願望，而願望就是希望我喜歡的人也喜歡我。。。
想起他會哭，但是真的愛他的話，讓他自由，祝福他。如果期年再重逢，我也許變了，他也許回來找我，但如果是悲劇，不要再見。
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