同時跟幾個人「約會」是怎樣的體驗？

02-05

在這個快速消費的時代感情貌似也在往快速消費的節奏發展。開放式婚姻被部分人提及接受，那「開放式約會」是否會被認可呢？如果會，同時跟幾個人約會又是怎樣的體驗呢？

曾經有過這麼一段時候，感覺自己是不是爆桃花了，幾乎早中晚都排的滿滿的，晚上回去了還要跟人單獨私聊發消息。

也許是之前有意無意埋的線吧，然後很奇妙的在幾乎同一時刻爆開。

最後選擇了跟前女友在一起，然後一直只對她一個人好，這段感情我很問心無愧的堅持了兩年，直到現在分手半年了，依然無法忘懷。

具體說下當時多人約會的情況吧，有種打遊戲一切都安排妥當的感覺，就像玩爐石，剛好費用夠完美解場，就等一張牌時右手神抽了之類的，不談約會的情況，就只說那種時間上的安排，還有彼此給對方留下的恰到好處的印象，就特別舒服。

我還記得某個晚上，我剛送完一個姑娘回家，然後要去酒吧見另一個姑娘，中間還有半小時時間，而兩個人距離的也不是很遠，剛好慢悠悠走著過去，我晃蕩在街上，看著頭上的月亮在樹梢里若隱若現，覺得這日子還真挺愜意的啊。

再具體說說就是，首先各個人之間的時間必然會錯開，然後因為都處於前期階段，並不會被問責什麼時候在哪裡在幹什麼，所以一般都一句話帶過了，然後因為我這兒還沒下決定到底跟誰在一起，所以對她們也都淺嘗輒止，並不會有什麼太過的試探，也不會有過激的舉動，就連發消息，就連眼看著打的火熱，也不趁勝追擊確定關係，事實是很多時候反而是我因為時間關係，主動關閉的話題。

其中必然有因此而疏遠到的，但那時候自己已經有好幾個要忙活的對象了，所以也並未在意，反而過幾天對方會主動過來找我，這樣我這邊的主動權也就更大一些了，就當時的心理來看，如果想拿下，鬆鬆的事。

然後這段經歷給我帶來的感想就是，執者失之。

之前一直很想談個女朋友時，各種執著，拼著命的想討好，簡訊連發，總是問著對方有沒有時間，能不能出來約會，對方只要有一點冷淡，這邊就失望的不行，從而幾乎沒有能真正追到手的。

後來換位思考發現，我又不是特別帥特別有錢，我要是個姑娘我也煩一個人窮矮矬三天兩頭的騷擾啊，況且，這個人還沒自信。

然而那次爆桃花就給了我被動改變的機會，因為邀約增多，所以整個人都是如沐春風昂首挺胸的，再加上要想辦法協調各個人之間的時間及說辭，不知不覺變得很忙碌，對別人的回應沒那麼熱情，對別人的冷淡也不至於失望，即使對方一點也不喜歡我也沒關係，反正又不是只有你一個可以選，有了這層心理保障，聊起天來更是肆無忌憚，天馬行空，雖然不知道那會兒她們怎麼想，但我覺得那時候我還是挺瀟洒的。

然而事實也的確因此而變得不一樣，以前心心念念一個人，非她莫屬的，追不到，而同時多目標解放自己之後，反而變成了我來挑。

所以真就是那句話，執者失之，雖然知道你不想當單身狗，甚至很不想，但不要太去在意，世界上那麼多人呢，不要掛在一棵樹上，且你的生活又不是只有談戀愛了，把更多精力分散在做正事，做自己喜歡的事上，那麼自然而然會有人被你吸引，而真的，很多時候，想多錯多，太過於在意反而會讓你縛手縛腳，錯失很多的機會。

不知不覺又羅里吧嗦的說了很多，我相信能順著看到這句話的已經很少了，然而還是要再強調一句，追姑娘是一回事，你可以多目標多計劃，但是談朋友的話，我希望還是可以一心一意只對這一個人好，至少我就是這樣，在確定跟前女友談了以後就徹底斷掉了其他人之間的關係，然後雖然只有兩年，但這兩年里我也徹徹底底的收穫到了愛情，可以坦蕩的說，洒家這輩子足矣了。

刷知乎突然看到這個話題，心裡不禁一陣涼。

不知道什麼時候，伴隨著「女權」「性解放」「男女平等」這些偉光正的帽子，還有「開放式婚姻」，現在連「開放式約會」都拿出來說了。好像已經越來越變得堂而皇之，可以為人所接受的一件事。然而真的這樣嗎？至少我身邊很少這種情況。

於是本來是件並不光彩的事，越來越正兒八經走上檯面，同時跟幾個人約會的說人家開心就好，約x的人理直氣壯的表示「我約炮我有理」「天賦人權別人無權干涉」。甚至開始歧視那些不約炮的人，說他們幼稚，說他們擼瑟，說他們迂腐不堪。Excuse me?

看了老半天，也沒有個滿意回答

半年前的3個

1.有個很帥的小哥，金融員工，身材不高，笑起來有點像宋仲基。

2.有個很高，經常健身肌肉非常非常發達的小哥，口味略重，吻的時候很霸道，玩起來也是各種實打實的「暴打」。

3.還有一個白凈的禁慾系眼鏡宅男，喜歡玩遊戲，不想談戀愛，他說跟我約會只是想體會當弟弟的感覺……

Btw，同時約會真的不是問題，都是各取所需罷了，有的人要你的感覺，有的人要你的身體，不過我奉勸各位妹子，一定要保護個人隱私啊什麼的，不要輕易給他們常用的手機號碼，給個備用號碼就可以，某運營商有x多號的服務，自己去查查。

人還是不要那麼自私的好！

如果有天你遇上一個你心動的人，他（她）可能單純善良，可能美麗，可能富有，是如此的深深吸引著你，但是他思想保守，只希望把身體分享給唯一的那個人。於是你用善意來修辭欺騙，用感情來綁架你喜歡的人的人生觀，你的良心真的過得去嗎？換言之你要是那個思想保守的人，你的另一半用她「善意的謊言」欺騙了你，你會是什麼感受？

說起同時跟幾個人約，軟體這些少不了的吧？現在隨便什麼陌陌啊探探啊，聊得起興就可以約會了。這對寂寞難耐的少男少女簡直無法抗拒，來啊快活呀，反正有大把時光，說的就是這個道理啊。

不過約過就算，怕就怕之後還不停被對方騷擾的，這可謂給小年輕們敲響警鐘了。關機又不實際，萬一別人要找你呢？所以最近身邊一哥們開通了某運營商的一個業務，就是一卡多號功能吧，據他說挺好的，可以隨時關機。反正我開了一個覺得還是ok的。

看了現有的回答太吃驚了，但一想又覺得可以理解，歸根結底是因為：中國從沒有「約會/dating」文化

各位都把約會當什麼了？直接等同於約炮出軌一切亂來，難道約會不是喝咖啡吃飯聊天看電影以便互相了解，然後再決定要不要更進一步aka確認關係？當然期間要不要接吻濕吻還是點到為止或者要不要滾床單等等純粹取決於你們各自接受程度，也不見得滾一次就默認男女朋友了吧？萬一一方不滿意呢……

所謂的「開放式約會」難道不是（確定關係前）默認的嗎？說到這裡我要提醒各位少男少女們，沒有正式談過說咱倆在一塊兒的，千萬不要默認ta就跟你一人聊呢，免得以後做了備胎或被渣男騙，人家責任撇得清：人家又沒跟你說過這就是在一起呢。

其實我倒是鼓勵大家多約會，尤其是女生，有底線的多交往多接觸，了解一段時間，ta有沒有結婚有沒有男女朋友或者是不是剛分手找過渡等等這些也都該盡量了解一下，然後選出你最喜歡的，再跟其他人斷了跟ta好好相處（如果他也有這意思）。當然這個底線在哪兒我沒法替你定，有的人覺得做白天的事兒就可以，有的人還想試試晚上的事兒合不合拍，人跟人不一樣。約會時候女方也主動要求買買單，免得每次都是男方他覺得自己當了冤大頭，畢竟約會時選擇是雙向的，你落個騙吃騙喝的罪名也挺不符合你出發點和新世紀優秀女性的身份的。

見兩面只覺得人家長得符合你審美就直接說咱們做男女朋友吧，該做的都做了然後再去了解這個人嗎？然後不喜歡就分？太不負責任了吧！打著愛情的旗號做流氓的事情，真心沒有高尚多少。

即使是open relationship/marriage，那也是兩個成年人互相溝通共同決定的（因為所有存在欺騙的行為都叫渣而不是「開放式」，謝謝），雖然我個人不太接受的了，但我可以理解也尊重別人的選擇，世界本來就是多樣化的嘛，所有跟你不一樣的都是道德淪喪？別幼稚了

這提問，讓我想到這個……

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有一個男盆友的時候！還可以悠然自得擺姿勢，做表情。有些空餘時間刷劇剁手！ (*≧▽≦)

有兩個男盆友的時候！嚯～有人補刀，其實也蠻舒服的，想要的時候，總會有人陪。

有三個男盆友的時候！哼╭(╯^╰)╮不就是忙點嗎？沒事，還頂得住！來啊，互相傷害啊！

有四個男盆友的時候！咦，哎喲握草，還有助攻的！OooooooOoooo掛了。姨媽你快來，讓我歇幾天。

相信我，你一定忙不過來，做計劃排期吧。

PS:注意安全喲！(′???`)

約會這種事情，並不代表與對方確立某種一對一的正式親密關係呀，不同於戀愛或者婚姻，有好感就可以發生了吧。同時和幾位有好感的異性多多相處，通過此了解自己在感情中的需求，也能進一步了解對方，以便自己做出正確的戀愛選擇，又有何不妥？

當然了，開放式關係，是在每一方知情並同意的情況下，才能成立的。有些回答里提到的隱瞞啊欺騙啊，那是劈腿，不是開放性關係。開放性約會，不代表我是個對感情不負責的人。沒有遇到合適的人就不輕易談戀愛，這才是我負責的方式。

但不談戀愛不妨礙我和人約會呀，多和身邊有好感的異性們約會相處，體驗是會讓自己學會如何更自信的展示自己的審美，更了解異性的思維模式以及如何與其相處溝通，也能了解到各種各樣的人，開拓自身對人對社交的認知。同時對幾個人有好感是算是正常吧，會因為A的幽默開懷大笑，因為B的細心關懷感到滿心溫暖，因為C的才華橫溢而心生仰慕，這都是好感，讓我想和他們約會從而進一步觀察了解他們的好感。

但是好感只是好感，A幽默過了頭開了不好笑的玩笑，我可以一笑置之；B的細心關懷是對著每個女孩而非只是對我，我也依舊可以大方誇讚他性格溫暖；C雖才華橫溢卻不善於和人分享交流，我也可以善解人意地給他很多很多個人空間。

可是當我喜歡上了一個人，我就會想要和他戀愛，只和他戀愛。我會開始介意雞毛蒜皮的小事，在成熟的我，要是一整天看不到他回復我的簡訊，我會惦記；要是他開了過火的玩笑，我會記得好清楚，暗自反省是不是真的如他所說；如果他對身邊的女孩都一如對我一樣溫暖熱情，那我情願他對我壞一點酷一點，那至少我會覺得我有點特別。當我喜歡上一個人，世界上只有他是男生，剩下的男生都是無性別的人。

可是，遇上一個喜歡的人真的好不容易好不容易。

所以啊，在遇上喜歡的人之前，開放性約會真的是不錯的選擇呀~ 去了解更多的人，在初步的親密接觸中，鍛煉自己的審美，了解自己的需求，認識異性的思維，這樣不是也不錯嘛。也許有人覺得，不是認真要負責的就不要約會不要撩。可是我們所討論的負責是什麼？一定是一顆忠心認定一個人，從此堅定不移嗎？別誤會我的意思，我並沒有任何貶低對感情忠誠的意思。只是我覺得，忠心是需要長時間的用心相處才能培養出來的。感情最初，是靠互相的吸引力才萌芽結花的。我認為所謂的責任是，一直抱著誠懇的態度去與對方溝通相處。如果我同時在與好幾個人約會，我會誠摯地珍惜我和他們每個人相處的機會，但也會大方說明我目前的感情狀態，不會有絲毫的掩飾欺騙，凡事儘可能考慮對方的感受。這才是我所認同的，在約會階段，對感情負責任的表現。在沒有固定的感情關係時，通過和不同的異性約會，來保持自己對異性對生活的好奇度，獲得與異性的互動，從中習得如何適當地在與人交流溝通，這樣子並沒什麼不好，反而益處多多。

反而是那些可以很隨意，有點好感就說喜歡說愛說白頭偕老一輩子的人，我覺得才可怕。如若真愛是這麼容易就發生的，那它還能像我們所想的一樣珍貴嗎？

我有一個約會對象，他一直都說他覺得我可好可吸引人了，但是約會之餘，他也會告訴我，他不確定他對我的心意，他對別的女孩兒也有好感，所以他不想太早給我任何定論。他的行動就如他所說的，有分寸，他會約我出去玩，會對我說甜言蜜語，給我買巧克力，但是他不會帶我回家，不會對我動手動腳占我便宜，不會幹涉我的交友自由。我們就這麼親密又獨立地相處著，慢慢觀察思考，又有什麼不正確了？相反我覺得他的誠懇很寶貴，因為他不會為了讓我更喜歡他一點而對我說謊，真誠地與我約會，尊重我的意願。我反而覺得這樣的他，很可靠。如果哪天他喜歡上了我，我也會相信他所說的，而非去質疑他曾約會過的別的女生。比起動不動就開始戀愛又動不動分手的，比起陷在感情里糾結不知道自己真正想要什麼的，比起因為荷爾蒙衝動就許諾天長地久的，我反倒覺得他強多了。

在感情里成熟的第一步，不就是要認識到兩個人都是可以獨立前行的個體，而對一個人的感覺是無時無刻不在變化的嘛。只有認知到了愛情的脆弱和人的善變，由心底接受它隨時可能變卦，但仍舊心無旁騖地去愛去珍惜，才是真正的愛得勇敢，愛得負責吧。

所以我不贊同有一些回答所說的「開放式約會是不光彩的事」「開放式約會是不負責的表現」。我覺得開放式約會本身，只是一種模式，它為單身男女提供了同時能夠了解多位異性的機會，這樣的模式並沒有好壞之分，但選擇這種模式的動機和目的則是因人而異，才讓開放式約會變得複雜並引人爭論。

錢包受不了，講真

等我有機會回答「跟一個人約會是什麼體驗」再來答這題吧，超綱了.....

這不就是相親么……在和幾名相親對象保持聯繫的同時，也在繼續相親，只要沒有確定男女朋友關係，便可約會多人，因為都不甚了解，所以約會只是為了增進了解，選擇較為合適的一位。比較可惡的是人和人的底線是不一樣的，有的人以確定男女朋友關係為拐點，有的人以結婚為拐點，甚至有人覺得一生都是可以同時約會多人，擁有更多選擇的機會。如果多方坦誠溝通過，都抱有這種想法，作為外人我覺得甚至連指責的必要都沒有。但是如果一方隱瞞了自己的真實觀念，其他方較為保守堅持一對一這種約會模式，那就有故意坑人的嫌疑了。渣人不一定覺得自己壞，但是一定覺得你吃烏恩蠢，ta 最聰明最厲害佔盡天下好處開森的啦，所以要不要潑ta一臉糞，甩ta 一臉屎分分鐘教ta 做人呢，這個，人各有志。我比較傾向於神馬都不嗦，讓ta 繼續這樣越來越厲害下去啦。（相對於潑屎和糊屎，也許讓ta 自食其屎會比較好吧）

今天比較閑，接下來展開同時和多人約會模式可能會遇到的問題。?乛?乛?

經濟開銷大/時間被瓜分/精力、體力消耗大

本來工作之餘周末約會一次，現在可能上午陪A 吃早飯，中午約B 吃午飯，晚上遙遠的C 可能邀你約個時間啪啪啪，但是你和D 說好了八點去夜市喝混沌湯，很考驗人的時間規劃能力和體力，拜託還有領導安排的工作沒完成呢，嘖嘖嘖。一天下來的開銷也很可觀。而且時間長了會出現一個問題，即使A B C D 為4人，但是隨著時間的流逝，你會發現ta 們的類型可能都差不多，你要記住每個人的聊天內容，以及你自己說過的話且不能說錯話，挺難的，對應變能力以及情商要求都挺高，關鍵還得有耐心，你怎麼知道今天上映的電影A B C D 是不是都想看一遍呢。真難辦，找個借口糊弄一下吧，哎，可是還得記住自己說過的借口，看個自己想看的電影怎麼就這麼難，寶寶好委屈啊過得好沒有自我呀攤手，算了，把最煩的那個踢掉吧（有時候人就是這麼無恥）。

同時約會多人真的有意義嗎，我猜體驗過得一般都不想要太多吧，主要因為實際操作難辦、自身能力不足，搞不好就是糊自己一臉屎，演一出八點檔狗血劇。也許比較適合目的性很強的人，本地一，外地多，女的圖錢，男的圖色，完了跑路。不然熱衷於同時約會多人的主體，ta 的需求也太詭異了，我猜也許有心理疾病。

單身狗表示此題超綱。（坐等圍觀大神精彩發言）

首先我要告訴你這是一道《計算機科學導論》的期末考試題

裡面涉及到的問題很廣

假如你是一個cpu的話，通過合適的時間片輪轉，讓每個妹紙（進程）都以為她們自己在獨佔cpu（好單純的程序），如果不是很牛逼的情況建議還是通過給不同的妹子分配不同的時間片。

如果你是一個牛逼的cpu可以引入，

可以引入指令流水線，

你可以同時做很多不同方面的事，

比如你在陪妹子逛街，

同時還可以和另外的妹子發微信，

逛街的時候同時讓妹子幫你另外的妹子選禮物（你要謊稱是給妹妹的）

引入流水線的同時自然會引入亂序執行，和指令多發射，分支預測等技術。

緩存很重要，對其他妹子用過的效果比較好的技巧一定要緩存住。下次直接用。

最後還是要提醒各位一下，現行的大部分體系都是NUMA架構你離內存（妹子家）越近就越有優勢。

比如妹子說想吃東西，比如說妹子病了，比如妹子不開心，你這個就要立馬出現。別說你給妹子點個外賣，讓小哥送個葯啥的。另外在外地的就放棄吧，你這個都屬於遠程調用了，就算你上了40gb網卡能解決什麼，你用上了ib網卡又如何。

一條消息，

途經了七七四十九台路由器中轉，

完成了八八六十四次的封包解包，

通過了九九八十一個服務的處理，

遊歷了北上廣，

穿越了江浙滬，

而疏遠的兩顆心不曾有一毫米的接近。

取人貞操於千里之外的情況還是少考慮吧，先做好單機系統。

還有就是，你懂的在默認情況下沒有做綁定的情況下，一個進程（妹子）會被多個cpu輪番執行。所以平常心。

如果約會的妹子們都趨向於穩定了，那就要換一個模型，顯然就是一個網路流問題了，考慮如何用最小費用構建最大流。

參考文獻

1.深入理解把妹系統

2.並行把妹演算法設計

3.把妹演算法導論

4.下一代超大規模並行把妹系統研究

5.從一套題目的解法試談把妹網路流的構造與演算法

6.深入淺出SDBM（soft define ba mei）

單身，連妹子手都沒牽過，但老師說要有建模和知識遷移的能力(??? ? ???)

從談第一次戀愛開始就沒多少空窗期，一在朋友圈宣布單身了邀約就來了，那些在我戀愛期間以好朋友藍顏的身份跟我聊天的人突然都現了原型，瞬間被嚇到了。

最忙的是情人節一天三個邀約，大早上的被追求者打電話吵醒了問我要不要出來，我有起床氣，罵了他一通掛了電話，然後前男友是把花送到我家樓下，剛把花拿回家又接到相親對象的電話說在小區門口等我也是給我買了巧克力，他倆前後腳相差大概半小時吧小區大堂的保安目睹著兩個不同的男生一前一後給我送禮物表情怪怪的(￣□￣；)

不要問我有沒有穿幫過，因為真的穿幫過，有一次是中午和追求者吃飯看電影，看電影的時候收到相親對象簡訊說晚上一起吃飯，電影散場大概三四點吧回家休息一會兒相親對象就來了，在我家附近吃的晚飯，吃完飯想說逛逛超市吧結果我就看到一個人側面長得很像前男友，立馬心裡咯噔一下，想著早點結束和相親對象的約會回家可能比較安全，相親對象就送我回家，沒想到在小區大堂和前男友狹路相逢，前男友說是想給我驚喜想要和好才來的，然後我就狗血的看著他倆在小區大堂里對峙，相親對象是律師，身高185，肌肉男，知名院校畢業的法律系研究生，前男友是IT男，身高170，身材瘦小，氣場和嘴皮子怎麼可能比得過相親對象呢？我是真的不想和前男友繼續了，看著他又覺得可憐，我不是故意想讓他受這種羞辱的，差不多四五年前的事了我不記得他倆說了啥了，只記得當時很害怕他倆打起來，後來前男友就走了，相親對象確定我安全到家後也走了。

和很多人同時約會的體驗就一個字：累！而且你的真愛絕對不在那些同時進行的約會對象里，因為如果你是真的很愛一個人肯定只會把你的精力和心思放在他一個人身上的，會不由自主的只想和他在一起，別人你連看都不想看！所以在情人節過去兩個月後我認識了我老公，就和那些人全斷了聯繫(￣□￣；)

與其說約，不如說大家各取所需，現在這個年代，太多單身主義者，但是性需要又是剛需，紅燈區犯法不說，兩個沒感情交流的人，做愛是怎麼都少了什麼的，有體驗的人懂的，那麼約，就成了一種需要。

認識一個朋友，各方面都優秀，但是偏偏是個刻意保持單身的人，最近他跟我說了一個想法:他說自己想找一個可能不太優秀，但是跟自己有一樣想法的伴侶，畢竟真的有那方面需要以及確實也需要一個有感情的人來傾訴，他說這樣雙方少了很多束縛，他不承認自己是渣男，畢竟跟對方會在一開始就說好一切。也不認為是包養，畢竟會選擇的對方也不會差到需要包養。我一開始認為這種想法天方夜譚，不可能會有這樣的人出現。

但是前些天，他跟我說他找到了，是自己的高中同學，一切都挺完美。他說自己就像是圓滿了。我跟他說你是愛上人家了吧？他說好感肯定有，不然不可能成為伴侶，但是雙方都是單身主義者，都有各自不想成立家庭的理由，所以很確切的知道是不會在一起的。

而且他們為了防止自己感情泛濫，還各自開了個新號，有固定的約會地點，只會在特定的時間開機，來聯絡對方，這樣既可以感情不泛濫，也可以單方面隨時結束這段關係。到最後，我看了他們的一段聊天記錄:

如果有一天，這個號碼聯繫不到你了，我不會去深究，也不會去多想，甚至，知道你死了的消息，我也不會哭，我們不是對方的誰，也不要成為對方的誰。

我怎麼感覺好多回答都跑題了？題主說的是同時跟幾個人約會，不是同時搞幾個人。

1. 我認為同時接觸幾個人沒毛病，就是簡單的約會，吃飯、散步、看電影、遊玩什麼的。

2. 同時約會幾個人，男的就管住你的屌，女的就管住自己的簾。不要見人就上，這樣就把性質給變了。

3. 如果真的有合適的，就好好開始戀愛，跟其他人說清楚保持距離！！！

就這，雖然我是只單身狗

有意思嗎？爽的是一時，累的是自己。

從西方文化來看，約會本來就是保持開放性的，當雙方經過一段時間後，給予彼此承諾，才算是進入一對一的關係。所以從我國基本國情來看，互相撩撩都已經算是約~會~了

我從來不會輕易跟別人約會，更別說同時跟幾個人約會了。可能是傳統家教造成的。父母雙方不算什麼大戶人家，但起碼都是中規中矩傳統家庭，家教嚴格。高中以前，手機都沒有！談戀愛？腿都給你打斷。

我的看法是一定要在約會就代表著有意要開展一段新感情，所以決不能帶著不忠誠的目的，就像問題所說的「同時跟幾個人約會」。你們說我慫也好，說我倔強也好，但起碼我覺得這樣是對彼此感情負責任的態度。